Как к этому отнестись?

у нас с моим папой одинаково паршивые характеры. ну, может быть у него немного хуже. отношения у нас всегда были странные: то прохладные, то вроде как человеческие. Хотя окружающим кажется, что он супер-отец, т.к. на людях он ведет себя совсем иначе. для него совершенно нормально после ссоры не разговаривать месяцами, но и я особенно не навязываюсь. мне так даже проще. ну, это я все так, для ситуации в целом написала. а суть вот в чем. я и мой муж живем вместе с моими родителями, и, когда была достигнута точка кипения, решили, что пора что-то делать. для начала пыталась завести разговор о размене квартиры (у нас 3-ка): родителям 2=ка, нам 1-шка. единственное, пришлось было бы преезжать в другой р-н. папа уперся рогом: здесь родился, здесь и .... решили тогда купить квартиру. какую-то часть взяли в банке, а также решили пособирать по родственникам взаймы. папа у меня не миллионер конечно, но кубышка имеется. думаю, на тыс. 10 можно было бы рассчитывать. на мой вопрос, даст ли он нам в долг, я получила ответ: нет, т.к. деньги в банке и проценты пропадут. я не нашлась, что сказать. после этого хожу сама не своя: я же не на наркотики просила, и все-таки я не чужая. остальные родственники дали, сколько могли. а вот с папой отношения расстроились совсем. мама (я так надеюсь!) в душе на моей стороне, но официально озвученная версия: это его деньги, он ими сам распоряжается, хотел - дал, не захотел - не дал. может быть у раздуваю ситуацию? и все это нормально?

Все так и есть: хотел - дал, не хотел - не дал.

Совершенно нормально распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению.

если бы у меня деньги были вложены, я бы тоже вряд ли их стала вынимать, вообще-то существует договор с банком, как я понимаю... в общем, папа прав, со стороны это видно хорошо, а вот с точки зрения дочери - обидно конечно.

Что-то я не увидела, чтоб у Вашего папы был паршивый характер. Всё логично: квартира его и менять он её не собирается, деньги тоже его и распоряжается он ими полностью. Вы с мужем люди хоть и молодые, но уже взрослые и должны сами строить свою жизнь.

квартира и моя в том числе. она приватизирована на 3-х. мой папа ее не покупал на свои личные сбережения, а сидел и ждал, пока она освободится

Если доли разделены, то вы можете просто продать свою долю, хотя это выйдет, конечно, явно поменьше, чем если продать всю квартиру. Но, сами понимаете, это безусловная конфронтация с родителями.

я знаю, что могу. но я не хочу так поступать. поэтому мне вдвойне не понятно, почему мне не захотели помочь. можно себе прдставить сколько лишних денег набежит при 19% годовых с немалой суммы

Ваши родители - люди уже не молодые. Им о пенсии думать надо. Мало кому приятно будет сидеть на шее у детей. Поймите, они не хотят остаться ни с чем. У моих родителей тоже нехилая сумма денег в банке лежит под проценты. Плюс, они всё время пополняют её. Но у меня, к примеру, и в мыслях нет просить эти деньги для себя. Я не могу быть уверена на 100%, что смогу им отдать эти деньги. Всякое может случиться в нашем нестабильном мире... Также и квартира: 50:50. Но, исходя из чувства справедливости (папа в ней раньше родился) я не требую размена. Потихонечку коплю на первый взнос, потом возьму кредит. Я вообще привыкла жить ни наи кого не расчитывая, только на себя. Я знаю, что мои родители поддержат меня, но это уже крайний случай.

Не понимаю вашего папу.

Я с папой тоже не разговаривала месяцами, когда вместе жили... С моих 13 до 21, когда уехала жить к первому мужу... В 94-м он мне не дал несколько сотен на адвоката... Дал бы - была бы у меня еще 12 лет назад жилплощадь своя... Я ему тогда "не нравилась"... Сейчас нравлюсь... муж мой нравится... внука боготворит... Отдаст всего себя (не говоря уж о наличности... если вдруг потребуется... ) Но сейчас уже и не требуется:-) Я это к чему?... Не нравится ему муж ваш, вот...:-( Что же касается размена... Сейчас в вас полетит обувь разная (на данном ресурсе ведь принято покупать СВОИ квартиры в 25 лет... совмещать работу с учебой с 15-ти... давать 45-летним мамам деньги на СПА и сожителей... и прочие чудеса):-D Лично мне кажется вполне нормальным такая ситуация (знаете... в "мое время" принято было отделяться от родителей именно таким образом)... С другой стороны... папа ваш в полном праве не давать согласия... Договаривайтесь... Попробуйте объяснить папе, что преимущества от проживания в хорошем районе... неразрывно связаны с неудобствами совместного проживания с дочерью и зятем;-) Можно даже... ДОКАЗАТЬ ему это;-) Знаете... я думаю, что папа ваш просто не уверен в стабильности и... позитивности вашего брака. Потому и не хочет помогать вам построить ... базис. Насильно мил не будешь:-(... Имеет право...

Вообще-то мы уже 6 лет женаты. и живем нормально, без собирания чемоданов и т.п. я для себя замуж выходила, а не для папиного удовольствия

Не стоит осуждать родителей. У меня тоже с мамой отношения еще те, потому что я не живу так, как ей хочется, чтоб я жила. У каждого свои тараканы в голове. Не переживайте. Зато не будете зависеть, если что...

просто в моем представлении родные люди должны друг другу помогать, может быть и в ущерб каким-то денежным интересам. а то получается, если через какое-то время моему папе понадобится днеженая помощь, а ему не дам, то это тоже в порядке вещей. ситуация тем более смешная, что папа при всяком удобном случае выговаривает своей 80-летней матери, что они ему ни фига не оставила, что другим и дачи родители оставляют, и миллионы в швейцарских банках. и, честно говоря, я не верю тем, кто пишет, что не помог бы своему собственному ребенку.

А никто и не пишет, что никто бы не помог. Все пишут, но нужно считать деньги в своем кошельке.

а Вам не кажется, что стало очень много равнодушных людей вокруг? наверное, все научились "свое" считать. т.е. мне вот теперь кредит отдавать надо, посчитаю-то я "свое" и сдам свою комнату. правильно я поступлю?

ИМХО, неправильно. Это не Ваша квартира, а ваших родителей.

что значит моих родителей? это же не кооператив, который люди покупали за деньги. им квартира досталась в порядке естественного убывания населения. я в это время тоже уже жила на свете. значит, и на меня распространилось право ползоваться этой квартирой в полном объеме.

Формально, да. Но, имхо, Вас вырастили, дали образование, родители больше Вам ничего не должны.

+1.

А по-моему большинство перегибает палку с евским "никто никому ничего не должен". Да, не должен, но отказ отца дать денег В ДОЛГ на покупку квартиры - это перебор. Да, он не обязан, но о каких тогда вообще родственных отношениях/чувствах и пр. может идти речь??? Чем близкий человек отличается от соседа, если и на его помощь нельзя рассчитывать, потому как "не должен"?

Да никто не говорит, что папа хорошо поступает. Да, надо помогать, а помогать родным людям - вобще святое, но вот сказать "папа, ты мне должен..." совершенно недопустимо. На мой взгляд, за помощь большущее спасибо, а если нет... ну что ж, на нет и суда нет.

Не заметила в посте автора, чтобы она так заявляла отцу. Просто считаю, что обида в такой ситуации - вполне естественное чувство.

нет, такого не заявляла. но при его отношении к своей маме (отдельно об этом написала), наверное, стоило бы сказать ему ДОЛЖЕН

Нет, люди редко считают, что родители должны им, а они детям. Чаще встречаются люди, которые считают, что им все должны :-)) А они - никому. У меня женщина на работе есть, которая очень тянет деньги со своих родителей, и при этом внушает сыну, что он ОБЯЗАН будет заботиться и содержать свою мать. И ни на какие разговоры о двойных стандартах не ведется :-)) "Я мать, он сын, поэтому он должен будет обо мне заботится. А у родителей я единственный ребенок, куда им еще деньги тратить?".

очень похоже на позицию моего папы

Эта ситуация с папой Автора... немного про "рубить сук, на котором сидишь" ;-) Дать в долг родному человеку - святое дело... дать НА ТО, чтобы... способствовать размену квартиры... в добровольно-принудительном порядке;-) Вот тут уже имеет место диссонанс... между "отцовскими чувствами" и... инстинктом самосохранения;-)

"решили тогда купить квартиру. какую-то часть взяли в банке, а также решили пособирать по родственникам взаймы". Я так поняла, что речи про размен квартиры давно уже нет (а для меня вообще разговоры с родителями о размене в большинстве своем дикость).

Ну... тогда папе на самом деле... прямой смысл дать денег... Во избежание разделения лицевых счетов и размена через суд;-) А если по-человечьи... Дети поступают очень гуманно, если не идут на размен и получение СВОЕЙ части имущества... вполне законным путем... Так что вполне естественно, если родители их как-то ... поощрят за это. Мои бы в таком случае дали обязательно... Но НЕ в долг;-) Вот... сестра моя с мужем купили квартиру... С первоначальным взносом посильно помогли и те, и другие родители... Зато никаких разменов:-)

И мои давали, и тоже НЕ в долг. А вообще, как сказала моя мама "пенсия не за горами, ты у нас единственный ребенок. И мне будет морально легче принимать твою помощь, зная, что чем могла, я помогла тебе".

с одной стороны, папа себя повел странно, но вообще это не так уж удивительно при отношениях, в которых вы месяцами не разговариваете, да и вообще ссоритесь - чего вам ссориться, двум взрослым независящим друг от друга людям?

так было принято в той семье, где он рос. для него это нормально. для меня с годами тоже стало нормально. хотя это ни в коем случае не относится к моей личной семье.

автор, я бы на Вашем месте так поступила. вернее, опишу, как поступила моя подруга. такая же ситуация: жили с родителями мужа, квартира приватизирована на троих, кубышка под попой, в долг не давали. подруга сказала свекрови печально: "Ваше право, конечно, спорить мы не будем", а на следующий день муж взялся отделять свою долю: собрал все документы, чтобы подать на разделение лицевых счетов (так продать удобнее). свекры усмехались, потом занервничали... потом все нашлось в долг, молодые взяли ипотеку. его право не давать, но Ваше право забрать Вашу долю никто не отменял. найдите по рекомендации хорошего риэлтора, чтобы прояснить вопрос и начинайте действовать. либо папа смирится с превращением квартиры в коммуналку, либо найдете компромисс.

Я тихо фигею... А может вообще их отселить в коммуналку. Ишь, расселись на своих кубышках!

Вы на мой взгляд не совсем правильно понимаете ситуацию: я не собираюсь ни сдавать комнату, ни разменивать квартиру против воли родителей. может, я не очень хорошая дочь, но не до такой степени. мне просто ОБИДНО и НЕПОНЯТНО. я теперь буду жить с вечными сомнениями, что я могу положиться на своего папу. можно не разговаривать месяцами по пустякам, можно оговаривать мои действия, но зачем отказывать в помощи? я понимаю, у меня бы самой лежали деньги в банке и мне было бы заподло их снимать. и вот я такая хитрая пошла у папы просить, чтоб свои % не потерять. Вы же сами в Москве живете и знаете, сколько стоит здесь квартира. Вы можете себе представить в какую кабалу мы влезли.

Вот поскольку я сама живу в Москве и знаю о нестабильности ситуации, то я не могу что-то просить у своих родителей. Потому что квартиру можно в крайнем случае разменять на меньшую и достойно прожить старость. Потому что я не знаю, что случится со мной завтра и смогу ли я им помогать потом. Потому что это их деньги и их проценты. Вы могли бы предложить им заплатить проценты, которые бы сгорели. Да, мне трудно понять, когда родители отказывают детям в такой ситуации. Но так же мне трудно понять, когда дети требуют разменять родительскую квартиру, ничего туда не вложив.

во-первых, я не требовала разменять, а предложила. во-вторых, мне странно, что люди, которые сами очень долго жили в квартире с родственниками забыли, как несладко им было. в-третьих, кто Вам сказал, что я ничего не вкладывала в эту квартиру? когда мы делали в ней ремонт, я моталась по строительным рынкам, а мой папа лежал на диване и комментировал происходящее. я вкладывала свои деньги и в ремонт, и в технику. я работаю с 3-го курса интситута, а вот моего папу содержала его мать до окончания института.

Я сейчас живу со своими родителями. Да, не сладко. Жить с людьми, которые знают тебя как облупленную, вообще, сложно. Я тоже вкалываю и вкладываю свои деньги в квартиру. Ну и что? Мои родители вложили туда гораздо больше и в меня вложили. Так что я рассматриваю это, как отдачу долгов. Правда, счета мне никто не предъявлял.;-) Пусть мои родители не самые суперские, но это мои папа и мама. В своё время они отказывали себе во всём - лишь бы было по максимуму у меня. Теперь пришёл мой черёд.

Вы жили в этой квартире? Вы делали ремонт, чтобы Вам было комфортно? Папа Ваш не хотел, вот и не делал. Ему, видимо, было хорошо и без ремонта. Понимаете, это был Ваш выбор жить лучше. Главное, что Вас содержали до 18 лет. Долг выполнили, а Вы хотите, чтобы и дальше выполняли. По-моему, роли уже должны меняться. Я не думаю, что создавшиеся отношения это результат только недружелюбного отношения к Вам. Мне кажется, что всегда виноваты две стороны.

Я Вам ответила по поводу "ничего туда не вложив". вложила и не мало. хотя на тот момент деньги не были лишними. Вы хоть один ремонт в своей жизни сделали, чтобы так просто об этом рассуждать? очень хорошая позиция, мне ремонт не нужен, поэтому я на диване лежу. еще раз объясняю, топик не про то, кто кому должен, а про нормально ли отказать дочери дать денег в долг.

Я сделала и не один ремонт:), представляю весь труд. Но дело в том, что я делала его для себя, а не для того, чтобы потом предъявить, ах ты такой-сякой на диване лежал! Ненормально не дать дочери в долг, сугубо ИМХО. Но так же ненормально требовать, чтобы тебе дали в долг. В который раз пишу.

интересно, что будет, если все лягут на диван. будем ждать, когда тараканы на голову падать начнут? знаете, с такой позиции "не захотел - не дал, не сделал" можно очень далеко зайти. все-таки в фразе из "покровских ворот", что живут не для радости, а для совести, какая-то изюминка есть.

Так Вам же тараканы не нравятся. Вы и делаете. Если бы ему не нравились, он бы делал. Фраза, конечно, известная, только пусть каждый следит за своей совестью.

ваши понятия вообще на корню убивают понятие семьяи нормальное совместное проживание, это коммуналка какая-то получается. так можно и посуду за собой не мыть и унитаз не чистить. типа мне нравится....

Правильно, лучше все поделить, деньги с процентами из банка забрать. И за свой ремонт счет выставить не забудьте:).

фигейте. не жили Вы с такой семьей, видать. вот кто жил, тот давно офигел.

Мда :( Знаете, на такое даже сказать нечего, одни эмоции :(

я просто знаю, сколько нервов может съесть такая война.

Так зачем тогда самому ее затевать???

бывают ситуации. опять же подруга. они затеяли это после одного дня рождения. вот представьте: день рождения ее мужа, родня, друзья, родители. свекровь тост произносит: "с днем рождения, сынок, бла-бла-бла... пусть судьба тебе не улыбалась, но я надеюсь, что ты встретишь свое счастье, свою любовь и у меня будут замечательные внуки!" именинник сидит рядом с женой и сыном. кто валерьянкой в ванной подругу не отпаивал, тот не поймет. кто не видел, как ходуном в руке у ее мамы рюмка заходила, как папа побелел... вот после этго они твердо решили отселиться. а грубость мужа по отношению к мамаше я лично считаю защитой любимой женщины. в такой ситуации пришлось выбирать. выбрал бы маму - они бы развелись. так что всяко бывает.

Осспидя, из-за такой глупости отпаиваться валерьянкой?!:-) Какие все эмоциональные.

Вы считаете подобные высказывания нормальными? про уважение и правила приличия тоже здесь все забыли?

/тянет руку/ Я, я знаю... И сколько нервов может съесть примирение - тоже знаю. Но жить в мире - оно всё же лучше. И я ооочень ценю, чвто смогла найти компромисс с родителями. Мы же взрослые люди и вполне можем избежать 99,9% конфликтов.

да мне не нужна моя доля. я топ этот завела, чтобы понять, нормально ли отказывать в помощи в семье и стоит ли мне из-за этого так психовать.

хорошо, что пока не нужна. это ведь радикальная мера, выше описала причину.

"для начала пыталась завести разговор о размене квартиры (у нас 3-ка): родителям 2=ка, нам 1-шка" - ваши слова?

мои слова. Вы чувствуете разницу между ПРЕДЛОЖИЛА разменять и пошла оформлять документы на отделение своей доли.

М-да, высокие отношения...:-(

Если эти проценты единственный или основной доход ваших родителей, я бы не обижалась. Последние деньги тоже не взяла бы. В общем то я не сторонник "раздела имушества" на старости лет, у молодых еще будет шанс заработать, а у пожилых нет. Но мне на вашем месте тоже было бы обидно, именно потому что родной отец вроде как совсем не поучавствовал... Ну, вы его знаете лучше и судя по вашему рассказу это не первый его финт. Думаю что с этим можно только смирится, вот такой отец и уже не поменяется никогда. Но вы молодец, что все таки выбрались не легким путем, но своими силами без судов и разменов с пожилыми родителями. Достойны уважения в глазах окружающих. :) (с транслита)

спасибо, что поняли. это не единственный доход родителей, папа работает.

А почему бы не взять у папы в долг? Под процент, меньший чем 19, но компенсирующий его потери по вкладу? Мы с моими родителями ровно так и договорились в свое время - мы у них частично прокредитовались под 8%, что было очень выгодно нам и вполне выгодно им.

я очень болезненно преживаю данную ситуацию именно потому, что теперь не знаю, случись что, на кого мне положиться. на папу явно больше не смогу. поэтому не хочу быть обязанной, мне теперь легче (морально) в банк 19% отнести.

Я так понимаю, что положение вашего папы сравнимо с положением моего... Накопления имеются... но явно не заоблачные... и не с неба упавшие... Сейчас сложное положение в здравоохранении... Иногда ... жизнь или ее продление... стоят вполне конкретную сумму - как правило в тысячах и десятках тысяч долларов... Вот... прежде всего на это, я думаю, пожилые люди сбережения делают... Я знаю, что если (не дай боги!!!) что-то случится со здоровьем близких моему отцу людей (а я и мой сын попадаем туда в первую очередь) - обязательно "откроет кубышку"... Если просьба будет добавить на какую-нить... новую ма-ааашинку - пошлет бабочек ловить... на хутор;-) В вашем случае... даже и не знаю, как поступил бы мой папа... Чесслово, не знаю...

Не нужно бросаться в крайности. Речь шла о том, чтобы помочь Вам жить лучше, а не о критической ситуации.

а так ли нужно дожидаться критической ситуации? и что в вашем понятии эта ситуация? когда всех инфаркты хватят из-за постоянных недомолвок, ссор. не легче ли попытаться жить отдельно, может на расстоянии и отношения станут лучше!

Конечно! Только за свой счет, а не за чужой. Для меня критическая ситуация связана со здоровьем в первую очередь. Или если вдруг мне станет негде жить, и меня не пустят домой обратно.

не уверена, что ДОЛГ можно рассматривать как "за чужой счет".

Проценты пропадут? За какой срок? Деньги вообще чьи?

Автор! да что вы хотите?! прошли те времена, когда в свои квартиры прописывали зятьев и невесток, разменивали свои квартиры и всем миром помогали чем могли. теперь каждый думает о своем. кто-то хочет накопить на 1-й взнос? ну что же к старости может быть.... все мои знакомые, имеющие отдельное жилье, не обошлись без помощи родителей или бабушек-дедушек. хотя все люди с нормальным достатком (можно интересно тыс 2 считать нормальным достатком?) как говорит мой родственник "хорошие родители помогают своим детям до пенсии". для него очень много делала и делает его мама, он в свою очередь делает еще больше для своих детей: отправил учиться в Америку, оплачивает учебу, построил им там дом (далеко не скворечник). по-моему, он от этого кайф получает, что помогает своим детям встать на ноги. другим интереснее смотреть, как дети сами барахтаются. думаю ясно, у каких детей будет больше возможностей в жизни, меньше стресса и позитивный взгляд в будущее

это Вы точно написали. причем мои родители каждое лето отправляли меня к бабушке в подмосковье на каникулы. на тот момент у бабушки в квартире жили: бабушка, дедушка, их сын (мамин брат), его жена и 2 сыновей. все умещались в проходной 2-ке 44 кв м с 6 м кухней. туда привозили еще меня и мои родители приезжали отдохнуть на выходные. интересно, если бы я сейчас повесила топик как бы от имени жены брата (т.е. моего дяди), нормальным бы посчитали люди, что жена брата еще с семьей погостить приезжает