Не знаю, что и думать...

И какие шаги предпринимать... Ситуация. Пишу путано, до сих пор не могу собрать все воедино и осознать. Почти 2 месяца назад раскрылась длительная связь мужа. С женщиной той уже 2 года, говорит, что все серьезно, это настоящая любовь и прочее. При этом уходить никуда не спешит (любовница замужем, но в состоянии развода). На мое предложение не пытаться усидеть на 2х стульях, муж предложил не пороть горячку, т.к. идти ни ему, ни мне по сути некуда. Предыстория - несмотря на свою пламенную любовь, мне он рассказывать ничего не собирался как можно дольше (его слова) и вообще не был готов к разоблачению и, следовательно, принятию решений. При этом полгода назад мы купили квартиру, на декабрь месяц был запланирован переезд, квартира выстраданная, 8 лет до этого жили на съемных. На мой вопрос, зачем нужно было устраивать фарс с покупкой квартиры, ответил, что хотел обеспечить меня и ребенка жильем, и вообще, не может уйти, пока не разрешатся все бытовые вопросы (наши с ребенком). После этого я уехала на пару недель, отвозила ребенка к бабушке. По возвращении стали опять обсуждать детали, и он стал говорить, что и меня он очень любит, я самый родной ему человек, мать ребенка. Надо сказать, с момента разоблачения его поведение сильно изменилось - стал приходить намного раньше домой, предупреждать, где он, помогать по хозяйству, стал более внимательным и заботливым,ласковым,выходные все проводим вместе, никаких "непонятных" звонков и смс, при мне, по крайней мере, даже секс появился, преимущественно, по его инициативе. Так вот, по приезде я снова подняла вопрос, когда он собирается уходить и есть ли шанс на сохранение семьи. На это он ответил, что шанс всегда есть, но зависит он не от меня, а от него и от нее, и что в течение 3 месяцев он никуда не уйдет и добавил "а там еще три месяца, и еще три". Я ничего не понимаю, не знаю какие шаги предпринимать, не понимаю его поведение. Есть ли шанс вернуть его в семью? Как? Или выставить его вон? Его поведение продиктовано страхом остаться ни с чем или просто желанием жить одной большой дружной семьей с обеими? Или поступки и слова вызваны чувством вины? Говорит же, не могу видеть, как ты мучаешься. Еще раз прошу прощения за сумбур, но нужны ваши мнения. Долго не хотела здесь писать, надеялась, что сама смогу разобраться. Не получается... И очень тяжело и больно все это.

слишком расчетливо он все обставляет. Сложилось ощущение того, что пытается запасной аэродром сохранить. Особенно про три месяца убило и то, что все зависит от их решения

У самой была первая мысль про запасной аэродром. Чувствую себя марионеткой - захотели, на гвоздик повесили, понадобилась - сняли, пыль обтерли.

Хорошо устроился! Все у него по полкам. все запланировано. Ну так вот пусть и планирует СВОЮ жизнь, а в вашу не лезет больше. Вы сами понимаете, что эта беготня от дома к любовнице законцится не скоро. И вы и любовница будете постоянно жить в надежде, что все устроиться. Он решил, что право выбора за ним. Попробуйте отгородить его от себя, вы уже свободная женщина, стройте свою жизнь, не подстраивайтесь под него. Поступайте как он. Такое поведение защитит вас от неопределенности и нервотрепки. Дайте ему понять, что с тех пор как все раскрылось, семью он расколол и теперь его жизнь - где то там, а ваша с ребенком здесь. Вы с ним ПОКА еще проживаете вместе, но это не дает ему право решать за вас как ВАМ существовать. И почему от его решения должна зависеть судьба вашей семьи? Муж видя, что обе женщины его "принимают" сидит на двух стульях и данная ситуация будет длиться бесконечно. А вдруг любовница завтра передумает разводиться и он что снова вдруг станет "вашим мужем"? Вы не должны этого допускать. Внесите ясность в отношения и поставьте его перед фактом, пусть проживает, спит , есть, заботиться о ребенке, но как на жену - на нас больше расчитывать и не думает. Я так считаю.

Все Вы правильно пишите. Уже начинаю жить своей жизнью, занимаюсь собой, ребенком, учебой, только по привычке вещи ему перестирываю. Но очень больно и обидно, хочется ясности, т.е. честности. Не дождусь, видимо. И не хочу за него решение принимать - выпихивать из дома в прямом смысле, т.к. он автоматически становится бедным-несчастным-брошенным при плохой жене и т.п. Да, он мне еще сказал, что несет передо мной моральные обязательства (даже не нашлась, что ответить, буду думать, что мы с ребенком для него едины в 2 лицах), а я могу считать себя свободной женщиной и строить свою жизнь. Т.е. он готов к появлению в моей жизни другого мужчины. Мне вот пока не хочется.

Все правильно делаете, продолжайте. Все у вас получиться, нужно только немного потерпеть. Вы умная женщина и сами прекрасно понимаете, что как раньше - уже не будет. И не нужно за него принимать решение - за себя примите, делайте как вам нужно. И что значит "быть плохой женой? Он вам рога наставлял, а вы - плохая? Почему вы его жалеете? Он вас жалел, когда сверху на другой тете совершал нелепые телодвижения? Он жалел вас с малышом, когда к другой бабе бегал? Решать вам, конечно. Но в настоящий момент он чувствует себя хозяином в двух семьях. И до тех пор пока вы не прекратите его беготню, покой вам будет только сниться.

Спасибо, особенно за критику, вправление мозгов мне более необходимо, чем сочувствие. За совместную жизнь сделала главную ошибку - растворилась в этом мужчине полностью, отсюда и все неверные эмоции. Еще раз спасибо за поддержку.

Ну, поскольку он наверное дома тоже что-то делает не только для себя, засунуть его вещи в машинку в принципе не в падлу. Но вот эту политику "запасного аэродрома" надо заставить его прекратить.

больше всего в Вашем рассказе меня зацепила фраза, что всё зависит от его решения и от ЕЕ решения!!! Что за бред??? Вот после этой фразы я бы точно его отправила лесом. А вобще..начинайте жить своей жизнью..это не страшно:))

Страшно, пока страшно, четверть моей жизни прожита с ним, отрывается все с мясом.

ну значит оставайтесь друзьями:) хотя..правда..четверть жизни-это сильно...наверное тяжело..просто знаете, ну у всего есть границы..может быть любовница, ну можно собираться уходить из семьи в этой семье тем не менее оставаясь..НО как можно так открыто говорить жене, что место твое больше никак..Т.е. он за Ваш счет решает свои проблемы, жизнь свою на Ваших глазах устраивает..а Вы терпите..да пусть что ли хоть полжизни:)..себя тоже надо любить! И если уж так сложилось, что вы все еще вместе, то по крайней мере нельяз позволять себя не уважать...

Объясните ему, что и от вашего решения тоже кое-что зависит.

Не могу заставить себя снова разговоры разговаривать, я и так инициатор их всех. К сожалению, все беседы заканчивались моими слезами, нервы не выдерживали.

Мне кажется, что ваш муж не совсем определился со своими желаниями, не знает с кем ему быть и вообще не уверен, что хочет что-то менять в своей жизни. Видимо ему и так было бы не плохо - и семья и любовь на стороне, как подтверждение его мужской привлекательности и возможности выбирать себе женщину...может заигрался, раз ТАМ до развода дело дошло, а сам и не готов семью оставить? В любом случае вам тоже стоит донести до него свою волю и свой взгляд на ситуацию, а не ждать когда и что решат ОНИ. Унизительная зависимость ИМХО Лучше решать самой.

3+3+3=9! любовница не беременна?

а хто ж знает. Такими нюансами не интересуюсь.

Т.е. движущий мотив его нынешнего поведения - подготовить запасной аэродром? И не стоит предпринимать никаких попыток восстановить семью? Или это уже невозможно в принципе?

Т.е. он как не собирался выбирать между вами, так и не собирается. Не зачем.

А что с квартирой новой? Вы в принципе проговаривали варианты если Вы с ним расходитесь?

Да, хотя хочу с юристами посоветоваться, сейчас квартира записана на него, у меня есть квартира в дальнем Подмосковье. Уже давно обсуждался вариант, что как только я продаю квартиру и мы вносим деньги в погашение кредита, он переписывает квартиру на меня. Теперь он хочет себе оставть долю в 25 процентов. А я собираюсь отдать вырученные деньги только после того, как на меня перепишет. Все остальное имущество делить не собирается. все оставляет (кроме машины), да и делить -то особо нечего.

А зачем ему доля в 25%? Он соирается осчастливить вас с новым мужем своим приездом к вам под крыло? Спросите у него.

Меня на этот счет терзает множество сомнений. пока говорит вот что. Если я соберусь ее по каким-либо причинам продавать, чтобы он имел первоочередное право покупки моей доли. И от себя могу добавить - боится опять без прописки остаться, прописаться больше негде.

А как вообще выглядит расклад по деньгам? Сколько стоит квартира, сколько уже внесено, сколько осталось погасить. Сколько стоит ваша квартира, какую сумму потребуется выплачивать после того, как часть должга за счет нее будет погашена и кто будет гасить остаток кредита?

Отвечу кратко. Стоимость моей квартиры равна чуть более 1\3 стоимости московской квартиры, если приплюсовать расходы на ремонт. Это сейчас. Планировали продавать попозже, когда цены подрастут, тогда бы, возможно, она стоила бы практически половину. Кредит не банковский, взят мужем на работе, можно сказать, еще практически ничего не выплачено, т.к. брал с отсрочкой платежей из-за ремонта. Весь кредит гасит он, за вычетом суммы, полученной за мою квартиру. Надеюсь, более-менее понятно.

И, кстати, вариант, куда ему пойти сейчас - сдать картиру в ПОдмосковье, чтоб он добавил денег и снял поближе.

Если бы хотел сейчас уйти - нашлось бы куда, сам называл несколько вариантов, при других обстоятельствах, когда решали, продолжать ли снимать квартиру, пока в своей ремонт идет, или каким-то образом попытаться эти деньги съэкономить.

я бы не хотела стать запасным вариантом,а в вашей ситуации так и выйдет.Если у него с ней ничего не получится,будет довольствоваться вами :( а вы сами как,хотите с ним быть?А то получается у вас пассивная позиция,вы ждете что ОН с НЕЙ решат....

Пока я сама для себя пытаюсь понять, что же хочу. Одно знаю точно - как только выйдет с вещичками за порог, обратной дороги не будет. Но! Я выше написала уже, что квартира записана на него, он собственник, прописан там, захочет в этой квартире жить - выселить не смогу (это уже черные варианты рассматриваю).

Предложите ему пожить как соседям. Скажите, что вы очень недовольны, что он вам врал столько времени. А сейчас вы будете налаживать свою личную жизнь. А через 3 месяца посмотрите, нужен он вам будет, или нет. "Так что, дорогой, сегодня с ребенком посидишь? А то я в ресторан хотела".

Ну, с этим проблем нет, остается с ребенком спокойно. Тяжело жить как с соседом, свои же привычки трудно изживать. Пока его рядом нет - более-менее все прекрасно, приходит с работы домой - натянутость отношений нервирует, мягко говоря, и необходимость общаться тоже. Верю, что время лечит, но скорей бы стало легче морально.

Ну, постарайтесь не общаться. Объясните ему, что в такой ситуации оставаться вашем мужем он не может и общаться с ним вам тяжело. ПОсему вы предлагаете ходить вечерами развлекаться по очереди, чтобы друг друга не видеть. Конечно, в другой ситуации проще было бы в шею гнать, но с учетом того, что он недавно вам с ребенком квартиру купил, это было бы некоторым свинством.

Ну вот, все-таки вчера начали очередной тягомотный разговор, в котором подтвердилось, что не уходит никуда из-за банальной нехватки денег на съем. Спросил, если так невыносимо мне с ним жить, может, ему к друзьям уйти. Ничего не ответила, т.к. в голове засела здесь высказанная фраза, что подловато его гнать, учитывая, что он прицельно мне с ребенком купил квартиру. Зашел разговор и про 25 процентов. Тут, если б не была расстроена, повеселилась бы на славу. Монолог мужа был в таком ключе - мне эта доля нужна потому, что если у тебя заведется мужик и будет жить в этой квартире, то пусть выкупает эту долю, окупает мои платежи по кредиту, мол, какого ... я тут горбачусь отдаю ...тыщи в месяц, а там будет жить чужой мужик?