Бросил дедушка

Есть такая проблема... Ребенку скоро 2 года. И теперь у него нет ни одного дедушки. Один умер давно, а второй решил все бросить год назад. Он развелся после 35 лет брака и женился на 20-летней. И они уехали жить в другую страну. Дедушка периодически звонит, на день рождения внуку прислал подарок. Когда приедет, неясно. Да и пока не очень ясно, будет ли у кого-то из нас желание с ним встречаться. Так вот проблема такая: Что говорить ребенку про дедушку? Уже скоро он задаст вопрос - например, во всех сказках говорится по бабку и дедку, а что это за зверь, этот дедка?:) Что думаете - говорить, что дедушка умер (но вроде кощунственно)? Но тогда можно было бы рассказывать ребенку про то, какой замечательный у него был дедушка (ну, образ героя создавать, чтобы ребенок гордился своими предками)... Или что дедушка уехал? Но тогда как объяснить, почему они живут не с бабушкой и вообще что у дедушки там за бабушка такая молодая? и кто этот ребенок (а у дедушки уже и ребенок, кстати, родился за это время)? ну и так далее... Скажите, что думаете. Понимаю, что это проблема может и не прям завтрашнего дня, но все же, хочу уже сейчас выработать для себя какую-то легенду...

"Бросил"-то тут каким боком? И почему нужна легенда, почему нельзя рассказать ребенку, как есть - дедушка живет там-то, с женой и ребенком; он нам звонит и присылает подарки. Дети обычно воспринимают такие вещи как данность; если только Вы ему сами не расскажете, как это ужасно и неправильно, он вряд ли станет думать, что что-то не так.

"Бросил" - таким боком, что я так чувствую. Впрочем, это именно так и есть: он бросил свою жену и своих детей, и своего внука. Не захотел быть дедушкой, а захотел быть молодым отцом. А легенда нужна, вероятно, больше мне. Как правило, говоря о ком-то, мы всегда окрашиваем свою речь эмоционально. И мне будет оооочень тяжело говорить, что, дескать, у тебя такой замечательный дедушка, вот вырастешь, будешь, как дедушка итп.

Жену - ладно, "бросил". Но детей? Внука? Да миллионы людей живут с детьми и внуками в разных городах и странах, такова реальность сегодняшней жизни; при чем тут "бросил"? От того, что дед живет в другой стране, он не перестает быть дедом. Это Вы его готовы вышвырнуть из своей и ребенка жизни ("не факт, что мы с ним захотим встречаться" ), а не он вас "бросил".

очевидно, вы не были в моем положении. И я рада за вас. А сытый голодного не разумеет:)

а я вот тоже согласна с Финдусом. Именно вы пытаетесь втемяшить себе в голову, что вас бросили... Дедушка, кроме того, что он является дедушкой, еще и обычный мужчина, желающий быть счастливым... Он не малолетних детей с женой бросил... а развелся с вашей мамой... соответственно бросил только ее - потому что бросить взрослых детей - это даже звучит смешно... а уж тем более внука... у внука есть родители... а дедушка тоже имеет право на счастье.

а что же такого особенного в вашем положении? дедушка моего сына тоже живет за 2200 км и видится с внуком не чаще пары раз в год, кто из них кого бросил? почему нельзя сказать вашему ребенку правду, зачем создавать ненужные трудности и придумывать легенды? (с транслита)

Не осуждайте его, и вам не придется врать ребенку.

вы считаете, это возможно? не осуждать?

А вы искренне считаете себя вправе осуждать? Он не муж вам, а отец. Вас он не бросал, с вами не разводился, от вас не уходил. Всё это у него произошло с женой, а не с семьей. Имеете ли вы право лишать отца выбора? Бывает так, люди не счастливы вместе. Не то, чтобы несчастны, но не счастливы. Неужели вы не любите отца? Да и у матери есть шанс наладить личную жизнь, попробовать еще раз. Почему нет? Представте себя на его месте, а не на её. Маму вы понимаете, а папу. Конечно больно, очень-очень больно когда самые любимые и близкие люди разводятся. Но они же не только родители....

я искренне считаю, что имею право испытывать эмоции по этом поводу. разнообразные. А не только книжно-приторно-благообразно-правильные. Но это все не есть предмет сего топа, если вы перечитаете мой первый пост.

Эмоциями необходимо управлять. Если вы взрослый человек. Зря вы воспринимаете нормальные реакции как "книжно-приторно-благообразно-правильные".

нас наш дедушка (тоже мой папа и точно такая же ситуация, только живут теперь в МО и жене не 20 лет, а всего лишь на 8 лет младше моей мамы) так бросил еще до нашего появления, так мы этого дедушку и не знаем, хоть он иногда звонит и пару раз приезжал. Я внимение ребенка на том, что это дедушка не акцентировала и не буду, т.к. сама практически за все это время и папой его назвать не смогла. У нас есть только один дедушка (отец мужа) мы его любим и нам его как дедушки достаточно. Я бы на вашем месте просто уходила от темы, в 2 года - это достаточно легко сделать. Дедушки ж не у всех есть.

Не туда, извините.

эх, а у нас к сожалению, ни одного дедушки нет:(

а разве это такая проблема? по-моему, вы себе сами проблемы из ничего создаете..... (с транслита)

Простите великодушно, но Вы тут бред какой-то пишите. Это по-моему Ваша проблема, а не ребёнка. А как тогда быть с прадедушкой и двоюродной тётей по маме?

но разве я написала, что это проблема моего ребенка?! конечно, это моя проблема! вы метко это подметили

Вы себе загодя какие-то дополнительные вопросы и волнения всегда создаёте? :) А что в этом такого, что дедушка женился и уехал? Не для вас, взрослых, а для ребёнка? Так и скажите, что дедушка живёт далеко. Да и говорить специально ничего не надо, ребёнок сам всё усвоит. Не стоит проецировать наши взрослые уморассуждения на детей, они инчае всё воспринимают :) Так что не надо никаких легенд - дедушка есть, но он далеко, потому всё общение пока вот такое - по телефону. Приедет - тоже хорошо. Не думайте, что ребёнок начнёт спрашивать почему дедушка живёт не с бабушкой, с бОльшей вероятностью этого не произойдёт :)

ну хорошо, этого не произойдет, когда ребенку будет 2 или 2.5 или 3. но рано или поздно, он начнет догонять, что у других детишек по-другому! Ну а про первый ваш вопрос - да, я как правило, заранее готовлюсь:) чтобы быть подготовленной.

Знаете, у моего ребёнка считайте три дедушки было (до недавнего момента). Один - отец мужа, он его знал с рождения, не то, чтобы часто общался, но поскольку свёкры живут недалеко, то виделись относительно регулярно. Второй - мой отец. Так получилось, что мы мало общались и он видел своего внука раз 5 за все не полные 8 лет. Хотя жил тоже в Москве. Последний раз они виделись, когда моему ребёнку было года 4. Что он там мог запомнить? Но недавно отец тяжело заболел и достаточно скоропостижно скончался и знаете, ребёнок его жалел и переживал. Да, он бросил фразу - Жалко так, родной же человек был, я так его любил... Но за всё это время они на разу не спросил ни до смерти, ни после, почему дедушка был где-то и где он вообще был. Он просто принял сей факт, что это дедушка и что он был и ему этого хватало. И он ни разу не спросил почему этот дедушка не жил с бабушкой (моей мамой), с которой мой сын общается практически каждый день. И есть ещё один дедушка у него - его прадедушка. Его он тоже зовёт дедушкой и понятие прадедушка, если ему и известно, то не думаю, что как-то откладывается в голове нужным образом, дедушка он и всё :) Так вот он как раз и проживает отдельно со своей второй семьёй и его жену моему ребёнку даже в голову не приходит бабушкой назвать. А почему? Думаю, что и потому, что так было изначально, а не стало при нём, потому он так это всё и воспринимат. ВО! Сама не пойму понятно ли всё написала :)

да, довольно ясно все изложили:) спасибо. Наверное, я так переживаю из-за того, что у меня было до недавнего времени два дедушки. И оба моих деда были и остаются для меня примером с большой буквы, простите за пафос. И еще несколько лет назад я радовалась, что у моего ребенка тоже будет дед, которым он будет гордиться, на которого он будет равняться. А потом дед отчебучил:( и я не знаю, что рассказывать сыну про деда. Наверное, придется обходить эту тему неловким молчанием. Типа у каждой семьи свои скелеты в шкафу...

Я понимаю Вас и Ваши чувства. Но у детей всё инчае. Вам ничего не придётся обходить и никакие скелеты в шкафу прятать от ребёнка тоже не надо будет :) Если проблема только в том, как воспримет это Ваш ребёнок, то расслабтесь и живите спокойно :)

строго говоря, проблема не совсем в том, как воспримет ребенок то, что дедушка живет отдельно от бабушки. Проблема в том, ЧТО говорить ребенку о дедушке. У меня пока язык не поворачивается сказать что-то хорошее про него.

Не думаю, что ребёнок будет ждать от Вас каких-то рассказов о дедушке.

Айфер, вам отдельное спасибо за нормальный диалог.

Слушайте, вы какими-то глупостями страдаете. У всэ детишек всё по-разному, у кого-то два дедушки и две бабушки, у кого-то не то ттого, ни другого. В чем проблема? Еще понять можно, когда папа бросил, нууу дедушка, рассмешили. (с транслита)

И почему бросил? Вы что, собачонка? Над вами что, няньчиться надо? Уэал человек и ничего выдумывать не надо (с транслита)

это была я (с транслита)

Свои проблемы на ребенка не перекладывайте. Дедушка, он как был, так и остался, просто живет далеко. И уж какая у него жена, ребенку точно пофигу.

Меня тоже дедушка бросил, пока маленькая была не понимала и не переживала , что мама говорила не помню, но когда повзрослела и все проанализировала была в шоке... чтобы вы сейчас не говорили настанет момент "расплаты дедушки" Я в 18 лет поехала к нему и сказала все... все что думаю по поводу его поведения, после моего откровения даже поздравления с днем рождения прекратились, когда хотели пригласить намою свадьбу сказал что он ничего не хочет знать, про внука то же самое Ну а вообще я его любила очень сильно, после мамы он был для меня самым родным и близким

спасибо за ваш ответ. Пожалуй, он один из самых ценных для меня во всем топе. Ведь вы были на месте моего ребенка, фигурально выражаясь. а как так вышло, что дедушка был для вас (после мамы) самым родным и близким? Вы с ним общались, не зная всей, так сказать, семейной истории?

давайте я вам подробно на мыло напишу?

Настя, буду очень признательна! raskumarochno@yandex.ru

написала, длинно получилось , не смогла в кратце :)

Настя, спасибо большое. ответила.

Кто кого бросил еще вопрос... Дедушка вас не забывает, а вы и не решили еще хотите ли с ним общаться, сказать ребенку что он умер... А ребенку просто рассказать как есть, опуская при этом ваши оценки. (с транслита)

Оспидя. У меня и мама второй раз замужем, и папа. И живут от нас обе наши пары далеко от нас. Так и говорим ребенку - живут далеко. Но когда приезжаем, или они приезжают, дочка сама делает выводы, кто есть ху. :) Сложнее с моей бабушкой, о которой я очень много хочу рассказать и рассказываю дочке, но поскольку бабушка давно умерла, познакомить я их не могу. :(

мне кажется что вы преувеличиваете,не так бросают

ИМХО, проблема надуманая. Нет у вас проблем, вот и придумываете. Самое страшное на мой взгляд объяснить ребенку, что родителя/родителей больше не будет, а тут нет дедушки, которого не было. А вы скучаете по родственникам, которых у вас нет? Если вас это успокоит, то у моей дочери тоже нет дедушек ни одного. Т.к. мой отец умер, а отец мужа его знать не хочет (в принципе это у нас взаимно, т.к. с папой в 25 лет не знакомяться). НО, у нас есть 2 замечательные бабушки, и они очень разные, но они очень любят внучку. Свекровь посвящает всю себя внучке каждый день, мы счатливы!

Ничего не поняла. Вы хотели дедушку к себе взять в семью, а он вас променял на молодую и бросил внука? Можно, конечно, алименты потребовать. Не по теме..вспоминаю свою одноклассницу. У нее не было папы, мамаша придумала легенду, что папа девочки погиб во время войны(тогда последней была отечественная 1941-1945). В школе об этом знали все.

А с какого перепуга ребенок должен быть стремиться быть похожим на своего дедушку? даже если дедушка летчик, пожарный и космонавт? Пусть стремится быть "как папа", а не как дедушка, прадедушка и как выще правильно написали двоюродная тетя.

А если папы нет? Пусть уж растёт сам по себе хорошим человеком :)

А мне кажется внук не брошен, дедушка его не забывает. А вы просто обижены и пытаетесь отомстить отцу

каким же образом? где вы углядели мстительные мотивы?

Месть в том, чтобы сказать внуку что у него совсем нет дедушки. Представляете что будет чувствовать дедушка когда при встрече внук ему скажет "ты что из могилы вылез?"

Вы пишете: "Бросил жену и бросил своих детей". Дети-то уже взрослые дяди и тёти. Как это он их бросил? Он что вас опекал как-то? При таком раскладе пострадавшая сторона одна - ваша мама. А вам не надо в это втягивать и малыша. Ведь живут же иногда бабушка с дедушкой(даже будучи не разведёнными) в другой стране и видятся с внуками раз в 1-2 года. Все принимают это как данность. Это не такая уж проблема. Главное, чтобы в вашей с мужем семье было всё хорошо, а остальное пережить можно :).

Автору просто нужен был предлог, чтобы поднять тему дедушкиного ухода из семьи и начала новой жизни, и чтобы мы тут дружно этого дудушку осудили и автор мог бы с нами все это пообсуджать вволю)) Видимо бурного обсуждения между родственниками (а я уверена, что там сейчас вся семья гудит как улей) недостаточно))) Не обижайтесь автор, но тема "что сказать внуку" ну уж совсем притянута за уши:))))

Дедушка всю мамину жизнь ее баловал и баловал. И вот теперь та девочка обижена. Какие же бредни иногда люди пишут. Бросил дедушка. Ну-ну...

Похоже-похоже. Ему надо было подождать свою личную жизнь устраивать, пока внуки институт не закончат...

и вы туда же! нечего флудить.

А вам что, виртуального пространства мало? Да и тема располагает ;) (с транслита)

пофлудить располагает??? печально. но думаю, скорее не тема, а натура. а пространство этого топа витруально мое, вот я и борюсь за его чистоту;)

Не, натура я вообще молчаливая. Топик ваш такой... грустный и немножно детский (извините). Можно сравнить с грустью ребенка у которого мячик под шкаф закатился. И жалко и непонятно одновременно. (с транслита)

не закатился,а нагло бросил хозяйку,если уж придерживаться логики автора :)

Извиняйте, но я правда думаю, что вы больше думаете о своих чувствах, чем о ребенке. Нормально, что вы фрустрированы, я была в вашей ситуации, но я выросла, как и вы, и по-взрослому расцениваю все произошедшее в родительской семье. И уж точно не чувствую себя в праве обвинять никого из родителей за то, что они проживали (и проживают) свою единственную жизнь так, как им нравится. А может, я не права, и вы просто чревовещаете своей мамой, которая чувствует себя вправе объявлять мужа умершим для внука.

в жопу шагом марш!

А так делать не надо, а то вас не только дедушка бросит :) (с транслита)

ну, собственно, этот вариант меня бы и устроил. в случае с адресатом моего предложения:)

Размечтались ;) (с транслита)

хотела удалить со штрафом, но оставлю, типа вашей характеристики будет:(

Да ну, зачем удалять?! Реакция - только подтверждение моего предположения. :).

Умер?? Это сил;но. Так и говорите - дедушка живет в таком-то городе/стране. Дедушки не обязаны всю жизнь посвящать внукам. (с транслита)

Вам надо сначала самой определиться в своем отношении к этой ситуации. Вот объективно: дедушка прожил долго с бабушкой, обеспечивал и помогал (надеюсь), вырастил взрослых детей Теперь все встали на ноги, стали самостоятельными. Он влюбился, женился. В этой истории только бабушка предана, но не все остальные. А ребенку надо рассказывать голые факты, без эмоциональной окраски.

Ой, мне отца надо убить на фиг тогда. :) Он, негодяй, внука за почти три года видел дважды: в 7 месяцев и в 1,3. Когда у единственного внучка ДР, в принципе не помнит, какие там подарки!. :)А любовнице и будущей жене у него 27 лет сровнялось. :) Правда, у Ромы есть любимый деда Вова, так что про моего отца он даже и не знает. Гхыр с ним с дедом. Отвечайте: дедушка далеко, уехал, он там работает. :) А вот свое отношение к отцу не надо ребенку навязывать. Поверьте, вырастет - сам разберется. Я выросла без отца. Он из семьи ушел, когда мне 6 лет было, после этого я его 4 года не видела в принципе, еще 7 лет видела - раз в полгода, когда он вырывался от второй жены, которая страшно ревновала... С 17 до 20 лет - были очень неплохие отношения, мы вместе работали. В 20 лет вышла замуж и родила сына, после этого видимся очень редко, я сама живу в Мегионе, он - в Питере. :)

всем спасибо. в очередной раз убедилась, что люди в своей массе злые и глупые.

Девушка, по этим параметрам вы в этой теме - лидер:-). (с транслита)

Бедный дедушка......... Да и внук тоже...