Биоотец

Ситуация такая. Родила ребенка, с отцом ребенка прожила полгода, потом ушла. Разлюбила. К сыну он был прохладен. Ни разу не позвонил, не спросил - как там ребенок, никакой помощи не получала. Вышла замуж, когда сыну было 2 с половиной года. Он уже болтал вовсю. Моего мужа называл по имени. Прежде, чем подать бумаги на усыновление, муж его спросил: Хочешь, чтоб я стал твоим папой? Сын очень обрадовался. И стал называть его папой. Отец из мужа оказался просто великолепный. Все время с ребенком. В поход, на кружки, дома - все время общаются, играют вместе. Когда сын с садиком уехал за город на лето, ездил к нему каждый день. Я - через день. Сын там скучал, но у нас с мужем была шабашка после работы - зарабатывали деньги на кооператив. Муж через неделю не выдержал, забрал его оттуда и сказал: К черту кооператив, не могу смотреть, как он машет рукой, когда я ухожу, сдерживая слезы. В общем, что рассказывать - далеко не все родные так любят своих детей. Я хотела второго ребенка, но боялась, что сыну меньше любви достанется. Однажды мы с мужем поссорились. Муж сказал - без тебя, наверное, смогу жить, без сына - нет. Когда помирились, я решилась на второго ребенка. Никакой разницы он между детьми не делал. Наборот, когда я плакала от стыда, что мало времени старшему уделяю, он меня успокаивал, а сам был к нему еще внимательнее, чем раньше. Дети сейчас выросли. У каждого своя семья. Живут от нас отдельно. Оба просто обожают отца. Но дочка ко мне ближе, а сын к отцу. Несколько лет назад совершенно случайно узнала, что биоотец моего сына сильно болеет, и сказала сыну, что отец его усыновил в свое время, и не хочет ли он увидится с био, поговорить. Сын ответил, что отец у него один. На днях возник спор с моей подругой-психологом, она убеждает меня, что ради ребенка надо, чтобы они все же познакомились. Био и ребенок.(Не смотря на то, что ребенок уже мужик, у него двое детей, состоялся как в профессиональной деятельности, и как замечательный муж и папа, Невестка тоже у меня просто отличная). Что человек должен знать свои корни. Я ответила, что я предлагала, а сын отказался. Она сказала, что, значит, не так предлагала. Он не хочет расстраивать тебя, может, думает, что тебе будет неприятно. Я думаю, что он скорее думал про моего мужа, что ему будет неприятно, если он узнает. Решила, пусть отец поговорит с сыном и предложит этот вариант. Но сначала надо хотя бы найти телефон био. За все эти годы он ни разу не дал о себе знать. Телефон с трудом нашла. (Сначала нашла телефон его матери, помню фамилию и город, где она жила. Но биобабушка сына лет восемь, как умерла, в квартире жила вдова брата биоотца. Она ни разу меня не видела, но сразу назвала по имени. Сказала, что свекровь и ее муж очень часто меня вспоминали (я жила у них месяц с четырехмесячным ребенком, когда еще не ушла от мужа, просто готовилась к экзаменам, а она взялась помогать), что они очень переживали, когда я ушла, что ее муж (дядя моего сына) умер год назад. Она плакала в трубку, говорила, что братья враждовали, мой бывший даже на похороны не приехал. Что у бывшего был еще один сын, но как только ребенок родился, он ушел от жены и тоже ничего вот уже 18 лет не знает о их судьбе, что живет один, очень болеет. Говорит, что много про меня слышала от свекрови, и от своего мужа, только хорошее. Сразу же прислала на мыло фотки братьев, дала его телефон. Ужас, как мой взрослый сын похож на своего био. После этого звонка позвонила сыну, (он живет в другой стране), сказала, что нашла телефон, что поговорю с отцом, уверена, что он будет непротив его знакомства с био. Папе не говори, не хочу, чтобы он волновался, - ответил сын, - но я позвоню в воскресенье этому био. В общем, я положила трубку и думаю теперь - правильно ли сделала. Может, мне сначала самой позвонить? Есть еще время. Жив ли он вообще? Что скажете?

Я бы не стала все ворошить. Ваш сын и тем более биопапаша уже сами взрослые мальчики и могут решать все сами за себя. Если биопапа выбрал такую себе судьбу не знать ничего про своих детей - это ЕГО судьба и неважно болеет он или здоров. Он совершил этот "подвиг" два раза - не интересовался судьбой своих детей, теперь-то зачем они ему нужны?

Не надо никому ничего навязывать. Сын в праве делать собственный выбор.

не правильно. отстаньте от сына, что вы к нему привязались? нечем занятся? а психологию - в сад. сын будет счастлив узнать что корни у него с гнилью? он и так это знает - бросить ребенка и не помогать всю жизнь хороший человек не может. ну еще раз напомнили сыну, что 50% его генов - козлиные.

Есть пословица "не та мать, которая родила, а та, которая воспитала". Про отца тоже самое можно сказать. Этот человек вашему сыну чужой. Не хочет ему звонить и не надо, тем более что и био тоже не разыскивает вас.

"Не будите спящую собаку"(с) Зачем Вам это? Кто станет счастливее от того, что они познакомятся? В большинстве таких случаев такие вот БИО изображают полное раскаяние, слезы счастья "ах, сынок" и полностью перекладывают заботы о себе любимом на вновь открывшегося родственника.

Я думаю, что сын ваш - уже большой мальчик и сам решит, нужен ли ему этот био.

Согласна. Информация у сына есть, а как он ей расорядится - его личное дело, а не подруги автора.

Зачем вам это надо? Только потому, что психолог так сказала? Дурь она вам ляпнула. Я бы на вашем месте даже не стала говорить о том, что старший усыновленный ребенок - это просто неуважение к его НАСТОЯЩЕМУ отцу. Сын вам дал свой ответ. Зачем Вам надо ему навязывать чужого мужика? У меня такое чувство, что Вы жалеете о расставании с его био, и теперь ищете повод встретиться.

Ваш сын правильно сказал, что у него один папа. И не стоит настаивать на встрече с каким-то там био.

Ответ падчерицы.))) С биоотцом общие только гены. Больше ничего быть не может!!! Я бы не стала ворошить...

Ваш сын ужe сказал однажды, что его это не интересует. Зачем настаивать? Поверьте, если бы ему надо было, он будуче взрослым мальчиком обошелся бы без вашей помощи. А если нет, то хотя бы попросил об этом. Зачем бежите впереди паровоза. Вы хоть на минуту предположили вариант, что биоотец просто пошлет вашего сына. Зачем ему переживать из-за какого-то урода, который его уже однажды бросил? (с транслита)

Пусть Ваш сын сам решит хочет ли он общаться с био. Если нет, или есть один раз поговорит и больше не захочет, то не надо настаивать. Я много раз пыталась наладить отношения со своим отцом, думала, что так положено и правильно. Только вот никакой дочерней любви я к нему никогда не испытывала, и ничего хорошего не получилось. Уже более 10 лет не общаемся, хотя живем в одном доме. Он мне не нужен.

а мне вашего мужа жалко. так любит сына! а за его спиной вы подкладываете ему свинью. не стыдно?

подпишусь....

вы обе явно не самомамы

если это играет какую-то роль, то я 3 года как самомама. но уже появилась надежда, что скоро перестану ей быть. я МЕЧТАЮ, чтоб био исчез из нашей жизни вместе со всеми его родственниками, но наврятли это случится. моя подруга невидела своего отца с момента развода родителей (мы познакомились когда нам было 6 лет, она уже жила с отчимом). отец никогда не проявлял желания с ней встретится, хоть он и живёт всё это время в 5 км от неё. для неё он чужой человек.

а при чем тут самостоятельное материнство?

Мой муж уверен, что отношение к нему сына, после того, как он узнает, что он его усыновил, не изменится. Он не боится ничего, о какой свинье идет речь? Просто он сам не хотел это сообщать, доверил мне. Ведь дело не в том, чтобы био приобрел какие-то права на ребенка, подросший ребенок сам не даст ему этих прав, с какой стати? Дело в том, чтобы наш сын просто узнал свои корни, свою генетическую историю, вот и все.

дело не в свинье, может свиньи и нет, но сын чувствует себя неловко перед тем, что вы толкаете его на знакомство с био-отцом без ведома и согласия приемного. И его можно понять! Я уже ниже вас спросила, зачем ВАМ так нужно, чтобы сын знал свои корни? Он-то сам этого хотел? Такое ощущение, что это ВАША потребность больше, чем его собственная...

Всему своё время...Когда захочет узнать, он спросит у вас и расскажите тогда...Не надо впереди паровоза бежать!

Так у сына, у самого уже дети. Куда уж как запоздалая, по правде говоря, информация. :(

Ну вот, накинулись на женщину. Ну любит она бывшего мужа, что тут сделаешь, жалко ей его. Может, хочеться с ним увидеться, может, она это даже и не вполне осознает. Все сложно. Ну плохой, ну никуда не годный, а любимый...

А причем здесь сын тогда? Пускай сама и звонит ему и помогает.

Нет, не люблю. Не люблю, не уважаю, но сочувствую, как сочувствовала бы любому человеку, бездарно (на мой взгляд) прожившему жизнь и так рано с ней расстающемуся. Я просто уважаю сына, считаю, что он должен знать про себя все. У него есть на это право. Но уговаривать, разумеется, не буду.

Не надо ему навязывать несуществующих желаний. Вам скучно жить чтоль? Придумываете всякую ахинею...

"уважаю сына" и "должен знать" - в одном предложении как-то не очень гармонично сочетаются... Он-то сам так считает, что он что-то о ком-то "должен знать"?

Сын-то как раз никому ничего не должен. Под должен знать я имела в виду - имеет право знать. А как уж он с этим правом воспользуется - это его дело. Я с вами полностью согласна.

да все верно, любит, пусть любит, сочувствует пусть сочувствует, но не надо своего сына превращать в "оружие" этого сочувствия! Пусть сама и поезжает к нему, сочувствует и общается напрямую с ним сколько влезет - сыну-то зачем навязывать? Она же делает из собственного сына "предмет выражения своего сочувствия" бывшему мужу... Прям почти опредмечивает сына.

Ваш сын прав!!! У него один отец! Тот кто его вырастил, любил и заботился... Я бы на его месте (сына) тоже не захотела встречаться с каким-то там дядей,кот БИО...

Что сделали, то сделали, но на этом думаю нужно остановиться. Больше не навязывайте сыну это знакомство, теперь все решает он.

Какие такие корни? биологические? ну и что ему даст это знакомство? Био папашу я понимаю - одиноко ему на старости лет, понял, что ошибся, не общаясь с сыном итд. Ну и пусть себе тихонько пострадает, а для сына лишнее это, по-моему.

Мне кажется, что нужно прислушаться к мнению сына, а не подруги-психолога. Подруги так часто всякие бяки советуют, изображая из себя вашего доброжелателя. Неужели вы с таким по жизни ни разу не сталкивались?

прежде чем предлагать сыну познакомиться с био-отцом следовало бы поговорить о такой опции с вашим мужем- с его приемным отцом, и решить этот вопрос с ним... А так получилось действительно некрасиво, и ваш сын в этом прав, - как будто вы за спиной мужа хотите сына свести с его био-отцом. Теперь вам надо дать им самим разобраться между собой. Не понимаю, чего вы так настаиваете на этом знакомстве между сыном и био-? Вам его жалко стало, решили ему помочь перед смертью знакомством с сыном? Если вы за него волнуетесь, так сами и позвоните ему, сами и расскажите о вашем сыне, не надо его (сына) туда замешивать в ваши отношения!

Мой муж не против того, чтобы сын знал правду о своих корнях.

ок, тогда и дайте им самим в этом разобраться. А если вам хочется перед смертью бывшего ему посочувствовать, поговорить, то можно сделать это и напрямую, самой, а не через сына.

А вот моя свекровь не устроила знакомство моего мужа и его отца. Хотя ситуация у них даже проше была, т.к. свекровь растила сама моего мужа. Пришлось мне настоять на знакомстве мужа и его отца. Мы с биопапашей встретились, пообщались. И все больше нас ничего не связывает, ничего вообще. Мы больше с ним не общаемся благо в разных городах живем, даже случайно врядли встретимся, а если встретимся врядли друг друга узнаем. Мой муж мне очень благодарен, что я организовала их встречу. Муж так же считает, что отца у него попросту нет, но вот жить ему легче стало. Это его слова, почему ему стало легче я не спрашиваю. Мы вообще об его биоотце не разговариваем.

Ерундой вы какой то занимаетесь! Ваша подруга психолог НЕ права - нужно встречаться с био-отцом ТОЛЬКО, если это нужно сыну. А вашему сыну это не нужно. Всё это время био-отцу было плевать здоров и жив его ребенок до сих пор или нет. Зачем вы этого циничного человека навязываете своему ребенку? Ума не приложу... ps: А сколько я видела чокнутых на всю голову психологов - мама дорогая....

Согласна с вами. По правде говоря, у меня начались сомнения, когда подруга-психолог начала говорить о генетическй памяти, о самоиндефикации, о родовых биокорнях, и прочих премудростях, и порекомендовала мне заглянуть в сайт своего кумира Арбатовой, которая тоже считает себя психоаналитиком, там как раз обсуждается такая же ситуация - усыновленный ребенок и тайна усыновления, и требования Арбатовой прекратить не уважать ребенка и предъявить ему покинутого отца, а усыновителя называть, типа, отчимом. Отец один, и будь он последняя гадина - он отец, так как это его сперма, и ничья другая. В общем, я почитала, почитала ее и поняла, что у самой Арбатовой что-то не в порядке с головой, и с ее окружением, которое тусуется на сайте, тоже не все благополучно.

Арбатова говорит много умных и хороших вещей, только не надо воспринимать это однобоко. Любая проблема не может состоять из одной проблемы и одного выхода из нее. Знание своих биологических корней важно для истории своего здоровья, но тысячи людей этого не знают и живут счастливо. Не воспринимайте слова буквально - это всего лишь повод задуматься над своей ситуацией, а надо ли МНЕ все это. Кому-то надо, а кому-то нет.

А вы бываете на ее сайте? Я кормила, например, своих детей до года. Арбатова считает, что надо кормить до двух месяцев, кто превысил срок, тот педофил. Или, например, что необходимо запретить иностранное усыновление, пусть дети гниют в детдомах, но на Родине. Или, например, что все дефки, вышедшие замуж за иностранцев, проститутки. Ну, и т.д.

К сожалению у меня нет времени ходить еще и по сайтам Арбатовой :-) Я помню ее по программе "Я сама". Надосуге схожу почитаю, может быть и изменю свое отношение к ее словам. Кроме вами приведенных фактов нужно еще видеть контекст.

Вот точно!

Я бы не приставала. Зачем ему это знакомство?

у Вас времени свободного много? ну что Ваш сын скажет этому человеку "папа, это я" - папа у него есть, а это - мужик посторонний. И потом - вы уверены, что Вашему бывшему мужу это надо? а то благие намерения далеко заводят

Зачем нужно знать свои корни? А если корни не хотят знать плоды? Родители моего отца не приняли мою маму!!! .. Много чего произошло до моего рождения в их отношениях... И после тоже не мало. В какой-то момент отец перестал общаться со своими родителями.... Через 10 (!) лет отношения возобновил... Представил меня им. А так как к тому времени мамина мама (моя бабушка) умерла, а мне очень хотелось ЗНАТЬ СВОИ КОРНИ, я начала с нимим общаться. Сначала мне рассказывали про жизнь... Потом начали рассказывать про то, кто моя мать!... Умер отец, и в его смерти виноватой оказалась естественно она! Когда я вышла замуж, начали грязью поливать меня. Когда муж вступился, досталось и ему! В итоге мне объяснили, КТО Я... А меня теперь терзает - как там мои бабушка и дедушка...Ведь им уже столько лет! А они сами общаться не хотят со мной! От помощи отказываются, а потом мне объясняют, какое я д...мо. "Корни" меня сами знать не хотят, зато чувство вины у меня перед ними периодически возникает! А мне оно надо?! Нервы себе трепать?! Извините за некоторую сумбурность!

Мало ли ерунды говорят "психологи"? Ваш сын уже взрослый мужчина, проблем в психике, благодаря отчиму, у него нет. Так зачем настаивать? Какое это всё имеет значение, если отец ни разу в жизни не проявился?

Мне кажется, вы этой встречей хотите решить свои проблемы, а не проблемы сына. Какой-то реванш что-ли. Сыну это не нужно, ему очень повезло с отцом.

Похоже на то.

Сын сказал однозначно: Нет. Звонить не буду. Говорить не о чем, поскольку этот человек для меня чужой. И отец у меня один, тот, кого уважаю и люблю.

Если ваш сын состоявшийся взрослый человек, то он сам решит как ему поступить. Вы от него правду не скрывали, а решение он сам примет.

Он подумал и принял решение - отказаться от общения.

Это его безусловное право: иметь информацию, обумать ее и решить для себя. Лично у меня язык не повернется осудить такое решение.