Свобода при наличии детей

очень обидел меня муж. По его словам, со мной не интересно, моя жизнь крутится вокруг детей, у меня нет хобби, мне никуда не хочется идти по вечерам и вообще все живут по другому и несмотря на детей:(. Моими глазами - 2 маленьких детей, я работаю, утром их в сад отвожу, после работы из сада забираю, со старшим на кружки, потом домой - всех кормить, поиграть опять таки с детьми, сделать задания, уложить, посидеть с мужем или поучиться (делаю магистрат). Ночью младший очень плохо спит, встаю по 6-7 раз за ночь, утром по кругу. Няни нет и муж не хочет - деньги надо платить, посему вечером куда-то пойти никак, только если иногда моыз сестра с ними сидит. Каждый выходной куда-то ходим или ездим за город (с детками), ходим в походы, все отпуска ездим за границу (опять таки в основном с детьми, но иногда сами). Я декствительно такая клуша и все живут по другому? И имея детей чувствуют себя абсолютно свободными? (с транслита)

Муж конечно "красотун". Но вообще я бы дорого дала за ощущение свободы при наличии детей... хотя у меня их только "один штук". За наличие хобби или там интересов в жизни... я бы тоже дорого дала.

Я не очень поняла, а что ваш муж делает? Из того, что вы описали, выходит, что он вообще детьми не занимается. Если так, это надо лечить. :)

Муж... Муж работает, занимается музыкой в кажестве хобби, иногда может с детьми повозиться, но не решать каждодневные их проблемы:(. Младший ребенок болен, причем болезнь такая что под нее надо просто подстраиваться и принять что есть определенные ограничения в жизни и муж например никак понять этого не может, говорит что я делаю культ из ребенка:(. Старший был "студенческий" ребенок, ему было все равно где спать, его таскали на все вечеринки и т.д.. А младший, уж так вышло не такой, он страдал в гостях, не мог там спать и в результате поход в гости превращался для меня в каторгу. А если я опять таки куда-то не хотела идти - все, я перестала быть женой, ребенок мне все заменил, так жить невозможно. Грустно мне:(. (с транслита)

Э, да у вас проблемы. Я конечно за то, чтобы не растворяться в детях, и быть мужу интересной, но не из последних сил жеж. Ему скучно, нет проблем - записываемся на семинар психологический или вышивательный-крестиком или игрательный-на-японских-барабанах, желательно на все выходные и в другом городе. Сообщаете об этом за день. Веселись, милый. А по приезде пожурите, что он не сильно позитивно настроен, вам так не интересно. :)

Я пробовала поехать с приятелями с работы в выходной на велосипедах кататься, а мужа с детьми к его маме, так потом мы это разгребали черт знает сколько:(. (с транслита)

Знаете, семья - это когда проблемы решаются всеми. Если для него это проблема, в любом случае, решать надо вместе. И что значит, разгребали потом? Он что, не справился? И к нему никаких претензий? И зачем ехать с детьми к маме? Кушать - в холодильнике, телефон у вас с собой для ценных указаний. Вперед дорогой, вноси свой вклад в семейную жисть. Вы уверены, что у вас не трое детей? ;)

Не всегда:). (с транслита)

А-аааа... муж ваш "окультуривается" на вечеринках? Не... мой уже повзрослел... Или недорос:-D

Клушей себя не считаю, немсмотря на наличие 3-х детей и 3-х надомных работ... каждую субботу езжу в бассейн ОДНА, вечером 2-3 раза в неделю хожу гулять с подружкой, иногда до 3-5 утра... как только появляется возможность (крайне редко) уходим с мужем "в отрыв" (ну кино там или кафе...) Просто надо давать себе отдыхать, тогда в клушу не превратишься... и что значит "встаю по 6-7 раз за ночь"? А МУЖ???!!! я встаю только когда у мужа терпение лопается, чтоб не сделал чего :)))))

а по поводу "со мной не интересно", дайте ему понять, что у Вас в жизни много интересного и это ВАМ с ним не интересно... сразу заинтересуется! но, мне кажется, вряд ли он сказал это всерьез, скорее на эмоциях, так что не берите особо в голову :)

Мне не очень хочется куда-то ходить одной:). Иногда ходим с подружкой вечером в кафе, хожу не лекции раз в неделю. Спортивную активность не люблю, не мое это. Мне нравится учиться - я и учусь, нравится ходить в походы - я и хожу, да с детками и в не особо экстремальные, т.к. с детками да и вообще я не большой экстремал... Муж увлечен музыкой, я от этого довольно далека, иногда хожу с ним на джазовые концерты, но как обязаловка - не хочу. А сравнивает меня муж видимо со своими богемными знакомыми, которые к тому же без детей. А я так жить не умею, да и не хочу... (с транслита)

А предложите мужу взять на себя часть проблем с детьми: пусть сам водит в сад и одного из них - на кружки. Хочет быть свободным, пусть будет.

Пока у меня один ребенок и няня - я - да, действительно, свободна. Имею интересы, хобби, встречаюсь с друзьями, обсуждаю разные темы и точно знаю, что не скатываюсь непроизвольно на обсуждение детей через 5 минут беседы (что часто наблюдаю у приятельниц). Рождение второго ребенка, мне кажется, внесет в такую жизнь изменения, поэтому пока думаю... не готова.

Что такое по-вашему интересы или хобби? (с транслита)

возможно - что угодно, выходящее за рамки сидения дома... :)

По мне так странный подход. У меня дома интересов вал и хобби (мне милее слово - увлечения, любимые занятия) имеются. Почему непременно нужно бежать из дому, чтобы стать интересной мужу? Не понимаю.... И кста...не нахожу ничего криминального в том, что некоторым матерям ИНТЕРЕСНЫ их дети и все, что с ними связано - развитие, здоровье, детская психология и ты пы. Что в этом ужасного? :think Это я не для спора...так - мысли вслух:)

да ниче в этом такого нет.. просто кому то интересны домашние хобби, а кому то не домашние... разница в людях... и не обязательно совершенно выходить из дома, чтоб быть интересной для мужа... мужья тоже разные бывают... кому то из них нравится, что жена вяжет/шьет/вышивает, к примеру... кому то это до фонаря... а кого то это бесит... разные люди просто...

Ага, люди разные. Ура!;)

Нуууу... на концерт сходить, на выставку, в кино, в кафе - пообщаться с приятелями. Еще читать очень люблю - это интерес? В бильярд играть люблю - это хобби :-)? Еще у меня есть работа :-) - и это тоже в некотором роде хобби (или интерес) - приходится быть в курсе разных изменений, с некоторыми людьми и их приходится обсуждать. Это так, навскидку...

Ну вот я тоже - учусь, общаюсь с людьми, интересная работа, стараюсь много читать, люблю походы (и сама и с детками)... вечером когда есть силы и сестра может побыть с детьми - куда то выходим. Прочитав Вас я совсем перестала понимать что же муж от меня ждет:(. У него хобби - это его жизнь, но ведь если и я начну только учиться или только читать то от семьи вообще ничего не останется. Всегда себя считала активной и интересной, а оказалось что в его глазах я клуша:(. (с транслита)

Может быть, он это в сердцах сказал? А что Вы подразумеваете под "от семьи ничего не останется"? Сейчас какие у Вас общие интересы, дела?

Я имею в виду что хоть кто-то должен считаться как-то с интересами детей тоже. Если я на все забью и буду например только читать или детей сброшу на няню а сама буду исключительно духовно развиваться, то будут брошеннные дети и опять таки недовольный муж:). (с транслита)

А зачем в крайности-то бросаться? На все забивать? Только мне кажется, что у вас и так жизнь насыщенная, и с ваших слов мне не очень понятны претензии вашего мужа. Разве что, все свободное время детям посвящать, конечно, хорошо, но и себя забывать не стоит.

Anonymous написал(а): Всегда себя считала активной и интересной, а оказалось что в его глазах я клуша:(. Возможно дело в том, что он не присутствует там, где вы активны и интересны. А когда вы вместе - у вас проблемы с общими темами, общими интересами, или вы слишком много говорите ТОЛЬКО о детях. Мне кажется, бывает так, когда у каждого свое хобби, а хобби другого кажется ерундой. Если вы заметили, почти все из перечисленного мной - хобби неличные (я еще вышивать люблю, и готовить, к примеру, но это другое дело) - а именно такие, которые могут быть интересны и партнеру. Мне кажется, что семья держится на общих интересах не меньше, чем на общих детях. А про клушу - может у него и правда плохое настроение было?

да, я тоже терпеть не могу, когда дети - это единственная тема для разговора... и вообще не люблю про детей говорить с подружками... про них можно говорить с мамой, мужем, родственниками различными... а подругам моим эта тема неинтересна.... по крайней мере обсуждать ее час ваще никому не надо, и мне в том числе..

+1

Я тоже очень мало с кем говорю о ребенке, желательно, чтобы это общение было обоюдно - о детях. Кто куда на какие занятия ходит, к примеру, или кто чего смешного отколол. Еще прикольно что-нибудь о детях спрашивать у мужчин. Они обычно своими детьми гордятся, им такие вопросы приятны и при этом они не будут как женщины рассказывать об этом час :-) А рассказывать о детях тем, у кого их нет, или тем, кто к этой теме интереса не появляет - конечно не буду.

ППКС

Ой ну а я клуша и мне это нравится:)Говорить могу только о ребёнке и часами,но с родственниками:)Это моя жизнь!но интересы и хобби тоже есть,правда пока ждут лучших времён!

особенно про чужих слушать:)

А у меня часто наоборот. Пытаешься обсудить что-нибудь, помимо детей, а разговор не клеится :(. Зато про детей все женщины по-моему с удовольствием общаются. По крайней мере для налаживания контакта, самое оно. Тут главное - слушать:).

Я как-то, наверное, стараюсь поменьше общаться с теми женщинами, с кем кроме детей не о чем говорить. Не замечала, чтобы ВСЕ женщины любили эту тему, т.к. есть, как минимум, женщины БЕЗ детей :-). И если с теми, чьих детей знаешь, или с близкими подругами - это еще куда ни шло, то с другими - мне жалко времени на такое "общение". Я лучше найду поинтереснее занятие :-). Я считаю, что людей очень даже люблю и ими интересуюсь, но не настолько :-)))

У меня сейчас у всех подруг дети, так что подруг менять? Да и не могу я строить из себя не то что я есть. (с транслита)

Согласна, конечно, про "без детей". Но у кого есть, все очень увлеченно начинают про своих "чад" рассказывать. А на "такое общение" приходится время тратить, например, в ситуации, когда мужья - потенциальные партнеры в бизнесе. И правильное общение жен приводит к более тесному общению семей, что в итоге ведет к увеличению бизнеса. Я и рада бы не общаться, а не денешься никуда.

С женами партнеров можно также говорить о путешествиях, к примеру :-) Хотя я терпеть не могу такое вынужденное общение... но и не так уж оно много времени занимает, относительно другого времяпрепровождения :-). Конечно, если надо "для дела" можно и о детях поговорить и о переводе машины на газ... только мы вроде о приятном общении говорили, а не о вынужденном, о котором потом скажешь "Вчера видела Таньку, она 2 часа рассказывала о детях, а я терпела" :-))) Мне больше нравится, когда тема обоюдно интересная.

Это ты права:). Вторая моя тема - это путешествия, а третья - одежда :).

Я честно не вижу в этом ничего странного. Дети - серьезная часть жизни, мыслей, страхов, восторгов... особенно первые пару лет:), о детях и говорить и слушать очень интересно, не вижу в этом ничего плохого. Конечно исключение составляют бездетные люди. Они пока не в теме:) и два часа слушать о приколах вашего малыша им так же нудно как и вам слушать об их успехах на турнире, к примеру, по бильярду;).

Ну, не всегда слушать интересно, да и рассказывать тоже:). В сотый раз про "меню малыша" или "как у вас налажено ГВ", можно с ума сойти. Я эти темы поддерживаю, только если совета просят:).

Создается ощущение, что целыми днями у вас дома кто-то сидит и сотый раз спрашивает о ГВ:). Я не говорю о крайностях, но и совсем избегать тем о детях, как будто это что-то совершенно не стоящее внимания... не понимаю.

Вы знаете, у меня почти одновременно родили детей 5 знакомых, довольно близких, так что довольно актуально избегать вопросов "а у тебя как было". И по-моему я нигде не писала, что я избегаю тем о детях, я наоборот последнее время только об этом и разговариваю:).

Вы говорили, что поддерживаете эти разговоры вынужденно, т.е. была б ваша воля...

Да, была бы моя воля, я бы их сократила, уж точно:).

а если вы предложите ему хотя бы на вечер поменяться ролями

Гыыыы... А у нас всё наоборот. На вашем месте мой муж... а на месте вашего мужа я. А вообще... Ну разве что на кое-какие концерты я хожу без мужа (мы любим разную музыку... впрочем он ни одну музЫку не любит так, чтобы живьем ее слушать;-) В театр время от времени ходим - то с мужем (тогда Павлиц у моих родителей), то я с мамой (а Павлиц со своим папой домоседит;-)... В кино как-то реже стали... Пиратствуем помаленьку:-) Вот... к аниме прикололись;-) По выходным стараемся выдвинуться втроем куда-нить... за "культурной культурой" (усадьбы, парки... Пашка любит старинные дома... типа "кГРасииии"). А че еще-то надо?;-) Ну... книжки читаем... типа "модные" по очереди... Музычку новую качаем... Потом слушаем... Мне обычно одно нравиццо, ему другое... Хотя иногда совпадаем... как с группой КРОВОСТОК (Этта жесть!:-D Кста... от них пошло это словечко)... В обЧем... Все прИтензии к "культурно-просветительсткой" части друг друга... они НА САМОМ ДЕЛЕ свидетельствуют о неудовлетворенности... в чем-то другом... Мое оччччень скромное личное мнение;-)

Дети это очень важно и забывать о них нельзя,но на время можно давать себе передышку и отдыхать вместе с мужен,а то из-за нехватки вас он пойдет искать кого-то более свободного!!!Подумайте,что иногда нужно быть на едине!!!

На ЧЁМ?=D> (Или ком?:think

Ничего себе "КЛУША"! Да вам памятник надо ставить. Столько всего успевать. Не обижайтесь на мужа, по моему он не очень хорошо подумал, ляпнул. Дети быстро растут. Успеете еще походить по всяким мероприятиям.

Что-то мне навеяло...:) Курица-красавица у меня жила. Ах, какая умная курица была! Шила мне кафтаны, шила сапоги, Сладкие, румяные пекла мне пироги. А когда управится, сядет у ворот - Сказочку расскажет, песенку споёт. Корней Иваныч. Что бы мы делали без клуш...у клуши тоже весьма творческая жизнь, воспитание детей- сплошной творческий процесс:) Как можно быть абсолютно свободным имея детей? Да и вообще кого бы то ни было?!

а о чем можно говорить, когда нет няни? вы же детей одних дома не оставите... была бы няня - не было бы вопросов.. лично у меня... потому что я считаю, что даже при наличие детей, если есть кому посидеть с ними - нужно от детей иногда отдыхать...

оставлять ребенка на мужа. а самой ходить по гостям. можно со старшим. и еще неплохо бы брать мужа с собой к врачу с младшим. и повесить на мужа кружки старшего. а самой в это время развиваться

Да...соглашусь с вышенаписанным! Пусть месячишко муж поводит детей в сад, позабирает...потом на кружки, потом домо с ними поигает, покормит и спать положит и ночью к ним повстает... И уже через недельку думаю вы смело можете предлагать ему обширную вечернюю программу и в случае отказа (99%) называть его скучным, занудным и тд :)

Вы устаете, поэтому вас особенно никуда и не тянет больше. Сил-то мало остается. Мне кажется, что вам надо часть обязанностей переложить на мужа, и все-таки попробовать с няней (хотя бы на несколько часов). А когда ребенок так некомфортно себя на вечеринках чувствует, разве муж не видит? Ведь все дети разные. Гораздо всем было бы проще, если бы дети мирно спали дома, а вы бы развлекались.

Насчет няни - сложно, дети и так видят меня 3-4 часа в день вечером после сада и в выходной, поэтому няню можно только когда они спят уже. Да и муж не согласен, считает это пустой тратой денег:(. У меня такое чувстви что он все время сравнивает меня с девушками со своей музыкальной тусовки, забывая правда что детей у них нет:). У них жизнь бьет ключом, они играют, ходят в экстремальные походы, ночные клубы каждый день, были на всех фильмах. А я так не могу, я просто не успеваю:(. (с транслита)

А как он предполагает тусоваться, считая это пустой тратой денег? В ночные клубы детей таскать? Или в кино? Какие варианты-то он предлагает? Пусть тогда он сидит с ними, а вы развлекайтесь. ИМХО, 3-4 часа общего с детьми времени в будни совсем не мало, чтобы один из вечеров лично себе посвятить.

В тром то и дело что никаких:(. Поэтому мне и дико было это слышать. Просто оговорит что ему со мной неинтересно т.к. интересов у меня никаких кроме детей нет и занята я в основном детьми. Но кто-то ведь должен ими заниматься? (с транслита)

Там Линия хорошо написала вверху про общие интересы. Может быть, Вы действительно с ним только о детях говорите? А няню надо продвигать, если только Вы сами считаете, что она нужна. А то мне кажется, что вы сами до конца в этом не уверены.

О детях - в больших колличествах:), а как иначе? Еще о книгах, фильмах, общих знакомых, работе, учебе... О чем обычно говорят. Он способен часами говорить о музыке, слушать ее целый вечер на полную громкость, жутко обижаясь если я прошу это делать в наушниках, т.к. разговаривать невозможно, сразу говорится что мне ничего не интересно. Да, мне джаз не очень интересен, я могу послушать иногда когда есть настроение. ну что мне теперь, вешаться? Не то чтобы я это до свадьбы скрывала:). (с транслита)

Тогда не очень понимаю, в чем претензии. Присоединяюсь к советам оставить его на выходные с детьми:).

Знаете, пока писала, сама наверное поняла:), просто все что я написала, интересами в глазах моего мужа не является, а наличие ограночений он и вообще принять не может, как это хочется, а нельзя:(. В этом наверное и проблема:(. А еще в том что я правда далекас от музыки, я с радостью если есть настроение что-то послушаю, посижу с гитароё у костра. Но жить под постоянный грохот - не могу:(. А он по-другому не хочет:(. (с транслита)

Если у вас уже двое детей, то вы же не п"ервый год замужем"? Почему вдруг сейчас это проблема стала острой?

Да нет, она появилась пожалуй с рождением младшего, т.к. он требовал от нас в чем-то себя ограничить, мне это принять легче, мужу так совсем тяжело. Последнее время младший очень серьезно болел, я почти не спала, очень нервничала и наверное действительно ни о чем другом говорить не могла:( Но это же и его ребенок тоже, нет? Вот вчера и услышала... (с транслита)

Остается только посоветовать разговаривать с ним, как сейчас с нами, искать компромисс и т.д. Объяснять и ссориться. Жестче свою позицию отстаивать. И самой попытаться отвлечься от болезни. Когда дети болеют, краски жизни всегда тускнеют, но жизнь-то не кончается?

Что-то он инфантильный какой-то. К детям ревнует, всерьез обижается, что вы не сидите часами затаив дыхание и не слушаете его джаз... упреки все эти детские... мда, ему лет 25? Да не берите в голову. Побольше грузите его домашней работой, может что-то поймет со временем.

Если бы 25:). 10 к этому прибавьте:). грузить по дому это чудно, только дырка в голове у него, в одно ухо входит в другое выходит:(. Сейчас понимаю что пока одна справлялась все было хорошо, а сейчас реально нужна его помощь, вот и начались конфликты:(. (с транслита)

Конфликты нужно разрешать конкретными предложениями. Сначала человек не хочет мириться с новыми обязанностями, а потом ему некуда деваться:).

Проблема не в Вас, а в муже. Я думаю, Вам при желании тоже найдется с кем его сравнить. Вы простослишкоммного на себя взвалили: дети, работа, учеба, дом... какое уж тут хобби... Выход может быть таким: вот сколько он тратит часов в неделю на свое хобби? 5? 10? Делите это время пополам и половину забираете себе. Теперь у мужа будет больше времени на детей, а у Вас - на хобби.

Хобби еще придумать надо:). Мне нравится читать, ходить в походы, ходиить в театр (но где мы живем с этим сложновато), учиться в конце концов. И все это я успеваю. Но по мнению мужа это все бред, он считает что у человека должно быть увлечение типа спорта или музыки или рисования. А все остальное - превращение в клушу:(. (с транслита)

Аааа... по мнению мужа театр, походы, книги и учеба - бред, а музыка (я так понимаю он все больше по клубам музицирует?) - это высокое искусство? Не, че то Ваш муж мне все меньше и меньше нравится:).

Не:), он не по клубам музицирует:), у них типа джаз -банд, репетиции и все такое, он сам тоже что-то сочиняет, иногда даже не плохо:). Просто я от этого очень далека:(, мне слон по уху прошелся. (с транслита)

На самом деле... "хобби" - это для нудноватых и... не слишком креатиФФных;-) Для людей... с творческим отношением к жЫзни вообще это лишнее;-) Зачем рисовать в альбоме... в определенные часы... записав в органайзер "17.00 - хобби"... если можно рисовать... ВЕЗДЕ (мущщины могут фигуративно писать на снег:-D Знаете... пресловутым "поющим в дУше" - им и без хобби интересно жить. А окружающим интересно с ними:-)

Не, ну если хобби - это коньки или горный велосипед, тогда да, все-таки по расписанию. Типа "муж домой - жена на хобби". Тока сомневаюсь, что мужа автора это сильно развеселит.

Интересный у вас муж. Он переложил на ваши плечи полностью всю заблоту о детях, он "не согласен" привлекать няню и при этом он еще и от вас требует, чтобы вы ему "делали интересно".

Причем, заметь, ребенок болен, и ему не нравится, что жена не дает громко слушать музыку.

Похоже, у Вас не два ребенка, а три. Сами понимаете, кто третий.

У вас, ИМХО, классический конфликт интересов. Вашего ресурса на то, чтобы тащить детей полностью самой, не хватает. А муж своим делиться не хочет (ни временем, ни финансовым). Чтобы сохранить при этом чистую совесть перед самим собой, принижает важность того, что Вы делаете. Учитесь быть жестче. Не ждите, что он догадается, как много Вы делаете (в том числе за него), и пойдет Вам навстречу в Ваших желаниях и потребностях; не бойтесь на них настаивать.

Да, наверное Вы правы:(. Моя учеба-работа всегда была на втором месте после него, т.к. в начале он уже закончил, а я доучивалась, у мужа была возможность устройства в хорошую фирму. А потом когда обективно стали в равном положении, отношение не изменилось:(. Как-то постоянно звучит что он пишет статью - это круто, а я делаю магистрат, т.к. мне заняться нечем:(. А как менять это - не знаю:(. Еще и мамочка ему подпевает на эту тему все время:(. (с транслита)

Дерьмецо у Вас муж. Пардон за французский ;-)

И не стесняйтесь объяснять мужу, что далеко не все связанные с детьми дела - это Ваше "хобби" и Вы так уж горите желанием все свое время на них тратить. Просто есть вещи, которые делать НАДО, потому что есть такая штука - ответственность. Если он их не делает, то не потому, что Вам абзац как интересно и Вы рады и счастливы их взять на себя, а просто он их не делает (и тратит выигранное таким образом время и силы) за Ваш счет.

Ой, а мы с мужем сами как-то не любители куда-то ходить. Возраст...:-))) Вот без шуток, мне кажется так перетусовались, до рождения ребенка. Тусовки, открытия клубов, недели мод, кубки кремля, безумные выездные вечеринки... Я сейчас реально наслаждаюсь семьей. Я клуша!!! И получаю удовольствие от этого. Мне по телефону сказали недавно, что есть такой клуб "Дягилев", хороший. А мне пох...ю. Вот!

Блажен, кто смолоду был молод Блажен, кто вовремя созрел (с) ;-)

Тоже самое!Я так оклушилась:)И никуда нехочется.Только быть с деткой.Хотя интересы и хобби имеются,но пока выполняются редко.

А почему бы вам пару раз в месяц не оставлять детей на мужа и не ходить на дискотеки? И проблемы сразу не будет. Вам, ето, постервозней, что ли надо быть. (с транслита)

Не люблю я дискотеки :). А как только пытаюсь быть стервознее начинаем ругаться:(. (с транслита)

ну и сказали бы, что спасибо, друг, что терпишь меня, такую клушу. с детьми твоими родненькими, любименькими цыплятками, то в садик, то из садика, то по кружкам - как клуша. и магистрат пишу как клуша (по ночам). и посуду мою как клуша и готовлю как клуша. и в сексе как двойная клуша. и с тобой разговариваю, как клуша. и люблю тебя как клуша. даю 5 баксов, что и до конца-то он не дослушает, растает. только тон попроще держите. главное, чтобы он понял, что любит Вас. тогда сознается, что сказал это в сердцах, что на самом деле восхищается Вами, считает идеальной матерью. и надо донести, что все это временно - дети все равно вырастут.

Спасибо :). (с транслита)

Я начала чувствовать себя абсолютно свободной когда старшему сыну стало лет 6-7. Я и не работала в то время, поступила в университет и так далее. свобода продолжалась много много лет, пока я не родила второго. Ему сейчас полтора года. Так что когда он подрастет, я буду уже совсем старая для"свободы" Поставила на себе крест в этом смысле.

Я думаю, Вашему мужу скучно. Вы заняты по горло, а он нет. Дайте ему возможность помочь Вам, ну хоть водить-забирать в сад/из сада.

вот согласна,надо его загрузить по полной

Как Вы с ним еще живете???? Описали своего мужа как огромного зануду и совершенно бесчувственного человека. (с транслита)

а что значит "няни нет и муж не хочет"? Вам нужна няня - Вы ее и приглашайте, тем более, что Вы работаете и можете ей сами платить. либо пусть муж берет на себя часть обязанностей. Вы слишком много на себя взвалили, о какой свободе тут может идти речь.