Бывшая семья!

Пожалуйста, помогите разобраться! Дело в том, что я разведена и от первого брака имею двоих детей. Сейчас живу МЧ, он тоже был в гражданском браке, от которого имеет сына 9 лет. Бывей жене он выплачивает алименты в сумме примерно кратной алиментам моего БМ на наших двоих. Кроме того помогает материально не зависимо от алиментов, отдает или тратит в магазинах примерно ту же сумму, что и официальная. Я никогда не против его встреч и посещений мальчика, он его очень любит, да и я сама мама и все понимаю. Сын занимается хокеем, мой МЧ купил для этого все самое лучшее и дорогое. Вчера встал вопрос о подарках на НГ! Я предложила диск на комп какой-нибудь. Он говорит, что это мысль про ПК мальчик мечтает о нем и наверное он его ему и возьмет в кредит. Мы 2 мес назад перестали оплачивать кредит на машину, в прошл месяце много денег ушло на ремонт машины. Живем в моей квартире, все туда покупаю я , он только продукты временами, ком услуги плачу я. Вчера также нечаянно услышала его разговор с сыном по телефону, тот жаловался, что у них холодно, а МЧ пообещал поставить им пластик окна, чтобы не мерзли(есс-но в ущерб нашему бюджету). Моя проблема такая-я понимаю, что мой МЧ оч хороший папа. Но его БЖ всю свою ЗП, в отличии от меня, тратит на себя. Она в новом году хочет увеличить грудь и вживить золотую нить. Ребенка кормит пельменями и беляшами с работы(рассказывал МЧ). Также мой мужчина хочет от меня ребенка. Ну все серьезно, ему нужна семья. Как муж он меня оч устраивает, хорошо относиться к моим дочкам, помогает мне в бытовых вопросах, заботлив и т д. Но меня стало напрягать, что туда (в бывш семью)идет львиная доля денег. Получается, что здесь почти все расходы несу я, отказывая лично себе во многом. а он деньги тратит на бывшую семью. Подскажите как мне быть в этой ситуации. Заранее спасибо.

поговорить с ним...

Я не могу поговорить, т к он скажет это его ребенок и точка, мне надо как-то завуалированно на него повлиять! Или может я просто трушу?

Мне кажется вам надо с ним поговорить о ежемесячном бюджете, то есть он дает какую-то определенную сумму вам ежемесячно на питание и прочее. А потом, постепенно подготовьте его к какой-нибудь тоже крупной покупке в кредит, оформленный на него..раз он хочет еще малыша...что-нибудь глобальное и полезное для дитя..для дома... Может тогда он научиться разумнее распределять свои средства. Как ОТЦУ и МУЖЧИНЕ ему просто цены нет, хотя и вас тоже хорошо понимаю. И еще, ребенок вряд будет просить у отца пластиковые окна.))))))))

А вы уже говорили на эту тему, что уверены в таком ответе?

Нет я еще не говорила с ним об этом. И, конечно, не уверена в ответе. Стала в себе замыкаться, он видит что дуюсь, просит сказать сразу что не так, а я как-то не могу, не знаю с чего начать!

Не дуйтесь. Мужчины намеков не понимают :) У вас когда зарплата? С нее и начните, проявив добрую волю. Выделите часть в общий котел, из которого можно тратить на общие нужды - купить еду, оплатить квартиру и все такое.

ЗП на след неделе, спаибо, так и сделаю. Думала обмануть его, типа деньги еще не получила (он всегда раньше меня получает) и чтобы он продукты покупал! но не буду, наверное правда нужно насмелиться и поговорить.))))

Надо просто буквально выложить зарплату на стол, сказать: "Знаешь, мне надоели все эти глупости с заниманием денег друг у друга, давай на общие нужды иметь общие деньги. Где будем хранить?" Доверие друг к другу надо воспитывать с самого начала. А то ведь случится внезапно декрет или еще что? И как тогда зарплаты друг от друга прятать?

Удачи вам. Мужчины дали прекрасные советы. Все получится. И не откладывайте разговор. А то и правда, погрязнете в каждодневных обидках, и разговор получится не тот :)

А это ваши дети - и точка. И содержать за их счет взрослого дядю вы не обязаны.

У вас бюджет-то как рассчитывается? Как вы планируете траты? Просто получается, что он у вас живет гостем, а семья у него там. То, что сыну помогает - это хорошо. Надо постепенно переходить на общий бюджет, чтобы он у вас не в качестве МЧ числился, с которого только доброе отношение и продукты временами, а нормальным мужем с нормальными обязанностями.

Получается что бюджет мы не рассчитываем никак совсем!!! Не знаю может быть проблема в том, что мы всего несколько месяцев прямо живем вместе. Ладно квартира моя, япока еще согласна оплачивать ком услуги, но считаю, что хотя бы продукты он должен взять на себя. Вот завтра ставим дверь вторую, он сам позвонил, договорился, приедет на установку, но деньги-то мои. Я заранее их откладывала, а потом в воскресенье он попросил занять ему 2000, у меня была 5000 купюра, ее и дала, он сказал, что вечером отдаст. Потом оказалось, что ему не вернули деньги, кот ему были должны. Он извинился. А на сегодняшний день мне нехватает этих денег на оплату установки двери на завтра. Я написала ему смс, что нужно искать денежку. Он мне пока ничего не отвечает. Я считаю, что если раньше, когда еще не жили вместе, он мне занимал и я отдавала, то и здесь то же самое, тем более НГ на носу и я как бы не подарила ему. А пишу МЧ, тк не считаю его пока мужем. )))) чего-то у нас не хватает...

Чего не хватает? "Нас" и "наше" вместо "я" и "себя" :) Заведите общий кошелек. Можете туда все, что получаете, не кидать, но чтобы вот так не занимать-отдавать, надо иметь совместный фонд. Заодно и ответственности перед другом научитесь...

думаю, мне еще и опыта не хватает, мой БМ всегда держал свой капитал отдельно от меня. Он на самом деле прижимистым был. У меня был первый брак, я по нему так сказать и воспиталась. Когда дочки подросли, вышла на работу и тоже стала свои деньги держать отдельно, не говорила сколько получаю... А здесь он все знает, только про премии не всегда говорю:-))) И мне не удобно так сказать, что все,мол, давай все делать сообща. Хотя конечно надо. Спасибо, что пишите мне. Обе моих близких подруги не замужем и не могут ничего посоветовать, а только накручивают... А сама видимо взглянуть со стороны на ситуацию не могу. Спасибо еще раз!

Джазз очень правильно всё сформулировал.Добавить нечего.Желаю вам удачи.И не стесняйтесь говорить о деньгах.Если вы хотите,чтобы у вас была семья,эту тему обойти невозможно.

Присоединяюсь, в целом, к Джазу. Во-первых, не надо лукавить и обманывать - это я про типа зарплату задерживают и всё такое. По крайней мере, не делайте этого сейчас, на стадии формирования "правил игры" :) Во-вторых, не бойтесь разговаривать и не откладывайте разговор на потом, т.к. накопившееся раздражение повышает риск свести нормальный разговор к обмену претензиями - чем раньше начнете, тем спокойней и результативней пройдет обсуждение. В третьих, не бойтесь ЧЕТКО ИЗЛАГАТЬ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ, т.к. мужикам лень заморачиваться телепатией :) В четвертых, не обязательно точно знать зарплату друг друга (а о её приблизительных размерах и так не сложно догадаться), достаточно договориться о размере совместного бюджета, который будет не только покрывать текущие расходы, но и позволит делать заначку на будущее. Договоритесь о том, кто сколько будет вносить в бюджет (это самое деликатное), и пусть каждый со своими оставшимися после внесения в бюджет деньгами делает то, что хочет.

Вам обязательно надо построить общий бюджет, если вы планируете жить вместе, а тем более - иметь общих детей. И, наверное, глупый вопрос. Если мать его сына так нерационально тратит деньги, причитающиеся ребенку, может, его сын может жить с вами? Или это совершенно невозможно? Ведь сколько бы денег ни давал он своей БЖ, до ребенка непосредственно доходит только то, что доходит в виде покупок. А ест он пельмени:(

ВЫ знаете мы это никогда не обсуждали, да и думаю она ребенка не отдаст! тем более она не проститутка или алкоголичка,просто супер любит себя, хочет сохранить молодость подольше. А кто ж не хочет)))? Полагаю, он сам должен так поставить ситуацию, что деньги, которые она имеет на ребенка должны и тратиться на ребенка, а не на свои удовольствия... А он видимо, ничего для этого не делает...еще и зарядил мне вчера-ну и что раз она так делает, я ее осуждаю, конечно, это такой стиль жизни у неё. А мне вот некогда валяться, ногти бесконечно красить, я знаю, что мои близняшки и он кушать хотят и повкуснее. Здесь, наверное еще моя личная злоба на нее, что пристроилась так здорово. А я же сильная и зарабатываю нормально, вот и тяну все сама. Я и лошадь, я и бык...млин

Ее проблемы - это ее проблемы. Вы заведите совместный бюджет, выделите из него сыну достойные деньги, но так, чтобы и вам хватало. Приглашайте его почаще к вам в гости. И все будет хорошо :)

Ой пасиб, чес слово полегчало. Утром на работу пришла чернее тучи, а сейчас, когда приняла решение, мне лучше.

а ещё надо дистанцию между обидами сделать - одна обида на неё (но тут ничего не сделать,у вас цели разные), а друая обида - что он на вас садиться понемногу. Почему бы вам не подойти и не сказать *мне с тобой хорошо, ты замечательный отец, но есть маленькое но, которое может потом превратиться в большую проблемму.* и рассказать, что вам немного обидно, что вы работаете и обхаживаете всех дома на свои деньги, а там ребёнок ест пельмени и идет нерациональное использование ЕГО денег,которые можно было бы потратить непосредственно на ребёнка и совместную жиСТЬ ))) а вот ситуация с дверью мне вообще непонятна...

Вы правы абсолютно :-)))

не поверите - сама на такое наталкивалась, потому и знаю ))) на самом деле нужно сначала разбивать проблему с выяснением причин обид, а потом говорить по пунктам, которые касаются именно этого человека.

а как он к Вашим девочкам относится?

Вы конечно меня извините, не хочу Вас обидеть, но по логике всё правильно. Он обеспечивает своего родного ребёнка, иначе получается он должен Ваших, для него по-любому чужих детей содержать а про своего забыть. Очень помойму порядочный и ответсвенный мужчина, им гордиться надо а не жаловаться здесь. А так в семьях всё решается разговором мужа с женой, в том числе и о том что не устраивает друг в друге. А Вашему БМ его женщина тоже плешь проедает на счёт финансов которые он на Ваших с ним детей тратит? Или Вас бесит, что Ваш БМ не заботится так о своих детях, как Ваш нынешний МЧ о своём сынишке?Поверьте ничего как бы это грубо не звучало, Ваш нынешний МЧ Вашим деткам не должен, а вот ответственность за своего ребёнка он должен нести, что он успешно и делает. Респект Вашему МЧ!!!

Я уже ответила Вскрытие Покажет. Здесь проблема не в том,что он помогает своему малышу. И моих детей он не содержит вообще никак. Это чистая правда. Я трачу на них свою ЗП и алименты. Испытываю искреннее уважение к МЧ и считаю, что мой БМ куда хуже относится к нашим близнецам. Это тоже правда! Просто я не хочу ущимлять интересы свои и своих детей во благо салонов и косметики чужой тети, которая почему-то не считает, что забота о сыне- это обязанность не только её БМ но и непосредственно ее самой тоже. Вот и все.

нельзя исключить вариант, что НЖ вашего БМ примерно так же говорит (и думает) о вас... Она же все-таки мама, и, соответственно, не может не думатьо том, что растить сына э это и ее обязанность. Мне просто кажется, что вы необъективны. Мой муж тоже достаточно много отдает на дочь, охотно покупает ей крупные вещи какие-то, технику, но мне как раз кажется, что это - норма, а иное - отклонение.

Ну, каждый судит со своей колокольни:) Интересно...если бы этот замечательный папа жил один, снимал бы жилье, выплачивал сам кредит за машину, платил за коммунальные расходы, еду, тратился бы на девушек....ему бы его дохода хватило на выплату хороших алиментов + ПС сыну на НГ? Что-то не уверена... Кстати, не в каждой полной семье и не каждые родители могут купить 9-ти летнему ребенку новый комп.

В полной семье родители не могут купить комп, если не хрена не работают. Комп сейчас не роскошь, а необходимость.

а я-то тут при чем?

Он очень хорошо относиться к моим дочкам, если честно, то даже несколько лучше, чем родной папа. Он говорит, что всегда мечтал о дочке. Может быть поэтому он столько возиться с ними.

Поддержу Юленку полностью.Этот мальчик его сын и он обязан его обеспечивать и не абы как,чисто алиментиками с белой зарплатки,как делают многие "мужчины",а нормально. Это абсолютно правильно,что ПАПА родному СЫНУ собирается покупать пк о котором он в 9 лет только мечтает,а не диск с игрой, как очень трогательно посоветовали вы. Думаю Вы бы были не в восторге,если бы ваш бывший принес девочкам на новый год по пупсу за 150 руб. Требуйте для дочек с их родного папаши,а не с постороннего для них мужчины,который вам даже не муж.

Нет дамы Вы немного не поняли меня. Я вовсе не против того, чтобы он помогал своему малышу. Только проблему чв другом. Получается, что я сейчас начала кормить и еще один рот! То есть ему так удобно. Он коммунальные не платит, время от времени покупает еду и все. А теперь у него за счет меня получилось больше возможности давать денег туда. Вот и все. А я эти деньги которые пуляю в те же продукты ежедневно (орри, но взрослого мужчину, чтобы хорошо накормить нужно и приготовить что-то нормальное) МОГЛА БЫ ПОТРАТИТЬ НА СВОИХ ДЕТЕЙ. Вот и все. Просто Вы, полагаю не разобрались в ситуации. А то что я как вы пишите "трогательно"предложила диск, так это не от жадности моей, а просто это был один из вариантов подарка, да и потом, у меня две дочери, куда младше его сына, я мальчика не знаю, и своему мужчине я сразу сказала, что я ему в этом деле не советчик! Конечно, я еще вчера приняла

не дописала выше :-)) приняла решение поговорить с ним, просто нормально поговорить, а не доводить эту претензию до глобальных рамеров. Тем более он умница и думаю проблемы не станет. Кстати, я своих детей и заботы о них ни на кого не взваливаю! Я вообще не привыкла в этой жизни рассчитывать на кого-либо, кроме себя. ВОТ.

Автор, Вы все правильно решили:) Как выше сказал Джазз....мужчины намеков не понимают:) Если он у Вас умница, то проблему распределения финансов вы вместе разрешите. Кстати о ПС. Если на то пошло, то не обязательно покупать 9-ти летнему ребенку новый комп. Можно взять хороший бу. А цена намного ниже.

правильно. с этого и надо было начинать. А уж если разговоры ни к чему не приводят, тогда и проблема есть, а сейчас может быть всё ещё уладится, найдёте общее решение. и старайтесь во всём так - не ждать пока догадается, а сразу разбираться на берегу.

Вот здесь пришел значит на все готовенькое, а львинную долю денег туда? М...к он, а не хороший МЧ. Конечно там его сын и он должен ему помогать, спору нет. А здесь его Вы, которая позволяет к себе так спустя рукава относиться - очень удобно! Волшебно просто. Пусть свое проживание на вашей территории оправдывает и оплачивает, иначе - просто пристроился удобно, поди после развода деваться некуда было?

У вас проблемы? ;-)

Тогда и у меня проблемы...Все правильно написано, кстати... (с транслита)