Муж пофигист или исправится????

Муж хороший, всё по любви, ребёнку 3 года. не без ссор и обид, но как-то справляемся, живём с моими родителями. То ли он не чувствует себя хозяином, но вот пока не пнёшь не пойдёт и не сделает. Мусор может стоять неделями, я на работе, он на работе, вечером нельзя, утром сколько не просишь, не выносит, потом ругается что я его допекаю, так как в пятидесятый раз говорю о мусоре :(; - заканчивается паста, будет выдавливать или реже чистить зубы, но никогда не купит сам или про запас, надо или напомнить, или опять же просить когда сама не успеваю, так покупаю я, так же и шампунь, химию... - на кухне, нет сахара, пьёт пустой чай, нет колбасы, ест хлеб, нет ничего, пьёт воду (шучу), но всю еду если нет сока запивает водой, но вот сам что-то вечером купить без подсказки не может, нужно упрашивать, заставлять, СКОЛЬКО МОЖНО!!!! - ребёнок ночью плачет, я вставала раза 3-4 и делала молоко, укачиваю, укладываю, сказки читаю, он отвёрнут к стене читает на КПК книги и типа его ничего не касается, и вообще я сосед с верхней полки типа. Ребёнок кричит просит молооочка, он никак вообще не реагирует, даже если она будет реветь, плакать, звать маму ночью, не успокоит и даже не повернётся....... сам никогда не пойдёт делать без пинка молоко, никогда не укроет её, никогда ничего не предлагает сам.... и проучить его нельзя тем, что не стирать ему, не гладить, не кормить.... грубо звучит, но он просто будет ходить в чём есть, сам гладить, пить воду и хлеб.... но ведь у нас ребёнок, а ему просто пофиг всё... не говоря что ему до лампочки когда я болею, никогда не сделает чай, просто так, не спросит как себя чувствую... разговаривает только на работе по-моему, по душам поговорить не получается, или с отвращением кричит что его все достали, или вообще молчит... как всегда... ЧТО ЭТО??? Мне страшно, мой отец ссовсем другой, он теперь заботится и обо мне и о муже, на три семьи, ещё своих родителей содержит, лечит, ухаживает, и за внучкой больше он смотри чем отец родной.... блин, со стороны муж во всём положительный, но я очень общительный человек, не могу не проговаривать ситуации, даже коплименты делаю ему только я, он никогда не проявляет (кроме давних встреч под луной в молодости) какие-либо чувства.... ужас.... и вроде с этим можно жить... НО

по-моему, нормальный муж :) ну бывают и такие, что поделаешь. мусор можно и самой выносить, имхо. у нас тоже камень предкновения есть - помылся - открой шторку в ванной, чтоб просохла - единственная просьба, не не работает :) просто ваш муж не ваш папа, высказвать бестолку - только раздрожать, ищите другие пути. все наладится, вы на это просто по-другому посмотрите, а потом, мужики - они другие, про пасту и колбасу - можно попросить, чтоб купил, и молоко для ребенка. посоветовать сложно что-либо, если только другого мужа, а оно вам это надо?

спасибо за оптимистичное высказывание, самам темиже словами говорю подруге о еёмуже... а вот своё иногда допекает до белого коления... ... мусор??? да не проблема, хотя когда???? утром???? когда я одеваюсь сама, одеваю ребёнкав сад, тащу в сад пакеты, потомбегом обратно, на работу... а он спит... разве что потом на работуподвозит... ну вот в облом ему самому предпринять... да и не приставала бы я к нему, если бы сам делал мелочи эти... не грызла бы дырку, я ведь добрая и весёлая, а это меня просто выбивает из колеи... :) и ещё его молчание, вытянуть дваслова не возможно...

Странно. А почему нельзя вместе выехать, завезти ребенка в сад и по дороге выкинуть мусор?

Я бы только за, но он спит!!! я встаю намного раньше, одеваюсь, одеваю ребёнка, бежим в сад, когда хабегаю домой, т.к. на работу на 9, то он только умываться начинает, конечно, я бы хотела чтобы всё делалось сообща, вот тогда б и мусор несли вместе, действительно, ну вот почему нельзы так??? :(

А кого он тогда на радоту подвозит? И потом, если он так долго спит - пусть водит дочь в сад.

всё по другому, в сад он её и не ведёт, так как в сад мы бежим на 8 часов, а на работу ему и мне на 9, т.е. отведя ребёнка я забегаю домой, а муж идёт берёт машину и потом заезжая за мной едем на работу.

А зачем вы бежите в сад к 8? Идиотизм, когда вся семья пляшет из-за того, чтобы в саду завтрак не пропустить. Возите к 9.

простите, как это возите к 9??? у нас строгие правила, ребёнок должен быть в саду до 8.10., почему им нужно не следовать... к тому же там замечательный завтрак, а я на скорую руку не всегда такой приготовлю, хотя не без того, что можн опоздать, но это не приветствуется, как это привёл в 8, привёл в 10...это же не у няни на посиделках...

Я вообще не понимаю такой постановки вопроса. Детский сад - это заведение, куда родители могут отдать ребенка, пока ходят на работу. С какой стати родители должны изхдеваться над собой и ребенком чтобы привести его в 8.10? Пишите заявление в сад, что в связи с графиком работы вы будете водить ребенка в 9.10.

Видите ли, это не самодурство детсадовских воспитателей. в 8.30 воспитатели уже подают так называемые "порционники" - на сколько детей заказывать завтрак/обед/ужин. Обеды готовятся и развозятся централизованно, изменить что-то в системе очень тяжело и неудобно. Если вы готовы смириться с тем, что ребенок вообще ничего не будет есть в течение дня - тогда да, можно подать такое заявление. К тому же при поступлении ребенка в детский сад подписывается контракт с последним. Там указан распорядок дня - и нарушать его уж слишком вопиюще чревато. Контракт типовой.

Для этого в те же 8.10 можно позвонить и сообщить, чтобы на ребенка заказывали еду. ИЛи наоборот, в случае болезни - не заказывали.

В случае болезни так и делается, это, я думаю, повсеместная практика. Но вообще-то обычно родителям на работу как раз к 8.30-9.00, так что это всем удобно. А вот каждый день звонить.. ну, если делать нечего... И не слишком хорошо, если ребенка будут водить к 9-10 часам на фоне остальных, которые ходят к 8.10. Это чревато, серьезно.

В данном конкретном случае родителям это крайне неудобно. Кстати, в Москве значительная часть работающих ходит на работу к 10.

А помоему ничего нормального,нездоровый пофигизм какой то. Я бы истерики устраивала.

и так было всегда? даже сразу после брака? или постепенно изменилось, а может на каком-то этапе он резко изменился? многое конечно можно списать на особенности мужского характера... а на работе или с друзьями он как себя проявляет? мне кажется, что нужно искать какие-то истоки такого поведения, чтобы понять что происходит

мы вместе не работаем.... вот меня и беспокоит это, что на работе он уважаем, услужлив, всё делает, со всемсправляется, ему звонят с работы по сто раз в час... а на домашние дела, на жену и ребёнканет времени :(... раньше???? вот именно... когда встречались он сам бежал мне по хозяйству помагать, он не будучи ещё мужем выдраивал вместе со мной капитально квартиру, даже разбирал плафоны мыл и вымывал частенько, не поверите, ВЫТЯЖКУ, кот. часто засоряется... я не могла нарадоваться!!!! онна свидание мне варил первое, второе блюдо сам и десерт!!!! :) ой, ну и времена!!!! вот тогда излишняя забота даже раздражала, так как мы не были ещё женаты... а тут гиперактивность... вот. вот так... да и когда уезжаем наморе, где остаёмся сами, он,яи ребёнок, когда никто больше не поможет, не принесёт - не подаст - милое время!!! всё сам делает, все предугадывает, нуили почти всё.... за ребёнка переживает, потому что мы сами, наверное, но вот такая ситуация..

И когда он изменился?

пока до рождения ребёнка вроде бы молодые, сами себе, многие вещи не напрягали, а можэет получше было, а теперь остро чу4вствуется нехватка времени, его отношение к ребёнку, его не желание хоть как-то самому помочь и разгрузить меня... хотя я не говорю что уж очень тяжело, нет, у многих по трое и выдерживают, но хочется участие мужа в семейной жизни, а не только суперлюбящих моих родителей.

Может.... э-э-э.... как-то дозировать роителей? Зачем мужу напрягаться и что-то делать, если он знает, что всегда придет папа и сделает все в лучшем виде?

дозировать ;) очень подняли настроение :)... как??? мой отец звонит каждые пять минут и спрашивает у меня или у няни как, что делают, пошли гулять, пришли гулять, у меня - идёшь на обед, не идёшь, укол сделал - не сделала, купила карту в телефон не купила, хотя сам загружен работой по макушку, но на всё находит минуту, в обед едит покупает домой продукты если успевает, завозит домой купленный обед, даже если дома приготовлено, но длоя внучки самое вкусное нашёл, едет к своим стареньким родителям, везёт им пенсию, продукты, иногда врачей, когда кладёт брата на лечение от алкоголизма, успевает и туда наведаться, лекарства, еда... при этом помагает зятю в работе, сам крутится как белка, друзьям и знакомым помагает по любой просьбе.

У вас папа такой гиперактивный, муж наверное чувствует что ему с ним бесполезно тягаться, все равно тот сделает лучше и быстрее, зачем тогда вообще напрягаться... Тем более говорите, что кто когда вы с ним в отпуске, без родителей, то все нормально, заботится. Наверное он, живя с вашими родителями не чувствует своей ответственности за вашу семью, тем более на фоне такого папы. В идеале нужно жить отдельно.

ИИ вы еще удивляетесь, почему у вас муж в депрессухе?

да??? значит я железная, а он в депрессухе??? ;), только ему не говорите, а то совсем на голову сядет :)!!! раньше он говорил, что у женщин критические дни, а у него критические месяцы бывают, ну колбасит его весь август и всё тут, а сейчас у него критические годы ;)

У меня похожий папа. Я сбежала от него в двадцать... но уже с 15 старалась пореже... бывать дома;-) Теперь... папину доставучесть может перешкалить... только доставучесть моя;-) И теперь ОН от меня бегает:-D Правда иногда говорит со слезами умиления "Какая же ты суетливая! Ну вылитая бабушка Тоня"... Это у нас фамильный... психоз:-D Родные от него страдают... но при этом беззастенчиво пользуюццо:-0

Спасибо, Настя!!! :) очень добрые и весёлые посты :)

Прям портрет моего мужа. Все ему говорю: про покупку продуктов, про быт.химию и т.д. Болею когда - все по просьбе только приносит. С ребенком - то же самое. Правда ни от чего не отказывается, но сам никогда не проявит инициативы. Тоже пытаюсь (пыталась когда-то)поговорить по душам - ответ: я не хочу на эту тему разговоривать СЕЙЧАС. А когда? И так последние лет 7. Женаты 14. Я уже привыкла, нормально. Чувствую себя GPS-навигатором. У меня подруга бесилась: муж разбрасывал носки везде. 70% ссор на этой почве было. Развелись (ну не из-за носков,конечно, были и другие причины),а теперь жалеет очень, говорит: далИсь мне эти носки, складывала бы их аккуратно да и все.

:) спасибо, да я думаю, чтов принципе, таких мужей у некоторых и нет, мой не только носки складывает сам, а ещё и ноги моет по 2-3 раза в день и душ, и носки иногда 2 раза меняет, вот так он за ногами следит :), приятно, честно. ...но вот почему бы и не проявить инициативу,я бы тогда меньше грызла его, сложила бы ручки и говорила, ой то не умею, то не знаю... а он бы бегал, а так иногда чувствуешь себя лошадью, а не женщиной, когда он лежит и читает, а ты носишься с орущим ребёнком, от стиралки к кухне, вынося по ходу горшок, убираю за кошкой, собирая вещи в сад и на работу, умудряясь читать сказку и делать молоко, и думать, ну какой же орган ещё не задействован и что можно сделать по ходу, чтобы хоть пять минут для себя выкроить???

Может, вам помощницу по хозяйству взять?

хм, вот-вот, из-за частых больничных пришлось срочно искать няню, нужно ли говорить, что нашёл прекрасную женщину мой папа, муж же и сидеть ни дня на больничных не хотел и не предпринимал ничего, а авось как-то будет, ты мать ты должна, а ведь я только летом вышла на работу и неделя работаю - неделя-две с ребёнком начальство не очень устраивает, вот... по дому так же мой отец нанял 1 р в неделю женщину, дабы заниматься уборкой генеральный, все ведь работают круглосуточно, а ребёнку нужна чистота... так что теперь если упрекаю что он не убирал уже полгода квартиру, он говорит, так и ты не убирала, хотя я и среди недели драю когда время есть, и просто перед приходом гостей, знакомых...

Ну, вообще-то, если вы выходите на работу - ситуация с больничными прогнозируема, и няня в принципе ищется заранее. ТОлько я не очень поняла, почему ее искал ваш папа?

потому что он большой человек и ему не подсунут не проверенного человека, я обзванивала по агентствам и объявлением, все пришедшие поникли сразу перед женщиной, которую посоветовали отцу - садовский работник с 30-летним стажем, уже вижу результаты по ребёнку :)

Да, еще. Не исправится он. Большой, вероятно, уже мальчик, не перевоспитаете. Принимайте какой есть. А с отцом не сравнивайте. Он скорее исключение из правил.

он суперисключение из правил!!!!!!!!!!! я больше таких мужчин пока не встречала!!!!! :) он кормит 3 семьи, следит за здоровьем, работает на износ 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, но днём успевает приехать, затарить холодильник, по сто раз позвонить на мобильник каждому из членов семьи, узнать чем нужно помочь,что сделать, всё может сам предпринять, всё предугадывает, сам стремится к новому, к лучшему, всё что у нс есть даёт нам он, спасибо ему за это, он самый лучший!!!

Автор, извините меня, но мне кажется, что Вы несколько однобоко оцениваете своего отца. ИМХО, действительно хороший родитель не тот, кто будет ребенку до старости сопельки подтирать. Но тот, кто научит ребенка жить самостоятельно. Если за взрослого ребенка отец постоянно делает то, что взрослый человек делает сам (либо с мужем-женой), то что-то пошло сильно не так. Более того, сдается мне, что минимум половина Ваших претензий к мужу - связана с тем, что муж а) на фоне бурной деятельности свекра ощущает себя дома лишним и ненужным и б) понимает, что Вы постоянно сравниваете его со своим отцом (и не в его пользу) и не хочет участвовать в этом соревновании. Советую Вам книжечку почитать, "Когда родители любят слишком сильно", Митч Майерсон и Лорин Эшнер, и задуматься. Вы собираетесь когда-нибудь жить отдельно от родителей?

По вашему я должна как дочь своих родителей вообще сложить руки и сидеть у них на шее, но нет, хотя и он не сидит, зарабатывает побольше моего, но ведь я стараюсь сделать дом уютным, отношения спокойными и любящими, а ему на мои чувства наплевать и всё тут. а жить отдельно??? тут не всё так просто, мы живём в своей квартире, она объединена с родительской, 2 ванны, 2 туалета, 2 кухни, 2 выхода и входа, чтоже ещё желать??? а ребёнку просто благодать - бегай по такому колличеству комнат, то к бабушке, то к родителям, прострно, так как же мне нос воротить и гооврить, что хочу жить отдельно??? да и мои родители ко мне сильно привязаны и к внучке, как они без нас????

По-моему, Вам книжку очень желательно прочесть, может быть, Вы задумаетесь. Либо, если Вам роль дочери дороже, чем роль жены, то не предъявлять к мужу требований, которых он без пересмотра Вами этих ролей выполнить не сможет. Вам нравится жить с родителями "одной семьей". А мужу? Вы знаете, как он к этому относится?

муж был счастлив перейти в огромную квартиру, к жене, даже к её родителям... всю карьеру построил для моего мужа отец.

Извините, я спрашивала не про "был", а про то, знаете ли Вы, как муж относится к этому сейчас. Еще и карьеру мужу свекр построил? Автор, милая, я Вас очень прошу - почитайте книжечку, там очень характерные примеры, с объяснениями, как ситуация видится каждой стороной. В том числе как чувствует себя муж при сверхзаботливом свекре. И начинайте все-таки психологически отклеиваться от папы, иначе у Вашей собственной семьи прогноз не очень благоприятный.

относится положительно, уходить не хочет, шутит, типа кто ж его тогда кормить будет... не свёкр, а тесть!!! не путайте, это мой отец. книга есть в эл.варианте???

Тесть, конечно, извините, зарапортовалась. Вот она, жизнь в отрыве от языковой среды, тут все родственники по мужьям-женам одним словом называются :). В электронном не видела; но ее в России издавали, причем относительно недавно, поищите в книжных просто.

Кстати, большая требовательность ребенка к вам может быть прямо связана с отсутствием четкой и комфортной для всех структуры семьи. Для ребенка родители - основной авторитет и ориентир. А у вас авторитет отца придавлен дедушкой, а авторитет мамы обламывается об невозможность разогнать папу. Только не говорите, что ребенок не в курсе всех этих сложных построений; обычно дети срисовывают подобные напряжения в семье раньше взрослых.

может быть, может быть... хотя дедушка не авторитет в прямом смысле слова, а самый большой, любящий, мягкий, смешной и родной человек!!!!

Если б дедушка был однозначным "главой клана", то, может, для ребенка это была бы более понятная ситуация. А если ребенку он "мягкий и смешной", а мама перед ним отчитывается как школьница, обедала ли она, и папу строит, чтобы тот дедушке нравился - то у ребенка диссонанс возникает. Вы там ниже писали, что Вам "невыносимо из-за мужа быть недостаточно хорошей для папы" - это грустно, автор. И не мужья обычно создают такие расклады. Муж, вероятно, виноват в том, что легко на него согласился и не сопротивляется активно, а только саботирует. Но, на мой взгляд, ему так жить дискомфортно; и то, что Вы рассказываете, что он не был "пофигистом" в начале знакомства и особенно что он им не является, когда Вы одни (на отдыхе) говорит в пользу моего предположения. Я, разумеется, дилетант и могу сильно ошибаться, но хотя бы задуматься в этом направлении я Вам очень советую.

в душе я с вами согласна примерно на 99,9, оставляю процент на человеческий фактор ;)!!!

Пионерская зорька еще играет:)). По идее, должно пройти...со временем (хотя бывают случаи, когда не проходит:( )

а это свекрови спасибо за воспитаньице. Обслуживала его, видимо, всю жизнь, от рождения до загса. А там, типа, Вам почётную миссию передала :) ну, положительный момент есть, этот не сбежит к другой женщине, ибо от Вашей юбки отлепиться это смерти подобно, да и колоссальный напряг.... Если только сами не передадите его лично в надёжные руки:) хотя как он с дочкой обращается, это конечно свинство :(:(:(

нет, тут другая ситуация, свекровь тащила троих, жили в пятером в 1 комнате общежития, папа, царство ему небесное, выпивал, всё делала мать, у него стойкое понимание что мать должна! а в нашей семье всё делает отец!!!! ну просто все вопросы решает он!!!! вот так то.... хотя он из не обеспеченной семьи, муж то биш, поэтому как бы к изыскам не приучен, и погладит и сам себе чего сварит, и руки на месте, электрику там, приборы, комп починить, но ведь уговаривать надоооооооооооооооооооо, форточку чинил полгода, пока мой отец не прикрутил, дверку тоже отнекивался в шкафу, пока папа не исправил, ну вот доходит до ссоры, поссоримся, и тогда вот всё чинится и исправляется, а по другому - а типа и так сойдёт... бежит вода в туалете из под унитаза... ну и пускай, авось высохнет...

ооо... :( простите, зря записала человека в избалованные мамсики. Нет привычки к комфорту, получается, ну может перевоспитаете :) а про папу - да, понимаю, у самой такой же, трудно найти таких золотых мужчин, как наши папы :)

спасибо, да, у него больше лишений было, так он прямо дрожал надо мной когда встречались, не знаю почему стал такой ворчун, не разговорчивый, даже о близости я настаиваю, хоть раз в месяц, ему всё некогда, он устаёт, просто смешно видеть от себя первые шаги, так как я скромная, не гиперактивная, но хоть в такой момент хочется ласки, а муж ко мне никаких поползновений не делает... и ещё у меня много хобби, но он редко хвалит мои работы, только махнёт и всё, хотя перед друзьями хвастает иногда, но мне в глазха никогда похвалу не выскажет. .. да, отцы это просто клад у нас!!!

Я извиняюсь, но почему в 3 года к ней надо вставаить по 4 раза за ночь, укачивать, читать книжки в ночи и поить молоком? Это для годовалого ребенка еще куда ни шло. Но для трехлетки - простите, дикость. Конечно, если ребенок серьезно болен - вопросы снимаются.

да, я тоже хотела спросить. в 3 года по 4 раза за ночь молоко....:-о

Вот именно;-) Если Павлу что-то нужно... он сам к нам приходит;-) А ему ВСЕГДА НУЖНО!:-0 Ничего кроме, как две трети сна проводить в родительской постели:-D

ттт, нет просто в младенческом возрасте грудничковом, она у меня вообще не спала ;), а сейчас то пописять, то молоко, а когда крутится долго, то вот ночью ей придумывается молока с мёдом и хоть ты тресни, и она будет плакать навзрыд если родители не встают, ну чувствую себя сволочью когда не делаю молоко среди ночи, ребёнок же просит молоко, а НЕ фильм или мульт среди ночи, вот так... а ещё крутится по всей нашей кровати, часто хватаю её, чтобы за борт не вышла, она иногда перекладывается с изголовья в ноги, вобщем не сон, а дрёма в полглаза, сама спать пока не хочет. ...а про сказки и молоко одновременно, это я про укладывания спать говорила... вечером... и ребёнку просто нужно чтобы все лежали рядом, т.е. если папа лежит и читает книгу по кпк и ребёнок рядом, который должен заснуть, ведь он с папой, на родительской кровати, всё нормально, но он во всё горло орёт мама-мама-мама, а маме надо хоть полчаса чтобы доделать на завтра дела все, тк.к придёт няне, тк. у мамы диссертация, т.к. маме просто нужно полчаса, а папа будет лежать и слушать вопли, нужно прпийти, лечь рядом и вот так засыпать.. а потом ка зомби в попервого ползу делать то, что не успела.

Вы ребенка просто избаловали. Оставьте ее пару раз засыпать с папой. К подружке соходите что-ли.

иногда ночью мне так начинает казаться после третьей чашки молока, но с другой, если не сделаю чувствую себя плохой мамой, это ведь молоко!!! да и она у меня не в весе, любая капля молока, это награда для меня, что она пьёт и набирается сил, пусть ночью... и если подумать... чашка молока, как мать может не дать ребёнку? в чём же избаллованность???

Может быть у нее днем аппетит не очнеь из-за того что она ночью молоком упивается. 3-4 чашки за ночь - это много. Пора объяснять, что по ночам молоко не пьют, только в качестве исключения, если например болеют.

ну как это молоко исключение??? я вот себя ненавижу утром, если не дала вторую-третью чашку молока!!!! :(

А вы ей не ночью в молоке отказывайте, а с вечера попробуйте объяснить, что большие девочки ночью молоко не пьют. Ну или что молоко сегодня кончилось, в магазине не было. Завтра купите, а сегодня придется без молочка обойтись, попить чай, водичку. Но главное вам самой понять, что молоко это - не нужно. Нет у ребенка в этом возрасте ночью потребности в молоке, это просто привычка, которая очень мешает вам, и ей самой тоже. Если она просыпается ночью и плачет - испугалась, мамы нет рядом - надо подойти, успокоить, погладить, сказать, не бойся, мама рядом, но вот есть-пить при этом совсем не обязательно. И песни-сказки тоже ни к чему - ночью мама должна быть доброй, но ужасно скучной.

Вы главное для себя решите, что вы не даете ей молока не потому что вам лень и вы такая плохая, а потому что это вредная привычка, которая ей самой мешает. Трехлетнему ребенку полезнее спать всю ночь, чем просыпаться и надуваться молоком.

Я не специалист по трехлеткам, но с Вашим мнением пожалуйсоглашусь. КакЕсли накармливать ( поить) ребенка ночтью, то неудивительно,что она днем не спит. И потом наверное удевочки уже проблемы с желудком если он вынужден ноччью переваривать молоко, она же не гудничок:-( Что касается остального,тоя бы на месте Автора обьяснила мужу ,что в доме у каждого естьправа и обязанности. Его право играть в комп. А обязанности покупать ,например, зубную пасту и выносить мусор. не стане он этого делать, не надо скандалить , но и САМОЙ делать категорически ничего не надо. Повоняет мусор дня три глядишь и отнесет в мусорный бак. Я бы ходила демонстративно мимо мусора и только быговорила,что скоро у него появится новая обязанность травить тараканов:-))) И пасту купила бы лично для себя :-))) и держалабы в косметике:-)))) Чир касается отвоза дочери в сад, если такие строгие правила, то Вы могли бы делать это попеременно ( одну неделю -Он, одну-ВЫ). Как бонус пока муж пойдет (или поедет) в сад с ребенком приготовить ему завтрак повкуснее. А отмазки типа он не хочет,не может,не будет это просто детский сад какой то:-)))) У меня муж поначалу не мог грязное бельё донести до ванны, так оно у нас неделями по квартире лежало:-))) Когда приехали его родственник в гости его проняло:-)), тем вся одежда в баке для белья. Если он не вытряхал за собой пепельницу,тоя её ставила в спальню на подушку. Теперь у нас всегда чистая пепельница. Кстати, я тоже грещна, раньше могла спокойно оставить грязную посуду в раковине, но уидев,как ему это неприятно стараюсь держать раковину в порядке:-) Вот так и воспитываем друг друга:-)))) Скоро деть подрастет на него переключимся:-)))

"сейчас то пописять, то молоко" Так естесснно, это замкнутый круг. Молоко -> проснулась, чтобы пописать->опять выпила молока->опять писать... Вам это надо прекращать,имхо. Нет молока, ну нет его. Давайте ей воду вместо молока. Как отучались от грудного кормления по ночам: вместо сиси,когда ребенок по привычке просыпается дают воду. Ну это конечно если Вы действительно устали от ночных вставаний,а если считаете что таким образом она питается:-),то тогда я беру свои советы назад.

Бред какой-то... Она что? не знает, где стоят молоко и мед? Сама не может сделать? Темноты боится? Ночник ей купите... По квартире ходить боится? Ставьте рядом с кроватью банку с медом и пакет с молоком. ПисЯть? Горшок под кровать... Ну или подгузник одноразовый на попу... Если такая она у вас ЛЯЛЯ:-(

простите, первые ваши посты мне нравились больше... как это сделать сама САМА??????? пойти через пять комнат в темноте на кухню открыть холодильник, который на 20 см ниже потолка только, достать с верхней полки пакет, открыть, налить, поставить в микроволновку, выбрать режим, открыть по сигналу, налить мёд, выпить и спокойно САМОЙ пойти спать????? чудеса да и только!!!!!!

Да, это сложновато будет... Можно было бы развить темку, да не та эта темка, которая заводилась. Скажу только, что ребенок у вас, как и у меня, на папу сильно смотрит и делает так же. Наша задача, еще и из ребенка не вырастить такого пофигиста. :)

Я чЁ тут такого-то? Можно тУбАреточку подставить:-) Мой сын сам достает из холодильника сок... сам наливает его... закрывает холодильник. Зачем греть в микроволновке? Не поняль...:-( Хороший мед и в холодном молоке разойдется... А если доча ваша захочет... клубничных чизкейков среди ночи - метнетесь осетром в ближайшую круглосуточную Шоколадницу? Или мужа пошлете? А если откажется, обвините в инфантилизме?:mda Попробуйте с ребенком поговорить... "Дета! Ночью проснешься - вот тебе молочко (ставите рядом 200-граммовый пакетик с трубочкой... можно ванильное или клубничное)... ПисЯть? Вот горшочек!... Экзистенциальное что-то? ... типа одиночества? Ну, приходи к маме-папе... тихохонько с краешку ложись... Перед тем, как войти, лучше постучаться. Ты уже взрослая, хорошая девочка. За то тебя и люблю-хвалю. Чмок-чмок тебя в темечко":-) Очень выходящий за рамки обыденного сознания вариант? А вот у меня ваши реалии... что-то не укладываются на полочку "обычное дело":-(

ППКС

Самый обычный у Вас муж )))

угу,среднестатистический такой

:) обрадовали!!!

К ребенку у моего мужа было совершенно противоположное отношение... Но по поводу остального... Прогресс в том, что раньше, когда заканчивалась паста... муж стал бы чистить зубы... содой;-) Тепрь говорит "Прошу обратить внимание, что заканчивается паста";-) Но у нас всегда появляется новый тюбик... до того, как закончится в старом;-) Это МОЯ обязанность: держать в голове весь этот... нужный хлам (когда что закончится... когда пора купить сахар... и не стоит ли покупать другой, "экологичный"... и надо обсудить это с мужем... и убедить его есть такой сахар... и завтра ДР у свекра... и надо напомнить мужу, чтобы поздравил... рубашки за 500 можно покупать только на распродажах... да! размер теперь 40, а не 39... Это МОИ обязанности. Мужа - зарабатывать деньги (за себя и за ту... девчонку;-)... и быть лучшим папой в свободное от работы время:-)

А что такое экологичный сахар???

Ну-ууууу... "органический";-) На самом деле... очень хорошо потреблять сахар нерафинированный... который не белый... Он полезнее:-) Но муж запретил категорически покупать "эту грязную несладкую гадость" :-0

"грязная несладкая гадость" - сильно сказано :-)))

И у меня такой муж. Но это нормально. Он добытчик. Ежели он будет еще и следить за запасами туалетной бумаги и зубной пасты, он скукожется. У каждого свои обязанности. Кстати, у нашей уже почти четырехлетней дочери тоже свои обязанности есть, и одна из них - спать после отбоя. :)

ёлки-палки как вы добились этого, спать после отбоя???????????????? ууууууууууууууууууууууууу

Лично мы никогда не добивались;-) Это ребенку пришлось бы добиваться... если бы он вдруг решил поукладываться с бубнами:-D

ооооооооо, у нас бубны каждый день!!!! Благо поменьше чем первые три года!!! ;)

Дык как....Задолбаешь ребенка, он и дрыхнет. Было замечено, что если сидеть дома весь день, то не устанет. Вот мы и стараемся уставать. Когда в саду, то проще, там сложно не устать. А счас мы вдвоем с ней в новом для себя городе, но вот сегодня в десятый раз в Зоологич. музей идем "ко зверяткам". А можно и просто гулять "с приключениями". Уснет без задних лап и днем на полтора часа, и ночью. Только погулять надо перед сном.

Мой днем не спит ни за что!:-0 Будет уже срубаться... но из последних сил вдруг подскочит... и "снова в вихре закружит" (с):-D Зато вечером после небольшого пятиминутного ритуала... который заключается в том, что два взрослых человека... пощипывая почти взрослого кабанчика за попки и щечки... вливая в него с усюсюканьем микстурку с пустырничком... напевая песенку "Пропала собака по кличке Дружок" (Паша при этом по сценарию жалобно подвывает)... натягивают на пухлые ляжки пижамное трико (в остальное время сын прекрасно справляется с этой задачей сам...) Но - РИТУАЛ;-) Зато потом папа произносит магическую фразу... "Голову - на подушку! Ноги - одеялом накрыть!" Паша, хихикая, это исполняет... и на... пятом хи-хи уже отрубается;-) Еще до того, как мы вышли из комнаты и выключили свет:-)

с ума сойти, валяюсь под столом от хохота и доброго умиления!!!!! :) супер!!!!! у нас не выходит, хотя и ритуал, и сказки и почухивания спинки!!!! хм...

я работаю, ребёнок с няней...

У нашего такая обязанность была и в 4 месяца;-) Сейчас ему три... Обязанности: помогать маме во всем, что попросит (убирать постели, пылесосить, крутить мясорубку, носить сумки... Если что-то разлил или разбросал - обязательно убирает-вытирает сам (иногда исправляю за ним;-) Включая те случаи... когда неаккуратно пользуется унитазом:-)

Я согласна,но и Вы наверное не будете спорить,что когда работают двое ,то обязааности лучше разделить на двоих или хотя в пропорции 2/3 к 1/3?

Безусловно!:-) Только... разумные домашние обязанности... а не заморочки;-) К тому же в этой семье всю остальную работу делают наемные люди... Ну и ПАПА, конечно;-) А вот по поводу "молочных плясок" по ночам... Я думаю, не нужно их "разделять" между мужем и женой... Я думаю, что им пора по ночам практиковать... другие танцы;-)

Безусловно:-) Если Вы прочтете мой пост выше, то увидете,что по этому вопросу ( отношению к автору) у нас много общего:-) Я вообще не понимаю зачем автору так нужно чтобы муж проявлял инициативу типа ходил и проверял кончилась зубная паста или нет?:-))) Занудный какой то муж получается:-) Я думаю ему достаточно быть хорошим исполнителем, но если бы мне говорили типа: делай это ,а то моя мама сделает, то.... я бы тоже ничего не делала. Думаю,что просто Автор от вечного недосыпа издергалась, испсиховалась и ... вот результат. Если бы у меня ребенок в 3г. просил бы еду ( молоко+мед) это именно еда, то я бы в серьёз задумалась о вреде его здоровью и нарушению режима питания. И потом какой еще мёд по ночам, это же сильный аллерген? М.б. возбудимость девочки и этим обусловлена тоже.

На самом деле, это хороший естественный транквилизатор - теплое молоко и мед:-) Но пить надо не среди ночи, а на ночь. Потом почистить зубы... И через полчасика как раз начнет действовать;-) А вообще... если ребенок так часто просыпается по ночам в таком возрасте... я бы к неврологу его сводила... может микстуру с цитралью попить? И еще наверное изменить режим нужно - днем спать поменьше, вечером обязательно гулять...

С одной стороны обычный среднестатистический муж, хотя я бы такого никогда в жизни бы не потерпела. Перевоспитывать надо, а, если и перевоспитанию не поддастся, так выгнать - оно вам надо -его обслуживать? Просто многих женщин такое положение устраивает, им и в голову не приходит, что такое поведение мужчины не нормально, но, уж, если вам в голову пришло, что всё-таки поведение его в нормальные не укладывается, то тут уж от этих мыслей вы не избавитесь пока проблему эту не разрешите.

Вы случайно не с моим мужем живете??? =))) Один в один )))

;) не был, не знал, не привлекался ТТТ ;) ;) ;)

Ооо,Вы прям моего мужа описали))) Разница в том,что ребенку год. А так тоже, живем с моими родителями, так он так и говорит, что он здесь не хозяин, поэтому делать ничего не хочется. Пока чуть ли не наорешь, ничего не сделает. Вещь может стоять у него перед носом год сломанная, пока я не скажу ему пять раз,чтоб починил, не подумает даже. И тоже молчаливый очень. Приходит с работы, молча поест,почитает свой КПК и спать. И ребенок может проснуться, так он сделает вид,что он так крепко спит, что не слышит ничего, хотя иногда явно заметно, что притворяется. Короче, не расстраивайтесь, меня это тоже ужасно раздражает и из-за этого очень много конфликтов. Только вот я до сих пор сама не решила, готова ли я с ним таким пофигистом прожить всю жизнь. А надежды на исправление тают с каждым его очередным поступком...

НОРМАЛЬНЫЙ у вас муж! Нормальный! Просто вы достали его своим занудством. Говорю без злобы. у меня муж такой как Вы. А я - как Ваш муж. это просто писец! Ну не хочу я слышать про мусор пять раз на день! Меня он не нарпягает! Кого нарпягает - тот выносит! ВСЁ! Блин! Так нет же, будет зудеть по любому поводу. фу просто! Максимум на что я согласна (кстати, может ваш муж тоже) - это составить четкий список дел, которые я должна делать и я буду его делать! Но тока без комментов и замечаний, типа, это надо так, а это вот так, а это лучше по-другому. Трясет просто меня:-(

Не, не исправится. Принимайте его таким, какой есть. Я к своему привыкла, хотя у нас не все так сложно. Мой муж ОЧЕНЬ любит ходить по магазинам, по этому покупки на нем. Но никогда ничего не делает дома (уборка и т.д.) Любит заниматься ремонтом - вся наша квартира отремонтирована только им. Но мусор просто не замечает - насильно впихиваю ему пакеты с мусором, когда он уходит. Короче, как с дитем малым - ищем то, к чему есть способности и это поощряем. А по поводу ребенка - все участие папы в уходе за ребенком заключается в следущем: Мама, малыш обкакался\описался\хочет кушать и т.д. За 2 года попу ему ни разу не помыл. Но зато поет с ним песни, играет ему на гитаре и пианино, ребенок его обожает. Удачи Вам. И житейской мудрости. :)

спасибо...:)

он не заботится о вас и ребенке, не разговаривает с вами, не делает комплиментов, не проявляет чувства, не помогает по хозяйству, а так очень положительный и все по любви ...

смешно, но вроде так и получается.... :), не могу понять почему, ну иногда дарит, вот на д\р подарил ровно 27 роз, приятно, вкусности всякие приносит, ребёнку подарки приносит, привозит, иногда от его работы ходим на вечеринки... но вот не хватает внимание и всё тут... самый большой комплимент Я хорошо выгляжу??? -УГУ!

убила бы. а замуж и вовсе не вышла. неисправимо это...

хм, а машину времени ещё не изобрели ;), не известно это было 8 лет назад, когда начинали встречаться :)

да было что-то, хоть самая малость... сейчас, конечно, поздно говорить.

Я тоже мужу про мусор иногда напоминаю, причем вынести его надо из кухни в пристроенный гараж. А с ребенком, просто смешиваю молочко и даю бутылочку папе. Ну и куда он денется с подводной лодки?

а как ночью его заставить не с криком встать и пойти бурча делать молоко один раз из тех 4-х-5ти, что встаёт мама, а нормально, как для своего любимого ребёнка????

А по-моему Вы давно и сами ответили на свой вопрос: если когда вы едете на море и ваш муж становится на это время преславутой "главой семъи" и берет в свои руки активную заботу о ней, а дома наоборот ( там , где вы сами пишите Ваш папа заботится обо всем) он сразу теряет желание чем-то заниматься, т.е. становится, грубо говоря, Бета-самцом в стае, то тут уж и ежу понятно в чем дело!!! Я кстати и сама такая, поэтому и вашего мужа понимаю: там, где я не хозяйка, самоустраняюсь, ну не могу я с кем то быть хозяйкой наравне. И если вы не хотите, чтобы ваш муж привык к этому состоянию и постепенно вовсе потерял интерес бытъ хозяином, то .... ищите возможность иметь собственный дом ,без папы или мамы, вот тогда он у вас расцветет, сами удивитесь!!! А, кстати, спросите его самого, что он об этом думает?

спасибо, понимаю, но пока вариантов нет. надеюсь только на это. сам??? а как с ним поговрить??? если он вечером привет еле выдавливает из себя!!!! я ему пишу письма, распечатываю и ночью кладу под мобильник, вот, он читает и всё... а я не требую объяснений, тк. он их не даст... просто хоть читает то, что у меня накапливается...

А посидеть вечернком за бутылочкой вина не пробовали?

сама с собой??? ;) не хочется....

Зачем???? С мужем, конечно.

не получится, типа мы сидим кубрячим, а дедушка, бабушка смотрите за ребёнком :(...

Ребенка спать уложить. В чем проблема-то? Не понимаю.

не знаю, не привычны мы :(, как это пойти и пить вино, а что родители скажут????

Ну как вы так живете? Два взрослых человека не могут позволить себе выпить вечером вина без "а что на это скажут родители". Если они вас тотально контролируют - надо дать им понять что вы уже взрослые, но скорее вам в своей голове надо что-то менять.

Дааа, у вас не муж инфантилен, а вы, отсюда и все ваши проблемы. Да начхать на то, что скажут родители! Вам надо посидеть и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. И кстати, посиделки с мужем на кухне с винцом лучше чем ругань.

ну коооонечно, если я заботливая мать, примерная дочь, не выпивающая... значит я не такая как все, а это не значит плохо. муж к тому времени как я уложу ребёнка, переделаю все дела, видит 15-й сон!!!! какое вино?????? ;)

Заботливая мать, примерная дочь.... а жена вы какая?

И еще6 какие-такие ВСЕ дела вы переделываете до глубокой ночи при наличии няни и домработницы? Кстати, няню можно попросить за доп. плату остаться и уложить ребенка спать.

много всего, готовлю семье, отедльно ребёнку на завтра на день с няней, няня тоже должна что-то перекусить, убираю, стираю свои вещи и ребёнка, мужа, собираю на завтра гардероб свой и ребёнка, занимаюсь домашней живностью... порисовать, почитать с ребёнком... на всё про всё с 7 вечера часа три... хм... я не очень хорошо отношусь к присутствию чужого человека в дому, ососбенно после того как семья в сборе вся... она пожилая женщина и ей после 10-часового рабочего дня нужен отдых, уборщица только пылесосит и моет полы 1 р в неделю.

А с мужем поговорить в Ваш список совсем не входит?

ДА НЕ ХОЧЕТ ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну как объяснить???? идёшь к нему с лаской и комплиментами, с распросами как прошёл день, что хорошего, а у него мина, словно отвращение, типа достали все, отсать и всё!!!!!!!!!!!!! почему же я по 5 листов мелким печатным текстом писем пишу, потому что Я ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ ОБО ВСЁМ, а ОН НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не понимаю, что у вас тогда делают няня, домработница и стиральная машина. Честно. Если та самая хваленая няня не может себе с ребенком приготовить перекусить - в сад ее, простите.

Ну заботливой мамой и примерной дочерью можно быть и не живя с родителями, более того, не имея в помощниках домработницу. А не пробовали хоть разок махнуть рукой на дела, взять бутылек и мужа и таки поговорить по душам?

### ######! Цензурных слов нет. Взрослая женщина не может провести вечер с мужем, потому что ЧТО РОДИТЕЛИ СКАЖУТ!!!!!!! При таком инфантилизме что вы о мужа хотите? Разделите в конце концов квартиры и ходите друг к другу в гости. А живите С МУЖЕМ, а не всем табором.

ээээ... ну не стоит так близкор воспринимать чужую ситуацию!!!! Если бы МУЖ сказал пойдём посидим и поговрим!!!!!! ЕСЛИ БЫ!!!!!!!!!!!!!!!! меня он вообще игнорирует, а если он и я решили просто пиво с чипсами выпить, то он идёт и садится в зале, читает кпк, играет на маленьком компе, смотрит телек и его НЕ ТРОЖЬ! :( неужели думаете что я не пытаюсь организовать приятные обоим вечера, а ВЫХОДНЫЕ!!!!!!!!! пытаюсь что-то спланировать, но ему нужно 2 выходных спать до 13.00, потом долго раскачиваться, потом телек, комп, кпк, и спать после ужинааааааа..... что за жизнь????

Ну, кто-то же должен первый начать!

АВТОР, ВЫ ЧТО??? ВЫ ЖЕ ЗАМУЖЕМ??? ЗА-МУ-ЖЕМ!!! Вы до пенсии будете на родителей оглядываться?

Лично нам ребенок пить вино не мешает. И никогда не мешал. Вот пиво - да... Он пытается заполучить себе тот же напиток:-0

Второй раз замужем, все подруги замужем, но увидеть мужа, который бы следил за пополнением в доме запасов бытой химии и зубной пасты РЕАЛЬНО не приходилось, да и зачем такой фигней себе голову морочить? Пишется список всей этой фигни на месяц- идете сами в магазин или его засылаете. О чем здесь вообще разговаривать. Представляю себе как удивился бы мой муж подобным претензиям. Да и по жизни удобнее, когда один человек за всем этим следит и знает - что есть, а что кончилось, а то у семи нянек... Мне кажется вас напрягает не это, а недостаток душевной теплоты и близости с мужем. попробуйте сами быть поласковей и позаботливей, может и он ...того...

не в десятку, а просто в яблочко!!! :) если бы он сказал, что я у него самая, самая, что хозяечка, сама всё умею, что у меня лучше получается, что он любит меня и ребёнка, просто поговорит со мной, то Я САМА БЫ ВЫНОСИЛА МУСОР, покупала продукты и запасы, фиг с ним, отводила и приводила ребёнка в сад, вышивала ночью крестиком и была бы примерной женой!!!

а также чухала ему спинку, готовила вкусности, отправляла бы на пиво с друзьями и не тревожила бы ночью ;)!!!

Автор, все в ваших руках!!! Муж поддается улучшению и апгрейду )) Я тут недавно поняла, что мой муж - это просто золото, т.к.: 1) ежедневно принимает ванну или душ 2) выносит мусор сам или после первого предупреждения (ну т.е. через раз) 3) ежедневно меняет трусы и носки, грязные сам относит в корзину для белья 4) если в кармане появилась дырка просит ее зашить или зашивает сам 5) умеет готовить 6) моет посуду 7) ему совершенно пофигу если я что-то не успела сделать дома "по хозяйству", к мелочам не придирается 8) ест все, что я готовлю 9) сегодня, когда сыну приснилось что-то страшное и он заплакал во сне, сидел с ним и успокаивал, пока сын не заснул 10) дарит мне цветы просто так без всякого повода

всё сходится кроме № 2,6, 9,10 :( :)

И правда золото :-)

Вы замужем за папой или все-таки за мужем? ;) Как бы это не звучало, вам надо устранять из жизни помощь папы. Из личного примера. На днях у нас ночью сгорела люстра. Первая реакция мужа - позвони своему папе, пусть приедет и посмотрит. Типа там работы на 20 мин - либо починить можно (тогда пусть починит), либо нет. Моя реакция была - я возмутилась. В конце концов, у отца моего и без меня дел выше крыши. Ну и как итог - муж сам залез, снял, починил, повесил на место и поимел еще один повод для гордости :) А я не осталась в темноте, да и папу не напрягла ;) Так и вам надо расставить акценты правильно. Что если не муж - то больше просто не кому. Тем более, что он действительно все может сделать. А когда сделает - гордитесь им! :)

спасибо за ответ, я хочу чтобы муж был хоть на 45-50% похожим по заботливости на отца! НИКОГДА не бегу к отцу по поводу и без! ВСЕГДА обращаюсь к мужу!!!! ВСЕГДА!!!! но если обращалась 150 раз за форточку, он отвечал потом, потом, а отец пришёл на кухню нашу, увидел и всё сразу исправил, мне было очень стыдно за мужа, я всегда даю приоритет в судьбе семьи мужу, а не отцу... но если у мужа не получается отвести меня с ребёнком куда-либо, папа звонит и сразу же предлагает свою помощь, и так во всём, муж может-не может, хочет-не хочет, а отец всегда для меня помощь, всегда!!! и отец никогда не упрекает моего мужа, не делает нравоучений, но когда уже вообще швах, то говорит мне, что ж это такое, есть у тебя муж или нет, отец у ребёнка... это самое ужасное, быть не идеальной для отца из-за мужа.

ДОговоритесь с отцом, что он не будет вам помогать вообще. Ну разве что в крайнем случае, когда муж по объективным причинам не может - вы оставляете за собой право к нему обратиться. ОБъясните папе, что вы хотите с уж нучться обходться с.

А сделать мужа похожим на отца у вас не получится, даже не пытайтесь. Вы просто научитесь жить вашей с мужем семьей, решать самостоятельно свои проблемы, без участия вашего папы.

Автор, а Вы пробовали мужа просить? Не с претензией "ты что, не слышишь?", а "налей, ПОЖАЛУЙСТА, ребенку молока". По поводу мусора, зубной пасты, продуктов - абсолютно обычный муж. Моему тоже в голову не придет самому что-то покупать, но одно дело предъявлять претензии "ты что, не видел что паста кончилась?", и другое - позвонить в конце рабочего дня и поросить заехать в магазин. Короче - у Вас уже просто накопилось раздражение, и на любую с его т.з. фигню, Вы взрываетесь в претензиях. Попробуйте общаться просьбами и не ждите, что Ваш муж станет Вашим папой.

оборащаюсь, и не только с просьбами, но и с письмами, милыми смс-ками, поцелуями, "приставаниями"... с моей стороны упрекнуть не в чем... попросить??? молоко??? да все последние 3 года так и делаю, сделай, пожалуйста молоко!!! На что ворчание, иногда рычание, что его разбудили.... блин :(

А зачем молоко ДЕЛАТЬ? Ведь это же готовый продукт. Приготовили с ночи 2-3 бутылочки со стерилизованным молоком и поставли в комнате у дочки.

так нам три с половиной, пьём из чашки - подогреть в микроволновке и мёду положить, вот и приготовить...

Зачем греть? Оставьте в теплой комнате. Мед положите заранее. Если нет бутылок - купите чашки с крышкой или поильники.

молоко быстро пропадает, не хочу опасаться что даю не свежее молоко... если ей его захочется ближе под утро...

Покупайте стерилизиванное, оно всю ночь стоит спокойно.

из пакета??? тетрапак??? или которое тридняхранится только? мы последнее пьём. не думаю что холодное молоко это ночное питьё для ребёнка... сама тоже не пью холодное на ночь,для сна нужно тёплое молоко с мёдом!!!!

А что такого страшного в тетрапаке? Послушайте, вам по-моему нравится превращать свою жизнь в кошмар. И это все при наличии сада, домраотницы, няни и живя в 21 веке. Может, вы и стираете на руках? "Большевики любили создавать себе трудности чтобы их героически преодолевать".

ППКС!!! Вообще-то, если прокипятить молоко, которое хранится три дня, оно сохранится гораздо дольше. И можно приготовить (размешать мед в молоке) не три бутылочки, а три чашки, поставить возле детской кроватки, а под нее - горшок. По-моему, автор сам ищет оправдания создавшейся ситуации. И ей нравится выставлять себя жертвой.

по-моему, скорее не жертвой, а героической супер-мамой, готовой ради ребенка расшибиться в лепешку. Вот только негодяй-муж ее не ценит и в лепешку расшибаться не хочет

да, ЭТО определение мне намного больше нравится!!! ;) а почему бы ему и не расстараться ради ребёнка, если не ради меня :)

Потому что у него может быть другие взгляды на воспитание ребенкаи на необходимость молока ночью

Да потому что он жить хочет, а не совершать трудовые подвиги.

молоко в тетрапаках напичкано консервантами, стараемся его не покупать. а про хранение молока в три дня... эээ в холодильнике? да! а вот в комнатной Т при центральном отоплении - нет, к ночи остатки молока сворачиваются совсем и отделяется вода, так что не даё Бог напоить ребёнка свернувшимся молоком...

Автор, вам вобще разница между стерилизацией и пастеризацией известна?

Столько раз прозучало слово папа...(я тоже своих родителей очень люблю:) Думаю Вашему мужу не нравится, когда Вы сравниваете его со своим отцом (сделал быстрее, сделал лучше)супруг включил защитную реакцию и живет припеваючи. Раньше таким не был- это результат совместного проживания (у меня брат с семьёй живет с родителями,посмотришь на него думаешь бездельник и эгоист, но самом деле привык, что все сделают родители, когда родители уезжали,ВСЕ делал! даже с собакой гулял. Делайте выводы и удачи:)

не хотелось так уж заострять на этом, но иногда вот все мысли о сравнении, хотя стремлюсь никогда без надобности помощи у родителей не просить, но отец предугадывает все проблемы и проблемки и решает их ещё до их появления :)! стараюсь как бы в мирке своей семьи вращаться, но если я не буду разговаривать и делится обыденными темками с родителями, то с мужем я буду молчать, плакать, слышать упрёки, окрики и отталкивающие движение, типа отстаньте... пока это вот так...

Объясните отцу, что вам с мужем недо поучиться самостоятельности. Что вы очень ему благодарны за заботу и очень ее цените. Но хотелось бы уже чего-то добиться самостоятельно.

Спасибо за все переживания :), вот поругались втихомолку даже, сегодня всё куплено, лежат две зубные пасты, он и я купили, ребёнку вкусности, молоко на ночь, шампунь, т. бумага, нежная бумага для дочкиной попки, вчера принёс дочке новые развивашки и весь вечер и сегодня они вместе играли за компом, изучали математику и алфавит :), здорово не то слово!!!! но почему нужно поссориться чтобы добиваться нормального поведения????????????????? вчера даже отдохнула вечером :), чувствовала что заболеваю гриппом, отлежалась и выпила таблеток, сегодня как огурец... :) спасибо всем!!!!

...

ДЕВОЧКИ, сегодня ночью приснился сон, где выпивший муж уходит с вечеринки, на которую пришёл со мной, с двумя красивыми кралями, игнорируя мои просьбы уйти домой, потом звоню я ему, после часа-другого ожидания в том же клубе, поднимает трубку ДЕВУШКА и о ужас, хихиканье, пьяные разговоры, я ору, плачу, муж отнекивается, ну так получилось типа, не хотел, зая, вот.... Я рву на себе волосы, ору на ту б... и вся в слезах... потом он звонит ещё раз и говорит, что полюбил ей, уходит, вот так........ описать свои слёзы и рыдания не могу просто... еле проснулась!!!!!!!!!!!!!! :( плачу.... утром не могла понять он со мной ещё или нет.... так вот :( БУДУ САМА делать молоко, БУДУ сама покупать зубную пасту, БУДУ САМА укладывать ребёнка :( :( :( :) :) :)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не надо ДЕЛАТЬ молоко. Его делает корова. Научите дочь наливать себе в чашку этот напиток из пакета.

А еще лучше покупайте двухсотграммовые пакетики, можно с трубочками. Они точно не испортятся за ночь.

из холодного пакета???? наливать??? молоко корова не делает, а даёт ;). А холодное молоко мы не пьём и ночью считаю лучшим питьём способствующим засыпанию горячее молоко с мёдом :). кто не согласен - не спорю. а холодильник наш имеет нижнюю морозильную камеру, верхняя обычная наинается на уровне выше головы ребёнка... он должен ночью тащить табурет??? да и я присосавшиеся двери не сразу могу открыть... нонсенс о ребёнке в три года наливающем себе в 3 часа ночи молоко их пакета, может из холодильника? нет, ну и на этом спасибо! топ не про ребёнка, а про мужа. Но спасибо за ответы, НЕКОТОРЫЕ, возьму к сведению!

Что-то у вас ребенок с "лучшим питьем для засыппания" всю ночь скаачет. нонсенс о ребёнке в три года наливающем себе в 3 часа ночи молоко их пакета, может из холодильника ******* Родители, ппопдсккаакивааающиее 3 рааза заа ночь, чтобы попить здоровог 3 -летнего!!!!! ребенка молоком - тоже нонсенс.

Вполне возможно, кстати, что муж эти ночные танцы не одобряет, потому и не хочет принимать в них участие. И в некоторых других вопросах считает, что если жене нравится усложнять себе жизнь - пусть усложняет, но себе.

да, уверена, что он на 100% так и думает, получается что так... но как же слушать плач ребёнка ночью???? ну а случай когда у Ребёнка была Т 40 ночью, я пыталась разбудить мужа, чтобы он помог мне принести обтирание, лекарства давала одной рукой, второй раздевала дочь, бежала за теблетками, он ужасно ответил: Ну а чем я могу помочь, на моё восклицание, что у ребёнка высокая Т!!!!! :(

Значит, Ваш муж из тех мужчин, которые упорно делают вид, что намеков и подтекстов не понимают. Не психуйте, будьте мудрее. "Ну а чем я могу помочь?" - "Принеси из аптечки такие-то таблетки, налей воды, помоги раздеть ребенка". И все. Наврядли он ответит "сама-сама". И еще. Мой муж мой ночами не спать с маленькой Машкой. Был у нас такой период, когда она в час-два ночи просыпалась и не менее трех часов гуляла. Я могла спать всю ночь, а он кувыркаться с ней. НО: только если он не успел до этого заснуть. Если он спал - хоть температура, хоть потоп, хоть пожар - разбудить его просто невозможно, а уж тем более о чем-то допроситься. Больше нагружайте его с вечера с договоренностью "ты вечером - я ночью". Кстати, дочка категорически отказывается пить компот, сок, воду? Попробуйте ее приучить к напиткам, которые можно ставить в комнате. И я не уверена, что в 3 года ребенку можно употреблять такое кол-во меда.

так я с рождения ребёнка пыталась договорится!!!! ты например, до часу ночи с 11, а я всю остальную ночь! или, ты отвозишь ребёнка в сад вторник-пятница, а я остальные дни, так как тогда получается, что можно больше поспать утром, или... ну много всего!!! готова-согласна-пытаюсь его разговорить, договорится, не кричу, предлагаю компромисы, ан нет... отмалчивается, и всё равно спит утром, не делает молоко, не отводит в сад, 1 раз было только, всё налаживается после ссор, потом опять пошло-поехало!!!! или говорю, ты вечером погуляй с ней часик, я всё сделаю и самам её уложу спать и ты можещь отдыхать, так нет, ребёнком занимаются родители, я бегаю из комнаты- в комнаты, тк. они утсали очень, ребёнок перевозбуждён (все ведь дома только после 8 вечера), а он смотрит спокойно телек или кпк читает, а мои родители никогда его не упрекают, не скажут, займись ребёнком, потом только в крайнем случае мне высказывают...........

Видите ли, у вас получается как в той притче про мальчика и волков. Если постоянно дергать мужа из-за никому, кроме Вашего личного перфекционизма, не нужной ерунды, то когда возникает ситуация, когда действительно нужна помощь, она в его сознание уже не проникает - канал заблокирован.

ТОлько хотела про эту самую притчу написать:-)

Не говоря уже о том, что от молока больше писать хочется. Да и добавление меда... Это вообще лишнее. Да и сладкое ночью для зубов вредно.

Вы правы, топ не про ребенка. Но просто невозможно пройти мимо и не высказаться по поводу этого ночного молока. Попробуйте для начала упростить себе жизнь хотя бы в этом вопросе, тогда у вас останется больше сил и времени на решение вашей основной проблемы - отношений с мужем.

Какие-то неправильные у вас выводы в результате получились. Если у вас все останется по старому, то вас хватит ненадолго, потом опять начнется недовольство, ругать и т.д. Поговорите наконец с мужем и хоть немного отделитесь от своих родителей. Вам надо научиться жить своей жизнью, а не быть вечно при своем замечательном папе. Может быть ваш муж еще не разбрался, что именно ему не нравится и чем он недоволен, но мне кажется, что все дело в отсутствии собственной жизни. Со стороны по вашим постам очень заметно, что папа занимает в вашей жизни слишком большое место.

Какая же Вы глупая ,Автор! Никого не слушаете кроме себя. Да муж скорее убежит от истерички, невысыпающейся по ночам с претензиями к мужу и ребенку.

Детский сад какой-то. Квартира, сдвоенная с квартирой родителей - да я б из такой сбежала назавтра. неважно, кто там "сдвоен" - мои родители или свекры. Папа вечно "рулит", дочка в 3-х летнем возрасте неспособна спать одна спокойно ночью.. (автор, а вы дочку "убегать"-утомить не пробовали? Или папа не рекомендует? Чудо, что муж еще не сбежал из такой сказки - я б на его месте сделала ноги, прихватив ребенка. Какое там, нафиг себя "хозяином чувствовать", тут жалкий приживалка при ПАПЕ, неспособный СООТВЕТСТВОВАТЬ блистательному. Автор, вопрос - а нафиг вы вообще замуж пошли? Или ПАПА велел? Взрослейте уже, что ли.

Кажется тут все пришли к такому мнению, только высказали его с разной степенью резкости. Удивляет только что автор не понимает очевидного

я должна понять, что муж который пофигист хороший, я которая бегаю и забочусь о семье плохая, мои родители тоже черезчур заботливы, квартиру продать, купить отдельно... ну не получится сейчас так, куда переезжать? зачем???? может такое мнение сложилось из моих эммоциональных постов, но родители ни в коей мере семье молодой не мешают, они без стука не могут войти на нашу половину, они очень демократичны. ни в них дело... просто пример есть перед глазами. всё равно спасибо за мнение всех!

Родители сами может вашей семье и не мешают. Мешает вам то, что они занимают в вашей голове слишком много места. Не надо мужа сравнивать с папой, не только говорить ему об этом нельзя, но и про себя не надо этого делать. Это тупиковый путь. Поймите, что ваш муж - другой, и учитесь жить с ним, не думая постоянно о родителях. И если у вас не хватает сил и времени на разговоры с мужем, то попробуйте проще относиться к делам. С молоком за несколько часов ничего не сделается, налейте его с вечера. Другие дела тоже могут подождать до завтра (и не важно что подумают об этом ваши родители). Остановитесь, и попробуйте наладить с мужем контакт. А вообще, складывается ощущение, что вам нравится ощущать себя героической мамой-хозяйкой, замотанной до невозможности, старания которой почему-то не оцениваются бездельником-мужем.

ваши взрослые советы в таком тоне не нужны не мне, не моей семье... "убегать" ребёнка, он что лошадь??? прибегать с работы в обед и гонять её что-ли, ерунда... ребёнок в трёхлетнем возрасте... да многие лет до 12 с родителями спят, а тут маленький ребёнок... и если у вас не такие родители мне вам нечего рассказывать... не хотела чтобы так прозвучала, но они замечательные, муж тоже не плохой, а по всем высказываниям выше получается, что он золотой, но вот от него тепла не хватает, хотя ему внимание постоянное............................. ДЕЛО НЕ В РЕБЁНКЕ, ТОП ПРО МУЖА и его отношение к жене.

Я ж говорю - детский сад. "Убегать" ребенка - это обеспечить его достаточной физической нагрузкой. Погулять подольше, поиграть в подвижные игры. Ребенок не будет спать, если он не устал. Если вы спали со своими родителями до 12 лет - ну, флаг вам в руки, что ж жаловаться-то, что спать приходится не с мужем, а с дочкой и молоком? Родители не заходят без стука.Ржунимагу. Ну представьте себе, что вы живете со свекровью. И она не заходит без стука.Но присутствует за стенкой. Как вам, чувствуете себя хозяйкой? И муж все время сравнивает вас со своей мамой, сверхчуткой, сверхзаботливой, сверхаккуратной..Разве из такой сказки можно уйти? Куда?? Зачем?? Впрочем, совет да любовь вам. И мужу терпения

перечитайте топ, я никогда не жаловалась на ребёнка (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), меня не напрягает совместный сон, меня пугает не желание помочь мужа, конкретно, например, в случае не желания приготовить молоко ребёнку ночью. меня устраивает всё кроме отсутсвия теплоты и внимание ко мне как к жене и женщине со стороны мужа!!! Не путайте разные вещи и понятия, и не приписывайте мне несуществующие проблемы ;)

Автор, может быть у вашего мужа взгляды на питье трехлетним ребенком молока по ночам совпадают с форумскими, и поэтому он не хочет помогать вам в этих бесполезных хлопотах? Может быть он вообще придерживается других взглядов на ведение хозяйства, но поскольку пришел жить к вам и вашим родителям, то права голоса не имеет, и поэтому самоустранился?

Вас это не напрягает - это напрягает мужа.

спасибо всем, на данном этапе после ссоры пока нормализовалось всё... дальше будем стараться понимать друг дргуа получше, но вот как в это обсуждение вовлечь мужа???

И еще вопрос6 а как же у вас с сексом, если муж зщасыпает намного раньше вас и 3-летний ребенок спит с вами в одной кровати?

Какой секс? А ЧТО РОДИТЕЛИ СКАЖУТ????????

глупо :( много семейживут с родителями, и наша семья ТТТ вэтом смылсе замечательная, все друг друга уважают, живут дружно и весело... хочется только ласки от мужа и понимания, а вы глупости говорите.... не надейтесь на грубость, я редко пишу анонимно и не имею привычки отвечать бестактностью на бестактность...

А если родители не мешают Вам сексом заниматься, почему Вы отказываетесь посидеть с мужем вечером за бутылочкой вина и все обговорить под предлогом "а что родители скажут?"

Лен, у нас тоже спит;-) Правда, приходит к нам, когда мы уже... как правило успеваем сделать ВСЕ ДЕЛА;-) Вчера пришел рано... Когда у нас еще телевизор работал... Я тут же выключила, чтобы его не расколбашивать... Павел (с вопросительной интонацией) "КанАТ?" (Конец? - он так всегда говорит, когда ему пресекают просмотр мультов)... Я ему "Ага... Конец-конец... Иди, чучело... Завтра попозже приходи, ага?" :-D

а "приходи попозже, чучело" это пример для подражания???? и все дела нужно делать не в момент когда ребёнок может зайти, а когда он спит, имхо.

Если ребенок пришел (когда бы он ни пришел) - его никто уже никуда не гонит:-) А лишь в шутливой форме высказывается пожелание, чтобы в следующий раз... он проникся... экзистенциальными проблемами... ближе к утру;-) И все "дела" откладываются до его полного засыпания... даже если они находятся на той стадии развития... когда их откладывание вредит потенции и психике супругов:-D

а у вас :(??? на бестактный вопрос такой же ответ... как у всех, у нас две комнаты, кухня, ванна, выбор есть!!!! ;) Но реже чем хотелось бы, эт да... но из-за ребёнка, опять же, или родителей, а потому что ОН УСТАЁТ, а я по его мнению нет.

Я бы тоже уставала, если бы за этим каждый раз надо было тащиться в другую комнату, в ванну или на кухню. ПРо себя могу ответить. У нас дети в нашей койке не спят, и время у нас друг на друга есть.

Я, конечно, все понимаю, но МУСОР-то почему нельзя вечером выносить? Неужели из-за приметы? ;) Так, знаете ли, на кухне лучше плохие приметы, чем хорошие тараканы, упитанные такие...

тараканов нет и не было, а вот в примету верю, ведь ребёнок в доме, это личное дело каждого... и деньги нельзя давать после захода солнца и хлеб из дому... не мания, но просто так в семье издавна повелось, хоть и не всегда придерживаемся, но вот мусор после захода не выносим. вы выносите???

Выношу иногда. Например, когда свежую рыбу на ужин разделываешь, от требухи запах не самый лучший.

а что говорит примета-почему нельзя вечером мусор выносить?(просто я первый раз такое слышу).

Типа деньги из дома уносишь. Только почему ночью, я еще ни разу не слышала объяснений :)

ерундень полная)) у меня родители живут в доме постройки 50-х годов,где мусоропровод по планировке на кухне,его давно замуровали по гигиеническим соображением, так родители ВСЕГДА выносят вечером мусор на улицу(мама терпеть не может грязь и мусор)!:-)пока не разорились)))

автор, как это ни грустно но вы утонули в илюзиях. я в разное время примерила на себя все ваши, когда жили вместе с родителями(моими естессно)все были счастливы(конечно муж тоже казался счастливым, и всегда говорил что ему все нравится) но я забывала что жить в чужой семье это дискомфорт по любому.разьехались и все -кончилась любовь у них. также думала что выносить мусор это посильная задача для мужчины- опять ошибка.мне популярно обьяснили что хозяйство-немужское дело. ну отсутствие секса-это классика заблуждений, конечно он устал, угу, да да да. вы просто для него теперь не женщина а мамка. это мне говорили многие папаши про своих жен в том числе и мой муж. если бы мне несколько лет назад такое сказали( ну про илюзии) я бы обиделась , не поверила, и сказалабы что все это не имеет ко мне и моей семье никакого отношения. верите вы или нет но муж ваш не изменится, уверена в этом на100%(конечно надеюсь на то что ошибаюсь).вам надо только решить можете вы так жить или нет. в принципе это не сложно, но с годами надоедает. мы вот расстались.

грустно, но я надеюсь... а отдельно вы жили????

так мы не разводились пока, живем отдельно.а до этого 1,5 года совместного кризиса. сама не знаю чего хочу. но единственное чего я достигла это понимание того что он не изменится(также как и я). а так жить невозможно. а вам УДАЧИ

Ой ,почитала ,почитала и устала..:) Скажу вот что 1. - мужа можно изменить!!! Я вышла за своего - ему было 38 за время совместного проживания муж ОЧЕНЬ изменился в нужную мне сторону. Руководствуюсь принципом, что дрессируются даже ежики но любовью и лаской. На вашем месте я бы думала бы думала ,пробовала бы пробовала, пока не добилась бы необходимого результата... 2. если бы была ситуация когда муж без конца говорил МАМА, МАМА или там она бы приходила предлагала бы помощь или что то делала для нас - УБИЛА бы (это в мыслях) ,а более реально я б распрощалась...либо с мамой либо с мужем, при нежелании понять... Очень ИМХО ,автор прошу не обижайтесь, но чесс слово ТАК МНОГО ПАПЫ !!!!

спасибо, :). много??? да потому что про мужа наболело, вот потому и показывала пример, на который хочу чтобы он равнялся, а помощью никогда излишней он не допекает, ИМХО, надо - поможет - нет, справляйтесь сами, просто он как тыл, не только для меня, но и для мужа... и мне хочется, чтобы муж понял, что я всё равно его (мужа)считаю главным, любимым, надёжным, но он постоянно доказывает обратное.......................... и если сложилось впечатление, что я как назойливая муха зужу над егот ухом, что отец лучший, папа то, папа это, поверьте мне - это не так, всё наоборот, это отцу я пытаюсь показать какой у меня замечательный муж и люббую его победу я преподношу с гордостью!!! Он сделал то и это, догооврился там и здесь, свозил нас туда и туда, а также подарил мне 27 роз :). Так что может всё не так безнадёжно???

А зачем вы отцу пытаетесь доказать, что муж хороший? Вы с ним эту тему лучше не обсуждайте, ничего хорошего из этого обычно не выходит. И не надейтесь, что муж начнет на папу равняться. Просто перестаньте даже думать на эту тему. Представьте, что муж бы был без ума от собственной мамы, ее пирогов, хозяйственности и т.д. И мечтал бы, чтобы вы стали хоть капельку похожей на нее. Чтобы вы делали - неужели послушно учились печь пироги???

:) когда то мой отец сказал что меня муж выгонит в первый же день :), потом подумав сказал - на второй ;) - типа брачная ночь... :), т.к. я не умела готовить, ну там самое простое... СЕЙЧАС!!!!!!!! я в списке вкусных паспортов в рецептах на еве!!! у меня спрашивают советы, и рецепты ;)!!! так что почему бы и нет... я всегда готова учится, шить, вязать, вышивать, печь, быть искуссной любовницей для своего мужа и интересной женой, лишь бы он проявлял к этому хоть какой интерес!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну надо же, вы и тут не смогли не упомянуть об отце...

"всё наоборот, это отцу я пытаюсь показать какой у меня замечательный муж и люббую его победу я преподношу с гордостью!!! " Автор, Вы правда не понимаете, что это не наоборот, а то же самое, только вид сбоку? У Вас отец - основная референтная персона. Как именно это проявляется - ставить ли его мужу в пример, бегать ли к нему отчитываться достижениями мужа - совершенно не имеет значения. Для Вас "дочь" - основная жизненная роль. Это очевидно каждому, кто Вас в этом топике читает. Неужели Вы не понимаете, что мужу это не может быть неочевидно?

Небезнадежно. Мое мнение что инфантильность мужа - реакция на что то ,возможно он чувствует себя подавленным папиным авторитетом, возможно ему некомфортно жить с родителями. Тому подтверждение - раздражение как реакция на ваши просьбы... Может все таки попробовать отделиться от родителей??? Или вместе поехать отдыхать ??? А если он не хочет с вами ехать - я б поговорила с родителями и как будто с их стороны поступила просьба освободить пространство ;) Ему некуда будет деваться... И постарайтесь на этот момент не трогать его, а прото воспринимать как есть... Постепенно он успокоиться... Еще я бы почитала всякие книжки психологические, можно даже про детскую психологию :))))) Мужчины они ж как дети... Мой был ну почти такой же ,я наплевала ,расслабилась и перестала его тыркать и смтрю сейчас сам все делает :)))) Иначе никаких нервов не хватит :)

Это мужское, при этом ему наверняка не все равно. У него просто стресс тоже и он отгораживается вообще. Когда порастет ребенок - ходить,-говорить начнет - будет по-другому наверное. Ну я так думаю, а там кто его знает.

ребенку автора вообще-то 3 года уже

агаг, он мне тоже так говорил, я ждала и надеялась, а он УЖЕ ГОВОРИТ И ХОДИТ!!!!!!!!! НАМ 3 ;)!!!!!!!! Теперь папа устаёт от дочкиных визгов, писков, мудрых изречений :) и лазаний по папиному торсу :)

спасибо за ответы :).

Прямо как растение какое-то - ваш муж. На всё это можно закрыть глаза, если он очень хорошо вас обеспечивает.