Тяжелая энергетика от мамы.

Дурацкая ситуация. Маме 60 лет, мне 30, растет ребенок, которому еще в сад рано. С отцом ребенка отношения хорошие, он помогает очень, но вместе не живем. Это, так скажем, база. Я работаю, мама сидит с ребенком. Маме плачу денег, среднюю зарплату няни, ну может чуть меньше. Решение о том, что с ребенком будет сидеть мама, а я ей платить, было принято в следствии нескольких событий, после которых я сделала вывод, что если я хочу сохранить мир в семье-то надо делать так. Мама живет не с нами, но в соседнем дворе, с дитем вызвалась сидеть добровольно, платить вынудила небольшим шантажом. Я уже создавала топики про конфликт мамы и няни и про то, что я теперь вынуждена платить маме-суть конфликта была все-таки в деньгах ("няне ты платищь, а маме за туже работу-нет") Я работаю, как многие, с 9 до 18 ( официально), до 20-21 по факту, работы много-конец года, часто вынуждена задерживаться. Предлагала маме няню в помощь-отказ "сами справимся". При таком рабочем графике, я,естественно, устаю дико, да еще и неспящий по ночам ребенок-времени на себя не остается вообще,-в выходные на мне ребенок и хозяйство. Вчера, первый раз за 2 месяца, попросила маму чуть подзадержаться, хотела встретится с подружкой, в кино или кафе сходить. Мама меня величаво отпустила, но при этом сделала такое лицо, что у меня все перевернулось, встреча прошла в нервозной обстановке, за рекордное количество минут. Я выдохнула,-"мама устала за неделю, ей надо отдохнуть". Сегодня я поехала с ребенком в гости к друзьям. Живут в коттедже, имеют сына-ровесника моему ребенку, вообщем, можно сказать, что и мне и дитю было комфортно и хорошо. Мама снова начала изливать из себя негатив, что не стоит ребенка таскать, язвить, вообщем, снова нашла способ уколоть и испортить мне настроение. Я понимаю, что она устает, потому и не в настроении пребывает.Но она с упорством отметает все мои предложения облегчить ей жизнь-няни, домработницы итп, или в открытую или просто изживает несчастную. Я не понимаю, как мне выживать в подобном ритме, устала от постоянной темной и тяжелой энергетики, от постоянных поджатых губешек и слов, сцеженных сквозь зубы... Извините,если длинно. Вроде бы и конструктив ищу, а вроде бы и как об стенку горох:-(

ИМхо, выход один - все-таки нанимать няню. И тогда проводить время, так как хочется.

Умом это понимаю,но:-( вспоминая события этого лета-вздрагиваю, понимая, что нет, не выйдет. Будет бесконечная череда скандалов.

Скажите, пожалуйста, как может "бесконечно" скандалить человек, от которого Вы не зависите?

А какая связь? Мама поскандалила с няней, все это,естественно, отразилось на мне и на ребенке. Зависимости прямой нет, есть косвенная. Она моя мама и будет ей, какая бы она ни была. И мне важно сохранять с ней нормальные отношения. Потому был отказ от наемной няни-чужого человека, как факт, и мама в роли няни, за теже деньги. Чтобы не обижалась. Таким образом, я завишу от мамы, которая присматривает за моим ребенком, иначе у меня не будет шансов работать и зарабатывать деньги.

не подпускать маму к няне

Я не очень поняла, каким образом вы будете зависеть от мамы, если всё-таки наймёте няню? И с какой стати мама скандалит с няней? Она, что, вламывается в ваш дом (кто ей это позволяет, к слову?) и набрасывается на няню? Или подстерегает няню с ребенком на прогулках и отнимает у нее ребенка? ИМХО, мне за всем этим видится либо всё-таки ваша прямая зависимость от мамы, либо именно ваша ДОБРОВОЛЬНАЯ зависимость от неё. Иначе вы давно бы ужесточили свою позицию.

Ну,может и так. Логика проста "ты на работе? -да. с кем ребенок? с няней. кто это??" итп. Мама же живет в соседнем дворе-на прогулке легко вычислит няню с ребенком. Я ниже написала, на самом деле, не в няне даже дело. Это одна из составляющих. мама РЕВНУЕТ. :-(

то есть мама подбегает к няне и устраивает скандал?

И вам трудно это представить? А вот мне - лехко :)

Мне тоже легко, к слову. Но мне трудно понять, почему при этом, скажем. не вызывается милиция на "неадекватное поведение в общественом месте"? Одного раза, ИМХО, было бы достаточно, чтобы мама подостыла.

милиция? маме???? Вы в своем уме?

А вы?

возможно, я была резка, прошу меня извинить, но Вы, ИМХО, хватили через край, милицию, да за что же? это же МАТЬ, или с матерью можно обращаться как и с остальными неугодными людьми? не нравишься, поди прочь? тогда я просто с Вами не согласна, мне претит такое отношение к близким.

Это зависит от того, КАК ведут себя эти близкие по отношению к вам и вашим близким. Разве вы ни разу в жизни не слыхали историй о том, как к разбушевавшемуся пьяному мужу или отцу пришлось вызывать милицию, чтобы не пострадали остальные члены семьи? Нет, не слыхали? Тогда вы - счастливый и наивный человек. Это я не издеваюсь, это я констатирую факт. С мамой/тётей/бабушкой/племянницей и прочими родственниками бывает, увы, та же история. Женщины ещё и фору пьяным мужчинам иногда умудряются дать по умению скандалить и разрушать всё вокруг. Всё зависит от адекватности персоны, а если персона не желает ни под каким видом быть адекватной и признаёт только грубую силу, то что прикажете делать?.. Так что всё относительно.

А они приезжают "к родственникам", которые никого не убивают, а эээ немного не в себе? Тут скорее бригаду психологов вызывать надо.

Во-первых, психологи бригадами не работают, это одиночная практика. :) Во-вторых, вызвать психолога даже только для консультации на дом - денег никаких не хватит. В-третьих, мне кажется, вы перепутали психолога с психиатром. :) В-четвертых, если клиент сам не согласен общаться, то вызови хоть психиатра, хоть психолога, хоть ветеринара - толку никакого не будет. Общение с любым специалистом - только при согласии самого клиента. В-пятых, ИМХО, именно милицию. На "немного не в себе" никто не поедет, кроме них, да и их ещё поупрашивать придётся. А лучше для начала просто пригласить участкового, чтобы доверительно побеседовал с шумной родственницей. :)

Ну для меня подобный расклад не актуален :-). А имела я в виду, что на семейные скандалы милиция выезжает крайне неохотно. Сама жила с соседями, которые выясняли отношения на повышенных тонах, но из милиции женщину постоянно футболили. Пока её муж не порезал, вот "на кровь" они сразу приехали, правда, здесь уже женщина всё отрицала, а на лужу крови говорила "порезала палец".

О! Про то, что на семейные склоки страраются не приезжать - это точно. :) Но тут уж дело в том, как это подать, как настоять.

Простите моё занудство, ну и как подать, допустим, случай автора с мамой, чтобы милиция приехала и восстановила статус кво?

О! В "семейных" случаях надо проявить смекалку, артистизм, ну и... приврать чуть-чуть не вредно.

И? :-) Вопрос был практический: что сказать? В теории мы все сильны :-)

Так это же от каждого конкретного случая зависит! Невозможно давать рекомендации, не зная ситуации. А, насколкьо я поняла, у вас такой сложной ситуацией даже не пахнет. И слава Богу.

Я-то проблему дистанцирования решила, меня с родителями разделяют 15 часовых поясов :-). А вот на ситуацию типа аторской милицию вызывать не-ре-аль-но! И Вы сами это понимаете, иначе бы уже накидали идей, автор подробно описала свои проблемы.

Да в ситуации автора вообще всё нереально. она слишком боится хоть чем-то прогневать маму - тут уж ни о чём таком речь не идёт.

"признаёт только грубую силу" это как Вы определите? на глаз? или спровоцируете драку? моя маман тоже неадекватная сложная особа (правда, не дерется, как приведенные в Вашем примере, пьяные мужья и отцы), как мне поступать? вызывать милицию? да со мной никто из родных просто разговаривать не станет, меня не поймут. Впрочем, такое мне бы и в голову не пришло, есть, понимате ли, родственные отношения и некоторые обязательства и ограничения. Уважение у старшим, например.

Вас устроит постоянный ор в доме, невыносимая обстановка для вас, третировние, постоянные беспредметные попрёки, попытки тотального контроля, бесконечное унижение? Или вы всё-таки в этом случае несколько отодвините в сторону "уважение к старшим" и ограничите их вмешательство в вашу жизнь? Здесь всегда существует выбор: выжить самой или подыхать, но зато рдные будут продолжать разговаривать с вами - какая убедительная компенсация, не так ли? Обязательства и ограничения хороши и правильны ровно до тех пор, пока их соблюдают все стороны. Хотя бы относительно. Неадекватность и сложность - они ведь тоже бывают разной степени выраженности.

А вам не всё равно, ревнует она или нет? Что для вас важнее: душевное здоровье ваше и рёбенка или "неревнючесть" мамы? И к слову, это никакая не ревность. Это самодурство и вседозволенность.

Так это теперь Вы зависите от мамы, отказавшись от няни из страха "бесконечных скандалов". Я и спросила, какие "бесконечные скандалы" могут быть в исполнении человека, от которого Вы не зависели? Вот как раз теперь она может себе позволить изводить Вас бесконечно. Или, по крайней мере, пока Вы не решитесь выйти из зависимости, в которую добровольно себя загнали.

"Решение о том, что с ребенком будет сидеть мама, а я ей платить, было принято в следствии нескольких событий, после которых я сделала вывод, что если я хочу сохранить мир в семье-то надо делать так." Ну и как, считаете, что сохранили?

Относительный-да.

Тогда на что жалуетесь? Понимаете, Ваша проблема не решается без (вероятно, временной; но может быть и нет) конфронтации. Вы ее решили избежать. То, что Вы имеете, - цена, которую это избегание стоит.

Видимо да, однако энергетический прессинг с ее стороны,видимо меня задавил окончательно.

Вам придется выбирать всего из двух вариантов (третьего просто не дано): - либо третирование со стороны мамы и выполнение всего, что она хочет, с вашим прогрессивным нервным истощением и невротизацией и невротизацией ребенка, соответственно, на ВСЮ ЖИЗНЬ, - либо жёсткая конфронтация по отстаиванию интересов ваших и вашего ребенка, сопряжённая с серьезной тратой нервов и сил НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, но с получением в дальнейшем свободы и покоя. Тот, кто боится бороться с "захватчиком", как правило, погибает. Только происходит это долго и мучительно. А у вас "на кону" ещё и ребенок...

хех, кроме того что вы соверщенно точно перечислили, добавляется еще один нюанс. Если я найду няню на будние дни-все равно нужен будет кто-то на выходные. Или это будет няня с проживанием, что нереально в моих условиях. Если я буду платить няне по "стандартной" ставке, за все время моего отсуствия, то мне зарплаты не хватит, должна еще буду:-( Мне, вообщем-то, за переработки не платят:-( На самом деле, я сейчас почитав ответы, поанализировав ситуацию, пришла к следующему выводу: Мама была как бы нанята на работу, те она получает ставку за определенный труд.Она знала, что у меня рабочий день не нормирован и мы говорили о возможности задерживаться. +мы говорили, что если она не может или она устала, то она это ГОВОРИТ мне прямым текстом. Значит, поджатые губки и слова сквозь зубы я просто опускаю-выдохнула и улыбнулась, -слушаю только четко сформулированные жалобы на тяжелую жизнь. Попробую победить соперника темже оружием.

Извините Ради Бога, но боюсь Ваш третий топ в таком случае будет: "Ребёнок-невротик. А я кидаюсь на людей".

ППКС обеими руками. :(

Ваша мама НИКОГДА не согласится на условия наёмной работницы. Она ВСЕГДА будет требовать с вас большего - не в финансовом, так в "нервном" смысле. А вы, простите уж великодушно за прямоту, не в состоянии ей отказать, потому что боитесь гнева мамы - чисто детская реакция. Хотите жить, а не существовать с разрешения мамы - учитесь преодолевать детские страхи. Иначе всё закончится куда хуже, чем вам сейчас кажется.

пока единственный разумный выход - приглашать домработницу в выходной, когда с ребенком вы одна - в конце концов, домработница будет помогать вам а не маме.

не вижу никакой проблемы в ситуации автора. маму - уволить, а на те же деньги нанять няню и быть себе хозяйкой и нервы не портить. Это однозначно

Рекомендую взять няню. Именно из-за того, что няня будет сидеть с ребенком тогда и когда Вам надо. Маме так и объяснить (хотя не знаю, какая у Вас мама, может, для нее другие слова нужно найти): "извини, мама, ты, при всей своей помощи мне, создаешь много проблем. Няню считаю более удобным дял меня вариантом". Можете объяснить - почему именно (няня, не пикнув, будет сидеть с ребенком столько, сколько скажете. У Вас нет сил на постоянное "выпрашивание" у мамы времени на личную жизнь.)

А личной жизни и не будет, будут только пляски под мамину гармонь. Ребёнка для себя потеряете однозначно: неизвестно ещё как "добрая" бабушка Вас представляет ребетёнку, вполне возможно, что и ему будет вбивать в голову, что Вы плохая мама. Я очень хорошо помню Вашу историю.... Не пойму, что Вас снова сподвигло на то, чтоб отдать бразды правления в её руки: бабушка ведь рулит Вашей жизнью.... Время идёт, ребёнок растёт, может он уже дорос до сада? Попробуйте отдать в садик, забирать попросите няню (по карману это не сильно Вас ударит).

Вы, наверное, автору отвечали:-)

Да, извините, автору конечно.)))

В садик пока еще рано. Личной жизни не будет и с няней,только дополнительная нервотрепка, потому что я все-время задерживаюсь на работе. Няня бесплатно задерживаться не будет, равно как и в выходные сидеть "пару часиков", пока я в магазин слетаю или в парикмахерскую. Если я пойду войной. то в итоге все равно окажусь в загоне, мама просто будет отказываться выручать меня в выходные на пару часиков. Отец ребенка сам в шоке от ситуации, иногда может посидеть с малышом, пока я со скоростью света несусь в парикмахерскую, но платить няне больше 1000 долларов считает просто излишеством. У меня зарплата 1800 на руки.:-(

С мамой, ИМХО, вы проблему не решите. Нужно брать няню или сограситься испортить себе и ребенку жизнь. Ищите няню по своим критериям: 12 часов в сутки по 3 доллара в час получается 180 долларов в неделю, то бишь 720 долларов в месяц, плюс дополнительные часы по 3 доллара, можно уложиться в 1000 долларов. Из етой суммы долларов 200 стребовать с отца ребенка. Не няня устанавливает зарплату, а вы, ищите себе наыню по средствам, берите с проживанием, в конце концов, так будет дешевле. Потом можно в садик на несколько часов в день, на остальное время няня. По большому счету, вам продержаться только год до садика, было бы желание... (с транслита)

Искала, меньше чем 100 р в час никого не нашла. при моем графике это 1200 в день*21 день рабочий получается около 900 долларов+выходные и переработки=1000.:-/

Я не знаю, вы через агентства, наверное, искали? Скольких нянь вы посмотрели? Я первой няне платила 1300 евро за 9-ти часовой рабочий день. Потом она уэала, и у меня немного изменилось материальное положение. Нашла за 1000 на 12-ти часовой рабочий день. Почему бы вам с отца ребенка не стребовать на няню хотя бы 300 долларов? Он же тоже какое-то участие принимал в его создании. Хотя бы на 1 год (с транслита)

не знаю, через агентство от 120 р\час по ИРР я искала 100 р\час, или минимум 5000 в неделю при 8 часовом рабочем дне. Я, честно говоря, уже измучилась искать нянь, потому, наверное, и дала слабину. Тем более, что маме помогал (ет) мой папа, дедушка, вроде бы они напару неплохо справлялись. После того как няня не вышла в тот день, когда у меня была важная презентация на работе, я перестала искать нянь:-( Возможно потому я так легко и сдалась :-/:think

Какие 1000 долларов? Посмотрите на форуме девочки говорили, что на сайте "из рук в руки" можно очень дешёвую няню найти. Посчитайте, может Вам выгодней платить за каждый час, нежели оклад? Почему мама только на пару часов в выходные посидит с малышом? А где же её бескорыстная любовь к Вам и малышу?))) Действительно, малыш как способ давления на Вас! В выходные попросите няню посидеть часа 2-3 (200-300 рублей), не очень обременительно, зато нервы не вымотаны. В противном случае, если не будет на это время няни, эта сумма 200-300 уйдёт Вам на успокоит. лекарства. Выбор за Вами!

я была бы счастлива, если б моей матушке хватило здоровья сидеть с ребенком, я бы ей платила вдвойне. Настолько я натерпелась с нянями и поняла, что ни одной, даже самой золотой, мой ребенок не нужен и плевать они на него хотели. На данном этапе, пока ребенок не пошел в сад, нужно потерпеть. Дальше все наладится.

:-( у меня тоже был прокол с няней, потому я так легко и пошла на компромисс с мамой.

и теперь моя мама смотрит за няней, которая смотрит за ребенком:) неудовольствий масса, претензий, конечно, тьма, но мой ребенок в безопасности, абсолютной безопасности и в любви, поэтому я счастлива и ухожу работать с легким сердцем:)

И это же очень важно. Я не смогу нормально работать, если буду постоянно переживать за ребенка, оставленного с няней. Бабушка, какая бы вредная ни была, все таки вряд ли будет бить ребенка, курить при нем и таскать мои вещи:-(

нужен взрыв - чисто для разрядки. А там - видно будет...

скандал?

типа того.

Помню тот топ, очень за Вас переживала, т.к. у самой напряжённые отношения с родителями. И очень удвилена, что Вы сделали выбор не в пользу няни. По-моему, там было сразу очевидно, что такую маму надо держать на расстоянии, сменить замки и в свою жизнь не впускать. Да, будет период охлаждения и обид с её стороны, и неизвестно сколько он продлится, но ломать жизнь не только себе, но и собственному ребёнку ... это выше моего понимания. Вы правильно сказали про отрицательную энергетику. Ощущение такое, что Ваша мама чувствует себя только тогда хорошо, когда Вам плохо.

Эх, понимаете, все и сложнее и проще. Я пыталась предложить маме вариант-с ребенком няня, бабушка по вечерам в гости приходит. Крик-ор, обида по уши. С учетом моего рабочего графика-няне я буду отдавать почти всю мою зарплату. Сказать маме "ты устаещь-давай вместо тебя будет няня"-это начать новую ступень"ничего я не устаю, ты меня не ценищь, никто не будет ТАК заниматься ребенком как я" итп. Притом, вопрос не только в няне. Мама безраздельно влезает в мою жизнь. Именно с ее уникальным умением испортить настроение. У нее был ДР, юбилей, приглашены гости итп. Папа ребенка предложил посидеть с ним, пока мы с мамой сходим по магазинам, ну и типа чтобы нормально отпраздновать. Отмечали все в небольшой квартире, где места для малыша совсем немного, а точнее, практически нет. Мама была дико обижена. Ребенка не смогла похвастать взрослым гостям. Сегодня я ездила с ре на детский день рождения, к подруге. Получила пару язвительных тычков. Сейчас до меня дошло-ревность, мама ревнует, что я куда-то езжу с ребенком, а к ней на юбилей нет. Ну, вообщем-то показательные выступления.

"С учетом моего рабочего графика-няне я буду отдавать почти всю мою зарплату" Ищите варианты. Например, домашний детский садик, или скооперируйтесь с такой же самомамой и возьмите одну няню на двоих. Свобода стоит недёшево. "Мама безраздельно влезает в мою жизнь." Дистанцируйтесь. Причём не рубите хвост по частям, как Вы пытались сделать летом: сюда пущу, а сюда не буду. А однозначно исключите маму из собственной жизни. Потихонечку подыскать няню, найти причину (например, психологические проблемы в отношении с ребёнком, и психолог посоветовал строить Вам отношения без участия третьих лиц) озвучить её, и не отступать от выбранной линии как бы мама не давила. Сразу же сменить замки и видеться только по большим праздникам. "мама ревнует" Т.е. Вы понимаете, что проблемы не в Вас? На самом деле, прикрываясь заботой о маме, Вы ей оказываете медвежью услугу - она зациклена только на Вас, отсюда трудности с восприятием окружающего мира, неразвитость собственных интересов и т.п.

Автор, я не помню по тому топику, сколько лет вашему ребенку. Нет варианта его определить в садик? Тщательно выбрать садик, если возможно, то поближе к вашей работе. Иногда можно нормально договориться с воспитательницей или нянечкой, чтобы вечером досиживали с ребенком до вашего прихода (за разумную денежку). Или есть садики, в которых действует ночная группа. Ребенка вашего не надо там ночевать оставлять, просто когда "дневная" группа расходится, его переводят в ночную, где он и играет до вашего прихода, может даже поужинать. Это также дополнительно оплачивается. Няня на полный день - это дорого. А мама из вас всю кровушку выпьет:( со своей ревностью... ИМХО, лучше бы вам без маминой помощи, даже оплачиваемой. И опять же, ИМХО, лучше вам к маме в гости ходить с ребенком, чем маме к вам.

Автор,повторю то,что уже писала.Ситуация у вас ненормальная,не надо её усугублять.Мама вам приносит больше вреда,чем пользы,по моему мнению. Помощь мамы имеет смысл,только если она бесплатная.А платить лучше чужому человеку.Это проще и спокойнее.А платить родной маме и выслушивать её претензии нет ни малейшего смысла. Мама живёт не с вами,а в соседнем дворе.Так и ПОШЛИТЕ ЕЁ,пусть и живёт в соседнем дворе.

Я хочу внести небольшую поправку. Видимо всех ввело в заблуждение мое сообщение о том, что мама у нас няней работает. Вопрос не в ее работе. Вопрос в ее ревности. Собственно, поводом для написания этого топика была вчерашняя ситуация. Я поехала с ребенком на детский ДР за город, подруга живет в коттедже. Мама не упустила случая, чтобы не пустить шпильку. Ведь на ее ДР я не пришла с ребенком, оставив его дома с папой. Мама моя обиделась-ее лишили праздника, возможности похвастаться перед родней.:-) Просто ревнсть, которая была бы еще больше, не сиди она с дитем всю неделю. Совсем исключить ее из жизни я не могу. Во первых, я помогаю родителям материально, плюс у нас традиционно близкие отношения, нет повода их резко прерывать. Да и, замена мамы на няню не решит всех проблем, в выходные и вечером я так же не буду иметь возможности куда-то выйти. Платиь няне за 7 дней в неделю я не потяну по зп

Тогда терпите и не обижайтесь.А мама будет вам ВСЮ ЖИЗНЬ капать на мозги.И если это вас устраивает,оставьте всё как есть.

А Вы не пробовали обсудить эту ситуацию с отцом ребенка? Спокойно, объяснить все как здесь, что боитесь получить ребенка-невротика. Может быть он сможет иногда сидеть с ребенком или частично оплачивать Вам няню.

Помогайте родителям материально, это похвально, но свою жизнь Вы САМИ должны планировать, а не жить по указке. В будние дни после садика, если Вам нужно будет, няня задержится до позднего часа (предварительно оговорив с ней эту ситуацию). А уж в выходные, если Вам надо будет отлучиться, то "добрая командирша" - бабушка посидит с малышом. Конечно, надо ещё материальную сторону оплаты няни оговорить с папой ребёнка. Пишу Вам эмоционально, так как "плавали - знаем", мы это проходили. Почти такая же ситуация была и у меня, правда муж жил в семье, но наша "командирша" и мужем пыталась командовать.

Да не ревность это! Это просто желание продолжать управлять вами и рашим ребенком, как своим. Желание, чтобы вы были подконтрольны в каждом своём шаге перед мамочкой. А вы так охотно ведётесь на всё это... Жаль... И вас и ребенка жаль. Бог вам в помощь, но я не верю в хороший исход такой вашей тактики. Не вы первая и не вы последняя, кто барахтается в такой паутине, - результаты известны уже давным давно.

Автор, читала Ваш и тот топ и этот. У мамы однозначно нет личной жизни, вся её жизнь - это Вы и Ваш ребенок. Советы банальные - няня и фиксированное общение с мамой. А ещё лучше жить подальше. Маме найти другое развлечение / работу / хобби. А вам жить своей семьей. Если не готовы к резким переменам - терпите, НО далее будет ещё труднее.

выгнать маму и взять нормальную няню, а мама как и должно быть -будет приходящей бабушкой с хорошим настроением, которая будет сидеть с ребенком в свободное от няни время-а вы в это время можете спать, гулять, идти куда вам вздумается или дозированно общаться с мамой.Мама не разрешает няню???а вам что 5 лет???Взрослая уже девочка вроде.

Автор, вы просили здесь советов , а сами с пеной у рта отстаиваете правильность своей позиции, не хотите ничего менять-зачем заводили топ, чтобы вас пожалели, маму поругали...вы сами, извините, дура....ребенка жалко.Извините за грубость.

Спасибо что пожалели моего ребенка, он будет вам благодарен. Может вы тогда с ним по выходным посидите или по-полдня. Заплачу :-) Я не отстаиваю свою позицию. За советы спасибо, я никогда бы не догадалась, что надо убирать маму и нанимать няню. Но суть проблемы не в этом. Все видят только одну часть,написанную в начале поста, которая, видимо, всем в глаза и бросается и возмущает.Замена мамы няней проблемы не решит. мама найдет миллион поводов придраться и испортить настроение. Я не могу исключить ее из своей жизни полностью, как и не хотела бы, чтобы меня мои дети когда-нибудь выключили из жизни. У меня уже работала няня. Мама все равно находила способ внести свои 5 копеек. Она совсем не монстр, и очень мне помогала и в беременность и до беременности. Но периодически она превращается в монстра, как, наверное, любой человек. Мы все не ангелы. Допустим, я дура, все еще, за двое суток не отправила маму с матюками на хутор. И у меня уже сидит абсолютно счастливая няня, готовая за фантастические 50 рублей в час дневать и ночевать в моей однокомнатной квартире с активным годовалым ребенком.Ок, 5 дней в неделю, по 10-12 часов. Няня бодра и весела. Я задерживаюсь, она счастливо смотрит ТВ у меня дома. Далее? мама входит в раж и вообще перестает помогать с внуком. Приходит раз в месяц на 20 минут, дать цу и попить чаю. Помогать ни-ни. " у тебя прекрасная няня. ты ей платишь-пусть работает" А в выходные? Я по прежнему не могу выйти на маникюр или педикюр? Встретится с друзьми, сходить на свидание? Няне надо платить дополнительно, если она еще согалсится не отдыхать а работать. а когда я в командировке? или я хочу уехать в отпуск без ребенка? Одна няня не справится, пострадает качество ее работы. Впрочем, отвечу на ваш вопрос. Да, я дура стоеросовая, пришла в телефон доверия поплакаться. Можно?

Автор, при всех хороших качествах вашей мамы (которые у нее, разумеется, есть), она залезает в вашу жизнь с ногами. Проблема в том, что в результате за каждый свой шаг вы должны отчитываться перед ней, считать первостепенным ее мнение по любому поводу. ВАШЕ мнение, судя по тому, что вы пишете, не учитывается. Из любого маминого недовольства, возникающего по любому, даже незначительному поводу, ВЫ выходите проигравшей. Вот эту ситуацию и надо разрывать. маму не нах надо посылать, а ограничивать ее влияние на вашу жизнь. Время-то она может уделять то же самое, а вот ВЛИЯНИЕ ее не должно быть первозначным. Если для этого временно надо сократь количество часов, которые вы ее задействуете, то значит, надо так. Жестко - не значит матом. Обрезать пуповину, за которую мама вас дергает, не значит прервать с мамой всякое общение навсегда. Но это трудно. Матом-то всяко легче, если доведут. А вам надо, чтобы вас до такой степени довели? А осталось-то не долго:((( Вы уже вынуждены жаловаться чужим людям:( Судя по тому, что вы пишете, вы ничего эмоционально не выигрываете от того, что не тратитесь на няню. Ровно ничего. Мама - да, выигрывает, она и зарабатывает, и с внуком общается, и из вас нервы тянет, как ей угодно. А вы ничего не хотите реально менять... Понятно, что это страшно. Но по-другому не получится:(

да все правильно, мне проще чтобы все было как есть, ну поплачу лишний раз, ну на еве топик создам:-) а по сути, мне и правда неуютно что-то менять. Так как опыт с няней уже был, я приблизительно представляю как это у нас будет. Плохо то, и в этом я вижу основную проблему, что мама не хочет признаваться, что ей тяжело и, как следствие, не приемлет никакой помощи. Хотя бы пример с домработницей. Я нашла женщину, которая будет помогать мне по хозяйству. Вроде бы все отлично, квартира будет вымыта, и я и мама немного разгружены. Всем счастье за умеренные весьма деньги. Что делает мама? она не возражает, не ворчит. Она благостно ходит за уборщией и собирает все ее огрехи. При том мне о них не говорит, но губы уже поджаты, глаза в точку, после пары часов пыток выдает: "не так уж и чисто она убирает". Уборщица уходит со слезами на глазах, я прошу ее не обижаться и приходить в выходные, но ей не удобно. Я учинию маме тренинг "Работа с наемным персоналом. Зачем нам нужны эти люди и как к ним нужно относится". Даже такие мелочи, как подарки ко дню рождения-тоже порождают негативно поджатые губки "мне ничего не надо" и взгляд обиженной лани, насчастней мамы зверя нет. А я постоянно пребываю в растерянности, что мне сделать, чтобы у родителей ( папа тоже страдает таким великомученичеством) был позитив. Посильную помощь они отметают, но при этом все равно страдают.Особая форма мазохизма ??? не понимаю. Видимо к старости у людей обостряются не лучщие черты характера. Мама сейчас сама провоцирует скандал, я это чувствую. Не так, как было с няней, но...:-(:think А мне придется как-то выруливать очередной виток истерик. Я то надеялась, что маман отработав два-три месяца сдасться, сама попросит няню ( я на это рассчитывала) и тогда не будет у нее повода сказать что я не ту няню наняла итп. но мама оказалась крепкой теткой, не прошибешь:-)

Это не особая форма мазохизма, а особая форма садизма и манипулирования. Фигня в том, что вы понимаете, что РЕАЛЬНО вы делаете для родителей достаточно, что у них НЕТ реального повода обижаться и сводить губы в куриную гузку. и они это понимают, кстати. Но вам навязывают чувство вины, а вы его да-а-а-вай чувствовать, страдать, плакаться, каяться. А им того и надо. Им не надо, чтобы было хорошо. Им надо, чтобы вы были от них эмоционально зависимы. Пока вы охотно шаркаете ножкой, пока вы рельно страдаете от их садизма, они и будут вас тыркать. Вы, вот лично вы для себя лично один раз и навсегда поймите, что есть важные, фактически претензии родителей, а есть - их манипуляция. И плюньте слюной на манипуляции. Слюной. Не на родителей. На их бзики. - не так уж чисто она убирается! - Меня устраивает. Больше к ней не лезь, я с ней сама разберусь. обиделась - ее проблемы. Домработница ВАШУ квартиру убирает, а не ее, так что вам и стандарт чистоты диктовать. - мне ничего не надо! - Хорошо, я заберу обратно, обменяю на то, что нужно мне. И все это - только спокойно, только корректно, только с озонанием собственной правоты. Очень быстро родители перестанут лезть туда, куда им не надо. Родители часто пытаются манипулировать чувством вины своего взрослого ребенка. Но это гибельный путь, потому что он губит любовь. Вы не станете любить родителей меньше, если перестанете чувствовать себя виноватой там, где нет никакой объективной вины. А жить вам станет легче. Но и это трудный путь. Только помните, что мордуют того, кто позволяет. Вы - позволяете. А родные всегда пинают гораздо больнее чужих. Это я вам по опыту говорю. Собственному. Один из переломных моментов был, когда моя мама мне крайне неодобрительно сообщила, что цвет волос, который я принесла на себе из парикмахерской:), "очень вызывающий, просто наглый какой-то". Я очень радостно сказала, что именно такого эффекта и добивалась:), это-то мне и нравится:). Причем этот цвет волос (яркий красно-рыжий) мне очень помогал эмоционально, был одним из пунктов в выходе из затяжной тяжелой депрессии. Позволял мне быть более раскованной, более организованной, ну там всякое:) Я была очень долго скромницей, серой мышью, робеющей от каждого слова... Так мама уже несколько лет формулирует гораздо мягче. "Для меня это кажется слишком ярким" - и очень светским тоном, просто выражает свое мниние, на которое она вполне имеет право:)

Вы абсолютно правы. И я уже вчера, пережевав очередное мамино фе, на МОЮ поездку с дитем на дачу к подруге, решила, что наверное, самым правильным в данной ситуации будет слышать факты, слова, а не ловить мимику и интонации. Сказала "не надо", значит не надо, сказала "иди куда хочешь" -я иду куда хочу. Помятуя свой недавний опыть я понимаю, что няней проблему не решу. Будет значит другой повод поездить по мозгу лобзиком. :-) Мама мастерство на папе 35 лет оттачивала:-) Спасибо за поддержку и позитивную волну:-)

"Будет другой повод поездить по мозгу лобзиком" Независимость и самостоятельность - и НИКТО не будет вас третировать. Это единственный способ для выхода из подобных ситуаций. Поэтому некоторые родители и препятствуют самостоятельности своих детей - чтобы все держать под контролем, чтобы участвовать в их жизни, чтобы ощущать собственную значимость... А вы зависимы и несамостоятельны. Может быть, вас это устраивает больше, чем вы думаете? А может быть, еще время не пришло... Слышала выражение, очень запомнилось - "Человек взрослеет тогда, когда перестает винить родителей в своих проблемах"

Давайте поплачем вместе? В отпуск без детей уже четыре года не езжу-у-у-у. Все выходные четыре года только и только и только с детьми-и-и-и. Да ещё и орентируюсь на их интересы-ы-ы-ы-ы. Маникюр и педикюр только дома сама себе-е-е-е-е делаю, хоть денег на салон у меня хва-а-а-а-атит, но они и так меня мало видя-я-ят. Даже за продуктами и в прачечную с ними хожу-у-у-у. И с друзьями, в том числе с бездетными, коих у меня большинство, я на встречи хожу с детьми-и-и-и-и. И в бар с ними ходила-а-а-а, один раз правда только. И в рок клуб ходила-а-а-а с годовалого возраста-а-а-а. И на свидание, не приведи что случиться с моим мужем, тоже с ними пойду-у-у-у. Пусть ухажеры сразу знают, с кем дело имею-ю-ю-ют! Зато с мамой золотые отношения :)

Если вашим детям меньше 2х лееееееееееееееет и Если вы с детьми еще и на работуууууууууууууу ходите и рабооооооооооотаете с ними вместе по 10-12 часоооов, то могу тооооооооооооолько вам позавидовать, а сама пойдууууууууууууу топииииииииииииться, как несостоявшаясяяяяяяяяя маааааааааааааать :-)

Нет, одному десять, другому три. Но мы так всё время живём. И год назад и два и три и раньше. Мама бывшего мужа помогала со старшим до его двух лет, пока мы не переехали. Я работала до дня родов. Вышла на работу, когда младшему было шесть месяцев. Сначала была няня на всю мою зарплату. С года домашний сад, в котором всего 12 детей, разделены на две возрастные группы. Знала бы раньше, отдала бы сразу в сад. Работа у меня с 10 до 20. Правда сейчас я работаю только четыре дня в неделю, а раньше пять. Соответственно ухожу в 9 и прихожу в 21 ++. С детьми дома сидит муж. Он включает им мультики и это всё, что можно от него добиться. По дому никто принципмально не помогает, кроме старшего сына. На больничный договорились с мужем ходить по очереди. Но, тьфу-тьфу, не болеют. Летом была ситуация. Старший пробыл дома один три дня. Я только ночевать приходила. Дала ему деньги, ключи, телефон и пошла на работу. И ничего не случилось. Иногда я очень расстраиваюсь из-за своей невозможности побыть без детей. Но. Проще у себя в голове что-то поменять, чем Мир перестраивать. Поди дождись, когда это он ещё "прогнётся под нас"

У каждого свой путь. Я не могу позволить себе отдавать всю зарплату на няню, как вы писали,хотя бы потому, что надо еще что-то кушать и на что-то жить. И моя работа, образ жизни с которым я живу, не предполагает, к сожалению или к счастью, пристуствие малолетних детей. Муж с детьми не сидит, по причине отсутствия оного. Есть ... читайте выще Я рада, что вы нашли для себя правильный выход из ситуации. И у вас не возникает проблем.Наверное, когда нибудь, когда детка подрастет, мне тоже будет отчасти попроще планировать свой график и свой мир. Но пока, увы.

Я не хвасталась.. У меня муж вместо временной няни, только няня из него так себе. Всё, что я хотела Вам сказать, это то, что я не имею и не планирую никакого отдельного от детей времени, кроме работы. У меня не та ситуация, когда можно себе позволить не работать и не та ситуация, чтобы сверх того, что уже плачу ещё платить за свой досуг или даже за свободное, в отсутствии детей, время для решения административных вопросов. Да, моя ситуация отличается от вашей, но не так сильно, как можно бы подумать. Мама и папа мои давольно далеко да и вообще, они люди с карьерой и светской жизнью. Они даже изредка не могут мне хоть на пару часиков помочь. Да и не рвутся, честно говоря. А я хоть и не расчитываю, но злюсь переодически. Мне 35, у меня двое детей, а мои подруги только по первому планируют и за ними бегают их мамы и умоляют рожать поскорее, хоть бы и без мужей. А те, кто родил - свободные птицы. Захотела - понянчила, захотела - сдала маме. Я им завидую. Да. Меня и моего брата так же воспитывали бабушки и дедушки. Родители нас очень изредка видели. Я никак не могу заткнуть фонтан внутри. Почему всем да, а мне - нет? Но, молчу.. Мама от меня об этом не услышит.

Вы прямо с моей мамы писали. Может и мне совет кто даст? Мама врывается в мою жизнь постоянно, надтреснутым голосом спрашивает 3 раза в день "НУ как вы?", диктует что в моей квартире куда переставить, срочно проверить ребёнка на глисты и т д. Сколько раз ей говорила что сама разберусь. Последний раз трубку бросила, она обиделась. Теперь со мной не разговаривает за то, что я старшему ремня хорошого всыпала за дело. (при чём год терпела, предупредила его что будет ремень) И что мне с этой мамой делать? Она все соки из меня морально выжимает. А какая актриса, блин!

ремня??? да на месте Вашей мамы я бы Вам ремня дала. Причем за дело. Какое право Вы имеете бить ребенка, ее внука, к тому же?

Бить это сильно сказано. А как насчёт вообще непослушания, вранья и тд. Дитю 9 лет.

Если Вам не нравится, что Ваша мать строит Вас по принципу "делай, что я сказала", то, может быть, стоит задуматься, что и к своим детям этот принцип применять не стОит? Вообще очень часто неотработанные конфликты с родителями люди тащат в отношения с детьми. И воюют с ними за доказательство того, что "я хорошая мать и я с тобой справлюсь, черт побери!" - которое нужно только их собственным родителям в их голове.

непослушание? вранье? так это ваши недостатки воспитания, ваши педагогические промахи, вот и расхлебывайте, нечего ребенка обвинять. ребенок имеет право не быть битым, вернее, быть небитым ни при каких обстоятельствах, это вам известно?

А как же порки по субботам? И сравнить нельзя какие сейчас детки и раньше

и коленками на горох:-)Смирение воспитывать. У меня дед такой был. Порол страшно и отца моего и меня, ничего, пережила

Вот потому я и живу в другом городе, маме звоню раз в неделю, приезжаю два раза в год на 2-3 дня - больше не выдерживаю.

Очень вас понимаю, автор. И сочувствую. Легко посоветовать быть самостоятельной и независимой, Но не у всех железные характеры, у кого-то привязанность к матери больше у кого-то меньше, кто-то умеет жить в конфликте, а у кого-то от этого болит сердце. И еще кого-то благодарен родителям, а кто-то имеет обиды. Так что все люди разные. И поступают по разному... У меня похожая ситуация с мамой.Так сложилось, что сидит с дочкой. Сейчас отводит, забирает из сада, водит на занятия. И постоянно взращивает во мне комплексы вины, несостоятельности и т.п. Живем вместе. При этом я свою маму люблю, доверяю ей, как никому другому. Кроме меня и моей дочки у нее никого нет. Папа умер давно. А личная жизнь вероятно уже и не сложится у мамы. Вот и получается при моей потребности жить с мамой мирно и полюбовно, она все равно всегда недовольна. Недовольна, что я задерживаюсь на работе. Недовольна моими отношениями с мужем, его характером. То поджимает губы, то высказывает. Иногда грозится уйти на работу. Но когда такая возможность случалась, тут же: на кого же я оставлю внучку? Я ей говорю, иди, будем что-то придумывать с няней. Обижается, значит я вам не нужна. Так вот к чему я все это. Сейчас я балансирую ее настроением: 1) плачу деньги (оговоренная сумма) и неожиданные бонусы и подарки. Плюс содержание, т. к. пока пенсию не получает. 2) стараюсь организовывать ей досуг и подтаплкивать к встречам с друзьями (правда, редко они втречаются) 3)поговорила по душам. Объяснила, как важна мне ее помощь. Я то думала она понимает. А оказалось ей нужно, чтобы я периодически об этом ей напоминала. Просто спасибо недостоточно. Пока не получается ее приучить к тому, что у меня могут быть и личные дела и желание пообщаться с мужем (мы расходились, а теперь снова вместе)без ребенка (сходить в кино, в магазин). То есть она меня ревнует за дочку. Заступается, если ей кажется, что мы с дочкой строги или жестки. Мне бы очень хотелось, чтобы она поняла, что играть надо в одни ворота. Лучше жить дружно и т.п. Ставить ее на место сложно. Обижается и уходит в себя. Кстати, сама очень похожа на свою маму, на которую мне же и жалуется. Я пришла к выводу, что ее можно только воспитать и постепенно научить, что правильно и хорошо.

О самостоятельности и независимости писала я. И этот путь я выбрала для себя как раз потому, что у меня мягкий характер, очень сильная привязанность к матери и я абсолютно не умею жить в конфликте :-) И с моей точки зрения, чтобы жить с матерью во взрослом возрасте, воспитывать ее и ставить на место(?!) - надо обладать железным характером, склонностью к конфликтам и... я не вижу здесь особой любви и привязанности.

Про железный характер - спасибо. Хотя я и не обладаю оным. Просто я чувствую себя ответственной за маму, за мои отношения с ней и за за то, что видит мой ребенок. Мою привязанность к маме - Вам и не нужно видеть. Главное, чтобы она чувствовала мое к ней отношение. А воспитывать маму - что кощунственно звучит? Так мы все воспитываем даже тех, кого любим. Детей, мужей. Разве нет. P.S. И конечно, я нисколько непротив самостоятельности и назависимости. И привязанность к матери лишняя тоже ни к чему. Но хочу заметить, что и автор вполне состоятельная личность - зарабатывает деньги, пытается найти решение, и я тоже не маменькина дочка. Только иногда можно вести себя резко и жестко, а иногда можешь обидеть родного человека. И чтобы этого избежать (а у меня именно такая ситуация) пытаешься незаметно тоже выстаивать отношения.

Вот ваш способ построения отношений с мамой - он действует? В первом посте вы написали, что мама всегда недовольна вами, обижается на вас и прочее. И вы тоже, судя по всему, недовольны ее поведением, если пытаетесь его корректировать. Я понимаю, что все люди разные. Возможно, ваш метод хорош для вас. Но я бы сдохла в такой обстановке :-) Только когда я стала независимой и самостоятельной - только тогда я смогла наладить отношения с мамой. Сейчас мы обе по большому счету довольны друг другом. И многое открыли друг в друге и даже... так сказать, подружились. Отпала необходимость во взаимном воспитании и взаимном манипулировании. Исчезли поводы для стычек, обид и непонимания. Мы стараемся принимать друг друга такими, какие мы есть... Что ж, каждый сам выбирает свой путь.

Безусловно, если бы у меня была возможность жить отдельно от мамы, было бы проще. Когда такое было, ее недовольства было меньше. Но мы живем вместе, и независимы мы не можем быть друг от друга. Прежде всего мы нуждаемся в общении, любим проводить время вместе. Мама с внучей души не чают друг в друге. Лишить их этого общения - значит сделать больно. Поэтому на сегодняшний день, пока мы живем вместе, лучше лавировать. Это тот случай, когда худой мир, лучше войны.

Конечно, худой мир лучше войны.

Автор ! Хорошо помню ваш предыдущий топик ! И все дружно еще летом вам советовали брать няню ! Прошло полгода ... Ну чтож , подождем еще ...

А мне что-то не понятно. Автор, вы хотите "сдать" ребенка с раннего урта до позднего вечера (по идее вы "задержавшись" приходите, когда ребенок уже спит) ПЛЮС еще на выходные - для маникюра-педикюра. Извините, а с ребенком вы время проводить не планируете? Понимаю, что деньги вам зарабатывать надо, но как-то о РЕБЕНКЕ вы особо не печетесь - ему-то с вашей мамой хорошо? Или ему с няней лучше? Об этом в ваших постах ни слова, зато очень много о ваших нервах и о маникюре. (с транслита)

:-) ну просто ждала подобного:-) Моему ребенку хорошо, не переживайте. А маникюр-педикюр, равно как и выход в кино или кафе необходимы для жизненного баланса. Речь не идет о всех выходных ( а их в месяц не меньше 8, а то и 10 дней выходит) Речь идет максимум о двух днях в месяц, а то и вообще о 3 часах в день. Я понимаю и где-то разделяю ваше возмущение, только оно не по делу[-X Если вы внимательно читали мой длинный первый пост, то наверне заметили, что речь шла о первом и единственном выходе в кафе за месяц:-) Ребенок принадлежит мне и только мне безраздельно все выходные, вечера и ночи. А няня\мама\просто помощь на выходные или по вечерам мне нужна периодически, чтоб и себя не запустить и дом обеспечить-продукты купить,прачечную-химчистку посетить, бытом заняться, врача посетить итп. В рабочее время я работаю. Так что попытка приписать мне материнское ехидство увенчалась неуспехом:-)но я оценила:-)

Знаете, у меня двое мелких детей, и в большинство вышеперечисленных мест они ходят вместе со мной. На собственном опыте прочувствовано, что бабушкина помощь не столь необходима, как кажется старшему поколению. Помню своё детство, когда мама меня сбагривала своей маме (лучше няньки не бывает, по её мнению), уходила по своим делам, а я жёстко переживала без-мамский период. Такого своим детям не желаю.

Согласитесь, зависит от возраста ребенка и самого ребенка. В прачечную, сдать-забрать, я еще могу пойти с дитем, как и в магазин. Только таскать все приобретения + ребенка, который устал тяжеловато. Да и не прогулка получается, а черте-что. Детка в коляске сидеть не хочет долго, а пешком ходить устает быстро. И если в самом супермаркете проблема решается тележкой, то ташить на на себе на 4 этаж без лифта ребнка+несколько тяжелых пакетов из супермаркета мне лично тяжело. Также, мне вот лично, с моим ребенком, не удается ходить на маникюр-пдикюр, в парикмахерскую, в спортзал и тп. Можете плеваться в мои проблемы, но у меня работа предполагает очень ухоженный внешний вид. Я просто не могу ходить неухоженной. Дома делать все процедуры я не могу, не обладаю должной квалификацией

Сколько Вашему ребёнку? От ребёнка тоже зависит, но в первую очередь от Вас. Я знаю, если не заберу пальто из химчистки, то на следующий день по морозу буду бегать в ветровке, отступать мне некуда, оставить детей тоже не с кем, собираю их и себя и иду. С детьми проводится предварительная беседа, куда мы идём, зачем и как надо себя вести, потом положительные моменты закрепляются. Я тоже сначала думала, что маленькая, не поймёт, но сама была удивлена результатами. Маникюршу-педикюршу можно пригласить на дом, не так гламурно как в салоне, но тоже бывают хорошие специалисты. И вариант скооперироваться с другими мамами вполне реальный - знаю несколько случаев, когда женщины друг друга выручают посидеть с детьми. И, пожалуйста, не надо говорить "можете плеваться в мои проблемы..." людям, которые Вам хотят помочь. И впечатление о Вас портится, и желания помочь не прибавляется.

1 год с небольшим

К двум будет проще :-)

:-) Я это понимаю:-) Искренне надеюсь, что к двум годам ребенок уже сможет посидеть минут пять на месте и не станет садиться/ложиться в приглянувшуюся по дороге лужу.

Так разве проблема всего-то на 3 часа 2 раза в месяц дополнтельно няню взять? Не так уж это дорого и будет - опять не понятно, в чем проблема... А с кем РЕБЕНКУ лучше, вы так и не ответили - не важно?.. Для меня бы ответ на ВАШ первоначальный вопрос от ЭТОГО зависил бы. Мама у вас конечно "тяжелая" - ее уже не переделаешь - надеюсь, понимаете? А вот что она обиделась, что на ее ДР внука показать не удалось, понять могу - если она с ним каждый божий день проводит все время - то понятно, что он - ее жизнь и законно хотеть ей им "похвастаться". Немного наивно и эгоистично, но по-человечески понять можно. Другой жизни-то между прочим (без внука) у нее получается остается мало... (с транслита)

хм.. так как я поняла это мамин выбор, раз нянь она выживает

человека нет:-) есть мама, которая каждый дополнительный выход на работу воспринимает как-то слишком болезненно. Няню на 2-3 часа на 1-2 раза в месяц ищу, как ни смешно, желающих немного. Ребенку хорошо, судя по его состоянию. "хорошо мне-хорошо всей стране". Если маме комфортно и хорошо, то и ребенку тоже. :-) Неужели это надо объяснять?

Да в выходные с Вашим ребёнком посидеть может кого из девочек на форуме найдёте, тем более, что это и по времени не много получается. Я думаю девочки Вас выручат, только киньте клич!)))

спасибо огромное:-) Правда СПАСИБО

Везёт же вам! Я с мамой живу. Так она и с ребёнком побыть не хочет даже час в день и запрещает няню брать- не хочет чужого человека видеть в квартире. Пришлось отдать его в ясли. И бежать с на работу и с работы, высунув язык, чтоб успеть за ним. А про парикмахерскую, магазины... хе-хе.. ходим везде вместе. Очень сложно... а что делать?

:-( понимаю. А съехать нельзя? Хотя, снимать жилье дорого. Я представляю как вам "весело". И отсавить нельзя и с ним тяжело куда-то ходить. казнить нельзя помиловать. :-/

У автора такая мама , что не уживется ни с какой няней . Все будет не так , лишь бы дочка чужим людям денег не платила . Не стоит говорить , что родная мама могла бы и бесплатно с внуком посидеть , но бабушке платят и она вошла во вкус ( требует адекватной оплаты труда ) С чужими людьми договориться проще : не устраивает - досвидания ! В этой ситуации я просто не вижу выхода : автора устраивает , что с ребенком сидит мама ( так спокойней ) , но мама требует прибавки к жалованию да и гайки закручивает по полной программе . Мама - эгоистичная личность , она делает то , что ей удобно - сидит за приличные деньги с внуком , дочку строит по полной программе ! Автору надо либо разрывать эту пуповину с мамой ( нанимать няню и самой строить свою жизнь ) либо смириться !

Автор, думаю Вам ничего в этой ситуации менять не нужно, кроме Вашего собственного отношения к ней. Считаю, что если рассмотреть голые факты, то у Вас все шоколадно, а именно 1. Ваш ребенок находится по присмотром у ЛЮБЯЩЕГО его человека, который НИКОГДА не сделает ему ничего плохого преднамеренно.Если Вы задерживаетесь на работе-Вас всегда подстрахуют, могут посидеть на выходных и пр. При всем оплата явно ниже, чем того требуют няни (подтверждаю-найти ВМЕНЯЕМУЮ няню меньше чем 100 р/час - оч сложно.) 2. У вас лично вполне нормальная з/п-можете позволить себе не считать копейки до получки. 3. Избавьтесь от комплекса вины перед мамой. Вы-отличная дочь. Ведь для мамы вы тоже делаете благое дело-даете ей возможность самореализоваться, воспитывая любимого внука, + еще и денег заработать. Вот то, что Вы ей платите,я считаю дает Вам большое психологическое преимущество. Не принимайте еее упреки близко к сердцу, просто не обращайте на них внимания. Ребенок в порядке, Ваше материальное положение в порядке, БМ готов помочь, да еще и живете ОТДЕЛЬНО от мамы - живи и радуйся, а мама пускай периодически выливает на вса своих тараканов - ну и фиг с ней.

Тоже самое автору уже советовали полгода назад ! А воз , как говориться , и ныне там ! Жалко ее , мама совсем ее задавила авторитетом . Видимо , ситуация еще не накалилась до предела , раз автор все еще терпит мамины выкрутасы . Не устраивает - меняй ситуацию !

Про полгода не знала, но все же считаю, что менять надо не ситуацию,а свое отношение к этой ситуации и избавляться от комплекса вины перед родителями: взрослеть то-есть. мало-ли кто что скажет, да как губы подожмет, да как ехидно улыбнется - плюнуть и растереть. Использовать все в своих целях.

ППКС !

Все верно, проблема в моей чрезмерной восприимчивости. :-) буду учиться:-)

Согласна с автором поста выше. Проблема не в маме, а в Вас самой. Нужно менять свое отношение к ситуации, т.к. саму ситуацию Вы изменить не в силах (свидетельством тому является повторение ситуации и конфликта). У Вас чувство вины перед мамой, пол года назад за то, что не платили ей, а сейчас за то, что поехали с ребенком к друзьям, а к ней без ребенка на ДР пришли. Вам нужно научиться говорить НЕТ своей маме. И самое главное делать это осознанно, не испытывая при этом ни малейшего чувства вины. Если мама напрямую не говорит о своих недовольствах, а Вам не нравятся ее взкляды и "шпильки", то спрашивайте напрямую, чем она не довольна. Вы боитесь того, что Ваша мама обидится и не будет сидеть с ребенком или помогать вообще, но это уже будет не Ваша вина. Проблема в том, что мама ведет себя так только потому, что ВЫ ЕЙ ПОЗВОЛЯЕТЕ ТАК СЕБЯ С ВАМИ ВЕСТИ. Учитесь отстаивать свою точку зрения и не надо бояться, что Вы не правы, виноваты, задержались и все такое... Потом список увеличится и вы будете трястись из-за всего! Вы - хозяйка своей жизни и Вам решать, куда идти с ребенком, а куда нет! С мамой нужно считаться, но позволять распоряжаться Вашей жизнью ни в коем случае! И еще... Нанятие няни (как многие здесь советовали0 не решит Вашей проблемы с мамой. Сначала разберитесь в себе и попытайтесь проанализировать, почему так происходит. В любом случае удачи и учитесь говорить НЕТ!

Спасибо вам большое. Вы абсолютно правы. Я потому так и реагировала на посты про найм няни, потому что понимала, что ПРОБЛЕМУ это не решит. Скорее я просто уберу проблему ненадолго и недалеко, а она снова вылезет, но уже в другом месте и в измененном виде:-) Все верно вы написали. Спасибо, буду стараться говорить НЕТ

Никакие советы Вам не помогут, пока Вы не почувствуете себя самостоятельным человеком.