Второй брак = вина перед ребенком?

В топе про мужа и падчерицу промелькнула такая мысль что честнее перед ребенком жить одной до его взросления, чем навязывать отчима, т.к. такая семья неестественна. Весь мой опыт говорит против этого, в результате такого решения были несчастны и матери и их дети. А ваше мнение? (с транслита)

если ребенок маленький совсем и если будущий папа готов взять на себя ответственность по его воспитанию, то почему бы и нет. Не читала топ про падчерицу, но думаю, что если ребенок находится в подростковом возрасте и вообще уже сознательный, то конечно подобрать ему нового папу (как и маму) гораздо сложнее

Как Вы думаете, что Вам тут скажут, тут половина разведена если не больше. Вам скажут или "мой да никогда!" или "Я еще найду такого который бы никогда и вообще самый лучший папа моим детям". Дети совершенно не страдают, если папа их часто навещает. У них есть дом, у них есть отец, да приходящий, это уже от него зависит, чувствуют они что есть отец или нет, и на этот дом никто чужой не посягает. Обычно этом случае дети после 15-лет сами маму на свидания отправляют) Мама не страдает, если устраивает свою жизнь вне дома, приглашая друга максимум на ужин, пообщаться все вместе и с детьми тоже. Я такую жизнь вижу вполне нормальной. Имхо, развод в 7-10 лет это гораздо травматичнее чем домогательство в 15, однако все это делают не задумываются. А если в дом придет посторонний вместо папы, то это просто кошмар. И ребенку всегда будет в чем упрекнуть своих родителей.

Почему? А одной быть - естественно? Одной иногда вообще невыносимо.

Если отношения у отчима и ребенка не сложились, то это будет кошмаром для всей семьи. Нового папу лучше приводить, когда ребенок еще малыш, или ,когда он уже подрос и понимает, что это не папа, а мамин муж, и ничего особенного, кроме дружеских отношений, ждать от него не будет.

В моем случае ( у меня мать вышла замуж повторно, т.е я падчерица) - мать потерла полное мое расположение, приняла сторону отчима (у них совет да любофф типа). Во мне убила все дочерние чувства к ней. В итоге живет с ним лишь бы не жить самой, дочь (т.е Я) её оставила в покое с 18 лет живу самостоятельно. Своих внучек видит тока на фото. Классно все устроились. Своим детям в любом случае НИКОГДА не привиду отчима. Чужой человек никогда родным не станет.

Считаю, что одна из важнейших задач родителей - научить ребенка парным отношениям. Даже если это будут уже другие пары. Связка "мама-ребенок-и-никто-больше-нам-не-нужен-из-принципиальных-соображений" (я не говорю о ситуации, когда так сложилось, что мама воспитываете ребенка/детей одна) мне кажется не вполне здоровой.

Моя мама берегла мои чувства,все боялась кого то домой привести,чтобы мне не было хуже.Я в своем детском эгоизме была этому очень рада.А лет в 17 поняла,что мало того что я отняла у нее то,чего я вообще дать не могу,так еще и замуж собралась,а она остается практически одна,вложив все силы в меня.Как я жалею что не настояла тогда на том,чтобы в ее жизни появился другой мужчина,убить себя готова.Но ничего не вернешь. Мой деть после развода однажды заикнулся,что как хорошо вдвоем,я просто ему обьяснила что отношения мама-дети и женщина -мужчина не имеют ничего общего,что я его безумно люблю,но не могу чувствовать себя счастливой без мужской поддержики и он это понял.Правда псевдопап у нас было несколько,но отношения со всеми были хорошие.

Для ребенка нормально иметь отца. Хотя бы и не родного. В то же время нормально отдавать в семье приоритет мужу, а не ребенку, иначе семья перекособоченная. Но это не касается случаев, когда муж причиняет ребенку вред.

Мне как раз кажется,что семья перекособоченная, если приоритет у мужа/жены, а не у детей. Но это мое мнение.

Мне это кажется странным. Супруги сначала существуют друг для друга. От преизбытка их любви получаются дети. Поэтому откат в отношениях между мужем и женой неизбежно плохо влияет на ребенка. Любовь родителей - причина его существования. Перенос приоритета матери от мужа на ребенка как был лишает его укорененности в семье. Ребенок же от этого первый и будет страдать. К тому же и социально криво выходит: он младше, он должен растьи до любви родителей, а не они опускаться до его уровня. Это не нужно ни им, ни ему.

А почему откат в отношениях? Любовь была и есть, ребенок- результат этой любви. Почему перенос приоритета от мужа к ребенку? Отношения между родителями , сила их любви, не поменяются (если это была любовь). Но ребенок для меня- это центр семьи.

Если ребенок - центр семьи, то чувства к нему родителей становятся сильнее, чем чувства родителей друг к другу. Правильно? Но семья-то изначально возникла и связывается не любовью к ребенку, которого и не было и могло вовсе не появиться, а любовью родителей друг к другу. То есть выше чувства двух взрослых людей и их взрослой любви ставятся чувства неравноправные. Уж не жена прилепилась к мужу и наоборот, а оба они прилепились к своему ребенку. Если становится менее значимой любовь между родителями, то и сама семья становится менее значимой. Но я не настаиваю. Это философский вопрос, тут ничего доказать, думаю, нельзя:) Из эмпирических свидетельств - плачевный результат ненормальной родительской любви, который иногда можем видеть у взрослых мужчин и женщин, которым в результате сложно создать собственную семью и оградить ее от своих родителей.

Ага, а еще объясните, пожалуйста, про уровни любви. Получается, любовь к мужу - это высший уровень любви, а к ребенку - низший?

Не, это не уровень любви К кому-то. Это уровень взаимной любви:) Просто ребенок, он в принципе не способен любить так же сильно как взрослый челвоек - его личность еще недостаточно развита для этого, он не свободен в любви. Поэтому отношения любви с ребенком - хромающие. А между родителями - полноценные. Поэтому они и важнее.

Объясните, пожалуйста, что значит "отдавать приоритет мужу, а не ребенку". Это значит, мужа первого кормить, а ребенка потом? Или как? В каких местах муж и ребенок конкурируют? Они в одной весовой категории?

Можно я попробую обяснить? Имелось ввиду когда с рождением ребенка женщина перестает быть женой, а становится только МАТЕРьЮ, когда перестают ходить куда-то, т.к. у ребенка режим, когда все внимание переключается целиком на ребенка. У нас есть такие знакомые - в первом браке жена была вся поглощена ребенком, они никуда не могли выйти или поехать, не ходили ни на какие вечеринки, ребенок до 3 лет спал с ними в кровати несмотря на протесты мужа. Результат - муж ушел, дама нашла себе МЧ, за него держится, теперь другая крайность - 5 летнего ребенка тащат на ночной сеанс в кино и на взрослые тренировки, из кровати общей выселили в один день и т.д.. Ребенка только жалко:(, он невменяемый стал:(. (с транслита)

Ну вот типа того, да. Кто ты, прежде всего, жена или мать. Я полагаю, что женой надо быть в первую (но не единственную:) очередь женой. Это как в анекдоте: тонет семья цыгана: много детей и жена. Он бегает по берегу и кричит спасателям: матку, матку спасай! Этих еще нарожаем:)

это может и нормально, когда в семье все родные, а вот когда мама отдает предпочтение "новому папе", задвигая детей на задний план, то это уже ненормально

Конечно, в случае в том топе история куда сложнее:) Там в принципе правильный выбор очевиден:) Хотя бы даже и из прицнипа, что муж превыше всего. Ему-то тоже, наверное, не стоит, раз он так слаб оказался, потакать в друных наклонностях - это не в его интересах:)

Много зависит от того, как новый избранник относится к ребенку. Ничьей вины тут нет, это жизнь.

главное искреннее отношение мужчины к ребенку. Если он сумеет стать ему другом (сначала), то все, проблемы не будет. Сужу по своему пацану (5л). Правда он у меня в принципе контактный, но иногда оченно меня напрягает, когда любому кто с ним поиграет в машинки более получаса предлагает у нас остаться ночевать :-)))

Тут недалеко в ТД топик есть...бывшая семья... занятные там есть мнения:) Типа, ваш новый мужчина, с которым вы живете, должен заботиться о своем ребенке от прошлого брака, а вашим детям ОН НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Вот с таким отношением к детям уж лучше и не связывать свою судьбу с новым мужчиной. А самое интересное...это мнение женщин:(

Не естесственно на мой взгляд жертвовать собою ради ребенка и внушать ему мысль, что я для тебя отказалась от личного счастья и теперь ты мне обязан(а). Это крайность, чреватая причем. Другая крайность - часта смена пап... Если же отношения с новым мужем здоровые, настоящие, искренние, если ему удается построить добрые отношения с ребенком, то я только "за". ИМХО

если мать искренне будет думать о ребенке не в последнюю очередь и не отводить ему роль предпоследнего плана, сможет сложить ситуацию так, чтобы отчим понимал и поддерживал нормальные отношения, то лучше выходить замуж второй раз. НО для этого надо иметь (прошу заранее прощения) мозги и большую любовь к ребенку. В таком случае возможны некоторые взбрыки в подростковом возрасте, когда отчим может быть использован как повод, и маме просто надо это пережить, зная, что не то - так другое, а в нормальном вменяемом возрасте ребенок будет только рад, что мама не одна. Это моя теория :) На практике же моя матушка вышла второй раз замуж, предварительно сослав к своей матери жить (за 7000км), годами меня не видела, ни во что не ставила, НИКАК не пыталась наладить хоть какие-то отношения между мной и отчимом (как и он, но ему-то это к чему, я ж чужой человек). Ну в общем я давно уже не в обиде, просто они для меня чужие люди, и меня сильно раздражает необходимость сейчас делать вид, что мы "семья". Дело же не во втором замужестве, а в конкретном человеке, имхо.

Я не считаю. что выйти замуж второй раз преступление. Но я ориентируюсь на свой опыт. Просто. наверное, мне повезло.Моя мама вышла замуж второй раз, у меня отчим, которого люблю и называю папой, и это взаимно. Папа нас с братом никогда не разделял на родного и нет. Сейчас, к сожалению. родители вместе не живут, но и с папой и с мамой хорошие отношения. Я тоже замужем второй раз. Вышла замуж только когда моя дочь сказала что хочет, чтобы мой второй муж с нами вместе жил. Если бы она была против, я думаю этого бы не сделала. Сейчас у нее прекрасные отношения с отчимом и с родным отцом. Обоих называет папами. Гордится, что у нее оба папы такие замечательные(Ей даже подружки завидуют) И что у нее 3 бабушки, 1 прабабушка, 4 дедушки и все ее очень любят.

Не согласна - как падчерица. У меня были хорошие отношения с отчимом, - такие, какие могли бы быть с отцом.