Шопинг зависимость мужа ,как лечить?

У нас в семье следующая ситуация :муж постоянно врет на тему финансов .Работает в основном он ,но у меня есть побочный зароботок ,еуро 600, неофициально ,то есть,работала бы официально ,он бы получал на 300-350 еуро меньше .Изза того что работаю дома ,не нужна вторая машина ,следовательно рашоды по машине и т.д. ,экономия получается .Я не считаю что муж меня содержит не смотря на то что зарабатываю намного меньше его ,так как нужды у меня очень скромные :на одежду и средства гигиены в раёне 1000 еуро в год ,по ресторанам не хожу ,нет расходов ,связанных с моими родителями . Женаты мы с контрактом ,где все приобретения в период брака ,в том числе и долги -общие ,а дом ,за который он до сих пор выплачивает небольшую ипотеку и который был куплен до замужества -его . А теперь суть проблемы -У мужа видимо шопинговая зависимость ,постоянно чтото покупает ,вроде как на двоих ,в дом ,но так как оно мне не нужно -получается себе ,на фиг мне телевизор за 4000 !,много чего покупается в кредит и по каталогам , в итоге когда меняли машину ,получился кредит на 14 000 .Так вот 2 месяца назад привалили мне неожиданно почти 3 000 ,сумма не маленькая ,я отдаю их мужу при условии ,что этими деньгами погашается часть кредита .Сегодня приходит бумажка с банка о состоянии счета и я вижу что эти деньги пошли на погашение других задолженностей,в основном его ,он себе может позволит купить ДВД на 200 еуро в месяц ,2 раза сходитьна концерт по 100 еуро за раз ,мне не остается даже на парикмахера .Вернее он говорит -иди стригись,но плати кредитной картой ,опять же в долг ,зная мое отношение к "в долг" .В итоге я не иду ,думая что сработает его сознательность. За 5 лет до сих пор не сработала ,он на радостях покупает очередной ДВД "на двоих".При этом он искренне считает что живу я с ним ка прынцесса .Потому что он мне не запрещает делать покупки и не его вина что они мне "не нужны"(в кредит) . Человек вроде добрый ,домашний ,не гуляет ,но я 6ьй год живу как в тисках ,до него не знала что такое кредит на практике ,другое воспитание . Так вот как быть?На мои обвинения ,по поводу постоянного отсутствия денег при довольно высоком доходе изза того что все уходит на оплату счетов он реагирует с возмущением ,типа что другие могут только позавидовать моему материальному положению ,вернее внешнему проявлению оного.Но ,со мной никто никогда не советуется ,ни по крупному ,ни по мелочам ,Я понимаыю ,что нужно учитывать личное пространство и хобби мужа и что он должен иметь возможность сходить на концерт и купитьлюбимый ДВД ,но не каждый же месяц и не в таких колличествах . Короче меня убивает невозможность повлиять на ситуацию .К психологу идти не хочет ,так как не признает наличие проблемы ,мол 90% так живут .ПОСТОЯННО врет ,даже по мелочам .Меня все это оченьнапрягает ещё и изза того что ношу все в себе,не хочу расстраивать родственников ,друзей у меня здесь нет .В остальном муж домашний ,не учитывая пристрастия к МСН ,где он общается с тетками на эротические темы и обменибвается с ними фотографиями ,по дому все делает он кроме приготовленуия пищи ,стирки и утюжки ,не жадный ,рпосто изза себя любимого нет возможности проявить щедрость,а принимать щедрость в кредит ,это увеличивать общий долг . Такая вот фигня ,я понимаю что бывают ситуации намного хуже ,меня не бьёт , к моим родителям относится очень хорошо,дает мне возможность закончить образование. Вправьте мне мозги пожалуйста :я сильно требовательна и зажралась и ли страдаю от заниженной самооценки и психологической зависимости от мужа и что делать,так дальше продолжаться не может ? Буду благодарна за любые советы и тапки в свой адрес . Извините за несвязность ,просто достали эти разборки изза денег ,потому как получается что я махровая материалистка ,устраивающая скандалы на материальной почве ,а он белый и пушисый ,так как всем всегда доволен . Пардон что анонимно (с транслита)

"бывают ситуации намного хуже ,меня не бьёт" - хе, вы это серьезно или разводка? Не бьет - не основа для брака однако. У вас просто очень разное отношение к деньгам и кредитам. Для кого-то это препядствие для брака. Как для вас - вам решать. Во взрослом человеке "такое не лечится". Вы что вслепую замуж ваходили, что только сейчас это заметили? (с транслита)

...Вы что вслепую замуж ваходили, что только сейчас это заметили? Вы считаете,что в конфетно-цветочный период видно отношение к долгам?:-)По описанию автора,наоборот сложилось впечатление,что муж всё в дом,для семьи,но покупается в кредит.Щедрость за чужой счет:-)Показалось,что автор живет не в России.Внешнее богатство при пустой кредитке и долгам.

Конечно, отношение к деньгам видно в любой период. Вот именно - все в дом, но в кредит - в этом-то и проблема. Для мужа это - ОК, для автора - нет. (с транслита)

Смотрите ,я ниже Лане ответила ,живу не в России ,в этом и проблема ,жила бы там ,уже бы давно не была с мужем ,поддержали бы родители и друзья ,так как происходило бы все на глазах у них ,а так как никто практически не знает как на самом деле ,чтоб не нагружатьникого своими проблемами ,приходится все разгребать самой .Я видно просто инфантильная дура . (с транслита)

Как ни банально -серьезно ,не разводка .Насчет бьет -это так к слову ,топов много с подобной тематикой ,где авторы хотят сохранитьсемью .Выходила замуж не зная кредитной истории мужа ,узнала ,когда переэала в другую страну ,обрушилось как гром среди ясного неба ,когда после недели совместной жизни в конце месяца не осталось денег на еду на следующий месяц ,которую впоследствии покупала его мама ,чтобы не было стыдно за сына. Так как человеком он мне показался положителеьным ,плюс любовь- морковь,думала вместе справимся ,как говорится вместе и в радости и в печали ,хотя я понимала и понимаю ,что это было нечестно по отношению ко мне ,надо было сначала разобраться самому с ситуацией или как мин. поставить меня в известность,но оправдание можно найти чему угодно ,не так ли ?.Думала у него нет опыта совместного проживания с кем то ,жил всю жизнь для себя и т.д. Первые 3 года даже не ездили в отпуск ,даже в медовый месяц не ездили ,всё уходило на погашение кредитов ,справились, благодаря скандалам и моим истерикам с собиранием вещей,при этом помог мой заработок ,на тот момент в среднем 1000 еуро получалось в месяц ,появился на третьем году семейной жизни . Четвертый год было все хорошо ,так как у меня было время все это контролировать.Потом я поступила в Университет ... и все практически вернулоськ тому с чего начинали ,потому что не было времени его контролировать и не хотелось портить себе нервы скандалами ,чтобы сохранить их для учебы .Вот такая ситуация ,воспитали меня по принципу никому не быть должным . Сейчас живу с чувством ,что меня просто некрасиво использовали ,используют и собираются продолжать использовать ,так как не смотря на скандалы ,оговорюсь,муж меня старше почти на 14 лет ,ситуация не меняется . Как ни странно ,я из нормальной благополучной семьи и замуж выходила по любви . Я много раз заводила шарманку о разводе ,но я человек ОЧЕНь отходчивый и незлопамятный ,поэтому после его соплей-извинений и обещаний исправиться ситуация меняетсаы мах на 2 дня .Потом почти за 6 лет жизни в чужой стране ,я стала человеком страшно неуверенным в себе ,благодаря мужу ,когда моя любая инициатива чтото сделать самостоятельно присекалась словами :"ничего у тебя не получится ,ты заблудишься ,разобьешься на машине ,я этого не переживу "Если мне нужно было куда ,он брал отпуск ,притворялся больным ,лишь бы я не ходила сама ,за 3 года я ни разу не покидала дом самостоятельно ,за исключением приятельницы ,живущей в 5и мин. ходьбы от меня и случаев ,когда приезжали погостить родители . Я ни в коем случае не жалуюсь,просто описываю ситуацию ,близких друзей у меня нет .Мне просто интересно насколько это дикая или нормальная ситуация в понимании чужих людей .Мне даже не так страшно остаться одной ,как окончательно разочароваться в муже и почувствовать себя на 31 году жизни последним лузером ,видно подсознательно хочу чтоб убедили что все нормально . (с транслита)

А вам самой самостоятельности побольше не хочется? Парадокс - с одной стороны вы можете его контроллировать (4-ый год) - с другой - цитата странная: "почти за 6 лет жизни в чужой стране я стала человеком страшно неуверенным в себе благодаря мужу" Вот ЭТО дико и ненормально, поверьте. И меняйте срочно. С мелочей начните, за ними и другое как по ниточке потянется. Боюсь правда, что в конце клубочка этого окажется, что не с этим мужем вы останетесь. Но я не знаю вас и могу ошибаться. Попробуйте только переменами в жизни вашей заняться ДО рождения детей. Не надо усложнять ИМ жизнь. (с транслита)

Так вот в том то и дело ,что по мере приобретения этой самостоятельности ,страдает комуникация с мужем .А насчет контролировала ,выразилась,похоже ,неверно ,вернее сказать шантажировала тем что останется один ,такой шантаж во благо . Вы знаете,я тоже не верю что ктото исправится,единственный выход или самой смериться или думатькак продолжать жизнь без мужа,но жалко его ,даже понимая какой он жалкий в те периоды когда его становится жалко . а что касается ребенка ,оченьне хочется рожатьот такого ненадежного папаши ,уж лучше от донора . (с транслита)

Anonymous написал(а): за 3 года я ни разу не покидала дом самостоятельно ,за исключением приятельницы ,живущей в 5и мин. ходьбы от меня и случаев ,когда приезжали погостить родители. Мне просто интересно насколько это дикая или нормальная ситуация в понимании чужих людей . Извините, но таки да, дикая. Честно говоря, не могу себе даже представить.

Ну что же вы хотели? Человек, который не может найти себе женщину в своей стране, а выписывает невесту по каталогу, помимо любви-моркви ЯВНО заслуживает пристального внимания и ответа на вопрос, почему у него не складывается с местными женщинами. Сейчас поздно уже локти кусать, наивно надеяться, что после ещё одного скандала человек в 45 лет резко изменится. Love it or leave it, как говорится... Тем более, ваша цель, гражданство или гринкард, уже должна быть достигнута, теперь можно и пересмотреть любовь-морковь. Поплакаться на форуме, утвердиться в мнении, что вы вся такая из себя положительная, теперь уже не зачем дальше терпеть и дать ему пинка под зад... Стандартная ситуация с русской невестой. *зевает*

Ну насчет невесты по каталогу -это еще один из стереотипов касающихся смешаных браков так же как и аргумент женщин ,вышедших замуж за иностранца ,что все русские мужики козлы и пьяницы ,этого добра везде хватает и замуж за иностранцев выходят не только через брачные агенства ,ьречь не о том кто по национальности мой муж и как мы познакомились,а о том что у кого то из нас или у обоих с головой проблемы .В остальном вы правы . (с транслита)

Стереотип, согласна. Я сама имела возможность наблюдать несколько подобных "стеореотипов": пока в кармане нет гражданства, вроде бы и не такой плохой муж, а как появляется независимость - сразу претензии выползают, подключаем общественное мнение в виде мамы/подруг/форума, чтобы себя оправдать, и гуд бай, май лав, гуд бай... Никогда сама не относилась к людям потребительски, и очень неприятно, когда из-за таких случаев как ваш ярлык вешают на всех русских женщин. А то как познакомились, по каталогу или нет, не суть важно. В предыдущем посте я говорила, что надо было очень сильно напрячься, чтобы не заметить неадеквата, который, 100% уже просвечивал в конфетно-букетный период.

Момент с гражданством ,которое я получила ещё 3,5 года назад ,мелькает в каждом вашем посте ,так что видимо завциклены на нем вы ,а не я ,у кого что болит ,как говорится ,видимо у вас с этим проблемы.Вы не знаете ни меня ,ни моей ситуации до брака ,так что ярлыки вешаете именно вы, и доказывать вам что либо бессмысленно .Можно подумать что проблемы в браке возникают только у смешаных пар .Я задала вопрос ,не как обрести независимость ,а как исправитьположение ,не имеете на этот счет мнения ,так хотя бы воздержитесь от оскорблений . (с транслита)

Простите, если обидела. Можете считать это моей личной статистикой, но перед глазами 6 примеров русской жены и иностранного лопуха-мужа, а также соответственное общественное мнение. Но бывают и счастливые интернациональные браки, с этим не спорю.

В таких кругах, видимо, общаетесь - среди моих знакомых в смешанном браке (8 всего) таких ни одного случая. Человек ищет близкое и понятное себе - себе подобных... (с транслита)

:-D Кхм, себе подобных я здесь пока ещё не встречала :-) *скромно так* А с девушкой, взахлёб рассказывающей, как ловко она обставила мужа, а теперь и дом отсудит, на одном мероприятии пришлось рядом сидеть. Или разговаривать с коллегой, у которого была русская жена... Круги они разные бывают ;-)

У вас, Автор, не с деньгами проблема, и не с мужем. У вас с психикой проблема серьезная, вы уж простите меня. Вы одна не покидаете дом?! Вам надо обратиться к психиатру. Я вас не пытаюсь обидеть, совершенно серьезно говорю.

Так я и не отрицаю ,что с головой проблема ,мне кажется каждый человек может попасть в психологическую зависимость к другому человеку и для этого другому человеку даже не нужбно быть психологом ,даже иногда интелект не является одним из условий .Даже сама не знаю когда все началось,от недостатка внимания не страдала никогда. Когда мы познакомились,я находилась в депрессии и он мне помог из неё выйти ,может быть этот факт и является отсчетной точкой ,как вы думаете? Я не в коем случае не ною и не жалуюсь,я, можно сказать ,пытаюсь посмотреть на себя со стороны (с транслита)

не надо было выходить за иностранца :(

Купилась на то что весь из себя положительный , с родителями нашел общий язык ,всем знакомым и друзьям очень понравился ,муж веселый очень ,распиз...й эдакий ,пи...н-сказочник . (с транслита)

Вот и живите счастливо!У вас просто усталость!:-)

Думаете остроумно?

Конечно лучше за русака,который бы пил,бил,изменял и не работал.

Вы обо всех русских мужчинах так? Вот не повезло вам в жизни..соболезную.

Предыдущий ответ не мой ,а другого анонимуса (с транслита)

Мы же не о зайцах речь ведем... Идите в зоопарк дальше опыта набираццо:-D

Если честно, то проблемы я вообще не вижу и не понимю такого отношения к кредиту. Как давно вы живёте в другой стране? Вы просто еще действительно не привыкли, что пол мира так живут и йето совершенно нормально. Никакой зависимостью тут и не пахнет, вы сами себе надумали всякой ерунды. (с транслита)

Соглашусь!Сама живу в такой ситуации.Кредит и погашения кредитов,кредит и погашения.Отношение у людей к жизни другое.Если могу иметь машину сейчас,то почему я должен копить на неё всю жизнь.Пожалуй стоит воспринимать это нормально.Если человек берет кредит,значит способен выплатить.Сами на мелкие покупки в виде двд и мебели не берем,машина и дом да.

Я понимаю ,что пол мира живет в кредит ,но это не означает что они живут правильно ,я понимаю покупатьв кредит те вещи ,на которые нужно собиратьнесколько лет ,но когда в кредит покупаются ДВД и телевизоры ,когда они ведут к постоянной лжи ,когда "одалживаются"деньги моих родителей ,привезенные мне на сохранение без моего ведома на покупку 5го!!!телевизора ,который никто никогда не смотрит ,это уже болезнь. (с транслита)

У вас счета раздельные?

Вот, кстати, правильный вопрос. (с транслита)

В том то и дело что общие ,у нас контракт такой что счета общие ,в том числе и долги ,кроме ипотеки на 60 000 .Я только недавно узнала ,что можно сберегательный заблокироватьтак чтобы один партнер не мог снятьденьги без подписи другого ,тоже касается кредитного счета ,который блокируется так ,что на него деньги положитьможно ,а снятьуже нельзя ,причем 5 лет муж врал что это невозможно и я верила ,кому ещё верить как не мужу ,пока сама не спросила в банке . (с транслита)

Ну так и заблокируйте, в чем вопрос?

Так уже давно и заблокировала ,как сразу узнала что это возможно ,вот поэтому и не положил деньги на счет ,как договривались,ну не получается 24 часа в сутки себя контролировать и жить как на пороховой бочке . (с транслита)

для Автора проблема в том, как я поняла, что в их семейном бюджете нет никакого "запаса прочности". А долгов по кредиткам столько, что почти вся зарплата мужа и Автора уходит на выплату наделанных им задолженностей. И вместо того, чтобы взять себя в руки, он влезает в новые долги, покупая кучу всякого ненужного говна. Меня бы такая ситуация тоже расстроила, скажу честно. В Россию, кстати, тоже приходит "культура" бестолковых кредитов - бери, дорогой покупатель, выноси из магазина всё что хочешь. Под 20 % годовых :-o :-o и что Вы думаете - выносят

Угу, знакомая темка. У моего мужа, когда первая кредитка в России появилась, тоже энтузиазм был жить в кредит. Месяц покупал на неё всё подряд - потом полгода погашали долг. Дошло. Но у меня русский муж, с ним можно обсудить проблему и договориться.

перепишите брачный контракт - долги того, кто их делает и вещи того, кто их покупает.

Вы не читали книгу "Потреблятство"? Отличная книга, как раз по вашей теме. Очень хорошо открывает глаза на многие вещи. Но она для тех людей, которых еще не до конца засосало в болото неумеренного потребления. И еще. Шоппинг для вашего мужа может быть некой терапией. Какие проблемы он лечит шоппингом?

Книгуи не читала ,как попадется на глаза ,обязательно прочитаю ,мое мнение что шопингом он лечит свою несостоятельность в проф. сфере ,типа р,если может себе позволить купить то или это ,значит не полный неудачник .Я думаю началось чтобы девушкам нравиться ,а потом вошло в привычку .Что касается наших отношениях ,когда они проишодят на расстоянии ,невозможно достаточно хорошо узнать человека ,тем более когда огромная разница в менталитете ,образовании ,воспитании ,когда я сюда приэала ,полностьуи зависела от мужа ,после первых двух недель хотелосьсобратьвещи и вернуться ,но не было денег на билет ,так как свои сбережения успешно потратили в первые 2 недели ,на погашение уже существовавших до меня долгов мужа. Плюс давлениаы на психику мужа ,типа подумай о семье ,какие неприятности я бы им доставила своим возвращением и когда больше слушать не кого ,слушаешьпоневоле мужа .Не то чтобы я сама решения не способна принимать,просто полагаешься на жизненный опыт человека у которого его больше,полагалась вернее . (с транслита)

ИМХО - проблема в Вас на самом деле... это вы не хотите ничего покупать в "кредит" - хотя это и не совсем кредит... кредит и кредитная карта вещи вообще то разные... у вас проблема с тем, что вам ниче не надо, ни в кино, ни в ресторан, ни одежду купить... на себе вы и только вы привыкли экономить... и именно вы заморачиваете свою голову на тему некоего внешнего долго... я в жизни поступаю иначе... в силу того, что кто-то один в семье таки должен думать о текущем балансе финансов, я это не делаю категорически и методом исключения остается - муж... у него нет другого выбора... увы... а что вы так паритесь по поводу внешнего долго? квартира не ваша, в конце концов... расплатитесь ей :)))

Не нравится мне (все ИМХО) что постаили вы себя сами в этакое от мужа зависимое положение -3 года без него никуда не ходили, никаких своих запросов не имели, а если и имели (парикмахер), то не позволяли себе. Ну зачем скажите отдавать деньги мужу, если они "привалили" ВАМ и ВЫ знаете, куда их применить? Сами идете в банк и кладете на СВОЙ счет. Оттуда на его счет переводите столько, сколько считаете нужным (если сами того хотите!). Но оставьте себе на парикмахера и развлечения! Заводите срочно себе потребности самостоятельные! Экономия, знаете ли - не есть смысл жизни ;-). Так можно за экономией и жизнь проворонть ;-) А отсутствие второй машины пусть и экономит немало, но многого вас и лишает. (Да, заграницей это так!) Если вы уж умеете считать, то вот и посчитайте по принципу -- сколько я плачу и сколько я за ЭТО получаю. Может быть, сьэкономив немного, вы лишаете себя очень большой радости. Что уж совсем никуда не ходить-то? Я не выбрасываю постоянно деньги просто так, но именно поэтому и позволяю себе иногда очень "экстравагантные" траты. Проблема у вас в вашей желаемой (?) зависимости от мужа. Поверьте: больше самостоятельности не разрушит ваш брак, а только улучшит отношения, т.к. счастливая, уверенная в себе жена делает таким же и мужа. От чувства, что "вас используют", надо избавляться, жизнь у вас одна, и вам никогда больше не будет 31! ;-) Но похоже вы хотите, чтобы вами управляли (родители подсказали бы как жить, муж занялся бы финансами, форумчанки подтолкнули бы к решениям) - зачем? Это ВАША жизнь - вперед! (с транслита)

Спасибо вам за ответы ,вы абсолютно правы ,надо чтото менять.Вчера, кстати,после разборок с мужем возник аргумент что сама во всем виновата ,что надо самой заниматься финансами ,а не вводить его в искушение поставив в известность о том где лежит кредитка и доверив ему такую большую сумму ,мол все равно что предложить алкоголику работать в магазине ,продающем выпивку . Да ,пора взрослеть,и приниматьответственностьза обственный выбор .Я знаю уже давно ,что муж человек не надежный и продолжая с ним жить,я вроде как принимаю этот недостаток ,вы правы насчет полюбить или оставить (с транслита)

С одной стороны абсолютно точно установлено, что на Западе структура потребления очень отличается от российской, от того, к чему мы привыкли. В более бедных странах, в частности в России, большая часть расходов – это расходы на еду. На западе – это развлечения, и это очень широкая категория. (Не имею в виду крупные статьи расходов, типа займа на жилье, расходов на образование и т.п.). С другой стороны, все-таки представляется, что ваша ситуация ненормальна. Прежде всего ненормальна тем, что обсуждения, как потратить деньги, принятие совместных решений, отсутствуют в вашей семье как класс. Фактически распоряжается деньгами он, а вы только предпринимаете попытки гасить убытки по мере собственных возможностей (пример с парикмахерской). И меня очень-очень бы напрягало вот это ежедневное вранье, о котором вы написали – может быть, даже больше, чем все остальное, какие-то махинации за моей спиной, я к этому очень чувствительно отношусь. Но при этом ваше собственное поведение тоже совершенно непонятно, особенно то, что вы вообще никуда не ходите самостоятельно. Где ВАШИ сферы, где ВАШИ интересы? Если они есть, вы что-то на них тратите? Как живете лично вы? Задумайтесь над своей собственной фразой «жила бы в России ,уже бы давно не была с мужем»… Не значит, что надо все срочно рушить, разводиться и уезжать. Надо начинать брать больше инициативы за свою собственную жизнь. Имхо.

Начние действовать его методами.Хольте себя и лелейте и ни в чем себе не отказывайте:-)А то,что зарабатываете меньше,это не повод тратить меньше-все поровну.И да,все ТОЛьКО в кредит!А он пусть со стороны посмотрит и пусть только слово скажет,а ему захочется сказать,когда увидет результат.А так,начните потихоньку деньги в банк класть к себе на личный счет:-) (с транслита)