На что готовы ради ребенка

Вчера часов в 10 пол 11 свекровь, которая у нас гостит, по телефону громко обсуждала с подругой подробности сериала. У нас однокомнатная квартира. А я ребенка спать укладываю, ребенку уже почти год, так что младенческой тугоухости уже нет. Я ее несколько раз попросила потише. Ноль реакции. Ребенок уже плачет, он всегда плачет, когда хочет спать, а ему не дают. В итоге я вынула телефонный шнур из розетки, а потом и вовсе забрала у нее саму трубку телефонную. Муж в это время был в ванной. Короче кончилось тем, что свекровь заставила его на ночь глядя отвезти ее домой, типа не останется там, где с ней не считаются. Сегодня утром муж мне выговаривает, что я ради ребенка готова ж.пу кому угодно порвать. А я ему отвечаю, не только ж.пу, но если будет угроза жизни и убить могу. Муж назвал меня ненормальной. А я считаю мой поступок и мой ответ нормальным. Разве не так.

А за каким, простите, свекровь осталась в однушке ночевать если до своей квартиры можно машиной доехать?

Ехать почти 3 часа, без пробок 2-2.5. Живет в дальнем подмосковье. Я конечно совсем не рада когда она остается ночевать. Места сами понимаете у нас маловато. Но сначала она была как шелковая. Вела себя прилично. Не шумела. А потом после рождения сына стала с каждым разом все наглее и наглее. Вчера у меня просто уже накопилось.

ну я думаю Вы надолго избавлены теперь от ночевок свекрови:-)

Эт точно!:) (с транслита)

Готова на многое. Тоже из-за этого конфликты с родственниками.

Я не знаю, смогла ли также поступить (боюсь смелости не хватило бы), но скандал бы устроила замечательный.

И правильно, в сад её. Сама так всегда делала.

Вы поступили правильно. И еще запретите ей у вас ночевать.

Правильно Вы сделали. А свекровь вылетела из дома не потому, что "с ней не считаются", а потому что она ни с кем в этом доме не считается. Ни с внуком, которому она не давала спать, ни с невесткой, к труду которой (а уложить ребенка спать это, зачастую, труд немалый) свекровь отнеслась наплевательски. А муж очень неправ, потому что то, что он свою маму поддержал, спровоцирует ее на повторение и усугубление "наплевательства".

А я бы поступила так же. Тока не ради ребенка. А ради себя. Какого ХУА в ОДНОкомнатной квартире будет ночевать свекровь (которая живет в том же городе!:-0 Какого ХУА она будет обсуждать по МОЕМУ телефону хуй...ю со своей подругой? Какого ХУА она вообще будет делать по ночам в моем доме??!!!:-0 Жить ей что ли негде??

во-во. а идею про обсуждение сериала по телефону в гостях я вообще не поняла....... чего приперлась-то тогда?

У меня бы тоже возникло такое желание, но желанием бы и осталось. Некрасиво вы поступили, очень. Можно было по другому разрулить ситуацию. (с транслита)

Правильно вы сделали. У меня случай был ещё хуже -со свекровью поругались и она специально подтащила в 12 ночи диванчик под дверь комнаты нашей, где жили тогда я, муж и 2х месячный ребенок, села на него сама, усадила 20летнего младшего сына и стала громко проверять знания сына по экономике(экзамен намечался на след.день). Во как бывает:( Хорошо свекор вышел через час и их выгнал.

Вы редкостная хамка. Хотя нет, глобальных обобщений делать не буду. Пусть так: Вы поступили по-хамски в данном конкретном случае.

Я такая же.

все правльно сделал, аноним! я бы поступила так же.

Я поступала похлеще, муж говорит, что я как та сука, которую после того, как ощенилась, только на бои выпускать, и волкодава загрызу, не то что свекровь!:-) Страшно говорить, но я даже прабабушку ребенка "обезвредила".

И правильно сделали, ИМХО. Жму Вам руку. (с транслита)

Мы так на даче жили, и у нас знакомые остались ночевать. Сидят на улице выпивают. А у ребенка зубы режутся, он почти не спит. Засыпить такого ребенка очень проблемно. Я их попросила пока в дом не заходить. И только ребенок стал засыпать, кто-то заперся, ребенок проснулся и в истерику. Я так разоралась! А знакомые со психу пьяные на машине уехали. И с тех пор знают ,что когда ребенок спит и пикнуть нельзя :-)

вот тут толпа понаписала, что сделала так же, мдя, мне интересно, а если б это ваши мамы сделали, наверное все бы в тряпочку молчали....а свекровь-это ж враг №1 (подсознательно)! Я ради ребенка готова и убить, если кто-то угрожает его жизни, а вот убивать, строить козни или даже хотябы переступать через кого-то ради его благополучия :think, это так выходит не дай бог в институт не поступит всю приемную коммиссию надо будет ликвидировать, а уж если девушка/жена бросит или парень/муж срашно подумать! Голову домой принесете и бросите к ногам "Ребеночка"? Уверена, вы слишком преувеличили громкость общения вашей свекрови с ее подругой, но так как она свекровь (читай "ВРАГ")) надо было извернуться, что б ее построить, и ребенка вы сюда приплели как единственно возможное оправдание....мне жаль вашего мужа, если вы так относитесь к его маме о каком отношении к нему можно говорить....правильно он вам сказал. Жалко, что наши мужчины еще не так воспитаны этими СВЕКРОВЯМИ, что б после таких выходок как ваша бросать "бедную-несчастную" невестку....

Правила поведения в моем доме одинаковы как для родственников, так и для свойственников;-) Пару раз я выгоняла из дома свою маму. Она меня из своего - чаще:-D Ну мы этта... такие... южно-итальянские женСЧины;-)

Да стопудофф "жЫзнь и здоровье кровинАчки" в обсуждаемом случае лишь предлог (Автор производит впечатление вменяемой дамы... в отличие от некоторых тут выступивших... которые пяткой в грудь "Я - МАТЬ!!!" :-0 Просто ... просто аргумент "твоя мама вредит нашему ребенку" воспринимается обычно мужчинами более весомо, чем "твоя мама не ставит меня в грош и вообще она скандалистка, которой стоит навещать нас пореже" ;-) Ну а с нами-девАчками... Автор дискутирует с "детенышем наперевес"... чтобы не расслабляться;-)

да ни фига подобного! я вот, например, с мамой чаще ругаюсь, чем со свекровью. И ведет себя мама моя совсем неадекватно, в отличие от свекрови. так что дело не в том, кто чей родстьвенник, а в том, как у кого с головой.

Ох, прочитала всё внимательно. Давно так на душе тепло не было! Как будто 100 грамм приняла. Туда их, свекровей невоспитанных! Скажу сразу, моя свекровь - женщина недалёкая, деревенская, простая, незлобная, вобщем хорошая женщина. Но сука - редкостная! Наверно потому что - свекровь. Отношения у меня с ней не сложились и даже периодически усугубляются. Моя вина в этом, конечно, есть, но меня воспитывать поздно. Поэтому - коса на камень. Что там тот шнур из розетки! Всётаки самый, по-моему, дельный совет был в начале дискуссии. Вам надо научиться вовремя отскакивать и подставлять вместо себя ейного сына. Ну, типа, она припёрлась, а Вы ребёнка в охапку и смотреть закат на Москва-реку, а ей - взрослого мальчика, пустой холодильник, гору грязной посуды, неразвешенное после стирки бельё, далее по списку, за что там они нас ненавидят? Пусть ненавидят ещё больше! И потолковать есть с кем. А спать в следующий раз ей с сыном стелите, а у Вас для этого свой есть. А когда она с гордым видом решит удалиться восвояси и большой мальчик её повезёт, вы ещё маленького мальчика оденьте в дорогу, типа, веселее будет. Предлагаю этот топик сделать первой главой "Книги жалоб и предложений: как не испортить жизнь себе, испортив её своей свекрови". Я могу много кипятку подлить. Предупреждаю, я не кровожадна, поэтому обвинения в своей неправоте принимаю очень неохотно. Но когда моя благоверная позвонила мне в тот момент, когда мой 9-ти месячный сын третьи сутки не приходил в сознание после тяжелейшей операции на сердце и мы просто смотреть друг на друга все боялись, чтобы не прочитать в глазах какой-нибудь страх или слёзы, в воздухе висел молчаливый надрыв, моя "матушка" позвонила и со слезами и стонами проплака в трубку:"Пожалейте вы меня, вам там хорошо, вы вместе", я думала, что взорвётся вся телефонная сеть. Я проорала ей, что мне здесь очень хорошо, потому что сейчас в больнице умирает не её, а мой сын.... Я не кровожадна, но если на моих детей хоть какая-нибудь полудохлая кошка поднимет свой поганый хвост, она пожалеет, что оказалась рядом со мной в эту минуту. Я с Вам, автор!

я так же бы сделала. кто еще постоит за ребенка, если не мать? мужчины пофигисты, им все это фиолетово, как правило.

я бы так же сделала, готова ради ребенка на всё.Если будит угроза жизни-убью! Очень люблю дочку! И считаю что в доме не место гостям котоорые не считаются с ребенком.

Многие мужья не понимают таких вещей. Мне тоже не очень повезло в этом смысле: я была помешана на чистоте и (после 21-00) на тишине. Тоже аких пистонов вставляла за немытые руки или попытку включить телевизор в час ночи... Ну ничего, к 2-м ребенкиным годам это сало потихоньку проходить. Чистоту не убережешь - ребенок шебутной, носится и частенько падает не в самые чистые места. А тишина... Иногда и мне нужно пошуметь на ночь глядя. Привыкаем. Так что, имхо, вы поступили правильно. На мужа не обижайтесь, подрастет - поймет. :-)

И я за дочку убью,и это нормально!!!

И есть кого? убивать-то? Реально есть претенденты на то, чтобы быть убитыми? Что для этого нужно? достаточно и необходимо? Вот... если мой сын вашей дочке по лбу даст, например? Убьете? По вам дурка плачет:-(

Я вас поддерживаю!!! Дети - и есть жизнь, ее смысл! Ваша реакция была естественной.

Однозначно смогла бы, но это сейчас.

Ради того, чтоб ребенок вовремя заснул один раз, не стала бы свару устраивать. Это совершенно излишне. Просто бы свекровь больше не приезжала с перспективой остаться на ночь без жизненной на то необходимости. Как - нашла бы способ. Тут главное не истерить, потому что муж всегда между истеричокй женойи мамой выберет маму. Мужу один раз сказать спокойно. Не реагирует - так же спокойно согласиться, чтобы его мама приехала, и поставить в известность, что ночевать будете у подруги, поскольку достаточно невыносимо сначала иметь вечер с ревущим дитем, а потом весь день - с невыспавшимся, да и ребенку вредно и расшатывает психику, сбивает режим. Если не за мудака вышла, то поймет. (Понятно, что едва ли найдется подруга, готова ярегялрно принимаь на ночь с ребенком, но если муж не мудак, то никуда уежать не понадобится, а если мудак, но не полный - то достаточно будет одного раза).

так трезво мыслить с плачущим ребенком на руках, которому пора спать, очень сложно, особенно по отношению к свекрови.

А никто и не говорит, что должно быть легко. Сложно трезво помыслить один раз, зато будет легко потом с мужем и со свекровью этой. А ребенок плачет - его ж не режут:)

У Вас дети есть? Если нет, то вам не понять (меня вот плач чужих детей вообще никак не задевает, а когда свой...) если есть, то видимо Вы сверх хорошо себя контролируете.

Ни то, ни се. Есть младший брат - младенец:) Но оттого, что себя контролировать сложно, это не значит, что не нужно. Просто потому, что это же не вопрос морали какой-то, что если не контролиурете, то Вы плохая. Нет, просто если не контролируете, то у Вас проблемы будут в семье. Муж никогда не поймет истерик Ваших, направленных на его мать. Один раз проконтролировать себя и грамотно пресечь либо иметь то же самое много раз.

Я жутко злилась, когда мне говорили знаменитую фразу, будет у тебя СВОЙ ребенок, поймешь. Злилась так сильно, потому что вырастила племянников и считала, что все про детей знаю. Нифига. Все правильно. Появился свой ребенок, все мои принципы и правильные установки полетели к чертям собачьим.

Уффф...да причем тут "принципы"-то?:)) Ну можно сидеть довольной, что у тебя свой ребенок и ты поняла. И что ж, из-за этого с мужем ругаться по поводу его матушки? Наверное, сложнее держать себя в руках, когда ребенок твой, да еще после родов голова не на месте. Нор это же не отменяет необходимости это делать:)

Все именно так. Я сижу довольная, что у меня свой ребенок и я поняла. Потому в дискуссию с теми, кто не понял не вступаю. ИМХО бесполезно. Конный пешего неймет.

Ну, у меня дети есть, даже двое, но я совершенно согласна с Ксеналав. Устраивать истерики с выдергиванием шнура из телефона-это как-то....плебейски

Теперь у вас спрошу, где я написала, что с моей стороны была истерика? Конечно, мы не аристократы. У настоящих аристократов шнуры слуги выдергивают. А у вас?

По-моему выдергивание шнура и отбор трубки, пусть и хланднокровный, является ни чем иным как истерикой, на худой конец неадекватные действия, провоцирующие конфликт. Или Вы считали, что если Вы шнур выдернете, то она кинется перед Вами на колени с мольбами о прощении?

Я считала, если я выдерну шнур, она прекратит разговор. Только и всего.

Еще можно было ее молотком по голове стукнуть. Тоже надежное средство.....

вас бы с удовольствием стукнула мерзкая мадам

Дело в том, что бывают такие люди (иногда они бывают свекровями), которые понимают, про громкий ночной треп вредит ребенку, но продолжают от нечего делать трепаться, пользуясь воспитанностью невесток. И в этом случае только молчаливое и спокойное удаление шнура из розетки может прекратить безобрзие.

Знаете, а бывают такие невестки, которых все в свекрвоях раздражает. Особенно после рождения детей. По себе знаю. Когда младший сын родился, моя суперидеальная свекровь стала меня неимоверно раздражать, но у меня хватило ума тормозить себя и молча проглатывать свои недовольства. И это вернулось мне сторицей.... Она по-прежнему идеальная свекровь, у нас чудесные отношения.

Княгиня, это Вы?

Вы жили в однокомнатной квартире и справлялись с детьми без нянь? Если да, то могу только позавидовать вашему хладнокровию. И кто как не плибей будет оскарблять незнакомого человека? Кто Вам дал право вообще называть плебеями чувсвительных людей? А по послеродовую депресию вы слышали?

Послеродовая депрессия длиной в год? Не смешите.... В однокомнатной квартире не жила-этим грешна, но детей воспитываю без нянь и домработниц. Что Вы к слову то прицепились, слово "хамство" Вам больше нравится? Автор повела себя по-хамски.

Со всеми случаются промахи, неужели вы всегда идеальны? и ни разу в жизни не вели себя как-то некрасиво, по хамски или просто не совершали ошибок? можно было бы выразиться по мягче, считаю слово "плебеи" очень оскорбительным по отношению ко всем неуравновешанным людям, ведь если следовать вашей логике, все с кем случаются истерики плебеи. еще вы не подумали что по хамски себя вела в первую очередь свекровь, есть такой тип людей которые по хорошему не понимают.

депрессии просто так не заканчиваются и затягиваются не только на год, но и на два три и т.д. а при таких условиях не дай бог на всю жизнь

Можно тогда я назову автора плохо воспитанным человеком? И списывать все на послеродовую дипрессию нельзя. Человек или способен совершить такой хамский поступок или нет.

Воспитанность в наше время понятие относительное, не всегда эта самая воспитанность в жизни нужна, скоре даже наборот мешает ставить на место невоспитанных. Так что каждый вправе выбирать быть ему жертвой невоспитанного человека или нет. Как в данном случае, невоспитанная свекровь.

неправда! Мой муж всегда стоит на моей стороне, а если я ну соооооовсем неправа, то отмолчится или уйдёт в другую комнату, а потом мне скажет где и что я неправильно сделала, но на сторону мамы никогда невстаёт, особенно после того как мы с ней разъехались

А это его хорошо характеризует?

я ради дневного сна ребенка переругалась с несколькими чересчур шумными соседями. и ничуть не жалею.

Я тоже однажды чуть соседей не порвала. :-) Я после первых родов, ребенок меньше месяца, сутки толком не спали, наконец-то днем она заснула и два пенсионера с верхнего этажа как начали орать! :-( И разбудили. :-( У них двери в квартиры в метре друг от друга, телефон есть - позвоните, поговорите. Нет, они развлекаются тем, что пару раз в день выходят на "стирательные балконы", которые у них напротив, и перекрикиваются по часу "как дела?" и т.д. Как раз над окном нашей детской. Я была вне себя, поднялась, устроила там скандал, пообещала, что когда дочь снова начнет 2 часа орать без остановки, поднимусь и сяду с ней у их двери, они тоже получат удовольствие, как я от них. :-) Помогло. :-)

Ай да энОнимэс, ай да молодец!:)))Люблю решительных мадамов!!! Никогда не думала на что я готова...Я бы вырывать шнур не стала, пожалуй, я бы села с орущим ребеночком поблизости, и, скорей всего, разговор очень быстро бы прекратился:))) Но у меня свекровь трепетно к детскому сну относится, в отличие от меня...

У меня на самом деле просто накопилось. Такая ситуация была и до этого. Но там муж вступался и просил ее. Меня она после рождения ребенка стала ставить в полный игнор. Хотя до этого чуть ли не вторая мама была.

Тогда, тем более, все архиверно сделано!

молодец, поддерживаю. вот если бы у меня накопилось, не представляю что было бы. сыну уже 5. вечернее засыпание - это просто катастрофа, сразу надо попить, потом пописать, покакать, потом не ту сказку включили, потом сказка закончилась, надо другую. ну вот все, случилось чудо: сын спит. и тут из своей комнаты нарисовывается свекровь, которой ну просто необходимо постирать халат, валявшийся уже сто лет в шкафу и еще столько же лет никому не потребующийся. причем часа три до этого времени свободного было. и начинается постирушка. железным тазиком стучит по ванной, которая упирается в стену, за которой, вот не задача, и спит мое чадо. и чадо, естестественно, просыпается. еще два часа нытье: опять попить, пописать, покакать, сказку, другую. и сон только глубокой ночью. а утром в сад в 7 вставать. опять нытье: теперь хочу спать, а в сад не хочу. но ведь я такая-сякая невестка, приперлась в чужую квартиру, бедной несчастной свекрови свои правила навязывать ни-ни. поэтому после того, как я выполнила свои материнские обязанности и сына усыпила, а хозяйка квартиры весь мой труд насмарку отправила, в дело вступает сын хозяйки, то бишь мой муж и отец моего чада. будь любезен, сына опять усыпи, а утром еще разбуди и в сад доставь. после нескольких таких уроков, свекрови было объяснено, что стирать надо до того, как единственный внук засыпает. но я при этом белая и пушистая. а муж у меня, конечно, не хорошо поступил - нельзя на маму так ругаться :) но мне хуже, я живу у свекрови. а в своем доме, я бы конечно сама сказала : с тазиком (телефоном, подготовкой к экзамену и проч.) в сад или утром приходи. ну и главное, ради ребенка я готова на все :)

Ну уж, вырывать телефон из розетки и отбирать аппарат я бы точно не стала в подобной ситуации. Дождалась бы конца разговора и объяснила бы популярно, но вежливо. Вы уж совсем-то не зверейте... Понимаю, что муж обижен. Что-то мне подсказывает, что свекровь не так уж ужасно себя и вела. А вот Ваша выходка - просто из ряда вон. Видимо, гормоны все еще бушуют. Материнский инстинкт крышу сносит. Бывает... Понимаете, ронять свое достоинство (а то, что Вы сделали, это именно так и называется) даже "ради ребенка" не стОит. По-крайней мере, там, где речь не идет о его жизни и смерти. Вы преувеличили опасность, в результате устроили безобразную сцену в семье. Зачем?

А почему свекровь вообще по ночам обсуждает сериалы с подругами в чужой квартире?;-) Не кажется ли вам, что дело... не только... и не СТолько в ребенке?;-) Моя мама иногда остается у нас ночевать... и даже папа... Приезжают они к нам ПРЕЖДЕ ВСЕГО в интересах ребенка (пообщаться с ним... "разгрузить" детей;-)... И уж есессссно ведут себя... раскованно, но без наглЁжжжки;-) К тому же у нас... не однокомнатная квартира...

Извините, что встреваю, но мне показалось, что ТСН именно и кажется, что дело НЕ в ребенке. ;-) Но она еще просто попыталась объяснить, что в ситуации Автора можно было бы по-другому как-то решить вопрос. Без выдирания шнуров и отбирания трубок. Нет?

На самом деле, если бы НЕ ребенок, я бы даже ничего бы и не сказала бы. Все такие выкидоны свекрови начались именно с рождения ребенка. Я противлюсь ее выходкам направленным на моего ребенка. И похоже именно это ей спать спокойно не дает.

Да нет, сказать можно и даже нужно, но только без истерик.

А где я написала, что была истерика? процитируйте. Я написала, что выдернула шнур и сделала это без истерики довольно хладнокровно.

Ну да, спокойно так выдернули шнур и отняли аппарат. Нормальное поведение уравновешенного и воспитанного человека. Мы же сейчас не говорим о том, была ли права Ваша свекровь, нарушая покой Вашего ребенка, правда? Давайте не будем спорить ни о чем, пожалуйста.

Давайте, очень правильно. Не лезьте в чужую дискуссию, если не знаете что сказать под делу, не выдумывая и не додумывая ситуацию.

Я не знаю, с кем у Вас дискуссия, извините. По делу Вам, на мой взгляд, лучше всего все объяснила ТСН. Особенно, второй ее абзац рекомендую Вам почитать еще раз. Вам просто удобнее другие мнения услышать, от таких же, как Вы. Может, хотя бы к мужу прислушаетесь...

Что означает сие "мнение таких же как Вы"?:) Не будете ли Вы так любезны развить тему?:))

Я имела ввиду, что Автор готов принимать мнения только тех, кто думает и поступает так же, как она. Если кто-то ( я, например :) ) считает ее поведение неправильным, Автор предлагает не влезать в дискуссию. :)

Вы сами автору предложили не спорить ни о чем. Умная вы наша, кто вам сказал, что вы знаете о чем автор в своем топике может спорить, а о чем нет? Сами небось догадались?

Я, может быть, и умная, но не "ваша" точно! :-Р Еще раз для особо одаренных: я предлагала нам с Автором между собой не спорить, так как, все-равно, каждый останется при своем мнении о сложившейся у Автора ситуации.

Ну так и слава богу, что не моя. Обрадовали вы меня безмерно, добрая вы, хоть и не наша.

Вы что-то себя со мной перепутали. Не лезть в дискуссию предлагали вы. А я просто согласилась с вашим мнением.

"Не лезьте в чужую дискуссию, если не знаете что сказать под делу, не выдумывая и не додумывая ситуацию." Ваши слова? Я Вам предлагала не спорить. Перепутали что-то Вы.

Ну хорошо, вы первая предложили мне не спорить с вами. Фактически это тоже самое. Но для вас наверняка разница преогромная. Пусть так.

Чем отличается совет давайте не будем спорить, от совета давайте не будем дисскутировать? Объясните мне, а то я попкорн ужо достала, интерисуюсь ужо больно

Чем отличается словосочетание "давайте не будем спорить" от словосочетания "не лезьте"? Если Вам это надо объяснять, то "интерисуйтесь" с толковым словарем в руках! Да и вообще, все это не по вопросу данного топа. Успокойтесь уже, Дамы! Извините, Автор, что зафлудила нехотя Вашу тему.

Ну вот, опять никто не хочет со мной ссориться...:) Пойду выпью иаду...

:) А зачем ссориться-то?

Ради спортивного интереса.

Ну как?:) Чтоб жизнь разнообразить...да и крови попить, а то голодно как-то:)

дискутируйте лучше сама с собой. А то лезут тут всякие....ужас :(

А ... взрослости-самости... не хватает... чтобы без выдирания шнуров вас считали хозяйкой в вашем доме? чтобы считались с элементарным комфортом - вас и ваших близких?:-(

Очень правильный совет, который применим к адекватным людям. А что делать с теми, кто в течении всего года, года (ни недели, ни месяца) разговаривает о вас только в третьем лице. Типа сыночек, мать твоего ребенка даже не знает как его пеленать. На курсы сходила бы что ли. Это было сказано по поводу того, что мы не пеленали ребенка вообще. Или, сыночек, мать твоего ребенка даже чаю мне не налила. Это когда я кормила ребенка в тот момент когда она пришла. Я с ней пытаюсь поговорить, а она опять, сыночек мать твоего ребенка... И так далее. Ну да ладно. Не в этом проблема. А в том, что она при этом лезет к ребенку со своими заскоками. Например, пытается меня отодвинуть и запеленать его. Или принесет пюре собственного приготовления и начинает его кормить, а у нас АД. И так далее. Со мной не разговаривает, мне ее разговоры не нужны. Но пусть не лезет к ребенку.

1. Чья квартира? (в исторически сложившихся обстоятельствах... и по официальным документам) 2. Как ваш муж относится к "бабушке своего сына по отцу"? 3. Как он относится к "бабушке своего сына по матери" (аka теща)?

Квартира моя. И по документам. И исторически сложилось. Была мною куплена до брака. Частично я заработала, частично после продажи родительской дачи деньги. Свекровь была просто душка. До рождения сына. Просто супер пупер душка, моя вторая мама. А потом после того, как я отказалась пеленать ребенка и допаивать его водичкой, она сильно изменилась. Все что я делаю неправильно. Я уже не дочка как раньше, а мать ребенка ее сына и т.д.

Вы часто пользуетесь ее... услугами? Ну... с ребенком посидеть, пока в магазин сходите? или в магазин сходить, пока вы с ребенком сидите? Если ответ "нет" - напишите для нее документ... который озаглавьте... ну типа... Правила поведения на территории проживания МОЕЙ семьи... Возьмите у мужа визу согласования... После чего ознакомьте с ним свекровь ПОД РОСПИСЬ:-D

С ребенком она не сидит. Она к сыну приезжает. Так и говорит. сыночек я к тебе приехала.

Послеродовый психоз, у свекрови:)

И у невестки :-).

С ней - ничего. Мозги надо мужу вправлять. Он-то как на эти "мать твоего ребенка" реагирует?

Это "хладнокровное" оскорбление действием. Это все равно как пощечину залепить - вырвать шнур из розетки у разговаривающего по телефону человека. Вы не находите? Только не надо говорить "а она сама первая начала!" и пр. Просто поступок Ваш выглядит не лучше поведения свекрови, вот и все.

Не... тАда я не с вами;-) Вы видно из "подорванных" мамАчек... А я... я всех люблю - и мужа, и сына... и себя кАнешна же;-)

Автор, а может это Вы поменялись с рождением ребенка, а не свекровь? ;-) Может, это Вы реагируете неадекватно на то, на что раньше не обратили бы и внимания? Я не нападаю на Вас, просто пытаюсь развернуть проблему неможко по-другому. Когда у меня был совсем маленький ребенок, я тоже многое преувеличивала. Но, слава Богу, никого не поубивала, если кто-то пытался мешать покою моего ребенка :-), хотя, может, и хотелось иногда :-). Просто материнский инстинкт действительно морочит нам голову, не надо забывать об этом и всё будет казаться не таким трагичным. Думаю, об этом и хотел Вам сказать муж, а Вы обижаетесь... Возможно, он прав?

Спасибо за правильное понимание :-).

Я свекровь автора не оправдываю, она себя вела, по-крайней мере, странно. Но это проблемы свекрови. А вот свое лицо "ронять" я бы не стала. Все-таки отбирать у нее телефон :-о :-) - это как-то совсем по-детски, глупо. Демонстрация собственной невоспитанности, невыдержанности и истеричности, если хотите. Что не есть красиво :-), по-крайней мере. Выяснить отношения можно было по-другому. Спокойно и вежливо можно так объяснить, что ей и в голову больше не придет поступать подобным образом. Я к тому, что "ради ребенка" перегрызать горло кому бы то ни было, тем более, члену семьи, все равно не стОит.

Весна, а если бы Ваша мама была не столь адекватна? И муж бы не относился к ней столь тепло? Ясен пень, что Вы сами нашли бы способ маман утихомирить, но если, вдруг, ваши родители повели бы себя не совсем корректно, с наглежкой :-), по отношению к Вашему мужу, и он бы им нахамил/выгнал и пр., Вы бы его оправдали?

В общем так... Когда родился Пашка, моя мама была не совсем адекватна... а уж муж - совсем неадекватен;-) Мама жила у нас две недели после моего возвращения из роддома, муж был в отпускУ... Мне ребенок был... несколько параллелен (ну... у меня крыша поехала после наркозов)... Зато эти двое вырвали сына/внука друг у друга в порывах невозможной любви... На четвертый день дошло до обсценный лексики со стороны моего мужа... и до выражений типа "сначала сопли вытри" со стороны моей мамы... Пришлось устроить истерику на тему НЕ ДЕЛАЙТЕ МНЕ БОЛЬНО, ГОСПОДА!!! (иначе я рассыплюсь в атомы!!! и некому будет кормить вашу кровиночку!!! и вообще я сейчас уйду из дома, если вы не перестанете!!!) С тех пор уже три года зять и теща друг с другом: милы, терпеливы, вежливы... и кажецца даже любят друг друга:-)

Как они у Вас быстро успокоились, всего с одной истерики :-) У меня тоже маман и ее сестра рвались на первый Манькин месяц взять отпуск и дружно посвятить себя заботам о внучке. Пришлось объяснять, что они за месяц папе ребенка доходчиво объяснят, что он ничего не знает/не умеет/не понимает, и свалят, а он привыкнет, что и без него хорошо обходятся. Поэтому первый месяц у нас Машкой занимался исссключительно папа. Правда иногда мы снисходительно разрешали бабадедушкам пару часиков покатать коляску по парку :-))

Так у нас по ребенку тоже папа дежурил:-) А маму позвали для... домашних работы вообще-то;-) Просто я после кесарева была... и мне по-хорошему вообще вставать не следовало... Но я не моХХХла смотреть, как МОЙ пол моет кто-то еще:-D И очень быстро... оправилась для домашних работ. И мама отправилась на дачу:-) А мужжжж гулял с колясочкой и мыл попу сыну;-) А крысис у зятя и тещи случился по поводу того, кто должен держать ребенка на руках, когда впервые его выносили гулять;-) Ну... типа муж спустил коляску... потом меня;-)... и собирался подняться за сыном... Как вдруг из подъезда выплывает его теща... вся такая расфуфыренная... и с маленьким ангелом на руках... И ВСЕ СОСЕДИ начинают ей ... типа аплодировать... А он типа так... ПОГУЛЯТЬ ВЫШЕЛ:-D Ойййй... смИшные у меня все такие... ми-иииилые;-)

:-))) Тогда Вам наверное не было так весело :-)))

ППКС.

может быть ее свекровь давно бесила, а это была последняя капля,накопилось все недосып + невыносимая свекровь + плачущий ребенок + однокомнатная квартира. В такой ситуации вы не были и я не была, сложно судить насколько адекватно мы смогли бы себя вести, возможно кто-то дождался конца разговора и поговорил бы, кто-то начал плакать, кто-то еще по своему переживать, в данном случае получилось именно так и осуждать за нездержанность молодую маму не надо, неужели сложно дать добрый совет Без лишних осуждений? ей итак тяжело.

А я никого и не осуждаю. Я недоумеваю, как можно так распускаться. Теоретически понимаю, практически - представляю слабо. Советов добрый? :-). С мужем надо разбираться, а не телефоны из рук его мамы вырывать, это же очевидно.

Это со стороны очевидно, а когда в этом живешь , то не у всех и не всегда правильные решения конфликта приходят. Мне вот теоретически от такой картины еще более ужасные вещи в голову лезут :-D скорее в духе Хичкока

Ой, а научите меня как вежливо объяснить. Потому как я например психованая, и я бы громко и отчетливо сказала бы в трубку чтоб все слышали Марь ВАанна, малыш плачет, ему спать надо, будте любезны разговор прикратите. А после того еще бы мужу нажаловалась, какая свекровь не сознательная.

Как вариант - вручить орущего ребенка прямо свекрови в ручки. А самой одеться и на улицу - охолонуть. Поглядела бы я, как бы она продолжила разговор о сериалах с рыдающим годовасиком... Я ради сна ребенка постоянно воюю с шумящими. Попробовали бы они усыпить по новой годовасика...

Не считаю Ваш поступок правильным. Можно было, не прибегая к выдиранию шнура, спокойно поговорить с ней по окончании телефонного разговора.

1) треп некоторых тетушек может продолжаться часами. Хотя, возможно, нужно было подождать, пока муж выйдет из ванной. 2) спокойно говорить с человеком, который тебя игнорирует, - это очень гут (особенно с плачущим ребенком не руках).

Спокойно поговорить можно с тем, кто тебя готов слушать. Она на мои просьбы даже головы не повернула. Наверняка сделала так намеренно. Она вообще после рождения внука, моего сына, меня намеренно игнорирует и делает это так, чтобы я заметила.

ИМХО, она повела себя некрасиво, но и Вы ей уподобились. Считаю, хладнокровное и спокойное выяснение отношений гораздо продуктивнее , чем дерагние проводов. Знаете, я уверена, что теперь ее реакция на ваш поступок будет однозначна: "Да она истеричка!!!!!" И она еще больше укрепится во мнении, что с вами не стоит считаться. А если бы поговорили спокойно, глядишь и дошло бы до нее.

Вы читать умеете? Она со мной не разговаривает. А вы опять с советом поговорить с ней. Идите со стеной поговорите больше пользы будет.

Я что-то не понимаю... У вас у самой-то какие статус и функция в вашем доме? Или он не ваш? И вы там... типа приживалки? Пардон... матери внука матери мужа?:-(

Да Вы так не нервничайте, девушка. Мне вобщем-то плевать на ваши сложные внутрисемейные взаимоотношения. Но, коли уж вы о них тут написали, то я просто высказала свою точку зрения, поучаствовала в обсуждении. А по поводу вашей реакции: Собственно, я не раз сталкивалась с людьми, которые сначала задают вопрос о правильности своих поступкаов, а потом получив неугодный ответ, начинают беситься.

что значит неугодный ответ, просто неумный ответ. Просто я пишу, что она со мной вообще не разговаривает, а мне пишут, зачем вы так, надо с ней спокойно поговорить. Это все равно что безногому советовать делать пробежки.

Нет, вам просто советуют быть умнее.

Знаете... Я тоже советую Автору БЫТЬ УМНЕЕ;-) Хоть моя позиция противоположна вашей:-D

:)))))))))

Я злилась по поводу советов типа, а нельзя ли спокойно поговорить. И объяснила почему. Вам не понятно? Будьте умнее.

Автор, да не парьтесь Вы:-) Вы раз и навсегда (я думаю) положили конец не устраивающей Вас ситуации, свекровь скорее всего больше не приедет с ночевой,а может вообще надолго не приедет. Вы можете спокойно расслабиться.:-) "Беспардонная свекровь хуже татарина"(с)

А что человек, который с вами не разговаривает, делает в вашей квартире? (с транслита)

К сыну приезжает.

А сына не напрягает такое неуважение к своей жене? Раз все так сложно, почему бы сыну не ездить к маме? (с транслита)

Он работает до поздна. А к ней ехать 2-3 часа. А с пробками после работы, все 3-4. А в выходные он учится, получает второе высшее. Если бы не это, я бы его давно попросила с ней общаться у нее дома.

Добрая вы. Я бы не потерпела такое к себе отношение в собственном доме. Телефон бы тоже не отключала, нерешительная я, но это был бы ее последний визит. А за что она вас так "любит"? И как на такое ee поведениe смотрит ваш муж? (с транслита)

Ага, и пусть всее это время ребенок надрывается от крика и не может уснуть.

ну десять минут плача это не смертельно же...а там и муж бы вышел

Не, совсем не нормальный. А это часом не прикол-разводка? А то уж очень ненормальная ситуация описана. Чтоб посмеяться, наверное.

А у меня мировая свекруха. Ж--у разорвет за внуков. А вообще мне иногда кажется, что ради дочери я и убить могу. Наверное это ужасно, но я сумасшедшая мамаша. А уж выдернуть шнур, так это вообще пустяк.

можете посмеятся если хотите. Я бы год назад даже не поверила бы в такое. Но у нее что-то переклинило после рождения внука. Я для нее стала пустым местом. Вот так на ровном месте. С сыном своим она преувеличино сюсюкается как с маленьким ребенком. К внуку куча претензий. Разговоры по типу, у нас росли никаких колик не было, у нас росли ложились спать без капризов, у нас росли на руках не сидели и можно продолжать до бесконечности. Но все это высказывается моему мужу в моем присутствии. То есть обращается не ко мне. У нас уже были конфликты по поводу телевизора. Я считаю что все сериалы она может смотреть у себя дома без ущерба для нас. Тем более в однушке ребенка никуда не деть. Он тоже нет нет да уставится в телевизор. А тут я ждала минут 40 думала проснется у нее совесть. Телефон вроде в коридоре, но через дверь слышно очень. Тем более что разговаривала громко. Точно такая же ситуация была не так давно. Но там муж упросил ее отложить все разговоры до утра. а тут муж решил специально или нет не выходить из ванны. Ждала его ждала ее вот терпение и лопнуло.

40 минут??? Афигеть... Слава Богу, у меня нет свекрови!

А может в вас проблема? Если все, что связано с ребенком у вас сопровождается такой истерикой, как в описанной ситуации, то немудрено, что отношение свекрови к вам изменилось и не в лучшую сторону. Я как понимаю вместе вы не живете. И чего такого ужасного если бабушка посмотрит сериал или поговорит по телефону или даже ребенок ляжет спать на час позже. Ему с утра в сад вставать или он болен? И при чем тут название топика – ради ребенка? Ради ребенка как раз нужно было максимально мир и спокойствие в семье сохранять (что, возможно, совсем и не тривиально, а описанной ситуации я бы тоже, наверное, загрузилась) – ребенка развлечь, поиграть во что-то тихое чтобы не плакал, а потом уложить как удастся. Ну а потом уж мужу высказать все что думаешь о всех его родственниках :-). А то устроили истерику, разругались с бабушкой ребенка (а вы уверены, что она ему совсем не нужна?), отцу ребенка пришлось ночью кататься… и это называется ради ребенка??? Хотя я думаю, что все таки ситуация выдуманная – ну не могут разумные люди так себя вести и еще считать, что правильно делают. Я понимаю написали бы – тесно, свекровь раздражает, сорвалась – стоило бы посочувствовать. А объяснение «борюсь ради ребенка» - ну ни в какие ворота…

Знаете, у всех дети разные. Для моих детей сбой режима - катастрофа. Я бы 40 минут ждать бы не стала и свекровь ни к телефону, ни к телевизору не пустила бы вообще.

Знаю :-). А Новый год отмечать будете? А гостей никогда не приглашаете? И не собираетесь? А поездки летом? И кругом прямо катастрофа? Просто автора свекровь сильно раздражает, я ее вполне понимаю, но утверждать, что ее действия ради ребенка - :-). Кстати, а мужу она тоже никогда телевизор смотреть не разрешает из-за того что у них однушка?

У нас без проблем все вышеперечисленное удается совмещать с режимом. В 21:00 у детей отбой, после чего каждый, кто попытается потревожить их сон, будет иметь серьезные разборки. И не потому, что меня что-то или кто-то раздражает. У нас если режим один раз сбился, его приходится восстанавливать несколько дней, а то и неделю, ценой реальной трепки нервов. Причем у ребенка-то нормальный сон за неделю восстанавливается, а у меня вот за эту неделю начинается бессонница, тот, кто знает, тот поймет. Это реально катастрофа. И я не считаю, что просмотр сериала или беседа по телефону - хороший повод для того, чтобы я гробила свое и детское здоровье.

А в чем катастрофа-то? Ну понятно – ребенок лег позже, встал как обычно, не выспался, покапризничал, потом днем догнал, а вечером, опять не уложишь. В результате ребенок свое нагонит, а вот вы действительно не выспавшись. Но разве это катастрофа и повод устраивать скандалы с выдергиванием шнуров? Нет, конечно, это очень удобно когда ребенок в 9 ложится и у мамы есть какое-то время на дела и отдых. Но ставить из-за этого окружающим требование чтобы после 9 они пошевелиться не смели, тем более в однокомнатной квартире… нет, можно, конечно. Но почему это называть «ради ребенка», это называется – ради себя любимой, своего покоя и отдыха.

Катастрофа - потому что если он не выспится, то след. день кончится истерикой. И его не уложить вечером, и след. день тоже кончится истерикой. И так дня три минимум, а то и неделю. Кому оно надо? Про свою бессоницу я вам рассказывать не буду, судя по всему вы не знаете, что это такое, и слава богу, но, поверьте, это очень тяжелая вещь. Да и вообще, кому какое дело? У нас в доме такой порядок - в 9 вечера ложатся дети, в 10 - взрослые, соответственно, вырубается телефон и телевизор. В 6 утра у нас подъем, в 7-30 - выход из дому. У меня свекр в свое время на работу уходил в 5 утра, так он в 20:00 ложился и никому это не казалось диким - человеку надо же высыпаться, разве нет? Да и вообще, нормальный человек просто не станет устраивать гвалт в чужом доме, где кто-то из хозяев спит.

правильно сделали, что еще оставалось, если человек не понимает по-хорошему.

+1

Хорошо понимаю Вас. Хотя, не знаю как бы я поступила на Вашем месте просто потому, что моя свекровь так бы никогда себя не повела;-)

Свекровь повела себя странно, у нас бабушка наоборот всех остальных шугает из-за ребенка, может свекровь так была увлечена беседой, что не вникла в вашу проблему или разговор был уж слишком увлекательный!? Короче для первого раза можно было простить, а потом поговорить. Представляю ее лицо и ваше, когда вы шнур выдергивали.Ржуууу.... Но мне все таки кажется, что материнский инстинкт тут не причем, просто вы были раздражены на свекровь за что-то или на мужа, или на ребенка, а может еще на что и нашли выход своей агрессии.

Это был даааааалеко не первый раз. И далеко не первый раз, когда она мешает ребенку спать. У нее логика, что ребенок должен привыкать спать в шуме. Типа у нее дети росли и ничего. Но мой то тоже не спит в абсолютной тишине. но под ее громогласный голос спать тоже не может.

Как тут не раздражаться, если вокруг все такие умные советы дают. Так и убить можно.

Есесссно;-) Один принимает водные процедуры (знаем-проходили... такие, на часок, с журналом и пивом;-)... другая наслаждается беседами о культур-мультур... в комнате надрывается ГОДОВАСИК... а бедной бабе даже податься некуда:-( Я серьезно, если кто неправильно понял...

Вот именно. Душка-муж в ванной, весь с нирване, супер-культурная свекровь орет над ухом у ребенка - а крайняя оказалась автор топика (которая 40 минут терпеливо ждала прекращения воплей свекрови - это какая выдержка у человека). Муж хорош, конечно. Целый год молчаливо поощряет хамское поведение своей мамочки, а теперь еще жена ненормальной оказалась :-).

Почитала все и поняла где ноги растут. Да простит меня автора за это. Просто сначала вы игнорировали ее "мудрые" советы по поводу того, как растить ребенка. Она решила, что раз она для вас пустое место, то и вы будете пустым местом для нее. Скорее всего ее бесит, что вы отказываетесь делать так, как она хочет. Как же так, ведь на ее стороне опыт поколений. "Мы ВСЕГДА так делали" - ужасно любит повторять моя свекровь к месту и без оного. Я, кстати, тоже ее советы в игнор, нет меня, ничего не вижу и не слышу. Представляю как это ее бесит. Но она только сыну жалуется, а он, увы, на моей стороне всегда. Квартира ваша, вы хозяйка, хотите шнур выдергиваете, хотите телик выключите. Долго терпели, вот и довели ситуацию до абсурда.

Да я не слушала ее советов. Но ведь я мать своего ребенка. И мне лучше знать, что делать. Разве не так? Ваша же свекровь после того, как вы ее не послушались не стала вас игнорировать? Согласна в том, что долго терпела. Надо было раньше.

Вы знаете, у меня та же ситуация что и у вас...сначала свекровь долго лезла со своими "опытными" советами, я их игнорировала, сейчас она игнорирует меня, причем конкретно, как будто меня вообще нет.

Вот вот. Делает вид, причем старается очень так театрально, чтобы все заметили, что меня нет. У вас также? А мне пишут, что это разводка, так не бывает. Как с ней спокойно поговорить? Тут все это советуют. Как? Я в течении 40 минут несколько раз просила, можно потише, мы спать ложимся. Ноль эмоций, ноль реакций. Как УМНО поступать к таким человеком? Да, я наверное, по мнению некоторых тут такая тупая, не знаю как стене объяснить, чтобы подвинулась.

Уж я не знаю как "УМНО":)))...но я не парюсь по этому поводу, раз игнорирует, так это ее проблемы, мне по фиг на нее, но если что-то касается ребенка, просто высказываю что не нравится. Последним было то, что она мою , еще тогда 7ми (!) месячную дочь с Атопическим дерматитом накормила клубникой, думала глаза ей выцарапаю тогда, но я просто сказала, чтоб не смела больше делать с ребенком что ей в голову взбредет, тем более без моего ведома. Это было последней каплей, с тех пор с ее стороны в мою - полный игнор:)) Ну и флаг ей))))

Как похоже. А моего ребенка пытались накормить пюре собственного приготовления неизвестного содержания. И тоже при наличии АД. Я бы не парилась. Если бы ее поведение не мешало моему ребенку спать. Причем описанная ситуация повторялась не раз. Но до этого муж гасил ее буйную деятельность. А тут он решил на часок в ванной засесть.

В общем не переживайте по этому поводу:)) все нормально. Главное мужу ничего плохого не говорить в ее адрес, дабы не встал на сторону мамы, а то они любят это делать...

Какие уж тут разводки ,бывает и хуже:)Я думаю если начать топик про закидоны и ревность свекровей,то у каждой найдется какой нибудь случай .Не расстраивайтесь.Попробуйте ее же оружием,если так надоела.Игнорируйте ее тоже.Иногда наглость -второе счастье.

Ну вот, я так и знала,что тут у вас давнее недовольство друг другом.Я вас очень хорошо понимаю, но все таки темку вы назвали" на что готовы ради ребенка", мне кажется, ваше противостояние к благополучию ребенка отношения не имеет. Вас довели, вы отреагировали, отреагировали так, что теперь ей все карты в руки, выставить вас перед вашим мужем и перед знакомыми не в лучшем свете,раз она на ночь глядя упердохала, значит осталась недовольна вашим поступком, короче нажили вы себе врага, борясь за правду.Она не оценит и не скажет, что вы хорошая мать.

А я и так в ее глазах и в глазах всех родных и знакомых мать хуже некуда. С руками растущими не из того места и т.д. Хуже уже не будет.

В вашем случае.(про тел. трубку).не знаю чтоб я сделала, сейчас просто представила ситуацию, и первое мне пришло в голову, что я ушла бы вместе с малышом в др. комнату, но у вас однушка, вы же хозяйка в конце концов, так что не расстраивайтесь, вы правильно сделали, в следущий раз она подумает тыщу раз, прежде чем сделать что-либо подобное, может быть хотя бы уважение к маленькому внуку проснется...

Я бы тоже в этой ситуации спокойно без истерики выключила бы телефон. Всем спать, я сказала!

Сначала хотела написать, что Вы не очень адекватно себя повели, что на разговор свекрови по телефону - выдернули шнур. Но прочитав ВСЁ, мама дорогая!!! Вы вообще себя неадекватно ведете!!! Вы - святая:-)!!!!! СТОЛЬКО терпеть в СВОЕМ доме!!! Человека, который Вас не видит-не слышит, в однушке, в своей, человек, который еще и ребятенку вредит!!! Брррррррррррррррррр! У меня б уже даааааааааавно крышу снесло, а Вы всего лишь спокойно выдернули шнур. И муж "молодец":-(, он что целы йгод слепой-глухой??? Не видит ситуации??? Да еще в ванной спрятался, как страус в песке:-(. Да еще потом наезжал!!! Кошмар!!! Свекровь в игнор, мужа воспитывать!!!

С воспитанием мужа поможешь автору? :)

Перевоспитать не помогла бы, сама не умею:-), но раскрыть глаза свинтусу и все точки над и поставить - я могу:-)

:)

Я бы тоже самое сделала, а как если слов не понимает? Я бы корректно попросила сначала, что автор и сделала, а потом бы также шнур выдернула. Я не могу сказать, что может это наилучший выход, но иногда по-другому не понимают.

Сразу хотела написать, что никогда бы так не поступила. Перечитав все - исправлюсь - никогда бы так не поступила БЕЗ предупреждения мужу. Если такая ситуация длится год, вполне можно было объяснить мужу, что Вас не устраивает, и попросить его провести беседу с мамой или ограничить ее нахождение в Вашем доме. А уж если он не предпримет никаких шагов (и об этом ему сказать) - самой "уважать себя заставить". Муж, конечно, сам хорош, очень удобную позицию занял, но идти на открытый конфликт со свекровью, я считаю, во многом неуважение к мужу.

Вы поступили правильно. Вас в вашем же доме игнорируют, ведут по хамски не обращая внимания на просьбы и вы должны это все терпеть?! В сад свекровь. Пусть общается с сыном у себя дома. Там ей игнорировать вас будет еще легче:) А что бы муж не обижался, пусть все ситуации разруливает сам, а не прячется в ванной. Очень удобная позиция.

ваапще свекровь - сука и бесит меня до невозможности

Ну провод бы телефонный не вырвала бы, а вот наорать - смогла бы. А вообще ради ребенка - на все. Даже убить.

Ради своих детей-убью.

Надеюсь, только в том случае, если кто-то серьезно угрожает их физической целостности?:think

Естественно:) Я же не маньяк.

ненормальный - это муж, к сожалению. наверное, отцовские чуйства дремлют..... я тоже убить могу за своего ребенка, и не стыжусь, и не горжусь такой возможностью, но надеюсь, сыну никогда не будет угрожать такая опасность, чтобы пришлось реагировать таким образом.

Я бы вообще ночевать не оставила в однушке.Свекровь нахалка.Правильно вы автор поступили,а свекровь актриса,сама не понимает что ребёнку спать надо?Тоже за ребёнка на всё готова.

Послала бы мужа на переговоры. Но такая ситуация для меня чисто гипотетическая, моя свекровь не осталась бы ночевать с нами в однушке. (с транслита)

Я как то своей предлагала....отказалась она.У нас тоже однушка.

автор, я на Вашей стороне.

супер! очень правильно поступили :)

конечно. я тоже убить готова. тем более что ничего важного не происходит а ребенку спать пора. это муж ваш слишком маму любит.

Автор, я тут почитала. Короче, сначала мне показалось, что вы уж как-то чересчур. Потом почитала другие ваши реплики после первой. Да нет, нормальная вы вполне, только уж больно долго вас доводили. Итак, самый логичный способ - вам поговорить со свекровью. Но он совершенно отпадает в данный момент по причинам, вам известным. Но вот отношения с мужем надо срочно корректировать. Вам необходимо успокоиться (хотя это и трудно). И очень четко, очень спокойно, буквально на пальцах объяснить мужу, что конкретно вас не устраивает в ситуации вообще, и на момент показательной ссоры со свекеровью в частности. Что перечислять - вы сами знаете. Что вы не мешаете свекрови видеться с сыном и внуком. Что для удобства мужа вы не возражали против того, что свекровь приезжала с ночевкой в однушку, хотя и совершенно по-хамски вела себя по отношению к вам. Как бы реагировал муж, если бы ваши родители о нем в его присутствии говорили только в третьем лице и только гадости? Поясните, что игнор и неприятные реплики со стороны свекрови вы игнорировали достаточно долго (я бы гораздо раньше спеклась, чесслово). Что ваш муж сам прекрасно знает, как тяжело ребенок засыпает при ТАКОМ шуме. В конце концов, напомните мужу, что он самоустранился в ванную, чтобы не усмирять маму, которой приперло ночью орать под дверью про сериалы. Но весь разговор нужно провести очень спокойно. С конкретными примерами. Объясните ему, что когда вам в вашем собственном доме не просто игноры устраивают, а натуральнейшим образом мешают выполнять прямые материнские обязанности, то терпеть это НЕВОЗМОЖНО. Да, вы погорячились. Это плохо не потому, что свекровь обиделась. Это плохо потому, что вы с мужем напрягли отношения, и потому, что вы дали ей крепкий козырь "истеричка". Вам нужно как можно спокойнее и аргументированнее поговрить с мужем. Это в интересах ВАШЕЙ семьи. Удачи!

Согласна с Вами

Или еще проще - дать ему спокойно почитать этот топик, чтоб он понял, что жена святая

Юкка, вы как обычно правы. :-) Автор, вам необходим как воздух нормальный разговор с мужем, по существу, с четкими формулировками. А то все эти "милые мелочи" как бы незаметны, если их вместе скопом не сформулировать. Пусть сам со своей мамой переговорит.

Я тоже на все готова!

Имхо, ситуация странная. Прежде всего именно самоустранением мужа автора. Да и поведение свекрови тоже…ммм…удивительное. Ладно, «достала» ее невестка отказом прислушиваться к таким хорошим советам/кормить ребенка таким полезным пюре. Но ведь она советы и пюре типа во благо ребенка раздает? Почему же тогда по телефону болтает так громко и долго ему же во вред? По прочтении заглавного поста подумалось, что свекровь просто из «непонятливых». Ну бывают люди, особенно давно не укладывавшие спать беспокойных детей:), которые не в курсе всех трудностей этого дела. Мой свекор как-то раз что-то сверлить надумал, когда я сына уложить пыталась. А у Сани тогда настал период полного игнора как дневного сна, так и моих попыток сей бессмысленный процесс наладить, он эти попытки использовал как повод подольше на маминой груди повисеть:) И вот в такой ответственный момент свекор посверлил-посверлил, а затем и к нам в комнату заглянул, о чем-то со мной побеседовать решил. Чем вверг меня в крайнее смущение( стесняюсь я свою грудь свекру демонстрировать:)), а Саню – в буйный восторг. Но почитав весь топик, в версии «непонятливости» я сильно усомнилась. И мотивы поведения свекрои мне не ясны. Не укладывается в моей голове желание навредить невестке с одновременным нанесением вреда собственному внуку :(

Она не пыталась навредить, эта свекровь. Она следует своей сумасшедшей логике, что она, свекровь, прекрасно знает, как правильно воспитывать детей. Автор писала, что свекровь считает, что ребенок должен спокойно засыпать при шуме, что это - норально. А "ненормальная" невестка все теплицу создает, тишину какую-то там требует. И свекровь "правильные" условия начала создавать сама - громко разговаривать. Ведь советов-то ее не слушаются! Значит, надо действовать исподволь:((( Не удивлюсь, если выяснится, что свекровь таки чем-нибудь подкармливала ребенка, когда автор не видела. не по злобе, а потому что "она лучше знает". Моя прабабушка так пыталась поступать, когда я была совсем маленькая. Я отчетливо помню старый, весь черный от времени, потрескавшийся частый гребень. Прабабушка считала, что после мытья необходимо расчесывать голову именно частым гребнем. После того, как меня купали, она все время подсовывала маме этот артефакт, чтобы она "вычесала из головы, ну там если перышко какое или грязь". Прабабушка тогда было лет 77-78. Мама сопростивлялась:), помню как она, всегда очень выдержаная, вскрикнула: "ну какие там могут быть перышки?! Она что, в курятнике сидела? Я ее тлько что вымыла!". Но когда мама отходила, то бабушка хоть разочек, да проводила у меня по волосам этой страринной фиговиной...

Неужели желание сделать по-своему(читай-как лучше) распространяется и на сон? Ладно, можно "пользы для" попробовать накормить фигней какой-нить. И детка даже это съест, и даже, возможно, с радостью. Но ведь не спит же он при шуме? Плачет же? Как при такой ребенкиной реакции на шум при засыпании можно настаивать на полезности шума? Удивляюсь:( Впрочем, доброжелатели, тайком кормящие диатезных деток вредными продуктами и потом наблюдающие естественную реакцию в виде сыпи как минимум, а потом таки кормящие этой же бякой повторно - они как полезность своих действий расчитывают? Как-то тоже...недоступно мне.

У свекрови автора, видимо, распространяется. Я же не говорю, что свекровь права! Но логика ее, скорее всего, такая, как я описала. Тупая логика, сбоящая, но ЕЕ. Ну вот считает женщина, что если не уменьшать уровень шума во время засыпания ребенка, то ребенок и привыкнет засыпать КАК ПОЛОЖЕНО (по мнению свекрови). Если кормить всякой хренью аллергической, то организм со временем привыкнет - и не будет никакой аллергии! Разумеется, и организм не привыкнет, и ребенок будет плакать, а засыпать не будет. Но свекровь пребывает в уверенности, что она действует на пользу, поскольку она же лучше знает! Эх:((((

Я понимаю, что Вы не на стороне свекрови и не говорите, что она права :) Просто я в ее действиях не смогла разглядеть никакой логики, а Вы смогли. Вот я и интересуюсь подробностями, интересно ж, какое разнообразное у людей мышление. И, кстати, о странностях логик :) Если при кормежке аллергенами от аллергии избавится вряд ли получиться, то вот с засыпанием при шуме может же и прокатить?

У меня с засыпанием в шуме прокатывает плохо до сих пор, а мне уже за тридцать... Я раньше жила в очень тихих местах. Сейчас живу - окна на проспект. Постоянный гул стоит. Я здесь уже четвертый год, до сих пор засыпаю, только убрав голову под подушку, или если в конец себя вымотаю перед сном.

Сочувствую.

Высокие отношения.

Я ради ребенка пойду на все. Ну конечно зависит . Например если ктото обидел моего ребенка, я буду орать, наброшусь, пойду жаловаться в полицию, зависит от степени обиды. Если есть угроза жизни то пойду на любое убийство.

Я бы не оставила свекровь ночевать ни под каким предлогом, заплатила бы ей за ночь в гостинице или спланировала бы ее визит так, чтобы она успела доехать домой. (с транслита)

ради ребенка готова скажем так... на многое. Но выдергивать бы шнур и отнимать трубку не стала бы:-) . Муж в ванной не 10 лет же сидит? Вышел бы родимый, прослушал речь типа, "дорогой, я тут пытаюсь отвоевать себе часиков 8 покоя, уложив детя спать, скажи маме, чтобы обсуждение сериала перенесла на кухню и закрой, плиииииз дверь в комнату, когда чадо уснет, я вас позову", если бы не вызымело действия, выдала бы ребенка мужу, пусть укладывает, и заняла бы его место в ванной:-) . Короче предоставила бы мужу разбираться с его маменькой и его сыном заодно, устоила бы перекличку поколений:-) .

Нормально, нормально :-)

Как хорошо, что я буду тещей :-), а вот автор станет свекровью :-) :-).

Ради ребенка? На все.

Ради ребенка готова на все.Хотя данная ситуация мне не понятна вообще:(Моя свекровь просто придушила бы кого угодно ,если бы побеспокоили ее любимую внучку во время сна.

Не на все. Только в пределах разумного:)

Ух ты, классно вы это со секровью своей) Респект)))))гыгыггы... если по теме..я на МНОГОЕ готова ради ребенка и даже свекрови жопу порвать:)

Это выражение обычно используют... в направленности на самоЕ себя... вообще-то;-) (ср. "я жопу рвать на работе не собираюсь" и т.п.) Еще круто порвать жопу... свекру... Это уже АХТУНГ КАКОЙ-ТА!:-0

Мне понравилось!

Правильно сделали! Я тоже свекровь послала - вечно приезжает, когда малышу либо уже спать пора, либо заболел. Причем звонит, слышит обоснованный отказ и все равноприезжает!

А вам на пришло в голову что свекровь по СВОЕМУ РЕБЕНКУ соскучилась, по ВАШЕМУ мужу? Вот и приезжает. Иначе, что она за мать?

Я думаю она такая же дерьмовая мать,как и дерьмовая бабушка:(

В чем Вы правы - так это в том что за ребенка не жалко и жизнью рискнуть!

Сделала бы также, даже не думая

Самое интересное... Здесь четверть ответивших... едва ли не восхищается поступком Автора... как подвигом Матросова... Вопрос не в том, по какую сторону грани Добра и Зла лежит данный поступок... Мне лично странно то, что это воспринимается... как Поступок:-D Лично я... несчетное количество раз таким образом прерывала разговоры других - мужей, друзей, родственников... И мне таким образом препятствовали неоднократно:-D Вот ведь... как разнообразны человеческие типажи;-) Наверное... меня окружают такие же бешеные, невоспитанные и несдержанные уродцы, как и я сама:-D

А я в чем-то понимаю автора. Моя свекровь, дай бог ей здоворья, на полном серьезе утверждала, что у ребенка в комнате должен постоянно работать телевизор. Чтобы он привыкал засыпать в шуме, типа сами потом спасибо скажете, что ребенок не просыпается от шума. А еще мне советовала, если ребенок плохо спит самой принять граммулечку горячительного и потом ребенка покормить грудью. Типа спит как миленький, все в деревне так делали. Можно даже соску в вине замочить. А про то, что пеленки надо стирать только руками, даже говорить не хочеться. Ну как тут не сойти с ума? Но у меня муж со своей мамой отношения выяснял. Я типа в стороне была. Но кровушки она попила, дай-то бог.

Мы ребенка тоже приучали к... нетишине;-) У нас в соседней комнате тогда бабушка жила... А и самим жить тоже... хотелось;-) Когда засыпал - приглушали телевизор... А потом смотрели - и боевики, и эротику;-) Лично я бы предпочла... ребенку беруши купить... чем дышать в полвздоха;-)

А я считаю, что ребенок спящий рядом с работающим телевизором не такая уж умилительная картина. ИМХО вредно. Мы не ходили на цыпочках и не боялись дышать. Но телевизор в комнате ребенка не включали.

Излучения?;-) Ребенок у нас был "отделен" от работающего телевизора... и расслабляющихся родителей (фото чудо-устройства в Паспорте... Продаю, кстати... уже больше полугода;-) У нас вообще никогда не было проблем с засыпанием ребенка... Спать - значит спать;-) Проблемы были у моих родителей... когда они пытались типа "укладывать" Пашеньку... по полной программе... с песнями... танцами и бубнами:-D

Оооо, колыбельные это что-то. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает. Злая я, не выдерживала и отбирала ребенка.

ой, жалко я раньше не видела вашего устройства, супер, а мы похоже сделали, потолочные карнизы икеевские и гардины узкие плотные, но наша штуковина не имеет загиба полукруглого :((

если б я приняла граммулечку и потом покормила ребенка, он бы точно не заснул. при крещении проверяли. он у меня "пьяный" - буйный. как и я :)

:)