Муж сексуально лапал падчерицу

Вот хочу спросить совета, тут на форуме. В реальной жизни никто совета дать не может. У меня второй брак. Очень счастливый. У нас всё было хорошо, достойно, в любви, и так всё продолжалось целых 11 лет. От первого брака есть дочь, которую мой муж воспитывал с 3-х лет, сейчас ей 15. Дочь уже выглядит невестой, встречается с 19 летним парнем. С мужем мы родили ещё двух дочерей: 7 лет и 4 месяца. Когда ходила на последних месяцах беременности и как только родила, сексуального желания у меня не было. Не до того. Не тянуло. И мужу это говорила. И вот узнаю, что он, мой любимый, оказывается, лапал свою падчерицу, мою дочь, можно сказать, что сексуально домогался её (не раздевал, не насиловал, а грязно лапал 15 летнюю дочь). Девочка переживала, и думала, что я ей не поверю, поэтому организовала видеозапись, на которой его действия можно трактовать однозначно. Продолжалось это 3 месяца. Естественно, всё узнали ближайшие мои родственники. В семье твориться кошмар. Слово педофилия, в лексиконе моей мамы встречается очень часто. Она требует немедленного развода. Его я сразу выгнала, он ушёл к своей матери. Та змея, естественно его начала оправдывать. Меня люто ненавидит. Говорит, что он со мной деградировал. Он кается. Вину признаёт (ещё бы, всё заснято). Ходил к священнику, покаялся, тот его выслушал и, как я понимаю, отпустил грехи. Говорит, хочет вернуть семью, искупит свою вину (вот только как?). Клянётся, что любит меня. У нас с ним дети. Мы друг к другу привыкли, нам интересно быть вдвоём, не наговориться. Я его люблю. Секс стал вдруг превосходным. Если честно, я развода не хочу, но родственники настаивают. Переживаю за своих маленьких дочерей, а вдруг это на самом деле какое-нибудь сексуальное расстройство? Тогда детей в охапку и бежать от него?

я бы переживала за старшую. Не знаю конечно, но...Я бы измену простила, а так...не знаю, сочувствую Вам. Я сейчас наверное глупость скажу и тапками закидают, но ИМХО, тут одним из решающих должно быть слово уж извините, но так получается, Вашей пострадавшей дочери. Если она сможет жить с ним под одной крышей, не огладываясь, короче если она его простит, то шанс может быть и есть, но она должан его ПРОСИТЬ САМА, без всякого нажима со стороны.

Дочь его естествено, ненавидит. Он перед ней извинялся. Сказал спасибо, что она его подонка остановила. Жить с ним под одной крышей категорически отказывается. Но есть возможноть дочери пойти житьс бабушкой, но это будет означать, что я выбрала его, а не дочь. С другой стороны выбрав дочь, я оставлю без отца других двух дочерей.

ой, сложно все, если есть желание лучше напишите на почту, не хочу здесь свои соображения выкладывать, не отплююсь потом, я Вам телефон свой скину позвоните, может, что-нибудь придумаем.

Чувствую, что меня многие осудят, но все-таки скажу. Ваша старшая дочь - ему не дочь. Он не чувствует к ней отеческих чувств (ну, в полной мере). Он вполне может испытывать к ней влечение. Конечно, совсем другой вопрос в том, что он не должен был себе позволять ничего такого, что позволил, но вот его желание я вполне могу понять. А вы нет? Жить под одной крышей с симпатичной молодой девушкой, сталкиваться с ней в ванной и на кухне... но он же мужчина! Да, это ужасно, что он дал себе волю, но какие гарантии, что он снова себе не позволит чего-то в этом роде, продолжая жить с ней под одной крышей? Это, мне кажется, испытание не для слабонервных... Я бы на вашем месте постаралась бы позиционировать ее как "чужую женщину", в том смысле, чтобы ваш муж понимал, что она с другим мужчиной (пусть чисто номинально), иногда это действует. А за общих дочерей я бы не стала беспокоиться. Это разные вещи.

Я тоже думала о гарантиях, говорила с ним. Он предлагает подписать брачный договор, что если ещё произойдёт что-то похожее, при разводе он отказывается от всего нажитого совместного имущества в мою пользу.

А ему есть что терять? Ну, в смысле много терять?

Вы сами-то ему верите? Тут не страхом надо держать(я про отказ от имущества), а исключением его интереса к вашей дочери. Страх до добра еще никого не доводил. Да и будет ли вам легче, если будете где-то на уровне подсознания понимать, что он бы и не против, он бы и хотел (не дай бог конечно, но все же..), но его останавливает имущественный(!!!) вопрос? Но это так - просто одно из мнений...

Если я правильно понимаю законодательство РФ, этот пункт не будет иметь юридической силы.

брачный договор как раз и регулирует эти вопросы, можно оговорить какое имущество после развода кому будет принадлежать

В нашей стране брачный договор - красивая фикция.

Глупее предложения не слышала. Если в суде при разделе имущества всплывет вопрос о совращении малолетней, ему автоматически светит уголовное дело и срок. Автор, против Вашей дочери совершена не "ощибка", а ПРЕСТУПЛЕНИЕ! Еще молодец девчонка, что не замкнулась в себе, а пришла к матери, да еще и не растерялась, подстраховалась записью. Наверняка наслушалась ужасных историй, где матери вставали на сторону мужей, понося дочерей. тем не менее, моральная травма у нее наверняка есть - 3 месяца терпеть ТАКОЕ. По поводу мужа, я бы не стала принимать никаких серьезных решений без учета мнения старшей дочери. Но и рвать отношения с мужем не стала бы. Пусть живет у своей мамы, приходит к Вам в гости. Если старшей тяжело его видеть - то приходит. когда ее не будет дома. Родным дочкам ему никто не запретит остаться отцом - за это не переживайте. Он может их например, брать на выходные, хотя бы старшую, а там и самую маленькую, как подрастет. Возможен вариант, сто дочь от первого брака, поняв, что семейный вопрос зависит исключительно от нее - она не удержится и начнет с отчима что-то требовать - так сказать, шантаж мелкий. Вот этот вопрос хорошо бы контролировать. Я не исключаю даже, что она сама его и спровоцировала на какие-то действия из-за неприязни, о которой Вы до настоязего времени не знали. Мужа это все равно не оправдывает, но если такой факт имел место и подтвердится когда-либо, то у Вас будет возможность не так сильно зависеть от решений дочери.

Не чувствует отеческих чувств? Он ее воспитывал с 3 лет! Она была совсем крохой, она его небось папой называла! Если мужчина может так себя вести с ребенком, которого он растил 12 лет, я бы не исключала того, что и с родными детьми может позволить нечто подобное, потому как это уже клиника. Это НЕ нормально! А относиться к родной дочери как к "чужой женщине", это, простите, даже не знаю как назвать. Муж - просто моральный урод, и из-за этого теперь должна страдать девочка??? Вычеркнем ее из семьи, чтоб мужик случаем не соблазнился, бедный, а то ходит тут, совращает своей молодостью...

все-таки она ему никакая не дочь... даже если папой называла... он, безусловно, мерзавец... но я сейчас не об этом... родным дочерям явно ничего не грозит... а вообще-то топик какой-то... разводческий...

как это не дочь? а приемные дети тоже не дети получаются? Насчет того, что родным не грозит - вот это не факт совсем...человек уже переступил черту

а она у него приемная? насколько я поняла - нет, раз автор называет его отчимом дочери, а не отцом... кстати. для меня приемные дети - это приемные дети... да, не родные...

Приемная по документам или нет - это не суть важно...он ее воспитывал с малолетства. Для меня родители те, кто вырастил и воспитал, а не фактический биоматериал.

это для Вас... но она же не Ваша пачерица, правда? Этот мужчина явно не воспринимал девочку как родную дочь... это я к тому, что уж очень много на Еве криков: *Гони мужа! Найдешь другого отца для ребенка, еще лучше этого!* И все-таки отец - это отец, а отчим - отчим... Бывают исключения из правил... но редко...

Очень странно, что он ее не воспринимал как родную, учитывая что он ее растил столько времени - она с 3х лет каждый день рядышком бегала, наверняка папой называла. Я как-то не отметила для себя, что большинство еварушниц за разрушение брака, это скорее редкий совет, хотя статистику фраз я конечно не проводила. Я сужу по своему жизненному опыту - многие мужчины воспитывают чужих детей как своих, а вот родные отцы ведут себя зачастую как подонки.

не воспринимал как родную - потому что не родная... чего тут непонятного, извините? мне так скорее непонятно, когда всем хочется видеть, что отчим *лучше родного отца*... слышала я такое - но не видела... видимо, себя так убеждают...

Конечно не каждый способен полюбить чужего ребенка - это факт, но так или иначе живя в одной семье столь продолжительное время и зная ребенка с малолетства воспринимать его как сексуальный объект - это ненормально. Вы не видели нормальных отчимов, а я видела и неоднократно. Более того жила в такой семье - мой отец воспитывал мою старшую сестру с ее 2хлетнего возраста.

вот тут хотелось бы послушать сестру :)

Сестра на этом форуме не бывает. От себя скажу - она его считает и называет папой, для нее было шоком когда объявился вдруг родной "папашка". Нашего папы уже 9 лет нет с нами. То, что сестра посещает часто его могилу Вам о чем-то говорит?

простите, но ваше мнение по этому вопросу не считаю объективным моя мама в 8 лет тоже испытала шок, когда узнала, что отец ей не родной в 19 лет от ее домагался в 43 года она взяла отпуск и проехала 2500км, чтобы провести 3 недели у постели умирающего отца, так же как ее сестры, и протирала ему пролежни, и судно выносила так же как и они на могилку к нему не ходит, так как ее и могилку разделяет 2500км мои тети тоже уверены, что отец не далал никакой разныцы между детьми, а мама всегда чувствовала эту разницу - отец-отчим

Очень жаль, что у Вас в роду встречались такие отморозки и Вы конечно вправе не верить, что нормальные люди существуют, но это также и не отрицает обратного.

я в данном случае немного не об этом я даже верю, что существуют нормальные отчимы, у которых хорошие отношения с детьми их жен, но вот в прекрасных "вторых пап" я точно не верю, отчим - он всегда остается отчимом, а не папой, и разница между своими и чужими она есть всегда - не верю, что ее нет

разница - она только в голове....если между ребенком и приемным родителем тесная связь, доверие и уважение - ребенок в поступках, даже мелких движениях начинает копировать родителя и окружающие очень часто считают, что ребенок для этого родителя родной

а при чем тут окружающие? речь о том, что для мужчины этот ребенок всегда будет не его, для ребенка этот мужчина всегда останется отчимом - и это из их голов никуда не денеттся, и тем или иным образом наложит отпечаток на взаимоотношения, когда больше, когда меньше, но то будет всегда

Когда Вы берете за кого-то ответственность на себя и вкладываете туда душу и время - этот человек становится "Вашим" и в следствии этой взаимосвязи люди становятся похожими друг на друга и уже размывается грань между "мой-не мой" ....боюсь тут я словами не смогу передать все

Абсолютно согласна с Вами.

тут такоей еще момент, брал-ли человек на себя ответственность? там выше про усыновление говорили, так вот, когда люди решаются усыновить, они сознательно связывают жизнь именно с ребенком и берут на себя всю ответственность в полной мере за этого ребенка в данном же случае, мужчина связывает свою жизнь с женщиной, а ее ребенок является, как ни крути, приложением к женщине - это совершенно другой расклад

Жень, теоретически конечно верно, но в большей степени все зависит от уровня развития самого родителя. Не секрет, что чаще инициатором удочерения выступает женщина, а мужчина просто поддерживает любимую. Так же можно провести и аналогию с ребенком жены от первого брака. Очень много факторов влияет - насколько мужчина любит жену, его духовное развитие, самостоятельность, немаловажный фактор - то как и в какой семье воспитывался сам отец, и конечно же важно то, как сама мать относится к своему ребенку от первого брака.

отчасти согласна, как я говорила, я верю в хороший отчимов, но в чудесных вторых пап - нет тут думаю еще немаловажный фактор то, что в сознании мужчины приемный ребенок - это приемный ребенок, а ребенок жены - это детеныш другого самца, который покрывал его самку (да простят мне эту аналогию с животными)

А что по Вашему мнению чудесный второй папа? Насчет "детеныш другого самца" - я согласна, НО это воспринимается очень остро в первое время, а когда проходят годы и ты растишь этого ребенка, переживаешь все его успехи и неудачи, болячки с высокой температурой, когда ребенок отвечает тебе взаимностью - это чувство притупляется. Кстати если родители не родили сразу же второго совместного ребенка - то не будет потом дети разницу чувствовать. Родители просто должны быть адекватными.

Ну давайте я встану на защиту отчимов. Бывают такие, что не домогаются. Я старшая сестра в семье, с 8 лет живут живу с отчимом. Никаких домоганий-поползновений не знала и даже не представляла, что такое может быть.

вообще испытывать сексуальный интерес к ребенку - ненормально... вне зависимости от того, знаешь ли ты его с детства или только что увидел... в хороших отчимов не верю, уж извините...

К ребенку конечно ненормально, но вероятно девочка сейчас уже выглядит как невеста, сложно сказать как ее воспинимают посторонние мужчины. Не верьте... жизнь длинная, возможно еще убедитесь в обратном.

надеюсь, что у меня не будет возможности убедиться... тем более, что в любом случае мне осталось меньше, чем я прожила... сомневаюсь. что за такой короткий промежуток я смогу убедиться в обратном... убедить себя - другое дело... чем многие и занимаются...

Он может ее всю жизнь воспринимать как родную, но то что это на самом деле не так - первое что всплывет в его сознании когда появится влечение. Как отмазка и оправдание.

т.е. это нормально, что влечение возникло? :0

Да. Я думаю даже у родных отцов такие мысли проскальзывают, но их родство останавливает. Не надо говорить что это не так, на самом деле Вы просто не знаете. Ему 40, жене 40, а дочке - 15. Тут все, и зависть и воспоминания прошлого, и нежелание стареть, и просто фантастическая молодость рядом. Это очень тяжело для всех.

Все таки от животных человек отличается разумом, и родство тут не причем. Хотя конечно чем тупее человек - тем проще ему перешагнуть какой-то барьер и меньше моральных принципов.

Если у человека нет ничего святого, не надо полагаться только на природные инстинкты. А у мужа автора явно нет ничего такого, если он в доме Автора собрался предать жену. И честно говоря, я не верб в инстинкт, который не позволит похотливому мужику позариться на собственных детей, независимо от их происхождения. Подругу моей матери в 12-летнем возрасте попытался изнасиловать отец. Каким-то чудом девочка умудрилась вырваться, выскочить из квартиры и поднять крик, на который сбежались соседи. Это один из немногих моментов, узнав о котором мне жаль, что совка нет - во-первых, что соеди выбежали на помощь, во-вторых, что урода этого посадили. Через много лет, когда тетя Таня уже была взрослой, имела двоих детей и ждала третьего, этот папаша заявился к ней типа в гости. Когда мать вышла не несколько минут на кухню, он попытался раздвинуть ноги десятилетней внучке. Хорошо, не успел - вошла мать. Папаша вылетел из ее дома, напутствуемый обещанием быть порванным в клочья, если еще раз приблизится к семье тети Тани.

Исключения встречаются настолько часто, что вполне могут считаться правилом. 50\50

я давно живу, душа моя... и я не знаю ни одного случая, когда отчим относился бы к ребенку лучше, чем отец...

Я живу не так давно, а случаев таких знаю достаточно. Отец моего мужа, например. Родной отец - никакой. А отчим - замечательный просто.

Очень надеюсь, что разводческий... А то отчим козел, мама...мягко говоря...странная (ИМХО)... Я не знаю, конечно, но мне кажется, что неважно, твоя кровь, не твоя, я сама полюбила до безумия первую дочь не прям в роддоме, а постепенно, заботясь о ней ежедневно, трогаясь ее детской беззащитности и т.п. Муж примерно также. Поэтому, если мужчина растил ребенка, а потом подобным образом "воспылал", то нет гарантии, что его не потянет на своих дочерей в возрасте лет 15, они ведь будут постоянно "раздражать глаз", может его, конечно, остановят мысли о родственных узах, но для меня аномален вообще момент возможности таких мыслей и действий к ребенку, который рос с тобой бок о бок, поэтому я бы опасалась.

Некоторые потом на падчерицах женятся. Вуди Аллен, например. Тоже, наверное, моральный урод. Вообще-то, случаи разные бывают. Главное, чтобы без насилия.

не помню точно, но вроде бы Вуди Аллен падчерицу не растил с малолетства - ее удочерили уже в достаточно взрослом возрасте, если не ошибаюсь конечно

Для меня уродством является то, что мужчина растил девочку с самого детства, и при этом стал к ней приставать. Если бы ребенок вошел в его жизнь в возрасте 15 лет, то я еще могла бы понять, что у него что-то там к ней возникло, она в его глазах не ребенок, а молодая девушка. Но и в этом случае я бы иначе его назвать не смогла, потому что взрослый мужчина ДОЛЖЕН уметь контролировать совю похоть и как минимум уважать женщину, с которой он живет, и ее дочь, а не лапать ее по углам.

Это ребенок. Девочке 15 лет. И мудаку прекрасно это известно.

Точно. А все рассуждения о том, принимал ли он её как родную... Совершенно не важно родная это дочь, приёмная или девочка с улицы. Возраст - 15 лет, стало быть действия рассматриваются как растление малолетних и педофилия. А это уже уголовная ответсвенность. (с транслита)

Да уж действительно о других двух дочерях вы думаете!! А о ней нет что ли получаеться. Как только отправите жить к бабушке сразу дочь потеряете. А ваши две другие дочки могут с папой общаться и так. Только я бы наверно 35 раз подула стоит ли им поддерживать отношения. Что его остановит полапать своих детей??? Да и вообще о чем думать то???

Не оставите. Если будете разрешать ему видеться с ними, а им - с ним, проводить время и т.п., думаю, что за общих не надо волноваться - в конце концов, можно заставить его дойти до врача анонимно с этой ситуацией, чтобы убедиться. Отселять старшую к бабушке - предательство. Если обоюдно любите, жить не можете - брак сохранится, пока девочка не закончит школу. Тогда отселение будет более оргничным. А если не сохранится, туда ему и дорога. Тут были высказывания, что, мол, она для него чужая, вот он и испытывает влечение, но в нашей культуре девушка 15 лет считается ребенком и сексуальные домогательства в отношении нее со стороны состоявшегося мужчины являюстя перверсией, независимо оттого, является ли она его дочерью.

"Дочь его естествено, ненавидит" - Вам мало того, что случилось и таких слов дочери, для того, чтобы принять решение о невозможности (по крайней мере сейчас) возвращения мужа в Ваш дом? "есть возможноть дочери пойти жить с бабушкой" - Вы считаете нормальным? боюсь после этого дочь возненавидит и Вас, с Вашей стороны это будет предательством, такое почти никогда потом нельзя простить. "С другой стороны выбрав дочь, я оставлю без отца других двух дочерей" - если Ваш муж любит своих дочек, то он может им помогать материально, встречаться с ними, ездить куда-то...

ну могу сказать только одно: у большинства маньяков приличные семьи и жены и дети. И они потом еще долго не верят, что это мог сделать их самый близкий человек. Я после такого не смогла бы жить с ним под одной крышей, хоть бы сам Господь бог ему все простил. Это мое личное мнение.

Я считаю что в данный момент, в первую очередь, вам следует думать о старшей дочке. Она же еще ребенок. Детям необходимо расти и воспитываться в безопасной атмосфере. Представляете себе, какой стресс для ребенка жить с человеком, который ее сексуально домогался? Ну предположим, отправите вы девочку к бабушке... и что вы ей этим скажите? Ты неправа, ты виновата, поэтому "свободна"? Его поведение в порядке вещей, поэтому ничего не изменилось? Тебе больше нет места в семье? Устраняю тебя как соперницу? Велик шанс что пятнадцатилетний ребенок именно так и воспримет ситуацию. Если девочка "примет" его извенения, вы уверены что это оттого что она его простила? А не от страха? А не ради того что бы прекратить разлад в доме? Не вас жалеючи? Я считаю что в подобных ситуациях интересы детей ставятся превыше всего. Все остальное решится со временем. Что касается младших детей... Я не знаю ситуации, я не берусь рассуждать какой он для них отец... Переживания деток которые растут без отца не терпят сравнения со стрессом ребенка, который живет с обидчиком под одной крышей. (с транслита)

+1

+2

+3

+4 .

Абсолютно согласна!

Согласна. Я бы вообще не допустила его и близко к дочери. Пусть идет лесом со своими извинениями! Любой родитель в первую очередь должен думать о своих детях, девочка и так такое пережила:(((

+5

+6

+7

Полностью с Вами согласна

ППКС!!!!!!!!

согласна

согласна. этот дом не только ваш, но и ее, и дочь имеет полное право на комфортное существование в собственном доме. Тяжело, конечно, разочароваться в человеке, с которым прожил много лет, но в такое ситуации надо выбирать родного ребенка, конечно.

нда..Вы еще думаете...как Вы дочке потом в глаза будете смотреть?

Мне было 14, когда я стала объектом сексуальных домогательств. "Ничего не было", мужик был незнакомый. Т.е. вопросов, вроде, никаких. Но даже при этом с психикой образовались немалые проблемы. До 20 творила незнамо что (понимала, что со мной не все в порядаке, но что - нет). В 20 сама пошла к психиатру. На мое счастье, еще и замечательный мужчина в жизни встретился. Я выбралась. Но с большим трудом. А вас ситуация гораздо хуже. И, по-моему, переживать надо не из-за мужика (ибо это не мужик и вообще не слишком хочется такого человеком называть), а из-за дочери. Расстройство тут однозначное. И слово ваща мама употребляет правильное. P.S. Кстати, той мрази, которая выловила меня в подъезде собственного дома было лет 35-40. И колечко на пальце. Дома, поди, жена ждала, а, может, и дети.

Я так понимаю, вы мужа своего уже простили, но переживаете за дочь, и чувствуете давление родственников. Я предлагаю, организовать разговор мужа с дочерью, в вашем присутствии, ему должно быть очень стыдно сейчас, пусть они ооб этом поговорят. Мне кажется, в данной ситуации решать вашей дочери.

Секс, говорите, стал превосходным? Еще, говорите, двое дочерей есть? Ну-ну...

Вот-вот, и я как-то сразу на эту фразу обратила внимание...

Я бы просто построила отношения так, чтобы встречаться, но ни под каким видом не у Вас дома. Ваш дом это Ваш дом и Ваших детей в первую очередь. Если Вы устраните из него своего мужа то одним действием добьетесь многого - накажете его, защитите дочку и дадите ей понять что она для Вас - главное, а так все-таки и должно быть. То что произошло это совсем не странно. Все еще легко отделались. Автор, я бы не стала ломать свой брак, дочь очень быстро вырастет и уйдет из дома, а любимый муж Вам будет нужен и после этого. И не нужно думать что девочка в 15 лет такая наивная, и я не дкмаю что это сильно сломает ей психику. Еще неизвестно как там отношения складывались. Вряд ли она виновата, просто после всего того что пишут в журналах и показывают по телевизору для нее это не вряд ли стало ужасом и шоком. Не слушайте что он урод, он просто мужчина, а Ваша дочь уже женщина, но при этом еще ничья. Жить под одной крышей это серьезное испытание для любого. Он перешел грань и должен быть наказан, но любой, понимаете, любой, если бы не сделал то что Ваш, то хотя бы думал об этом. И неизвестно что хуже, то как сейчас или годами скрываемая похоть, возможно реализумая где-то на стороне. Отчимы и падчерцы это очень сложно и грустно, разрулить это все с пользой для всех требует большой осторожности. Не рубите с плеча, у Вас еще дети есть. Я еще хочу сказать, что абсолютно все кто замужем второй раз и у кого есть дочери должны быть к этому готовы, такую проблему проще преупредить чем потом решать.

И совершенно правильно, ИМХО, вам дочь не доверяет:-(

Автор, я бы на месте вашей дочери подобные ваши колебания и "хороший секс" с моим насильником восприняла бы как САМОЕ УЖАСНОЕ И ПОДЛОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО; со стороны родной матери, которую любила и доверяла ей в надежде, что она меня защитит... Мало того, что ребенок пережил травму от отчима, так он ее еще раз получит уже от родной матери...

Я вообще хренею, читая, что тут пишут. Просто мой мир с ног на голову становится. Какой-то еще "гостевой брак" рекомендуют. Мама дорогая....Я просто уже молчу о том, как может после этого что-то вообще связывать с человеком. Ну хорошо. Допустим, я "не знаю жизни". Но элементарный инстинкт самосохранения - у автора еще две дочери...Не дай бог ей в больницу надолго попасть или уехать куда...Страшно представить, что может произойти в это время по причине того, что мужу "приспичит".

(вздыхая...) что поделать таков мир: для многих женщин "лишь бы штаны рядом ходили", а какой ужас и гнусность в этих штанах уже не важно, даже собственные дети... Тут все пишут, что вот мол она выбор делает между мужем и детьми. Да не между мужем и детьми она выбор делает, ИМХО, а между собственной похотью, страхом одиночества, неуверенностью в себе как в женщине и собственными детьми... И к сожалению, похоже первое в ней берет верх. Боже, помоги ее дочерям... чес-слово, жалко девчонок!.. :'(

Лиса, вы же умный человек, и видите, что автор с этим... с мужем расставаться не намерена. Ну и что тут можно еще посоветовать, кроме как "гостевой брак" - ежели в противном случае она вообще его назад домой приведет, а девочку к бабушке отселит???? Уж если выбирать из двух зол - то меньшее. А за время этого "гостевого брака" он может себя так проявит, что у нее глаза откроются, вот она и сможет от него уйти...

Автору можно показать что есть и третий вариант и хорошо его аргументировать. (с транслита)

Ой, а то как будто он не очевиден. Ей его уже показали родственники, мать ее, это в первом сообщении написано. Но она его НЕ ПРИМЕТ, вы же видите ее реакцию на ваши слова. Пока не примет - или совсем, это вопрос. И чем больше на нее наезжать - тем точнее она уверится, что "тут все злые" - ну вы знаете, как обычно... А это, имхо, не тот вопрос, когда можно "отпускать" автора принимать решения из чувства противоречия злыдням с Евы и злыдням-родственникам. Уж очень девочку жалко :-( Ну а с вашим первым ответом автору выше я полностью согласна.

-

Видите ли, вы сейчас, к сожалению, не можете поддержать ребенка - не он же к вам пришел :-( А ситуация чем-то похожа на многократно описанную: идет мать, лупит ребенка, и при попытке прохожих заступиться либо бьет его сильнее назло (мой ребенок, что хочу - то и делаю) либо перестает бить его на улице и делает это дома. Не готов человек реагировать на такие замечания, а на резкие - особенно. Вот и автор тоже - не готова... Хоть и хочется надеяться, что этот топ сподвигнет ее хоть немного помочь своему ребенку, вместо того, чтобы наказывать, но... Чем сильнее нападать на нее - тем сильнее она будет сопротивляться.

Почему это я не могу поддержать ребёнка? Именно сейчас мы живём отдельно. Дочери, как я вижу классно. Меня в игнор. Сидит в интернете, гуляет со своим мальчиком. Получает все что она хочет незамедлительно.

Вы думаете, это классно, когда мама в игноре, единственный кто понимает - мальчик, и вместо любви и внимания мамы - "незамедлительное исполнение желаний"? Это даже для взрослого тяжело...

У меня ещё двое детей. Один из них грудной ребёнок. И не мама в игноре - читайте внимательно, а она в игнор мои просьбы.

Это вы читайте внимательно. У меня и написано "мама в игноре" - у нее. А не она у мамы. Ну и? Думаете это нормально, когда мама в игноре? Думаете, мама, нормально выполняющая свои обязанности мамы будет в игноре? Я понимаю, что это во многом ваша беда, а не только вина - но за ошибки-то надо расплачиваться. Она же тоже не виновата, что вы родили столько детей и теперь ей не достается полноценного понимания и любви, и что из-за этих детей вы готовы ею пожертвовать.

Не путайте х. с пальцем. Давайте по вашему сделаем аборты... Давайте других сестёр в дет дом здадим?

Давайте лучше вы станете для них более чуткой матерью, уделяющей достаточно внимания каждому из них. Тогда никаких абортов делать не придется и никого в детдом сдавать тоже.

Я-то как раз не путаю... наверное именно потому "лишних" детей, на которых не хватает сил не имею, и аборты тоже делать не приходилось, и в детдом сдавать тоже. Ну и что, вам легче от того, что вы мне нахамите? Честно - мне не жалко, если вам легче - пожалуйста. Только вас это все равно не спасет от принятия тяжелого решения... Мне не кажется, что вы именно пожертвуете младшими или собой, если расстанетесь с их отцом. В конце-концов сколько людей расстаются - и никаких жертв, это жизнь. А вот то что пожертвуете старшей, если останетесь с этим человеком сейчас - это точно. Вам бы надо обо всех забыть и ее спасать... Но вы... такое ощущение, что ее не любите, что ли. Ну или не понимаете всей трагичности произошедшего для нее. Ее игноры - это просто защита психики от перегрузок. Она вас наврняка любит, и ей наверняка очень страшно. Просто она не знает, что делать... Помогите ей. Ну хоть попробуйте!

Извините, если обидела, Да, скорее всего вы правы. Вы точно сказали, я не понимала всей трагичности произошедшего для неё, пока не прочитала, где-то тут в конце жуткую историю про девочку. Теперь весь ужас я увидела. её срочно к психологу, и согласна, обо всех забыть - её спасать. От него она уж точно будет спасена.

я читая Ваши ответы, чувствую, что Вы как будто немного злитесь, может неосознанно на Вашу старшую дочь. Мол она стала причиной раздора в Вашей такой хорошей семье... Так все было замечательно, и тут на тебе, угораздило ее "соблазнить" отчима. У меня тоже такое случается, когда моя дочь становится причиной какого- либо конфликта с моим МЧ, но я всегда четко улавливаю эти эмоции и стараюсь их присекать в самом корне... Все таки наши дети не виноваты в том, что у нас не сложились отношения с их родными отцами, где-то может это мы виноваты сами...и поэтому заставлять их расплачиваться на наши прошлые ошибки и терпеть какие-то "обиды" от наших теперешних МЧ, это не справедливо... Я считаю, что Вы должны блюсти интересы своей старшей дочери даже в большей степени, чем младших, она итак, наверное чувствует разницу в его отношении, иначе не возникало бы у него таких порывов в ее адрес... Вряд ли он воспринимал и любил ее как родную все эти годы. И если сейчас Вы еще и предпочтете его своему ребенку... я не знаю, мне кажется это просто предательство своего ребенка...

мы не про других детей, а про нее говорим. Нельзя урывать от доли внимания к одному ребенку, аргументируя это тем, что на других его не хватает... Не можешь доставить внимания всем своим детям по мере их потребностей - не рожай столько, в конце концов! Она ваши просьбы в игнор теперь, потому что вы первая начали игнорировать ее просьбы. Тогда, 11 лет назад... Что посеешь, то и пожнешь.

СмОтрите на неё немым укором как на разрушительницу вашего идеального брака? Если вы с ней таким тоном общаетесь, как нам о ней пИшите - удивительно, что она вообще в ваш дом еще приходит.

Куда ей деваться, несчастной.

Вы действительно неадекватны. Вы не способны трезво оценить ситуацию. Дочь сидит в нете и получает все незамедлительно - значит ей хорошо, она в шоколаде и в помощи не нуждается, а вот бедный муж по церквям бегает, рыдает, кается, умоляет простить, выглядит как побитая собака - значит ему надо посочувствовать, погладить по голове (ну, или по головке:Р) и накормить борщом. Вы понимаете, что дело не в показных эмоциях, ваш муж взрослый человек и прекрасно знает как надо давить на жалость, а ваша дочь -растерянный подросток, ей некомфортно, она не знает как себя вести, как с вами общаться после всего. Не обижайтесь, но я еще раз советую вам обратиться за профессиональной помощью. Вы похоже воспринимаете девочку не как дочь, а как соперницу. Из всех ваших слов о дочери сквозит явным негативом, а вот о муже вы пишете максимально(насколько вобще это возможно в такой ситуации) тепло. Это НЕнормальная реакция на ситуацию.

Спасибо за ваше мнение. Я сотру свой пост, можно? Не хочу снова начинать дискуссии, как там, выше. (с транслита)

Зря стерли. Очень верный был пост - надеюсь, что автор его успела прочитать и задумалась о том, что может случиться.

А не проявит если? А если она никогда не узнает? Если ее другие дочки не снимут на камеру?

Да тут вообще не знаешь, что сказать, чтобы не навредить, настолько страшная ситуация :-( И все же мне кажется, что чем сильнее сейчас давить на автора и ругать ее и уговаривать бросить мужа - тем сильнее она будет сопротивляться. Потому что иначе надо признавать свою вину, свой страх и сво зависимость - а она не хочет.

Мне кажется, тут все бестолку. Секс у них, вишь ли, офигительным стал...Животные. Оба.

Вы лиса не о том. Вы и есть животное, раз так себя назвали.

Это Вы не о том. Мамуля, млять. Очнитесь, пока не поздно. Мозги включите. Если еще остались. Почитайте, что там ниже пишут жертвы таких домогательств.

Зря Вы обзываетесь

Да тут, собственно, все зря. Вас не проймешь.

слушайте, ну раз уж вы приняли решение помириться с мужем и махнуть рукой на дочку, чего тогда топ-то завели? Поддержки среди окружения не получили, так хотели ее тут найти?.. Значит все-таки не уверены в своей правоте, коли в поддержке нуждаетесь?

Я ещё ни какого решения не приняла. Откуда вы это поняли? Додумки... Почему на дочку махнула рукой? У вас какие-то свои соображения.

Подробнее в чём моя вина? Страх - да! Зависимость - только психологическая, не материальная.

Вина в том, что у вас с дочкой такие отношения, что она не побежала сразу к вам - а боялась, что вы не поверите. Вина в том, что не отвели ее бегом к психологу и упускаете время. Что не пытаетесь теперь наладить с ней отношения. Что ждете, пока она уедет учиться. Что вам вообще пришла в голову мысль отправить ее к бабушке и вернуть мужа домой. Мало что ли? Зависимость - какая разница какая? Хотя вы и про раздел имущества и скудные алименты выше говорили, так что лукавите вы... Зависимость, которая вам мешает быть объективной.

Я ни в чём не виновата. Войдите в мою шкуру и тогда судите. Отношения с дочерью нормальные, я не безумная мамаша, как многие. Совет - её к психологу, согласна осуществлю.

вы напротив, мамаша-эгоистка-по"уистка. Это нисколько не лучше безумных мамаш - настолько же тяжелые последствия для детей.

А я не хочу входить в вашу шкуру. И в шкуру жены Чикатило тоже не хочу. По моему мнению педофил (или осуществитель инцеста с ребенком, если для вас есть разница) - должен серьезно лечиться, пока никого не убил и не изнасиловал, а далее - сидеть в тюрьме. А те, кто с ним рядом молча этому попустительствует - тоже виновны. Не верю я вот, что жена Чикатило не догадывалась, что муж - маньяк. Но, наверное, как и вы ей было с ним хорошо, и секс был хороший. Они же тоже немало лет прожили... Вы хотите входить в ее шкуру? Что бы ВЫ ЛИЧНО ей написали, если бы она задала тут вопрос о своих подозрениях в отклонениях мужа и его любви к детям? Посоветовали бы потерпеть и налаживать отношения? Ну пофантазируйте, что бы ВЫ ей ответили!!! И после этого подумайте, так ли уж удивительны ответы в этом топе, и удивительно ли, что в вашем муже не видят человека... Его надо к психиатру срочно вести, а не к батюшке, если спасать собрались. Лечить серьезно, а не каяться.

А не надо дожидаться убийства или изнасилования. Развратные действия в отношении несовершеннолетних - вполне самостоятельное и законченное преступление. Если таковые имели место быть.

психологическая зависимость от мужа?

почему нет? очень распространенное явление!..

Вы имеете в виду психологическую несамостоятельность женщины? Не могу согласиться, что это распространенное явление в цивилизованном мире. Думаю, что автор что-то другое подразумевала.

это явление сократилось, может быть, в ряде культур и стран, имеющих феминистические тенденции, однако все равно имеет огромное распространение. По роду деятельности я с этим сталкиваюсь чуть ли не каждый день.

Я и без рода деятельности точно знаю, что большинство окружающих меня женщин имеют психологическую зависимость от мужа. И не то, чтобы от несостоятельности собственной - а просто потому, что муж - это самый близкий человек. Как родители. А от близких людей мы все зависим, просто кто-то сильнее, а кто-то слабее.

все верно.

Вы о психологической зависимости, как о склонности быть жертвой психологических манипуляций со стороны родителей и мужа? Такое в западной цивилизации не часто встретишь.

Я даже затрудняюсь сформулировать :-) Скорее не только о зависимости, приводящей к жертвенности, а о зависимости по жизни, о со-зависимости, вытекающей из взаимоотношений в семье. Любовь - это ведь тоже зависимость от объекта любви? И не без манипуляций - которые, впрочем, часто осуществляются из лучших побуждений... Как ежи - пытаются согреться, жмутся друг к другу и колят друг-друга иглами... А то, что жертвенность у русских больше, чем в западной цивилизации - по-моему правда.

Быть может, я путаюсь, но мне думается, что существует разница между психологической зависимостью от мужа и эмоциональной зависимостью от своих чувств или благополучия в отношениях.

О! Весьма неплохое определение: "со-зависимость".

Мне кажется, автор не сможет удержать мужа надолго в форме "гостевого брака". Эта форма временная - компромисс, сочетание несочетаемого. Она хочет его обратно в семью. Он тоже этого хочет. "Мешаются и путаются под ногами" только родственники и старшая дочка. Если они начнут форму гостевого брака, то скорее всего очень скоро и плавно, как только ослабнет внимание м давление "общественности" к ним, она перейдет в прежнюю форму их обычного брака...

Автор и так поступит только так, как считает нужным... Все ее осудившие и так уже враги с нимбами. Чем больше мы мужа... осуждаем - тем сильнее она его защищает. Мне кажется, она уже все решила.

нам остается только поскорбеть... :(

мой отчим был идеальным отцом для своих двух дочерей, и мой дед был идеальным отцом для своих двух дочерей, так что может его родным дочерям ничего и не угрожает, а наоборот, он будет оберегать их, зная, что на земле есть такие скоты как он, хотя все может быть... уж если автор решила остаться с ним, а я так поняла, что она склоняется к этой мысле, то лучще в режиме гостевого брака, чем как одно счастливое семейство

Ситуация ужасная. Я сочувствую вам, вашей дочери и всем вашим близким. Дай вам Бог терепения, сил и здравого смысла. Первое, что могу посоветовать, - возьмите тайм-аут в отношениях с мужем. Вполне может быть, что его "бес попутал" и теперь он искренне раскаивается и страдает от осознания совершенного, но и так же вполне может быть, все его клятвы, уверения в любви и готовность целовать вас с головы до ног это действия человека, заинтересованного в заглаживании проблемы всеми возможными способами. Почему, понимаете сами, - проблема имеет реальный риск вылиться для него в ответственность перед законом. Второе. Обратитесь к профессиональному психологу. Прежде всего сами. Только хладнокровный анализ с помощью профессионала поможет вам разобраться сейчас в этой трудной ситуации и "наломать дров" как можно меньше, да и вообще в себе. Расстатъся с человеком, с которым была счастлива 11 лет, это трудно, но возможно еще трудней жить с человеком, нося в себе постоянное недоверие к нему и подсознательно ожидая от него очередного предательства. Третье. Самое важное. По возможности оградите старшую дочь от всего этого безумия, которое происходит сейчас вокруг нее. Побольше проводите с ней время, придумайте какое-нибудь совместное времяпрепровождение, только вы и она, к примеру, поход в театр или кино, игра в боулинг или поход на каток....но без разговоров или обсуждений произошедшего. Отведите ее тоже обязательно к психологу. Главное - не падайте духом и будьте уверены, что вы справитесь. Все у вас и вашей дочери будет хорошо. Это в ВАШИХ сейчас силах.

Спасибо, мы живём раздельно. обратимся к психологу, сейчас не могу.

Это ясно. Имелось в виду - тайм аут в любых отношениях. Извиняюсь за наглость, почему к психологу не можете?

не знаю что ему рассказывать, не верю неи одному психологу Я вот сюда написала, большинство уже меня животным обозвало, Как хочется у Вас господа нимбы над головой увидеть

Здесь вам не психологи отвечают. Сюда люди не работать приходят, а развлекаться за кофепитием. На резкие выпады просто не реагируйте. Расскажите дословно все, что вы тут написали.

Почему, кстати, профессионалам не верите?

А вас не настораживает, что это таки да БОЛЬШИНСТВО? Я бы даже сказала единогласие, за исключением 1-2 человек, веряших в вашу депрессию и шок?

Мне всё равно во что вы верите. Я написала всё честно, хотя могла бы умолчать. Желая выглядеть беленькой. Нет, какая есть правда, так и буду её расхлёбывать. И ЭТИМ я не хотела сказать, что дочь не люблю, а тем, что вот так всё происходит в жизни...

В жизни вообще многое что происходит. Наркодилерство, малолетняя проституция, продажа людей на органы или в рабство. И этим всем занимаются обыкновенные люди, которые дышат воздухом, как мы с вами, греются в лучах солнца, улыбаются, смеются, влюбляются, наверное страдают тож от чего-то...можно ли вообще отделить злодейство от жизни?! Наверное нет. Все, что мы можем, это научиться его определять и контролировать в себе "зверя".

Вы его уже оправдали для себя. Какого "совета" ждете здесь?

о небо! Вы занимаетесь с ним сексом (и Вы после этого занимались с ним сексом???), а он, наверно, при этом грезит о Вашей дочери? какой из них? первой? а может и вторая скоро созреет? педофилы разные бывают, всеядные порой.

Спасибо всем, кто принял живое участие в этой грязной и страшной истории, пытаясь вразумить меня. Особое спасибо Нине, за человечность,искреннюю заинтересованность, и вразумляющие слова. Дай Бог Вам и вашим близким всего наилучшего. Я решила, этому делу лать официальный ход. Пусть его посадят, если не посадят, так в процессе увижу его настоящее лицо. В среду иду с дочерью и записью в полицию, заводят дело, надеюсь и сделают официальную экспертизу случившегося. Хочу сразу некотрым, кто за чашкой кофе, ведёт неконструктивный диалог сказать, что для меня это более чем серьёзно. Дочь свою я в обиду не дам и давать не собиралась НИКОГДА. Вчера после неконструктивных выпадов, и предложений мне её сдать в дет дом и прочего бреда(бывают и такие советчики), я долго думала и разговаривала с дочерью. Она у меня умница,сапсибо ей, что всё остановила. Правда по наивности своей, она к счастью ещё не осознаёт произошедшего. Ей это не кажется чем то непоправимым. Это к счастью, что она увлечена своим мальчиком. При этом она у меня отличница, учится на не родном языке и замечательная художница - рисует маслом пейзажи, много читает, а уж красавица и говорить нечего... Зря вы дамочки орёте, что я свою дочь не люблю и предаю её.

А дочь понимает ЧЕМ это грозит этому человеку и КАК это отразиться на жизни ее младших сестренок (я не говорю матери)? Скажите, как Вы сейчас для себя поняли, он действительно ее домогался ВСЕ 3 месяца несмотря на все ее недовольство?! Тогда он СКОТИНА и из своей жизни Вам надо его вычеркнуть, но посадить его, ради малышек я бы еще подумала... Это желание дочери его так наказать? Это действительно ей это НЕОБХОДИМО? Или Вы это делаете потому что чувствуете что это ваш долг?

Его не посадят, нет состава, мне уже в полиции сказали. При самом удачном раскладе - год условно... Но они могут принудительно его направить на освидетельствование, позволяющее выяснить насколько он болен.

Расскажите про свою среднюю дочь, ей ведь уже 7 лет. Конечно она не в курсе что происходит, но уход папы она же переживает? Старшая как ко всему этому относится? Вы так написали, что вроде она "не шибко переживает" и "ударилась в любовь". А средней сестре она сочувствует, а с малышкой Вам помогает хоть чуть-чуть? Как вообще у нее отношение с сестрами?

Боюсь, что дар писать у меня отсутствует, над всем посмеиваются и выворачивают наружу. Старшая дочь, после вчерашнего разговора, ясно мне дала понять, что уже ничего поделать нельзя, конечно она жалеет сестёр, она не хочет никому зла. Она уже большая и понимает, как страдает средняя и как я ещё не привыкла быть одной. Сейчас я спросила у дочери: "тебе жалко сестёр, если семья развалится?" Она ответила: "Зачем разваливать, не надо ничего разваливать."

Знаете, от всей души мой вам единственный совет – возьмите тайм-аут. Не решайте ничего сейчас. Я вижу что Вас «болтает» в решениях сейчас. И думаю это нормально. И дочку тоже. С одной стороны ей хочется мести, с другой ей жалко вас и сестер... Назовите себе какой-то срок, хотя бы месяца 3. Представьте что муж уехал далеко-далеко, и нет возможности с ним не видиться, не общаться – вообще НИКАК! И в семье не вспоминайте о нем, и средней объясните что папа «уехал в командировку». Мне кажется за это время Вы сможете лучше понять ситуацию, понять себя, старшая дочка, которой тоже нелегко, сможет лучше сформулировать свои чувства и желания. Да, и запретите родственникам упоминать его имя тоже!

извините, вклинюсь, я там чуть ниже написала свою историю, все было точно так же, семья осталась, мама не в курсе, иногда 15-летние девочки чрезвычайно сильны и мудры оказываются

может быть вам моя история поможет, сорри за анонимность :) такая же ситуация была в моей жизни, мне было 15-16 лет, отчиму гораздо больше, причем это тоже была попытка сделать массаж с нами он с моих 10 лет, причины я не понимаю до конца до сих пор, думаю что алкоголь, распущенность его, а с моей стороны доверие к нему. Ничего страшного не призошло, я вовремя его остановила, хотя тоже не очень-то все понимала в тот момент :))) мама не в курсе до сих пор(по крайней мере я не говорила ничего) я с того времени жила отдельно, в другом городе, только сейчас живем в пределах одного города, я уже сама мать. ту ситуацию я смогла заставить себя забыть, не хотела рушить мамину жизнь, я у нее поздняя, брак с ним радует ее (хотя мне не понятно чем он так хорош :)) и чем он лучше чем я :))) а он оказывается помнит... вот недавно напился опять и пытался меня на откровенный разговор вызвать... типа какая я молодец, типа он так виноват... типа я его опора в старости... вот теперь я и думаю, что ж я ним делать буду в его старости, не смогу я , я его вообще не переношу, но мама просит, и я терплю, даже дочь ему свою даю подержать на руках...

какя продуманая девочка,даже не пыталась все это присечь,а решила все записать.что то с трудом верится,простите если что то не поняла и вас обидела

А зачем вам наши советы? Раз у вас прекрасный секс с этим педофилом, значит вы для себя все решили. Ваши дочери для вас не более чем соперницы, как детей вы их не воспринимаете. Ну будет ваш муж лапать ваших дочерей, что с них убудет что ль? Но девочек жалко, особенно старшую.

Дура

Разумеется.

Автор, я Вам тут внизу ответила, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24452148 , но потом подумала, вдруг Вы перестанете из-за этих лишенных сострадания женщин в топик заходить, а так хоть на ящик получите это сообщение.

ППКС

Вы знаете меня домагался мой отчим на протяжении 7 лет и пытался меня насиловать и все такое!Я вам одно могу сказать,он очень любит маму,у вас с вашим мужем как я понимаю,тоже все хорошо,дайте ему шанс,я думаю,что он из страха потерять семью никогда больше этого не сделает,а с дочерью поговорите,она пострадавшая сторона,взовите к здравому смыслу!!!А ваши родственники в конце концов не им в чужую семью лезть,у каждого есть проблемы!!!Каждый в жизни может ошибиться!!!!!

ужас он такое сделал с вашей дочер'ю, а вы в разумьях.... я бы забыла и вспоминала как страшный сон-это педофилия. Если вы сним останетесь то он вообще может изнасиловать и падчерицу и своих собственных.

Жить спокойно с ним дальше вряд ли получится. Если выбрать мужа, то в такой ситуации это оттолкнет от Вас дочь. И какой может быть с ним секс после такого?

Да, не просто. Я тоже считаю что от старшей дочери зависит многое. Хотя если она считает что он не прав и жить с ним не хочет, то выбор не велик конечно :-( Наверное я бы постаралась пока пожить с мужем в "гостевом браке" (не сильно офишируя дочери и родным интимные отношения). Вы проверите его и свои чувства, чувства старшей дочери немножко прийдут в порядок... Опять же года через 3 она возможно заживет своей жизнью и если Вы с мужем переживете этот трудный период, то возможно ради младших детей опять создадите семью.

согласна с Вашим мнением как единтсвенно верным , способным сохранить отца малышкам и мать старшей. я помню как в мои 13 лет мама привела мужчину ( отец ушел когда мне было 4 года) - как он изводил меня!! не домогался , но морально третировал, телек включит громко , уйдет на кухню и орет чтобы я не переключала.Или сядет в кресло в метре от телевизора и смотрит Футбол.При этом у меня не было своей комнаты.Я спала в комнате, где был телевизор, мама с мужем в другой удаленной комнате и мне даже не было возможности уединится - они болтались по квартире, пока не наступит десять часов, потом отчаливали скрипеть кроватью ритмично и наконец то я оставалась одна без нажима без негатива со стороны отчима. маме важен был секс и на мои непритяности она сморела сквозь пальцы.потом узнала что тот гулял - выгнала и еще полгода три раза в неделю ночью убегала к нему до пяти утра, оставляя меня одну. я понимала что моя мать меня продала за секс.и ведь до сих пор у меня вечное чувство что меня предают в мелочах, которые может быть другие люди даже бы и не заметили.все время жду предательства от мужа.Когда случается - думаю - ну вот, дождалась.Ведь все же я знала что он меня подставит.Может и муж такой, может и мамина любовь к сексу. с другим мужчиной тоже она быстро сошлась.Но тот был нормальным, я его даже полюбила. но того идиота помню до сих пор и маму с ее дурацкими прозрачными самосшитыми ночнушками, вечным желанием угодить этому придурку.При этот он не лапал меня как ваш муж. У вас выбор - вы теряете дочь или отца двух других.Ужасный выбор.Я бы продолжала жить вместе. Но это неправильный выбор.Девочке вашей нужна мать, на пути к взрослению ваш опыт жизненный, поддержка, ..д хотя стойте, может она сама его спровоцировала? ведь как дочь она должна была сразу сказать вам или вы ей не доверяете, что ей пришлсоь собирать вещдоки? почему она собирала вещдоки? а не сказала сразу вам? может она ревнует сестер, у которых есть отец и специально все устроила, а муж пошел на поводу? к психологу вам наверное следует сходить и дочь отправить, чтобы разузнала психолог, что же было на самом деле.

Anonymous написал(а): почему она собирала вещдоки? а не сказала сразу вам? Потому что если бы она сначала сказала, а мать бы ей не поверила, то другого случая заснять все на видео у нее бы не было. Даже если предположить, что до этого случая у девочки с матерью были прекрасные отношения, логично подумать на неверие матери, которая много лет была счастлива с отчимом.

Я дурею дорогая редакция, а что в Канаде за развратные действия в отношении несовершеннолетних уже не садят в тюрьму???? Спать с человекам который лапал твоего ребенка, вот это да! это что-то...... (с транслита)

Мда,Оля,не ожидала от тебя такого:-( (с транслита)

Вообще мне другое не очень понятно. Вот он девочку воспитывал с 3 лет, какие у них были отношения? Ну раз он к ней "полез" и она так растерялась что постеснялась ответить отказом и прореагировать как-то. Это я хорошо понимаю. Но дальше... как-то странное развитие событий. Боиться сказать матери - это я понимаю. Это грязно, обидно, неприятно, страшно... Но при этом СНЯТЬ ЭТО НА КАМЕРУ?! Т.е. значит у девушки стеснения и боязни что кто-то узнает нет. Так? Опять же она все заранее продумала, как-то так камеру расположила, как-то ее включила в нужный момент... Если она такая активная, не проще ли были сказать отчиму твердое "нет"?! Не ревность ли это со стороны дочери к младшим сестрам? Нет, мужчину я не оправдываю ни капли! Он переступил грань. Но поведение девушки мне кажется... странным.

ППКС

надо же - одна мысль нас с вами посетила одновременно=)

а почему бы и нет, я странного ничего не вижу (с транслита)

сказать твердое НЕТ взрослому мужику, да вы знаете, как он воспримет это НЕТ от 15-ти летней девочки? да никак, слишком разные весовые категории я сама лично была в подобной ситуации, и меня мой отцим лапал именно насильно, на все мои НЕТ он чихать хотел, правда до секса дело не доходило, но лапал так конкретно, с залезанием в трусы и прочее а я молчала, молчала и молчала, матери ни лова не говорила, я и боялась, и стеснялась, я до сих пор не знаю, догадывалась-ли моя мать о подобном поведении своего милого и закрывала на это глаза или даже не могла подумать о таком? а я плакала, говорила, что жить не хочу с этим дядей, что мне плохо, так как по мимо этого, было еще и моральное меня угнетание, там не сядь, телевизор тоже не для меня, ну и тд. а в ответ я слышала от него, что я неблагодарная тварь, пытающаяся разрушить счастье матери, говорил это он, но судя но бездействию, мать была с ним согласна, а может и не согласна, но уж больно любила этого козла, что эта любовь пересиливла все остальное на этом свете

Да, Коста, совершенно с вами согласна, она его боялась, т.к. он себя всегда смог бы выгородить, а её утопить в своих словах. И ещё говорит, что не была уверена, по своей наивности, что это ненормальные отношения между падчерицей и отчимом, думала что ошибается, так она говорит. Именно поэтому тянула и мне ничего не рассказывала. Но рассказав мне я не уверенв, что прверила бы. Никто из наших друзей поверить не может.

вы знаете, автор, у меня вообще ненормальная семья в этом смысле, так уж вышло мою мать растим отчим с 2 лет, с бабушкой у них еще 2 общие дочери - ну прямо ваш случай, так вот, мамин отчим - мой дед, самый лучший дед в мире, весь положительный во всех отношениях - идеальный муж, идеальный отец, отличный семьянин, и тем не менее однажды, когда моей маме было 19, то он ее чуть не изнасиловал, это не носило регулярных характер, это был единичный случай, нашло на него помутнение - в тот вечер ни бабушки, ни тетот дома не было, вот что-то у него в голове и переклинило. Мама тоже никогда и никому ничего не говорила, да ей бы реально просто бы никто не поверил, не сказала и тогда, когда произошло нечто подобное в семье ее младшей сестры, ей даже и тогда бы никто не поверил бы, тогда она только мне это и рассказала итак, случай из жизни маминой сестры, младшей дочери того самого деда она вышла замуж второй раз, когда ее дочери было 4, и когда девочка превратилась в подростка, то тоже было сексуальное домагательство (кстати, был-ли там именно секс история до сих пор умалчивает, может и был). В отличии от деда, всего такого положительного, муж тетку был просто настоящим козлом и блядуном - это было видно невооруженным взглядом всем, кроме тети. И дочь ее молчала, матери ничего не говорила, ни слова, боялась, всего боялась - позора и того, что просто не поверят. Всплыло это все тогда, когда семья тети приехала в гости к другой тете, а так тоже 3 дочери, и он начал и к этим приставать, а те не долго думая, побежали к маме, тогда и стали спрашивать дочь младшей тете, она плакала и признавалась неохотно, поэтому я и говорю, что был-ли там секс, до сих пор неизвестно. А моя тетя, она в итоге с ним развелась, но верить в это долго не хотела, не то, что говорила, что этого не может быть, нет, она вроде все понимала, но просто верить ее мозг отказывался вне зависимости от известной ему информации

Ужас какой. Бедная ты. А сколько времени это продолжалось? А где теперь этот мужчина? Ты простила мать? Извини, если вопросы неприятны. не отвечай просто, если не неприятно. Сочувствую. Кошмар.

этот мужчина благополучно бросил в итоге мою мать, когда мне было 19, при этом даже бросить по нормальному не мог, это был концерт по заявкам, точнее целое централизованное представление у него дочь с семьей эмигрировала Германию, мать об этом знала, в день ее отъезда он поехать их провожать, и только после их отъезда выяснилось, что он-то не провожать едет, а тоже с вещами на ПМЖ :) или :( сколько это продолжалось, даже и сказать точно не могу, он появился в маминой жизни, когда мне было 6, исчез, когда мне было 19, соответственно, ну а это продолжалось, даже и не знаю сколько точно, думаю лет с 12 и до 15 примерно (в 15 мы просто перестали жить с ним в одном доме) простила-ли я мать, ооооооооочень сложный вопрос, даже я на него ответить сама себе не могу, вроде и простила, но... знаешь, в мозгу постоянные монологи, как я все-все высказываю матери, все-все, очень регулярно прокручиваю эти речи с мельчайшими деталями того, что скажу, но вслух ни разу ничего не произнесла, только этим летом позволила себе небольшой выпад, но он настолько небольшой, что можно даже и не считать знаешь, иногда очень-очень хочется все ей высказать, но боюсь, это реально убьет мать, и очень боюсь, что однажды эту планиту все же прорвет, хотя надеюсь, что пока в моей жизни все хорошо, то этого не случиться, а плохое вроде не намечается, ттт

Спасибо, что ответила. Держись. Хорошо, что у тебя все хорошо - с семьей, с мужем. Неизвестно как могла бы повлиять та ситуация.

Ничего странного в этом нет. Совершенно нормльная реакция девочки, которая боится. Посмотрите пост Косты - там всё очень точно и доступно описано.

Та же мысль промелькнула

восхитительно! давайте свалим всю вину на ребенка и очистим совесть автора! вы соображаете о чем говорите???? даже если все так, как вы предполагаете, даже если она его сама спровоцировала, какое это имеет значение???? он ее воспитывал с 3-летнего возраста! у меня просто в голове не укладывается такое! нормальный, порядочный мужчина не повелся бы на такую провокацию! и вы не сможете меня убедить в обратном!!!! может покажусь слишком категоричной, но я бы поставили перед ним выбор - или больше никогда не появляться в своей жизни или я обращаюсь в милицию и завожу уголовное дело о растрлении несовершеннолетних! меня просто потрясает, что если вдруг кто-то из форумчан жалуется, что нашел у мужа в компе подростковое порно, то весь форум начинает причитать какой муж ужасный. но ведь описанная автором ситуация гораздо более гнусная и отвратительная!!!!!!!

Для меня эта ситуация такая же дикая. Он пытаясь объянить тоже заводит пластинку о провокации.... Естественно ребёнок не провоцировал его, дочь вела себя естественно, это у него не всё в порядке, 40 летний мужчина должен понимать, что делает. Меня это тоже гнетёт. Спрашивала у других мужчин, если бы это была провокация, что бы они сделали, они отвечают - надавали бы по шее. Сразу после этого я ходила в полицию. По нашим законам уголовно-наказуемо только домогательство к детям до 15 лет и с элементами насилия. Заявление не взяли...

А еще у автора с мужем после случая с дочерью секс улучшился, это она в первом посте написала. Разве после такого заявление в полицию возьмут :) Не догоняю немного...

Вы недогоняете, потому что мало представляете случай. 3 недели я его не видела и даже не разговаривала, только е-мейлы. Необходимо всё же было объясниться, а не играть в молчанку. Было бурное скандальное объяснение со слезами как с моей стороны так и с его. С истерикой и криками. Я сама не представляла, что смогу дальше с ним, а смогла, когда он стал "гасить мою истерику".

да при любом раскладе у вас выбор остаться настоящей матерью и выставить его вон из дома. или потерять старшую дочь навсегда и поставить под угрозу других детей. по-моему, как бы тяжело и трудно для вас это не было, тут даже думать нечего... и правильно вам сказали другие мужики! повторюсь нормальный бы мужик провел бы как минимум серьезную воспитательную беседу (или "дал по шее" как верно выразились ваши знакомые), если бы девочка начала провоцировать! и никогда бы не сделал того, что ваш муж. это ненормально!!!!

Подождите... Никто вину на ребенка не сваливает. Более того, я считаю, что папашку такого куда подальше от детей надо послать. Но... меня действительно удивляют дети, которые вместо того, чтобы бежать к самомоу родному человеку, к маме, умудряются заснять что-то на камеру, снять какие-то показания у медиков (как в одном из топиков про девочку, которую дернула за руку мама одноклассника). Может потому-что мой ребенок в первую очередь бедами и несчастиями делится со мной, а потом мы вместе думаем, как выбраться из неприятности... Допускаю, что ребенок ребенку рознь.

ой да ладно! сейчас в СМИ так много можно увидеть и услышать, что если девочка интеллектуально развита, то она уже прекрасно понимает, что ей могут и не поверить, решить, что она насмотрелась фильмов типа "Лолиты" и все себе напридумывала. если мама после просмотра видео еще сомневается кого выбрать мужа или дочь, то девочка поступила правильно и умно. представьте, если бы не было доказательств? да эта мама и слушать бы ее не стала! она даже сейчас ищет мужу оправдания.

Моя очень развита, но тем не менее у нас по-другому. Да и не об этом речь. Маму вот я не могу понять... Это точно... Я бы однозначно разорвала все отношения с таким... мужем и отцом...

Дети могут быть очень разными....некоторые и при доверительных отношениях замкнуты и самостоятельны чтоли...потом очень много разных обстоятельств -...отчим наверняка ей что-то говорил типа "никто тебе не поверит" и тп да и мать беременна была

Абсолютно согласна. Каждый случай сугубо индивидуален. Потому и пишу только про то, как бы сделала я сама. Автору - мудрости. Ситуация такая, что врагу не пожелаешь.

это уж точно:(

неудивительно, что у вас с дочерью другие отношения. ведь вы бы, в отличие от автора, не стали бы сомневаться в подобной ситуации.

Удивительно, но для вас выбор однозначен в пользу дочери, а не в пользу дочерей. Ведь, поступить как вы советуете, то же зло. Хоть первое зло должно быть наказано, это тоже правда. для вас приемлема ситуация - мать с 3 детьми, воспитывающая одна, получающая алименты хилые - это выход? Да ещё развод сократит уровень жизни всех, недвижимость придётся делить и я с 3 детьми получу 1/2 её. Несчастны все. Вы даже не допускаете другие компромиссные возможности? Для меня ваши предложения то же зло. Зачем мне наказывать себя и детей? Я и они в чём виноваты? Я рассакзала о своей истории только потому, что сомневаюсь, что развод - однозначно правильное решение, если бы не сомневалась - не спрашивала бы совета.

Видите ли, семья - предполагает взаимопомощь. Когда один человек помогает другому, вопрос, "за что его наказывают", что он, бедненький, вынужден прикладывать усилия, тратить время и силы, а то и идти на жертвы не для себя, для другого, обычно таки не ставится. Не "за что", а "для чего". Чтобы помочь. Так вот смотрите на свои материальные потери как на Ваш вклад в помощь старшей дочери. Не "наказание", а Ваш вклад в восстановление ее психики. Да, от Вас требуется очень много. Ну так и проблема у нее - не подростковый каприз "хочу маечку розовенькую".

оценит ли она этот вклад? появится своя семья, свои дети, и сомневаюсь что она будет отдавать этот "вклад" матери и сестрам

Я говорила о помощи, а не об инвестициях, извините.

и я о том же, мать пойдет сейчас на жертвы, а вот будет ли жертвовать дочь потом своей семьей ради матери и сестер

Ничего себе. Мать несет ответственность за своего ребенка, ее прямая обязанность защитить своего ребенка. Она ребенка родила, а не подписала с ней договор об обмене услуг... (с транслита)

А Вы чеки на памперсы тоже складываете, чтоб потом детям счет выкатить? А если ребенок родился сильно нездоровым и родители потратили на его лечение много сил, времени и средств - они имеют право потребовать, чтобы этот ребенок не заводил своей семьи и детей, а исключительно ублажал родителей, раз они столько в него вложили, да? Ну ведь ограничивали себя во всем, помереть не дали - пусть теперь ценит и отрабатывает, так?

Пиздец. Проценты по вкладу посчитаем?

боже какой кошмар...!:-o Как я сочувствую вашим детям с таким вашим подходом к их жизни!

Оценит или нет, покажет время. Но если вы ее сейчас предадите (а в вашей ситуации выбрать мужа,а дочь отправить как бабушке, что бы не мешала семейному счастью - етхо именно предательство) то 100% матерью ей вы называться сможете только формально. В этом случае предательство она точно оценит. :( Очень жаль ее, бедная девочка. (с транслита)

По мнению моей 15 летней дочери я уже предательницей стала 11 лет назад. Я уже предательница, что замуж вышла и зачем-то ещё 2 детей родила... ей 15 летней судить о том, что я сделала? Таково её мнение. Ей бы хотелось, что бы я была её "карманной" мамашей, а лучше толстым кошельком. Так себя я ощущала последние лет 5. Отношения с дочерью, не такие уж и однозначные. Дотронуться до себя не даёт, ни поцелуев, ни материнских объятий. Проблема отчим-падчерица существовала всегда. (я имею в виду их вечную конфронтацию) Знаю, плохо что с дочерью не самые сердечные отношения, но как есть.

Ну если она у вас такая плохая, то сдайте ее в детдом или в интернат, в таком возрасте наверное еще возьмут. :( Вы знаете, я тоже не из благополучной семьи - родители развелись, женились на второй раз на других партнерах, плюс иммиграция в переходном возрасте - разрушение привычного уклада жизни и т.д. очим, мачеха, многое было, сексуального насилия слава богу небыло, но одно хочу вам сказать у мнея никога не было сомнения в том что мои родители всегда будут на моей стороне, будут меня любить и защищать. Я тоже многое делала не правильно живя с мамой, не помогая ей практически никак, требуя от нее каких то вещей, более высокого финансового уровня, который она мне в то время дать не могла. Всякое было. И с мачехой ругалась и отец становился на мою сторону, и с отчимом были проблемы и мама меня всегда защищала и НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛ"СТВАХ я и предположить себе не могла что я могу быть лишней в своей собственной семье, за что я им сейчас, очень благодарна. Для меня в вашей ситуации выбор бы был однозначным, даже никаких других вариантов быть не могно бы. (с транслита)

Ну так может и повод был всегда? (с транслита)

А что, если она пятнадцатилетняя, так уже и не может иметь собственного мнения о человеке, которого вы ввели в семью 11 лет назад? Она же не цветок в горшке. Дети все отлично чувствуют. Да и проблемы с родителями в 15 лет дело обычное... Мне кажется, вы не считаете нужным её уважать, а чего ж тогда ждете в ответ?

Вы всегда выбирали не ее, а себя и свои личные потребности - поэтому неудивительно, что она чувствует вас как предательницу и не доверяет и сердится на вас всю жизнь. Спрашивается, зачем вы вообще ее рожали, если ваши собственные потребности для вас на первом месте? или необходимость ее рождения тоже в то время была "одной из ваших потребностей"?

Вы Джо, меня презираете и ненавидите, какой тут конструктивизм. Прочитайте сами этот мерзкий бред, что вы несёте. Вас забыла спросить зачем я её рожала, или что аборт посоветуете сделать???? Единственное я знаю точно по опыту своей матери и других родственниц, детям нужна нормальная мать, а не та что будет ныть, какая она несчастная, и кто виновен в этом несчастье. А для вас ваши потребности на последнем? Вы раб своих детей? Вы на себя махнули рукой, мне жаль вас вы несчастны... поэтому такой злой.

Я не знаю, как насчет нее, но я вас не-на-ви-жу, как ребенок, бывавший в такой ситуации

Конечно же, пусть ваш муж грязно домогается вашу дочь! Зато вы не раб! И рукой на себя не махнули. Афффигеть

Между рабой и предателем, находящимися на прямопротивоположных концах одной шкалы, есть еще много различных оттенков отношений, и жаль, что вы их не замечаете. Кстати, я женского пола.

А кто виновен, интересно? И чего ныть, если сам и виновен? Делать что-то надо.

Ну теперь понятно,почему дочери пришлось записывать все на камеру,раз Вы к ней так относитесь.А предательницей вы для нее стали,скорее всего,что вели себя по отношению к ней так.Просто на ровном моесте,дочери не будут считать мать предательницей,тем более начиная с трехлетнего возраста. Ужас,бедная девочка.Жаль,что дочери Вашей никто не посоветует кассету эту в милицию отнести и чтоб срок Вашему муженьку поддонку забабахали.

А может всё началось гораздо раньше? Отсюда и неприятие отчима, отсюда и нежелание Ваших прикосновений? (с транслита)

Финансовые трудности это не наказание. Это последствие поведения вашего мужа. Зло уже свершилось и закрывая на него глаза, творит зло и вы. Вы родили троих детей и теперь несете за них ответственность. Вы обязаны им обеспечить безопасную атмосферу в доме (будь то однушка или вилла), главное что бы дети чувствовали себя в ней защищеннымы. И не важно, будут ли у них дорогие игрушки, одежда и прочие шитс&гигглес. На мой взгляд, огородить 3ех детей от опасности, вложить в них какие то ценности не жертвуя ни одним ребенком, намного важнее денег. (с транслита)

девушка, я конечно не знаю, но судя по паспорту у Вас своей семьи еще нет, во всех ваших постах сквозит ваше юр образование, но жизнь гораздо сложнее, не надо быть такой критичной, автору и так очень тяжело, а ее еще все прессуют, что она негодная мать и тд, ситуация то врагу не пожелаешь

Так я еще ничего юридического и не сказала. Но вы уж простите меня если я не поддерживаю позицию автора. Ее дочка, даже доказательства собрала, что бы мать ей поверила, а мать берет в руки калькулятор. Кто о ребенке подумает? Ну ладно, раз юристы не нужны... Кого позовем? Оценьщика? Пусть оценит в свободноконвертируемой валюте сколько стоит "жертва" автора. Экономиста? Проценты и инфляцию посчитать? Психиатра? Моральный ущерб заценить? Нотариуса позовем? Пусть поставит штампик. ЗЫ: Семья у меня есть. (с транслита)

Да поймите Вы наконец, что принять факт что твоя жизнь разрушена в один миг невозможно. Знаете какая у людей реакция на несчастье? Это не со мной происходит. И до человека долго может доходить что привычной жизни больше нет. А вы давите на автора обвиняя ее во всех смертных грехах. Сами то Вы хоть раз приносили всю свою жизнь в жертву кому-то? Готовы были чтобы Вам было плохо ради того чтобы кому-то хорошо? Только не в теории. (с транслита)

Где я обвиняю автора? Да, мне было плохо ради того, что бы кому то было хорошо. Неоднократно. (с транслита)

да никто про калькулятор и не говорит ,просто вы не правильно поняли пост про вклад, о вкладе говорилось образно,а что касается юрид образования, просто профессия накладывает отпечаток. Читаю Ваши посты и думаю, а не я ли их писала лет эдак 7-8 назад,когда училась на юрфаке. Но закончив универ, поработав в этой среде понимаешь, что в жизни все подругому. Я понимаю что Вы не поддерживаете автора и вела бы себя так же несколько лет назад ,но я призываю Вас быть не такой категоричной.

Я в этой среде уже несколько лет работаю. В упор не вижу при чем тут юрфак. Я высказываю свое мнение, совершенно от права отстраненное. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24299310

вам так кажется, просто совет: не переносите профессию в жизнь, тем более в жизнь чужых людей.

Где я переношу профессию в жизнь? Ссылку пожалуйста. (с транслита)

кроме как буквоед Вас не назовешь, образно мыслить вообще не можете, дайте, покажите, подтвердите

Раз утруждаете себя обвинениями, так потрудитесь и ознакомить с их основой. (с транслита)

Вы не на суде расслабьтесь, не вижу смысла продолжать диспут, потому как Вы заигрались в фанатичного юриста, пройдет время Вы сами все поймете, удачи.

А примеров так и нет... Кстати Филип МакГро того же мнения, он психолог. Тоже в чем нибудь обвиним? (с транслита)

кроме как молодостью и фанатичностью Ваши посты не объяснить

Вы конечно немолода и не фанатична. Подумаешь, девченку домогались, переживет, не убудет. Надо думать об авторе, главное же быть замужем. Ладно, со мной "разобрались", а как быть с аналогичными мнениями в этом топике? Которых, кстати, большинство? (с транслита)

Вы не правильно поняли мое мнение, я не призываю остаться с мужем и забыть про дочь, я призываю не быть такими категоричными, потому как судить легко, а быть в этой ситуации совсем другое дело.

Я не говорю что быть в этой ситуации легко и никого не сужу. Я призываю автора принять правильное решение, аргумантируя почему. В вопросах педофилии категоричность не может быть не к месту. (с транслита)

как кто то написал ниже, тут все не советуют принять решение, а откровенно прессуют

Да, если бы смотрели мне в глаза и знали бы нашу семью, не были бы столь однозначные суждения.

Какая "молодость и фанатичность"? Реальность такова, что переживают сексуальные домогательства со стороны родственников без тяжелых последствий в основном те девочки, чьи матери безоговорочно приняли сторону дочери. Как только начинается "а может, она тоже виновата" или "а обо мне кто позаботится", риск получить поломанную в труху жизнь ребенка возрастает многократно. С этого начинается любая статья и любая книга специалистов по теме "сексуальное насилие в семье", в том числе написанные изрядно пожилыми авторами. При чем тут "молодость"?

про молодость было не к тому сказано, читайте выше

Кстати, насчет "не к тому", я до сих пор жду от вас примера. Неоднократно обвиняя меня излишней "юридичности" шитаю что вы должны мне хоть какие то обьяснения. (с транслита)

в такие игры наигралась в институте, больше поддерживать их не намерена, учитесь анализировать сами, абстрогируйтесь и взгляните на свои посты

Понятно. Хотелось что то сказать, да нечего было. (с транслита)

Похоже, что ни на каком юрфаке вы не учились. Скорее обида за нереализованную мечту об этом самом факультете изливается на человека, у которого, в отличие от вас, мечта реализовалась

по себе людей не судят, успокойтесь, с карьерой у меня все в порядке

Оно и видно, в каком вы порядке. Одни гадости из вас прут. Это наверняка от хорошей жизни. Поздравляю!

А к чему? "Уж и не знаю, как тебе сказать, что ты мне не нравишься", да? Вот автору топика от этого польза...

наоборот нравится, поэтому хотела посоветовать, потому как сама была такая, а девушка сразу в прения, прям как на процессе

Вы ожидаете от меня, что я изменю свой взгляд на педофилию из-за того, что меня кто то анонимно об этом просит? Без мотивации? (с транслита)

Вы правда не понимаете или прикидываетесь??? Я не просила Вас поменять ваши взгляды на педофилию, не переворачивайте все с ног на голову

Я не понимаю к чему вы прицепились. В моих постах нет ничего юридического, да и доказательств того вы не можете найти. Какие игры вы сами себе напридумывали, только вам известно. Спорить больше не хочу, итак уже зафлудили проблемный топ. (с транслита)

Никто не понимает, судя по ответам. Аноним там на своей волне :)))

В вопросах педофилии не может быть двух взглядов. Вы читали о чём я писала? Никто никого не оправдывает вопрос: дать ли мужу ещё шанс? Последний и единственный. Вы читали уже про дедушку Косты, спасибо ей, самые полезные примеры.

Не оправдывая дедушку Косты... Случившееся с дедушкой Косты было единственным случаем. Вашего ребенка домогались месяцами и продолжали бы домогаться, не сделай она видеозапись. Одно и то же? (с транслита)

Я однозначно приняла сторону дочери, он во всём признался, сыпет пепел на голову.

А что ему еще остается? (с транслита)

А если бы он отпирался, вы бы дочку во лжи обвинили?

нет, почему вы во мне все урода видите? До сих пор не понятно, почему она сразу не давала отпор, я ставила себя на её место, я бы орала и верещала. Всё равно бы я как мать, думаю смогла бы понять кто из них врёт. Это же сразу понятно.

Если вы бы орали и верещали - значит у вас были другие отношения с матерью и не было страха, что она вам не поверит и после этого останется только... ЧТО останется? А у вашей дочки этот страх был. И в этом тоже ваша вина, как это не прискорбно :-(

даже после предоставления ею кассетных доказательств вы все равно сомневаетесь в ее правоте и склонны взять сторону мужа! Так что нечего полагаться на то, что "вы мать и сразу все поняли бы..." В вашем случае получается это все равно что полагаться на авось...

Ну, у меня есть семья, ребенок. Независимо от семейного положения Zonneschijn я готова подписаться под каждым ее словом. Для меня важнее всего - мой ребенок. И ни на какй х.й я его не променяю. И ни на какие бабки. Автор утверждает, что ее муж "хороший отец". Но это не мешает ей бояться того, что при разводе он снимет детей со своего содержания. Это хороший отец по-Вашему? То есть он заботится о семье только тогда, когда в этой самой семье его есть кому ублажить. Не смогла жена по уважительной причине - попытался переключиться на падчерицу. С падчерицей тоже не вышло. Чего теперь от него ждать? Нормальная мать, вместо того, чтобы придумывать оправдания уроду, за которого ей не повезло выйти замуж, подумала бы лучше о том, как САМОЙ обеспечить своих детей, если этот урод от своих обязанностей откажется. Тем более что этот отказ действительно лишний раз подтвердит его козлиность. А не думать о том, как остаться на его содержании, при этом оставшись хорошей для всех своих родных.

ППКСну вам в удовольствием

Зря вы так, ничего Вы не поняли.Зачем о бабках, это не вопрос здесь, я сильная и самостоятельная. Для меня тоже важен мой ребёнок. И про "хорошего отца" -зря. Я же писала, что мы с ним очень хорошие друзья, у нас есть о чём говорить,что делать вместе, и ещё есть любовь.

Избавь Боже от таких "хороших друзей". О "бабках", не вы ли рассуждали о "зле" в иде финансов и дележа квартиры? (с транслита)

Как можно считать другом любого человека, который насилует моего ребенка???

Вообще-то, насколько было понятно из анонимных постов, это именно Вы поставили вопрос о содержании младших детей - что от мужа в этом случае вы будете получать копейки, что от имущества вам достанется половина на троих и тд. И поставили вы этот вопрос как основную причину для сохранения брака. А дружба и любовь - как вторичный фактор. Вашу дружбу и любовь он уже предал. Материально вы независимы. Что в таком случае заставляет Вас выбирать между ним и дочерью?

"Зачем мне наказывать себя и детей? Я и они в чём виноваты?" Если так рассматривать... А кто виноват, что рядом с вашей дочерью оказался такой козел? Кто его в дом привел? Очень понимаю вашу дочь. Если бы она не сделала видеозапись, вы бы ей и не поверили. Она у вас одна виноватая получается :(

Вы не читали ранее моего мнения? Виноват только он. Он урод. И не вчера я мужика с улицы привела. Он мне мужем был 11 сладких лет. Он отец моих двух дочерей.

Читала. Вы задаете дикие вопросы: за что вам себя наказывать, расставаясь с тем, кто насиловал вашу дочь и в принципе склонен к инцесту (так сексопатолог сказал?)? Я не понимаю, почему вы противопоставляете себя и дочь, свои интересы и ее. Почему отказаться от человека, который причинил вред вашему ребенку, для вас -- наказание? Почему вы не вместе выбираетесь из вашей беды? Почему это беда только вашей дочери, а мимо вас она может пройти? Отец двух дочерей с инцестуальными наклонностями... Как могут все это перевесить ваши 11 сладких лет?

Дамы!!! Ни какого изнасилования не было, вы кассету не смотрели, я не знаю, чего вы себе напридумывали? На записи видно, что это уже не отцовские поглаживания. Ещё раз спасибо дочери всё это она остановила.В самом начале. А то что это продолжалось 4 месяца, вам кажется, что это было каждый день? Нет эти лапанья по словам дочени были 4 раза в течении трёх месяцев и она не говорила мне, потому, что не была уверена, что это что-то не то. Это её слова. Не надо чернуху рисовать. У меня в полиции не взяли заявление, но после Вашего всплеска, я пойду в среду в полицию, и уже договорилась, что они постараются открыть дело....

4 раза за 3 месяца? Так как же она умудрилась подловить и заснять?! Не расставалась с пультом дистанционного управления от камеры? И он ее лапал всегда в одной точке? Или я так далека от техники что не очень понимаю как это возможно осуществить...

Да, дочь говорит, что это было так: 1 раз - я на даче, они одни дома, он предлагает ей сделать массаж, она наивная соглашается, но массаж ей показался очень странным. 2,3, раз в её комнате, когда он её будил утром в школу,пытался опять массаж сделать...(сразу отвечу для тех, кто скажет, почему не мать утром детей в школу собирала: у меня маленькая, я и так пол-ночи не спала, он давал мне утром поспать собирая старших детей в школу.) 4 раз дочь в своей комнате поставила камеру, встала за пару минут до бкдильника, включила, а тут и он пожаловал ... Всё подонок пойман...

Тогда понятно. И еще вопрос, можно? А как произошло распространение этой информации дальше? ПОЧЕМУ узнали не только Вы, но бабушки-дедушки и многие другие люди? Чья это была инициатива?

А какое это имеет значение? Своим я сказала, его он сказал, правда не знаю, что точно, раз свекровь сразу стала думать о квартире. Позвонил его друг, сказала моя мама. Остальным коллегам он сам поведал, опять не знаю в каком свете.

Мне не доставало для полной картины. Честно говоря удивлена. Просто думала если рассказывала девочка - то месть с ее стороны. Но то что от вас, родителей, разошлась информация - странно вдвойне. Это все-таки интимная информация ВАШЕЙ ДОЧЕРИ! Мужа Вашего это хуже характеризует :-( Зачем рассказывать это близким знакомым?! Может быть он торопился сделать это в более выгодном для НЕГО свете? Короче остановитесь вы все на какое-то время, дайте себе возможность ПОДУМАТЬ, а не действовать спонтанно. Сил Вам в этой непростой ситуации.

Действия сексуального характера против воли девочки -- это уже насилие. А учтывая ее возраст... Извините, что неясно выразилась. Больше, чем вы рассказали, никто себе ничего не придумывает, не "рисует".

Согласна, это насилие. Но иногда в постах звучит -изнасиловал.

Потому, наверно, что ситуация уж очень мрачная из ваших рассказов вырисовывается. Вы сохраните себе эту тему. Потом, когда все будет уже позади, пересмотрите -- возможно, вы поймете, почему такая мощная реакция на ваш топик.

Мрачно это точно!

не надо мне приводить никакие доводы в пользу сохранения вашй "семьи". мое мнение категорично и я его вам сообщила. остальное все на вашей совести.если совесть молчит - вперед. только старшую вашу дочь мне искренне жалко.

Какие могут быть "компромиссные возможности"? Даже интересно... я что-то и представить не могу... Для меня было бы неприемлимо видеть рядом с собой человека, ТАК обидевшего моего ребенка, ТАК предавшего наше к нему доверие и любовь. Я могу понять, когда отношения уже не те, что были, любовь прошла и т.п., женщина несчастлива, но не хочет разводиться, чтобы не остаться одной, не сократить уровень жизни, как Вы пишите. Но не в подобном случае.

Вот представьте. Меня тоже это коробит, и не писала бы сюда, если бы было всё по вашему сценарию. Да, он предал. Любовь не прошла. Одной не боюсь остаться.

Оградив детей от отца-педофила вы сделаете выбор в пользу дочерей. Если дочь терпела 3 месяца и пришла к вам только после того как запаслась видео-уликами, то это очень многое говорит о вас как о матери. Вероятно, просто поговорить об этом к вам подходить было бесполезно.

Видно у вас первый и единственный брак. Вот когда будете в шкуре матери,с дочерью от другого брака и муже отчиме - сообщите.

"Шкура матери", если только она мать, всегда одинакова. И количество браков тут совершенно не при чем

Видимо не всегда и не у всех. А потом удивляются холодному отношению взрослых детей.

Угу.

я там выше писала, что я не знаю, догадывалась-ли моя мать о том, что происходит у нее за спиной или нет, я даже больше скажу, я почти уверена, что она и не догадывалась об этом, поэтому у меня этот вопрос открыт, но... если бы все произошло так, как у вас, то есть мать все бы точно знала, при чем этот факт у нее сомнений не вызывал, но осталась бы вместе с этим мужчиной - в общем, в тот момент у меня бы не стало матери - это точно

кстати, если вам нужны компромисы, то я за вариант, который вам предложили по ходу этого топа уже несколько человек - "вариант гостевого брака" этот мужчина покидает ваш дом, вы и ваши младшие дочери встречаетесь с вашим папой на стороне и так, чтобы старшая дочь минимально страдала от ваших встречь не так, что "доченька, мы сегодня с папой встречается, так что ты уже денек без нас" - этот вариант не приемлем а так, что дочь собралась на дискотеку или к парню, вот в эти "окна" можно и с папой встречаться,и то не на вашей территории, а то вдруг она неожиданно домой вернется то есть максимально подстраивать своею жизнь под нее в данном ключе и вот когда дочь выйдет замуж, и если вы к этому моменту выдержите такой ритм, то тогда и можно будет завести уже речь о совместном проживании

Спасибо, скорее всего этот гостевой брак и подойдёт, пока старшая дочь не уедет учиться.

А старшую, сталбыть, уже решено отправить учиться? И, избавившись от осуждающих взглядов дочери, счастливо зажить с тем человеком, из-за которого у неё серьезнейший стресс на всю жизнь?

Коста,да какой может быть тут компромисс,зная,что ее муж ТАКОЕ делал с ее родной дечерью?Раз-жене "зименял",два- с несовершннолетней,три-с падчерицей.Причем тут присутствие дочки?Я просто не понимаю,как можно говорить о дальнейших отношения с человеком,способным на такое,это ненормально! (с транслита)

конкретно в этой ситуации тот или иной компромис все равно искать придется, так как у автора еще 2 дочери от этого мужчины, и как бы она (ситуация) в общем и целом не была чудовищна, но это еще не повод лишать отца и дочерей друг друга

а какой должен быть повод по Вашему мнению?

например, многие отцы сами и совершенно добровольно отказываются от общения со своими кровными детьми и им для этого не надо даже насиловать падчерицу и в данном случае я действительно не понимаю, почему этот поступок должен быть поводом лишать 2 дочерей их отца

Когда добровольно отказываются тут и лишать никого не надо. В данной ситуации человек переступил очень серьезную черту - у него нет права воспитывать детей, он урод:(

Да ну?

ну да

А что же является поводом, по-вашему?

Коста, вы как жертва, должны понимать, что такие вещи даром не проходят и для взрослых людей. Или вы предполагаете, if nothing else, что две младшие девочки никогда не узнают об этой истории? Даже если не станут сами жертвами, узнают всенепременно. Вот им радость будет.

Лавиния, отношения отца с его дочерьми - это их отношения, и лежат они все же в другой плоскости, чем та история, хоть плоскости и пересекаются, как будут ти отношения развиваться - жизнь покажет, но в любом случае это не повод, чтобы их рвать, а для своих дочерей, как это не пародоксально, он может быть и чудесным отцом

:-o

что вас так шокирует? я по ходу этого топа привела 3 примера подобного насилия в моей собственной семье, только в одном из этих примеров мужик хотел чихать на чужого ребенка, но и на своих ему н...ть было (у него собственные сын и дочь), 2 других мужчины были просто идеальными отцами своим родным детям (у обоих по 2 родных дочери), и я вас уверяю, если этим дочерям (а им всем уже сейчас за 40) рассказать о таком эпизоде из жизни их отца, то им максимум станет неприятно, но это не перечеркнет всего того хорошего отношения, которое было между ними и их отцом и они по прежнему будут считать, что их отец - самый лучший отец на земле

Не надо домысливать реакции и отношения даже в своей семье. Такой человек прекрасным отцом быть не может. Если, конечно, не смотреть на него сквозь розовые очки.

а я не домысливаю, понимаете, не домысливаю я перестала общаться с дочерьми своего отчима 10 лет назад, но и тогда им обеим уже было за 30, и я прекрасно помню, какие У НИХ были отношения и я до сих пор общаюсь со своими тетями достаточно близко, и я знаю, как они любили и любят своего папу, как чтут его память

Может. Педофилы, к слову, очень нежно, трепетно и именно по-отцовски (в хорошем смысле этого слова) относятся к своим собственным детям, несмотря на то, что других детей воспринимают как сексуальные объекты. Бедные жены просто не верят: "Не может быть! Он такой замечательный отец!" Тут мы, правда, имеем дело, ИМХО, не с педофилией, как таковой, но и "взрослые" насильники тоже для своих детей - любящие заботливые папы.

да, еще добавлю отчим моей мамы был не только идеальным отцом своим дочерям, но и идеальным дедом, при этом не только родным внукам, но и мне - не родной внучке и не смотря на то, что я знаю о том эпизоде со слов мамы, я не могу не признать, что для меня лично он действительно был хорошим дедом!

Согласна, он может оказаться и хорошим отцом для родных детей. Чего только не может быть на свете. Вон Чикатило говорили, был заботливым отцом, потом правда его сын тоже стал убийцей, но и это могло быть случайностью. Можно и дальше пойти – решка спокойно может выпасть миллион раз подряд. Правда вот шанс этого невелик, но ведь может же, согласитесь?

Лавиния, я с вами соглашусь, что бывает редко :) И тем не менее по ходу этого топа я привела 2 реальных примера, когда мужчина, совершив то, что совершил муж автора, был отличным отцом своим детям. И я вас уверяю, что мои тети достойные женщины. Ну может конечно этих мужчин было только двое на свете :)

Так кто же с вами спорит? Может, может решка выпасть и не миллион раз подряд, а просто десять. И с намного большей вероятностью. Вполне может такое случиться. Но вот беда-то в том, что заранее исход игры неизвестен. В связи с чем, лично я например, не поставила бы здоровье и счастье своих дочерей, на кон.

немного офф. Про Чикатило. Его сын бравировал преступлениями своего отца и своей фамилией. Кличку взял что-то вроде "сын Чикатило". Мерзавец был тот еще, маньяк и ублюдок. Я сомневаюсь в родительских качествах Чикатило.

Да, стал. Возможно (страшно представить, но я догадывалась) Чикатило не был чудесным отцом. Наверное просто хорошим. Ведь родных детей не убил? Не убил. А ведь мог? Мог. Кто осмелится сказать, что это не хорошо?

Спасибо Коста, только ваши слова нахожу жизненными.

Вы лучше найдите книги о психологии жертв. Они весьма часто оправдывают насильников и даже находят объяснения их поведению.

Скажите, а если он такой мудак, что может оставить дочерей со скудными алиментами, нафига он вам нужен-то? У моего бывшего МЧ дядя оставил бывшей жене все, уехал только с чемоданом. И поднялся на ноги заново. Вот с таким не страшно идти в разведку, потому как человек порядочный и остается им в любых обстоятельствах.

я думаю, что вы очень плохо представляете себе и саму ситуацию, и детей, оказавшихся в данной ситуации мне конечно ничего не известно о ваших взаимоотношениях с вашими детьми, вам конечно виднее, с вами-ли или еще с кем ребенок делиться своими бедами и радостями в первую очередь, но... подумайте о том, почему большинство девочек ни о первом поцелую, ни о том, что она нравится Пете, и он ей донес портфель до дома - об этом-то как раз маме рассказывают, а о первом сексуальном контакте говорят или никому или лучшей подруге, а никак ни маме? и я уверена, что большинство мам, которые без ума от своего второго мужа, предпочтут не поверить дочери, которая поведает ей о том, что ее любимый мамин муж домогается, просто решат, что та вредничает или неудачно пошутила, или решила насолить отчиму, а еще хуже - придумала этот способ, чтобы мамино счастье разрушить как это не печально, но таких женщин, как моя свекровь (хоть у нее и мальчик), которая всю жизнь думала в первыу очередь о благополучии своего сына, а не о своем личном женском счастье - таких женщин единицы, может именно поэтому у свекрови-то как раз все и хорошо в итоге вышло в личной жизни вы оглянитесь вокруг, сколько топов на той же еве, как выйти замуж с маленькими детьми, и не являются-ли дети помехой для обретения нового женского счастья? и в конце концов, так и получается

Я очень хорошо себе ситуацию представляю. В 7 классе ко мне приставал лучший друг родителей. Правда, он занимал видный пост, когда я ему сказала, что если еще раз дотронется до меня, весь Обком узнает про подвиги старого козла. Больше не лез, только промямлил, что я его неправильно поняла. А какое там неправильно поняла, если за грудь хватал-сжимал... Когда развелась с мужем, был гражданский... Однажды дочка (мелкая еще совсем), подбежала и ревет: меня Ваня большо за попу хватал... Через полчаса Вани в доме не было. Оглядываться я никуда не собираюсь, т.к. считаю, что если мой ребенок не нужем моему мужчине, то нахрена мне такой мужчина. Свои же отношения с дочерью строю так, что мы про ВСЕ можем с ней поговорить. А если не про ВСЕ, то это только моя вина будет.

вы действительно не видите разницу между чужим дядей, хоть и другом семьи и любимым маминым мужем?

А Вы считаете, что любовь может быть только в официальном браке? Может, этот Ваня уже пару лет прожить успел и кнему привыкли все? А если и нет, в данном случае мать выразила готовность ИЗНАЧАЛЬНО защитить ребенка перед мужиком, если он хотя бы намеком обидит ее дочь. Автор такого намерения явно не выражала. В результате ее дочь почувствовала себя ненужной. И судя по всему, это ощущение ненужности год от году лишь прогрессирует, а мать этому всячески способствует.

мой пост относился к случаю с другом семьи самого моего аппонента а что касается дяди Вани, так там дочь еще совсем мелкая была (со слов же апонента), сохранила еще наивность и непосредственность, поэтому и прибежала к маме, что вполне логично, а вот в случае с девушкой-подростком все немного не так уже

Мне кажется, даже в мелком возрасте у дочери Автора уже не было к ней того доверия, которое есть у дочери Вашего "Оппонента". Мне, например, ни в 4, ни в 5, ни в 6 лет не пришло бы в голову пожаловаться маме даже просто на обиду, не говоря уже о лапаньях - была бы уверена, что меня же еще и обвинят.

Да,я выразила готовность ИЗНАЧАЛЬНО защитить ребенка перед мужиком, если он хотя бы намеком обидит мою дочь. И это даже не обсуждается.

Если Вы Автор, то пока этой готовности не чувствуется. Зато чувствуется готовность защищать мужика.

А меня не удивляет. Матери она не рассказывала скорее всего не из-за стестнения (раз с врослым парнем встречается, наверняка знает, что к чему), а из боязни что та просто не поверит. Все-таки отец двух детей, много лет вместе и тд. А вот подружкам наверняка поделилась проблемой. За три месяца домогательств не удивительно, чт кто-то наконец додумался дать ей умный совет.

ттт, у меня такого не было. Но я бы тоже сняла на камеру в такой ситуации. Чтобы было док-во. Если он полез к дочери, где гарантии, что после твердого нет он опять не полезет? И где гарантии, что мать встанет на сторону дочери? Вон, автор даже с доказательствами раздумывает. А если бы их не было?

мое мнение такое: всех родственников в сад, потому как это ваша судьба решается и ваших дочерей, с мужем так сразу не разрывать, а самое главное, подождать пока старшая дочь успокоится и попытаться с ней поговорить, через 3-4 года, ваша дочь возможно выйдет замуж, у нее будет своя семья. а Вы останетесь одна с 2 маленькими детьми. На счет педофилии не слушайте. Все-таки не родной он ей отец ,а 15летние девочки сейчас выглядят гораздо старше и ведут себя соответственно. Подумайте о себе и младшеньких. А у старшей все устроится.

Самая настоящая педофилия если считать, что он ее с 3ех лет воспитывал..... Опдание типо она выглядит старше совершенно не подходит в данном случае он прекрасно был осведомлен о ее возрасте... Сеичас решается судьба старшей дочери прежде всего, в 15 лет психика подростка очень не устойчивая мало того что ее предал отчим, если сеичас ее предаст родная мать неизвестно как это скажется на девочке сеичас и на ее дальнйшей жизни, она может вообще перестать доверять людям или уйти в себя, в депрессию, которой подростки очень подвержаны...

+1, как мать двух дочерей, в такой ситуации выбрала бы именно ДОЧЬ.

если она сейчас оставит младших без отца, то через 10 лет, она столкнется с той же самой ситуацией, только с другими персонажами. О них-то не надо подумать? Или всю жизнь теперь одной? Я тоже не верю в хороших отчимов, плюс автору будет на 10 лет больше чем сейчас. И если разводишься имея дочерей, надо быть к такой ситуации готовой. Все Ваши советы неумные и недальновидные.

Я была у сексопатолога, тот ответил, что это не педофилия это возможно инцестивный случай.

с ума сойти! :) Успокоил!:) Аффтар пеши исчо!

Если у мужчины есть склонность к растлению несовершеннолетних, то тут не успокаиваться надо, потому что несовершеннолетних ещё много в городе, где проживает автор и заминая сей факт...:-(подобное рано или поздно повториться, но с чужими детьми.

Т.е. вас не пугает что что этот случай может распространится на других дочерей?

Ну вот и хорошо, какое облегчение, а то мы тут переволновались все... (с транслита)

Правда, оказались-то сущие пустяки

Как-то сразу спокойнее стало за младших детей, не правда ли? Надо непременно постараться сохранить для них такого превосходного отца.

да, замечательная мысль, однако! :)

Какое !определение действиям вашего мужа ( т.е. растлению несовершеннолетних ) дал сексопатолог?

Посмотрите в словаре,что значит "инцестивнный". Похоже,вы слова не понимаете,иначе чего так вздыхаете облегчённо?

Правильно говорите решается судьба ее дочерей, он через лет 5ть начнет насиловать своих дочерей, хорошая плата за то что бы " папаша был у дочерей". Знаю женщину которую насиловал отец в 13летнем возрасте, ее и ее сестер. Ее мать выбрала мужа,это целая драма в семье,сестры общение с матерью и отцом прекратили, до смерти отца и на 30ть ! 30ть лет с матерью, вы этого автору желаете? а еще что бы ее дочь не уважала. Противно вас читать чес слово:( (с транслита)

Извините, изнасилования небыло. В том примере, что Вы приводите, случай скрывался, мать не знала, что происходит. Я знаю всё, знают родственники, близкие друзья и коллеги. Он каетя, клянётся что таким уродом больше не будет и не хочет быть. Малейшие подобные действия с его стороны приведут к немедленному разводу. Вопрос скорее у меня в том дать ли ему второй шанс?

А что старшая дочь сейчас говорит? Вы у нее не пробовали спросить?

я поняла что изнасилования не было, а лапание по-моему не так далеко от этого стоит. Вы подумали как это все отразится на психике вашей старшей дочери, здесь уже девочки писали свои истории. Я прочитала и у меня волосы дыбом..... А вы не боитесь что он младших лапать будет? или их подружек. Я присоединяюсь к мнению Агафьи, КАКОЙ МОЖЕТ БЫТь ВЫБОР МЕЖДУ МУЖИКОМ и РЕБЕНКОМ??? (с транслита)

Как бы 15-летние не вели себя, но они "пахнут" прокурором. Мало секса получал от жены, так совершеннолетние и жаждущие дамочки имеются для этого. Офигенный совет даете: "Подумайте о себе и младшеньких" А старшую дочь куда автор должна отправить?

Не важно как она может выглядеть. По закону, лицо не достигщее 16ти лет РЕБЕНОК. Это не обсуждается. Неважно как она выглядит. Душа, сердце, мысли и эмоции у нее еще детские. Муж автор живет с этой девочкой под одной крыше ыс 3ех лет, он знает что эта девочка еще ребенок, которой необходима родительская забота и воспитание. И обратите внимание, он ее домогался не единожды, так сказать, в помутнение разума. Это длилось месяцами!!! Раскаялся бы он сейчас, если бы у девочки небыло неопроверживых доказательсв? Думаю что нет. Тоже мне, раскаяние.... (с транслита)

ну мы тут не юридический аспект выесняем ,а этический, неизвестно еще как она вела себя ,автор конечно говорит что не провоцировала, но 15летние девочки сейчас могут такое выдать

Я не обсуждаю юридический аспект, где вы его узрили? То что я про закон сказала? Ну так закон лишь грань допустимого, так этически даже 16ти летнего ребенка нельзя трогать. А насиловать вообще никого нельзя. Тем более, падчерицу. Хотели этику - пожалуйста. Не важно что может выдать девочка в 15 лет, de iuro et DE FACTO она еще ребенок. Взрослый человек, никогда, ни при каких условиях не получит от меня оправдания подобному поведению. (с транслита)

Сомневаюсь, что она его провоцировала, но даже если и так взролый мужчина должен иметь голову на плечах и руководиться ей, а не головкой в штанах. По улицам ходит очень много соблазнительных нимфеток лет 13-15, но нормальному мужику и в голову не придет их лапать и грязно приставать...

Люди, вы о чем?! (с транслита)

Да как бы они не вылядели! И даже если эти 15-ти-летние сами на шею бросались! Мозги-то надо использовать и самоконтроль иметь, а не давать волю рукам, а потом ещоы тому, что в штатах (хорошо, что хоть этого не произошло в случае автора). (с транслита)

Берегите своих дочек и старшую и младших от такого папы. Дочку не отталкивайте,никуда не отправляйте,иначе навсегда можно потерять.

Автор, это конечно Ваше дело. Хотите его простить, прощайте. Я - дважды падчерица. Мама живет со вторым отчимом уже 8 лет. Получается так, что с первым отчимом мама рассталась, когда мне было 14 лет. Я уже тогда выглядела как невеста. Вскоре мама встретила второго отчима, с которым живет и по сей день. Это я все к чему, что оба отчима относились ко мне как к дочке, не более. Если б моя мама узнала то, что узнали вы, она бы порвала бы мужика как тузик грелку. И ни о каком прощении речи бы не шло, даже при наличии сильной любви. Вам же по всей видимости важнее отстаться с этим мужчиной, уж не знаю по каким причинам, чем оградить свою собственную дочь от этого урода. Я бы на месте вашей дочери никогда бы вам не простила этого. Меня честно говоря охватывает ужас, что вы вообще можете думать о прощении этого.... мужчины.

Если ваш муж вернётся в семью,то отношения уже не будут такими же радужными,придётся пребывать в постоянном напряге. Дочке придётся постоянно сталкиваться с мужчиной,который её домогался и бояться повторения. У вас будет постоянно крутиться мысль,а вдруг опять..а вдруг он пригрозил девочке...а вдруг...и т.д. Муж будет всё время думать,что вы его подозреваете и не доверяете. Вам нужна такая семья,где полное недоверие между её членами?

Очень многие женщины делают выбор между мужиком и своими детьми в пользу мужика. Мне такое не понятно. А если бы вашей старшей было не 15, а 3-4 годика, вы бы тоже думали - "а как же младшие дети без отца"? По-моему, решение однозначное.Хотя если у вас сексуальные приоритеты, то тут конечно не до детей уже...

О каком выборе вообще идёт речь?? Разве есть такой выбор - между мужиком и ребёнком? Я ни за кого не буду говорить, но меня бы отвернуло просто в один момент от мужчины. Будь он хоть трижды безумно любим до инцидента.

Абсолютно согласна. Тоже не понимаю, в чем тут вообще можно сомневаться.

все тут не понимают чего раздумывать, готовы порвать этого педофила, а потом заводят топики , что их мужей уводят из семьи моденькие девочки

Ага, поэтому лучше всего - подкладывать под мужей собственных дочерей

Понимаете ли, приносить в жертву свою жизнь ради даже любимого ребенка не очень просто. А еще в теории все намного легче чем на самом деле:(. У девочки будет своя жизнь и семья. У автора впереди - пустота и огромные трудности. Это к вопросу о чем раздумывать. Я ни в коем случае не оправдываю "товарища". Но пораздумывать автору есть о чем. А еще - девочки будьте менее категоричными, ведь большинство из вас и не пытается понять автора, лишь вопят - разводитесссь и давят на ее чувство вины. Несчастье принять очень тяжело, когда в один момент рушится жизнь принять тяжело. Не давите так на нее, она не плохая мать, ей просто очень трудно сейчас. (с транслита)

ну наконец то в топе еще один здравомыслящий человек

Ее муж "лапал" ребенка не один раз в нетрезвом состоянии, а на протяжении трех месяцев вполне осознанно. Думаете, такое лечится обычной клятвой? И неудовлетворенное желание молодого тела пройдет бесследно? Сомневаюсь. :-(

Я ни в коем случае так не говорю. Но говорить что автору даже задуматься не о чем - по меньшей мере глупо. Автор не плохая мать, а человек попавший в беду, понимаете? Когда рождается (не дай Бог) больной ребенок - все женщину утешают, с ней работают психологи и т.д.. А тут на автора все только давят и обвиняют. И никто не пытается понять о чем она думает. И никто не пытается поможь ей примириться с мыслью что ее жизнь теперь такая, что семьи уже нет. (с транслита)

Это понятно, сложная ситуация. Но основная жертва в данной ситуации не автор, а ее девочка. (с транслита)

На мой взгляд - жертвы они обе, каждая по своему:(. И помогать надо обеим. Я не думаю что автор сейчас адекватна. Знаете, когда у нас начали падать ракеты, я тоже долго не могла принять и осознать что это здесь сейчас и с нами. Можно было уехать заранее, когда только предупредили о такой возможности, но у меня просто в голове не укладывалось что такое с нами может случиться. И даже когда ракеты падали я не до конца осознавала что опасность реальная. Это видимо такая защита от сильных потрясений, когда у тебя иллюзия что все так же как и было а на самом деле прежней жизни уже нет. Простите если путанно написала. (с транслита)

При первом прочтении топика, я считала примерно так же, обе жертвы. Пока не дочитала до места о "превосходном сексе" и денежных расчетах. (с транслита)

Подпишусь под вашей репликой. Да можно сказать под всеми вашими репликами в этой теме.

а мне не нравится ни одно ваше агрессивное слово.

К Филлипу МакГро бы вас, думаю часика хватит.... (с транслита)

где это я писала про нетрезвое состояние? Абсолютно трезвое.

так тем более! (с транслита)

Просто уже более 427 ответов и самое интересное, что многие дамочки за меня придумывают историю. Если компелировать, то получается совсеи другая история, чем та, что я написала. Суммируя придумки дамочек: Я уже прочитала, что были изнасилования которые продожались все 3 месяца пьяным отчимом. Дамы, если давать советы, то хоть домысливать и выворачивать не надо. Я честно пишу, что есть, не пытаясь сгладить углы, но некоторые хотят погорячее...

"У девочки будет своя жизнь и семья." Не факт, что будет, если сейчас о ней не позаботиться, вот ведь в чем дело.

Нет, я не понимаю и никогда не пойму, и не просите. Для меня ребенок важнее. Пусть даже эта девочка через 3 года выйдет замуж и уйдет, но она всегда будет знать, что у нее есть мать, для которой она важней всего и которая ее защитила, а не та, которая ради "превосходного секса" и боязни одиночества, предала собственного ребенка. А я, хоть и не люблю подобные громкие слова, расцениваю подобное отношение к дочери именно как предательство.

ну, а лет через 15 автор узнает, что ее муж уже к родной дочери пристает. и что, тогда ведь она уже совсем не такая молодая будет как сейчас и придется его простить, а то ведь, по Вашей логике, одна останется на старости то лет. старшая дочь врядли будет рада прибтить любимую матушку.

ну, странно мне , что автор выбирает что делать в этой ситуации.

Наконец, то спасибо. Большинство дамочек со своими яростными советами плохо представляют жизнь. Я тоже была в ярости. Прошёл месяц и только сейчас трезво пытаюсь думать.

Конечно, я вот понятия не имела что секс с человеком, который домогался моего ребенка просто превосходный после этого. Расскажите что нибудь еще о жизни, а то так и помру в неведении. (с транслита)

Помоему это вы очень плохо представляете жизнь, если думаете, что для вашей дочери это пройдет бесследно. Нормальная бы мать бегала и искала ребенку хорошего психолога, а не думала о том как бы удовлетворить свою похоть, простите конечно, но читать вас противно, до вас совершенно не доходит, что ребенку как никогда нужна сеичас ваша поддрежка, и даже мыслями о том, что вы можете принять его назад вы автоматически предаете дочь...

+1

Так там мать так выше красочно описала,как она относится к своей дочери,поэтому неудевительно,что она выбирает сторону этого поддонка.Б-г ей судья. (с транслита)

Покажите, а не придумывайте, где я приняла сторону подонка, а не дочери. Вы меня обвиняете, что я 11 лет назад за него замуж вышла и детей родила?

Я писала о вашем отношении к дочери,что видимо именно Вы не сумели создать такой атмосферы,чтобы ребенок не чувствовал себя аутсайдером.Извините,адаптация трехлетнего ребенка должна быть наилегчайшей в новой семье.А судя по всему этого не произошло,раз возник вот такой пост: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24310796 Значит Вы так построили новые отношения с мужем,раз девочка с ТРЕХ лет себя так чувствует.

ППКС!

Вот, у меня такая мысль возникла, что дочь , возможно чувствует соперничество с матерью. Может и ревность к отчиму. Так она убивает двух зайцев: и мать оставит0 при себе и от отчима-негодяя избавится... Другой вопрос, почему это произошло? Ведь дочь могла сразу сказать матери, что он пристает, зачем дожидаться... подстраивать эту запись???

а если матери не могла пожаловаться, так своему 19летнему парню могла бы, но почему то не стала

Я прекрасно понимаю девочку. Сначала, возможно, она терпела потому, что надеялась, что это скоро прекратится. Потом, когда поняла, что это не прекращается, девочка поняла, что ее маме будет очень сложно понять и принять это (исходя из топа - так оно и есть). Поэтому напуганный ребенок решил перестраховаться и организовал видеозапись. Кстати, возможно, отчим ее шантажировал. А по поводу "рассказать парню"... Во-первых, стыдно, неизвестно, что он подумает. Во-вторых, что б сделал нормальный парень в такой ситуации? Мой бы убил.

убил бы - это если парню лет 30, да и то не любой, а парень 19 лет скорее всего просто бы бросил девочку, так как она не только его :(

Моему 21. Я его спросила, как бы он в такой ситуации поступил. Он ответил, что оторвал бы горе-отчиму яйца. Живем с ним довольно давно, я его хорошо знаю - он так бы и сделал. Хотя парень парню рознь.

См. выше что было на самом деле, не допридумывайте пожалуйста!

1

ага, маме, ага, еще и парню... плохо вы себе все это представляете, ой плохо...

Потому что полно случаев, когда матери не верят своим дочерям и обвиняют их во лжи, выбирая при этом мужа, потому что девочка считала его за отца (заметьте он растил ее с 3ех лет!!!) и сама не могла поверить в то, что он делает, поэтому решила записать все на видео. О таких вещах подростки и дети очень часто боятся сказать родным и близким. Заметьте муж автора ни слова не сказал про то, что она его провоцировали или подставила, он ВО ВСЕМ ПРИЗНАЛСЯ!!!

Конечно, признался! Все ведь на записи видно! Мне сомнительно, что девочка боялась признаться сразу в домогательствах. Понимаете, что бы подстроить эту съемку, нужно обладать гораздо большей смелостью, чем что бы поговорить с мамой сразу с первого намека на это домогательство. Надо быть достаточно цыничным и смелым человеком, что бы не побояться разоблачения с видео, до того как мать узнает всё. Ведь отчим мог увидеть включеную камеру или...на что она там это записала. Я ни в коем случае не оправдываю этого педофила:(. Но, дочери энергию, да в мирных целях!

У неё как раз то энергия в мирных целях и работает. Даже если бы она ходила вокруг него голой и танцевала стриптиз он обязан бы был удержаться и вообще не забывать о том, что он ей в отцы записывался, в своё время.

девочка с мозгами, молодец, сообразила. Не стала дожидаться, пока он её трахнул бы. Разница ведь есть: устная жалоба или вещественное доказательство. Не факт, что при раскладе "её слово против его слова" мать поверила бы девочке и приняла бы её сторону. Муж-то видите какой актер погорелого театра, покаяния затеял, забздел, батюшке в рясу плакаться помчался. Только что-то совесть молчала, пока падчерица не начала себя защищать. А так, все наглядно, по факту. И главное вовремя, ребенка не успели изнасиловать.

Вот читаю и удивляюсь. О каком втором шансе вы говорите?! Он лапал вашего ребенка, да ето, практически, и его ребенок был, раз он ее с 3-х летнего возраста воспитывал. Вы хоть понимаете, что ваша дочь будет испытывать, если он снова вернется? Ужас какой-то. Вы еще и сексом, как я понимаю, после всего етого, зная, что он лапал вашу дочь, продолжали заниматься, раз пишите, что "секс стал вдруг превосходным". Я хренею. (с транслита)

А я этот момент упустила. Да уж..офигеть и не встать - знать и продолжать с ним спать в одной пастели.

когда мне было лет 16-17, несколько раз ко мне приставали знакомые мужчины - друзья родителей. Причем один был лучшим другом отца. Я не могла себя заставить признаться родителям, что ко мне сексуально домогались, а они сами как-то уж сильно доверяли этим людям. Только лет через 7 я смогла рассказать матери об одном из них. Так что дочку автора понимаю хорошо, и то что она записала приставания - правильно сделала, у меня такой возможности в свое время не было. Просто я представляю, если бы после этих приставаний кто-то из этих, типа, "друзей" решил у нас погостить подольше - ужас, ужас, ну и вероломство! Страшный сон - вставать утром и видеть в собственном доме лицо этого мудака который еще и за одним столом с тобой безнаказанно жрет завтрак из наших продуктов и приготовленный моей матерью. А ты ничего не можешь против него, потому что - ребенок. Дети, вообще, разные, меня всегда воспитывали в таких романтических идеалах, что у меня было ощущение, будто в дерьмо засунули. К тому же я была самостоятельная девочка. И вот как же признаться, что меня, такую чистую-умную-самостоятельную, приравняли к куску мяса полапать. Насчет провокаций - таких людей ты непроизвольно провоцируешь уже своей юностью и свежестью. Никаких дополнительных ухищрений не требуется. Это просто му-да-ки...

Спасибо

Мне тоже не понять...

У них еще и секс великолепный стал.

Я это написала потому, что хотела быть абсолютно чкстной, а могла бы и не писать, что бы в ваших глазах быть такой брутуальной мамашей. Объясню про секс, раз вас он цепляет, но это НЕ ГЛАВНОЕ в этом вопросе. Мы не общались месяц. Были только е- мейлы. Надо было выяснить отношения. Был скандал, ор, крики, истерика, слёзы с обоих сторон. Это случилось, когда он гасил мою невменяемую истерику.

Шланг для гашения истерики.

Истерику вызванную сексуальными домогательствами от погасил...сексуальными домогательствами. Ндааааааа... Фигею, дорогая редакция.

Вы знаете, я не верю в невменяемые истерики. Допускаю что можно потерять головы на мгновенье, но секс то у вас не мгновенье происходил? Как вы вобще могли заниматься сексом с человеком, зная что того же самого он добивался и от вашей дочери? Или вам самой себе необходимо было доказать что есть еще порох в пороховницах и вы еще можете потягатся с 15-летней девушкой? Вобще ситуация абсолютно кошмарнаяйа. Я все понимаю и стресс, и шок, и растерянность, не понимаю одного как можно так легко отказаться от защиты собственного ребенка. (с транслита)

Наверное, Ваша дочь тоже истеричная. Вот он и гасил, и гасил, и гасил ее истерики. Аж три месяца старался не покладая рук. Вам не противно, автор?

См.выше как было не надо сочинчть

Противно читать.

И так 7 раз:). Дама, иногда лучше жевать, чем говорить.

Если не умеете считать, то незачем придумывать, я написала как было в первый раз, второй, третий и четвёртый - последний. Зачем Вам глумиться? Противно читать, так пошлите меня и не читате. Вы что ли присутствовали, что с апломбом заявляете о 7 разах? Или думаете, что я лгу? Мне незачем, я "с содранной кожей", как наисповеди говорю правду. Хотела бы что то скрыть - это сделать проще простого...

Она достаточно идиотский анекдот вспоминала. А вообще издеваться над человеком в такой ситуации как миимум не этично. (с транслита)

Может потому и стал превосходным, что перед этим происходил "разогрев" с падчерицей? :-( (с транслита)

Пусть Вам вернётся ваша злоба.

Поражаюсь вашим крепким нервам. Вот не знаю почему, но на фразе "секс стал превосходным" меня просто вырубило. ОТ мужчины, который домагался, унижал, причинял боль моему ребенку, меня бы тошнило форева . Простите, я начинаю сомневаться в вашем психическом здоровье. Если после всего этого вам с ним все еще хорошо и интересно, вы друг друга стоите. Сочувствую вашей дочке. Она была очень и очень права, что записала все на видео- вы бы ей на слово не поверили... хорошо же она вас знает:(.

agree

а зачем вам мужчина который ставит свои желания выше своих обязанностей? тем более что желания не самые безобидные?

Автор, дети не вырастают и уходят. Дети это на всю жизнь. И этот случай - один из ключевых в жизни вашей дочери. И то, как Вы сейчас поступите, она будет помнить всю жизнь. Если Вам плевать на ее чувства, подумайте о своих. Мало ли ваш муж таки свалит в поисках "молодого тела", а дочь останется. И еще две будут подрастать, и узнают почему старшая с мамой не общается. И тоже будут думать, что мама и их бы в трудную минуту кинула из-за своих шкурных интересов. Отношения с детьми строоятся каждую минуту и всю жизнь. И одни поступок может перечеркнуть все то хорошее ,что было раньше.

Спасибо

Какой он отец? Отца ваши младшие потеряли в тот момент, когда он стал развращать старшую дочь.

Мне кажется, если вы не можете принять решения сейчас - возьмите тайм-аут и поживите отдельно. И подумайте. И он пусть подумает. Для секса и разговоров "обо всем" можно и на стороне иногда встречаться. Для прогулок с младшими детьми - тоже. Время пройдет - тогда и решите, как жить и что делать. Но то, что нельзя старшую дочку отстранять-переселять, мне кажется, это однозначно. Разве можно за поведение отчима (и ваше) наказать ее?

Это сейчас и происходит

Ну вот и не торопитесь с окончательным решением.

Хм. Все-таки я не до конца понимаю ситуацию. 3 МЕСЯЦА это продолжалось! Т.е. это не единичный случай. Один раз это можно где-то попытаться понять и простить мужчину. Но если 3 месяца... То тут я вижу 2 варианта. Или мужчина ТАКАЯ СКОТИНА (как писал выше кто-то) и не понимал слова "нет", не видел что девочка которую он растил с 3 лет страдает и т.д. Т.е. о таком человеке и слова то хорошего трудно сказать. Или старшая дочь что-то не договаривает... Тут и ревность к матери, сестрам и много чего. Все-таки ее поведение с видеозаписью с привлечением ВСЕХ родственников и знакомых говорит мне то что девочка не тихая и забитая и за 3 МЕСЯЦА могла за себя постоять. Если же вариант первый, что дочка 3 месяца "боролась" с отчимом, а он ее принуждал и принуждал... то такой человек конечно прощения не заслуживает.

Самое удивительное, но дочь почему-то не протестовала????

как вы предлагаете ей ЕЩЕ протестовать? на кассету засняла, маме рассказала, родственникам тоже... Вам мало?

Нет, протестовать когда это былов первые

это так принципиально? что бы это изменило? Вам труднее было бы найти поблажку для своего решения что ли? - ну, так вы бы ее нашли, сказав, что это был "всего один-единственный разочек, случайно, невсерьез, никто и не заметил"!.. А сейчас вы типа хотите нам сказать, что "она сама того хотела"... Так по-вашему? Вы просто ищите себе поблажек и поводов не принимать сторону дочери, а выбрать свою и мужа.

...

Откуда вы это взяли? Она документами запасалась - понимал ребенок, что никто с ней о её беде без документального подтверждения говорить не станет.

да уж в такой ситуации как у этой девочки, без видеозаписи мама б ей не поверила и еще б сделала виноватой стороной.

Многие женщины (взрослые женщины, а не 15-летние девочки) испытывают ступор перед насильником. Причин много: страх быть избитой, стыд, взятие на себя вины за действия мужчины. Так что все ето могло и 5 лет продолжаться, а она бы продолжала молчать. Да даже если бы она была 15-летней проституткой и сама бы лезла ему в штаны - ето не дает ему права ее лапать. (с транслита)

Cогласна! То что многие предпочитают молчать. Но при этом записать на кассету и распространить по всем родственникам... Это у меня противоречит одно другому. Кстати чтобы получить такую кассету, надо хорошо представлять когда и В КАКОМ месте наступит следующий случай... Т.е. возможно некое "завлечение" со стороны девушки... Хотя еще раз говорю, мужика это не оправдывает нисколько!

Мне тоже кажется, что детей всегда надо ставить выше мужиков. А значит - спасать старшую.

Рассказываю историю моей школьной подружки. Её мать, разведясь и оставшись с ней, выходит замуж за порядочного (как всем казалось) мужчину. Ей было примерно 3 годика. Со временем у них рождаются ещё мальчик и девочка. Примерно в 13 лет отчим насилует ее. И все возможно и осталось бы тайной, но у неё вырастает живот. На 5-м месяце ей делают искуственные роды. Её мать осталась с ним. У девочки потихоньку стала съезжать крыша. Она перестала учиться, стала пить, уходить из дома, встречаться с мальчиками. После дозы спиртного у неё каждый раз начиналась истерика со словами что мать её не любит. Два раза пыталась покончить жизнь самоубийством. Один раз лично оттаскивала/отрезвляла при попытке перерезать вены. Ни о каких институтах речь вообще не шла - лишь бы жива была (не спилась или не погибла). Вышла замуж. Родила девочку. Развелась. ПАРАНОИДАЛЬНО заботится о ребенке, точнее сказать - СТОРОЖИТ. Ни на минуту без присмотра не оставляет. Замуж сказала не выйдет больше никогда. Я ей верю. Вот вам судьба. И самое главное, вы вообще что от него хотите? Тут про гостевой брак говорили, типа, потрах..лись и разошлись. Ну нельзя же быть такой Самкой с большой буквы?! Может папу детям пытаетесь сохранить? Так хреновый из него папа то. Он аморален, нагл и глуп. (иначе охарактеризовать его после такого невозможно). Деньги? Требуйте алименты в любых количествах - сколько считаете нужным. Надеюсь чувство вины не даст ему сопротивляться любой сумме. Или статус замужней дамы пытаетесь сохранить? Слишком беспринципно это для такой мелочи.

Чувство вины едва ли... А вот наличие кассеты с записью, пожалуй.

Спасибо

Для того,чтобы делать выводы надо знать хотя бы то,что было на кассете. Как это происходило,ну без подробностей,естественно, пошлых,а что при этом говорилось и им им дочерью. Грубо ли он ее хватал и заставлял или как бы флиртуя подкатывал,ну вы понимаете про что я.Тогда и можно делать выводы. То что сделал муж,гадко,но целенаправленно заснять на кассету не каждая девочка придумает.

В наши времена и придумывать не надо. Дети не расстаются с техникой и снимают что попало и чем попало (и телефонами, и фотоаппатаратами, и камерами) - знаю на примере знакомых детей ровестников дочери автора.

Нет,ну понимаете,я что хотела сказать,что вдруг там действительно шла какая то ревность к сестрам или даже к матери,15 лет 15 рознь. В 15 лет некоторые уже с десяток мужиков сменили и на достигнутом не собираются останавливаться. Я его ни в коем случае не оправдываю,но заострить внимание на диалоге на кассете и на характере действий все таки стоит.

Если он чувствует себя виноватым (а это так) - этого уже достаточно чтобы понять чего он от неё хотел.

ну в такой ситуации ему было бы очень трудно оправдываться, поэтому и не стал может

То что вы описываете могло быть если б девочка просто сказала об этом, а тут мать видела запись и однозначно расценила это как сексуальные домогательства. Уж ей ли не знать что это было.

Да что вы говорите?! Нормальный мужик сам себя ОГОВОРИТ, да ещё в таком извращенно-постыдном деле?! Глупость полная.

Понимаете,у нас слишком мало данных для решения задачи. Мы не знаем девушку,не знаем отношений в семье,да ничего по сути не знаем,что бы делать однозначные выводы. С одной стороны "папаша" может чувствовать себя виноватым,потому что сам реально захотел и стал домогаться,а с другой стороны он точно также может чувствовать себя виноватым и корить и винить себя,за то что поддался на провокацию и конкретное соблазнение. Повторяюсь,он в любом случае чмо,но это не исключает того,что 15 летняя мадам вполне может быть чмом похлеще. НО! Это все предположения и догадки. Вполне возможно,что в данном случае это бедная забитая девочка подросток и старое мудило. Поэтому и была мной высказана мысль,что диалог на кассете и характер действий все таки стоит рассмотреть подробнее.

В чем разница: он сам домогался или поддался на соблазнение? Неужели вы не видите, что разницы нет. Для меня етот мужчина в обоих случаях перешагнул черту нравственности, и мать етой девочки, простив его, матерью быть перестает (с транслита)

Какая разница, как вела себя девочка? Важно то, как вел себя взрослый мужчина. Животное неспособное сдерживать свои инстинкты, особенно в отношении детей - это навсегда. А разбираться и демонстрировать своему ребенку недоверие и подозрительность - мерзость со стороны матери.

Вот важный момент. Со стороны матери - да, а вот со стороны приглашенного психолога? Незаинтересованной стороны?

Поставьте себя на место дочери, и все станет понятнее. Вы простили бы свою мать, если бы она... ну и далее по тексту? Не знаю, кто простил бы, кстати. Я бы точно нет. (с транслита)

А кто, собственно, сказал, что оно нужно матери, то прощение?

Ну если не нужно, то конечно. Просто учитывать нужно последствия. И взвесив, с открытыми глазами выбрать. Сознавая, чем жертвуешь. ...кстати, что о прощении пока что речь не идет вроде как. Пока что прощать нечего. Прощать надо (надо?) будет тогда, когда этот мужчина вернется в дом, а дочка, соответственно уедет к бабушке, или еще там куда. Когда она поймет, что ее трагедия для мамы вобщем-то не повод для того чтобы... (с транслита)

......отказаться от восхитительного секса

:-/ Мда, про секс вообще очень неприятные подробности. Как будто человек не очень понимает, что игрушки (ролевые игры?) кончились. (с транслита)

А мне кажется, что в семье УЖЕ такие отношения, раз дочка не побежала после первого домогательства к маме, а была уверена, что та НЕ ПОВЕРИТ, и ей пришлось идти на это еще раз чтобы снять это на пленку. Разве это уже не крах роли этой женщины как матери? Думаете, нечего прощать? Жаль только, что автор склоняется к мысли "Чем этих отмыть - проще новых наделать" :-( Чем налаживать отношения с дочкой - проще подожать, пока она уедет...

Да, ещё речь о прощении не идёт...

Нечего? А ты думаешь, дочь не в курсе сомнений матери? Даже если она не читала этот топик и не знает подробностей про "улучшенный секс" и про то, что "недвижимость придется делить" - ты правда веришь, что все эти колебания-метания она не улавливает?

Спасибо

Я - тоже жертва сексуального насилия со стороны отчима в детстве. Мне так и не хватило смелости рассказать об этом маме, именно в силу уже упомянутых соображений: мама не поверит, я сама спровоцировала.. не оттолкнула.. не сделала что-нибудь.. Они до сих пор живут вместе, я до сих просыпаюсь в поту от ощущения его пальцев на моих интимных местах. Это - очень больно, я не понимаю, как избавиться от этого бреда. Но если бы я все-таки решилась рассказать маме, а она бы отреагировала так, как вы - я бы ни-ког-да ей не простила. Это правда очень больно. И думаю, никто из знающих нашу семью людей, не поверил бы - он супер-положительный, из серии не пьет - не курит..

Меня тоже отчим растял с 12 лет. И самый главный аргумент был "ничего ты маме не расскажешь, потому что сама знаешь, что она поверит мне, а не тебе". Это началось с лапанья, потом перешло в оральный секс. Хрен что докажешь! Когда ему стало надо большего (14 лет) он придумал такую фишку. Он меня напоил мертвецки. А когда я проснулась, он сказал, что наделал развратных снимков. И теперь если я не дам по хорошему, то он эти снимки по остановкам расклеит, маме, в будущем - жениху покажет и тд. Я не знаю, какие современные девочки, а я была наивная и испугалась, поверила. Это были жукие годы в моей жизни. ГОДЫ! Я плакала, а он делал все что хотел. У меня еще даже месячных не было. Потом они пришли один раз и сразу залет. Аборт. Матери врала что то несусветное про какого то взрослого парня, какую то хату... А на следующий день после выписки меня уже использовали снова... Так вот когда мама узнала (в 16 лет) она поверила... ему. И ушла, оставив меня с ним. Типа совет да любовь! Как я валалась у неё в ногах, как клялась! Мама вернулась. Ушел он. А через год она его прстила. так и сказала: люблю. Хочу жить с ним. А я????? Ну ты то вырастешь, а мне то без любимого как?? И только став матерью я поняла, что она просто малодушно ничего не хотела знать. У меня было хроническое недосыпание, депрессии, успеваемость несоответствующая способностям, истерики без видимой причины. Я почти не гуляла и беременность в 15 лет. Никаких мальчиков поблизости. Она прятала голову в песок, она боялась правды, а платила за это я! Однажды я затянула петлю на трубе отопления и уже встала на стул - в кино видела технологию. Почему я не толкнула тогда стул- потому что думала только о ней, мама не переживет моей смерти, труп исследуют, все откроется и ЕЙ БУДЕТ БОЛЬНО!!!! лучше буду терперь я... А она его приголубила через годик..... Автор, ваш супруг скот!! Счастье вашей девочки, что сейчас техника имеется. Мне нечего было противопоставить насилию. Иначе я бы тогда поутпила точно так же!!! не предавайте её, не предавайте!!!

Я просто в шоке :-( Нет слов, как я вам сочувствую.Дай Бог вам избавиться от этого кошмара Надеюсь, автор хоть что-нибудь поймет после прочтения вашего поста.

Какая страшная история :( Вы знаете, я хочу верить что если вам пришлось столько перенести, то в будущем вас ждет очень большое счастье, для балланса. Я вам от всей души желаю всего самого хорошего в жизни, понимаю что забыть и простит никогда не удастся, но надеюсь что йетот кошмар как можно меньше повлияет на вашу последущую жизнь. Искренне, искренне, жалю вам огромного счастья (с транслита)

Перемололось... Правда, последствия были долгими. Лет до 25ти просыпалась от шорохов. Никак не могла научиться строить отношения с мужчинами. Долго лечилась чтобы забеременеть. Исповедовалсь, просила батюшку "научите, КАК простить???" Мне 37. У меня очень хороший муж, двое чудесных деток. Я все еще иногда плачу по ночам от обиды. Что самое трудное, не столько от обиды на отчима - животное, оно и есть животное. А от обиды на маму. От жалости к той маленькой изгаженной жизни, от которой я пытаюсь абстрагироваться, словно бы это было не со мной. Они живут в глубокой провинции. Он спился, она тянет все на себе. Мы помогаем ей деньгми, посылками. Но еще щимит. Наверное никогда не отпустит...

Ужас :-( Очень хочется вас как-то поддержать, но даже слов не могу подобрать... Просто - желаю вам всего самого доброго, сил и любви!

Спасибо, я наверное и есть сильная, я же вынесла. Счастье имею и ценю. И вам спасибо на добром слове!

то, что Вы написали, меня просто потрясло... хотя часто видишь по телевидению сюжеты про изнасилование отчимами падчериц, все как-то пытаешься отогнать от себя такие мысли - мол это только "неблагополучные" семьи, пьянь всякая... а тут начиталась - у всех вроде "приличные" со стороны отчимы - насильники были... Как же быть? У самой дочь 5 лет, прямо жутко замуж выходить... Как этих ублюдков распознать вовремя? Что Ваша мать упустила в отношениях с Вами, почему Вы не смогли рассказать ей все сразу? Я просто в шоке... Вы сейчас тоже мама, может посоветуете что?

Сама не раз об этом думала. Почему получилось так.. В нашем случае мама прежде всего безумно любила. Как я поняла, повзрослев, у неё даже какая то сексуальная зависимость была. (напоминает автора с её сексом, который стал еще лучще :( ) Потом, этот человек был очень образованным. Мама моя не глупая женщина, но он пользовался непререкаемым авторитететом. Если не дай бог меня жизнь поставит в такие условия, что вместо мужа и отца с нам будет другой человек, я буду сверхвнимательна к детям и к тому, что происходит с ними. Никогда не дам почувствовать, что есть кто-то, кто для меня значит больше, чем они. Просто надо всегда иметь в виду, что это может случиться, проверять. Тоже не жизнь, да? А что делать... Я не знаю:( Мои еще маленькие, но я всегда даю им понять: маме можно рассказать все, мама никому не даст в обиду, с мамой и папой никого не надо бояться и тд. У меня крестнице 20 лет. Так к ней лет с 15ти домогается бабушкин сожитель! Но девочка рассказала маме, и мы провели с ней должные беседы. Мужика урезонивать бесполезно, как и бабушку. У моей подруги был отчим, тоже грязно её домогался с 12ти лет. у знакомой молодой муж (ей 50, ему 36) зажил с 15тилетней младшей дочерью. Без насилия, полюбовно. Отчим моей подружки склонил к сожительству другую 14тилетнюю подружку своей падчерицы. Мою соседку в 11 лет изнасиловал собственный отец. Мать простила его. Это так, навскидку... А сколько мы не знаем этих страшных тайн!:( Психологи говорят, что это как раз чаще случается не в социально несостоятельных семьях, а во вполне благополучных. Братья, отчимы, друзья семьи, родные дяди и даже папы... Не вижу другого спсоба, как только строго следить. :( простите, сумбурно наверное. Не психолог я, я пациент...

Меня с пяти лет, я ему доверяла и считала отцом. Наверное, именно потому долгое время обвиняла себя, да и сейчас мне кается, что я в чем-то виновата. Это очень страшно: в таком возрасте понять, что ты один во всем мире и никто - ни твоя семья, ни мама в частности, не могут тебя защитить. Я автору: вы даже не представляете, что сейчас можете сделать со своим ребенком.. пожалуйста, не надо. Анализировать такое с точки зрения, кто прав - кто виноват, могут только люди, которые совершенно далеки от такого.. дай им бог, конечно

Спасибо за страшную историю. Дай бог Вам добра.

Рада, что вам понравилось... И вам всего хорошего!

Спасибо за "страшную истроию"?Вам автор поста тут что,книжку на ночь читал?Да Вы больны просто....Неудивительно,что отношения с дочерью не сложились и поскольку Вы ее явно недлюбливаете,то выбираете эту гниду.Да Вас саму нужно,за соучастие судить.Ненавижу таких,как Вы.Б-г Вас накажет. (с транслита)

И я скажу спасибо что Вы тут все рассказали. Мне просто повезло что я с таким не сталкивалась в жизни и поэтому мне трудно поверить что бывают такие мужчины, которые со стороны "не пьет, не курит" :-( После Вашего сообщения я вижу ситуацию автора немножко по-другому.

Можно я впервые в жизни в подобном топике выступлю неанонимно? Можно? Если есть хоть малейший способ достучаться до матери, я готова, ради этой неизвестной мне девочки. Поверьте, это непросто. Зато я хорошо понимаю ситуацию изнутри, к сожалению. Вам, мама, никогда не будет прощения, если вы не дадите себе труда задуматься о том, что вы делаете со своим ребенком - вашим ребенком. Понимаете, что то, что вы сейчас делаете - никогда не сможете отыграть обратно? Вы калечите ребенка из-за собственной трусости и подлости. Это - мой пост: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24312687 Поговорите, мама, со мной, о ваших сомнениях, о ее неприятии ситуации и пр.

Бесполезно это :-( Автор уже все решил, а все эти беседы - в пользу бедных. Она даже топ озаглавила, на мой взгляд, очень показательно: муж лапал падчерицу. Не отчим мою дочь, а муж падчерицу. Думаю, дедушка Фрейд об этом много бы нам рассказал А вам - счастья и удачи.

Мне все-таки очень хотелось достучаться, пусть даже таким неприятным дя меня способом. Потому что я знаю, что это такое. Черт, ну неужели некоторые очевидные вещи непонятны: это из разряда не убий, не укради.. Руки опускаются просто.. Я заметила, что автор не ответил ни на один пост жертв подобного насилия

Спасибо Нина, я только добралась до вашего поста. История девочки ужасно страшная. именно её и не хватало, что бы определиться в будущих шагах. Я уже и раньше решила, да ни кто почему-то не понял, что дочь на первом месте. Я ещё ни каких шагов не сделала, а большинство почему-то решили, что я дочь предала. Мы живём отдельно. И её интересы защищены. Надо её вести к психологу.

Можно я буду считать, что все это в моей жизни было не зря, если мне удастся спасти вашего ребенка?

(как жаль, что автор вам не ответила на этот пост..) :-(

Ну да конечно,а выше Вы уже рассматриваете копромисс,услужливо Вам подкинутый несколькими людьми.Вы выбираете вариант преходящего мужа,с последующими отношениями при уходе дочери из дома.Так что не врите. (с транслита)

Так тоже нельзя. Вот тут много историй со стороны "девочек" мы услышали. Тяжелый историй, но... во мноих из них матери возвращались к мужу. Потому что все они такие сволочи? Я думаю психологическая ситуация матери тоже очень не простая. Представь, что тебе про ТВОЕГО мужа, который самый близкий, родной и хороший скажут такое. Разве можно все свою жизнь (а у автора это 10 лет!) перевернуть в один момент. Вчера было счастье рождение ребенка, а сегодня надо убедить себя что самый близкий и любимый человек умер навсегда. Даже вдова не может с этим смириться, а тут он живой, где-то близко и рядом. Кто прощает близким самые тяжелые грехи? Матери и жены... Да, тут как раз чувства матери и жены идут в разрез друг к другу. И автор делает правильные поступки, но дайте хоть ей право на то чтобы в душе она могла пережить это! Ситуация настолько тяжелая, что мы тут все можем только примерно на себя ее примерять и кричать, что уж мы бы то конечно, на ее то месте...

Спасибо Ольга! Ольга, рада что гнев на мать вас не застилает разум. Именно это, вы правы, и заставило меня обратиться сюда. Если бы было так просто, как рисуют себе многие тут, лгут и выворачивают факты, глумяться над моими детьми.

Да,я себе очень хорошо это представила.Я бы похоронила 11 лет замужества и гвозди на гробу бы забила.И это для меня настолько однозначно,что никаким сомнениям не подлежит.Такой грех простить нельзя,никогда. (с транслита)

Гвозди бы делать из таких людей :-) А я не знаю как бы поступала или вернее как чувствовала бы (вариант автора - поступать как надо, но чувствовать сомнения мне кажется очень близок). Для меня и дочь дорога и муж мой самый близкий человек которому я доверяю, в которого верю... Очень трудно все сломать за 5 минут.

Пусть пройдёт через такое же раз уж так хорошо всё себе представила.

Если вы, благодаря Нине смогли принять решение в этом русле, то старайтесь делать так, чтобы не размениваться на собственную самозащиту и оборону. Не дайте себя свернуть с этой позиции!..

Да, вы подметили верно. Она словно им обоим падчерица:(

+1

Да,меня тоже это шокировало.Этим подходом,автор сразу дала понять всем,что все не так страшно "отчим падчерицу",хорошое оправдание для совершенного не кровным папой:-( (с транслита)

Спасибо за историю. А как вы поняли я отреагировала? Я его без разговоров выгнала, живём раздельно.

Я поняла только то, что прочитала в ваших сообщениях. Понимаете, бывают в жизни реально спорные ситуации, в которых правильного ответа никто не даст. Но это - настолько однозначно, что слов нет описать. Я не простила бы вам, как дочь, уже того, что вы сомневаетесь и продумываете варианты. Неужели возможно такое, что мать способна предать своего ребенка, что ей проще жить с ублюдком, чем спастись самой и спасти своих детей, проще содрогаться в оргазмах и забыть про какие-то общечеловеческие понятия. Извините за, может быть, излишний пафос

Абсолютно с вами согласна.

Вы выгнали и уже не один раз пожалели об этом. Вот в чем проблема. Пост ваш изначально дышит сомением, а правильно ли я поступила? Ма может можно найти какое то оправдание? А может можно вернуть его? И вы находите эти оправдания: дочь плохая (вы для нее ьвечновиноватый кошелек"), двум другим нужен отец, покаялся, в церковь сходил, муж он хороший, приятный собеседник, секс, опять же наладился... И самое страшное заключается в том что вы таки найдете ему оправдания, ваше желание не расставаться с ним услужливо подкинет вашему воображению все больше и больше доказательств его НЕвины. Даже если вы поодадитесь на настроения форума и прекратите всякие отношения с ним, вы все равно будете жалеть об этом и всю свою жизнь тайно (или не тайно) винить дочь в развалившейся семейной жизни. Это очень печально. Я когда то давно где то услышала фразу "За ошибки родителей всегда платят дети" Ваша дочь сполна заплатит за вашу ошибку. В общем то она уже платит... А как на младших эта ситуация отразится вобще неизвестно :( Надеюсь вы дочитаете все это до конца и может быть задумаетесь над происходящим.

У меня была знакомая, которая по малолетству отбывала срок в колонии. Она рассказывала, что там каждая вторая девочка пострадала от насилия отчима. Ну и от отцов тоже были единичные случаи. То ли это определенный социальный уровень семей, то ли девчонки от горя и непонимания вставали на эту дорожку, которая ведет в колнию. Читаю топ и жуть берет! Вчера ужасалась сюжету по ТВ о брошенных детишках, что за матери! Сейчас поражаюсь другому типу матерей... Мне моего лексикона не хватает, чтобы озвучить впечатления:(

Странно, что Вы выбираете. Он приставал не к соседке, а к вашей дочери. Очень жаль девочку.

Вот почитала и подумала. Моя мама, случись с нами такая ситуация, порвала бы на куски такого мужика, несмотря ни на какие чувства. Потому что с кем бы она ни жила, а я для нее всегда была самым важным человеком в жизни. И с отчимом отношения хорошие, отеческие. Какое счастье - быть уверенной в самом близком человеке - в маме, и знать, что она никогда тебя не предаст!!!!! А за автора мне почему-то стыдно, что она вообще может думать про какой-то выбор в такой ситуации. Извините, ну честное слово, не понятно мне.

Девочки, да поймите вы все что автор сейчас неадекватна. У нее состояние типа реактивного психоза, она не адекватно воспринимает реальность. Она такая же жертва как и девочка, и ей так же необходима помощь психолога (или психиатра, я уж не знаю). просто видимо потрясение было слишком сильным для нее, а еще и грудной ребенок->недосып и т.д., все это не прибавлят психике стабильности. Я понимаю что вы все уверены, что ваша психика все выдержит, и вы будете готовы мобилизоваться в случае несчастья. Я точно знаю что заранее предсказать как кто себя поведет в стрессовой ситуации невозможно. А вы все начинаете набрасываться на автора как на последнюю преступницу. Вы никогда не слышали о солидарности заложников с захватчиками? Или о том что человек привязывается что ли к опасной ситуации, и не меняет ее по причинам окружающим совершенно не понятным, находя логичные для себя обяснения, которые остальным кажутся бредом? я не знаю точно как этот синдром называется, просто я была в таком состоянии, и понимаю сейчас что была как минимум не адекватна, сейчас я сама не могу понять о чем я тогда рассуждала, поэтому могу понять автора. Ей прежде всего надо к специалисту обратиться, приводить в порядок себя, тогда все на свои места встанет. (с транслита)

У меня тоже впечатление что автор в этой ситуации единственная пострадавшая сторона. ИМХО, не сказать сразу, записать на камеру, повторю, сейчас времена такие, это не то что наша молодость, сейчас столько порнографической информации вокруг, ИМХО то что случилось не должно было быть для не шоком, неприятно, да. Невозможно дальше жить с этим человеком - да, но не трагедия.

Пи@#ец! Сейчас столько порнографической информации вокруг, что если бы какой-то противный Вам мужик осуществил бы что-то "подчерпнутое" из такого кол-ва источников с Вами - для Вас это не было бы шоком? Неприятно - да, но не шоком, "не трагедия"?

Смотря что именно. Если как в этом случае приставал - да так и есть. Для меня это было бы неприятно и я бы постаралась от этого себя избавить. А вспоминая себя в 15 лет, во мне был такой дух противоречия, что я могла бы по роже двинуть и в милицию пойти, и скандал устроить, и из дома уйти, и разумеется, при этом обвинив весь свет, маму, отчима и младших сестер. И теперешнее время это не ше детство, это как говорится две большие разницы. Мало кто и мало чего стесняется, а уж выставить себя жертвой это вообще круче некуда. У дочки автора все очень хладнокровно. Она терпит три месяца, или сколько там. При этом ей не 10 лет, когда дети еще не могут высказать и сформулировать что у них на душе. И не думаю что такая тихоня и боится - она встречается с парнем, смотрит дом-2 слушает радио, читает журналы и сплетничает с подругами. Я бы не исключала что это просто сложный возраст, а ситуация просто спровоцирована для собственной крутизны, типа я уже такая взрослая, а на то чтобы понять что это матери жизнь ломает мозгов еще не хватает. И вспоминая себя, в этом возрасте я начинала переживать эротические фантазии, так что неизвестно, что за этим стоит, и не было ли это сперва любопытством и интересом, а потом уже обнаружилось что ей неприятно и вообще рановато. Ну не верю я что человек в 15 лет, когда кругом трындят про права детей, телефон доверия, педофилию там итд, может такие вещи терпеть, не говоря ни слова, понимая что одно ее слово и он в тюрьме, или хотя бы его ждут крупные неприятности. Почему так долго? Почему не раньше. Мне вот что интересно. Вообще-то это Очень хороший и умный способ прекратить то что тебе внезапно надоело. (Либо зашло слишком далеко и ты не знаешь как это остановить) И пожалуйста, прекратите всех 15-тилетних считать детьми. Это очень часто уже маленькие женщины, умные и расчетливые. А тем более, в сложной семье без отца, пострадавшие и рано повзрослевшие.

+1 Нельзя не учитывать!

да мне если честно по барабану,что у этой 15 летней девицы на уме,на то ей и 15 лет. а вот что на уме у этого героя-любовника??? ща все договоримся,что он жертва сексуального насилия со стороны 15 летнего подростка,ату ее,ату. а бендняжку,которого так зверски подставила падчерица возведем в ранг святого,ну ведь скоко натерпелся самчик.

ну так автор же рассматривает варианты его прощения, разве нет?

В его вине никто не сомневается, я здесь оправдываю только мать. Я не думаю что женщина слепая или глупа, и не думаю что она чудовище, если она сомневается как поступить значит у нее есть повод и не все так однозначно, и вполне возможно что дочка не маленький безобидный котенок.

А какая реакция девочки, по вашему была бы приемлемой? Так, как она поступила - это "ломает матери жизнь". А ваш вариант?

Сказать ему отвали от меня у меня есть видеозапись. Хотя бы.Вот допустим, комне пристает муж моей лучшей подруги. Я что, к подруге пойду? Нет, я скажу "между нами ничено не может быть, я замужем, твоя жена этого тоже не заслуживает, давай просто забудем об этом и сделаем вид что ничего не было." И это подруга, я ее люблю и мне было бы больно ее огорчить тем что не имеет даже состава преступления. А то мать. Я свою маму больше люблю.

Это вы как взрослый человек рассуждаете. 15-летняя девчонка может посмотреть 1001 серию дома-2,3, 333, но когда реально с ней произойдет неприятность, да еще в родном доме - она как минимум растеряется. И не сможет сразу принять правильное решение. Сначала она будет ходить, переживать, и думать, что ей все показалось. Потом она будет набираться смелости с кем-либо поделиться проблемой, чтобы эта проблема не стала достоянием всего города. И только потом есть шанс, что ей подскажут дельную мысль, как себя защитить. Знаете, я не была дурой ни в 13, ни в 15 лет. Но когда ко мне начал приставать МОЙ отчим, всячески давая понять, что то, что он делает - просто и естественно - Вы не представляете, какой раздрай в душе был. С одной стороны - при всех наших сложных отношениях я не верила, что человек, живущий с мамой, и которого я называю отцом, может сделать мне что-то плохое. С другой - отвращение к тому, что он делает. Казалось, что я схожу с ума. Такого не могло быть. Прошло 15 лет. Моя мама так ни о чем и не узнала. Тогда я нашла способ отвадить его от себя - испортила с ним отношения окончательно: начала хамить, подначивать, нарываться на побои. Мне было легче ходить битой, чем терпеть то, что он делал в моменты затишья. А поскольку его приставания происходили под маркой любви и ласки, после ремня он не мог ко мне лезть. Зато мама, приходя с дежурства, и находя на мне синяки, быстрее нашла способ с ним расстаться, для начала оградив меня от его общества.

Вы молодец, Вы любите свою маму и она Вас.

К сожалению, с мамой тоже очень сложные отношения. Хотя, конечно, мы любим юруг друга. Разница в том, что я, любя ее, действительно старалась беречь, по крайней мере, во взрослом возрасте. А ее любовь проявляется в сливании исключительно на меня негативных эмоций - потому как только я, дочь, по ее мнению, способна понять причину этих эмоций и не послать ее куда подальше. А тогда, в детстве, я не сказала ей ничего не потому, что берегла ее. Просто мы изначально не могли говорить на подобные темы - нет должного уровня доверия. Ей было легче защитить меня от побоев, чем от домогательств.

Вам то сколько лет? Не 15 же. И муж подруги - не отчим. Взрослая женщина в состоянии обдумать и оценить свои поступки с точки зрения житейского опыта: они помирятся, а я крайняя буду. Пусть сами разбираются, это их жизнь. А мама - это больше, вот именно. И отчим - это больше чем муж подруги. У подростка своя логика: муж- мамы подлец, могу ли я допустить, что мама так и не узнает с кем она живет? Он же девочку растил с раннего детства. Она не может абстрагироваться от ситуации, ведь свою жизнь дети долго отождествляют с жизнью мамы, семьи. Если отчим вызывает у ребенка отторжение своим поведением, ребенок рассуждает "зачем она НАМ С МАМОЙ такой нужен???" Вы сами мама? Вы бы предпочли на месте автора не знать с вем вы живете?

Да вы что!? Речь идёт о ребенке, а не о женщине опытной!

Кажись,это называется-шведский синдром. токо с таким диагнозом лечиться надо-а не детей воспитывать. как минимум психолог хороший нуже автору. а ее так называемому муженьку на денек на нары,ему бы там сразу объяснили,что такое хорошо и что такое плохо. ЗЫ: а секс с педофилом-это крутое психическое отклонение у мадам.

Что значит лечиться а не детей востпитывать? Вы лично можете прочиться что не дай Бог оказавшись в страшной ситуации (а от этого никто не застрахован), ваша психика обязательно все выдержит? Люди которые были на НордОсте и получили жуткие псиихологические травмы - им тоже нельзя детей воспитывать и они в чем то виноваты? (с транслита)

Ну и сравненьица у вас :-о. Причем тут Норд-ост?

Да при том что не по своей воле она в страшную ситуацию попала и психика не выдержала. Это болезнь а не вина. А сравнение - потому что те люди тоже многие стали неадекватны, у многих были проблемы с психикой как реакция на пережитый ужас. И диагноз стокгольмский синдром - вещь приобретенная и как правило не по доброй воле. (с транслита)

так все таки болезнь??? а болезнь лечить надо. психически больному человеку противопоказано воспитание детей до полного выздоровления. вы бы отдали своих детей психически больному человеку? даже если он Норд-Ост пережил?

А вы бы забрали у него детей? Только потому что он пережил страшную трагедию? вы же понимаете что это чушь. Во время войны у нас я тоже была абсолютно неадекватна, поэтому могу понять состояние автора сейчас (по крайней мере думаю что могу). И что надо было у меня детей забрать по вашему? И куда их простите деть? (с транслита)

забрать у него? у кого у него? Если у нее,то у нее есть родители,которые в состоянии ей помочь. А на счет неадекватности вашей во время войны.. ну что можно сказать? у вас возникало желание дочь под мужа подложить и потом его с пеной урта оправдывать? если нет,то тогда вы были адекватны по отношению к детям. если да... то сочуствую им

меня не могли уговорить уехать из города в котором было реально опасно и мне и детям, хотя ради их безопасности я на многое готова. Было ли это адекватно? Однозначно нет. причем сейчас я сама себя понять не могу. "У него" я имела ввиду абстрактного человека пережившего сильный шок. Поэтому и пытаюсь сказать что возможно желание оправдать мужа вызвано неадекватным восприятием происходящего. (с транслита)

Вот поэтмому на месте вашего мужа на тот период я бы забрала детей и вас в котомку,а потом бы отошли. так и тут,нужна помощь специалистов и родных людей,причем и ребенку тоже. иначе она со своим "неадекватным" восприятием сломает жизнь детям.Педофил не разбирает его ребенок илди нет. Подрастут собственные,им станет по 15 лет,тут папаня опять вспомнит,что у него рученки есть и между ног что-то болтается. а че бы и нет? еще раз покается-простят-секс-то офигенный.

Так я про это и говорю, что все увещевания ничего не стоят, пока она в норму не придет. И что ей в первую очередь лечиться надо. А давление на нее еще больше увеличит стресс и реакция будет обратной. Я с вами полностью согласна. (с транслита)

Глумитесь и издеваетесь: "у вас возникало желание дочь под мужа подложить и потом его с пеной урта оправдывать? " Что то чем дальше, тем большими небылицами обрастает история. Зачем так зло и зачем напрасно лгать на меня?

К сожалению, автор больше верит вот этому "специалисту": http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=24296830 На нарах там разъясняют по полной программе подобным подонкам. Вот только видеозапись автор пусть не уничтожает...жизнь НЕпредсказуема.

Так это и есть одно из проявлений болезни:(. Она в другой реальности живет сейчас, понимаете? Ее бесполезно в чем то убеждать, пока не вылечат, или само со временем пройдет (как с реактивным психозом часто и происходит). (с транслита)

:-(Иметь превосходный секс с мужем после просмотра этой видеозаписи...к какому специалисту ей обратиться надо...автор пусть в разделе "медицина" спросит

Ну не передергивайте:). Не то что автор смотрела эту запись как эротичский фильм с целью улучшить свою сексуальную жизнь:). Я про то что автор неадекватно воспринимает реальность, поэтому и секс был возможен - муж ведь все тот же, ничего не изменилось в нем. Это как две реальности - в одной он преступник, а в другой - он любимый муж. И их не совместить. Я наверное очень путанно обясняю, я не психолог, увы. Я лишь пытаюсь донести что это не сексуальное расстройство у автора, а болезненное восприятие реальности. (с транслита)

Я не передергиваю и пишу, что это была !видеозапись на которой видно, что муж автора растляет ЕЁ несовершеннолетнюю дочь...после такого просмотра мать не отказалась от секса...поддержала своего мужа, как растлителя несовершеннолетних (педофил, он и в Африке педофил)

Спасибо,я именно так и чувствую

Удобно, правда?

Зачем лжёте, не так это было."секс с мужем после просмотра этой видеозаписи" - враньё. Гадко, надо было всё-таки мне не писать про секс, меньше бы было вопросов. Хотелось всю правду...

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=24310360

Простите, но как же безнадежно Вы глупы...

Это,кстати, не автор

Безнадежно не только глупы, а ещё и больны те, кто "спит" с такими мужьями после того, что сделал отчим с несов. дочерью автора...т.е. автор одобрила его действия. За сим откланиваюсь и не считаю нужным с вами далее продолжать дискуссию.

По-моему, автор совета просила??? Не так ли? Вот ей и высказали мнение, причем достаточно откровенно. Ни о какой семье после произошедшего речи быть не может. Такое не забудется. Муж автора, если у него есть хоть что-то святого, и так будет помогать детям материально, плюс родственники автора. Не думаю, что в материальном плане ей туго придется.

Девоньки, ей совет ЛЕЧИТьСЯ в первую очередь надо было дать. Вы пытаетесь с ней как со здоровым адекватным человеком разговаривать. Неужели вы так и не поняли, что автор невменяема сейчас, а? Она же в другой реальности живет, как вы этого не видите? У нее жуткий стресс и она просто не выдержала. Еще раз повторю есть такая штука - реактивный психоз называется. так его лечат, а не обвиняют человека черти в чем. А у автора все еще осложнено тем что она после родов, у нее вполне может быть послеродовая депрессия, а в компании с такими ужасами это может Бог знает к чему привести. вы же мамочкам которые от послеродовой депрессии страдают не советуете из окошка прыгать потому что им в данный момент это кажется единственно верным решением? (с транслита)

Одно то, что дочь пришла к вам три месяца спустя, только засняв все на камеру, говорит о вас, как о матери, больше всего остального. Я не читала что вам тут насоветовали, может уже и говорили. Ваш первый пост чудовищный. Секс у вас лучше стал? Разводиться вы не хотите? Любите друг-друга? На вашем месте, я бы не тратила время на форумы, а обратилась бы к психиатру. И не думайте, что только за помощью дочери.

А вы не допускаете что это может быть одним из приколов переходного возраста? Именно подождать, заснять все на камеру и принести матери? Девушка встречается с 19-летним парнем, вряд ли они исклучительно о звездах беседуют. (Я ни в коем случае не оправдываю мужа, это вообще за гранью). Просто вы так смело раздаете ярлыки. И как мать она не состоялась и вообще. Вы не боитесь что просто добиваете человека и так неадекватного и попавшего в большую беду? (с транслита)

Да и вы как то смело автору диагноз поставили, да и выборочный какой попался. Синдром действует только когда речь идет о защите ребенка, автоматически отключается при мыслях о деньгах и о сексе. (с транслита)

Я не ставлю диагноз, просто мне кажется что автор реальость неадекватно воспринимает. И вполне могу (как мне кажется) понять ход ее мыслей и почему так происходит. (с транслита)

Мысли о деньгах идут от материнских чувст о других детях. Вы не забыли что она мать 3 детей, а не одной старшей? А секс, да что вы все так привязались к сексу, это состояния шока если хотите.

Что состояние шока? Секс?

Именно. Знаете ли человек в состоянии шока не очень за себя отвечает, увы:(. И совершает абсолютно алогичные поступки. Вам просто видимо сталкиваться не приходилось. (с транслита)

Сталкиваться с чем? С сексом, с шоком или с поступками?

С сексом, конечно:). С людьми находящимися в состоянии шока. (с транслита)

Не боюсь. Дальше?

Ну и чудненько. Дай Бог чтобы Вам в кокой-нибудь неприятной ситуации не попадались люди не боящиеся Вас добить. Я когда отвечала не обратила внимания что это Вы, я бы не отвечала, простите. (с транслита)

Это правильное решение. Не отвечайте мне. Я и вообще очень раздражительна, а тут вы.

Блин, странные люди. Не засняла бы дочь все это на камеру, ей бы мать и подавно не поверила. Но дочь оказалась находчивая - засняла на камеру, не стала терпеть как другие годами терпят семейное насилие и боятся признаться - так теперь ей вдвойне не верят, думают - специально подстроила. Может дочка то предвидела, что мама без доказательств не поверит, так и что ей оставалось делать?? Вы считаете, что 3 месяца она удовольствие получала от такого общения фактически с папой, ни с кем-нибудь, и только потом решила папочку заложить??? Или все таки ребенок все это время выход искал из ситуации??

Только один человек в этой ситуации попал в большую беду - 15-летняя девочка, у которой больше нет семьи. Ибо "папаша" - озабоченная скотина, а мать её просто и недорого предала.

А мать не предали? Она должна с легкостью перечеркнуть 11 лет жизни и сказать - ОК, не выхсло, муж сволочью оказался, ну и ладно? Это предхательство, причем очень страшное, по отношению ко всем. Да, мужа понять нельзя, но автора - вполне. Обратите внимание, я не говорю что автор права, я лишь говорю что на мой взгляд она больна. (с транслита)

Кто же её предал? Разве можно ставить в один ряд растление малолетней дочери и вероятность потери мужа - растлителя и мудака?

растрление малолетней дочери и крушение всех мыслей, надежд и как автору видится - своей жизни - да, можно. И то что от такой ситуации, да еще и осложненной грудным ребенком крыша может поехать - это тоже вполне допустимо. (с транслита)

Да не больна она. Она там выше пишет, что мы здесь все рабы своих детей, а на себя наплевали. Так вот бывает такой тип женщин, которые из-за мужика могут на все наплевать, в том числе на своих детей. Она одна из них

Да, должна перечеркнуть - с легкостью или нет, неважно. Есть в жизни моменты, когда долг превыше всего, превыше чувств. Это тот самый момент. Ради своей старшей дочери, должна вычеркнуть это урода из своей жизни и жизни детей. Чтобы ничто и никогда не будило у дочери тяжелейших воспоминаний. Ничто и никто не напоминал, даже косвенно. Только так можно вылечить душевную травму и спасти отношения с дочкой.

Да, должна перечеркнуть, я с вами согласна. Но согласоться с тем что она не должна по этому поводу переживать - на могу. И что она не пострадала от предательства и ей это все легко - тоже не могу. (с транслита)

+1

Знаете, автору в сложившейся ситуации должны были бы помочь новые естесственно возникшие в данной ситуации чувства: омерзение, презрение,брезгливость, гнев, боль за дочь, чувство вины перед дочерью. Мне кажется - эти чувства должны воздвигнуть барьер, который не даст отношениям вернуться в прежнее русло, в независимости от желаний автора. Как бы через чувства регулируются поступки матери, которые должны быть направлены на спасение ребенка, если уж разум отключился.

Вас не убедили слова о восхитительном сексе с мужем? Много ли вы знаете женщин в депрессивном состоянии, способных оценить восхитительный секс? Первое, что происходит с женщиной, если она в депрессивном состоянии, это полное неприятие секса, об этом вам скажет любой психолог.

Неправда, депрессия депрессии рознь. Как раз эти слова и убедили меня в ее неадекватности. (с транслита)

Если человек неадекватен до такой степени, что не способен принимать зрелые решения - как минимум ей надо назначать опекуна, который от ее имени будет решать значимые для семьи вопросы. Одни маньяк, другая - псих. Да там все трое девочки в опасности, особенно самая маленькая!

Да я и не спорю, что если человек не адекватен, то надо лечиться. Ну так это и надо советовать, а взывание к моральным принципам в данном варианте бессмысленно. (с транслита)

Бессмысленно, факт. Потому что если нету - то и не отрастет. Видите ли, даже неадекватность у людей в одних и тех же ситуациях проявляется очень по-разному. И если у человека вшито намертво "сексуальное насилие - преступление" и "за детей я несу ответственность, в том числе, в экстренных случаях, и в ущерб себе", то башня, конечно, в такой ситуации может и съехать, вот только съедет она иначе, ИМХО.

Да правы вы наверное. Только если допустить что здорова она, совсем страшно делается:(. Хотя крышу может по разному сносить, кто его знает как переклинить может. (с транслита)

Даже гипнотезеры говорят, что внушить, навязать человеку можно только то, на что он способен в сознании, т.е. если человек впринципе не способен на убийство, то совершить его под гипнозом он не сможет.

.

Финдус, вы шутите? Автор спит с этим мужчиной, ей с ним интересно и хорошо, она не хочет его терять и т.д ... вы, правда думаете, что эта женщина способна обидеть своего пупсика? Я подредактирую конечно, но ваши опасения меня умиляют.

А я считаю что опасения вполне уместны. (с транслита)

.

Т.е. мама которая в состоянии послеродовой депрессии думает что ребенка надо выбросить из окна - потенциальная убийца? И не важно, что после лечения эти мысли пройдут бесследно? (с транслита)

Вот именно после лечения. Если есть такие опасные желания надо бежать к врачу. Я имела в виду только то, что если бы у автора среди набора принципов завалялся: "мой ребенок - моя ответственность", никакая критическая ситуация этого бы не изменила.

Да ну неправда это:). Мамы которые страдали от жутких депрессий очень ждали детишек и знали что о них надо заботиться. (с транслита)

А я могу себе представить. Вот он, родной и любимый, с которым я прожила 10 лет, с которым родила 2 дочерей и... я должна вот сейчас, в эту самую минуту поверить что он последняя сволочь, что его больше нет для меня... Ну давайте откровенно, сколько ссор, ссор с избиением и драками в семье заканчивается примирительным сексом? Разве это единичные случаи? Это шок, это желание "забыться", желание вернуться в прошлое и поверить что все это "дурной сон". Нельзя судить человека за слабости. Автор принимает правильные решения и делает правильные поступки, но все мы далеки от идеала.

Ради своей старшей дочери, должна вычеркнуть это урода из своей жизни и жизни детей. Сильно! Т.е. ради нормальной психики одного ребенка, сразу еще двоих лишаем отца и нормальной жизни. Тяжелые истории которыми с нами тут поделились часто говорили что к родным дочерям отношение было другое... Средняя дочь уже тоже наверное по отцу скучает, но ее чувства в расчет вообще не берутся.

Ну если у него инцестные наклонности, я бы не была спокойна за младших детей. Я повторяю, если девочка даже косвенно будет чувствовать присутствие этого урода в своей жизни, она не забудет и не вылечит эту травму. Я просто знаю, что забыть можно, если ничто не будет напоминать. Никакой нормальной жизни уже не будет, разбитую чашку не склеишь, будут страхи, подозрения, особенно, когда младшие подрастут. Даже автору будет легче и быстрее забыть, вычеркнув его из жизни. Маленькие дочери не подверглись насилию. Их скука не идет ни в какое сравнение с травмой, нанесенной старшей девочке.

Помилуйте, о какой нормальной жизни может идти речь, если отец покушался на сексуальное пространство несовершеннолетнего ребенка. О какой нормальной психике младших дочерей может идти речь, если их старшую сестру отец пытался совратить. Да хоть соседнюю девочку. С таким уродом можно воспитывать детей? Если мать не лишит такого человека родительских прав, то лишать надо и ее. Очень надеюсь, что это разводка.

Я наверное наивна до безобразия. Но я почему-то верю что человек может грешить и исправляться потом. И даже жертвы насилия нам тут говорят что отношения к падчерицам и родным дочерям в семье было разное. НИКОМУ что-ли 7-летнюю девочку не жалко?! У нее сейчас тоже рушится привычный мир! Только младшая сестра родилась - стресс, теперь отец ушел, мама в прострации и все ее внимание к старшей и остаток к малышке... А 7-летку лишить отца одним махом и точка.

Мы даже знаем, как эти места исправления называются, особенно, если грешат за чужой счет, особенно за счет детей.

Ой спасибо, договорились! Вы моих детей заберёре?

Типа, готовы отдать?

Думаю так же как и автор предыдущего поста взять:) (с транслита)

Вы в своём уме? Для подкола пишите? Не по адресу...

Т.е. если ты узнаешь,что твой муж развращал дочь лучший друзей,ты его простишь,ради своих детей?Ты сможешь жить с ним под одной крышей после этого? (с транслита)

Нет, но мне будет ОЧЕНЬ ТРУДНО в это поверить (не в смысле поверить что это сделано, если я увижу это своими глазами как автор), а именно СВЫКНУТЬСЯ с мыслью что это возможно. Я вот сейчас могу сказать что доверяю своему мужу как себе (а и за себя на 100% не от чего нельзя сказать). Давай я тебе по другому объясню. А вот если твоя мать или ребенок кого-то убьют, изнасилуют и т.п. Сможешь ли ты в этот же день вычеркнуть их из своей жизни? Вот я и мужа так же люблю :-(

Если мать и один ребенок сделают что то моему другому ребенку!?Ты что то Оля,палку перегнула совсем.Ты разницу не видишь,что зло было сотворено по отношению к е ДОЧЕРИ(а не падчерице,как в заглавном посте)Как я мужа не люблю,но дочь,свою кровинку,я не предам.Для меня этот человек перестанет существовать ,да,в одночасье.И поверю,конечно не свукнусь,что с таким дерьмом столько лет прожила...И это нормально.А вот твой вариант,извини,нет.Даже не представляю,как можно потом на мужа смотреть после такого. (с транслита)

Хороший пример сама привела. Один ребенок другому... И в одночасье у тебя останется один ребенок? Хм. Я так не смогу наверное. Но вообще я знаю что это очень "общие" рассуждение. Такое реально представить себе невозможно и невозможно предсказать как поступишь в той или иной ситуации. А то что ситуация ОЧЕНЬ тяжелая для автора это факт.

Вариант "один ребенок другому ребенку" не катит. Какой бы вред ни нанес один другому - обе дочери (сына) - продукт воспитания матери. Можно конечно сказать виновному ребенку, чтоб на мать он не рассчитывал, когда придется нести ответственность. Но это ИМХО, тоже элемент воспитания. Типа, пусть закон тебя воспитывает, раз я не смогла.

Да просто Ольгин вариант вообще не этичен и не сравним с данной ситуацией.Я считаю,что такого даже нельзя представлять. Мой пойнт был в том,что муж совершил преступление по отношению к ребенку матери.И в этом случае,любая нормальная мать должна выбрать ребенка,а муж вычеркнуть из своей жизни.Он ее узе предал и никакие раскаяние не поможет. (с транслита)

Вы что с чем сравниваете? Расставание с таким мужем с педофилией, жертвой которой стала родная дочь? А почему не с ядерной войной? На этом фоне случившееся с девочкой, вообще не имеет значения.

Не три месяца спустя, а сразу после записи. Я уже выше писала, как это было и сколько раз было. Чего я оправдываюсь, ничего вам не понять!!!

И слава богу, скажу я вам.

если бы мою дочь тронул хоть кто-то, я бы сомневалась, наверно, лишь над тем - убить самой или нанять кого, прибить сейчас или подождать, пока схлынет первая ярость. Но, о каком сексе идет речь? о каких разговорах и совместной жизни? Автор хочет повторения со следующими дочерьми? они подрастут, оглянуться не успеете. ИМХО, я бы сдала педофила в ментовку и лишила родительских прав. Таких гадов надо на корню уничтожать, иначе дождетесь следующей серии. В юном возрасте ко мне лезли всякие родственники, я промолчала, ничего не сказав матери и отцу, а надо было бы, потому что сейчас этих людей я не могу пустить в свой дом и объяснить надо как-то свое нежелание их видеть. А ведь у них дочери и внучки... эх, были бы камеры в мое время:(

Я бы убила сама безо всякого сомнения. Когда ярость, а именно она охватит любую, адекватную женщину, если тронули ее ребенка, то ей не до сомнений и не до ожиданий, пока она схлынет.

Ну опять таки адекватную!!! Адекватная женщина не будет даже рассуждать и уж тем более заниматься любовью с таким человеком. Вы же не будете требовать от мамы в послеродовой депрессии адекватного поведения. Ну поймите же вы насколько автору тяжело!!! (с транслита)

Автору? Дочери её тяжело.

А автору легко, празднични и отлично, я понимаю. И все здесь такие примерные - чужую беду руками разводят. (с транслита)

Автор - взрослая женщина. Самостоятельная и дееспособная. Она сама себя может и должна защитить. Себя и своих несовершеннолетних детей. Ответственность лежит на авторе. И никуда ей от этого не уйти.

Ага а самостоятельные взрослые женщины права на переживания и чувства не имеют. Ясно. (с транслита)

Вы что, действительно ничего не понимаете?

Тоже самое могу у вас спросить... (с транслита)

Мне искренне жаль, что вы не понимаете разницы. Она огромна. Рекомендую вам посмотреть в словаре слово "ответственность", а затем посмотреть \ по законам вашей страны проживания\ обязанности родителей по отношению к несовершеннолетним \а значит вероятнее всего и недееспособным\ детям. Возможно, вы что-то для себя проясните.

Я связи не вижу все равно. Есть какой то закон по которому у человека не имеет право снести крышу ? Есть закон по которому человек не имеет права переживать принимая очень тяжелое для себя решение? Есть закон по которому человек обязан с легкостью рушить свою жизнь? Я же не спорю что автор должна порвать с мужем, я лишь говорю что ее можно понять, что ей нелегко, она имеет право переживать и если она не адекватно воспринимает ситуацию, то ей стоит обратиться к специалисту. Все. (с транслита)

Ты чего? Впервые заметила, что данный персонаж ничего не понимает? Отползай, пока не поздно.

Угу. Я верю в людей. Иногда.

Думать не так категорично как Вы значит ничего не понимать? Учту. Но все-таки обясните, что же я не поняла? Что женщине очень плохо? Это совсем не исключает того что ее дочке еще хуже и что о дочке надо заботиться, но если мать не в состоянии? И не забывайте, у нее грудной ребенок, после родов психика не то чтобы особо устойчива даже без всяких ужасов, и гипертрофирован страх остаться одной . Что тязгело всю жизнь перечеркивать? А есть кто-то кому это легко - признаться себе что жила и была счастлива столько лет с моральным уродом? Да и злость на дочку можно понять, вы никогда не злились от того что что-то долго планировали, а потом - раз и муж или ребенок заболел и все к чертям? Другое дело что эта злость быстро проходит и ее оставляют при себе:). Что автор рассуждает странно и не адекватно, посему один из возможных вариантов - психическое расстройство от которого надо лечить, а не добивать человека? Как то мне с трудом верится в откровенных сволочей которым плевать на своего ребенка, как тут выразились "самок". Если бы так - то и топа бы не было. А уж поверить что такие рассуждения могут исходить от психически нормального человека - и вовсе трудно:(. (с транслита)

Да пусть переживает сколько угодно, лишь бы действовала правильно.

На переживания как таковые - имеют. Но на то, чтобы поставить свои переживания выше благополучия своего ребенка - нет.

Так никто еще ничего и не поставил. По постам автора видно что она еще не свыклась с ситуацией, ей очень тяжко. А над ней в основном издеваются:(. (с транслита)

Свыклась она, если уже способна дальнейшую жизнь анализировать. А издеваются, потому что дала для этого все основания. Заметьте, что "издеваться" начали не сразу - сначала просто выражали шок и недоумение от того, что мать еще думает, чью сторону взять. Автор тут упомянула, что вся родня встала на защиту девочки. И что-то мне подсказывает, что именно родня сподвигла Автора к тому, чтобы выпереть козла из дома. Если бын е они, не удивлюсь, если бы он до сих пор жил рядом с падчерицей.

Не знаете меня не придумываёте. Он ушёл немедленно, после раскрытия его преступления, мои узнали несколькими днями позже, когда уже невыносимо было одной это переживать.

Я не утверждала свой вариант как 100%-й. Его поведение тоже вполне логично.

Издеваются. Думаю, что уже мне тут боьше делать нечего. Всё ясно.

Офигения написал(а): Ответственность лежит на авторе. И никуда ей от этого не уйти. Вот именно поэтому за нее и больнее всего. Какого хрена ей все это досталось, за что? Измена в собственном доме. На ее месте мне было бы жаль в первую очередь себя.

А мне - ребенка , который по моей вине получил серьезнейшую травму, и неизвестно, каким будет её будущее. У таких девочек велик риск попасть под дурное влияние и подростковые обиды и предательство матери она может глушить алкоголем и наркотиками. Женщина выстроила отношения с дочерью так, что девочка 4 месяца не осмеливалась ей сказать о том ужасе, в котором вынуждена находиться.

Да прекратите вы человека 15 лет называть ребенком! Ее от того чтоб перестать быть ребенком отделяет всего несколько календарных месяцев, она встречается м парнем 19 лет, я не думаю что она такая уж неопытная. Вряд ли вообще девственница. Какое предательство, мать отчима выгнала немедленно, скорее всего она вообще не в курсе маминых сомнений. Я в 14 лет тоже пережила нечто такое, попытку изнасилования, я точно так же смогла за себя постоять, было неприятно, но пережила и забыла, вспоминаю теперь как инцидент не более неприятный чем утро после первой попойки. Если бы это было изнасилование или попытка хотя бы, и первый опыт, это была бы трагедия, согласна. А по мне так развод родителей в 7 лет гораздо травматичнее, но на этого ребенка, на самом деле ребенка, всем почему-то положить с высокой колокольни. Повторю, девушка очень хладнокровно себя ведет судя по рассказу и вообще все это похоже на хороший и умный способ прекратить то что тебе внезапно надоело или стало неприятно, или зашло слишком далеко. Мама здесь постадала больше всех, у нее трое детей, один грудной очень большие проблемы - как учесть интересы всех детей и не добавить себе финансовых проблем и срывы от одиночества. И ей еще предстоит объяснять своим младшим, почему у всех есть папы а у них нет. Не старшая дочь это будет делать, и не зарваышийся кобель, и не Вы, а она и только она. И все Ваши воветы полная туфта по сравнению с их трагедией, никто не может себя поставить на ее место. Зато все осудили. Молодцы. Судьба решатся. Какие все добродетельные и самоотверженные, а я бы а ябы... Читать противно.

Согласна с Вами полностью. Девочка получила травму не по вине матери, а по вине сволочи-мужика. И вполне можно понять что автор могла не заметить состояние девочки - учитывая наличие грудного ребенка. Да и кто бы из вас подумал бы о таком касательно своего мужа даже если у 15 девочки изменилось настроение или еще что-нибудь? (с транслита)

Читать противно Вас. Что у Вас было или есть после Ваших "попоек" мне все-равно, а вот то, что Вы считаете, что ничего особенного с девочкой не произошло, да и не ребенок она вовсе - просто бесит.

То что проиизошло - действительно страшно. Но вины автора в этом нет. А ребенок ли 15-летняя девушка ведущая сексуальную жизнь - в чем-то да, в чем-то нет. (с транслита)

Я как раз и хочу сказать что вины автора нет, а есть у нее куча незаслуженных проблем и чужие тараканы, с которыми теперь придется жить. И поступает она в этой ситуации правильно, несмотря на сомнения. Хотя бы потому что держится.

Хотелось бы на фотку этого ребенка поглядеть. на которого почти 20-летний парень запал.И который не очень-то у мамы кажется спрашивает, можно с ним встречаться или нет.

При чем здесь это? Никакой связи нет между тем, как выглядит девочка и с кем она встречается, и обсуждаемой ситуацией.

Ну раз вы считаете, что в 15 лет нормально быть не девственницей, так за что сами и могли переживать так, только за то, что в 14 лет ею не стали.

Я не считаю это нормальным, я считаю что в этой ситуации это возможно. Я, поделюсь, перестала быть девственницей в 17:) :) :), но в 15 мне уже во всю было интересно что это такое. Если Вы в свои 15 сидели только книжки читали, то смею Вас заверить, современная молодежь в большинстве своем не такая.

Чем эта ситуация оправдывает подонка? И чем облегчает состояние матери? Вы занимаетесь словоблудием, не больше...

Я не оправдываю подонка я оправдываю мать, я считаю что ей тяжелее всех.

Если вы её оправдываете, то значит и виноватой считаете. Я мать не виню, оправдывать её не в чем. Я понимаю её сомнения, ужас переживаний. Просто с первого поста многие увидели только слово "секс" и "не хочу развода". А ведь мама уже с первого поста даёт понять, что не хочет предать дочь, называет всё своими именами. "Взять в охапку детей и бежать" - это последние слова заглавного поста, но такое ощущение, что их просто не читают:((((

Да.:( Я ее именно что не виню, особенно после такого разноса. Складывается впечатление что многие женщины по-прежнему просто бабы из советских времен, крикливые безапеляционные, и с ампутированным состраданием.

Согласна, такое чувство что большинство дам мыслят штампами - хорошо/плохо. оттенков нет :(. Неприятно страшно, набросились на человека, вместо того чтобы пожалеть. Получилось похлеще чем в топах про ГВ, но там хоть у каждого есть какой-никакой личный опыт в вопросе, а тут... ужас просто:(. (с транслита)

Ну и дальше что? Ето дает повод лапать девушек? Да, не такая молодежь сейчас. У меня племяннице 18 лет, вовсю "общается" с парнем. Но если бы ее лапал мой муж, он бы им быть перестал, несмотря на всю мою боль. (с транслита)

Разумеется ребенок. Ребенок 15-ти лет. А ваши попойки тут совершенно неуместны. Как и ваш сексуальный опыт.

Т.е. факт лапанья кого-то, кроме автора, по вашей логике должен затмить то, что мужик совращал ребенка?

Тож ИЗМЕНА! Мы-то дуры не понимаем, что это в жизни самое важное.

И не говори ваааще...

"Измена в собственном доме". Мэм, вы что О/у/ху/ели?

Вы измену и уголовное преступление сравниваете??? И измена вам кажется страшнее??? (с транслита)

Почему же в полиции не сочли это уголовным преступлением. ?

Откройте УК и ознакомьтесь. А за действия полиции я не отвечаю, тем более с чьих то слов, тем более на форуме, тем более анонимных. (с транслита)

Да тут вообще нельзя отвечать за достоверность чего-либо. Как-то мало данных по факту, больше переживания.

А кто тут за что отвечает? (с транслита)

Думаю потому, что мама там не была, или ,если была,то невнятно всё обяснила. Смотрите как её ТУТ кидает из стороны в сторону, а в реале... Она выше написала, что в среду идёт в полицию с дочерью и записью. Зачем? Чтобы сказали, что это не преступление?????????? И не приняли заявление????????

Ой, да прекратите. Здесь многие знают о послеродовой депрессии не понаслышке, но у большинства даже сомнений не возникает, какой единственно правильный выход есть из этой ситуации. Меня коробит от слов автора, что "она уже приняла решение, что она собирается принять решение". А ее дочь что должна делать в это время? Ждать пока маманя втопчет ее в грязь и сломает ее жизнь или все-таки снизойдет до своей дочери? Никаких раздумий в таких случаях быть не может.

Да блин. Понятно что в здравом уме и когда депрессия уже прошла мы с вами можем чудно порассуждать о судьбах мира. А автору как она видит ситуацию все может видеться иначе. В этом и разница. Мать у которой появлялись мысли выкинуть ребенка в окно когда депрессия пройдет, понятно что так думать не будет. Но все рассуждения о том что выкидывать в окно неразумно вряд ли будут ей восприняты в тот момент. (с транслита)

ППКС. У самой две дочки убила бы скорее всего если б кто - тронул. Прежде всего подумала как это сделать роялем + какими-нибудь другими орг. компанентами под 5ю симфинию Бетховена или плеснуть кислотой на яица или самой пришить или наити кого-то но кто будет растить без меня моих лапочек. А по делу дык я балдю и хренею. Ничего больше сказать не могу. (с транслита)

Не смогла одолеть всего, что написано, уж очень много. Но несколько постов "мамы" прочитала. Впечатление создалось, что она вполне вменяемая, уж очень хладнокровно и о вариантах дальнейшей жизни, и о гарантиях (муж согласится не претендовать на половину имущества, если подобное повторится)!?, и о восхитительном сексе (хотя именно этот факт наталкивает на мысли о невменяемости). Автор, место вашего мужа в тюрьме. Он совершил преступление - пытался растлить несовершеннолетнюю, он должен отсидеть. Если вы не заявили на него, то вы соучастник преступления, и в глазах своей дочери, и в глазах еще маленьких ваших дочек, и перед обществом.

+1

Вот тут я с Вами не соглашусь. Какого думаете будет дочерям, чей отец сидит в тюрьме за сексуальное преступление? Тут только ради младших дочерей стоит этого не делать. Во всем остальном - полный ППКС.

дык она ж ходила в полицию, заявление не приняли, т.к. все что на кассете по их законам преступлением не является.

Прочитала все посты Автора, и так противно стало.... Если это не разводка, то не знаю даже, что сказать. Для меня ТАК очевидно, что здесь не может быть даже мысли о "выборе"! И все хвалебные речи об этом подонке и замечательном Вашем с ним браке....? Бред какой-то. Опомнитесь, Автор! Ваши сомнения просто омерзительны, на мой взгляд. Надеюсь, все-таки, что это разводка.

Люди, Вы о чем? О каком гостевом браке и "он просто мужчина" может идти речь, если он ТРИ месяца лапал ребенка. Мне представить страшно, чтобы меня в моем нынешнем возрасте кто-то постоянно домогался. А я могу за себя постоять, мне есть куда уйти и кому пожаловаться. А представьте, какую безысходность должна чувствовать была девочка? Она ЗНАЛА, что мать ей не поверит. Блин, я бы ходила с кухонным ножом в кармане по дому, наверное. И автору повезло, что дочь просто сняла это на камеру, а не прирезала его, сопротивляясь.

Особенно трогательно то, что по поводу мужа автор уже к сексопатологу сходила, а вот дочь к психологу за помощью и поддержкой только думает сводить.

так своя ж..,простите п.. дороже,чем ребенок. может и правда больная. Детей-то еще наплодить можно,а вот ё*аря хорошего где найти?вопрос,однако-с

не редкий случай. моя одноклассница рассказывала, что её отчим с ней проделывал веё школьные годы в 6-7 классе. ужжас :( давал ей за это деньги. потом, много позже, пара однокурсниц рассказывали почти подобное же про своих отчимов. всё это происходило у всех рассказчиц в период от с 11 до 15 лет. лишь одна рассказала матери - в итоге скандал, дочь подвергли остракизму, мать осталась жить с отчимом. такие вот истории :(

мдя.. куда катится этот мир. уря товарищи, п.. и х..правят этим миром,есть самки и самцы,а вы всё о людях пишите каких-то:))

ну на щёт того, что правит миром - не надо так горячиться :) А что о людях пишу, так потому что людей и вижу :)

автор, я считаю что этот инцидент залог того, что это не повторится в будущем. Если уж родственные связи не сдержали Вашего мужа, то теперь его несомненно будут сдерживать другие факторы: то, что третьего шанса ему не дадут, и существующая видеозапись. Если Вы свяжете свою жизнь с другим человеком, Вы поставите под удар уже троих дочерей и все будет как в первый раз. Но изолировать его от семьи конечно надо, хотя бы до тех пор пока старшая дочка живет с Вами. Вас осуждают тут, потому что чисто рефлективно бы должны были думать и чувствовать по-другому, броситься на защиту своего ребенка, и испытать отвращение в этому человеку, хотя это как раз и было бы проявлением животных инстинктов, а не то что Вам тут вменяют. Но раз уж этого не произошло, действуйте как подсказывает разум а не сердце, советую заглянуть лет на 10 вперед, прежде чем принимать решение. Уверена, можно как-то тут и рыбку съесть и на велосипеде покататься, например, выставить жертвой Себя, Вы и есть жертва если подумать. И неизвестно еще кто и перед кем должен оправдываться и кто кого утешать. В любом случае, то что произошло с Вашей дочкой это ужасно, но, постарайтесь ей объяснить насколько сейчас ужасно Вам. Это произошло не только с ней но и с Вами, и я бы постаралась использовать это для вашего ну как бы сказать, объединения, "что Мы теперь будем делать" и "как Нам дальше жить". Рассказать ей о своих чувствах как близкой подруге и просто тупо спросить совета. И еще. Не старайтесь все решения принимать сами, мне кажется вы отдаляетесь от нее, поведу к психологу не поведу, мне кажется надо с ней говорить про это и все что касается этой темы обсуждать и слушать ее. Сама-то она что думает, что говорит?

В шоке.

Офигения - это я в шоке от ваших постов. Вам бы в гестапо или в освенциме надзирателем. Злоба, собственные придумки, не умность и понты от своего самолюбования.

Автор, вы сами с собой замечательно общаетесь, зачем вам мы?

Вы дурочки что ли, ну если я открою свой ник, то сразу станет ясно что я не автор, я достаточно молода еще, у меня первый брак, первый ребенок, можете не верить анонимно, но если бы я открылась то это стало бы ясно, потому что я много пишу на Еве и у меня тут много знакомых, которые подтвердят что у меня не трое детей. Я конечно на эту провокацию не разведусь. Я понимаю сложно поверить что кто-то не считает так же как Вы и этого кого-то надо немедленно заклевать. Я свой ник не открою, мне это ничего не даст, а только для защиты автора я этого делать не хочу. Вы с этой женщиной ужасно поступили, я и так достаточно написала чтобы ее защитить, мне ее просто по-человечески жалко, потому что сейчас протива нее весь мир, если вам этого не понять то извините. Чисто из чувства противоречия все это. Против людской тупости и бабской нетерпимости, иначе прошло прошла бы мимо. Можете не верить.

"Если Вы свяжете свою жизнь с другим человеком, Вы поставите под удар уже троих дочерей и все будет как в первый раз" Вы в своём уме? Считаете автора магнитом для маньяков? У нас что, все мужчины занимются растлением и насилием ? Это редкие выродки, убеждена в этом! А под этим что вы имеете в виду:" И неизвестно еще кто и перед кем должен оправдываться и кто кого утешать." Что, оправдываться должна девочка и утешать маму в горе, а может оправдываться перед насильником? И каким образом можно жить с мужчиной, зная, что его сдерживает в ПРЕСТУПНЫХ посылах видеозапись? Вы предлагаете, заниматься автору шантажом? А ради чего? Преследуя какую выгоду для своей семьи? Я не просто в шоке, я в ярости!

Это у нас с вами от "не умности и самолюбования".

Тогда еще меня возьмите в компанию самолюбующихся "не умниц"

И меня.

Я, видать, такая же:-o Читаю-читаю... секс наладился...мама-жертва...гостевой брак...бррр...людиииии, вы о чем?????

Почему магнитом, просто я думаю что все отчимы испытывают влечение к падчерицам и даже некоторые родные отцы. Сдерживать его будет не как страх наказания а как напоминание об ужасной ошибке. И, этой женщине сейчас тяжелее всех, хотя бы потому что у девочки, то есть простите, девушки, вся жизнь впереди, и ничего необратимого с ней не произошло. Я так считаю.

ничего необратимого..только психическая травма на всю жизнь,которая может вести к депрессиям,неврозам,аноргазмии,аутизму.А так фигня...

Я во-первых не думаю что это такой уж шок, почкму. писала выше, а если и так то все это лечится. Это не изнасилование и не попытка изнасилования.

Слово врача: 1. Это серьезный шок для девочки. 2. Это психологическая травма НА ВСЮ ЖИЗНЬ, которая может вызвать крайне серьезные последствия. 3. Вылечить такое невозможно. Можно только облегчить состояние ребенка и несколько смягчить последствия. Замечу, ИМХО, мать всерьез этим заниматься не будет.

Это настоящее насилие. Нравилось бы это девочке, она не стала бы жаловаться. Как это не шок? Даже мысль о растлении вызывает шок...

откуда начинается "попытка к изнасилованию"?

Да уж... Хочу Вас огорчить: то, что у Вас - не лечится. А жаль... Вас жаль.

Действительно, мелочи какие-то!.. А мы тут копья из-за сущей ерунды ломаем!..

Все отчимы? И даже некоторые отцы. Как жаль, что мужчины сюда редко нос суют! Но даже без этого твёрдо могу сказать, что вы просто бредите, я повторю, что растлением малолетних занимаются только выродки. Женщине тяжело, это ясно всем здесь. А вы решили её поддержать тем, что с её ребёнком ничего необратимого не произошло. А вы-то здоровы?

Если бы всем было ясно что ей тяжело, ее бы не добивали кто как умеет. А как минимум посочувствовали. А то по мнению большинства женщина единственный виновник, животное не имеющее права на сочуствие и переживания. (с транслита)

Я не верю в хороших отчимов. И Вы никогда не сможете сказать наверняка потому что Вы не мужчина. А мкжчина Вы думаете, признается в таком? Только сам себе и нормальный в себе это сразу же закопает. Но влечение будет. Можете к этому готовиться - все у кого второй брак и дочь.

Со своими декларациями сходите в форум "усыновление", вас там порвут! А как вам отношения:"дядя-племянница", "дедушка-внучка", "дочь и приятель семьи"? Или во всех этих случаях тоже нужно "готовиться"? Ужасно, если вы мужчина, а не гипотетически мыслящая барышня:((((((

Если в одной квартире живут. Я же говорю, нормальный мужчина сделает так что об этом никто никогда не узнает. Только редкие выродки переходят грань.

Нормальный запугает так, что на запись не решаться, а выродок станет делать это не напрягаясь в угрозах? Вы что это имеете в виду? Вы больны....

Нет нормальный не даст своим мыслям никакого выхода. Вы какую-то мерзость подумали.

Но я ещё верю своим глазам, почитайте ваш пост выше!

Никто никогда не узнает о его влечении - это значит что он это влечение в себе закопает, не узнает даже объект.

Не всех влечет просто молодое мясо, не у всех мозг примитивно устроен.

Это не только мясо, это зависть к юности, желание пережить ее заново и нежелание стареть. А ему как раз 35-40. Хорошо представили? Это зависит не от примитивности мозга, а от другого. От того, человек думает, жизнь одна, первая и последняя, или о том что здесь и сейчас все не заканчивается.

А представьте, что бывают люди очень мудрые даже в таком возрасте как 35-40 лет. И что отдают себе отчет в старении и при этом видят преимущества своего возраста, тот скилл жизненный и у них уже другие цели и планы и зависти к юности нет:) Кстати желания те, которые Вы описали часто испытавают люди развращенные в молодом возрасте и испытавшие вседозволенность.

Ну и бред! Мне 39 лет, у меня 17-летняя дочь, у неё куча подруг, все необыкновенные красавицы. Восхищаюсь каждой из них. Развейте мысль дальше, что я должна гасить "при воспалениях мозга", которые у меня, по вашей логике обязательно должны возникнуть. Разумеется, что свежесть у меня уже вторая, и зависть к юности обязательно должна быть... ЗЫ: Когда будете дрочить, пощадите клавиатуру.........

Вы лучше представьте юного не по годам развитого красавца, каждый день принимающего душ в Вашей ванной, и раздевающегося за стенкой и... пожалейте клавиатуру.

Кроме того, что юноша решил принять душ и переодется, ничего в голову не приходит...И клавиатура причём здесь? А у вас??????????????????

Вся жизнь впереди и у матери девочки. И не смейте убеждать её в том, что вокруг неё все мужчины - потенциальные преступники! Если такие вокруг вас - поменяйте среду обитания, я серьёзно.

"ничего необратимого с ней не произошло." В принципе, это довольно стандартная защитная реакция на произошедшее у ребенка серьезное травмирующее событие - принизить его значимость. Потому что если произошло что-то действительно ужасное, то от родителей требуется определенный душевный труд по помощи и реабилитации, тем бОльший, чем ужаснее случившееся для ребенка; тут "давать сидеть в интернете" и "все получает по первому желанию" не отделаешься. А трудно. А страшно. А не хочется и себя очень жалко; себя жалко больше, чем ребенка. Вот и начинается обесценивание случившегося. Подруга умерла? да жизнь длинная, другие будут. Отчим лапал? ну так не изнасиловал же. Я знаю нескольких людей, с которыми родители подобное так или иначе проделали (в разной степени травматичности ситуациях). Не знаю ни одного, кто бы родителям это простил.

Более того, "у МЕНЯ такое горе" - это разновидность того, о чем постом выше. И если в описанной ситуации это можно хоть как-то понять, то видала я и бурные регулярные рыдания матери по поводу смерти человека, которого мать видела один раз - пока дочь, которой человек был близок, изо всех сил держала лицо, чтоб мама лишний раз не расстраивалась. Причем не один такой случай знаю, и даже не два, вот ведь весь ужас в чем.

Я тоже в шоке. От вашей психологической безграмотности и житейской слепоты.

Слепота это думать что мужчина 35-40 лет может жить рядом с молодой женщиной 15 лет и ничего не чувствовать.

Я уже выше предположила, что вы и есть потенциальный растлитель. 15-летний подросток - это юная девушка, часто большая девочка, а не молодая женщина, как вы себе думаете....

Молодое тело это молодое тело, начиная с того момента как формируются вторичные половые признаки и часто заканчивая тем как это тело уже явно кому-то принадлежит. Мне кажется нормальным для мужчины через это проходить, ненормально делать это проблемой для кого-либо кроме себя.

Общайтесь лучше с врачом...

Вы никогда не сможете сказать наверняка, потому что Вы не отчим привлекательной девушки-подростка. А такой отчим никогда Вам не признается.

Вы пишите и спорите ни о чем. У каждого человека бывают искушения, бывают какие-то болезненные, нездоровые душевные состояния. Но не каждый человек убивает, насилует, крадет и развращает девочек-подростков. (с транслита)

Да Вы правы болезненные переживания кого бы-то ни было это здесь вообще не при чем я просто не понимаю истеричных воплей о бедной девочке и жестокой мамаше. Все может быть совсем наоборот.

Наоборот?! Типа девочка регулярно зажимала в углу бедного беззащитного амбала-отчима и собиралась его изощренно трахнуть, записывая это на пленку?! Только вот мама прибежала и бедного дяденьку спасла от растления. Так что ли?! Простите, но вам, и правда, надо к врачу (вне зависимотси от вашего пола, кстати).

Может она просто не закрывала дверь в ванную пока душ принимала или ходила в трусах по дому без всякой задней мысли. Как бы она себя не вела, мать тут точно не при чем. Как и девчонка возможно. Я не совсем об этом. Хотя нет, при чем. Мать совершила один поступок, который и привел к такой ситуации. А именно, она в первый раз вышла замуж не за того человека! И развелась потом. Потому что отчим и падчерица это уже ситуация ненормальная. И давайте поспорьте со мной. Да у вас не сложилось вы себе дали второй шанс, начать новую жизнь но это блин отличается от нормального здорового положения вещей! Нормально - это жить в браке с одним человеком всю жизнь и растить от него детей. Только от него. То есть по сути, вы, каждая вторая тут второй, третий раз замужем, вы осуждаете ее за это. Понимаете нет? И это ужасно. Только это.

Честно говря, вы пишете слишком сумбурно, чтобы всё было хорошо понятно. Но и так ясно, что вас немного не туда занесло. Я попробую ещё раз объяснить, коротко. Девочка могла сто раз не закрывать дверь в ванную и ходить по квартире вообще голяком. Это никак НЕ дает право отчиму прибегать к сексуальному насилию. Касательно матери же - никто её за второй брак не осуждает. Это было бы глупо. Осуждают за то, что вроде бы психически нормальная женщина не сумела/не захотела создать со своей первой дочерью психологического и душевного контакта, пытается выставить девочку виновной во всех СВОИХ неудачах и жертвует ею ради "замечательного секса" с насильником СВОЕЙ ДОЧЕРИ. Так понятнее?

Это заявление больше говорит о вашем круге общения. (с транслита)

Да мало ли кто что чувствует. Мужчины всегда "чувствуют", но могзг то должен контролировать? Или член встал- голова не думает?

Видимо, этот анонимус именно такой точки зрения и придерживается.

Не путйте Божий дар с яичницей! Мало ли кто что чувствует! Мне вот нравится мой сосед с пятого этажа, и что? Я могу с полной уверенностью в своем праве пойти и трахнуть его? И что я потом на суде скажу? Что мне просто захотелось и - меня сразу отпустят? Ежели мужику понравилась какая-нибудь женщина или девушка (ну или девочка - какая разница, правда? главное ведь - захотелось, не так ли?), то он совершенно спокойно может ее изнасиловать? И в суде достаточно сказать: "А у меня на нее член встал", - как его немедленно простят? А теперь перенесите на себя - вы в роли женщины, которая не желает никакого секса, но его ей навязывают по праву силы и под угрозой наказания. Что, по-другому сразу думается? У вас явные нелады с логикой. Хотелось бы верить, что только с логикой, а не с психикой.

Если Вы будете жить со своим соседом с пятого этажа в одной квартире, Вы будете мучиться пока это не пройдет.

Чем мучиться?

Пипец, слов нет одни междометия. Как тут можно думать дважды оставлять его или выгнать? Если на старшую плевать, за младших не страшно? Я бы младших дочерей после этого сколько бы он не каялся не оставила бы ни за что с ним. Жить и приглядываться к дочкам, не изменилось ли что-то в их поведении?????? Аж мурашки по коже:(

Склонность мужа автора к инцесту (выше автор пишет, что она ходила к сексопатологу), т.е. (инцест )половое влечение к близким родственникам. В семье еще две девочки растут.

я про то и говорю

Если бы я была на месте дочери,и мать осталась бы жить с ним,то повзрослев,я бы навряд ли с ней общалась.Разве что стакан воды бы подала,как говорится.

Уважаемый автор темы! Я долго думала, стоит ли Вам отвечать в этой теме. Понимаю, как Вам сложно. Все, что можно, уже сказано, причем давно. Но решила свои пять копеек все-таки вставить. Ваша дочь, возможно, не ангел. Но какой бы она ни была - вредной, безразличной, ставящей маму в игнор и снимающей отчима на кассету, это исключительно плод ВАШЕГО воспитания. Она не просила, чтоб ее рожали. А раз уж родили и до пятнадцати лет воспитывали - пожинайте плоды. Почти все в ее воспитании заложено Вами и Вашим супругом. Мне кажется, что дочь для Вас взрослее, чем она есть на самом деле. В одном из ответов Вы написали, что она не воспринимает отчима как отца, конфликтует с ним. Но она же еще ребенок! Она многого еще не знает, в том числе и то, как строить отношения с людьми. И все ее конфликты с отчимом должны были пресекать, гасить, разрешать и предотвращать именно он и Вы. Я не говорю о попустительстве, нет... ИМХО, раз отчим воспитывал ее с трех лет, то своего био-отца в семье она вряд ли помнит. Поэтому фактически отцом для нее являлся Ваш второй супруг. И если он не смог стать для нее настоящим папой - не ее вина. Он пришел в Вашу семью и именно он должен искать подход к девочке. Тем более - она тогда была еще малышкой. Ей сейчас очень тяжело. Такие проблемы с отчимом, рождение младшей сестренки, страшный переходный возраст, почти наверняка - чувство вины за произошедшее... Поддержите ее. Мне показалось очень странным, что Вы с ней сразу не пошли к психологу. Наверное, Вы просто растерялись и не догадались... Я не думаю, что имеет смысл писать на мужа заявы в милицию. Что Вы этим сможете добиться? Ну даже если его посадят, разве девочке будет легче? А Вам? Пожалейте свои нервы, а особенно - нервы дочери. И младшие дочери, когда подрастут, тоже могут об этом узнать. Им-то это зачем?! Я не знаю, сумеете ли Вы сохранить семью. Я не знаю, что Вам посоветовать. Мне кажется, что жить с мужем в то время, когда старшая дочь уехала на учебу было бы не честно по отношению к ней. Тем более не стоит делать это тайно - все равно узнает и обидится. Это будет поступок за спиной, который ранимый подросток может воспринять как предательство. Однако какой-либо альтернативы этому варианту я предложить не могу! ПС.Уважаемый автор! Я понимаю, в каком Вы сложном положении. Я поддерживаю Вас. Я хочу, чтоб у Вас все было хорошо и у Вашей девочки тоже! Желаю Вам добра и удачи.

Вы не пять, а двадцать пять копеек уже вставили в этом топе;-) Забыли галочку поставить сейчас?:-)

Уважаемый Серый Аноним! Вы кто? Я обращаюсь, кстати, не к Вам, а к автору! Если же Вы и есть автор, то это не я, а Вы время от времени, как я поняла, забываете галочку ставить. То анонимно пишете, то под ником TanjaManja. :-) А к автору, я, кстати, обращаюсь впервые. Остальные слова были не к ней, а к другим хорошим людям, обсуждающим эту тему, если я правильно помню.

Он обычный насильник. Педофилия здесь не причем. Вуди Аллен женился на своей приемной дочери (43 года разнцы) - оба счастливы. Автор, а если бы вы узнали, что он изнасиловал чужую девушку - не вашу дочь - чтобы вы сделали?

Как это не причем? А то что ребенку 15 лет, это ничего? (с транслита)

до 13 лет педофилия. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%84%D0%B8%D0%BB А у мужика - обычные действия по растлению малолетних. Не валите все в одну корзину.

Я не психиатр. Если хотите - эфебофилия. Сути этого не меняет. Девочка еще ребенок. (с транслита)

Ну не согласна я. Хотите в интернете фото 15 летних девушек поищу, потом вы у любого знакомого вам мужика спросите, согласился ли бы он их лапать, если бы они не возражали. Он насильник, а не педофил. И его надо сажать в тюрьму, а не лечить. Ладно, пусть это ИМХО.

Я не просто в шоке, я в коме.

Замените слово "мужик" на "скот", чтобы вас поняли. Среди моих знакомых скотов нет, спрашивать не у кого... Тоже в коме:((((((((

Я вас уверяю, ни один мужчина, из тех кому бы я смогла задать этот вопрос, не тронули бы ребенка. В независимости от красоты и поведения девушки. (с транслита)

НУ, не знаю, у нас в Великих Луках было почетно в этом возрасте (15) иметь жениха да и постарше. А кто в не вышел замуж - тот уже и старая дева... В Москве, может она и девочка в 15 лет , не знаю...

Педофилия отличается от влечения к юному телу тем, что ПЕДО - это отсутсвие вторичных половых признаков. Когда девушка половозрела а её домогаются, это уже не педо. Это рядовое скотство, но не извращение.

Настораживает момент, что дочь записала все на камеру, т.к. заранее знала, что вы не поверите. Создается ощущение, Автор, что вы что-то упустили еще раньше. Возможно, брак казался идеальным вам, но, похоже, не вашей дочери. Подумайте о вопросах доверия между вами. Кстати, как отношения складывались между ей и вашим мужем раньше? не ревновала ли она его к вам?Всегда ли получала в достатке вашего внимания? по поводу мужа. Я бы его к младшим не подпускала, пока не пройдет курс специальной терапии. Священник, это конечно хорошо :-)). Отпустил грехи :-)). А как насчет поправить в голове? Есть такие услуги, знаю, что в США. Возможно, в других странах тоже. Правда не у всех и не всегда удается "поправить" склонность к педофилии

"Секс стал вдруг превосходным". Как из передачи "В мире животных".

"Из жизни долбоёбов".

Ага. У них ещё и "в реальной жизни никто совета дать не может". Их окружают мутанты.

Советов ей в реальной жизни дали достаточно, да советы не те. С желаниями-то её не совпадают. Сейчас отберет из пяти-шести сотен пару постингов и укрепится в своем решении - "гостевой брак".

У моего мужа есть старшая сестра. У них обоих был родной отец, не отчим. Сейчас сестре далеко за 30, дети. Отец умер уже 10 лет назад.И только недавно она рассказала мужу, что все ее детство с самого раннего возраста отец совершал в отношении нее развратные действия. (пишу, а у самой все внутри дрожит)И никто не знал. Маме она до сих пор не рассказала. Однажды еще в детстве пыталась рассказать бабушке, но та ей не поверила. Это продолжалось пока она не стала достаточно взослой, чтобы дать отпор. В результате, уже во взрослой жизни, несколько лет работы с психологом, сложности в отношениях с мужчинами. Муж когда узнал, неделю не спал, про отца слышать не может, тоже к психологу собирается. У меня 2 дочери, за них порву любого. Если не родители, то кто за них постоит? И надо верить своим детям. Любое, даже самое невероятное сообщение проверяется, а вдруг правда? И ребенок останется со своей проблемой один на один. Извините, не подпишусь.

Думаю, что младшие дети автора, повзрослев и узнав об этой трагедии, поведут себя таким же образом, как ваш муж. Автор в первом посте задавала вопрос о сохранении двоим другим дочерям отца. Но зачем такой отец? Один ребёнок уже пребывает в шоке, двух других такой же шок ждёт, пусть не от сексуальных домогателств со стороны отца, а от информации о нём...

а почему бы и не от домогательств? педофил он педофилом останется, у него ничего святого нет. Или Вы наивно полагаете, что к родным он не пристанет? Я бы не стала проверять на месте автора, а вдруг пристанет и что потом?

Из историй о сексуальных домогательствах со стороны отчимов прослеживается тенденция - матери все-таки остаются со своими мужьями. Се ля ви (((... Матери и дочери - соперницы. И если женщины, в большинстве своем, готовы прощать измены мужа и сохранять семью, то и в подобных ситуациях, описанных в топике, будут склонны выбрать мужа, а не дочь. Не случайно название темы - "муж", "падчерица", т.е. подчеркнуто, что не родные люди, а просто мужчина и женщина - автор хочет видеть ситуацию, как банальную измену и, типа, с кем не бывает, уже готова простить. А если не простит, интересно, хватит ли у неё сил потом не пожалеть об этом, не попрекать дочь всю жизнь.

Вот об этом и речь, что есть САМКИ, а есть МАМЫ!! САМКЕ нужен постоянный Е"ырь, а мама выгонит к чертям такого подонка и даже думать не будет. А еще я думаю, что МАМА никогда не выберет мужчину для совместной жизни, который может оказаться таким подонком. Потому что выбирая, думает не только о себе.

ну при чем тут самки? дочь вырастет, у нее своя семья будет, а мама одна останется. Некоторые с 18 лет отдельно живут. Не так-то легко одной жить, тем более в возрасте. Главное - не потерять доверие и любовь дочери, а это сделать трудно в данной ситуации. Я бы мужа такого выгнала. Потом, со временем, может и простила бы, не знаю.

Извините, но это тупая бабская логика, неуважающей себя женщины "уж лучше со скотом, педофилом и насильником жить, чем одной". Уж лучше одной быть, но себя уважать, чем с таким уродом. Да и кто Вам сказал, что дочь уйдет, а мать одна останется??? Если не кривая, не косая, и для нее найдется спутник жизни. А вы предлагаете жить со всякой швалью, только чтобы одной не остаться. Извините, но для меня это неприемлемо.

+1

я как раз написала, что не стала бы с таким жить. Логика у каждого своя, и прежде всего нужен не спутник, а ЛЮБИМЫЙ спутник. Любят, к сожалению, всех, и алкоголиков, и жуликов... А дочка точно уедет и будет жить своей семьей, хорошо, если не заграницу. Это не значит, что она о матери забудет, но большую часть времени она будет проводить НЕ с мамой. Кстати, я вот не косая, вполне в себе уверенная, где мне искать вторую половинку? говорят, искать не надо, сама придет :-) Но что то долго не приходит... скушно

Я тока не понимаю, зачем Вы всех родственников в это посветили? Девочке от этого только хуже, да и Вам тоже.

Правильный мужик, знает толк в молоденьких!

Тут еще такой момент. Смотрите, у дочки автора вполне своя жизнь, гулянки, парень итд, с мамой они особо не общаются. Представляя эту ситуацию, если бы я очень любила маму, я бы либо сказала сразу в первый раз, в истерике, либо не сказала ей вообще, пожалела бы. Разобралась бы сама. Если бы я не доверяла ей, то также не сказала бы никогда. Можно же попросить друзей, парня разобраться, если уж такая проблема. А то что она сделала очень похоже на то что она маму не любит, ни во что не ставит и винит ее в том что у нее нет отца, типа, ты за этого козла замуж вышла, вот тебе проблемка, сама и разбирайся. И она в общем-то права, только вот особой трагедии для девочки я в этом не вижу. Трагедия была возможно, когда родители разводились. И продолжается до сих пор.

Есть же какие-то нравственные нормы. Вообще, здесь не о девочке речь. Она может быть последней оторвой, кем угодно, она даже может в открытую соблазнять своего отчима, но она подросток, и да-таки, еще ребенок, которому надо помогать. Какой бы ни была девочка, муж автора - мерзавец. (с транслита)

Я полностью согласна. Я не согласна с обвинениями в адрес автора, у нее четырехмесячный ребенко на руках, думаете, ее не надо поддержать?

То что у нее маленький ребенок не дает ей право забывать о другом ребенке и предавать его:(

А где Вы увидели предательство? Она же его выгнала сразу, скорее всего дочка даже не знает о том что они встречаются. Просто ей сложно вот так все сразу порвать, но я думаю она это сделает.

Выгнала, ага. Только ПОЧЕМУ выгнала? Подумайте. А сейчас уже обратно хочет принять ;) (с транслита)

Если примет обратно, то совершит предательство, с этим я согласна.

Встречаются:(Это не предательство:(

Я бы с радостью автора поддержала. Но после слов о прекрасном сексе, о том, что она не хочет развода, а вот родственники-гады такие, на разводе настаивают, мне ее поддерживать почему-то не хочется. Муж ее - несчастный человек, опустившийся человек, но он может подняться, если действительно озознает, ЧТО он делал. А вот автор не падала никуда, она всегда такой была, для нее ето естественное состояние. И не надо тут писать, что над ней издеваются. Я бы врагу не пожелала оказаться в такой ситуации, но после постов автора у меня на душе как-то мерзко. (с транслита)

Вы лучше посмотрите на это глазами старшей дочери, которая сердцем чувствовала, что если просто обовсем скажет матери, то та ей не поверит. У девочки хватило мужества все записать, чтоб уже ни отчим ни мать не могли закрыть на это глаза. Наличие маленького ребенка ни как не оправдывает "мать", которая после того что узнала, еще и счастливо трахается, представляя что этими ж руками он ее дочь лапал.

А Вы - прочитайте свою подпись.

Здесь много разных подписей, но мнение у всех одно - бригаду психиатров для вас и вашего мужа... чем раньше, тем быстрее...

Я не автор. И не думайте что мнение полоумной толпы это всегда и есть правда, очень часто бывает наоборот.

После этого поста практически уверена, что Вы - автор. Толпа "ополоумела" от вашего ужасающего эгоизма. Это было отвратительно во все времена и в любом обществе. Вам легче назвать несколько сотен посторонних женщин разных возрастов и соц.положения полоумными, чем посмотреть правде в глаза - Вы любите мужа больше чем родную дочь, Вы выбрали ЕГО, а не ЕЕ. Вам не были нужны никакие советы, но один я все же дам: попросите модераторов заблокировать ваш топ.

Какой совет :-)`умные` надеются получить от полоумной толпы?

А я все же не автор, она хотела совета а получила пиздец что, такой жестокости я давно не видела. Очень жаль ее. Как серьезно относиться к вашему мнению после такого издевательства и выворачивания слов, вы сами же делаете все чтобы она послушала те единицы, которые ее хотя бы не осудили.

Автор, вам тысячу раз посочувствовали и тысячу раз посоветовали то, что считали единственно правильным: ОГРАДИТЬ детей от этого человека. Вы упорно игнорируете это и ждете... черт его знает, чего вы ждете... оправдания вашему малодушию, эгоизму. Ну ждите, ждите...

Так во время траха таки представляли с ним свою дочь?

Ой. Моя была ветка) Именно эта. Все не осилила но тут вообще похоже анонимов больше чем кажется. Удачи в расследовании!

Дааааа..прочитала,ужаснулась.не дай Бог такое пережить как дочери,так и матери. 3 детей и муж-извращенец. автор,я вам очень сочуствую.но 90% написавших тут советуют вам все-таки уйти. Вы сами это поймете.главное,чтоб не поздно было. Ведь вопрос не только в старшей дочери,а еще и о младших. Каково им будет,если он вдруг забудет,что они его дочери? опять к священнику каяться побежит? и опять ему отпустят грехи,а вы простите?а вот дочерей можно всех потерять. Вы должны сами сделать выбор,что вам важнее. На одной чаше весов извращенец(но муж), а с другой дочери(в будущем девушки вырастут). Как знать,может средняя дочь не догадалась снять папаню на камеру? вы ж не знаете этого наверняка. Вообще жуткая ситуация. дай вам Бог принять правильное решение.

Вот ведь блядь! Все равно ведь сделает по своему, только настроение испортила сотне народу, идиотка...

Да фиг с ним, с настроением, о ребенке бы только позаботилась. (с транслита)

Вот еще, она что фанатка или рабыня о ребенке заботиться?

"Переживаю за своих маленьких дочерей, а вдруг это на самом деле какое-нибудь сексуальное расстройство? Тогда детей в охапку и бежать от него? " Это, между прочим, из главного поста. Для чего вы пытаетесь наОтмаш бить мать по лицу? Чтобы было больнее, чем есть? Почему-то кажется, что больнее уже быть не может. Чаще ставьте себя на место просящих помощи. Именно просящих помощи и поддержки. За этим сюда пришёл автор. А вы, в меру своей испорченности, подумали,для того, чтобы сексуальными радостями похвастаться и снискать поддержки в принятии мужа. "Разводится не хочу" ,я лично, трактую, как "развода боюсь". "Люблю его", как "всегда любила его", а уж о предательстве дочери автор так прямо и говорит, и ей самой от этого ОЧЕНЬ ГОРЬКО.... В жизни кроме чёрного и белого есть ещё масса полутонов, к вашему сведенью.......

Ну вот вы и подберите автору подходящий полутон. Как бы ей это умудриться одной задницей на два базара. И мужика-маньяка не потерять и дочку из дома не выгнать. А я подожду рядышком, поучусь жизни.

Пока вы тут злобствуете, эта женщина кормит грудью ребёнка, отправляет в школу двух старших дочерей, встречает, организовывает их и свой быт. Успевает при этом работать, чтобы всех обеспечить. Изредка приходит сюда, чтобы "говна нажраться" от таких как вы, межпрочим. Между своими ежедневными заботами она никак не может осознать, что человек, которому она 11 лет верила, мог оказаться таким подонком. Он при этом кается и просит принять обратно, уверяя, что безумно любит.... Есть люди, что рубят с плеча,а есть другие " жующие сопли", простите за сравнение. Скажете таких в природе нет? Тогда откуда вообще все темы в этом форуме, особенно в ТД и Браке. А лаять, не открывая лица, изображая из себя мирового судью,- это просто смешно.

Пока тут весь форум пытается вправить мозги этой самолюбивой дуре, она успевает не только кормить грудью и трахаться с ублюдком, но и обливать дерьмом всех, кто чисто по человечески жалеет ее дочь. Она не сопли жует, она совершенно хладнокровно рассуждает о минусах развода, степени травматичности произошедшего для дочери... кстати, ваша перепалка с анонимом о молодом мясе... я 100% уверена, что это был автор. Если вначале топа она вызывала сочувствие, то под конец только злость. Девченку наверняка выживут, голубки, млять.

Это был не автор. Это был человек, которому кое-в чем признался в сильном подпитии собственный отец под конец жизни. И который понял что ни в чем и никогда нельзя быть уверенным. И не только о себе он признался, он был уверен что переживать это и чувствовать это совершенно нормально, потому что это все или многие переживают. Надеюсь, извините что анонимно? Это млять трагедия для всех них а не повод для стеба. Для_Всех. Если приглядитесь то увидите что здесь есть 5-6 человек поддерживающих автора, если они все пишут под одним ником - анонимус, то это не дает вам повода считать всех одним лицом. Я например, пишу анонимно, и я вижу что в моей ветке отвечает еще один аноним, тоже не автор, но его все принимают за меня и нас всех за автора. Ну если Вы такие тонкие психологи... А в такой теме неанонимно писать - не я не враг себе и не дура. Это только наши праведницы второй третий раз замужем от того что "мужа больше не хочу" могут тут про секс рассуждать ненанонимно.

Наотмашь... по лицу... мдя, очень жалостливо. Вы знаете, иногда пощечина очень отрезвляет, хотя боюсь автора привести в сознание такими методами будет сложно.

Вы просто дрянь!

Даже любопытно, а мне то за что?

За идиотку и за ваше испорченное настроение. Научитесь слышать людей, а потом выступайте с матом, мисс СЕРОСТЬ...

Вас никто за уши не тащит на форум читать о проблемах других людей и потом из-за этого расстраиваться... Сами, небось, ищите "экшна" в своей жизни, и сами же потом из-за него расстраиваетесь. Определиться бы вам не мешало со своими собственными потребностями...

Это уголовное преступление. Ваша дочь, еще не совершеннолетняя, поэтому вы должны идти в милицию, тем более докозательства имеются, без всяких там раздумий, иначе это будет укрытие преступника. Если все это конечно не разводка, то, думайте прежде о своей дочери.

Ещё раз для нежелающих читать, и всё извращающих. по нашим законам (не по Российским), преступлением считаетия посягательство на детей до 15 лет, и/или с элементами насилия. Это не наш случай. Не знаю что закон понимает под насилием. В полиции я была на 3 день, разговаривала с чиновником самым главным по преступлениям против детей. Они не взяли заявления. Не хочу его укрывать. Что заслужил, то заслужил. Только закон мне в этом не помошник.

Вы что, в Средней Азии живете? в 19 веке?

Миллион раз уже прокляла себя, за то что я здесь открыла эту тему. Господи, прости этих оголтелых ублюдиц. Своё я уже получила и буду расхлёбывать - мало не покажется. Надеюсь, тех кто себя считает ангелами, супермамашами и сверхжёнами, а так же всезнайками, сплетницами и моралистками судьба покажет где у Вас тонко, там пусть и порвётся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да нет здесь никого с приставкой супер и оголтелых ублюдиц тоже нет, совершенно обычные женщины. Вы уж сами решайте в какой Вы категории, если Ваше мнение не разделяет ни одна из ответивших. Ваши ссылки на закон просто обескураживают, Вы то сами что вкладываете в слово "насилие"? Что до ваших "проклятий"... идите лесом, дама, лично меня вы уже просто утомили. Бог в помощь.

не надо всех под одну гребенку. здесь вам сочуствовали,а не только грязь лили. мне вот,например,очень вас жаль.сижу и думаю,а как бы я поступила? знаю только что была бы в полном ауте,на грани истерики. так что в первую очередь подумайте о себе,о детях,а потом обо всем остальном. где-то выше вам советовали тайм-аут взять,отключитесь пока ото всего.Дайте себе отдохнуть. время расставит всё на свои места.

Ну и сука же ты!!! Даже из тех, кто тебя упрекал, не желали тебе плохого!!! А ты тут проклятьями сыпешь!!! Фууу, ну и отвратная же ты.... И еще, наивно было думать, что тебя здесь по головке погладят.

Ваше место в торговых рядах...... С таким пафосом и анонимно, не убеждает:)))))

Куда уж нам, оголтелым ублюдицам...

Туда - в ряды:))))

а автора куда направите? и вобще, то что вы считаете возможным указывать людям где их место, говорит не в вашу пользу.

Интересно узнать место автора топа. Дурдом?

Муж автора уже выстраивает себе защиту/группу поддержки...на всякий случай. Мало того, что ребенок УЖЕ получил морально-психологическую травму, так отчим рассказал о происшедшем посторонним людям: "Остальным коллегам он сам поведал, опять не знаю в каком свете" http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=24336998 :-(Нет слов. Что за такая страна проживания, где можно без боязни рот о таком открывать? Может !такая страна, где жена и дети записаны только у мужа в паспорте

Так ведь "неизвестно в каком свете". Вполне мог так вывернуть, что он святой, а дечонка сука.

А что, есть сомнения, что именно в таком свете? У меня - ни малейших. Во всяком случае еще ни разу не наблюдала случаев, чтобы в таких ситуациях мужики брали вину на себя.

Вы бы вот эту энeргию не на проклятия растрачивали, а в дело направляли. (с транслита)

Да бросьте. Основная масса откликнувшихся выразили вам искреннее сочувствие. Просто в жизни всегда так, что дерьмо воняет больше и заметней. Но стоит ли оно того, что бы вообще обращать на него свое внимание? И уж тем более не стоит виртуальное общение серьезно воспринимать. Может, это вообще какой-нибудь бредогенерирующий робот все пишет :) Сил вам и храбрости с достоинством вершить свою судьбу. Запомните, оплевать никого не возможно. Человек оплевывает, низвергает всегда себя сам. Своими же поступками. Возвышает себя ими же. А слова это просто воздух.

Согласна, хорошо сказали.

Вот ведь что интересно – человека видно по двум постам, даже пока он никому еще не нахамил. Сразу было ясно, что закончится все «оголтелыми ублюдицами».

а чего вы ожидали от человека, который продолжает жить с насильником дочери? она не здоровее, чем ее супруг.

Она не продолжает с ним жить.

А вы верите, что она разведется или будет всю жизнь придерживаться "гостевого брака". Три раза "ха-ха"... :(

Это временно, поверьте. Уже сейчас она не брезгует "восхитительным сексом" с ним.

Она уже ответила насчет секса, они переписывались по мылу, потом в состоянии шока и отчаяния произошла близость. Конечно, когда первый раз читаешь, представляется такая похотливая бабенка, которая вместо того, чтобы посыпать голову пеплом, таскается на случки. Но, я догадываюсь, что она этим хотела сказать совсем другое. У них давно секса не было. А тот который был, возможно, был с проблемами: трое детей, 11 лет и тд. А тут мужик решил доказать свою нужность во всех смыслах... Она же его любит. Упомянула от хорошем сексе, как о прогрессе в отношениях. Последний гневный пост автора продиктован отчаяньем непонятого человека :( Не знаю, я очень ей сочувствую... У моих знакомых 16тилетняя девчонка, дочь друзей, семью развалила. Очень активная девица... Встречаться начали, когда ей 15 было, мужчине 46. Все таки дочь этой теме больше соперница (невольная) матери, чем жертва насилия. Любовь то зла, а козлы этим пользуются:(

Мне лично никаких "похотливых бабенок" не представляется. Но очень представляется, что мать желает во всех своих неудачах и поганстве своего мужа обвинить дочь, которая пострадала намного больше своей матери в этой истории.

Конечно, по нескольким постам растерянного человека сложно настоящую ситуацию понять. Но я совершенно не увидела, что автор пытается в поганстве мужа и своих неудачах обвинить дочь. Да, отношения у них с дочкой сложные. А у кого они легкие с пятнадцатилетними девицами? Скорее, она пытается всех, и себя в том числе, оправдать. Что тоже по-человечески понять можно. Просто по исходным данным: 11 лет в любви, желанный грудничок, достаток и т.д. Муж девчонку обидел, но она сумела за себя постоять! Полагаю, даже гордится своим поступком. И молодец! Потом, мы же саму запись не видели. Лапать можно поразному. Допускаю, что это было заигрывание, а не насилие или хамство. Вывод делаю на основании того, что да, мать, кажется, более уязвлена, как женщина. Любила, верила, детей рожала... А он скотина! У человека в один день все с ног на голову встало, вся жизнь. Врагу не пожелаешь:(

Даже мать, которая склонна наплевать на всех, чтобы сожранить брак, признает, что лапание было конкретным и недвусмысленным. То, что Вы не увидели, что мать собирается обвинить - очень возможно, что в таком количестве анонимных постов Вы пропустили соответствующие реплики Автора. Та обвиняет дочь в том, что она уже тогда, в 3-хлетнем возрасте, отчима не приняла. Что всю жизнь рассматривала ее как кошелек. Что неконтактна, неласкова, никогда не проявляет эмоций, а следовательно она их и не испытывает и тыды и тыпы. При этом о муже пишется только хорошее.

Лапанье было конкретным, в смысле, сексуального хр-ра. А насколько там было насилия или заигрывания, ничего не говорится. Пост про то, что девочка не довольна была выбором мамы я читала, и что последние пять лет, она рассматривает маму, как кошелек. Но, где ж тут обвинения во всех бедах, да еще и оправдывание домогательств отчима? Это лишь констатация того, что отношения у них в семье не сложились. Наверное и мать виновата в этом. Однако нигде не сказано, что девчонка как то провоцировала его, соблазняла. Даже мысль о том, что все могло быть подстроено девочкой дабы поссорить мать с отчимом высказано было здесь не матерью. И не было ею поддержано. О муже пишется хорошее уже после того, как все плохое, что было о нем сказать, сказано. Логично предположить,если бы хорошего о нем, как о муже сказать было нечего, и сомнений и топа этого не было бы. Как хотите, мне за это аутодафе очень неловко перед автором. Сама взялась сначала судить однозначно. Но нельзя так.

Абсолютно согласна. (с транслита)

Согласна. Женщина не за реальными советами сюда пришла, а за тем, чтобы её укрепили в УЖЕ принятом решении предпочесть мужа дочери. А тут такое массовое "фэ" её решению... Конечно, все кругом "оголтелые ублюдицы". Эх... Девчонку жаль...

Если посторонних людей автор !легко обозвала ублюдицами, то нет ничего удивительного в том, что девочка всё случившееся записала на видео. Ребенка лучше к бабушке отправить жить, анализируя слова автора: 1)У меня второй брак. Очень счастливый. У нас всё было хорошо, достойно, в любви, и так всё продолжалось целых 11 лет 2)У нас с ним дети. Мы друг к другу привыкли, нам интересно быть вдвоём, не наговориться. Я его люблю. Секс стал вдруг превосходным. Если честно, я развода не хочу, но родственники настаивают.... потому что автор (в душе) всю жизнь будет считать свою дочь виновной в крахе ЕЁ второго брака, имхо. Муж автора подпортил репутацию не только этой девочке, но и своей жене (семье), когда рассказал своим !коллегам о происшедшем. Дурная слава быстрее летит, чем хорошая

Я вот тоже думаю, что девчонке надо переселяться к бабушке. Мама горевать в одиночестве не долго будет - "папа" вернется и будет совсем "весело". Даже не в смысле приставаний, посто мамочка с "папочкой" девочку просто психологически в порошок сотрут. Дикая история, хотя и не редкая... :(

А вы и правда надеялись, что что вам скажут: да ладно вам, подумаешь, лапал, ребенок скоро из дому уйдет, вы же не до старости дочь опекать должны... Так сладенько вашу совесть упакуют, убаюкают. И дело не в "правильности" тех, кто вас осудил (а такие, тоже бывают и не мало, как бы вам ни хотелось обратного), а как раз в том, что многие из тех, кто здесь на форуме, имели проблемы с родителями. И многие годы расхлебывали последствия этих проблем, и еще многие годы будут. Я здесь уже несколько лет, начиталась. И говорят они, руководствуясь не только совестью, но и болью. Так что, решение принимать все равно вам.

Не знаю, читаете ли вы еще сообщения из этого топа, но хочется вам написать вот что. Ваш муж поступил ужасно по отношению ко всем вам. Он предал вас как муж, ваших совместных дочек как отец. И вашу старшую обидел как мужчина. У вас со старшей и так трудные отношения. Да это нормальное явление, когда детям 15. Себя вспомнить, такими дурочками были, матерям нервы мотали.. У знакомых, вижу, девчонки этого возраста просто невменяемые. Давайте катить бочку на природу. И подумаем, как жить со всем этим дальше. Может быть это потрясение помирит вас с девочкой? в конце концов, кто из вас взрослая женщина? Вот вы и должны попробовать. Поговорить, сказать, что вам тоже трудно. И что понимате, как ей плохо. И сказать, вот, дескать, какие мы на сегодня поимели проблемы, и, как нам их теперь решать? Ты взрослая, мы остались без мужчины,советоваться мне теперь не с кем, как ты видишь себе нашу жизнь дальше? И маленьких детей? И совою, и мою? Признайтесь ей, что вам тяжело, что душа ваша болит за всех дочек одинаково. Попросите прощения друг у друга. Просто потому что за 15 лет вы обе обидели друг дружку много-много раз. А муж... Разберетесь и с ним, и с чувствами к нему, и материально все расставится. Только время надо. Пожалуйста, не обижайтесь и простите, если не оправдали ваши надежды. Нас много, мы разные. Удачи!

Это у тебя дура все порвалось уже:(Извращенка тебя вообще детей лишить надо:(И оставайся со своим извращенцем в паре:(Вы друг друга стоите:(

печально, что вы все о "своем да и своем"... Вы о дочкином думайте, и тогда ни у кого не возникнет желания вас упрекать или осуждать. Ведь вы же вроде приняли позицию в разговоре с Ниной и с Линией выше - так чего же вы снова отвлекаетесь на негатив направленный против вас?..

Автор,вы очень виноваты перед дочерью!Здесь правильно кто-то сказал,что дети рождаются не по своей воле.Вот вы ее родили,вы же за нее несете ответственность.Рос себе ваш цветок любви,ничего плохого никому не делал на свете,а потом появился какой-то мужик и сделал ей больно.За что???Она же ни в чем не повинная жертва! Я не понимаю,как мужчина,воспитывающий ее с 3-лет(она его отцом,наверное,называла?) мог не подумать,как больно он ей сделает,как она потом жить с этим будет?Он же взрослый человек,все понимать должен. Я не собираюсь вас оскорблять,но мне очень-очень жаль вашу дочь.

Дочь конечно жаль, а чем мать ОЧЕНЬ ВИНОВАТА перед ней? Сколько тут дам воспитывают детей от первого брака и имеют нового мужа? Все они УЖЕ виноваты? Нет еще? В какой момент мать становится виноватой? В тот когда отчим первый раз к дочери дотронулся? Знаешь - не знаешь, не догадываешься, все равно уже ВИНОВАТА? В тот момент когда мать реально узнала она мужа из дома выгнала, в полицию с дочерью сходила. Чем опять она ОЧЕНЬ ВИНОВАТА перед дочерью? Что ей теперь жизнь положить на замаливание грехов?! Да, она должна приложить силы и внимание на помощь дочери выйти из этой кризисной ситуации, но чувствовать себя виноватой... И так автору не сладко и детей у нее 3-е и каждая дочь страдает по своему. Но комплекс вины ей прививать не надо еще. Она все сделала правильно.

Ну неужели за 11 лет ничего подозрительного не было замечено за мужем?Человек-это цельная личность,я не верю,что все было идеально и потом вдруг ни с того ни с сего выясняется,что он подонок.А я именно так о нем думаю. А полиция и психотерапевт -это полная фигня в сравнении с душевным разговором дочери с матерью,с маминой поддержкой и пониманием в этот момент.

Ага, вы чуть что сразу будете на любимого мужа думать что он педофил и вообще во всех смертных грехах подозревать? Если такого опыта не было, то нормальному человеку и в голову подобное подозревать не придет. Я пока Евы не начиталась и не подозревала что так бывает. А мать перед дочерью БУДЕТ виновата если бросит разгребать ее свои проблемы в одиночестве. А сейчас она виновата ничуть не больше чем все женщины которые вышли замуж второй раз. И что всем таким прикажете или жить в одиночестве или всю жизнь грехи замаливать? Человеку и так плохо, ей только комплекса вины не хватает для полного комплекта. (с транслита)

"я развода не хочу"-написала автор в главном посте.Вот в этом и ВИНОВАТА.В том,что хочет и дальше жить с этим человеком.А не в том,что не предусмотрела все заранее,как вы пытаетесь преподнести.

Вообще конечно да, вот в Православии грехи в помыслах тоже "считаются" и в них надо исповедоваться. Т.е. только возжелал в душе жену соседа и уже надо каяться в прилюбодеянии. Но я не знала что у нас в миру все ТАК строги друг к другу! Человек в стрессовом состоянии, в беде можно сказать, находит в себе силы делать правильные поступки, но да, как все мы, слаба, и имеет в голове "кромольные мысли". Так давайте же ее за это бить ногами и топить, топить, топить...

Вы еще раз главный пост прочтите. Там описана их жизнь ДО. 11 лет были счастливы... Любит его и сейчас. Тут многие высказались, что узнав о муже самое плохое, не разлюбили бы в один день. Когда сильно любишь, как ребенка своего, как мать свою, в один деньо не разлюбишь. Другие не разлюбили бы, и автор не разлюбила еще. Поэтому ей очень и очень тяжело.

Омел, да идиоту понятно, что женщина влипла по самое не могу и ей трудно. Я это ОЧЕНЬ хорошо знаю. Но это не дает ей права вешать своих собак на СВОЮ дочь, которая ничуть не меньше, а больше пострадала в этой истории. Да, мы не знаем всех подробностей, но то, как мать пишет о своей дочери, с какой неприязнью - говорит о многом. Что-то вроде: "Вот если бы тебя, мерзавки, не было, Я бы была счастлива". Вместо того, чтобы сказать мужу: "Ты - похотливый козел и последний скот. Если бы тебя не было, МЫ с дочерью не были бы так несчастны". О многом же говорит и то, что об инциденте с подачи мамочки и отчима узнал почти весь город. В общем, женщине сложно, очень сложно. Но её дочери ещё сложнее сейчас и теперь будет ВСЮ ЕЁ ЖИЗНЬ - вот об этом мама думать почему-то не хочет.

Я думаю, говорила она мужу все эти слова и писала - три недели переписывались. Выговорилась, а жить то надо. До полиции дошла. Если там ничего "такого" не усмотрели, то может и не было ничего болезненного? Только достаточное для выведения матери из себя, не более? Знакомые узнали, так это не для девочки позор, для них, для взролсых. Девочка гуляет со своим парнем и скорее всего волнующих топов не заводит. Её домогнулись, она дала отпор. И все три месяца давала, раз дальше лапанья не пошло. Или мужик не слишком то и наглел... В 15 лет девочки бывают очень разные. Кто знает, такая ли уж там овечка? А может маленькая ехидна? Я девчонку поддерживаю, в её поступке. Но юность эгоистична. А мама пытается найти оптимальный выход для всех. И для старшей и для мелких. И для себя. И хоть разорвись:(

Что "хоть разорвись" - не спорю. Но, знаешь, всё равно - вот сквозит в её постах некая неприязнь и обвинения в адрес дочери и любовь с оправданиями - в адрес муж. А вот этого мне не понять - хоть убей!

Я вам ничего советовать не буду, потому что вижу, что вы все равно сделаете дочери больно - либо выберете мужа, либо выгоните мужа и будете взращивать в дочери комплекс вины за сложившуюся ситуацию. Я - жертва такой ситуации, правда, насильником был не отчим, а близкий родственник матери. Моя мать - эгоистка, прямо как вы. Могу вам сказать, что случится с вашими отношениями с дочерью (при любом исходе данной ситуации) - она вырастет и пошлет вас куда подальше за ваш пофигизм и обвинения в том, что вы ее интересуете лишь в качестве кошелька, не говоря уже о том, что в данной ситуации вы выбрали мужа, а не ее. (с транслита)

Автор, прочитала повнимательней Ваши посты дочка сказала Вам "не надо ничего разрушать", вполне возможно ,что ей вообще все равно до происходящего, она уже и думать забыла, а Вы все-таки ее поддержали тем что выгнали мужа, хотя она об этом не просила. ИМХО, ограничить их общение этого достаточно. Но от своего женского счастья тоже не стоит отказываться. Удачи Вам! После прочтения этого топа прихожу к мысли что человек не имеет права на второй шанс и второй брак, что женщина у которой есть дети и у которой первый брак не сложился не должна заводить семью, пока не выполнит долг перед детьми, пока они не вырастут, и только потом устраивать свою жизнь в смысле жить с кем-то, приводить домой. Не сложившийся брак это такая же трагедия как и смерть близкого человека, как и невозможность родить самим, в этом случае вы должны понимать, что Вы строите семью отличающууся от заведомо нормальной, и значит попадаете в группу риска, и значит надо быть осторожнее. Подумайте об этом все кто кричит в ТД "Беги от него пока молодая, найдешь себе еще кого-нибудь". Беги да, но перед детьми честнее быть одной. Точнее Жить одной. И надо крепко подумать прежде чем выходить замуж и заводить детей, в первый второй или четвертый раз, ИМХО, если не сожилось, это уже все. Даже в нормальных семьях ребенку всегда есть в чем обвинить родителей в переходный возраст. ИМХО Я осталась без отца по твоей вине гораздо травматичнее, все кто здесь думает иначе точно так же "преуменьшает значимось события", и, что Вы там творите со своими-то детьми? Я внимательно читала.

Миллионы женщин выходят второй раз замуж и при этом их мужья не насилуют падчериц.Не надо всех под одну гребенку.Не все мужчины козлы,как гласит "народная мудрость".Есть нормальные, здоровые,достойные мужчины,которые в состоянии выполянять супружеский и отцовский долг с честью.Извращенцев,к счастью,меньшинство.

Полная бредятина!!! Женщина скока угодно может выходить замуж! Но думать она должна не только о себе, но и о ребенке от первого брака!!! А хорошо ли ему будет, а поладят ли они с этим конкретным мужчиной, а представляет ли этот человек какую-нибудь угрозу для моего ребенка или нет????? Если женщина задастся этими вопросами и будет думать при выборе мужика не только как САМКА, а как МАТЬ, то ребенку никогда не будет плохо. Я лично своей маме никогда не мешала строить личную жизнь. Сейчас она живет со вторым моим отчимом. И надо сказать мужчин она выбирала, таких, которые мне не причинили никакого вреда, считали за дочь и любили наравне с мамой!! Мама всегда учитывала мое мнение, я в свою очередь не мешала строить ей личную жизнь. Потому что я всегда знала, что меня мама любит все равно больше всех и никогда мне не причинит вреда. А автор, как думала пи"дой, так и будет думать!! Жалко мне дочь, очень жалко....

Право на счастье...имхо, очень сомнительное счастье с тем, кто лапал другую, да еще в своем же доме, да еще и дочку жены. Я вообще не понимаю, что его удержит, если кто-то на стороне приглянется. Если уж родственные узы и жена с детьми под боком не остановили.

Почитала тему еще раз. Мне кажется, что у автора просто шок. Представьте себе ситуацию. Крепкая надежная семья. Только что родился долгожданный любимый третий ребенок. И тут такое... Принять подобное очень и очень сложно. Человек действительно не знает, как поступить и мечется. Представляю, как ей больно. Представляю, как больно ее дочери. Она ведь понимает, что как раньше уже никогда не будет. Но пытается выйти из ситуации с наименьшими потерями для всех. Вот и ищет выход, рассматривая все варианты. И еще один момент. Все ее дети - девочки. Мне кажется, что завести полноценную семью в будущем автору будет сложно психологически. Потому, что она во всех мужчинах может видеть отчима-насильника для своих малышек, а не заботливого папочку. При этом она понимает, что отец девочкам нужен. И не "воскресный папа"... Грустно все...

да ситуация вообще безвыходная. только родственников слушать не надо.

Для тех, кто настроен против автора: пожалуйста не читайте вообще, чтобы не писать, что Вы не дочитали до конца, терпения не хватило. Конечно, не хватит. Для этого надо голову на плечах иметь, а не то, что у Вас. Так что пишу не Вам, и спорить с Вами не собираюсь, это бесполезное занятие. Автор. Вчера долго читала весь Ваш топик. Не знаю почему, но ваша ситуация меня очень, до слез взволновала. Некоторых Вы здесь назвали ублюдицами. Вполне могу понять, почему вы так назвали этих людей. Что такие люди вообще делают в телефоне доверия, просто непонятно. Впрочем, сколько я не читала других топиков, данные особы везде ведут себя аналогично. К сожалению, есть такой тип людей: они считают правыми только себя, и их бестактность и бездушность (даже если они правы) просто страшна. Они забывают, что словом можно убить. Они совсем не думают о том, что не только 15-я девочка оказалась в такой ситуации, но и ее мать, к тому же недавно родившая. Столько прожить с любимым (!!!) человеком, иметь от него детей, и потом узнать такое… Почувствовать во второй(!) раз, что твоя жизнь опять рушится и после чего… Раньше сидели бабки на скамейках и обсуждали, то, что по их понятиям неверно. И ведь частенько они правы, но то, как они обсасывают подробности, как выговаривают, за это и не любят таких бабок. Сейчас 21 век. Бабки на скамейках еще не исчезли, но появилась новая категория таких людей, «бабки» на Еве. Они приходят в телефон доверия, запросто плюют человеку в душу. Я могу понять жесткие высказывания тех, у кого был долбанный отчим. Им в свое время была нанесена травма. Но и они не пытаются уколоть просто ради того, чтобы сделать человеку больно. Они говорят, как бывает, как может быть, в отличие от тех, кто просто соревнуется в том, кто лучше съехидничает. Жестокую правду надо иногда говорить, но при этом не выливать грязь на человека, которого тем более не знаете. Жаль, что такая категория просто ехидных и злых людей была, есть и будет, к сожалению. Это либо действительно незамужние, которые еще не знают, что такое счастливая семья. И что такое, когда это исчезает. Либо брошенные (да, есть такие, одна такая знакомая радовалась, когда узнала, что ее подругу бросили, я, говорит, пожила без мужа, пусть теперь она узнает, каково это), но это их бросили, а они все не могут этого простить. Но при этом корчат из себя, что это они выгнали мужа, и всегда советуют такое другим в любой(!) ситуации, если же с ними не соглашаются, тут же навешивают ярлыки. Либо такие, что живут без любви, не зная что это такое и не чувствуя в ней необходимость, которые с кем-то живут, потому что так им просто удобно, им просто НЕ ДАНО понять, как это страшно осознать, когда рушится твой мир, то, что было тебе дорого. Такие запросто выгоняют мужей (бывает и есть за что, это понятно), но им не дано мучаться от потери любимого человека, от того, что с его исчезновением из твоей жизни, что-то обрушилось. Конечно, если не любишь, то и проблемы бы такой не было, выгнала и все. Что-то мне подсказывает, что местные кумушки из их числа, хотя не исключено, что я ошибаюсь. Либо просто злые люди. Да, со многим, о чем они говорят, я согласна, но то, как они говорят! Как кино какое обсуждают, после просмотра, забывая о реальном человеке, о том, в каком шоке он находится, и не понимая, почему автор подумывает о втором шансе. Да потому и подумывает, что сознание отказывается верить в то, что произошло. Правильно здесь говорили, нужно время, а тут еще и ребенок маленький на руках. Но нет, людям дай пообсуждать, посмаковать и навешать ярлыки, съязвить, и чем жестче, тем лучше, тем больше аплодируют друг другу. Чужую жестокость осуждают, а собственную не видят. И правильно тут написали, собственным самолюбованием занимаются. Красиво! Придумывают, что мать даже после предоставления кассетных доказательств все равно сомневается в правоте дочери. И это после того, как мать писала, что дочь-то вела себя естественно, это у него не всё в порядке, что она однозначно приняла сторону дочери. В шоке они. В коме. Офигеть. А в каком шоке автор, они задумывались своими извилинами? Есть такая пословица, чужую беду руками разведу, а к своей и ума не приложу. Тут писали взрослый мужик после того, как узнал, что вытворял в свое время его отец, к психологу собрался. А тут такие известия свалились на женщину, которая к тому же только что родила. Хотелось бы посмотреть на лица тех, кто не просто выражает свое мнение, а заодно пытается облить грязью человека, если бы они узнали такое, если не о муже, так об отце, который для них бы был хорошим отцом, а вот для других сводных детей гадом сексуальным оказался. Есть и такие, кто просто недопонимает до конца жуткую правду. Спросила у мамы, как бы она поступила. Без разговоров бы выгнала бы, говорит. Я ей отвечаю, что понимаю, так легко сказать, когда речь идет о каком-то абстрактном мужчине, но я ее спрашиваю, а если бы это был мой отец? Не болтай ерунды, ответила мать, отец на такое не способен. Я, говорю, понимаю, что не способен, а если бы? Нет, она даже задумываться не хочет, не может такого быть и все. А ведь такой подход у многих может быть. Люди смотрят со стороны, да, со стороны лучше видно, но ведь и Вас, автор, можно понять, почему Вы на распутье. Если бы он изнасиловал (упаси Бог!), Вам бы было легче. Злость, злость, помогла бы Вам не мучаться с решением. А так…Не хочется верить до конца, что любимого больше нет, что он испарился, а ты осталась одна с тремя детьми на руках, и нет никакого возврата к прошлому :'( . Одна боль и слезы. Больно, что опять дети остались без отца, за себя, что жизнь опять не удалась… Хочется думать, что это всего лишь его ошибка и ее можно исправить… Но люди и НЕ ХОТЯТ этого понимать. Тут все твердят, педофилия, инцест… Не думаю. Здесь правильно говорили, что в этом возрасте многие мужчины начинают чудить, чувствуя приближение старости многих тянет на молоденьких, это любой психолог знает (Седина в бороду, бес в ребро). И зря это отрицают. Да он ее воспитывал, но любил ли как ДОЧЬ? Это известно ли? Не каждый человек на это способен. Но проверить, поговорить с дочерью на эту тему бы не мешало, не было ли каких ситуаций в ее детстве, не замечала ли она такого за ним. Тут психолог хорошо может помочь. У моей подруги временно стала жить сестра. Так муж однажды не выдержал и сказал жене, чтоб она попросила сестру не разгуливать в коротком халатике при нем. Любит-то он жену, но мужское что-то срабатывает, но он понимает это и не бросается на эту глуповатую сестрицу, которой уже делал замечание, а та не отреагировала, потом он сказал жене. А в случае автора, скорее всего это просто глупый похотливый человек, стареющий самец, не задумывающийся о том, что его действия могут нанести психологическую травму девочке, которая в свои 15 выглядит невестой. Возможно он бы и никогда не пошел дальше поглаживаний, но этого Вы НИКОГДА не узнаете наверняка. Вот это и страшно. Вот поэтому Вам и советуют расстаться с ним. Потому что той семьи, что была, уже не будет никогда. Старшая дочь никогда не простит ему. Тут не только ей, Вам самой хороший психолог нужен (и показать кассету психологу), чтобы справиться с ситуацией, чтобы депрессия не смогла нанести Вам непоправимый вред. А там, глядишь, все еще и наладится. Свет клином на нем не сошелся. Будет и на Вашей улице праздник. Глядя со стороны, да, кажется, что единственный верный выход с ним не жить. Дело даже не только в том, что он полез к вашей дочери. А если б он изменил с другой? И смущают Ваши слова, как жить потом с детьми (алименты хилые, недвижимость придётся делить). Выходит не такой уж хороший он человек. Но опять-таки, мы не знаем ньюансов. Посоветовать мы можем, но решение только за Вами. И с дочерью не так все просто – это верно. На камеру-то она все засняла, не для того, чтоб себя защитить, чтоб ей поверили, как здесь думают, а чтоб матери больнее сделать, подтвердить свои слова, что она зря замуж вышла. Тут два варианта. Или отчим действительно отвратно себя вел всегда, либо же это просто детский эгоизм. Скольких я знаю, которые только когда сами уже стали матерями, жалеют о том, что в свое время не дали своей матери устроить свою жизнь. Но что поделаешь, на то оно и есть детство, не все могут понимать, как матери плохо одной. А «ублюдиц» - простите. Когда-нибудь и они поймут, что нельзя судить жестко человека. В жизни действительно все возвращается. И тот яд, что они вылили на Вас, когда-нибудь вернется к ним. К сексу прицепились. Лучше бы поняли, в каком шоковом Вы состоянии. Ведь Вы даже не поняли, что когда Вам говорили о семи разах, речь об анекдоте была, но в таком состоянии это и не мудрено, что все слова буквально понимаешь. Когда-нибудь они поймут. Вы лучше вспомните, что здесь есть и такие, которые понимают и не осуждают Вас, просто пытаются как-то поддержать Вас. А Вам терпения пережить все это. Длинно и долго, но когда перечитаешь более 700 постов, хочется ответить на все сразу. Поэтому так.

ТаняМаня, ну успокойтесь уже. Лучше займитесь поисками хорошего психолога. Это ф о р у м, люди вправе высказывать своё мнение. И со стороны картина действительно жуткая, особенно ваша позиция. ================================================== Это был 800 пост!

О, зрячая Вы наша [-0< . Хорошо четверка мушкетерш сейчас видят мой айпишник и айпишник автора :). И видят что они абсолютно разные. Разные не то что динамически, там сразу видно, что даже города разные, а страну проверить можно по http://www.ripe.net/whois . Неужто мы из одной страны-то? Сомневаюсь. А уж что из одного города - это по последним цифрам видно будет, тем более. Да кстати, и Ваш ник тоже видят. Не стыдно [-X ? Ой как хорошо, что теперь хоть кто-то на Еве будет анонимов в лицо знать =D> .

Это, я евчанка, анонимно пишу, на случай если наша четверка при полном нике не видет айпи.

Тьфу, галочку забыла поставить, это опять я, евчанка, а не автор, как у некоторых тут фантазия разыгралась ;-) ;-) ;-)

Да хватит автора оскорблять. 1. Принятие мер должно улучшать ситуацию, а не ухудшать. Ну разведется она. Опишите, пожалуйста, ее жизнь через месяц после развода. Варианты: а)встречается с тем же мужиком на левой хате б) знакомится в Интернете каждый день с кем-то новым и ходит знакомиться с младенцем на руках в)Шляется с чужим мужем г) А если у нее после родов гормоны подскочат и будет хотеть три раза в день? У автора есть муж, который ее лично устраивает. Это не так мало в этой жизни. 2. Материнский долг у нее есть не только перед старшей, но и перед младшими. В следующий раз она может найти мужа, от которого забеременеет ее следующая дочь:((( 3. Мужу она все-таки жена, что бы он не натворил, ну напал бы на кого-то на улице, ездила бы передачи в тюрьму возила... 4. Долг перед дочерью. Она взрослая. Ее надо отселить. К бабушке, комнату снять, не знаю, ей надо учиться взрослеть и жить своей жизнью. 5. И девчонку, и отчима - к психологу. У него, видимо, тоже проблем выше крыши. Послушали бы мы про его жизнь с того момента, как его родители познакомились - прослезились бы... Как-то читала одного психолога записки об одном пациенте. У пациента первое семяизвержение было, когда он в 7 классе с девочкой дрался в шутку. С тех пор ему были интересны только сильные женщины, способные оказать сопротивление. Однажды изнасиловал соседку несовершеннолетнюю. Вот читала и жалко было пациента, а не жертву. Все многослойно. Даже салат из капусты:))) А у вас всех все просто. 6. У семьи кризис. Надо выйти из кризиса и жить дальше. 7. Ответственность за произошедшее несет не только мужик. Что это за жена, у которой муж голодный бегает, не знает, к кому пристать. Не до такой же степени она была беременна, чтобы так оголодал муж:))) Почему девчонка не обучена, как себя вести? Почему она не знает, что надо обратиться к матери или, на худой конец, по анонимному телефону доверия позвонить? Ей бы объяснили, что она неправильно себя ведет, что молчит. 8. В общем, автор, не берите в голову эти все оскорбления, которые тут люди пишут. Здоровые на голову люди сутками в Интернете не сидят:))) Слушайте и фильтруйте:))) 9. Самое главное сейчас - разъехаться. Квартирный вопрос - это важно. 10. А то, что муж прощения просит, - не знаю, я думаю, что у него свои проблемы, свои причины, надо его приводить в чувства. Разбирайтесь в своих отношениях, а не только обвиняйте его во всем. (с транслита)

4. Долг перед дочерью. Она взрослая. Ее надо отселить. К бабушке, комнату снять, не знаю, ей надо учиться взрослеть и жить своей жизнью. ************************ Пи#@ец! Взрослый мужик запал на 15-летнюю дочь, так ее сразу выселить - "пусть взрослеет" и жить как ни в чем не бывало! Девочка-то быстро повзрослеет, и жить будет своей жизнью, только матери в этом случае места в этой жизни не будет НИКОГДА.

+1

Короче, все плохие у вас, все бяки - за то, что вместе сошлись и такое вместе учудили! всех построить на подоконниках, развести, выселить, наказать!..

Эк у вас все просто да по полочкам разложено.

То есть вы считаете, что приоритеты должны быть: счастье автора, потом счастье дочери? Ну вы меня извините, с таким подходом к жизни лучше не рожать детей. Честнее будет. (с транслита)

И еще. Мы не знаем, надо ли отчима наказывать. Отправить к специалисту по мозгам - СРОЧНО. Что мы вообще знаем о нем и его жизни? Изначально благополучный и хороший домашний мальчик женится на порядочной девочке, а не на маме, у которой есть дочка. Ну переспит с какой-нибудь замужней дурой, чтобы разобраться, что и куда засовывать:))) И пойдет к положительной. По одной простой причине: к другим он еще успеет, если с ней не сложится:))) А наоборот сложнее, разница в возрасте, разные представления о жизни разных поколений и т.д. Ну это все, если мозги на месте. И недержание эмоций не наблюдается:))) Тут, когда о возрасте женском спорят, мне одно хочется сказать всегда: 20-летняя еще успеет стать 30-летней, а наоборот не получится:((( У него там изначально были проблемы:))) Сейчас меня будут оскорблять все женщины с детьми, но это их проблемы:))) Мне до лампочки. Мне не все равно? Я не вам советы даю, а автору. (с транслита)

"которые в состоянии выполянять супружеский и отцовский долг с честью" Хорошо, наверное, писали в 1980-х сочинения о том, как доблестные советские солдаты выполняют интернациональный долг в Афганистане:)))В каждой семье свои скелеты. И девки 15-летние сегодня на 95% бляди беспросветные. Ну, может быть, конкретно эта и святая:))) Как ни странно, к святым не пристают. Не встает у мужиков на святых:))) Они ими искренне восхищаются и идут по блядям:((( (с транслита)

нет слов

Подруги моей дочери 17-19-ти лет. Блядей среди них. Представляю, как вы удивились. Вам бы повыше залезть. Там другой анониЗмус уверяет, что все мужчины - потенциальные растлители и насильники. Вы там так хором и пойте: все мужики - скоты, от рождения, а все бабы - бляди с 15-ти лет. Искренне жаль таких как вы. Женщина вы или мужчина - всё равно, очень жалко. Кроме сочинений об интернациональном долге в Афганистане, мы ещё Павликом Морозовым гордились и дедушку Ленина любили..., нас так учили. Но даже в то время, растлителей и насильников, без вариантов, сажали в тюрьму. И если у людей на многие события в истории взгляды изменились, то на такое скотство,как растление, они до сих пор - одинаковые.

Я с вами согласна. К тому же здесь речь не только о насилии и растлении, здесь еще и предательство, настоящее предательство своей женщины, матери своих детей, что тоже осуждалось во все времена. О каком семейном счастье может идти речь после этого?

Если женщина решит простить предателя, это её выбор, и её личное дело. Но вокруг её мужа куча молоденьких девочек разного возраста: на улице, дочери друзей, возможно на работе... Вы думаете он хотел растлить одну конкретную девочку, отомстив ей за то, что просто посмела на свет появиться, от первого мужа его жены? Я в такое не поверю. Это как сказать:" Один раз - не пидАрас"....

По себе судите о 15-летних? Называется - свекровь б..ть - снохе не верит.

Падчерица, но все равно считается как дочь. Побойтесь за своих дочерей тоже, не возвращайте семью с таким человеком.

Мож, разводка? Если не разводка, все это очень грустно...

Знаете, сколько в России таких "разводок" случается? Волосы дыбом становятся. И это только то, о чём становится известно. А сколько ещё таких случаев, которые остаются внутри семьи? Картина вырисовывется жуткая.

А вы думаете, это только в России?

Нет, я так не думаю, разумеется. Но только в России (я имею в виду относительно развитые страны) существует этот беспредел в таком размахе, только в России женщины согласны потерять лучше дочь, но не мужа, будь он хоть трижды насильником, и только в россии на этот счет существует совершенно невероятная законодательная система, при которой становится практически невозможным наказание за подобные асоциальные деяния.

Но автор-то не в России.... Это я к тому, что не надо при любом удобном и неудобном случае Россию попинывать. Причем в данном конкретном случае Россия?!?!?!?!?!?!