Как правильно воспитывать?

Вчера состоялся разговор с отцом, по душам. Он: состоятельный человек. Я: замужем,молодая мамочка, муж у меня молодой,а молодым везде дорога,как говорится. Папа немного подвыпив,сказал такую фразу: "Посмотри на своих подруг, которым отцы покупают машины,квартиры,они же пустые, им жить скучно, не интересно, у них нет цели.Они не то что мужей не могут найти,они даже не хотят детей рожать, потому что им все на блюдечке преподносится, им некуда стремиться. И вот ты у меня, замуж вышла, внука растишь, с мужем любовь, ну и что,что нет квариры, не беда, справитесь)Мы также начинали."И это правда, отец всего сам добился и никогда маме не позволял работать.Ему так комфортнее.И вот,собственно вопрос.Какие у вас взгляды, на эту,даже не проблему, а просто такой разговор был. Тут у папы дело принципа, как он это объясняет, мол, он помочь то может, не вопрос, НО, тем самым он сделает плохо нам, т.к. мы скорее всего будем рассблабляться с мужем. И я ведь в чем то согласна. И вот подумалось. Своих детей так же воспитывать?У кого какие мысли,давайте просто поразмышляем. Если честно, всегда была какая-то обида, т.к. я работать даже пошла в 18 лет и не на дневном училась, а на вечернем.Потому что папа считает, что я должна работать,чтобы из меня была цельная личность, чтобы я знала трудности в лицо и всегда могла с ними справиться.Я ему благодарна, я и правда сильная.Но если честно, иногда хотелось побыть просто папиной дочкой.

Я согласна с Вашим папой :) Во всем кроме "не позволял работать маме" - на 100% :) Но опять же если и маме это было комфортно то... :))) А что касаемо воспитания детей я считаю Ваш папа прав на все 100 опять же :) ИМХО :)

Мама сама не против)Её тоже это устраивает) Он из тех мужчин, которым необходимо,чтобы жена полностью себя посвящала семье, дому,создавала уют и при этом вылядела на все 100)

Мне знаете что интересно... но это больше не к психологии детей и воспитанию их, а к психологии папы :) Ему нужна жена посвещающая себя дому и семье, а Вас он "стимулирует" состояться в жизни (ну имеется ввиду проф. состояться) :)) Т.е. он же желает Вам такого мужа которым является сам? ;) Не желает Вам такой семьи как та в которой выросли Вы? ;) Это я совершенно не на Ваш вопрос отвечаю/ рассуждаю :) Вы меня извините, ради Бога... просто я вот пытаюсь это понять т.е. понять Вашего папу в ЭТОМ плане, и никак у меня не получается... А его взгляды на воспитание детей я как раз отлично понимаю и разделяю, как я и написала :) Я вот другое не понимаю :))) Глупая, да :)))

Не вопрос.Раз я завела этот топик,значит готова к любым высказываниям.И ваши меня ничуть не задевают. Я и сама об этом думала. Муж у меня и правда похож на отца, у мужа родители тоже состоятельные,но муж никогда ничего у них не просил и просить не собирается.Поэтому мой выбор,папа сразу же одобрил, увиде,что муж мой хочет и умеет зарабатывать, т.е. меня папа отдал в хорошие руки. А на счет мамы, вот такая у него психология,что его женщина, это его,он сам ее защитит. А вот я это нечто другое, я должна уметь все сама.Даже не знаю, как это объяснить. Но если серьезно, папа был со мной всегда категоричен.От мамы он лишь всегда требовал отчета о всех ее передвижениях и покупках.И еще, как только я начала работать, папа изменил ко мне отношение,он начал отснится более срьезно.

Ну... уровень категоричности сложно оценить по паре ответов :) Конечно, перегибы никогда и никого не украшают: ситуация когда папа зарабатывающий по $10 000 - 20 000 "и более и далее", например, в месяц не дает дочке по достижении 18 лет ни копейки по принципу "Ты уже большая - иди и заработай" это ненормальна, некрасива и неприлична, как всякий фанатизм. Но я глобально согласна в Вашим папой в том, что "машины, яхты, меха и драгоценности" постоянно "падающие с неба" от родителей "бэз повода" - это только вред для их детей. Глобальный вред.

Знаете, я пока жила в семье,карьера моего отца как раз начала идти в гору.И я вышла замуж) и ушла. А когда жила, было тоже много трудностей и меня абсолютно не баловали, я даже мамины вещи некоторые донашивала, мне покупали одежду по мере неободимости.Или я шила сама.Т.е. можно считать, что мой папа начал "расти" примерно в тоже время,когда и я вышла на работу.Я у него аже денег всегда брала в долго.И он все записывал.Хотя, я всегда все отдавала в срок, без опазданий. И в итоге, я понимаю, что меня папа совсем не баловал, ну хоть чуточку. В то время, как растет младший брат, как в шелках, ему многое спускают. Наверное вообще, не стоит теребить тему, но заноза какая то во мне все равно сидит.Как от этого избавиться?

Так :) Про брата вначале небыло :))) Не обижайтесь :)) Это я так шучу, я не зло :)) Как избавиться от занозы... вот не знаю... кроме банального - как-то внутренне "принять", что Вы жили в одно время, а Ваш брат в другое... больше ничего не посоветуешь... А Вам бы хотелось, чтобы Вас баловали?.. Хотя глупый вопрос... всем бы хотелось, наверное :) Конечно, позицию родителей с разным подходом к воспитанию двух своих же детей оправдать сложно... Единственное, что могу сказать... подумайте о том, что папа показал Вам определенный "фан" в жизни - удовольствие от осознания что: "я - могу сама, я - "крутА" :) Ваш брат пока лишен этого удовольствия . Он не знает что в этом тоже есть кайф :) Так чтоу Вас есть больше... :) Постарайтесь не обижаться на папу... хотя я понимаю, несправедливость всегда задевает довольно больно...

Спасибо Вам:)Я буду работать над собой и избавлюсь от этой занозы. Ведь и правда, только хорошее, я ведь в университет сама поступила)

Имхо, отец ваш перегибает палку. И потом, нужно смотреть по обстоятельствам - кому-то действительно помощь может навредить, а кому-то наоборот.

Так ведь он отец. И ему виднее, своего родного ребенка он знает. Он понимает, что отказывая в мат.помощи и давая полную самостоятельность, создает условия когда его дочь будет только сильнее. Некоторые вообще на шее родителей сидят и никакой помощью или её отсутствием их от туда не выгнать.

я согласна с Вашим отцом с позиции родителя:) Но с позиции дочки-не очень:) вы правильно написали, что иногда хочется побыть папиной дочкой.Я бы так ему и сказала..:)он не обязан покупать Вам квартиру, но может дать на первый взнос на кредит..(допустим)..и всё в таком духе:)

Тут тоже все не просто, кредит он даст,но при условии,а условие пока говорить не хочу.Извините.

Трудный вопрос. С одной стороны-папа Ваш прав. В моем окружении было много семей молодых, которым родители очень много помогали, и материально и физически :) (с внуками сидели, квартиры убирали и т.д.), и сейчас эти семьи живут очень скромно, родители уже на пенсиях и в том же объеме помогать уже не могут, а чаще всего уже и сами надеются на помощь детей. А те, кто был один, родителей либо уже не было в живых, либо они с самого начала не могли или не хотели помогать-те сейчас все живут хорошо. Может и совпадение.... А может и нет. Много примеров публичных людей, которые давали хороший старт свои отпрыскам и те теперь на гребне волны.

Чегой-то у вашего папы концы с концами не сходятся. "никогда маме не позволял работать", но дочь воспитывает наоборот... По сути же отношения к детям - согласна.

"Посмотри на своих подруг, которым отцы покупают машины,квартиры,они же пустые, им жить скучно, не интересно, у них нет цели..." Хм... Ну, если цель жизни машины-квартиры, тогда безусловно:) Лев Толстой, Шарль Перро и др., например, выросшие "на всем готовеньком", отчего-то тоже вспоминаются. Вам, вероятно, предлагается стремление выжить в качестве цели.

Это он не вас воспитывает, такими разговорами он оправдывает свою жадность, культивирует её. Мне родители тоже не помогали, даже когда могли. Вернее сказать папа пытался помочь, а мама считала, что ей самой много чего нужно. В последствии папа из семьи ушёл ,и всем ,чем мог помог новой жене и её детям :))))) Свёкры оплачивали нам съёмное жильё и помогли мне и мужу устроиться на хорошооплачиваемые работы по специальности. Мы не ждали постоянной помощи, первую квартиру купили, когда мне было 24 года, на собственные средства. На работе их не подводили, сейчас у нас у обоих хорошая карьера уже на других предприятиях Я им очень благодарна. Считаю, что по другому быть просто не могло. Своему ребёнку буду помогать всегда, всем, чем могу.

Вы знаете, с жильем бы я все-таки помогла бы в меру сил. Потому что очень сложно в наше время с нуля обзавестись жильем. Ну и выучила бы. И дальше уже выпустила бы в свободный полет :) Вот такая у нас с мужем политика партии.

На счет воспитания - мне кажется, главное дать понять ребенку, что у него всегда есть человек, который ему поможет. Т.е. рассчитывать он должен на себя и свои силы, но если у него не получится - Вы поможете. И с отцом - если Вы попросите о помощи, он поможет? Или для него важнее принципы? У меня дед был специфический. Родители одни раз попросили у него в долг денег на первый взнос на кооп. квартиру (а на книжке у него было в 10 раз больше), он отказал примерно под предлогом "нефиг, подождёте, когда дадут". И родители ждали еще больше 10 лет. Надо сказать, обида осталась. В вопросах здоровья, образования и посильной помощи на жилье, ИМХО, дети вправе рассчитывать на помощь родителей.

Мои родители считают приблизительно также. Однако в мои 19 лет подарили трехкомнатную квартиру. В ней мы с мужем начали совместную жизнь с 200 рублями в кармане. Учились, работали, получали мало, было тяжело, но денег нам не давали принципиально (только в долг, но особо не брали т.к. отдавать было сложно). Зато когда институт закончили, все у нас пошло в гору (правда с работой мой папа в самом начале тоже помог). Тогда нам предложили купить машину (в долг), мы все просчитали и согласились. Отдавали за нее все до копейки, потом поменяли на лучшую, потом еще… Муж в 25 лет стал руководителем крупного подразделения в серьезной компании, у меня до декрета на работе тоже все было неплохо, и сейчас мы вполне обеспеченные люди. Всё время благодарим родителей за квартиру и за возможности которые они нам дали, а также за то, что не повесили нас себе на шею, а научили добиваться всего самим. В идеале хотим троих детей и планируем воспитывать их также.

Ваш отец, простите, не в воспитательных целях не дает Вам денег. У него синдром "мне не дали, и тебе неча". это вариант зависти, к формированию цельности личности отношения не имеющий.

___

скажу с позиции той, которой много помогают. Сама я никогда ничего не прошу. Я очень благодарна за это, но это, в самом деле, расслабляет. Завидую подругам, которые сами купили квартиры, машины. А они мне говорят, что я своего счастья не понимаю, как это все тяжело дается, мол сами завидуют тем, кому родители имеют возможность помогать, были бы счастливы, если бы могли рассчитывать на чью-то помощь. Вот и думай, как детей воспитывать.

Мотив понятен, но категоричность тут не поможет. Не Вашему папе, пардон, решать какие Вам ставить цели в жизни. Не хочет делиться - это его проблемы, но это говорит не о его принципах, а о его скупости.