Не люблю племянника. Стыдно.

Моей дочке год и 11, племяннику (сын брата) год и 4. Жена брата каждый день приводит его к нам поиграть (мы живем на одной лестничной клетке). В принципе я не против, детям интереснее вместе. Но мальчик немного отстает в развитии (небольшая родовая травма), для своего возраста он очень вялый и т.д. Брат с женой возят его по врачам, уже получили кучу рекомендаций по всяким массажам, ЛФК и развивалкам, которые надо делать самим, а они ничего не делают, и улучшений в состоянии мальчика нет. У меня копится раздражение на жену брата, и оно, я стала замечать, передается и на племянника. Мне совершенно не хочется с ним играть, заниматься. А сноха оставляет его и уходит. У меня с каждым днем растет неприязнь к этому ребенку, я стараюсь ее сдерживать, все игрушки и внимание делю поровну между своей дочкой и племянником. Но не могу побороть в себе это чувство. В общем, мне стыдно за свои эмоции. Раньше я очень любила вообще всех детишек.

Вообще-то я думаю вы обижаетесь именно на сноху. может договориться с ней и по очереди сидеть с детьми? Почему она все время уходит? Почему бы вам не уйти как-нить или к ней дочь закинуть. Ну или вместе уже сидите.

Я не вижу ничего стыдного в том, что Вы без удовольствия возитесь с чужим проблемным ребенком. Думаю, Вам нужно свести к минимуму сидение с племянником, и брать его к себе только в случае большой необходимости. Тем более, что дети в таком возрасте еще не умеют играть вместе, и Вам приходится развлекать каждого по-отдельности.

Ребенок не чужой:(родной племянник.....

Просто установите равноправие в этом вопросе, сегодня у вас завтра у них, либо все по своим домам, и все раздражение мигом пройдет. Вы обижаетесь на то что должны за просто так заниматься с чужим ребенком и обижаетесь совершенно справедливо.

Чего тут стыдного? Вы не должны его любить только потому, что он родственник. Мало ли кто кого не любит.

я вас понимаю, жаль и вас и ребенка снохи. Думаю, что стоит поговорить с братом насчет того, что вы чувствуете и думаете. Не стоит также соглашаться посидеть с ребенком, если вам этого не хочется - вы имеет право сказать нет.

Дело не в том, что мальчик вялый... а в том, что невестка у вас... нагловатая;-) Если бы все было... взаимообразно... И то вы оставались с двумя детишками, то свойственница (тем самым освобождая вас) - вероятно, "тормознутый" племянник не вызывал бы никакого раздражения:-)

Скажите своему брату, чтобы больше он малыша к вам не приводил. Ето решение вашей проблемы. А дальше аксессуары: 1. Какое вы имеете право осуждать невестку за то, что она (якобы) не занимается ребенком. Ето ваше субьективное мнение. Вы хоть отдаете себе отчет, что значит иметь больного ребенка, сколько сил и времени уходит на все ети поездки по врачам, ну и сколько душевных сил на ето надо? 2. Что значит "ребенок отстает в развитии"? Ето кто решил: ваш брат, его жена, вы и несколько врачей? Ребенку только год и 11. Да даже если он и в чем-то отстает, то не вам ето говорить. Зачем ставить на чужом! ребенке ненужные штампы? У каждого ребенка свой ритм. У меня старший - рано пошел, рано заговорил, постоянно сидел с книгами. Младший - все делал поздно, и да, о ужас!, он отстает в развитии от других детей своего возраста. Но ету фразу имеют право говорить только родители и врачи, я о моральном праве говорю. (с транслита)

Это моей дочке год и 11, а племяннику год и 4. Я говорю, что он отстает в развитии, т.к. сама ездила с ней к нескольким врачам. Я не думаю, что такие анализы, как, например, нейросонограмма, дают неправильный результат. А она все силы действительно тратит на поездки по врачам, хотя они в один голос говорят ей одно и то же "ЗАЙМИТЕСЬ РЕБЕНКОМ!!!" Она ни разу сама не сделала ему массаж или зарядку. Мы живем практически одним домом, поэтому я знаю, что говорю.

Начните жить своим домом. И никого не осуждайте (с транслита)

Я своего ребенка к ней не привожу и не оставляю его с ней. Это не я "не живу своим домом".

вам надо с ней серьезно поговорить,так сказать отрыть глаза на проблему

Так она и старается жить своим домом. И приходят к ней, а не автор ходит к кому-то и оставляет своего ребенка там.

а, по-моему, автор, более чем тактична в этой ситуации! и не она лезет не в свое дело, а на нее вешают не её дела!!!!!

Насколько я знаю,нейросонограмма показывает не уровень развития ребёнка.

Да, она не показывает отклонений. Но по ее результатам врач сказал, что если проводить аналогию со взрослым человеком, то можно сказать, что мальчик пережил инсульт. Мне кажется, можно сделать соответствующие выводы.

пусть найдет другого врача. без аналогий

присоеднияюсь к посту выше - не обсуждайте здоровье племянника. нсг к развитию не имеет никакого отношения. массаж при родовой травме - только специалист высокого уровня. самой экспериментировать над своим ребенком нельзя

Знаете, на каждую обязанность есть и право. Если ребенка регулярно оставляют автору, то и права у нее соответствующие появляются. Я вообще не понимаю такую наглость - ежедневно оставлять ребенка, бесплатную няню что ли нашли?

согласна

Каждый человек вправе иметь свое субъективное мнение. О ком и о чем угодно. Вот как вы об авторе :) А сколько сил и времени требует больной ребенок автор прекрасно знает: именно она с ним занимается каждый день, а не родители.

она им не занимается. не надо путать сидение с ребенком и лечение с реабилитацией.

Сидеть каждый день с племянником Автор совершенно не обязана.

Простите, может,я не совсем вникла в суть проблемы, но мне показалось, что свою нелюбовь к племяннику Вы оправдываете его отсталостью? То есть, если бы он был здоров, Вы бы его любили?

Нет, конечно. Дело совсем не в этом. Да и не отсталый он в принципе, а просто вялый. Мне трудно объяснить. Но не из-за болезни его точно.

Пониженный тонус? Как раз вялость может быть косвенно следствием родовых травм. ТОлько это не отсталость никакая и не задержка в развитии.

Да, я не так выразилась. Пониженный тонус, точно. Спасибо вам.

У меня приятиельница была с сыном с пониженным тонусом. В 8 месяцев он даже не переворачивался, лежал кулем и было ощущение, что он не совсем нормален. Она усиленно занялась массажами/ЛФК и в год он у нее бегал. До занятий он производил впечатление абсолютного флегмы, а выяснилось - самый хулиганистый ребенок в районе :-)) Поговорите с братом, здесь даже не нужен узко профессиональный массаж, пусть наймут хоть кого-нибудь, раз не могут сами.

Пониженный тонус никаким боком не относится к отставанию в развитии. К слову..у моего был умеренно снижен тонус. до сих пор не особо хорошая моторика,есть неулюжесть, но по своему умственному и физическому развитию он даст фору многим более старшим детям. Дело не в развитии Вашего племянника, а просто Вы зациклены на своей дочке(это нормально в принципе), просто на Вашем месте я бы была рада, что у дочки есть общение со сверстником.

Обычно общение радует, если оно в меру и его не навязывают. Это и со взрослыми так, чего уж о детях говорить, дети требуют очень много сил, особенно в таком возрасте. Да, через пару лет такое соседство очень облегчит автору жизнь, но пока... лично, я была бы не в восторге от перспективы развлекать двух полуторагодовалых детей ежедневно.

С этим совершенно согласна.

Да Вы просто устали от того,что вынуждены сидеть с двумя детьми.И Вам обидно,что его мама оставляет его у Вас и уезжает по делам.Отсюда раздражение перекидывается на ребёнка.Выход очень простой-не позволяйте оставлять ребёнка у себя так часто.Иногда посидеть с ним можно,но,если это происходит слишком часто,то это уже перебор.

присоединяюсь. что мешает оговорить эти "оставляния"?

Ну, во-первых, Вы не должны себя корить за то, что не любите кого-то.И дело действительно не в том, что Ваш племянник непростой ребенок.Наверное ,Вы просто устали , ведь у Вас есть свой малыш, которому требуется куча внимания, а тут Вам на шею повесили еще одного.Это совершенно нормальная реакция.

поговорите с мамой ребенка и с братом. о том, что у вас свой дом, свои дела. пусть для начала звонит и спрашивает можно ли зайти.

А сноха наивной прикидывается, когда заявляет, что дети 1,11 и 1,4 года могут вместе ИГРАТЬ? Это значит вы смотрите за двумя детьми. Родной-то ребенок иногда раздражает, а уж если ежедневно без спроса еще мелкого подкидывают, то всем понятно Ваше раздражение. Не запускайте ситуацию, иначе потом сорветесь и испортите отношения напрочь, а у них будет недоуменное лицо "но ты же ничего не говорила". Поговорите спокойно, что Вы не можете постоянно смотреть за ее ребенком, и водите детей друг к другу поочереди.

А я думаю, что Вы просто устали от присутствия чужого ребенка постоянного и это нормально абсолютно, пусть ваша сноха сама занимается детем, а не подкидывает его родным.

Не вижу в этом ничего предосудительного. Я тоже не люблю вялых детей так же как и очень истеричных и крикливых, избалованных, чрезмерно плаксивых... Вобщем отношусь к чужим детям так же как и ко взрослым- кто-то нравится, а кто-то нет. Это же не ваш ребенок, вы не обязаны его любить. Другое дело что раздражаться и агрессировать на ребенка совершенно не допустимо. поговорите с сестрой на эту тему. Прямо скажите, что вы устаете с двумя малышами и от этого страдает и ваш ребенок и ее. Попросите приводить малыша пореже или договоритесь сидеть с детьми по очереди.

Автор, а у меня нечто схожее в отношении к моей внучке. Ей 3 года, а младшему сыну полтора. Не могу в душе относиться к ним одинаково, стараюсь чтоб девочка этого не почувствовала. С ней ужасно, не знаю как мой старший сын и невестка еще не померли. Она кричит непрерываясь часами, бьется головой об пол, норовит разбить стекла. От моего сына игрушки отбирает и бьет его, однажды ножом бросилась. И так всегда и везде. Когда к нам приходят наши лрузья в гости я внучку никогда не беру. Иначе никто не приедет.

Хм, а родители ребенка что по этому поводу думают? судя по описанию, ребенку явно нужна помощь специалиста.

Ужас какой Вы пишите :-о Ситуация с автором у Вас совершенно не похожа. Извините, но я не представляю себе, чтобы трехлетка пыталась разбить стекла и бросилась с ножом :-( У моего сыночка темперамент тот еще, но кричать часами и биться головой :-(, это ж до какой степени надо доводить ребенка, чтобы он так выплескивал свои эмоции :-о Вашего сына с невесткой выпороть не помешало самих бы.

А почему сразу "доводить ребенка"? Может, у ребенка нервное расстройство, болезнь? Пороть-не пороть, а со специалистом проконсультироваться надо.

Согласна про консультацию со специалистом, но нервное расстройство с таким проявлением агрессии к трем годам :-( Знаете, когда детки начинают выплескивать негатив и бьют маму-папу, можно стукнуть в обратную, а можно сто пятьдесят раз объяснять что больно , что мама расстроилась. Можно обнять ребенка, взять его ручки погладить его ручками себя, сказать, что его любят. Результаты от двух этих подходов, однозначно, разными будут при любой неврологии. Сейчас типО модно стало все проблемы на неврологию списывать. Извините, меня просто очень шокировал пост, не смогла мимо пройти :-(

"Результаты от двух этих подходов, однозначно, разными будут при любой неврологии." - абсолютно необязательно. Потом, предполагаю все же, что данной девочке все-таки объясняют, что колоть стекла и кидаться на людей с ножом нехорошо и они могут расстроиться от этого. И, потом, я не сказала "неврологу", я сказала "специалисту" - а будет ли это невролог, или детский психолог, или семейный психолог (если что-то с родителями не так), или психиатр, или педагог - это уже зависит от конкретного случая.

Ок, давайте дождемся ответа автора этого поста, если она пожелает высказаться :-) И, пожалуйста, не надо вырывать слова из контекста, смысл теряется :-) Я не говорила об объяснении, как о единственном методе воздействия. Слова "невролог" в моих "писульках" не фигурировало тоже :-)

Наверное, у Вас подсознательно на ребенка проецируется Ваше негативные чувства испытываемые (вами) по отношению к его матери. Конечно, на автора перекладывают ответственность за чужого ребенка (не спрашивая у неё на то согласие) после такого отношения ни о какой любви к малышу-"обузе" не будет. Милый автор, извините, что я так выразилась "малыш-обуза", я имела в виду не его общее развитие, а его некоторый статус, в момент пребывания в вашей семье. Я думаю, что Вы прекрасно понимаете, что Малыш, здесь вовсе не причем. Эта кроха, ни в чем, поверьте, абсолютно ни в чем не виновата. Его привели и оставили… А он наверняка так же хочет к маме и быть с ней рядом, вот только мама этого не понимает или не хочет понимать. А может этому малышу в Вашем доме гораздо интересней и комфортней, и именно по этому он рвется к Вам?. Не злитесь на малыша, примите его таким, какой он есть. Он не отсталый, он с особенностью развития, это маленький особенный человечек, с которым Вас, автор, вынуждают сидеть. Наберитесь сил, переговорите с родителями. И, тогда Вы сможете весьма корректно, тактично и достойно отказаться от присмотра и заняться своими делами Если Вы и дальше будете молчать, тогда дальше будет тяжелей. И, похоже, Вам совсем «сядут на шею». Удачи, мужества и такта Вам, на столь необходимый разговор.

может, вы просто устали от чужого ребенка? Нафиг он вам каждый день? Раз-два в неделю - хватит по самые уши. У нас уже большой племянник (12 лет), наш сын его просто обожает, племянник хороший, спокойный мальчик, они отлично вместе играют, но каждый день его присутствие я бы точно не перенесла.