Как общаться с очень странной мамой?

Люди, помогите добрым советом! Маме 60 лет, 2,5 года назад мой младший брат (сейчас ему 26 лет) некрасиво женился. Мама сильно недолюбливая его невесту (взаимно), пыталась отговорить от свадьбы, доволновалась до предыфарктного состояния, попала в больницу и свадьба прошла без нее. Невесте очень хотелось замуж и ее родня решила не отменять торжество (мы с мужем уговаривали перенести). С тех пор отношений с новыми родственниками у матери не сложилось, нелюбовь к невестке переросла в ненависть, брат с женой живут хорошо, а маман не может простить обиду и, по -моему, ее сильно в этом "заносит". Невестка в доме родителей не бывает, маман при брате называет грубо (типа, жаба, мымра и тп), заявляет брату, что если у них будут дети, она не будет считать их своими внуками, от этой .... внуки ей не нужны. Да, я понимаю, она обижена, что с ее мнением о свадьбе и выборе жены не посчитались, но уже 2,5 года прошло! Говорит, что это кровная обида, в душу плюнули и растоптали. Вы думаете, это, действительно, сильная обида? У меня есть подозрение, что это просто матушкин эгоизм. Нравится ей быть жервой и видеть, что не такая уж невестка дрянь и стерва - не хочет. На мои доводы "при чем тут внуки?", "хотела бы -давно б помиралась", "вы обе для него одинаково важны", "твоему сыну хорошо, а это главное", "в той ситуации вы все одинаково виноваты, не только невестка" и прочие - не ведется. Говорит о своей огромной обиде. Дурдом какой-то. Я поражаюсь брату, которому в лицо говорят гадости про жену и будущих детей, -он сохраняет нормальные натянутые отношения с мамой. Но как-то это все по-дурацки, очевидно ж, к чему ведет эта война. Как думаете, есть какой -то способ переубедить маман или все? Это, действительно, такая ужасная обида или, при желании, ее можно преодолеть? Чего посоветуете?

а что значит "некрасиво женился"? Тут налицо старческий маразм или просто эгоизм, нежелание отпустить от себя сыночка. Многим это трудно дается. В любом случае, если ваш брат счастлив в своей семье, и не обращает на мамины закидоны внимания- то вам-то какая разница? Мама наслаждается своей обидой, культивирует ее, вот пусть и дальше так продолжает. Когда поймет глупость своего поведения- поздно уже будет. Если вообще поймет.

Рядом постою, можно? Тоже интересно знать, что это значит. А в остальном вы правы абсолютно!

особенно мне понравилось про "выбор жены". У нас средневековье, похоже, чтобы мамы сыновьям жен выбирали:) У меня в первом браке была пожая ситуация- моя свекровь тоже считала, что я вовсе не прЫнцесса, ее сыночке не пара. Все время, что мы с ним жили, она потратила на то, чтобы лезть в нашу жизнь и доказывать, что я плохая. И ей-таки это удалось, за что я ей очень-очень благодарна! Открыла мне в конце концов глаза на то, что мой муж- маменькин сыночек и важнее мамочки для него никого нет на свете. А в данной ситуации- брату автора респект, что может защитить свою семью от такой вот мамаши и не ведется на ее обиды.

Хех... Моя свекровь уже 15 лет уверена, что ее сыну крайне не повезло с женой, и что я совсем не прЫнцесса:-)))

Так написано все - мать уговаривала не жениться, доуговаривалась до больницы, в результате свадьба прошла без нее. Это и есть "некрасиво".

ну это уже скорее вина брата, а не его жены. Мог бы приостановить свадьбу, подождать пока мама выздоровеет! Непонятно, почему тогда мама сердится не на него, а не жену и ее родню. Ну, в смысле понятно с психологической точки зрения, но не вполне справедливо.

Да в общем можно понять брата. К сожалению, обычно мамы, которые позволяют себе лезть в личную жизнь своих детей с ногами (уговаривать сына не женитья - это уже с ногами), нечаянно открыв такой способ настоять на своем - "я заболела, и все тут же сделали так, как я хотела", начинают им активно пользоваться. Я бы лично свадьбу перенесла, несмотря на. Но могу понять тех, кто не стал этого делать.

естественно, перенос свадьбы не гарантировал бы полное прекращение маминых претензий по поводу самого брака сына, но, во всяком случае, может быть, или снизил бы их (она все же попала бы на свадьбу, и обида была бы меньшей..), или бы предоставил в руки больше аргументов против маминых манипуляций ("мама, мы тебя подождали..."), или и то и другое одновременно.

...или мама начала бы при каждом недовольстве жизнью сына хвататься за сердце. You never know.

я так поняла, что он особо не проявляет недовольства. Наоборот, написано, что они, вопреки маминым тайным надеждам, живут хорошо (что разумеется маму еще больше бесит...)

Я о недовольстве мамином писала. Мамино - недовольство, сына - жизнь. :)

Наоборот - радитт маминого здоровья свадьбу как раз переносить не следовало ни в коем случае.

ну вот они и не переносили. И к чему это привело нам известно.

Ну, положим, выдерживать прямые наезды проще обычно, чем манипуляцию здоровьем. Так что расклад не из самых худших получился, если без сантиментов рассматривать.

может быть, но ссимулировать прединфарктное это тоже надо еще постараться. К тому же симуляцию проще обнаружить, когда она повторяется дважды. А в настоящей ситуации она практически недоказуема. А повторись она - был бы еще один козырь на руках против мамочки.

ПРоблема-то как раз в том, что она его не симулирует - она себя до него доводит. Истеричка вообще может себя довести до чего угодно.

оу, ну вы прям так смело диагнозами распоряжаетесь... :-o

не, она не симулировала, реально, была очень плоха. Другое дело, что она сама себя довела. Дело-то, в общем, житейское, имхо, на половине свадеб кто-то не нравится новым родственникам. Но все улыбаются и кричат "горько" и только моя мама под капельницей плачет в больничную подушку.

она по жизни такая со всеми, кто ей не нравится, или только в этом случае нашла коса на камень?

Ага. И перед следующей свадьбой она бы еще раз довела себя до больницы.

мы не можем знать того, чего не было.

Но вероятность этого была бы немалая.

Да такие "больные" всех здоровых вместе взятых переживут. Грубая манипуляция, и брат молодец, что не поддался на нее.

Все вы правильно говорите. Думаю, что вряд ли вашей маме что-то можно донести. Если только очень жестко.

во-первых и "в-главных": брату жестко поговорить с маман надо.. в духе "тебя люблю, но не позволю жену так называть, ты не ее, а меня так оскорбляешь". а невестке надо все-таки поговорить спокойно попытаться со свекровью (первый шаг должен от невестки исходить, хотя бы из уважения к возрасту). еще я бы на вашем месте перед этим попыталась по отдельности на каждую подействовать беседами. желательно вытянуть отношения на нейтрально-вежливые, после чего на них же и удерживаться.

я бы этого очень хотела - нейтральных отношений.

Скажите ей, что это не по-христиански, пусть к церковь сходит, исповедуется...не правально все это....

не, не поможет. Уже говорила. Даже говорила, что это не по-людски и приводила в пример ее собственную маму (мою бабушку). Дядина первая жена чуть дядю (бабушкиного сына) не убила, за что села в тюрьму, но бабушка а) простила невестку, б) воспитывала внучку. Хотя была крестьянкой и никакой психологией-педагогикой обременена не была. Просто была мудрой женщиной. Маман и это -мимо ушей. Куда уж там -христианская мораль...

а что тут говорить? У меня муж сказал не то, что он женится (мы еще расписаны не были), а что, у нас ребенок будет - когда живому ребенку уже месяц был! И только потом я поняла, насколько он был прав, не ставя ее в курс дела и не оповещая! Я его полностью оправдываю! Сначала я ее защищала как женщину, потом уже я поняла, что это за человек на самом деле! Она со мной общается, мы улыбаемся даже друг другу - сквозь зубы. После всего того, что она сделала не только мне, но и своему сыну (!) я ее ненавижу. И она до сих пор не может принять то, что мы вместе, хотя мы уже вместе седьмой год! И муж мой общается с ними, ездит к ним по первому зову "болячек", ой, много всего... Ваш брат всегда будет общаться с матерью, от этого никуда не убежишь. Редкие мужчины посылают родителей куда подальше и все перечеркивают. Единственное, что ему надо - как можно меньше пускать мать в свою жизнь.

у вас с братом и его женой нормальные отношения, как я понимаю. Ну и ладненько! Какое вам дело, как там у них с мамой?.. Я бы на вашем месте заняла нейтральную позицию по типу "ребята, давайте жить дружно", но особо в посредники не набивалась бы ни к той, ни к другой стороне. Пусть сами разбираются.

ага, отличные отношения. Однако не могу спокойно смотреть как мать себя доводит. Ладно бы у нее негатив постепенно уменьшался, так нет же - растет. Чем дальше, тем она больше злится. Я их не очень-то хочу мирить. Хорошо бы просто переменить отношение маман к этой проблеме вообще. Ну, что это не трагедия, что уже не разберешь, кто прав и виноват. Пусть не общается с невесткой, лишь бы себя не изводила.

Что посоветовать не знаю. У знакомых была такая же ситуация, итог - свекровь умерла от инфаркта через месяц после свадьбы. Так и не смогла пережить женитьбу сына на неугодной женщине.

У меня мама тоже со странностями. Выгнала на днях меня из дома, из-за собаки (собака написила в ее комнате).. В обществе называет меня бестолочью, говорит, что все проблемы у нее из-за меня.. Мамы они такие, как себе что-нибудь втемяшут. Хрен поймет.. Что тут посоветовать? Возможно у нее климакс. Нужно терпеть. Я тоже пыталась с ней поговорить. Но у нее стена ненависти. Что тут поделаешь? Я спасаюсь таким рецептом: 1. Валерьянка 2. Карвалол 3. Пустырник (один к одному смешиваешь, ипринимаешь по 1 ч. ложке разбавляешь в стакане воды и пьешь с утра. А брат молодец, что сдерживается. Взрослому человеку редко докажешь, что он не прав. Им "виднее"..

невестка должна мириться со свекровью, признать себя виноватой, пусть даже такой себя не ощущает, сын пусть тоже винится, в ногах валяется, мама этого ждет. не хотят же они ее довести до смерти? пусть проявят немного, пусть и показной, сердечности, не убудет, а человек счастлив будет и внуки будут самыми обожаемыми. ситуация у меня в семье похожая... ой, сочувствую... пожалейте маму, наверняка, она сама не хочет быть такой злой и плохой, но ее заносит, помогите ей немного.

А вдруг они уже делали попытки помириться (с их точки зрения). Знаете, мои родители с мамиными родными пытались наладить отношения 15 лет. И после смерти мамы еще 6 лет папа и я пытались. (А в этом году 31 год совместной жизни у родителей моих было бы, там еще было время "нейтралитета" и тучи извинений со стороны моих родителей). Фигушки... :(. А теперь не то, что мы, но и "святые и любимые" дети и внуки к ним НЕ ездят. И кому от этого стало лучше? Хотя у нас в семьях хотя бы поспокойней стало, уж се-ля-ви.

Да, "вина" моих родителей была только в том, что они НЕлюбимые дочь и зять. И ВСЕ!

не, не делали. Вообще никаких. Я очень боюсь развязки, похожей на вашу. Мы с мужем превращаемся в "святых и любимых", но совершенно этому не рады и меня лично раздражает, что мать делит внуков на "хороших" и "плохих", "своих" и "от этой жабы". Вы правы -никому от этого не лучше.

ваша мама обыкновенная мерзкая свекровь,причем хуже делает только себе.а ваш брат молодец

Мама явно неадекватная. :( Не удивлюсь если ее прединфарктное состояние было просто игрой на публику. Вот она и обиделась, что недооценили ее актерские способности. И что за мамаши такие, которые не могут порадоваться счастью своих детей. Брат ваш золотой просто. Я бы уже давно послала бы такую мамашу. (с транслита)

Ой ! Вы знаете,так похоже на мою ситуацию!!!Только мой муж не ставил маму в известность о нашей свадьбе вообще))))Что б меньше орала)))Причем знаете ли в чем прикол? Мужу моему 37 лет(не молоденький уже)(а маме кстати тоже 60)И я с ними не общаюсь,т.к. ей это не надо(да и мне тож)

Да нет, похоже, у мамы на этой злости вся жизнь теперь основывается, уйдет злость - ей скучно станет :) пускай невестка продолжает жить как ей нравится. Брат ваш доволен? ну и славно. Такие люди не перевоспитываются. Значит, ей зделали гадость - без нее свадьбу сыграли, а то что она гадости делала - пыталась эту свадьбу расстроить - это можно?

к сожалению, большинство семей так и живут - невестка со свекровью в вечном антагонизме. неправы все, но первый шаг должна бы сделать Ваша мама, т.к. она предположительно мудрей. но она его никогда не сделает, Вы ж понимаете. а значит, забейте. Вам-то никто не мешает с будущими племянниками общаться. а мама не понимает, что сама себя наказывает.

Это манипуляция со стороны матери. Она сама сделала так, чтобы не быть на свадьбе (сознательно или подсознательно). А теперь пытается сделать невестку виноватой. Как жить? - Зависит от того, что по этому поводу думает муж. Я бы на месте мужа держала нейтралитет, а на месте невестки ни ногой бы в дом к свекрови после таких слов, даже сказанных за глаза, пока не извинится. Внуков пусть муж к ней возит, если уж так надо. (с транслита)

Очень уж зависит от внутрисемейных отношений. Я даже представить не могу, чтобы мои дети сыграли свои свадьбы без меня, да и ещё если бы я была в больнице. Уверена на 110% что ваша невестка отменила бы свадьбу, если бы ЕЁ мама была больна. ТАк что в этом вопросе вашу маму могу понять и маразмом это не считаю. Но вот про внуков - это уж слишком она сказала....Может когда на самом деле внуки будут, она изменит свою точку зрения.

На мой взгляд Вы категорически против женитьбя сына не будете ;) как в случае мамы автора топа... И на невестку "добрыми словами" ругаться тоже н естанете ;). Так, что Вы правы на счет внутрисемейных отношений. А я бы не обиделась на детей за их свадьбу без меня (ну мало ли что...)

А что вы брату-то удивляетесь? Что он должен маме морду бить? Ну говорит и говорит... Собака лает - дом стоит. Она же смуту в ЕГО семью не вносит и вцелом не расстраивает его жену.

Прежде всего пусть он полюбит маму настоящей сыновней любовью- и она это почувствует обязательно!