проблемы в отношениях или я зажралась?

извините, что длинно, наберитесь терпения, дочитайте, пожалуйста! девочки, наверное мой топ присоединиться к веренице осеннедепрессивных топов... вчера сидела в Интернете до 3 ночи, а сегодня выходной отоспаться бы, но проснулась в 7 утра с мыслью, что меня беспокоит моя семейная жизнь, а все потому что вчера спросила мужа: "вот ты два месяца был в командировке, потом надо было готовить машину к зиме и ты месяц все вечера и выходные проводишь в гараже, теперь надо гараж готовить к продаже и так бесконечно. когда наконец придет время что все машины и гаражи будут отремонтированы и готовы и ты вечера и выходные будешь проводить со мной?" и знаете что он ответил: "если будут отремонтированы машины и гараж, я захочу в лес, на рыбалку, в поход и т. д." детей у нас нет. живем 6-й год и последнее время муж все меньше и меньше времени проводит дома... с другой стороны у него столько хороших качеств! он мне всегда помогает по дому. может вернувшись из гаража приготовить ужин, пропылесосить, в магазины ездим вместе, всю зарплату мне отдает и позволяет ею распоряжаться, никогда не кричит, не грубит, всегда ласковый, доброжелательный, все мои просьбы о помощи выполняет, не изменяет, не пьет, по друзьям не шастает, моих родителей любит, даже когда мама серьезно заболела возил ее в другой город на операцию и там с ней жил месяц, решал проблемы с врачами, поддерживал ее морально, готовил и носил ей в больницу еду, специально для этого брал отпуск на работе, потому что мне отпук не дали, у нас много общих планов и целей, они совпадают, представления о совместном будущем совпадают, у меня нет детей и с этим проблема, но у мужа есть двое от первого брака, поэтому его это не беспокоит, если я захочу всерьез опять начать лечиться он меня поддерживает, если захочу усыновить ребенка он тоже согласен, детей любит, вырастил двоих и для него это не проблема, его дети ходят к нему в гости и любят его, с БЖ расстался по-хорошему, без скандалов, отношения у них только про детей, она может позвонить и сказать, мол, дочка то и то - поговори с ней, он помогает в воспитании детей, хотя они уже большие 16 и 20 лет. вот я и думаю я зажралась или то, что он вечно то на работе, то в гараже, то в командировке - это начало наших проблем? он всегда много времени проводил с машиной, это его хобби, но мне все казалось вот купим машину поновее и не надо будет ее так часто ремонтировать, тогда он и дома побольше будет, но вот машину хорошую купили, а ничего не меняется, он такжпочти е все свободное время что-то ковыряет в гараже.... дайте совет я в полном смятении! я люблю мужа и он меня любит, о разводе даже не надо начинать...

Таки да, думаю - зажрались Вы. ;) Идеальный муж, судя по всему ,если, конечно, Вы все рассказали. :) А хобби - это святое. Надо ж человеку расслабляться как-то. Попробуйте найти какое-то совместное хобби - будете вечера хотя бы иногда вместе проводить.

вот поэтому и написала. хотелось мнение со стороны послушать. тоже в глубине души червячок сомнения, что зажралась... ну написала истинную правду... вот кроме того что все выходные и вечера проводит в гараже и прикопаться не к чему... причем, если я говорю, например - вечером - к маме, в магазин, еще по каким-нибудь делам, то без вопросов, или говорю пойдем в кино, в ресторан, гараж тоже откладывается и идем... просто так грустно вечером после работы поужинаем и его нет до 22-23 часов, а потом спать... вот сегодня суббота, выходной. он вот проснулся сейчас завтракает и собирается в гараж... опять я буду дома одна целый выходной, в интернете сидеть, носки вязать, ну может приберусь дома, а может и нет - большой необходимости нет...

Ну так выход ясен, по-моему - предлагайте мужу программу развлечений на выходные, и он гараж отложит снова. Раз он так легко его отодвигает в сторону ради кино, магазинов и пр. совместного досуга, почему бы этим не воспользоваться?

пользуюсь... бывает, например, так: суббота. с утра мы едем в гости к родителям, потом по магазинам, а после обеда он в гараж и допоздна там... то же самое с развлечениями. даже если поход в ночной клуб запланируем на вечер - все равно он с утра - в гараж, а вечером вместе в клуб... но не каждые выходные ведь развлекаться можно, денег на походы не напасешься, да и я больше дома люблю сидеть... летом в лес за грибами ездили, на рыбалку... но я не люблю - в лес, мне безразлична рыбалка... просто за компанию ездила - скукотища там...

у Вас подруги есть? приятельницы?

да есть пара подруг. но видимся редко. ну раз в месяц в гости хожу к ним. у них работа и дети, им некогда просто так рассиживать... ну раз в месяц можем с друзьями куда-нибудь сходить... если и видимся то только в выходной... это я в будни по вечерам скучаю, а у них из-за детей и времени свободного особо нет...

Помогите кому-нибудь из подруг, к примеру, отводить ребенка в кружок.

То есть муж даже не против того, чтобы Вы с ним ездили в лес и на рыбалку? И Вы еще жалуетесь? Проблемы тогда, действительно, не в муже. Не может же он все время возле Вас сидеть как привязанный. У человека есть хобби, которому время нужно уделять. Причем, он даже не за счет семьи его выкраивает, а с удовольствием и с Вами время проводит. В чем проблема-то тогда? Очевидно, в голове... ;)

вот почитала ответ и аж легче стало.. проблема значит все-таки во мне, вы правы - она в голове, в моей голове... надо что-то делать? но чего-то руки опускаются... вот он в гараж одевается, договорились, что вечером вернется и пойдем в гости к друзьям... а мне и выходной не в радость, опять весь день одна... вон говорит часов в восемь вечера придет с гаража и пойдем... а в лес и на рыбалку он даже не то что не против, наоборот всегда меня с собой туда уламывает поехать, иногда ездили вдвоем, иногда в компании друзей, иногда с его детьми... а мне радости от этого никакой... так умом понимаю, что нельзя дома все время сидеть и дело-то полезное - лес, свежий воздух, а все как-то скушно :( :(

"Скууууушно мне чегой-то... чегой-то хоооочется... сам не знаю чавоооо" (домовенок Кузька) ;) В конце концов, если Вам так тоскливо, поделитесь с мужем своими переживаниями, может, он чаще с Вами дома будет оставаться. Правда, не представляю, чем Вы планируете заниматься? на диване сидеть? :) Займитесь тогда планированием досуга не только вне дома, но и когда Вы с мужем дома. Предложите фильм посмотреть, ремонт сделать, да что угодно. Я уверена, муж останется с радостью дома тогда. Просто он человек деятельный, судя по-всему - не любит без дела и цели сидеть, в смысле.

так и есть... когда мы в свое это жилье переезжали, то делали ремонт вместе, а это дело не одного месяца, так мы все время были вместе: в магазин за стройматериалами вместе и каждый вечер, каждые выходные вместе ремонт делали. таких проблем у меня не было...

уговорить его целый выходной провети дома вдвоем сложновато... даже если и соглашается потом ворчит, что столько дел в гараже отложено...

Короче, резюмирую. :) Муж - отличный, Вы - тоже молодец, только не знаете, чем без мужа заняться. Найдите себе новые увлечения и поймите наконец, что даже самые любящие люди иногда должны оставаться одни и посвящать свое свободное время любимому занятию.

вы правы. мне самой такие мысли в голову приходили...

Ну вот и славно. :) И не предавайтесь печальным мыслям. Во-первых - беспочвенно абсолютно, а во-вторых - это у Вас от избытка свободного времени. ;)

:(

Что ж грустите-то? радоваться надо? Мне бы стлько свободного времени... эххх. я бы развернулась. :) Одних книг сколько перечитать хочется. А шахматы еще. А вышивка. А фильмов не пересмотрено сколько. А к подругам съездить? А в фитнес (фитнес мне бросить пришлось - нет времени). Вот , кстати - ходите в фитнес - и полезно, и время пролетит - не заметите.

завидую вам... не хочется мне ничего этого...

Ну, тогда действительно остается только сидеть и жаловаться на жизнь и скучать. ;)

Кстати, раз Вас ничего не интересует, не кажется ли Вам, что мужу с Вами может быть просто скучно? потому и линяет в гараж при первой возможности? Не, ну а правда, о чем с Вами общаться? Представила, что у меня муж был бы такой, как Вы. От тоски ж помрешь рядом с ним сидеть...

депрессия у вас какая-то автор, похоже. Ничего вам не нравится, ничего не хочется... Смысла в жизни нету.

в браке топ завела "поссорились с мужем, паршиво" это продолжение ситуации... интуиция меня похоже не обманула... пробемы у нас... посмотрите, напишите, поддержите :(

Ну, ведь не обязательно же в клуб. Можно взять бутылочку винца, сделать ужин для двоих.

чем он будет отличаться от ежедневных ужинов? муж сейчас позвонил - друзья звонили, все переигралось, в гости мы не пойдем, поэтому из гаража он придет часов в 10 вечера, а не в 8 как собирался... ну я в любом случае ужин приготовлю к его приходу. вчера он нам на ужин пиццу готовил... придет, поужинаем, да и по рюмочке коньяка выпьем, наверное.... вино мы оба не очень любим... так мы каждый день ужинаем вдвоем, иногда с коньяком, а чаще без него... смысл????

ну, посидеть, птрещать до поздней ночи обо всем на свете, далее по программе всяческие сексуальные безумства. Если все это у вас итак каждый день - тогда вам остается только позавидовать:-).

:oops чем больше читаю этот топик, тем больше прихожу к мысли, что просто у меня депрессуха, а в семье все хорошо... спасибо вам за добрые слова :)

Ну, если с ним в принципе не проблема договориться о совместном времяпровождении - тогда на мой взгляд все в порядке.

Ох. Какая Вы счастливая. Целый день - одна, сама себе хозяйка. Хоть бы денечек так пожить, чтоб никто под ногами не путался и совесть от этого не мучала... Зажрались.

а вы сколько лет замужем?

10

когда я читаю такие посты как ваш, то мне становится немного страшно: неужели и я на 10-м году семейной жизни буду в такой же ситуации? :-о все же хочется верить, что у всех по-разному и все зависит от нас.... мой муж развелся с БЖ как раз через 10 лет семейной жизни :(

А Вы все так буквально не воспринимайте и глобальных выводов не делайте, вот и не будет страшно. Я же не сказала, что не люблю свою семью, и мысль о разводе,как Вашего мужа и его БЖ, меня как-то не посещала... Я всего лишь сказала, что иногда (иногда!) хочется немного одиночества и времени на себя, и этого не хватает, вот и все. Ничего тут страшного я не вижу.

я рада, что у вас все хорошо:) честно! просто не всегда так бывает, вот я и обобщаю...

Такое впечатление, что проблемы не у вас с мужем, а только лично у Вас. Ваш муж живет полноценной насыщенной жизнью, а Вы нет - вот и подумайте, что Вы можете с этим сделать.

ну я работаю, работа нравится, есть всякие увлечения - интернет, книги, рукоделие... сама не знаю что мне надо? как сделать свою жизнь "насыщенной и полноценной" как вы выразились? совсем запуталась... найти себе занятие, пока мужа нет? ну вроде нахожу занятия, но все время одна и одна...

попробуйте выходить из дома: муж в гараж, а Вы на выставку, в клуб по интересам, не сидите в 4х стенах. поблема в этом имхо

:( неинтересно мне одной... наверное вы правы. проблема во мне... мне вообще мало что интересно в последнее время...

Займитесь благотворительностью.

ну не настолько все кучеряво... мы жилищный вопрос еще не решили, деньги нужны очень, да и родители пенсионеры надо и им помочь... так что "лишних" денег нет... или вы имеете в виду такую благотворительность, когда надо что-то делать, а не материально помогать? как-то у меня в голове такая идея не укладывается, не греет... плохая я, наверное:( :(

Вам действительно надо искать и пробовать занятия, которые Вас будут "греть", чтобы окончательно не затянуло болото скуки. На благотворителности я не настаиваю, но забота не только о себе очень способствует расставанию со скукой. Родители с Вами в одном городе живут? Чаще навещайте их.

ничего не находится... просто шило... могу целый день в интернете просидеть, но и это уже надоедать стало... а родителей мы и так каждую неделю навещаем, иногда и два раза в неделю...

Как Вам уже выше посоветовали, планируйте регулярно совместное времяпрепровождение, раз муж вполне отзывчив к таким планам. Почему бы и на рыбалку с ним не напроситься? В гараж в конце концов можно иногда наведываться:-) - ключи поподавать:-)(это у меня один приятель такое пожелание жене высказывал, но у него машина была очень старая:-))

Вот именно, а там, глядишь, мужу в гараже и не до машины будет, если правильно ключи подавать. ;)

да я если в гараж прихожу, он работой занят, мне скушно, я начинаю беседы вести, отвлекаю его, он ворчит... вообщем ерунда какая-то получается... только под ногами у него мешаюсь, а помщи от меня никакой...

Еще вариант - пойдите учиться тому, чего еще не знаете/не умеете

это конечно мысль! но я университет окончила. еще кроме этого окончила столько всяких курсов. 5 курсов по повышению квалификации. 2 курса по смежным профессиям. английским долго занималась на курсах. мне эти корочки уже девать некуда... а так чтобы для себя просто из любопытства с интересом ничего в голову не приходит...

Я так и предполагала:-)

почему? :-о

Не пугайтесь:-), просто Вы не производите впечатления человека, который мало чему учился. ИМХО, очень часто скука настигает тех, кто многое попробовал, но не нашел "своё".

может вы и правы... и это меня пугает... мне уже с самой собой неинтересно... не знаю что делать? правда не знаю!

Да, зажрались стопроцентно! Таких мужей 1 на тысячу,а то и меньше. Проблема в том, что Вам просто общения не хватает. То, что Ваш муж в гараже копается, то это всегда будет. Многие мужчины так отдыхают. И еще машина дла них как вторая жена. ТОлько с той разницей, что нет ссор, претензий и т.д. А Вам хочу посоветовать, когда муж дома, извлекайте из этого массу пользы! И сами не дела делайте, а вместе с ним сидите. Или ходите куда-то вместе.Вроде как возрождение романтики!

А может вам вместе с ним в гараж ходить ? =) возьмите себе какое-нибудь занятие - и вы при деле и муж рядом =) (с транслита)

в гараже холодно, грязно и тесно :(

я бы на вашем месте продолжила бы тему с ним и спросила, значит ли это, что ему со мной неинтересно и он ищет возможности удалиться от дома? правильно ли я его понимаю?.. А потом послушала бы что он сказал, и развивала бы дальше диалог в том же русле. Он сам бы сказал, что ему не хватает в вас, в доме, в ваших отношениях?.. вместе бы может быть и решили как-то проблему. Мне вообще кажется, что люди часто заканчивают разговор между собой раньше, чем исчерпают тему до конца... А потом мучаются вопросами и догадками...

А по-моему и так ясно, что муж уверен, что уделяет жене достаточно времени и внимания, и ему как раз таки в жене и в отношениях всего хватает, но кроме жены его интересуют еще и другие сферы.

я бы не стала с такой уверенностью это утверждать... У меня сложилось другое впечатление. Есть случаи, когда люди "не хотят идти домой, потому что там что-то не так", и поэтому у них всегда находятся интересы и дела вне дома. Вот и стоит выяснить, насколько он действительно доволен своей личной жизнью, и своими отношениям с женой; что тут первично, а что вторично: интересы мешают ему быть больше дома, и в таком случае зачем же ему вообще дом нужен?, или дома что-то не устраивает, и потому полно интересов...

Если следовать Вашей логике, то внедомашние интересы бывают только у тех, у кого не всё в порядке дома, а если дома всё в порядке, то и интересы не нужны - утрирую:-)

действительно сильно утрировано, но в данном случае это не важно. Важно выяснить, КАК себя данный муж чувствует ДОМА?.. Насколько ему там комфортно? насколько его устраивают отношения с женой? Она сама не может с уверенностью ответить на этот вопрос... оттого и мучается. Все его интересы и их количество вне дома в данном вопросе уже не столь рассматриваются...

Еще неплохо бы выяснить, что она сама ждет от отношений, кроме того, что муж будет больше времени проводить дома, в чём вообще цель и смысл их союза.

да и это тоже не помешает, конечно. :)

я попробую... потом напишу о результатах разговора...

молодец вы! :) не пасуйте.

поговорили, блин... :(

и что выяснилось?

Ну вот - не порадовали:-( И что выяснилось? Действительно проблемы? Или мужу не понравился сам факт выяснения отношений?

описала разговор, чуть выше, или ниже? да. именно факт выяснения отношений ему не понравился! я в растерянности...

Ага, я прочитала. Знаете, я с такими "ляпами" тоже сталкивалась. Тоже так до конца и не понимаю, зачем столь рьяно отпираться. Единственное объяснение: что мужья не придают того значения таким тонкостям (каждому сказанному слову и интонациям), которое придаем мы, не остается у них в голове/душе такого глубокого следа, а потом, когда мы их "припираем к стенке" результатами своей гипертрофированной рефлексии, действительно не помнят подробностей из-за которых можно было накрутить тему для выяснения отношений. Где-то так, но могу и ошибаться.

вроде вчера разговаривали... вроде все нормально... блин! да ненормально все!!! говорил что любит и слова всякие ласковые, смеялись... стала заигрывать.. стал отмазываться... практически вымогнула секс! но пришлось подождать пока он кино про вампиров досмотрит...:( обидно! в результате пятиминутный секс, никакого удовлетворения... сказал, мол, завтра встанет пораньше, пока я сплю в гараж сгоняет, а потом дома будет... в результате встал в полдень, ушел в гараж и до сих пор там... у нас уже семь вечера... опять я тут одна как дура себя накручиваю... фигня полная... достало :(

спросила, почему он так много времени проводит вне дома... стал объяснять что то надо сделать и то, и то, и все надо... довольно убедительно... тогда сказала, что у меня такое чувство, что ему в гараже лучше чем со мной... стал убеждать в обратном, напомнил, что в начале отношений я говорила, что мы вместе в гараже будем ремонтировать машину... посмеялись, повспоминали... вроде все хорошо и замечательно. и тут черт меня дернул спросить, а почему тогда он вчера сказал вот это насчет леса и рыбалки... а он отвечает, что такого не говорил, я стала напоминать, что говорил и о чем был разговор, он стал злиться и раздражаться, просить чтобы я его не доставала... я расстроилась, она стал меня успокаивать, но так и не признался что это говорил... в итоге перевел все в шутку... успокоил, что и в лес и на рыбалку мы всегда ездим вместе и я себе выдумываю все... я опять ему о том, что он это говорил... а он уперся, раздражается и отрицает!!! :-о в конце концов все перевели в шутку, он продолжил смотреть кино про вампиров, а я полезла в интернет... но я в растерянности... он это ГОВОРИЛ, у меня в головой все в порядке, спиртное последний раз я пила неделю назад. точно помню что говорил. не знаю что и думать :-о а так вроде все нормально... :(

как говорится "куй железо пока горячо"... Во-первых, сейчас уже действительно невозможно что-то доказать, говорил или не говорил и переубедить его. Во-вторых, надо ли это делать?.. Если он так настаивает, что не говорил, значит или не хочет вас обидеть или потерять, уклоняется от более глубокого разговора, вчера сказал это под настроение, был раздражен чем-то в вас сиюминутно; или же подразумевал совершенно другое, и вы его вчера поняли совсем не так как он имел в виду... Я склонна думать, что второе - вы его просто неправильно поняли. В любом случае получается, что проблема в вас - вы слишком мнительны, зациклены на своих недостатках, считаете себя неинтересной и т.п... Нужно менять отношение к себе и к жизни. Искать какой-то интерес, смысл.

подведу промежуточный итог (промежуточный, потому что может еще кто что интересное скажет). думаю, что у нас пока еще все хорошо, но последнее время именно я сама веду себя не совсем хорошо... он терпит это, потому что любит. мне надо начинать работать над собой... я и правда в последнее в какую-то депрессию впала, потеряла интерес к жизни, стала доколупываться до него по мелочам. сама это замечаю, замечаю как он на это реагирует... правда мы не ругаемся, не ссоримся, не скандалим... вообщем надо мне всерьез все обдумать и что-то с собой делать... пока все на зашло слишком далеко... да и интересов общих у нас становится все меньше и меньше... так это незаметно происходит, простепенно. вот и результат... надо мне хорошо все обдумать...

Я знаю, что я неугомонная, и знаю также, что муж у меня - мой самый близкий друг. Поэтому когда я теряю смысл жизни и впадаю в "оцепенение" навроде вашего, я впервую очередь бегу за советами к нему (а только потом уже на еву... ;)). Говорю, мол, так и так, что-то мне жить разонравилось, депрессуха какая-то... не знаю что делать, помоги, если знаешь как... Я знаю также, что есть много семей, в которых не принято или стесняются вот так вот выложить на стол свои проблемы. Так что вот просто из своего личного опыта, что бы Я предприняла тут, в такой ситуации... Ну конечно же это не значит, что теперь муж должен меня вытягивать из депрессухи, а я на него свисну и ноги протяну. Собственной самоработы это не отменяет!

Практически офф уже: а у мужа Вашего такие состояния случаются? Он к Вам за помощью обращается?

конечно случаются! Даже может быть чаще, чем у меня. Обычно ему даже не приходится ко мне бежать, чтоб пожаловаться - я сама это вижу и интересуюсь, чегой-то он захандрил?..

я ему говорю. он все знает. старается поддерживать в меру сил. но не разговорами, а делом... но я знаю, что и ему сейчас нелегко, ситуация на работе у него тяжелая. у него тоже стресс. вот так наложилось одно на другое...

ну во прям тупиковая какая-то ситуация, хоть вешайся!

Вы серьезно?

а то как же!..

ну не так что хоть вешайся... думаю все преодолимо... просто разобраться надо.

В жизни это не редкость:-(

очень приятно с вами общаться. производите впечатление интересного и умного человека...

:-) Будем считать, что обменялись комплиментами. Но от моего "ума" и "приятности" в данном случае Вам не много пользы:-( По-моему, Вам не помешает почитать что-нибудь о психологии отношений, но, увы, названий не подскажу, хотя помню, что где-то в литературе описаны такого рода проблемы (когда жена стремится к более тесным отношениям, а муж подсознательно от них уклоняется).

Вот, кстати, можно Альбисетти почитать, если еще не читали http://beer-sheva.freepage.ru/5.41.html А то у нас с Джо получились "перепевы" на его тему

спасибо. посмотрю :)

в браке топ завела "поссорились с мужем, паршиво" это продолжение ситуации... интуиция меня похоже не обманула... пробемы у нас... посмотрите, напишите, поддержите :(

А у меня другая проблема-муж все время дома и нет у него никаких хобби кроме интернета ,часто думаю ,сходил бы на рыбалку ,в лес или в гараж в машине поковыряться ,заодно и я бы с ним на рыбалку . Автор,давайте меняться. (с транслита)

ну у вас ситуация наоборот: вы - как муж автора, а ваш муж, как сама автор.

А он вас намного старше? Такое впечатление, что интересов общих маловато.

мне 35. ему 40.

Вы не зажрались, Вас можно понять, но если это единственная проблема, то не стоит брать в голову. Просто видимо Ваш муж человек такой, ему нужно много времени наедине с собой, ищите спасение от скуки не с ним а в других местах и все будет ок. Ведь в моменты когда Вы вместе все хорошо? Подумайте, у женщин у которых нет Вашей проблемы, есть куча других проблем с мужьями, оно Вам надо? Может не так все плохо? Кстати, когда мы познакомились с мужем я ничего не понимала в компах, а ему это всю жизнь интересно. Тогда я взяла его еженедельник и стала читать каждый номер. Сначала были все слова непонятны, кроме предлогов. Потом потихоньку начала разбираться в лексике, потом в принципах, и для меня полезно, и для нас лишняя тема для разговора, и повод принять участие в его делах на равных с друзьями. Типа совет)))

хороший совет! да только я по-моему уже и так знаю где какая запчать на машине стоит, как называется и в каком она состоянии на нашей машине, знаю марки машин и их технические показатели и т.д. и т.п. и пр. пр. пр. пр. :) :) журнал "за рулем" читаю регулярно ;) скукотища!

Я думаю зажрались вы все таки!!!!!Нельзя человека лишать любимого дела,пусть занимается машиной,а вы бы его лучше поддержалиЮ,он вам за это будет благодарен!!!!

уже осознала :) :)

наверное надо было этот топик в брак... может перенесут?

просто ваш муж не домосед.

Вы не зажрались, то что происходит не понравится ни одной любящей женщине. То, что мужчина не стремится к жене, его не тянет домой, он не скучает, предпочитает провести свободное время где-нибудь, но не с женой, говорит о том что он немного устал от общения с вами, вы уже не так интересны... к сожалению это происходит во многих семьях.

вот именно от этого у меня и беспокойство внутреннее и неудовлетворенность... так это пугает... не знаю что делать... вон все пишут, что дело во мне, но я ж такая же как раньше была, а раньше он использовал любую возможность, чтобы побыть вдвоем... да и сексом мы занимаемся реже чем раньше... раньше раз пять в неделю, а сейчас 1-2...

секс... ну я так понимаю он уже не молодой мужчина, если такие дети взрослые, возможно это природный спад сексуальной активности и никак с вами не связан. Но, вобще-то, больше похоже именно на кризис в отношениях. Вариантов тут не много. Либо вы расслабитесь и приймите эти изменения спокойно, просто как переход в новую фазу отношений, либо пытайтесь завоевать внимание вашего мужа заново. В женских журналах есть масса советов как "заиграть для него новыми гранями" :).

ну насчет секса это я после вашего предположения насчет остывания чувств вспомнила... вообщем то ему и правда уже 40 лет, да и устаем мы на работе очень и здоровье не всегда в норме, а мне секса хватает, просто сам факт - стало меньше... мне главное понять - если это нормальная фаза, этап отношений, то это одно, а если это начало кризиса, то это совсем другое... если это нормально и в порядке вещей, то мне надо просто поменять свое отношение к ситуации, а если нет? это пугает... у меня уже было 2 брака, это третий. я верю что последний. но и 1 и 2 брак закончились раньше чем через 3 года и по разным причинам... я никогда не жила вместе с мужчиной так долго - почти 6 лет, вот для меня все это и пугательно... все не так становится, как было в начале отношений :(

Ну, мы вместе 3 года и все УЖЕ не так, как было в начале:), не могу сказать что плохо, но НЕ ТАК. Конечно нет той пьяной влюбленности, романтики и прочего, но есть что-то новое. Я думаю, что у вас не тот кризис, который ведет к концу отношений, не "плохой" кризис, просто буря страстей понемногу улеглась и стало тихо и ровно. Плохой кризис - это когда непонимание, раздражение, обиды и прочая...

нет этого нет... мы не сооримся. я иногда ворчу, он иногда ворчит, но так, по мелочам, без злости и чаще все-таки я... ну и взаимопонимание есть, и планы у нас есть и желания совпадают... наверное, все-таки, все нормально... просто осень и у меня обострение...

Извините, я наверное наступлю на больную мозоль, но похоже вам ребенок нужен. Если есть такое желание, если есть поддержка мужа, попробуйте реализовать себя в роли мамы, думаю хандрить вам будет больше некогда:).

я думаю об этом... но решиться на усыновление мне очень тяжело :( стараюсь себя морально к этому готовить, но уверенности в своих силах нет... а у самой не получается... три замерших беременности за первые три года брака и после этого я просто старалась выбросить это из головы, перестала ходить по врачам, старалась не думать об этом.... а мне уже 35 лет...

зажрались немного :-) просто у вас разные требования к общению. если все так, как вы описываете, тревогу бить рано. Пусть занимается тем, что ему нравится. Если будете жаловаться и давить... может быть значительно хуже, сами понимаете. Секс уменьшился, но все же не 2 раза в месяц . еще раз перечитала - так вы уже "взрослые" :-). Сначала подумала, что муж вас старше намного. Этим и объясняется все. Мой хоть и дома, но тоже своими делами занят, чтоже мы должны на диване в обнимку сидеть? А вместе вы проводите время? в выходные например. Не переживайте так, но поговорить по-душам не помешает. Мне фраза"если будут отремонтированы машины и гараж, я захочу в лес, на рыбалку, в поход" не понравилась. Звучит так" куда угодно, лишь бы не с тобой". Я бы спросила - а меня в лес-в поход возьмешь? Семья в которой я сейчас работаю немного похожа на вашу, и в браке столько же :-) муж со своими друзьями в ресторан ходит, или на фитнесс, или еще куда, жена - с подругами, по своим делам. Тем не менее выходные вместе .И вообще, более идеальной семьи я не видела еще (ттт). удачи вам и любви! :-)

мне тоже эта фраза не понравилась насчет леса... но он подразумевает что и я с ним буду это делать, хотя знает, что я не любитель... если вы топик дальше читали, я писала, что обычно мы вместе и в лес, и на рыбалку, только я не люблю этого. а муж старше меня, по-моему, не намного: ему 40 лет, а мне 35 лет.

я уже исправила немного там, про возраст :-) Если вместе , а вам ненравится - то это уже ваши проблемы (любимая приговорка моего сына). все у вас в порядке, только если вы на рыбалку (ему нравится), то в следующий раз он пусть с вами по магазинам :-) или еще куда. если только его интересы соблюдать, так нечестно! стучитесь Vishenka (220-913-461) поболтаем

да он ходит со мной по магазинам... у меня аськи нет... устанавливала но почему-то комп после этого заглючил, пришлось всю систему переустанавливать. уж не знаю в аське ли было дело или так совпало, но больше пока не рискую ее устанавливать...

тогда на мыло :-)

написала

Похоже, что у вас ощущение того, что вы его недостойны? что вы хуже, чем он, а потому не можете быть ему интересны или каким-то образом привлечь снова его внимание. Поэтому это действительно и происходит. Ваша проблема в заниженной самооценке самой себя, как мне кажется... Поставьте себе какую-то цель, ради которой вам было бы интересно жить, которая вас бы захватила.

если я и размышляю о том, что возможно стала мужу не очень интересна, то уж точно не приходит мысль, что я сама по себе неинтересна... с самооценкой у меня проблем никогда особо не было... вот в плане общения с возрастом - да. с людьми общаться трудно, не произвожу я на них впечатления, не вызываю интереса... с другой стороны это вполне объяснимо, раз мне ничего не интересно, то и люди мне неинтересны, вот они ко мне и не тянутся... а как у женщины вроде с самооценкой все в порядке... внешностью своей довольна... никогда не страдала от заниженной самооценки... всгда в коллективах - на учебе, на работе была звездой - отличница, хороший профессионал... не знаю... может я сама себе в этом не отдаю отчета? но я себя считаю умной, красивой и довольной собой... странно....

Мужа вы считаете лучше себя? равным? хуже?.. просто читая ваш первый пост сложилось краткое впечатление: "муж у меня такой идеальный, а я вот по сравнению с ним... ничем его не могу заинтересовать". Имелась в виду ваша самооценка рядом с мужем, в сравнении с ним и относительно ваших отношений, "достойна его-недостойна его", в не вообще.

задумалась... нуууу... во всяком случае мне кажется, что как муж он лучше, чем я как жена... я не очень хозяйственная, мне лень стирать, убирать, готовить... я это делаю, но неохотно и по необходимости и он мне часто помогает не потому что мне тяжело или некогда, а потому что мне лень...

вы имеете право быть такой какая вы есть, и если он берет на себя все эти функции, значит его это в определенной мере устраивает и он может с этими вашими качествами жить. В этой ситуации вы можете либо измениться и стать более хозяйственной, и тем самым увидеть себя нехуже его, либо принять себя такой какая вы есть и понять, что никому ничего не должны по хозяйству. Вопрос еще и в том, что же ему в вас нравится? почему он выбирает жить именно с вами? или у него просто "нет выбора" (что разумеется весьма сомнительно... и я уже сразу не верю в такой вариант)?..

У меня есть знакомые, тоже лет 6-7 женаты и нет детей. Муж все время старается пропадать на работе до поздна. И в выходные убегает на работу, хоть и чувствует супруга, что ему и не надо. Скучно им. Дети скучать не дадут...

ИМХО, дело в вас. Потому что по описанию ваш муж не делает ничего такого, из-за чего можно страдать и переживать.

У меня тоже есть знакомые - прекрасные супруги, но муж всё время то в гараже, то в бане, то с друзьями мутит какие-то великие дела :) Никаких измен. Дети, кстати, есть. Двое. 30 лет так живут, и жена до сих пор периодически расстраивается и обижается, но о разводе не помышляет. В утешение загружает себя - работа, хозяйство, дача, фитнес, всякие процедуры для красоты и здоровья... нанимает помощниц по хозяйству, мастеров для ремонта, делает покупки, приглашает гостей - всё это мужа не спросясь :-) Видимо, есть такая устойчивая модель семьи, и горевать тут не о чем. Мне кажется, лучше приспособиться к такому стилю жизни и радоваться тому что имеешь, а не убиваться о том, чего нет :-)

со стороны оно конечно все смотрится проще и легче, чем изнутри... ;)

Я, конечно, могла бы ответить, что знакома с этими людьми 8 лет. Весьма близко. И много общаюсь с этой женщиной. И много наблюдала и размышляла, т.к. для меня эта тема тоже актуальна... Но кто ж мне поверит :)

конечно мы вам поверим, но всегда надо стремиться улучшать отношения и свои ощущения удовлетворения от них, разве нет?

Некоторые придерживаются принципа "лучшее - враг хорошего", я в их числе:-)

...а я нет. Я перфекционистка, хоть это связано с определенной долей риска упустить из рук синицу.

Вот тоже, кстати, пункт для внесения ясности: насколько автор и ее муж (каждый в отдельности)подвержены перфекционизму.

Судя по всему автор несколько подвержена (насчет мужа не знаю), по всяком случае ее явно не устраивает данное положение вещей, и она ищет путь не столько с ним примириться, сколько изменить. Хотя в конечном итоге будет зависеть все от того, что она предпримет. Так ли уж важно знать "диагнозы" в данном случае?

А мне не показалось со слов автора, что она подвержена перфекционизму, если принять во внимание ее скуку и отношение к быту. Беспокоит ее не столько совершенствование отношений, сколько вероятность наступление кризиса.(Автор, ничего, что мы без Вас - о Вас в третьем лице?;-)) Я так поняла, что мы в этой ветке - не столько о "диагнозах", сколько о том, кого что устраивает.

очень даже ничего! много интересного почерпнула из вашего диалога.

то есть ей тут уже не до перфекционизма, так сказать... "Не до жиру - быть бы живу!" Где же тут тогда "хорошее", не говоря уже о "лучшем"?..

Не, Джо, наверно, нам с Вами друг друга не понять:-) Хорошее всё то, что автор перечислила в начале топа, да и то, что он вполне терпеливо сегодня с ней выяснял отношения - тоже неплохо.

а мне что-нибудь скажите:-о не знаю теперь стоит ли продолжить выяснения хотя бы завтра? или ну на фиг...

а почему бы вам самой не принять решение в этом вопросе? Ведь это ВАША жизнь - вы и несете за нее ответственность... Мы обсуждаем тут, как мы с Марабу бы поступили в данной ситуации, и на нашем диалоге наглядно показано, что могут быть разные позиции - она бы довольствовалась тем, что есть, я бы не успокаивалась и продолжала бы искать улучшений. Или не важно там кто и что конекретно делал бы или не делал... Ваша задача определиться, какая из этих позиций ВАМ ближе. Или же свою собственную выработать - какую-то третью...

Мы о разных вещах говорим. Если говорить о работе над собой (не только ради отношений с мужем, а ради себя) то я - всегда за:-)

Конечно ,всегда перво-наперво нужно работать над собой, и только потом уже над отношениями. Начинать с себя. Чисто теоретически. Но работа над собой не может не влиять на отношения, и наоборот - отношения не могут не влиять на тебя. Где заканчиваешься ты, и начинаются твои отношения с окружающими - подчас трудно провести эту грань. Я считаю, что отношения, тем более хорошие, с мужем, с любимым, с умным, с понимающим - отличный ресурс, на который можно опереться в работе над собой. И не использовать его - глупо. Поделиться с ним о своем состоянии, чтоб понял, спросить совета?.. А там глядишь, если понимание сложится, проблема отношений уже потеряет некоторую остроту... А после и жить захочется, и интерес пробудится... Все взаимосвязано.

согласна

Продолжать выяснение я бы не стала. Разве что спросите у мужа, что он хотел бы Вам пожелать в плане работы над собой.

не понимаю, что хорошего в том, что автору скучно, нет никаких интересов, смысла в жизни, недовольна собой и задается вопросами о своих отношениях с мужем. Я склонна судить о "хорошем" или "лучшем" не столько по внешнему положению вещей и характеру мужа, сколько по собственному внутреннему самоощущению... Я интроверт, хотя и не кажусь таковой... Все это повод для работы над собой, разве нет? А не сидеть и успокаивать себя тем, что "у меня все еще не так плохо, как могло бы быть"...

Я имела ввиду "поведение" мужа, а работать над собой автору, конечно, придется.

Я так поняла, гоавная проблема в том, что вы не хотите быть одной. Значит надо эту проблему решить. Заведите собаку или кошку. Уже кто-то будет всегда рядом.

Автор вам наверно уже деток не хватает,может будете эту проблему решать...

упс! в этом топе эта тема не затрагивалась... я с вами согласна. но с этим проблема.

У меня с эти тоже проблема,поэтому интуитивно чувствую....в семье не хватает ребенка! Желаю вам исполнения желаний и здоровья!!!