Как выжить?

Тема банальна: меня бросил муж. Бросил потому, что я бесплодная и толстая. Нашел стройную любовницу и ушел к ней, когда она забеременела. Мне он сказал на прощание: "Посмотри на себя! Разве ты не понимаешь, что мне противно с тобой спать? Какая на фиг семья без секса и детей?". А своему другу сказал: "Если бы она смогла родить - я бы остался с ней ради ребенка. Если бы была худой - то ради секса. А сейчас ради чего я должен с ней жить?" А ведь когда-то я весила 58 кг. Но после шести лет лечения бесплодия, в течении которых я не переставая колола и пила гормоны, я стала весить 93 кг. И все шесть лет я сижу на диете. Я забыла что такое сладкое и жирное. Я не помню вкус хлеба. Теперь страшно. Получается, больные и толстые никому не нужны? Что я уже не заслуживаю любви, уважения, понимания, сострадания? И как жить теперь дальше? Надежды уже ни на что не осталось. Апатия ко всему. Даже к жизни. Извините, хочу просто выговориться. Подругам и рассказать-то стыдно. Плюс у нас не такой большой город - вдруг кто-то где-то ляпнет, дойдет до родителей.

Он просто м..дак.

Разозлитесь для начала.

стыдно написал(а): И как жить теперь дальше? Надежды уже ни на что не осталось. Апатия ко всему. Даже к жизни. Сочувствую. Может, для того, чтобы появилась какая-то новая надежда, все старые должны были уйти? Знаете, как говорят? Рассвет наступает после самого мрачного времени суток.Сейчас переведете дыхание, встряхнетесь и начнете жизнь заново. Ну не заканчивается она на одном ....экземпляре (нашла-таки самый нейтральный вариант. Удачи.:)

"И все шесть лет я сижу на диете" Это и есть причина вашего лишнего веса :-( Забыть вкус хлеба - это тоже сильно. Идите в фитнес и диеты, там вам помогут сбросить вес нормально, а не насилуя свое здоровье. Я сама уже 3 года по клиникам бесплодия, за ЭКО набрала 13 кг., сбросила сбалансированным питанием и МИНИМАЛЬНЫМИ физическими нагрузками. Муж ваш казел, если вы хотите это услышать. Я, конечно, не за то что надо жить с нелюбимой женщиной и разлюбить могли бы и вы и точно так же уйти. Но вот говорить при этом таких вещей не надо.

С фитнесом проблемы. Но уже года два как купила велотренажер и постоянно кручу педали. И хожу много пешком. Стараюсь поменьше пользоваться автобусами, если расстояния позволяют - прохожу их пешком. Честно говоря, хотела услышать не что муж козел, а совета: как выбить из головы, что ВСЕ мужики козлы? Умом понимаю, что не все. Но не верю! Ни кому уже не верю. :'( Я его очень сильно люблю. А тут такое предательство!

Нет не все, совершенно точно! :-) Точно вам говорю, что не все, уж поверьте, хотя в моей жизни козлов было предостаточно :-) А как выбить из головы....жить дальше, занять себя так, чтобы не было даже сил думать о нем. И ждать, пока пройдет время, оно, как известно, лечит.

Это нормальная психологическая реакция. Прямо вот так выбивать не надо, просто займитесь собой, вообще займите себя что бы голова была занята не предательством, а чем-то другим. Со временем все забудется, не будет восприниматься так болезненно и резко. Вы сидели на диетах и во время ваших попыток забеременеть? Вы знаете что при ненормальном питании возможность забеременеть резко снижается и резко увеличивается риск выкидыша на 8 недели беременности?

В начале ни о каких диетах речи не шло, ведь вес был нормальный. Потом, когда начала лечить бесплодие и вес пополз вверх, села на диету и слезала с нее только после лапар и гистер - врачи советовали на месяц покончить с диетами, чтобы организму легче было восстановиться. А потом, когда пошла на ЭКО, то прекращала диеты только на время протоколов. Но все равно ничего жирного не ела.

Онион,заткнись грамотейка!!! Что бы ты понимала в лечении бесплодия, гнида!!! (с транслита)

Гы! бесплодная сука :)

А почему Вы так к ней? Неее... я не с претензией, просто хотела узнать :-) P.S какая-то проблема была с ней?

Это пройдет. Срок у всех разный. Мой первый супружник свалил к сисястой парикмахерше. Потому что я была беременна, а ему секса хотелось)))) При этом сказал что-то вроде: "На такую задницу как у тебя ни у одного мужика не встанет". Самое смешное, что тогда во мне было 52 кг при росте 175)))) И ребенка родила 2700. Но это отдельная история. А говорю это для того, чтобы вы поняли, что он ушел не из-за габаритов скорее всего.

Какой ужас!:-( Сочувствую вам. А мой еще рассказал нашим общим знакомым, что ушел от меня потому, что я не хотела ребенка. А он очень хотел, умолял меня, я его посылала. Он очень страдал. И спустя несколько лет он не выдержал и ушел. Сделал им меня эгоистичную суку.

Мне сочуствовать не надо) Слава Богу, что избавил меня и дочу от такого счастья. Теперь изредка забегает ко мне в офис, жалкий такой. Вопросы его стандартны: "У тебя есть что-нибудь поесть? Сделаешь кофе? Как там доча?" На последний вопрос у меня находится только ответ в стиле: "А тебе то какое дело? Ты даже дня рожедния ее запомнить не можешь". Ну а чего Вы от Вашего ожидаете то? Естественно он на Вас всю вину свалит))))) Это нормально для таких типов))))

Прочитала про вашего бывшего и даже заулыбалась.:-)

Стучитесь в аську, если что))) Я Вас еще поулыбаю. Сейчас Вам больно и горько. Но через такие эмоции почти все проходят, которые "не тех мужчин выбрали". Так мы становимся умнее-сильнее.

черное и белое + вечера - душевные фотос! (с транслита)

спасибо за комплимент)

Не все. Это точно. Посмотрите на меня - в паспорте. И на мужа ;-) Если вам попадается гнилое яблоко, это же не значит, что все яблоки - гнилые? Так и тут. Если один мудак (кстати, кто-нить помнит, что мудак - кастрированный поросенок или свин?) Если хотите - стучитесь ко мне в аську. Поговорим. И еще - чтобы перестать обобщать, перестать думать только о килограммах и о забытом вкусе, научитесь любить СЕБЯ. Когда научитесь - вас будут любить и другие ;-)

А у эндокринолога все таки лучше провериться :(... Не дай Бог редкие заболевания обмена веществ, когда назад НЕ восстановится организм :(...

Проверялась. Проблемы с щитовидкой, гормонами поджелудочной и гипофиза. Врач сказал, что у меня, наверное, с самого начала было не так все хорошо. А постоянное потребление гормонов дали толчок к развитию этих проблем.

Странно как это вас допустили до серьезных процедур без консультации с эндокринологом? Это халатность врачей :-(

К эндокринологу я попала перед первым протоколом ЭКО. До этого в другой клинике были стимуляции и инсеминации - к эндокринологу никто не отправлял.

Вы выяснили проблему бесплодия? Трубы у вас проходимы раз делали инсеминации. Тогда что не в порядке? ЭКО очень хорошо помогает разобраться во многих (но не во всех) причинах. То что другая забеременела от вашего мужа - это еще не факт что она забеременела от него. Я как бы не хочу подозревать ее не зная, но в вашем случае винить только себя тоже не надо - бесплодие это "вина" обоих. Гормоны при ЭКО в принципе сами по себе не дают проблем с весом, просто женские гормоны увеличивают аппетит. А вот лишний вес сам по себе уже может быть причиной неудачи :-(

Автор ведь всё объяснила уже, Вы читайте внимательнее : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23725993

Это как раз не причина бесплодия, а показания к ЭКО. Причина бесплодия - не созревают клетки, клетки плохого качества, сперма не оплодотворяет клетку и нужно ИКСИ, плохой эндометрий и т.д. Поэтому прежде чем указывать мне что я и где читать должна (в таком тоне) лучше пошевелите мозгами сначала.

Но я же как раз написала: только одна непроходимая труба и резицированные яичники, в которых плохо созревают клетки, из-за чего нет своей овуляции. Или это, по-вашему, не причины? Так что, извините, но вы зря накинулись на ЛаСкалу.

И тем не менее сочетание щитовидки, поджелудочной и гипофиза, особенно под влиянием гипофиза -ой, страшная смесь. Вам просто необходимо наблюдение у эндокринолога и подбор гормональных препаратов под его наблюдением... А еще лучше отказаться от них. Хотя бы пока (ИМХО). Да, рождение своего, после усыновления -как бы "божья благодать" там, где приемного полюбят как своего -не редкость у всех народов. -Это информация для размышлений для Вашей будущей жизни с Вашим человеком-новым мужем. А эта гнида, уж извините, Вас не достойна.

У эндокринолога наблюдаюсь. Сейчас мы с ней добились того, что вес стоит на месте и не растет. Если бросаю пить гормоны, то сразу начинаю толстеть.:-( А если я смогу забеременеть естественным путем, то меня церковь сразу должна объявить святой - потому что в принципе это невозможно.

Онион,гнида, это и есть причины, с таким "набором" знаний ты будешь до пенсии лечиться (с транслита)

Автор, ну вы знаете, можно понять вашего мужа. Я его не оправдываю, но... мужчины слабые сейчас, что вы хотели? Вполне закономерный финал. Я вполне допускаю, что вы смогли бы жить с толстым и бесплодным мужчиной, но .... В вашем случае надо было всё обговаривать с мужем тогда, когда вы узнали, что у вас проблемы. Сказать, что вот мол есть вероятность, что начав лечение я сильно поправлюсь, но родить так и не смогу. А не пичкать сразу себя гормонами. Может, он бы вам сказал, что ему это не подходит, и вы бы остались стройная и красивая. А вообще когда женились, муж знал, что у вас проблемы? Я думаю, вам надо очень постараться и похудеть назло врагам. А ребёнок? Ну усыновите, в конце концов, если вам так необходимо дарить кому-то свою любовь! Желаю вам счастья.

Anonymous написал(а): А вообще когда женились, муж знал, что у вас проблемы? Я не уверена, что все женщины знают до свадьбы, что у них проблемы с "заберемениванием"... что уж тут про мужей говорить....

Некоторые знают. И скрывают. У меня подруга такая.

Как грустно, что на самом деле есть куча народа, считающего вот такой "финал" закономерным... Хотя я очень хорошо понимаю, почему здесь они считают так анонимно :-)

Ну хорошо, а вы много знаете мужчин, способных продолжать так жить? Когда нет проблем найти отличную, так сказать, замену. Я хочу сказать, что в наше время не приходится удивляться такому обороту дел. Очень мало осталось мужчин, которые и в горе, и в радости...Разлюбил он, значит.

Дело не в том, что разлюбил, а в том, КАК он ушел

Не, ушёл по-свински, конечно. У моёй сестры похожая ситуация была. Так вот, она сама ушла, практически сразу как узнала о своём нездоровье по этой части. Она сильно любила своего мужа, а ему выжны были дети. Сидеть на гормонах она отказалась. А сейчас, тьфу-тьфу, всё у неё Ок, она нашла разведённого мужчину, у которого уже есть ребёнок взрослый, и вышла замуж, и вот они усыновляют девочку.

Но это вариант под названием "спасовать и не бороться". А автор боролась, пусть пока и не очень удачно

Наоборот, я считаю, что не каждая так сможет. Она не стала цепляться за него, всеми правдами и неправдами стараться забеременеть, а просто ушла. Она очень сильная. Но зато сейчас у неё всё хорошо и даже лучше, чем было.

А я считаю, что быть сильной - это бороться за СВОЕГО ребенка. А отказаться от борьбы и усыновить - самый легкий и простой путь. Он для слабых людей.

а до меня не доходит, ради чего гробить свое здоровье, свою внешность, личную жизнь, выкидывать на ветер кучу денег, если можно просто усыновить ребенка...

А до меня не доходит как это люди не понимают разницы между своим генетическим ребенком и просто желанием самореализоваться как родителям. Многие люди хотят и первого и второго, другие только второго.

я прекрасно понимаю разницу. и, поверьте, решение об усыновлении дается мне нелегко... но самореализоваться генетически ценой собственного здоровья - это выше моих сил! стоит ли оно того?

Onion написал(а): А до меня не доходит как это люди не понимают разницы между своим генетическим ребенком и просто желанием самореализоваться как родителям. Вот полностью с вами согласна!

Усыновление и слабость- две вещи несовместимые. полюбить изначально не своего ребёнка- нужна сила и просто хорошая и чистая душа. (с транслита)

Сразу видно, что вы не экошница. Для экошницы усыновить - это значит сдаться и отказаться от борьбы за своего ребенка. А сила, необходимая для того, чтобы полюбить чужого ребенка - это уже из другой оперы.

Дело, наверное, не в силе - это либо дается, либо нет. Ведь даже усыновляющие усыновляют не абы кого, а к кому сердце потянется

Согласна. А борьба с бесплодием требует очень больших сил, не только физических, но и моральных. Уж поверьте мне.

:(Верю.Особенно, когда в очередной раз "минус". Пример знакомой перед глазами:((

через 2 года поняв что "портится" всё: внешность,психика,фигура, здоровье итд я решила спасти себя и усыновила. Тогда в чём-то мне казалось, что я сдалась, даже стыдно было перед своими подругами-экошками поначалу. Через год у меня родился ребёнок(чудо!) Я как будто обогнала время- у меня уже 2-е: а другие до сих пор мучаются и честно говоря мне их жаль. По поводу свой-чужой, рождённый мной ребёнок и не мной(усыновлённый)- без разницы! Правда, усыновлённый, больше на меня похож, а рождённый непонятно в кого вышел :)

ВОТ интересно, знаю много примеров, когда у женщины проблемы с беременностью и только она усыновляет ребенка как тут же беременеет сама. Что это?? Божий дар??

я тоже слышала.это -чудо)

Не всегда и не везде. В стране где я живу запрещено выбирать детей.

Безусловно, сила необходима в том и другом случае. Му женщины вообще страдалицы! Я рада, что у меня мальчик, им легче:-) Тоже не сразу получилось: была замершая. Но, думаю, если бы я действительно не смогла зачать и выносить собственного ребёнка, то усыновила бы: это тоже ответ судьбе- я не могу родить, но у меня будут дети и я буду с частлива! (с транслита)

talpa написал(а): Но, думаю, если бы я действительно не смогла зачать и выносить собственного ребёнка, то усыновила бы: это тоже ответ судьбе- я не могу родить, но у меня будут дети и я буду с частлива! А мой ответ судьбе - это ЭКО. И у меня тоже будут дети! Просто у каждого свой выбор.

Вот и правильно, самое главное не спасовать перед трудностями! И дети у Вас будут и муж, достойный так называться. А с Вашим бывшим пусть разбирается его новая подружка ( 0х, я ей не завидую..) (с транслита)

Это, извините, пафос. К этому вопросу тоже надо подходить разумно. Эстрогены, например, вызывают часто рост раковых клеток. Поэтому делать бездумно 10 ЭКО на эстрогенах это верх безрассудства, потому что это верный способ оставить своего ребенка сиротой.

Ваши слова: "Сразу видно, что вы не экошница. Для экошницы усыновить - это значит сдаться и отказаться от борьбы за своего ребенка. А сила, необходимая для того, чтобы полюбить чужого ребенка - это уже из другой оперы." - очень похожи на слова людей состоящих в секте. ИМХО, но большинство клиник ЭКО - это и есть своеобразные секты, в которых нельзя сдаваться. И нужно продолжать, и продолжать нести деньги в копилку клиник ЭКО. А после, лет в сорок экошница отработаный материал, который и лечению не подлежит т.к. ее гормональный фон уже напрочь отсутствует. Очень сочувствую все ЭКОшницам, но в клиники ЭКО, особенно Российские не верю!

Даже не знаю, что делать: то ли смеяться над вашей глупой и неудачной шуткой, то ли плакать над вашей безграмотностью.

Anonymous написал(а): Она не стала цепляться за него, всеми правдами и неправдами стараться забеременеть, а просто ушла. А пытаются забеременеть исключительно для того, чтобы муж не бросил?

Да и любил ли?:(

О своем бесплодии я узнала спустя пять лет после свадьбы, когда мы решили, что пора нам родить ребенка. Мужа предупредила, что лечение может быть долгим, а последствия не совсем приятные. Муж сказал, что готов на все. Да и я сама не согласна жить стройной, но без ребенка. А усыновлять я пока не хочу. Хочу своего ребенка. Кстати, мой муж как раз толстый и мне это не мешало его любить.

Все у вас будет хорошо. Просто некоторые ломаются, как ваш муж :-(

ООООООО....да пусть катится на все четыре строны и живет со своей любовницей "ради ребенка", когда она растолстеет после родов... Вам повезло, что избавились от такого ненадежного человека... ИМХО, лучше вообще без мужа жить, чем с ТАКИМ козлом (пардон)...

Как жить? Да радоваться, что он не рядом с вами. Любят не за габариты. И не предают из-за проблем со здоровьем нормальные мужики. Так что ушел - и ветер ему в спину. А ваша жизнь продолжается. Неужели весь смысл был только в том человеке?

Какой омерзительный тип, он и любовницу свою бросит, уже с ребёнком! Ужасно было бы жить всю жизнь с таким человеком- на него нельзя надеяться, он может предать, например, в случае с болезнью ребёнка, да в любой ситуации! Вы ещё встретите нормального мужчину, а детей можно усыновить, если не получается. Нет неразрешимых проблем, есть плохие мужья! (с транслита)

Абсолютно с вами согласна.

Понять мужика можно, согласна какая может быть семья без секса и детей. Но Вас также можно понять , вы то старались забеременеть, вы старались держать себя в форме. Нельзя никого судить здесь, и мужика называть сразу мудаком тоже не стоит. Мне кажется если бы ему было хорошо с вами как с человеком, если бы он был доволен всем и была одна проблема - отсутствие детей, вы бы жили и никуда бы он не ушел, значит его многое не устраивало, не только отсутствие детей, люди иногда и без детей живут а порой и без секса и ничего счастливы, надо глубже копать здесь.

На самом деле у вас есть прекрасный стимул похудеть! Просто это не ваш мужчина, он нужен был в вашей жизни для чего - то. А ваш мужчина еще найдется. У меня подруга жила с мужем три года не могла забеременеть, какие таблетки не пила какие гормоны не глотала, что только не делала, в один момент втретила мужчину, они поженились и она забеременела от него с первой попытки. Вот как быват. Самое главное будьте оптимистом и смотри вперед а не назад. А мудаки есть и среди мужчин и среди женщин, но только ничего не изменится оскорбляя мы их.

автор, пожалуйста, не вешайте нос!!!! рассердитесь на мужа и сначала. Сильно -сльно. Стимул для вас стать уверенной в себе.! Хоть ему назло!!! по поводу веса...93 кг и что????????? вам же никто не запрещает следить за собой.быть красивой. моя поддруга вашего веса, так у нее покллонников уйма!!!!! преуспевающая девушка, которой глубоко плевать что о ее весе думают)

просто сволоч он последняя.а вы еще обязательно будете счастливой

"Если бы она смогла родить - я бы остался с ней ради ребенка. Если бы была худой - то ради секса. А сейчас ради чего я должен с ней жить?" Каков циник!!! Это называется: зацепился за корягу. Мое мнение, что Ваш... что этот мужчина просто приключений захотел, перемен в жизни. Ну а виноватых отыскать, чтобы оправдаться перед самим собой, учитывая обстоятельства, ему было не трудно. Апатия пройдет:) Вкус к жизни появится, и новые знакомства. Все будет хорошо:)

Да.. уж.. Вот такие мужчины у нас встречаются. Я думаю, он не единственный в твоем городе? Какая разница какая конституция? Плюй на все! Бесплодие само по себе пройдет, когда рядом будет любящий и любимый человек. Любящий не за худобу, а за душу! И тогда все встанет на свои места. Просто человек, которого ты называешь своим мужем - это не твоя пара. Твоя пара еще встретится. Будь уверенна!

Урод ваш муж и не известно,что у него в жизни будет дальше,а вы еще будите счастливы,его худая красавица,скоро сильно потолстеет из-за родов,и от ее фигуры тоже не останется былой красоты!!!А вы продолжайте лечиться ведь ребенок это чудо,которого вы можете добиться!!!!!

Это не ему с Вами, это ВАМ с ним противно спать и вообще иметь дело. Зачем он вам такой нужен? Быстренько начинайте любить себя и радуйтесь, что он освободил место чему-то настоящему в Вашей жизни. Желаю Вам счастья

Да м-к он, честно. Не нужен вам такой. (с транслита)

Не забивайте себе голову - мужчины разные есть, сволочей как Ваш бывший хватает конечно, но сейчас Вам не об этом думать нужно. Вам бы к врачу хорошему надо на консультацию. Если за 6 лет Вы добились только такого кошмарного набора веса и желаемый результат не был достигнут, то есть 99% вероятности, что лечение подобрано неправильно.

Врача сменила. Только сейчас он уже не нужен. От кого мне рожать?

От нормального мужчины. Если ваш муж бросил вас из-за веса и проблем со здоровьем, то где гарантия, что он не бросил бы при любой другой трудности? Зачем вам это?

Соглашусь.

Как ни горько в этом сознаваться, я до сих пор его люблю. Он ушел всего 2 месяца назад.

Значит, вам просто нужно время и тема, чтобы отвлечься. Я думаю, что от большинства хоть раз уходили - и ничего, все живы, здоровы (т-т-т), а кто-то на порядок лучше стал жить.:)))

Это понятно. Но у меня сейчас такое чувство, что толстая и больная я НИКОМУ никогда не буду нужна.

Автор, быстро ноги-в руки и к косметологу, в парикмахерску, на маникюр - развеяться. Потом - дефиле по улице (даже если погода не ахти). Проверено опытом - помогает. "Толстая" - все относительно. "Никому не нужна" - забудьте!!

Спасибо. Наверное, воспользуюсь вашим советом и схожу в салон красоты.

Вперед:)))

Да не "наверно", а реально сделайте! Очень хороший способ почувствовать себя вполне женщиной))))

Сделала! Ушла сегодня пораньше с работы. В салоне красоты провела почти 4 часа. Сделала чистку лица. Покрасила и подстригла волосы. Сделала маникюр. Даже сама себе понравилась.:-)

"Вот это по-нашему, по-бразильски"))))))) Рада за Вас! Очень-очень рада! Самое главное - это нравиться самой себе, тогда и уверенность в себе появится, и депрессии отступят. Кстати, очень хороший способ "выровнять" энергетику после стресса - зняться йогой. Это можно делать при любой комплекции. Упражнения делать в меру сил и возможностей. Хотите, подскажу где этим можно заниматься? Я когда начала, заметила, что что-то такое происходит, начинаешь улыбаться сам себе, окружающие это замечают и тянутся))))

Умничка!!!И это только начало!

ну и что? И любите. Я вот до сих пор всех своих бывших люблю. И когда подступает прилив нежности - так и говорю себе - да, люблю. Но счастливым сделать не могу - лети, мушка, я не живодерка :)

А вам это очень важно - родить? Может стоит передохнуть пока?

Важно. Мне скоро 32. Давно уж пора. Но сейчас все равно придется передохнуть.

советую потратить деньги, которые вы потратили бы на врачей по бесплодию, на врачей, которые помогут вам похудеть, может даже на пластических хирургов. вы станите красавицей, встретите мужчину, у которого уже есть дети от другого брака, а потом быть может даже усыновите с ним ребенка, а ваш бывший тогда будет локти кусать, узнав какая вы стали красавица и узнав, что вы себе нашли другого... честно говоря, когда передо мной стал выбор: гробить здоровье и толстеть, лечась от бесплодия или оставаться красивой, стройной и бездетной, то я выбрала второе и не жалею...

Значит вы не хотели ребенка так уж сильно. А что вы будете делать лет через 20-30, когда красота испарится? С чем вы останетесь? Я не понимаю, как можно ставить на одни весы стройность и ребенка. Хоть убейте - не понимаю...

да не в этом дело... были времена я очччень хотела ребенка и лечилась, боролась, пока не поняла, что дальнейшее лечение уже ставит под угрозу мое здоровье и внешность. сейчас мне 35, я отлично выгляжу и мы с мужем планируем усыновление. мы решили, что столько денег можно потратить на всякие лечения и ЭКО, что лучше эти деньги потратить на ребенка.и не факт, что через 20-30 лет ребенок станет вам утешением в старости, даже родной. я вижу столько примеров, когда родные дети плюют на престарелых родителей с высокой колокольни, что поняла одну вещь, что я не буду рассчитывать, что мой ребенок будет мне поддержкой и утешением в старости, а если так случится, то буду считать, что мне повезло:)

Не понимаете вы.. Зацикливаться нельзя на чемто одном, кидая в топку другое. Вот о чем разговор. (с транслита)

Вам сколько лет?

мне 35 лет. возможно я неправильно выразилась насчет "бездетной". я имела в виду, что когда стал выбор гробить свою внешность, здоровье, тратить кучи денег для того, чтобы родить самостоятельно, то я сделала выбор в пользу сохранения своей внешности, здоровья и денег. в результате в 27 лет я снова вышла замуж за человека, который ничего не имеет против усыновления, потому что у него уже есть двое взрослых детей от первого брака. сейчас мне 35, мужу сорок, у мужа двое совершеннолетних детей и мы планируем усыновить ребенка.

Здравый подход. Главное, чтоб Вы сами были довольны.

во всяком случае сейчас, приняв это решение, я более довольна чем раньше, когда по больницам и врачам скиталась...

Нормальным мужикам нужна личность, женщина, с которой хочется быть, независимо от внешности. Ушел - радуйтесь, вылечитесь - другой появится. И, кстати, весить 96 кг не здорОво, независимо от мужиков - козлов. Попробуйте более рационально к этому подойти. Главный сексуальный орган - мозг. Когда иначе, это не мужик, это орангутанг.

Да знает автор прекрасно что не здорОво. И придет в норму, когда будут у нее врачи и лекарства те что надо. А насчет орангутанга согласна.

Ну и на фига такое лечение, бросать надо! Это не лечение, а наоборот! Сейчас тем более надо приводить себя в порядок.

На фига такое лечение? Чтобы иметь ребенка. Иначе мне не родить.

А так Вам родить? Знаете, по любому: ушел и ушел, геморроя меньше. Если Вы его действительно любите, то конечно Вам будет грустно, что его нет, но страдать Вы не будете. То есть попробуйте отделить свою любовь к нему от своего переживания за себя (обидно, одиноко) и вместо переживания плохого в своей жизни переживите хорошее - человек, который Вас, как выяснилось, не любил, больше Вам не врет, и челвоек, которого Вы любите, счастлив. Он был ошибкой, теперь Вы ошибка закончилась - это хорошо. Именно таким образом Вы не только уменьшите свои страдания, но и поверите в то, что не "все такие", сняв обиду, а это 90% проблемы. У Вас есть время позаниматься собой - хуже-то уже не будет, правда? Так вполне можно составить с врачом грамотную диету, а не вычеркнуть на смерть углеводы. Ну Вам виднее, как улучшить Вас самих:) Но у меня ощущение, что Вы не очень честны с собой. По закону сохранения энергии, сколько ни кушай таблетки, если ты кушаешь меньше, чем надо для получения энергии на поддержание жизнедеятельности, ты худеешь:) Только не для мужиков это делайте, а для себя.

Конечно, я постоянно сбрасывала вес. Но как! Минус 5 кг, плюс 7 на очередных гормонах. Минус 7, плюс 10. И так постоянно мой вес прыгает туда-сюда.

Следовательно? Надо анйти того, что надо врача:)

Автор, простите, а почему ваш муж сказал, что у вас нет детей и нет секса? Секса-то почему не было? Он отказывался? Ага, и в то же время упрекал за отсутствие детей. Интересное кино.

В последнее время был редко. Он не хотел. Сваливал все на усталость. Или говорил прямо: не хочу.

да, действительно, надо радоваться, что ТАКОЕ само отвалилось от вас... зачем жить с мудаком, который семью видит как секс или ребенок.. перестаньте психовать и лечиться :) второе уже пока временно не нужно... и займитесь собой... только без желания понравится аналогичному перцу..

Вот именно что надо лечиться. И пока надо (пардон за тавтологию) лечиться от лечения тех врачей что ее довели до такого состяния.

Усыновите ребенка, мой вам совет! Я взяла девочку, забегалась с ней, вес сбросила. Муж потом сам приполз...

Ольга, я не готова пока усыновить. Я хочу побороться за своего. Знаю, что и приемный быстро становится своим. Но для меня большую роль играют гены. В смысле, мои гены, гены моей семьи. А вы молодец!

Я бы посочувствовала Вам, автор, и от всей души повозмущалась бы, но как-то гротескно Вы всё обрисовали, что появляются сомнения в правдивости истории... И откуда вы знаете, что он сказал другу?

Я сама это слышала. Он сидел у нас (муж как раз собирал вещи). Я только вернулась домой и открыла дверь. Поверьте, мне бы самой хотелось, чтобы это была неправда. Но жизнь часто бывает даже покруче латиноамериканских сериалов.

Знаете, ушел он, потому что такой это мужчина. Если вам легче будет, то от меня ушел муж, когда нашей доченьке было всего 2 месяца. После родов я не поправилась. Сексом занимались. А вот- взял и ушел, сказав, что не любит. Уродиной себя не считаю, мужчины знакомятся даже когда с коляской гуляю. Хожу на шейпинг, в солярий. Вот и подумайте- стройная, дочку- красавицу родила, а он все равно ушел. Делайте выводы. И с ТАКИМИ мужиками больше не связывайтесь

Я с Вами полностью согласна,не всегда проблема полноты и бесплодия является причиной разрыва, я тоже внешне слава богу не обделена и с дитём, а ушёл пришёл началось когда малышу 1,5 месяца было а когда ребёнку год был он подругу себе завёл на работе а спустя ещё время пришёл и стал говорить как он без меня жить не может, но тут я уже послала его в сад. И не жалею, т.к. это предательство и Вы автор спуститесь на землю, займитесь собой и пошлите его куда подальше, его тощая подруга не факт что хорошая жена будет для него.

Спасибо вам обеим за поддержку. Наверное, вы правы: было что-то еще кроме полноты и бесплодия. Но что? Не могу понять.

Может, у него чего-то не было?

Да скудость души у него была, что ж тут думать то)

Автор, не стыдитесь и не уничижайте себя! Плюньте и разотрите! Значит, жили не с тем, не с нормальным мужиком, а с перекати-полем. Знавала таких ( вот сосед мой например), спокойно не могли жить со своими женами, все за идеалом рыскали: а вдруг лучше найду? Гулял-совокуплялся, как кролик, прости Господи... В итоге, живет один, запущенный, злой на весь белый свет, и винит не себя, а (кого бы вы думали?) бывшую жену! Совсем мозги набекрень!

Але, гараж, я не автор)))))

Наденьте слуховой аппарат, драйвер из гаража: я обращалась к автору под ником "Стыдно", включите мОзги, плиз!

Милая дама, Вам в оптику надо - зрение проверить и еще найти кого-нибудь, кто научит Вас форумом пользоваться. А хамить не надо. Вы на мое предложение ответили. И Ваши письмена автор прочитает как ответ мне. Открою тайну - если нажать кнопку ответить, читая какой-то пост, то ответ будет тому, кого Вы читали последний раз. А если хочется просто сказать что-то, то нажимайте "написать новое вообщение на эту тему", "трепещущая женщина, обнимающая воздух".

Это, Мао,то бишь Елена, мы знаем, ликбез ваш ни к чему. А хамить вы стали первая, так что секите себя, а не других. Наше вам с кисточкой)))))))))))))))

Это... у Вас не с кисточной.. у Вас с головой... Во-первых, ник читается как Мяу. Во-вторых, как-то хочется рассчитывать на определенное чувство юмора окружающих. Странные вещи Вас задевают.

В первую очередь у вас, Мао-Мяу, отсутствует чувство юмора и самоиронии. А также самокритики.

Автор, я могу предположить, почему Вы не худеете. Оставим в стороне мужа - речь не о нем, а о Вас. Подумайте - Вы, наверное, боитесь повторения, правда? Неприятно и больно - верю. И Ваше подсознение благополучно поставило блок на похудание - если Вы похудеете, мужчины начнут обращать на Вас внимание, в результате, как Вам самой кажется, может быть еще одна травма. Это дело успешно можно купировать с хорошим психотерапевтом, безо всяких лекарств, правда. А до тех пор - сколько педали ни крути...

Мне в голову пришла другая мысль на ту же тему. Блок на похудение скорее такой: если похудею точно не рожу, худая я была бесплодная, моя полнота - мой шанс на ребенка. Согласна с вами, сейчас было бы неплохо пообщаться со специалистом.

Джайна, извините меня за прямоту , но Вы иногда такие глупости говорите, что остается только удивляться. Уж лучше бы Вы ничего не говорили, тем более в подобных топиках о проблемах со здоровьем. Ну какие там "блоки на похудение", о чем Вы? Там бомбёжку просто проводили гормональную. Шесть лет, и упорно не обращали внимания на то что получалось. Не удивлюсь если врачи "лечившие" автора были бывшими троечниками в медвузе.

Самое плохое для Вас даже не то, что он ушел (скатертью дорога), а то, что он на Вас навесил кучу комплексов . Вот с этим в первую очередь и надо боротся. Правильно Вам тут советовали-разозлитесь посильнееи бегом в салон красоты, в спорклуб. Злость хороший помошник, по себе знаю, а стимулом для Вас пусть станет Вы сама, красивая, стройная, веселая!

Как выжить? а так же как все миллионы брошенных жен выживают и выживали-(( Потому что вашей вины в этом нет. Когда в спинном мозге мушшины щелкает тумблер перемены партнерши,ничего сделать нельзя, и откорячку он все равно найдет. Во всяком случае от стройных ,фертильных и хозяйственных уходят так же..Конечно, ему хочется найти рациональное обьяснение своих иррациональных поступков, вот и находятся предлоги. и ничего с этим не сделать. просто надо жить дальше,занимаясь собой и здоровьем. Сама прошла через ЭКО, знаю, как это бьет по всему, что бьется-((( нет возможности дернуть в санаторий, где промоют печень и мозги?=)народ очень хвалит Кивач в этом смысле и Белокуриху. а потом в новую жизнь!! удачи, держитесь, все будет хорошо!!!

Нет, санаторий сейчас не вынесу. Вообще не выношу одиночество. Должна быть кем-то или чем-то занята, чтобы отвлекаться.

А Вы вообще сами что любите делать - чем отвлекаетесь? Выберите что-то самое любимое... хотя, конечно, уехать куда-то на время, просто попутешествовать было самое милое дело, вообще пока надо как-то попытаться не находиться постоянно в 4-х стенах, в том месте, где все произошло. Или если есть деньги, сделайте ремонт в доме...

Недавно вернулась из Египта, где за неделю чуть с ума не сошла от одиночества. Постоянно плакала. Про ремонт думала, но не могу. Вернее, не хочу. ничего не хочу. В квартире бардак, готовить вообще перестала. Руки ни на что не поднимаются. Заставляю себя ходить в гости к знакомым, к родителям - так хоть отвлекаюсь.

Вы знаете, примерно в Вашем возрасте я за одну неделю потеряла ВСЕ - и мама умерла, и с другом своим рассталась. Хотя мама долго болела, все равно это было так неожиданно... Я вообще впала в ступор - куда меня водили подруги, как пытались отвлечь, я первое время вообще плохо понимала. Жить у себя дома не могла совершенно - рыдала постоянно. Единственное, что помогло - я уехала жить к отцу (они с мамой давно в разводе и у него другой дом и другая семья). И даже там плохо было сначала ужасно, спать не могла, а если засыпала, то кошмары снились. Но все равно это очень помогло. И еще, конечно, друзья... Я хотя бы с ними ВЫГОВОРИТЬСЯ могла. И пусть я говорила все время приблизительно одно и то же, но это ПЕРЕЖЕВЫВАНИЕ-ПЕРЕЖИВАНИЕ помогло. Хотя я это уже потом оценила. В общем, все равно старайтесь не сидеть на одном месте - первое время все равно будет плохо (это уж извините, пишу как есть). А потом понемногу отойдет. И не стыдитесь себя. Вы полное право имеете на свои чувства. Каким бы Ваш муж ни был, Вы же с ним жили и достаточно долго, и какие-то планы для себя строили. А если что-то теряешь, невозможно сразу вдруг на это плюнуть и как ни в чем ни бывало дальше пойти...

Можно подумать, что вес - это навсегда. Как поправились, так и похудеете. Советую подумать на счет йоги и вегетарианства хотя бы на пару-тройку месяцев. Заодно и мозги прочистяться на счет "все мужики козлы". Вы получили хороший урок, поблагодарите, что случилось именно так, а не когда бы вы оказались с малышом на руках, а этот ммм...муж всё равно бы ушел. Все, наверное, знают массу случаев, когда с одним мужчиной никакое ЭКО не помогает, а с другим с первого раза - в дамки. Так что, успокойтесь и переключитесь на своё здоровье - лечите щитовидку и найдите для себя способ здорового питания (их масса - от вегетарианства, до раздельного питания, поищите в интернете). А малыш...было бы с кем, но только не с таким муженьком ... в конце концов всегда можно усыновить (моя знакомая вот через недельку как раз уже домой привезет младенчика 4-месячного - её в первых родах изуродовали, сыночку почти 2, а они второго очень захотели). Так что, держите нос выше!

Дорогой автор! Знаю пару у которой не было детей, лечение и ЭКО им не помогли. Они развелись из-за этого. А потом она вышла замуж снова, и СРАЗУ забеременела. Бывший муж тоже женился и у него родился ребёнок. Желаю вам тоже выйти замуж и родить. Ночь темней перед рассветом. Надеусь, что у вас самое плохое уже позади. Мне помогло похудеть низкокалорийное питание на 1200 - 1500 ккал в день. (с транслита)

Вот, точно, это просто про меня история:)

+1, тоже знаю такую пару. Без всяких лечений, сразу получилось. А с БМ жили 5 лет без детей.

Вес - это вообще не проблема. Знаю кучу успешных и богатых женщин, весом от 100 кг, равно как и кучу несчастных 50-киллограммовых дам. Главное - чтобы вам было хорошо и удобно в этом весе. Я лично из тех, кто считает ,что если человека любишь - то любишь любым, а уж когда разлюбил - то малейший недостаток вырастает до чудовищных размеров. Ну не поправились бы вы - он бы сказал, что у вас... не знаю... целюлит, или грудь обвисла, или еще что. "Был бы человек", как говорится. К тому же от горя как раз очень хорошо худеется... Оскорбил он вас - это больно, я понимаю... НО - в этом тоже есть плюс. Если бы он ушел просто, вы бы надеялись, что его окрутила какая-то гадина, и он вот-вот все поймет и вернется. А теперь этой дурацкой надежды у вас нет... просто любовь прошла. Я думаю, вы найдете и с таким весом того мужчину, который полюбит ВАС. И, возможно, у него будут свои дети (как раз приятельница недавно за вдовца с ребенком замуж вышла). Возможно у вас вообще все "само" получится. Возможно, будет успешное ЭКО. Раз не получилось детей с ЭТИМ мужем - так может оно и к лучшему? Ну что будет в самом-самом-самом худшем случае? Не встретите настоящего мужчину для семьи? Ну одна же не будете... И Вы сможете оформить опеку над ребенком сами, причем это не будет поздно в любом возрасте, хоть в 50. Ищите счастье внутри себя - и тогда вы обязательно будете привлекать "снаружи" тех людей, которые вам нужны, и которые будут с вами и в горе и в радости, и с любым весом, целлюлитом и выпавшими зубами!

С весом 100 кг не может быть удобно и красиво, как бы она себя в нем не чувствовала(

Это ВЫ лично так думаете и это ВАШ личный комплекс, привитый ТВ, журналами и пр. Вы просто по каким-то причинам не хотите верить, что есть люди, весящие 100 кг и при этом счастливые. А про "красиво" - тем более - все очень субъективно. Есть много куда более некрасивых вещей, чем полнота. А полная женщина, одетая со вкусом, будет выглядеть лучше плохо одетой худышки.

А НЕ одетая? Не даром все его называют ЛИШНИМ весом;-) Сама не худышка - но толстых не люблю, 90 кг по моему перебор!

Не одетая? Ну, зависит от того, какое тело... Ведь в некоторых НЕодетых худых - тоже ничего красивого нет... Некоторые мужчины точно любят толстых женщин ;-) Короче, сейчас мы с вами скатимся к спору, кот. раз в квартал появляется в ТД "Толстые против худых" :-) Обычно аргументы "за" и "против" есть у обеих сторон... У одной моей знакомой вес далеко за 100. И тело..хм.. на мой взгляд не очень. Вам бы точно не понравилось :-)))) Но мужики в ней в очередь встают, и всегда вставали... на данный момент она счастливо замужем во 2-й раз. Можно говорить про здоровье, удобство, красоту - но то, что именно полнота не отпугивает мужчин - факт.

А когда женщина НЕ одета... нормальный мущщина отвлекается (увлекается) на те ее части... которые не слишком меняются при колебаниях веса;-) У меня знакомая есть... которая всегда (с 18 лет) весила больше 100 кг... и сколько раз я ни оставалась ночевать у нее в квартире... мне всегда было немного стыдно ... не спать... Но и спать тоже не было возможности;-) То есть... у женщины этой всегда был секс... несколько более бурный, чем предусматривает "средий" уровень... с ее мужьями (а их у нее было два (один и сейчас имеется... хорошо проверенный временем)... не считая любовников;-)

Линия, тут уже речь не о красоте. Вес 100 кг – это страшное нездоровье. Организм не может нормально функционировать с таким весом. Не надо выдавать его за нормальный и даже желательный.

Организмы разные:). Может, для какого-то организма именно 100 кг - нормальное состояние

Нет, не может. Есть медицинские нормы.

Да, есть. Но есть и индивидуальные особенности, думаю. Как для гипертоника со стажем норма уже не 120\80, а несколько выше....

Ну наверное именно поэтому он и называется «гипертоником»:-)

Знаете, в моей однокурснице бывшей 108-112 кг с переменным успехом. Так вот по "здоровости" она всегда фору могла дать кому угодно. И сосуды у нее по сей день в норме (а мои пора на свалку истории), и дыхалка отличная, и энергии на порядок больше, чем, скажем, у меня... Даже зависть берет:))))

Да о какой же норме и индивидуальном весе идет речь, если у автора гормональные нарушения??? и следовательно организм не здоров

Там уже пошло "в общем и целом":)

Так у автора проблемы с весом из-за гормональных нарушений, а не наоборот... А проблем со здоровьем ИЗ-ЗА веса у нее нет. Вы себе представляете, каково это жить постоянно на ограниченном питании, ни хрена не есть (1 раз в день пучок салата и миску риса) и при этом все равно поправляться? Причем в это все равно никто из близких не поверит и будут считать, что вы едите ночью тайком и под подушкой... Сомневаюсь, что представляете, иначе бы так не писали... А я тоже через это прошла. Удовольствие, скажу я вам, очень сомнительное.

А что я ужасного написала? Что у автора есть проблемы? Она этого не скрывает. Она сама написала под влиянием каких причин лишний вес появился. Да я не считаю симптомы болезни нормой, но я не утверждаю, что это кошмарно. Надеюсь все у нее будет хорошо: и малыш долгожданный появится, и встретит спутника жизни

Просто знаете, как обидно, когда вроде ВСЕ делаешь - а результат по снижению веса нулевой :-( А тебя еще убеждают, что твой вес это НЕ норма и выглядишь ты хреново... Уж лучше считать это нормой и не комплексовать, тем более это надолго. Я после прекращения гормонального лечения и родов без особых ограничений в еде и т.п. сбросила 15 кг. Просто, когда перестаешь лечиться вес уходит... Сейчас опять надо начинать лечиться, а, значит, снова толстеть :-( А очень не хочется :-( Но я лично всегда считала, что у меня вес в норме (правда до 90 кг не доходило - были не такие серьезные проблемы, как у автора). И что если кому я не нравлюсь с моим весом - то и пожалуйста... И автору того же советую. Лечиться надо, да. А комплексовать по поводу веса - нет. А еще завести очень полную и очень успешную приятельницу, чтобы постоянно иметь перед глазами пример того, что в любом весе можно быть счастливой! "Женское счастье - лысые подруги" :-)

Я обидеть никого не хотела! Писала как зацикленный бывший медик ) А внешность вообще дело второстепенное, главное, чтобы человек был хороший!

Спасибо вам за понимание. Знаете, я постоянно слышу от людей: есть меньше надо! А я сегодня, например, за весь день съела 200 гр творога, 2 яйца, салат из огурцов с помидорами, 1 грушу и 1 хурму. Это разве много? Или я что-то не понимаю в еде и жру как слон?

А вы не слушайте людей. Не повесишь же на себя табличку "Люди! Я на самом деле малоежка, просто у меня гормональные проблемы!" Монтсеррат Кабалье вообще от воды поправляется... Постарайтесь примириться с мыслью, что всегда будут люди, которые будут так считать... И вообще - если люди негативно настроены - то им всегда что-нибудь в окружающих не нравится - полнота, худоба, кожа, ноги кривые, зубы, волосы, ногти... и далее. И они всегда уверены, что "эти уроды" специально себя так запустили и ничего с собой не делают. То, что люди лечатся и не все так просто - им не придет в голову потому, что сами они не имели подобных проблем. А положительно настроенные люди будут обращать внимание на то хорошее, что в вас есть, а не на ваши недостатки. Неужели вы сами не вспомните из вашего окружения нескольких ОЧЕНЬ некрасивых людей, которые в общении дадут фору красавцам, которые обаятельны и приятны, несмотря на все недостатки? А ведь вы наверняка выглядите гораздо лучше :-)... Вы помните и ощущаете себя такой, как были, 57 кэгэ, по ошибке запиханной в ненавистное тело. А ведь вы уже совсем другой человек... СОВСЕМ! И у этого нового человека другое тело, которое надо любить, которое по-своему красиво, которое многим кажется сексуальным и привлекательным. Не бойтесь этого и учитесь жить в нем и любить его. Пока вы его - и себя - не полюбите хотя бы всем назло - вы вряд ли сможете похудеть и наладить жизнь...

Я стараюсь не смотреть на себя на голую. А, когда одета хорошо, то смотрю в зеркало и внушаю: а ты еще вполне ничего! А очень некрасивых, но обаятельных людей знаю. Мой бывший, например.

Не знаю, сколько гляжу на своих знакомых "тяжеловесок" - очень хорошо они себя чувствуют, в большинстве. И действительно многим худышкам фору дадут в здоровье. Автор тоже внизу пишет, что она себя нормально с эти весом ощущает, и бегает без всяких одышек и не болеет. 90 кг для женщины 170 см и выше с широкой костью - это и внешне не так страшно, как ты, возможно, себе представляешь, и с т.зрения здоровья тоже.

Если честно, с моим весом мне не тяжело физически. Если нужно, спокойно поднимусь на 3-4 этаж. Легко бегаю за автобусом. У меня нет одышки. У меня для моего веса небольшие бедра и более-менее стройные ноги. Но вот морально. Ощущаю себя страшной уродиной.:-(

Вы неправы :-( Если бы вы себя любили любую, в любом весе и любого вида - то и окружающие бы к вам лучше относились. А людей, которые не любят сами себя любить очень трудно :-( А вы не хотите сходить на какой-нибудь тренинг психологический по снижению веса и гармонизации отношений с собой? Мне кажется, что вам бы не помешало... И люди новые, опять же. Это не значит, естественно, что надо махнуть на себя рукой и ничего не делать. Но чем сильнее ты гонишь и ненавидишь проблему - тем сильнее она сопротивляется и не уходит... Да и вообще все, что не с любовью делается, обычно разрушительно...

Мне некогда особо на тренинги ходить. Это ж в Москву надо ездить - не ближний свет. А с работы пораньше сложно вырываться.

Ну, может в отпуск недельный когда-нибудь... Хотя, согласна, что это выход не для всех и интересно не всем.

Очень согласна с советом пойти к косметологу, парикмахеру и просто слегка отдохнуть, когда кто-то будет УХАЖИВАТЬ за Вами. А что касается слов Вашего мужа относительно причин ухода, то постарайтесь не обращать внимания на них - часто мужчины говорят очень обидные вещи только за тем, чтобы постараться себя оправдать или свое неблаговидное поведение или чтобы самое простое - не испытывать чувства вины

ППКС. Вроде как и не такой подлец в собственных глазах, если жену во всех грехах обвинил

Наверное, вы правы. Он сказал мне на прощание: "Это ты во всем виновата! Сама меня до такого довела!".

Что и требовалось доказать. Он еще и труслив. Автор, да вам просто повезло; если бы я была верующей, сказала бы, что бог отвел от вас недостойного человека. Завтра же к парикмахеру - и гулять, гулять, гулять или плавать с дельфинами:))

Автор, я Вам расскажу одну историю. Может, она Вам поможет собраться. У меня есть приятельница. Она пыталась забеременеть несколько лет. У нее было три выкидыша, в последнюю беременность она все-таки родила дочку. Недоношенную, но с ребенком все в порядке, девочка уже большая и хорошо учится. Но эта моя приятельница за все то время, сколько пыталась сохранить беременность, очень сильно подорвала нервную систему. Очень сильно. Муж не выдержал и сказал: "Ты меня как женщина никогда не волновала, как жена ты вообще ужас ходячий. Тощая как скелетина. Короче, я себе нашел другую, и ухожу к ней." И ушел. Оставил ее одну, с двухгодовалым ребенком, без денег. Она первое время "на стенку бросалась". К магам всяким обращалась и пр. Не представляла себе жизни без него. И лет ей было тогда "затридцатьпять". Прошло несколько лет. Сейчас это совершенно другой человек. Она полностью внутренне преобразилась. Теперь она считает, что "все, что ни делается-все к лучшему". Грустит, когда вспоминает свои прошлые обидки, но если бы ей предложили все вернуть, чтобы тот мужчина остался, то она бы ни за что не согласилась. Это ее слова.

Спасибо вам всем большое за поддержку. На самом деле чуть легче стало после ваших слов. Я первое время выговаривалась компьютеру - письма писала, адресованные мужу (но ни одно не отправила, так как и не собиралась), дневник вела. Но разве от дневника услышишь слова поддержки?

А сейчас - во время отдыха от гормонов - доставляйте себе побольше удовольствия и в еде (да, да, да) в том числе - понемножку вкусненького. И еще - проблема бесплодия скорее психологическая, нежели физиологическая. А может быть, Вы и не очень-то хотели забеременеть от Вашего мужа, но только очень глубоко в душе...

Эй, как Вам такая мысль?

К сожалению, вы не правы - проблема бесплодия именно физическая. Мне поможет только ЭКО. Своей овуляции нет, одной трубы тоже нет, вторая непроходима, оба яичника резецированны.

Тогда у вас есть срочно реальная проблема для решения. нет времени ждать прынца или просто мужа. извините за прямоту, но мужья приходят и уходят, а дети остаются. а резецированны яичники могуь начать выкидывать кренделя очень быстро.-( идите на ЭКО с ДС,в хорошей клинике,рожайте, потом дальше видно будет. а то сколько тех, кто прождал и без ребенка остался. удачи в ЭКО был топ недавно, про вес и ЭКО, там народ много что умного сказал, посетите_)

Знаете, я сама думала про ДС. Но сначала хочу прийти в себя. Не думаю, что стоит идти в протокол в моем моральном состоянии.

Знаете, я работала с гинекологами, хотя сама по специальности не врач... Но я читала специальную литературу и вот какой вывод сделала - даже при сложных случаях бесплодия - ВСЕ РАВНО БЕРЕМЕНЕЮТ...

К сожалению, это не мой случай. Естественным путем мне не забеременеть.

Может быть Вам мой совет покажется странным, но если Вы в Москве-идите в дельфинарий и поплавайте с дельфинами! Это такой антидепрессант, восторг неимоверный. Я после такого плавания где-то месяц в такой эйфории находилась, даже во сне смеялась.

Я в Подмосковье. А где можно поплавать в Москве с дельфинами?

В Московском дельфинарии на Семеновской. У меня с прошлого года остался телефон 8-926-528-19-98. Попробуйте позвонить. Не пожалеете, чесс слово!!!

Спасибо.

Эй, коллега! БЕГОМ в дельфинарий! Человек, погладивший дельфина, будет очень счастлив в любви, это исключительно верная примета, честное слово! И дельфины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО огромный антидепрессант и даже лечение от многих болезней, причем и вполне физического свойства:) Сама собираюсь:)

как здорово :) не знала, что такое есть в Москве :))) надо будет попробовать ;))) дорогое удовольствие?

В прошлом году 1000руб платила. Сеанс 1 час, реально минут 40, с раздеванием-переодеванием. 2 дельфина, макс. 4 человека. Но я плавала одна, были в январе те самые жуткие морозы, и никто больше не пришел! Это действительно незабываемо, меня потом просто "распирало" от счастья, думала лопну:). А дельфины, они потрясающие, кожа у них теплая, тугая. Одни белозубые улыбающие морды чего стоят! Вот пишу и снова "поперло" от радости:)И не просто плаваешь рядом, но и за плавники цепляешься, они тебя таскают, и под-тебя подныривают, и за хвост ухватишься. Они это любят. И брюхом к тебе переворачиваются, ты это брюхо гладишь. Самец байкал любит женщин, тренер говорил, а самка Маша больше к мужчинам тянется. И действительно, Байкал Машу все от меня отталкивал. Бассейн там отдельный для плавания, вода достаточно теплая 20-22 градуса. В общем-вперед!

а С ребеноком можно? мы плавали в севастополе летом - действительно антидепрессант эффективнейший, хотела дочку сводить

Про детей мне сказали можно в том случае, если ребенок хорошо сам плавает. Нельзя использовать круги надувные. жилеты.

Когда плаваешь с дельфинами, ощущение, что прикоснулась к чему-то неизведанному не проходит очень долго. Незабываемое впечатление - согласна с Вами на все сто.

подпишусь.

И вообще, чего вы подписываетесь "стыдно". Вам нечего стыдиться. Вообще, в жизни надо стыдиться совсем других вещей.

И обязательно помните, что Вы достойны любви и уважения. Апатию держите под контролем и знайте, что на уровне энергии это прямая агрессия против себя, которая перетекает в болезни, так что заканчивайте с этим. А поплавать с дельфинами тоже мечтаю, ездили с дитем, фото есть с дельфином, но только смотрели представление. Они на первом месте по снятию депрессии, съездите, не пожалеете.:)

Дорогая автор, читаю Ваш топик и узнаю себя.Только у меня двое деток - одному 11 а другому 2.Муж все на меня сваливает -свои неудачи в бизнесе ( сидел все лето в интернете с порнушками и пр.. ал бизнес свой - отпустил ситуацию). Про мою толщину 84 кг все время говорит , секса нет с первого месяца беременности вторым ребенком. При этом пять лет назад чуть не схлестнулся с теткой на десять лет старше той же комплекции что я сейчас ( была я 60). Оскорбляет, мне стыдно перед старшим сыном за его слова и отношение ко мне.Только сын может пожалеть меня, я все время плачу.ПРидет, погладит, прижмется - а муж... даже в глаза друг другу не смотрим. Малышу вечно надо то маму то папу.СТарший понимает уже и просто прячется в своей комнате от родительских бурь. Сегодня муж отобрал у меня машину - подарил ее мне три года назад.Свою правда раздолбанную взамен отдает.За то, что я ему вчера сказала на его ,, буду заниматься бизнесом в офисе ,, -потому что вечно болтается дома, то поесть, то полежать, .. дома то удобнее работать а малыш вечно кричит ,, папа,, - в общем я сказала что если бы он занимался бизнесом, то сегодняшней проблемы с бизнесом не было. Очень мстительный человек. я сама оглядываюсь назад и не понимаю почему так долго я гнулась ( 15 лет) - я виновала сама в этом.Человек, пресмыкающийся пред другими всегда будет требовать чтобы перед ним кто то пресмыкался ( Домашние) .Сына оскорбляет.я заступаюсь. Кричит стуча в его закрытую дверь,, че закрылся, дрочишь,, - ему 11 лет!! Милая автор.Нельзя терпеть таких животных. Я не знаю как жить далее.Я согласна жить отдельно - потому что при нем не могу раскованно себя чувстовать.Но живем за границей, даже разрешение на проживание от его должности... подруг нет, всех людей отгородил от дома... Не печальтесь. Воспряньте духом. Я вот думаю еще о детях.Ну как они будут жить? я сама жила ебз отца и знаю как это сложно.Я так хотела семью - терпела гулянки, унижения, оскорбления, битие нечастое но ... Любите себя и вас кто нибудь полюбит в ответ так как вы этого достойны.

Очень грустно было читать. Вы в какой стране? Вдруг соседи?

Боже мой!:-( И почему нам, женщинам, вечно достается от мужчин? Все мои знакомые женщины, бросавшие мужей, делали это очень достойно. И никто и никогда не унижал своих мужей и детей. Автор, милая, а вам точно некуда уйти? А если вернуться домой?

Автор, вам лучше? Мы волнуемся

Подпишусь. Автор, вы встряхнулись?

Спасибо за беспокойство.:-) Весь день провалалясь на диване и прорыдала. Не хотела в таком состоянии выходить в Еву. Саму бесят здесь вечнорыдающие барышни. Понимаю, что сама кажусь такой. Но в пик депрессии вообще ничего не соображаю, поэтому предпочитаю отмалчиваться.

Не сочтите за нравоучение, но: Рыдание на диване может затянуть, как болото. Поэтому еще раз настоятельно советую встряхнуться и сходить к какому-нибудь "вихромастеру":) На новую голову и мысли могут прийти новые:)

Понимаю. Все понимаю. Но иногда просто НЕ МОГУ.

Ну вообще-то иногда и порыдать можно, что уж сразу все чувства свои задвигать. Им все равно наружу как-то требуется выйти...

Ха! Прям про меня! Я весила 91 кило и врачи говорили, что я НИКОГДА не рожу! Девочки из "хочу ребёнка " помнят мою историю. До беременности я весила 46-48 . Сейчас 54-56 кг. Доче 2.5 года. И как человек, побывавший на вашем месте я скажу: Знаете, что с ками на самом деле не так? Не, не полнота. И не бесплодие. С вами неинтересно. И Вы сами себе неинтересны. Я знаю пару- они вместе лет 6-7 уже. Он - жирнющий, лысый , потный мужик. Она - обычная бесплодная девчёнка 48 размера. Но знаете что? у нас ни одно застолье без этих как они себя называют "мутантов" не проходит. Потому что они - заводилы, весельчаки и балагуры. У них есть душа. И ребёнка они скоро, надеюсь, усыновят. Так то не в зеркало нужно смотреть, а в душу свою. так-то....

добрая вы такая! утешили автора, нечего сказать....

да её не утешать надо, поверьте мне. Я была точь-в-точь в такой ситуации. Мне дали хаааааарошего пинка под попу- и я полетела :) :) :) Вот летаю до сих пор (см. паспорт). И доча у меня есть, и муж, и размер одёжки -44. А если б меня тогда пожалели, погладили, то я б к 30 годам вообще в амёбу- размазню превратилась. так что кто из нас прав- только время покажет.

ну если с такой точки зрения... скорее всего вы правы!

индивидуально... Я, например, понимаю вас, и понимаю, как и почему может помочь именно пинок. Но вот есть люди, которых это как раз и заставит опустить руки... :-( лечь вниз лицом и начать умирать. (с транслита)

Иногда - да, а некоторых пинок просто добивает. Все индивидуально

ППКС! Надо разозлить, а не пожалеть и дать тазик с пирожками. Худеть надо однозначно.

Пожалуйста, не надо сравнивать меня с собой. Несмотря на свою полноту, я умный (не побоюсь этого слова), образованный человек. Я была оптимисткой с хорошим чувством юмора. Без меня и моего мужа тоже не обходилась ни одна компания. Я могу вести беседу на очень многие темы - и это будет интересно, занимательно и весело. Бывший муж до сих пор пишет по несколько писем в день (с работы) - потому что со мной "интереснее". Поэтому не надо из меня делать дуру. Я не зациклена на ребенке. Про то, что я бесплодна, знают единицы. Для большинства моих знакомых я до недавних пор была довольная своей жизнью, интересная женщина, которая пока делает успешную карьеру, оставив ребенка на потом. И я не поняла вот этой вашей фразы: "Потому что они - заводилы, весельчаки и балагуры. У них есть душа". Вы ходите сказать, что стеснительные и не словоохотливые люди не имеют души?

"Душа"- имелось в виду выражение "душа компании" обратите внимание! Вы всё написали в прошедшем времени- Была, были... Что, конец света что ли? Ну ладно, с ним с бесплодием - это вообще тема отдельная- я её трогать не буду- интимно очень. А вот по поводу полноты. :) Вы знаете какие порно-фильмы больше всего покупают на горбушке? у Меня друг этим делом торгует. Вы не поверите. С ОГРОМНЫМИ русскими женщинами. Все говорят- "надо быть самой собой, такой какая ты есть.Нужно научиться принимать себя." Я вам скажу следующее- это ЛОЖЬ. Зто придумывают те, кто уже чего -то достиг в жизни и таким образом самоутверждается за счёт других и подсознательно "устраняет возможных конкурентов" в будущем. Поверьте, это именно так. ТАКИЕ КАКИЕ МЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ - МЕ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. Особенно в нашем обществе, где у мужика выбор- ого-го. Закройте глаза и представьте себя на месте мужа. Перед ним выбор - 1) Умная, боольшая, возможно бесплодная. 2)Дура, красивая, може быть когда-нибудь сможет родить. Кого выберет среднестатистический мужик? Правильно. №2. Поймите, что "умная" не значит "интересно вместе". А то , что он пишет - видимо он человек вменяемый и испытывает чувство вины. Он пытается вас поддержать. Или оставить как "запасной вариант" на случай если "там" ничего не получится. Короче, солнышко. Хорош хлюпать носом- хочешь похудеть - спроси меня как (гы-гы-гы-гы :) ) Успокойтесь, гербалайфом я не занимаюсь и сетевой маркетинг на дух не переношу. Мыло Cochina@mail.ru Сделаешь из себя красотку и утрёшь нос этому болвану, который ТЯБЯ бросил.

"Была" - потому что я больше не оптимистка и мне не до чувства юмора. Надеюсь, что пока. По-моему, "умная" (в широком смысле этого слова, а не умная в одной только области) означает "интересно вместе", но не означает "люблю". Экс-мужу со мной до сих пор интересно, но он меня не любит. И я не нужна ему как запасной вариант - это совершенно точно. С "запасными вариантами" расходятся по-другому. И вы знаете как похудеть с нарушенным обменом веществ и нарушенным гормональным фоном?

Ура! я своего добилась! Вы начали злиться! ЭТО ПРЕКРАСНО!!!! Это уже открытые эмоции. Значит есть с чего начинать. Начните вот с этого : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21858140 Кратенько так моя история. Прочитайте. Поспрашивайте обо мне девочек из "хочу ребёнка- гирудотерапия". Поговорим по почте- в этот топик больше заходить не буду. Вам пора делать первый шаг в другую сторону. Слабо? :) :) :)

Тому, кто бросает, психологически необходимо себя оправдывать. (с транслита)

У меня история, конечно, другая. Но финал тот же- ушел муж, броив с грудным ребенком. Прошел год. Первые полгода я рыдала каждый день. КАЖДЫЙ день. Потом через день. Больно в глубине души до сих пор. Но в целом успокоилась. И, что самое главное, стала гораздо сильнее. И такой я себе нравлюсь гораздо больше, чем в период замужества. Так что, милый автор, воспринимайте трудности как становление, воспитание и укрепление вашего характера. Можно сказать, закалка духа. А это происходит часто через трудности

Моя знакомая после родов поправилась на 30 кг. У нее было много проблем со здоровьем, чем и обусловлен лишний вес. Она очень переживала, но однажды муж ей сказал "Ето даже очень хорошо, я как будто на другой женщине женат". Ето настоящий мужчина. А ваш муж вас просто предал. Не стоит он ваших переживаний. Вам комфортно выглядеть так, как вы выглядите, - ето самое главное. Все у вас будет хорошо :) (с транслита)

Может быть Вам станет чуть легче после прочтения этой книги: http://lib.aldebaran.ru/author/sassman_syuzen/sassman_syuzen_na_diete/

Трезво посмотреть на ситуацию, автор. Вы хотите биологического ребенка. Превыще всего. В процессе, Вы потеряли любимого мужа, годы жизни (не шутите перед собой, что такие изменения в весе безопасны), фигуру, некоторых друзей, и достаточно весомую часть себя. Вы живете скрывая очень важную часть своей жизни (желание ребенка, бесплодие) ото всех. Вы считаете, это бесплатно? Более того, изо всего этого горя и жертвенности Вы потом собираетесь растить ребенка. Вам нужно реально посмотреть на выборы, которые Вы сделали до сих пор, и собираетесь делать в будущем. Тут Вам никто не советчик, но просто займите время и подумайте. Удачи.

Я думала об этом очень много. Поэтому не надо меня пугать и подталкивать к усыновлению - тут я стою Эверестом, меня не сдвинуть. Я не хочу потом кусать локти и думать: вот дура, почему не попробовала еще раз, вдруг бы получилось? Я не хочу думать о генах. Я не хочу жить в страхе: а вдруг кто расскажет? Я много чего не хочу. Я лучше возьму суррогатную маму, но усыновлять не буду. Это не мое.

ЧЕстно говоря, я Вас скорее пытаюсь подтолкнуть к решению, что живут и без детей. Люди отдаются любимому делу. В моем департменте замечательная профессор жила без детей, относилась с апсирантам великолепно, всегда можно было подойти и поговорить с реальным прекрасным человеком. Ей около 60 лет, это был ее выбор. Люди отдаются волонтерской работе. Реалтор который помог нам продать дом и его жена не имеют детей. Они волонтеры в хосписе уже многие годы. Люди отдаются хобби. Люди отдаются религии. Вы решили отдать себя невозможной мечте. Может поменяете направление? Вам есть, что оставить после себя. Я не говорю, что Вы не сможете родить если продолжите решение. Скорее всего, сможете. Мне просто Вас жалко очень.

Ох, на что я только не пыталась отвлечься. После очередной неудачи выла и лезла на стенку. Потом старалась забыть как страшный сон. Не получилось ни разу. Да, так легче жить и легче переживать свое бесплодие. Но перестать страдать от этого невозможно. Если люди говорят, что они счастливы и без детей, то это еще не значит, что они действительно счастливы.

Ох, автор, держитесь. Мне очень было интересно Вас читать, говорить с Вами. Не уверена, что можно сказать. Что можно сказать женщине, которая жертвует всем, чтобы быть с мужчиной которого она Любит? Сейчас любит, а что там через 10 лет никто не знает. Что можно сказать человеку, который жертвует всем, чтобы иметь возможность пить алкоголь или принимать наркотик? Что можно сказать человеку любому в само-разрушительной ситуации потому, что он или она не в силах отказаться от призрачной цели? Просто скажу, что Вы мне нравитесь сейчас. Берегите себя.

Спасибо. в свою очередь могу сказать, что, в отличие от алкоголиков и наркоманов, я ПОНИМАЮ на что я иду и ради чего. И моя цель не призрачна, к тому же имеется реальная возможность достичь эту цель.

Частично, это также и плохо - от зависимости от бесполезного или вредного отказаться в какой-то степени легче, так как Вы точно знали бы, что это бесполезно и вредно. А тут Вы разрушаете себя ради благородной цели. В какой-то степени, это такой Квест у Вас, поход, который стал самым важным в Вашей жизни. Но сытый голодного не понимает. У меня есть кровная дочь, а я вот переживаю, что так как живу за границей, мне взять приемного ребенка дорого очень, а я всю жизнь хотела, и муж хочет. Но пройдут годы, я уверена - выкрутимся и найдем ходы. Вот такая жизнь смешная.

вот про квест вы очень хорошо сказали! согласна с вами! я уже после прохождения первого уровня ;) поняла что игра не стоит свеч...

Anonymous написал(а): Но сытый голодного не понимает. Во-во!

А Вы знаете, Вы - молодец, конечно, но иногда надо немного вожжи ослабить - "так и лошадку недолго загнать". А чем Вы занимаетесь - работаете, да? А что читать любите? Если сейчас не читается, то что вообще читать нравилось? Какую музыку слушать?

Да, я работаю. Читаю почти все, что выше "уровня плинтуса" и не занудно. В музыке особых предпочтений не имею. Есть что-то, что не люблю, к остальному либо равнодушна, либо с удовольствием принимаю в качестве "фона".

у моей сотрудницы сын - очень худенький мальчик - женился на девушке (ей тогда 18 только было), которая при росте 160 весила 92 кг. И живут уже 5 лет. Она пытается худеть, там и со здоровьем проблемы, и образ жизни неправильный. Но эффекта 0. И с детьми скорее всего тоже будут проблемы, т.к. проблемы с гормонами... И ничего!!! Живут!!! Он ее на руках носит (в переносном смысле, конечно!). А она сидит дома, не работает, не учится - и мужа все устраивает... Так что не огорчайтесь, мужчины все разные и вкусы у всех разные... Все у вас будет хорошо!!! Счастья Вам!!!

Поздравляю, Автор, теперь есть повод начать новую жизнь. Постепенно боль отступит. НЕо и Вы старайтесь, помогайте себе. Это хорошо, что он рассказал свои мысли и Вам известно что он другу сказал. бывший Ваш людей пользует. Берет то, что хочет и оставшееся выбрасывает как фантик от конфетки :( Ага, Сначала жил он с Вами ради секса, был бы ребенок, жил бы ради ребенка. ага. А Вы то где в этом списке? Вас там и нет. и не было, видимо.. нужен был секс - он имел секс, стало неудобно ему - всё на фиг. Думаю, что случись чего плохого с его новой пассией он по быренькому себе нровый объект для секса подыщет. Так что знаете... еще неизвестно как бы оно могло выйти дальше с таким вот человеком... :( Радуйтесь, что не всю жизнь на него потратили. Старайтесь найти акое-нибудь новое занятие, увлечение. Вспомните то занятие, что любили прежде, но не могли себе долго позволить. Занимайтеь чем-то. Попробуйте вестив свой "рацион" спорт. С доктором посоветуйтесь, что можно лучше на начало употребить. Для разгрузки психологической общайтесь с народом :) Знакломтесь с новыми людьми. Да вот хоть сюда приходите.

Новую жизнь начала. Но что делать с этой жизнью - не знаю.:-(

Так она не ЭТА, она уже ТА, прошлая жизнь.:-) Выше нос, милая, хорошая и нужная кому-то, кто обязательно придет и не поцарапает душу обидой и предательством.:-) А с бывшим Вашим прекратите всякое общение. Нет его, как и не было. Ваша драгоценная жизнь идет и не теряйте зря времени на переживания. На них ведь и полу-часа жалко потратить. Женщина обязана быть счастливой!!! Женщина сильней мужчины, потому что может САМА СЕБЯ сделать счастливой! Улыбнитесь и радуйтесь каждому дню!

Не верю я уже, что кому-то нужна.:-( Как сказала мне старушка-соседка, когда я выписалась из больницы после лапароскопии и еле передвигалась: "Милочка, никогда не показывай мужу, что болеешь. Максимум, что у тебя может быть - это простуда. Мужчины от больных жен уходят".

а себе? себе разве не нужна? если себе не нужна, то и никому не пригодишься... впрочем, что, разве единственная и самая важная ценность жизни - быть полезным приложением к чему-то и кому-то? быть способной удовлетворять чьи-то желания? :-О и соответсвовать чьим-то представлениям о норме? :-О Вы - сама по себе ценность. Ценность неимоверная :) Подумайте об этом. А как обращаться надо с ценностью? Ага, бережно. а соседка Ваша, что ж. Она имеет право на любое мнение. Но что с того? Ваша жизнь - это Ваша жизнь. вы её живёте, а не соседка.

Ой, да Вам лет-то всего ничего... И выглядите, наверное, неплохо. То, что Вы вес набрали, это я все помню. Но вес весом, а привлекательность привлекательностью... Лучше даже и недумать пока "нужна - не нужна". А вообще неплохо было бы повстречаться с кем-нибудь хотя бы просто так, для развлечения...

Да я не против, только никто не предлагает. На свидания не зовет. Внимание не обращает.:-(

Ну это еще не срок... и потом... Вы сейчас настолько поглощены происшедшим, да и муж Ваш много времени у Вас отнимает - не в жизни, а в Вашей голове, душе, мыслях, чувствах, что там другому человеку просто поместиться негде. Мужикам нравятся, чтобы интересовались только ими... А у Вас внутри такая жизнь бурлит, что энергии на кокетство не остается. Как только расслабитесь немного, начнете кокетничать, глазки строить и всякое такое..., сразу кто-нибудь и найдется - так просто, сам собой... ;-)

Да, кокетничать я разучилась.:-( Да и в мужчинах сейчас вижу в первую очередь плохое - их недостатки так и бьют мне в глаза.:-(

А Вам пока и не нужно искать достоинства... Зачем? Просто какой-то стимул, вот и все... А Вы теперь тоже анонимно пишете, да?

Я и до этого писала анонимно.:-) А тут галочку поставила, а ник забыла написать. Сложно испытывать симпатию к мужчине, у которого видишь одни только недостатки.:-(

Я вот про галочку говорила. Просто я пытаюсь найти именно Ваши сообщения и именно с Вами разговаривать. А то так и улететь недолго вслед за мыслью, далеко от темы... А когда увидела Anonymous, то сразу не поняла, Вы это или нет... Поэтому и спрашивала.

А что касается мужчин, то в общем все они разные, как и мы собственно. Просто если их сразу не идеализировать, то и разочарование тогда не очень глубокое. Хотя все люди говорят какие-то слова, только весь вопрос в том, можно ли этим словам верить...

Да я не идеализирую, а наоборот. Даже к своим любимым друзьям-мужчинам стала хуже из-за этого относиться. Стыдно даже за это перед ними.:-(

А вот это зря - друзья есть друзья. Что касается идеализировать, то это скорее к мужьям относится, ну или к кавалерам, в общем к тем, с кем мы строим, так сказать, любовь (на Доме-2 как раз строительство любви идет неспешными темпами) ;-))))) Шутка юмора... Вы ведь до сих пор к бывшему своему неплохо относитесь. Это в общем хорошо... А вот думать, что же еще было, кроме веса и бесплодия, что послужило толчком, да еще и В СЕБЕ пытаться это найти - вот этого как раз не надо... Мы, конечно, ищем (раз женщины умные и пытаемся дойти до сути), но по-моему зря ищем...

К бывшему неплохо отношусь потому, что и хорошего с ним много было. И плохой уход не перечеркнул это хорошее, не заставил меня это забыть. А я сейчас всех не могу идеализировать - вне зависимости от половой принадлежности, обращаю внимание в первую очередь на недостатки.:-(

Ну тогда наше с Вами общение - в этом топике - одна сплошная радость для нас во всяком случае. Вы не видите наших недостатков, и мы довольны - потому как кому ж захочется, чтобы вот так вот сразу другому человеку открылись его недостатки, это неприятно... Вот так и себя удалось похвалить ;-)))

:-)))))

расскажите, как Вы её начали? с чего? Вы, похоже еще ситуацию не отпустили. Не похожпе, что начали новую жизнь... ОТпустить надо. Было и прошло. Всё проходит.. пройдет и это. Отпускайте!

Пока привыкаю к тому, что я одна. Вообще одна на всем белом свете, потому что жизнь показала - мои проблемы мало кого волнуют.:-( Главное, что я услышала от своих подруг, когда они устали меня утешать (через неделю): "Ой, хватит уже! Всех бросают!".

Вы в себе силы выжить ищите, а к ОДИНОЧЕСТВУ не надо привыкать, ни к чему это. А подруги, даже очень и очень близкие, могут всякие резкости говорить, иногда не понимая, что причиняют боль. Но я думаю, что они все равно с Вами, просто не знают, как и чем помочь. Ведь есть люди, которым дается дар сочувствия, а есть люди, у которых его нет, но зато они могут фактически помощь оказать - на вечеринку куда-нибудь вытащить, обед приготовить, в театр пригласить или в кино. А это тоже хорошо...

Крепитесь! Каждый должен верить в хорошее будущее!

А знаете, с Вами очень приятно разговаривать - думаю, что то, что Вы писали о себе, правда... Вы не пропадайте... И удачи!

Спасибо. Мне самой хотелось бы, чтобы это было неправдой...

Я в том смысле, что Вы умны и образованны... А во всем остальном тоже искренни...

Спасибо. Но Вы меня перехвалили.

Ну на самом деле, не думаю. Вы на разные комментарии отвечаете, т.е. диалог вести способны. А эта, простите, банальная вежливость и заинтересованность в разговоре теперь стала большой редкостью. Далее, я постоянно к Вашему топику возвращаюсь и еще ни разу не видела, чтобы Вы кого-либо оскорбили или проявили пренебрежение, даже если с мнением этого человека не согласны. И потом, Вы не слишком длинные монологи пишите, но ГРАМОТНО... Что уж тут и говорить... Конечно, некоторая сложность выходит, если посмотреть с другой стороны - в многознании много печали... Но делать нечего, верно? Придется выживать в таких вот трудных условиях ;-)))

На некоторые комментарии я все же не отвечаю. В основном это те, в которых в очередной раз пишется, что я встречу другого мужчину и сразу забеременею. Замучилась объяснять, что это невозможно. Уж лучше молчать, чем ругаться.:-) Или на те, когда мне нечего сказать - когда комментарий сам по себе являет законченченное произведение.

И еще знаете что? Предлагаю Ваш ник слегка поменять. Например, "уже не стыдно". Ну или что-то в таком духе. Какое Ваше мнение?

Пока еще рано.:-(

Не-а, не рано - самое время. Стыдиться-то лично вам на самом деле - абсолютно нечего.

Судить о себе по тому, как о вас плохо думают другие, вредно и глупо. Никто вас лучше вас не знает. Уж вы-то лучше других знаете, какая вы нормальная, способная, хорошая, успешная, симпатичная, сильная, нежная и пр. Если кто-то другой считает, что вы уродина, то можно предположить, что у него у самого большие проблемы. Здоровый и уравновешенный во всех смыслах человек и в других людях видит в основном только хорошее.

топик начат 3 ноября. Сегодня уже 13. О, пардон- 14.За 10 дней автор не принял ни одного варианта выхода из ситуёвины. За 10 дней подобной депресухи человек уже б башку в петлю сунул. Брацццы! Разводка,одназначна!!

Вам видимо очень повезло никогда ничего подобного не пережить, что вы считаете, что сразу после развода начинается развлекуха... Вы, видимо, не знаете, что послеразводный стресс переживается годами, а не неделями. А вы думаете, что можно "пути выхода" найти за 10 дней, "а то "башку в петлю"... очень глупо так писать :-( мягко говоря. Наверное вам просто очень мало лет и в вашей жизни еще ничего плохого не происходило... Так жизнь это исправит, не сомневайтесь :-(

Глупо

Я вас еще больше развеселю - я в такой депрессухе уже 2,5 месяца. Правда, смешно? И мой вам совет: не обижайтесь на окружающих, когда потом будут смеяться над вами в тот момент, когда вы будете глотать слезы отчаяния. Ну и что, что у вас ком в горле! Больше 9 дней депрессовать нельзя!

Человек, наверное, просто молодой писал. У нее 10 дней - это долгий срок. А в моем возрасте - это так, ерунда. А надо бы отметить, что 10 дней Вы все-таки продолжаете сюда приходить. Это хорошо... Ну я понимаю, что у Вас там мало что хорошего. А мне хоть с приятным собеседником поговорить. Что же касается выходов из ситуевины, то идеальных выходов не бывает. Я вот, например, за работу в свое время зацепилась - точнее, все пыталась новую найти. Нашла, там так дрючить начали, что я просто обалдела. А все равно слезы иногда рекой текли. Я вообще с собой наедине оставаться не могла. Все время музыку через плейер слушала - пальто, ботинки, наушники и вперед... Тоже, знаете ли, выход был...

Кстита да, совершенно согласна. Чтобы не было этой внутренней пустоты, которая заполняется гнетущими мыслями, не было дурацких песенок типа "ты бросил меня", подворачивающихся в самое неподходящее время в транспорте и т.п., плеер - замечательная вещь. С любимой музыкой, или с аудиокнигой. Я последнее время "подсела" на аудиокниги - оказывается, раньше так много времени зря пропадало в ожиданиях. А теперь оно с пользой расходуется...

Maruuu написал(а): Что же касается выходов из ситуевины, то идеальных выходов не бывает. Я вот, например, за работу в свое время зацепилась - точнее, все пыталась новую найти. Нашла, там так дрючить начали, что я просто обалдела. А все равно слезы иногда рекой текли. Я вообще с собой наедине оставаться не могла. Прям про себя читаю.:-(

Туда ему и дорога.А ребенок при желании у вас будет,вот и все!

Я так понимаю, Вы с ним долго довольно жили - получается, что около 10-11 лет. Или я не права? Что уж говорить про 2,5 месяца... Одно слово - потерпите немного, просто день за днем... Ну и мы тут - со своими предложениями и советами, пусть иногда и не очень уместными или совсем уж дурацкими. А может и дурацкий совет подойдет, кто ж его знает... Есть и дельные - про косметолога или про дельфинов. Я бы сама к дельфинам пошла, но плаваю не так чтобы очень..., а уж когда под меня подныривают, то вообще в ужас прихожу. Как-то раз в бассейне, где обычный народ плавал, аквалангисты по дну ходили. Странное, я Вам скажу, впечатление. Только на дно и поглядывала... Но и смешно, с другой стороны...

Не обращайте на подобное внимание. Как Ваши дела? Хоть немножко отпустило?

А я вот гляжу, все куда-то подевались. Заняты, наверное. Жаль... И где же сама автор?

Тут я. Перевариваю новость про бывшего. Оказывается, он живет один, а не со своей любовницей. И ни одного с ней не жил...

а ребенка-то она родила?

Да, родила. Девочку.

О, доброго денечка! Давно не встречались... Поняла, что перевариваете новость. И что собственно думаете?

Думаю: а зачем сказал мне, что к ней уходит?

потому что боиться...

Но Вы же теперь мало с ним общаетесь - поди разбери, что происходит с ним... Вообще лучше о чем-то другом думать. А он пусть живет, как хочет...

Автор,уходят и от стройных красавиц и от детей,многих знаю,хотя б одну изящную блондинку=коллегу с дочкой.

Простите меня, автор, я не прочитала все сообщения в топе. Выскажу только мысли, которые пришли в голову после прочтения Вашего заглавного поста. Возможно, Вам и в самом деле просто не хватате силы воли похудеть. Возможно, это стоит сделать. Но я не вижу никакой трагедии в том, что ужшёл муж. Человек просто нашёл отговорку. Низко и подло, а потому не стоит жалеть о потере этого человека. Если бы Вы были худой, это была бы другая отговорка. Вполне вероятно не менее мерзкая. В качестве примера: я тоже одна осталась. Только с ребёнком на руках. А вешу я 47 кг.

Как дела? Как настроение?

Настроение как всегда.:-( Но спасибо, что интересуетесь.:-) Поговорила с бывшим, почему он не стал жить с любовницей. Сказал, что и не собирался, а мне так сказал, чтобы я его отпустила и не держала. Только ребенка хотел от любовницы. Глупость какая-то, ей-богу!

Ну, может быть, устал - а кто его знает, от чего. Кризис... А Вы лучше как-то отвлеклись все же...

Сложно отвлечься. Слишком много новых мыслей в голове. Оказалось, что и любовница его не думала, что он будет с ней жить. Я разговаривала с общими знакомыми (они не знают, от кого она родила). Она с самого начала беременности сказала всем, что рожает ребенка для себя, потому что устала ждать принца. И замуж за отца ребенка никогда не выйдет. Конечно, все знакомые поняли, что залетела она от женатого.

Я ещё в начале топика предполагала, что и любовницу он бросит. Ну не может быть человек свиньёй только один раз в жизни! Следующий его шаг: не платить алименты на ребёнка. Очень предсказуемый тип.. (с транслита)

Знаете, мой бывший, конечно, козел, но алименты он будет платить. Это я точно знаю.

Ну вот теперь получается, что у каждого из вас своя жизнь какая-то идет - любовница мужа наконец-то обзавелась собственным ребенком, который якобы никакого отношения ни к кому не имеет, муж Ваш тоже что-то поделывает, никем и ничем себя не связывая, ну и Вы теперь свободны делать то, что Вам вздумается. А там дальше видно будет - время все равно идет...

Ох... Муж предложил попытаться снова вместе пожить. При условии, что я не буду вспоминать его слова, его измену, его ребенка и не буду ему запрещать видеться с этим ребенком и давать ему деньги. Сам взамен мне ничего не обещает. Говорит: посмотрим, что получится. Я взяла тайм-аут. Не знаю, что делать. С одной стороны, я его все еще люблю и все еще хочу быть с ним. С другой стороны, а как все это забыть?

Ух ты, здоровско... Ну теперь у Вас есть возможность жить как Вам вздумается, собой заняться, но не ради мужа, а просто так - ради себя. Можно и с ним попробовать пожить - почему нет. А обещать ни он Вам, ни Вы ему ничего теперь не можете. Забыть все - не получится, если так вышло. Но попробовать может быть и стоит... Зато теперь Вы хорошо выглядите, можете с дельфинами поплавать ;-))) - даже нужно, я думаю. И вперед... Пишите... Удачи!

Не знаю, смогу ли молчать и не попрекать его тем, что он со мной сделал. Наверное, не смогу. А тогда нормальных отношений не выйдет. Тем более, что он из таких людей, которые никогда не извиняются долго и с чувствами - признал один раз сухо свою вину и считает, что этого достаточно.

Тут, конечно, очень много всяких "если", но Вы же просто можете попробовать. Не получится, расстанетесь. Но тогда может быть у Вас ситуация уляжется и придет к логическому завершению. Я собственно и хотела сказать, чтобы Вы попытались жить уже своей жизнью, а с ним или без него, это время покажет. Я думаю, что хоть он и немногословен, но Вас он ценит или любит, не знаю, но мне кажется, что что-то есть. Вы же сами это говорили. Так что думайте, почему ж нет... Не пропадайте, не волнуйтесь. Пишите. Удачи!

Спасибо Вам за все.:-) Не могу я пока его принять. Он сухо попросил у меня проощения за измену. Сказал: "Я виноват". Но при этом он считает, что не виноват передо мной в том, что сделал своей любовнице этого ребенка. Говорит: "Я очень рад, что он родился, что теперь после меня кто-то останется, если со мной что-то случится. Ты же не можешь пока дать мне ребенка!". То есть, он не виноват в той боли, которую мне причинил? Что за позиция самца: оплодотворить какую угодно самку, лишь бы оплодотворить? Наверное, я бы попробовала все с начала, если бы он искренне раскаивался в совершенном. А так... Не могу пока. Все думаю, думаю об этом. Очень хочу. Но не могу.:-(

Вот видите - я и говорю, что много всяких "если" - если бы не было ребенка, если бы он раскаивался. Я Вам скажу так - мы все говорим эти "если", когда ситуация фиговая - "если бы я знала раньше", "если я могла бы", "если бы я вовремя заметила". А вся ситуация иногда кажется дурным сном, разве не так? Вот проснуться бы и ничего плохого нет, все по-прежнему... Но когда уже что-то произошло, то уж произошло как оно есть, по-другому быть не может. А Ваш муж опять, простите меня, не дает Вам из этой ситуации выйти. Сначала он что называется отвалил с обвинениями - и Вы переживали из-за этого. А теперь он решил вернуться, и Вы опять переживаете. Но дело даже не в нем, а в Вас. Если Вы захотите вылезти, Вы вылезете. У Вас точно и ум, и силы есть... Прошлое постоянно возвращается так или иначе, но жить им - время впустую тратить. Представьте себя примерно в таком же состоянии лет через 10 - сплошная горечь и больше ничего. Поэтому или уж с ним, или без него, но надо потихоньку себя за волосы вытягивать как Мюнхгаузен ;-))) И Ваш муж Вам здесь не помощник...

Во многом Вы правы. Беда не только в том, что я не могу простить мужа (зарекаться не буду, скажу: пока не могу). Беда еще в том, что я до сих пор чувствую себя виноватой. Виноватой в том, что стала непривлекательной. В том, что из-за меня в нашей семье не было детей. Понимаю, что эти чувства в первую очередь вбил в мою голову мой муж. Но как, как выбить это из головы? Я боюсь, что если снова буду жить с мужем, то он будет только подпитывать мое чувство вины. Хотя бы для того, чтобы усыпить собственное чувство вины (если, конечно, оно у него есть). В общем, запуталась я. И хочу снова быть с мужем. И не хочу. Тяжело сделать выбор.:-(

Да уж, свою проблему бесплодия в семье он уже решил, можно и возвращаться к жене, которая всё забудет! У меня у свекрови подруга, которая не могла родить, простила мужу ребёнка на стороне и всю жизнь помогала содержать бывшую любовницу и её дочь. Они жили практически одной семьёй. Любовница умерла раньше жены, и та теперь воспитывает многоцисленных не совсем родных внуков, но с частлива. Но Вы как я поняла хотите свою полноценную семью. Эта история из 60 годов, когда медицина в решении проблем бесплодия разводила руками. (с транслита)

Я никогда не смогу принять этого ребенка, для меня он - символ предательства. И я хочу иметь своего ребенка и буду прилагать к этому все усилия.

Почему бы Вам не воспользоваться услугами сурмамы?

Я подумываю об этом. Но пока врачи говорят, что у меня есть шанс и самой выносить и родить ребенка.

Удачи Вам!!! Дерзайте!!! :-)

Вот видите - не только толстые никому не нужны ! Вот и стройняга -любовница оказалась не у дел! Редкая Ваш муж сволочь . Уходя - уходи . А там , когда женщине и так трудно, плохо , когда надо помогать , ребенком заниматься - а он штаны в руки - да пошел. Так и будет , урод , ходить от одной - к другой .А то еще и третью найдет! Пошлите его подальше! Не ровен час - заболеете - он и минуты рядом не останется! Не держите дерьмо около себя.

Да, кстати, я вот тут диет начиталась. Теперь на гречке с кефиром сижу... Уж и не знаю, что получится. Но кажется, что и я скоро забуду вкус хлеба и конфет. Будет Вам компания забывчивых :-))) или по-другому компания "все забывающих". )))))))

Эй, как Вы там? Выходите на связь... не копите мысли в себе. Поговорим...;-)

Я, если так можно выразиться, начала встречаться со своим бывшим. Ходили с ним пару раз в ресторан, стали больше общаться. На большее я пока не способна. Пока побудем "друзьями", а там видно будет. Он больше не говорит о совместной жизни - видимо, ждет моего решения. Я тоже не хочу говорить на эту тему. Болтаем просто ни о чем. Сегодня поняла, что уже меньше люблю этого человека. Наверное, это хороший знак. Может быть, я наконец-то смогу выбиться из-под его влияния. Я поняла, что за годы совместной жизни растворилась в этом человеке. Он был мне не только мужем, но и моим ребенком. Слишком многое я ему отдавала. Нельзя так было.

Ой, ну вот радость какая - опять появились, а то я уже заволновалась - куда это Вы подевались? А Вы, оказывается, по ресторанам да барам гуляете ;-))))) Ну супер!!!!! Во как жизнь интересно устроена - Вы не находите? - встречаетесь с бывшим мужем, и он весь в думах - на что Вы решитесь. Вам теперь торопиться не надо, живите как живется... И теперь Вы на него другими глазами смотрите - э.... это помогает. И с собой встретились.....

А не говорили с мужем насчет-взять ребеночка?

Да тут уже целая дискуссия по этому поводу была (см. выше). Просто автор этого топика не хочет пока усыновлять... вот такие дела...

Нет, не говорили. Я не готова стать усыновительницей. Хочу генетически своего ребенка.

Да, Вы правы - смотрю на мужа другими глазами. Да и на себя тоже. :-) Муж предложил снова вернуться к ЭКО. А я даже не знаю - хочу ли я теперь иметь ребенка от него. Думаю вот, рассуждаю. Понимаю, что одной потянуть ЭКО трудно. Что ребенку лучше все-таки иметь папу. Но обида еще гложет и я боюсь - а вдруг мой ребенок будет похож на отца и причинит в будущем какому-то человеку такую же боль, как и его папа мне? Как говорится, "пойдет наш сынок в подпол за капустой и упадет"...:-))

Это сейчас СОВСЕМ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ - пойдет ребенок в папу или нет. ПОПРОБУЙТЕ ПОЙТИ НА ЭКО. Просто ПОПРОБУЙТЕ... Дело уже не в самом муже, а в том, что ВЫ МОЖЕТЕ ВЗЯТЬ ОТ СИТУАЦИИ - не стоит оставаться просто так, с собственной обидой или с ощущением того, что что-то не доделали. Поэтому - РИСКНИТЕ!!! Дело уже НЕ В МУЖЕ, а в Вас, в Ваших желаниях и намерениях, просто во времени. Зачем сейчас надеяться на какого-то другого мужчину, представьте - это ВРЕМЯ, и потом совершенно неизвестно, какая у него будет наследственность. Да и дети в одной-то семье друг на друга очень и очень не похожи. Вы и сами знаете... Так что, отметайте "а вдруг", ребенок рано или поздно будет своей жизнью жить - кого-то обидит, а кого-то и осчастливит... Действуйте, вперед...

Ну и не очень спешите, так сказать не очень торопясь, но все же?

Спасибо за интерес к моей судьбе.:-) Нет, я вовсе не хочу спешить. Потому что не хочу потом жалеть о поспешно сделанных шагах. Я даже все еще не решила - буду я снова жить с этим человеком или нет. Мы с ним все также встречаемся. Но о будущем вообще не говорим. Мы скорее друзья. Мне с ним бывает весело, когда я на какое-то время забываю КАК он со мной поступил. И я как бы со изучаю человека заново.

Мне Вы понравились как собеседник и в словах Ваших никакой истерии не было. Да и жизнь, конечно, штука интересная - такие повороты. Конечно, не слишком приятно думать, что какое-то событие - это очередной поворот судьбы или жизни, не важно, но все-таки. Да и неизвестно вообще, что в принципе будет в жизни, кто его знает... Кстати сказать, если Вы выше читали сообщения, то Вам опять настоятельно рекомендуют поплавать с дельфинами и даже попытаться дельфинка поцеловать? Как Вы? Надумали?

1- полная женщина не значит непривлекательная. Оглянитесь вокруг - что только стройняжки рядом? Много полных и их любят. Вы тоже достойны любви и человек, дочтойный Вас, Вас найдет (или вы его). 2- как часто женщины не могут забеременеть с конкретным партнером, а с кем-то новым - пожалуста! Может, это судьба? И у Вас открыта дорога к рождению ребенка! Но какой же он гад, что заставил Вас так мучиться!!!!!!!!!! Держитесь! Набирайтесь сил для новой жизни! Все получится!