странный парадокс..

Вот опять я..со своими тараканами..хочу посоветоваться, уважаемые Еварушницы на тему моего странного поведения..может вы поможете мне в себе разобраться..Дело в том. что я, молодая разведеная мама, обосновалась уже порядочное врем яна сайте знакомств..с целью познакомиться там с хорошим человеком и завести с ним серьезные длительные отношения. Девушка вроде симпатичная, пишут много..но вот в чем дело! ка ктолько выберу наиболее приглянувшихся, завязывается разговор. молчелы предлагают встретиться и тут, у меня почему то пропадает желание с ними встречаться..я начинаю бояться и нахожу тыщу причин, что бы этого не произошло! ну почему так! ведь они мне кажутся интересными, раз я их выбираю! а как только приглашают..все..интерес куда то улетучивается, а я ведь хочу создать семь..хочу быть женой и папу для своей дочки..не понимаю, что со мной..

Если бы это было один раз-я бы сказала интуиция...да даже 3 раза, все равно интуиция..всё таки мало ли их там..всяких..странных..на сайтах:) Но поскольку это происходит постоянно, то скорее в Вас просто живет именно страх..что за страх? Ну Вам самой виднее...первое что вы себе сама на этот вопрос ответите -оно и есть..Еще как вариант предлагаю просто через себя переступить..расслабиться и не париться...пригласил-сходить. Главное не давать про себя слишком много инфы. По началу по крайней мере. Потому что именно это даст Вам ту небольшую гарантию безопасности в дальнейшем после свидания..чего я думаю Вы и хотите.

Может быть это страх быть обманутой...сразу после развода я познакомилась с молчелом на этом сайте..мы полгода провстречались..он как то очень быстро начал говорить мне о своей любви, убеждал в искренности своих чувств с самым серьезным выражением лица..и я..влюбилась.. Видимо это была такая реакция на недавний развод..пару месяцев безоблачного счастья, взаимопонимания как мне тогда казалось...а он в то время ушел от семьи, оставив маленькую 6-ти месячную дочь.. И я была невольной свидетельницей его разборок с женой..потому что он жаловался мне на то, как он скучает по дочери..как ему жутко ее не хватает..какие трения и прения у него с женой..как они не могут понять друг друга..я была ему жилеткой и психологом..поодерживала как могла, жалела и утешала..старалась дать советы, когда он просил..и при этом я еще была "любимая" женщина и любовница. Потом вскоре их развели и он начал говорить мне , что я его судьба..и мы поженимся, о нашем будущем..но все это будет "когда он купит квартиру", то есть в необозримом будущем совершенно.. Был период, когда мы с ним расстались..из -за его охлаждения ко мне..постоянной нехватки времени и т.д. месяц мы не виделись..а потом он постучался в аську..и путем длительных уговоров, и капания на мозги уговорил меня возобновить наши отношения..и я как дура поверила ему! Мы совсем немного повстречались..а потом..потом он решил вернуться в семью! ради дочери! причем я, видя как он по ней страдает сама посоветовала ему это сделать, наступив на горло собственной любви..но просто я не могла уже выслушивать его жалобы..что он не может жить без дочери..мы расстались..и он попытался наладить отношения "там"..но..как оказалось ничего у них не вышло..и он опять остался один..и начал проситься обратно..ко мне..опять говорить мне как он был не прав..и как кусает локти.. НО я не верю ему больше! он 2 раза обманул меня! не осталось ни любви ни доверия...может поэтому я теперь с такой опаской отношусь к инет знакомствам..извиняюсь что так длинно..старалась как можно короче изложить.

такая же фигня:) один в один. я подумала, может не искать причин, а начать-таки встречаться (заставить себя), отнестись как к необходимому собеседованию, только в роли соискателя не Вы, а МЧ:) и опять же за вечер, проведенный в кофейне-ресторане и проч. платить не нужно. как Вам мой довод? самой бы принять на вооружение:)

не знаю..я себя буду чувствовать виноватой, что человек на что то надеется, а я с ним просто время провожу и деньги его трачу. просто для того, что бы "было"..не знаю, конечно причем тут совесть..но вот чувства почему то именно такие..понимаю, что глупо! что я ему типа доставляю удовольствие своим присутствием и скрашиваю ему вечер, и не должна чувствовать себя обязанно..а вот все ж..

вы не время зря проводите, вы кандидата отсматриваете, ищете же партнера? так ищите эффективно. для этого необязательно с первым встречным шашни заводить и авансы раздавать:) и кто сказал, что Вы доставите удовольствие свои присутствием? не исключен ведь вариант, когда Вы не понравитесь:) право отступить здесь имеют обе стороны.

Да я знаю, что могу тоже не понравиться))это я так к примеру..многие ведь девчонки считают, чтоони одним своим присутствмем осчастливят мужчину)))и поэтому то что он на нее тратит деньги, так и должно быть! я то наоборот так не считаю!вы наверное меня неправильно поняли илди я некорректно свои мысли изложила)а кандидата осматривать..вот просто по параметрам у меня не получается..для меня очень важно взаимное притяжение..

мне тоже важно взаимное притяжение, не лошадь же выбираю, но без личной беседы и встречи притяжения не почувствовать. Или Вы боитесь, что Вас к каждому потянет? сомневаюсь. например, я вчера-таки решилась на встречу (долго переписывались, все вроде нравилось), договорились, что человек просто отвезет меня до дома, поболтали, но не тот типчик оказался, и хорошо, что выяснилось, можно скинуть со счетов, деликатно отказать или спустить на тормозах.

Ну а представьте, что Вы то как раз очень понравились этому мужчине..и он будет настаивать на встрече еще и еще, искренне недоумевая почему же вы отказываете? ведь бывают такие назойливые типы, что от их внимания потом очень трудно избавиться...

это из серии "не могу сказать нет"? так? всегда можно деликатно сказать: ты не в моем вкусе, не обижая человека, а назойливого типа послать в сад, в черный список:)

я вот подумала..а может у меня страх связан с тем, что я боюсь, что он мне может не понравится и мне придется ему это как то сказать и дать знать? просто я такой человек, который очень боится обидеть другого человека, даже если он и не обидится, а вероятность этого есть..всегда избегаю ссор и конфликтов, а если они начинаются, стараюсь сгладить или уступить..Может поэтому?

вот именно, боитесь отказать, а чего бояться-то? должны вы им что ли? а вдруг он косорылый? продолжать встречаться или прятаться по углам?учитесь говорить "нет" и не только в конкретных случаях, трудно, но оно того стоит и в жизни пригодится.

ну да, это все так! надо себя переделывать, но очень сложно..очень( а вы как отказываете, если молчел не нравится?

я, конечно, горазда давать советы, а сама-то:)))) гашусь я, просто не отвечаю на сайте, или пишу - занята сильно, на работе, дома заморочки, приболела и т. д., не отвечаю на звонки, если телефон известен, поэтому стараюсь номера своего не раздавать. А сказать четкое "нет" и вправду трудно, так что давайте уловки применять наши девичьи, увертки и ухмылки:) ускользать будем, как змейки:) или можно мычать на просьбу о повторной встрече: нууу, мууу, не знаююю, ты думаешь, что это хорошая идея? я подумаю... давай не будем торопиться... я пока не готова к очень близким отношениям... и прочая, прочая, прочая...

да! вот именно так я и делаю..и мне ужасно за это стыдно!!! человек то надеется! стремится! даже несколько раз упреки в свой адрес получала..что мол ищу серьезные отношения, порядочных и хороших мужиков, а сама на свидания не соглашаюсь и телефон не даю!

вот и добрались до сути:) стыдно? за что? за то, что щадите их самолюбие, не давая четкого ответа - ты урод, к примеру, или пахнешь дурно или беден как церковная мышь, а туда же - серьезных отношений захотел? надо же какое у людей самомнение! нормальный человек и вправду не станет ни на чем настаивать, особенно, если почувствует, что от него прячутся. Гоните от себя стыд прочь, не за что стыдиться! но с приличными людьми не бойтесь встретиться, вдруг встретится половиночка?

Блин..ну вот такойя человек..ну не могу я других критиковать, если они мне не сделали ничего плохого.. они же не виноваты что они такие..тоже хотят любви и тепла..просто чувствуюю что не для меня, не подходит, не мое..надо с этим бороться..только не знаю как..

А зачем критиковать? не слушайте меня, я из другого теста - если человек не сделал мне ничего хорошего или просто не показал себя хорошим, то он по определению плохой, но это мои заморочки. Простой отказ, а не критика, яне предлагаю Вам найти недостатки и их выставлять напоказ и корить человека ими. Не лежит душа - прости, пока. Всем дарить любовь и тепло? от Вас что-то останется? чувство стыда, необходимости всем ответить и отдать часть себя нужно искоренять, поняв, что это Ваш вынужденный путь - поиска половинки -через интернет. Путь встреч и отказов, примите это и не корите себя, утешаются соискатели ой как быстро, поверьте.

ну девчонки..посоветуйте мне что нибудь, может я подсознательно не хочу, что бы у меня был молчел?

Скорее, вы подсознательно ощущаете, что это не ваш человек, что вам эта встреча не нужна. У вас сильная интуиция? В других случаях срабатывает?

Ну..когда как..50\50..бывает.брошенное молчелом слово..бац..и у меня пропадает желание с ним всречаться...а может это всего лищь случайность была..(

Скорее вы просто подсознательно пытаетесь найти человека похожего на вашего мужа, а когда находите и он вам что-то предлагает вы уже не хотите возвращаться к старому. Попытайтесь найти сходства между всеми вашими кандидатами как мелкие так и общие. И попытайтесь определить, что конкретно вам нужно. И искать уже на этой основе.

Ничего странного, наоборот, это довольно распространенное явление, по крайней мере я сталкивался с этим не раз. Скажите, насколько верны в вашем отношении следующие утверждения: 1. Вы были (есть) "домашней" девочкой, и большую часть вашей жизни вас кто-то опекал, заботился о вас и т.д. 2. Ваше воспитание, система ценностей и вкусы достаточно консервативны и традиционны. Вы предпочитаете отдавать активную роль мужчине как в ухаживаниях, так и в браке. Вы также склонны перекладывать на мужчину принятие решений. 3. Вы чувствительны, эмоциональны, склонны впадать в эмоциональную зависимость, ваши привязанности носят устойчивый характер. Вы однолюбка по натуре. 4. Замуж выходили по большой любви. Возможно даже, что муж был вашим первым мужчиной. 5. Причиной развода послужили какие-то поступки мужа, ставшие для вас очень болезненным, неприятным и неожиданным шоком. Скорее всего - измена. 5. Развод переживался вами очень тяжело, и физически и морально. Возможно, что у вас по-прежнему сохраняются какие-то чувства к мужу. Также возможно, что вы считаете, что причина где-то в вас и испутываете чувство вины. Если большая часть из этого похожа на вас, то причины ясны. Во-первых, подсознательный страх повторить ошибку и вновь свзяаться не с тем человеком. Во-вторых, остатки чувств к бывшему мужу, и/или некоторая недоговоренность, оставшаяся между вами. Это мешает окончательно порвать с прошлым и идти навстречу будущему. В-третьих, ваша сильно упавшая самооценка. Ваша уверенность в себе серьезно пострадала в результате развода, отсюда и нерешительность, неверие в свои силы, свою привлекательность, возможно, боязнь разочаровать вашего поклонника при встрече. В-четвертых, особенности момента. Вы только-только привыкли к вашему новому состоянию, возникло ощущение стабилизации и даже некоторой уверенности. Психологически трудно разом отказаться от всего этого (учитывая предыдущий тяжелый период, когда вы страдали от неуверенности и неопределенности) и вновь окунуться в неизвестность отношений с новым мужчиной. Отсюда и подсознательное нежелание что-либо менять, и склонность превращать конкретные цели ("семья, муж, отец для детей и т.д.") в абстракцию. Похоже на правду?

Ну вот, пока я писал, многое прояснилось:-) Похоже, все перечисленные мною причины налицо. В таком случае, позволю себе дать вам несколько советов: 1. Никто не застрахован от ошибки. Так что если вы попробуете завязать новые отношения, то есть некоторая вероятность, что вы снова допустите ошибку. Но это всего лишь ВЕРОЯТНОСТЬ, А вот если вы НЕ попробуете - то это будет ошибкой НАВЕРНЯКА. 2. Отпустите прошлое. Его уже нет, и то что было, уже не вернуть. Даже если все вернуть на свои места, чувства уже не будут прежними, так что не стоит переживать или даже думать о прошлом. Ушло - значит так было нужно. Думайте о настоящем и будущем, это важнее. Не позволяйте печальным мыслям отвлекать и захватывать вас. Старайтесь отвлечься, развеяться, наполнить свою жизнь новыми ощущениями, впечатлениями, делом. Займитесь собой, займитесь ребенком, втречайтесь с подругами, найдите увлечение и т.д., все что угодно, лишь бы это приносило вам пусть небольшое, но удовлетворение и отвлекало от негативных мыслей. 3. Вам необходимо поднять свою самооценку, уверенность в себе, вновь почувстовать себя женщиной, желанной и достойной любви. Способов много, но наиболее простым и эффективным является мужчина:-) Правда, тут есть определенные нюансы. Если вы пока не видите достойных кандидатур для серьезных отношений, и для вас это приемлемо с моральной точки зрения, то можно пока не ставить себе задачи-максимум, вроде нового мужа, и ограничиться флиртом/романом без серьезных обязательств. Если же это непримелемо, или уже есть подходящие кандидатуры - тогда вперед.:-) 4. Не стоит особо педалировать ситуацию и торопить события. Вместо этого прислушивайтесь к своим ощущениям -вдруг вы не хотите встречаться с человеком, из-за какой-то существенной причины, которую вы просто еще не осознали, а только интуитивно почувствовали. Выдержите паузу. И потом, если мужчина вами действительно заинтересован, то, полагаю, он найдет способ убедить вас встретиться.:-) Но с другой стороны, будте честны сама с собой - если чувствуете, что дело не в нем, а в вас - берите себя в руки. Это самое главное - если возьмете себя в руки - то считайте, что судьба ваша тоже в ваших руках. Будте смелее, и тогда вам непременно улыбнется удача:-)

Я просто поражена, насколько Вы разгадали мою сущность..да, многое из вашего первого ответа относится ко мне, ну кроме некоторых моментов, например то. что причиной нашего развода с мужем была не измена, а его неуемное пьянство, гульба и инфальтильность, щедро приправленная агрессией и привычкой во всем винить кого угодно, но только не его самого..наши представления о браке теоритически совпадали, но на практике были большие расхождения.вот, это что касается мужа. про мое отношение к разводу: Вы знаете, я настолько разочаровалась в своем муже, настолько уже охладела к нему к концу наших отношений, что развод был для меня избавлением..я ушла от него, н предупредив, собрав вещи и ребенка, вызвав родителей для поддержки, пока он был на работе..Сбежала, можно так сказать.это случилось на следущее утро после грандиозного скандала, который он закатил вобщем то из-за мелочей,моя вина была в том, что я распалила его ярость своими холодными едкими замечаниями, а он впав в состояние аффекта, чуть не прибил нас, мечась поквартире с выпученными глазами и ревя как раненный бизон..если честно, у меня в тот момент было чуство, что живой я оттуда не уйду..но пронесло.После этого никаких отношений больше и не могло быть.. а он, весь этот год, пока мы в разводе, продолжает названивать ежедневно, по неск раз в день, выматывает меня морально своими увещиваниями и укорами. что я сломала ему жизнь и лишила дочери, вселяет меня всеми силами чувство вины..что я плохая мать, обрекла свою дочь на безотцовшину..Вещает о своей любви ко мне и к дочери... НО! все это не помещало ему начать жить с женщиной через 5 месяцев после развода, планировать с ней детей..и к дочери он приезжает раз в 2 месяца..так и живет, семьягражданскаяу него там, а сам параллельно изливает свою желчь и злость на меня... все это, ничтожная часть истории, можно писать много и долго, целую кучу мелочей, которые дополнят и раскроют полную картину.. Забыла сказать, что он кодировался 1,5 года назад и даже ходил к психологу. рассказывал мне его рекомендации, но дальше теории это не пошло..видимо человека и правда не исправить..

Вы правы, взрослого человека действительно не исправишь. В теории, конечно, есть очень и очень небольшой шанс, что человек может изменить себя сам, но для этого нужно, чтобы он а) осознал наличие проблемы в нем самом б) имел желание, упорство и силу воли чтобы работать над ее решением. Это и у нормальных людей нечасто встречается, а уж у пьющего и гуляющего - вообще без шансов. Так что, когда время от времени в вас будет закрадываться ощущение, что может, все-таки можно было что-то исправить, или когда он будет просить вас "дать второй шанс" и т.д., помните, что все это - иллюзия, фантомные ощущения раненой души, не имеющие ничего общего с реальностью. То, что между вами было, то, что он делал и как себя вел - это не "ошибка", не "случайность", которую можно искупить или исправить "вторым шансом". Это закономерность. Причина, по которой он не отстает от вас, тоже очевидна. Естественно, дело не в том, что он еще любит вас, и не в том, что он так уж переживает за дочь (в устах агрессивного пьяницы звучит как анекдот). Просто ваш уход очень сильно задел его самолюбие (а у таких типов оно, как правило, весьма чувствительное), унизил его, ударил в самое чувствительное место - глубокое внутреннее недовольство собой, сиречь, комплекс неполноценности. Вот он и пытается если не вернуть вас, (и тем самым доказать себе, что он прав, а вы, ушедшая от такого "замечательного мужа" - неправы), то хотя бы "отомстить" вам за свое унижение, причиняя дополнительные душевные муки и вызывая чувство вины перед ним. И у него это получается - ведь в силу своего душевного склада и памяти о том светлом чувстве, которое у вас было в начале, вы, несмотря на все его поступки, сохраняете определенную привязанность к нему. Это, конечно, не любовь, и даже не симпатия, это болезненная привязанность, что-то сродни ломке наркомана. Но она вас все-таки тянет назад, и делает вас уязвимой перед ним, чем он и пытается воспользоваться. Вам следует избавиться о этого, иначе он если не разрушит, то сильно осложнит вашу дальнейшую жизнь. Зачем вы поддерживаете с ним контакт, если сами понимаете, что от этого получаете только один негатив? Поэтому, как минимум, жестко и окончательно исключите общение с ним. Не отвечайте на его звонки. Если можно - смените номер. Если все-таки так получилось, что разговор состоялся, не давайте ему заводить привычную шарманку, говорите, сухо, коротко и по делу. Личные встречи абсолютно противопоказаны, особенно наедине - "память тела" - один из самых сильных якорей, привязывающих нас к человеку. Помните, что отвечая на его звонки и слушая его излияния, вы даете ему надежду на успех и этим побуждаете его продолжать давление. Лишите его ее. Все остальные советы остаются в силе. Помните - у вас отличные шансы на счастливое будущее. Вы молоды, красивы, кроме того, ваш тип личности ("домашняя девочка")является одним из самых привлекательных для мужчин - вы женственны, покладисты, преданы, очень хорошо реагируете на заботу, ласку, комплименты и почти не избаловываетесь под их влиянием ;-). Кроме того, теперь у вас есть весьма полезный опыт, пусть и болезненный, но он вам на многое открыл глаза, так ведь? И как бы это странно не прозвучало - он вам достался не так уж и дорого - ведь многие несчастные женщины, попавшие в такую же ситуацию, мучаются годами, а то и всю жизнь. А вы теперь, вдобавок ко всем вашим достоинствам, теперь еще и знаете, что к чему, и что почем - знание, недостаток которого повинен в 75% всех проблем, которые возникают у женщин. В общем, у вас все шансы вытянуть счастливый билет в жизни, не сомневайтесь:-) Надо только взять себя в руки и действовать, осмотрительно, но решительно. Удачи вам:-)

Спасибо Вам огромное за ценные советы, я очень довольна, что мне здесь ответили так грамотно и открыто))а самом деле, очень полегчало на душе, я Вам очень признательна)))

Всегда пожалуйста :-)

Как у вас хорошо получается давать советы и глядеть в глубь проблемы, вы психолог по профессии?

Спасибо на добром слове:-) Нет, я не психолог, это само так получается, скорпионские штучки. ;-) По по профессии я специалист по конкурсным закупкам:-) и преподаватель теории управления в ВУЗе.

Вау,а я была уверена,что ответите "да,психолог":-)Вам этот дар мешает или способствует по жизни? (шопотом)А это как,"конкурсные закупки":-)? (с транслита)

Помогает, конечно;-) Большинство проблем у людей оттого, что они не понимают друг друга. "Конкурсные закупки" - это то, что у вас называют "тендеры". Обчно это так: 1. Вы хотите замуж (купить новый автомобиль, построить гидроэлектростанцию). 2. Вы даете объявление: "Хочу замуж (автомобиль, гидроэлектростанцию), с целью чего объявляю конкурс на право поставки, желающие присылайте мне заявления на участие по установленной форме." Это называется "публичная оферта". 3. Желающие заполняют бланк заявки и присылают вам. В ответ вы отправляете им детальный список требований к мужу (автомобилю/электростанции), к поставщику, условиям поставки, оплаты и т.д. Это назавается "конкурсная документация". 4. Не выпавшие в осадок от ваших запросов поставщики шлют вам в ответ толстую пачку своих уставных документов, балансов, сертификатов качества, лицензий, справок из МВД, КВД, ФСБ, МНС и т.д., плюс запечатанный пакет собственно с предложением. Это называется "конкурсное предложение". 5. В установленное время вы собираете приславших предложения претендентов на вашу руку/сердце (кошелек, бюджет инвестиционной программы) в одном месте, с многозначительным видом достаете ножик для колки льда (резки бумаги), вскрываете конверты, зачитываете содержимое и, (сохраняя значительне выражение лица), удаляетесь на совещание, оставив несчастных маяться в неизвестности. 6. Хорошо собравшись с мыслями, возвращаетесь и зачитываете приговор: "Конкурсная комиссия в составе меня, рассмотрела полученные предложения и постановила, что по совокупности установленных конкурсным заданием критериев выбора победителя, наиболее привлекательным оказалось предложение г-на (ООО, ОАО) <театральная пауза> Б. Всем спасибо, все свободны, а вас, г-н Б., прошу остаться." 7. Вы подписываете контракт с г-ном Б., и дальше начинается уже другая история:-) Вот примерно так у нас в РАО "ЕЭС России" и строят электростанции:-)))

А у Вас еще и чувство юмора потрясающее:-)А описание обязанности звучит интересно,думаю, Вы очень и очень "sharp" в своем деле(не знаю аналог русского в этому слову:-)),учитывая еще наличие юмора и познаний в психологии:-) (с транслита)

Если доброе слово и кошке приятно, что же говорить о мужчине, который получает комплимент от симпатичной женщины? Мне прямо неудобно от таких похвал:-))) Постараюсь заслужить;-)

Вы просто боитесь. Очень не уверены, боитесь, что он, такой хороший, вдруг сорвется с крючка ... Надо повышать самооценку :))))

Сама проходила через такое. Это просто все НЕ ВАШИ люди. Со своим человеком начинаешь болтать обо всем, не задумываясь, что сказать в следующий момент или что спросить. И встреча происходит сама собой, потому что интересно посмотреть на человека, с которым так легко общаться. Надо просто дождаться такого человека.