Ребенок дороже мужа?

В семье копятся проблемы. Муж упрекает, что я сплю с ребенком (ребенку чуть больше года), до сих пор не закончила ГВ и вообще все свободное время ребенку посвящаю (я работаю). Я умом все понимаю, что для сохранения семьи надо чтобы все было гармонично. И что мужу надо времени уделять достаточно. И что спать надо с мужем, а не с ребенком. Все понимаю. Но ничего не делаю, чтобы исправить ситуацию. Как увижу радостную мордашку моего ребенка, когда я с работы прихожу, так и все мои планы, чтобы вечером уделить время мужу, сразу забываются. Как увижу как радостно и довольно чмокает ребенок, кушая мое молочко, так начинаю думать, что закончу ГВ как-нибуть по позже. А муж все ворчит и ворчит. А я уже начинаю думать, что и развод неизбежен. И даже смиряюсь с этим. Материально я от мужа не завишу. Квартира, в которой мы живем, принадлежит только мне, куплена мной до брака. Мужа люблю, без него мне плохо. Но понимаю, что ребенок дороже во сто крат. Вот такая я ужасная жена.

ну а Вы представьте тогда личико своего малыша, когда лишите его отца - может мнение изменится?

Вы правы. Я понимаю, что в перспективе, я ребенку делаю хуже. А что делать? Оттолкнуть ребенка сегодня, чтобы завтра он мне спасибо сказал?

Разумно респределять внимание между любимыми

Не совсем понимаю, что значит "оттолкнуть"?

Например, муж хочет, чтобы я с ним вместе сидела, когда он ужинает. При этом он против, чтобы ребенок сидел у меня на коленях и вообще был на кухне. Типа надо оставить его в комнате, пусть привыкает, что мамка не всегда с ним.

Какой-то он странный... А чем ему дите помешает? И потом, почему ребенок должен привыкать, что мама не всегда с ним? В год ребенок должен быть уверен, что мама всегда сним, всегда рядом, всегда поддержит и поможет. Это базовая возрастная потребность. Никак не связанная с выращиванием маменькиных сыночков.. Кстати, мой муж относился к тому что ребенок для матери на первом месте как к чему-то вполне сасо собой разумеещемуся.. Может, вашего мужа мамка в детстве недолюбила?

"...А чем ему дите помешает?" Думаю, что это ревность. Мой БМ точно такой же кадр.

М-дя, тут уже какой-то "эдипов комплекс наоборот". То есть логично, что ребенка можно приучать к самостоятельности,и что мамка не всегда с ним (ну когда в туалет идет или в душ, или на работе) но почему муж непременно "хочет, чтобы Вы с ним сидели, когда он ужинает"? такое впечатление, как когда старшие дети ревнуют при появлении младшего и начинают "впадать в детство": закатывать истерики, требовать маму и писаться в штаны. хотя до рождения ребенка этого не делали. Совсем не понимаю, как оно на самом деле.

Муж не прав. Ужинать семья должна вместе. Посадите ребенка на колени к мужу... Пусть че-нить ворует у него из тарелки:-) Не понимаю... Мой муж все время после прихода с работы... отдает общению с ребенком... пока спать его не уложит. За три года считанные разы были, когда мы мыли и укладывали Пончица не вместе (за вычетом пребывания Павла на даче с бабушкой и дедом)...

не прав конечно, только может он знает, что через 20 мин. ужин закончится и жена опять перестанет быть женой, а станет только мамой, и спать пойдет не с ним, а с ребенком?

скоро вы похоже добьетесь, что муж ребенка вообще возненавидит.

Как же вы его будете заставлять уроки делать? ;-)

Вот и я о том же. Отучать-то от груди и от спанья в одной постели все равно придется? Или так и будет ребенок до школы сисю сосать и до 20 лет с мамкой спать?

Придется. Но в годик еще рано. Вот этого муж понять не хочет. Типа никто сейчас грудью не кормит и ничего.

Я кормлю грудью (нам 20-го 1 год и 11 мес.), и половина зимничков-2005 из соседней конфы - тоже кормят. И спим мы вместе с рождения. В 6 ребенкиных мес. пришлось мужа отселить на соседнее раскладное кресло, т.к. нам с дочкой стало тесно. Никакому близкому общению супругов это не мешает. У нас человек 5 уже родили по второму кругу, еще 5 готовятся - в пузатиках обитают. Ребенок в вашем случае НЕ является причиной проблем. Всё это надуманно. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины. Считаю, что годовалый деть еще слишком мал, чтобы его оставлять одного в комнате. Тем более, вы и так работаете, что теперь, совсем к ребенку не подходить что ли? Бред...

А зачем одного в комгнате? Наш младший спит в нашей комнате, но в СВОЕЙ КРОВАТИ. Выселять мужа из супружеской постели, чтобы спать там с ребенком - рискованный шаг.

Кормите грудью на ночь и с утра. А не всю ночь. Стобы не спать с ребенком в одной постели, кладите его в кроватку, которая стоит рядом с вашей. Можно примыкуающую к вашей кровати стенку снять.

Это уж прям нероновщина какая-то получается! :)

Мужчина, ну что с вас взять

Офф: Только что прочитала Вашу подпись. Поперхнулась какавой и надолго задумалась.

Уже две недели, кажется, подпись висит (как пересмотрел Южный парк), а это первый офф на эту тему - медленно раскачивается народ :)

Значит, я две недели как-то не заходила сюда или мы ходили на разные Евы? А в какой серии южного Парка сие?

Из полнометражки "Южный парк - большой, длинный и необрезанный" :)

Гм...(задумалась еще больше - как он называется в оригинале?) у мужа есть почти полная коллекция "Южного Парка"

South Park: Bigger, Longer & Uncut :) http://en.wikipedia.org/wiki/South_Park:_Bigger%2C_Longer_%26_Uncut Помнится, в первый раз я его смотрел с дичайшего похмела в Амстердаме и очень проникся. А уж как появился адекватный перевод Гоблина, так он сразу появился в моей домашней коллекции. Правда, детям я его еще не показывал. Впрочем, может, они уже сами посмотрели, хотя их природная ленивость не позволит, наверное, протянуть руку и снять диск с полки :)

Пасибки! Большинство есть в мужниной коллекции. а насчет перевода Гоблина...гм...

Оч-чень адекватно переведено. Весь колорит живого английского языка :)

Не факт! Может и не придется:) Всему свое время и у каждого малыша оно свое;)

о да,конечно,если в год ребёнок частично на грудном-всё жизнь его загубленна,комплексы обеспечены,двоечник и неудачник......

Оттолкните ребенка... в направлении папы;-) И пока они любят друг друга... сделайте что-нибудь приятное для мужа:-) И потом... почему нельзя спать всем вместе?

или еше лучше представьте личико мужа ,когда он трахает кого то еше ,а не вас))))а вообше разводка! (с транслита)

--

ОТучать от сна и кормления конечно еще рано. Какой у вас режим? Может, малыш поздно засыпает и у Вас не остается времени которое Вы проводите ТОЛЬКО с мужем? Я слышала где-то что в семье каждому ребенку нужно отдельное время, только он и мама. Я думаю, мужа можно в этом смысле в дети зачислить. У Вас это получается? Если нет то можно подумать как поменять время укладывания, хотя в год это трудно я понимаю, они еще часто спят по два раза в день, и сами себе режим устанавливают. Но можно попробовать. Насчет неудобно спать, подумайте о смене кровати на большую, 180 см и трем слонам будет удобно, а еще бывают 2на2 метра) Какой развод, тут просто ревность и все зависит только от Вас.

Я ребенка не воспринимаю вне мужа... Мужа - вне ребенка... И у мужа абсолютно похожие ощущения... Мы ... триедины:-)

ТО есть, вы считаете, что семья с родным отцом для вашего ребенка - излишество?

надо просто делить своё внимание между всеми членами семьи и будет вам всем хорошо. а вообще да, ребёнок важне мужа, имхо.

НУ тут у вас классический случай кризиса первого ребенка. Во многих семьях он бывает и никуда от него не деться. Тут мне кажется помогут только проникновенные беседы и совместное с ребенком и мужем времяпрепровождение. Конечно и мужа можно понять, он вас любит и как многие (слава Богу что не все) мужчины ревнует вас к дитю в плане количества внимания. Дальше вопрос спорный. Либо муж не понимал как перестроится жизнь с появлением ребенка, либо просто вы не можете скорректировать ситуацию со вниманием к обоим. А насчет ГВ (я не остервенелая фанатка ГВ, но все равно полностью поддерживаю долгое кормление) могу сказать, что из-за недовольства мужа его закруглять ни в коем случае не надо!! У вас же проблем со здоровьем или молоком нет? Значит и причин закругляться нету, ну если только открытый эгоизм мужа. Кстати, насчет совместного сна. НЕ знаю трудно ли вам встать среди ночи чтобы успокоить отдельно спящего ребенка (опять же не знаю хорошо или плохо спит деть), или может вам просто ооооч нужно, чисто мамски, чтоб деть спал с вами, но я бы и это объяснила мужу. В первом случае тут можносослаться на то, что после долгого рабочего дня и насыщенного вечера очень трудно вставать ночью, поэтому очень удобно когда ребенок спит с вами, ТЕМ БОЛЕЕ что вы на ГВ, во втором случае опять таки проникновенный разговор о том как вы любите и мужа и ребенка и какие у вас материнские чувства и тд..

Моему ребенку 6 недель. С молоком у меня проблемы, поэтому он ест из бутылочки. Поверьте, я испытываю не меньшую радость, глядя в его глаза, когда он есть. Причем, муж его тоже кормит, разумеется, и тоже очень умиляется, и к нему маленькое сердечко тоже прижимается, хотя он грудью кормить ну никак не может. Так что родительское счастье не обязательно связано с ГВ. Мне кажется, в этой ситуации муж прав.

Простите, я как-то не поняла фразы - "я все свободное время уделяю ребенку", а что муж времени ребенку не уделяет? Если Вы оба работаете, так идеальный вариант - проводите вместе определенное количество времени с ребенком, а потом вдвоем. Можно на полдня выходного взять няню, хотя бы пару раз в месяц куда-то вдвоем вырываться. Вы спите с ребенком, а муж почему не спит с вами? Я вот тоже сплю с ребенком, причем уже четыре года почти, то с одним, то с другим, и ничего, муж прекрасно помещается))

Муж не хочет с нами спать. Ему неудобно. Вы правы. Муж ребенку времени вообще не уделяет. А что мне остается делать? Ребенок ведь не предмет интерьера, поставить в угол и забыть не получается. Няня у нас есть, но она не может приходить в выходные. Она из Подмосковья, ехать ей далеко, в выходные хочется побыть с мужем. Я ее понимаю. Искать еще одну няню? Только на то, чтобы в выходные часок другой побыла? Думали, даже объявление давали из рук в руки. Никто не нашелся. А в агенствах или очень дорого, или требуют определенные часы нагрузки.

О как? Это совсем другое дело. Когда муж САМ не уделяет внимания ребенку (а Вам?) - и требует внимания от Вас. тут понятно, что хочется компенсировать нехватку внимания мужа - общением с ребенком. Тогда все-таки решите проблему отношений с мужем.

Значит проблема, как всегда, не в обстоятельствах, а в голове. 1) Самое легкое - няню найти можно, и даже нужно, просто надо захотеть - поговорить с соседками, с мамочками на площадке, тут все возможно. знаете ли. 2) Уже гораздо сложнее, если хотите семью сохранить, мужа надо заинтересовать и просветить - придумать занятия с ребенком, интересные вам обоим, постоянно его привлекать мягко, ненавязчиво, сблизить их. Тут надо много терпения набраться.

Ну да особо бурную деятельность по поиску второй няни я не вела. Во-первых, сам муж против. Он считает, что проблема не в отсутствии няни, а в том, что ребенок мог бы и сам какое-то время побыть. У его сестры ребенок один дома остается с 6 месяцев. Ну не на целый день, но на час-два точно. И считает, что это моя вина, что я не могу приучить ребенка самому себя развлекать. Но как ребенок в год может сам себя развлекать? И раздражение копится не только с его стороны, но и с моей. Что он не хочет ничего понимать. С ребенком не хочет ни гулять, ни играть. Сказал, что у него другая профессия, он не няня.

А, пардон, кто он? Не няня!! Блин, да он не няня, он папа - это подразумевает большую гораздо отвественность и заинтересованность в процессе!! Ему вообще ребенок нужен?

Вот и у меня такие мысли. Я ему нужна, он мне это постоянно повторяет. А ребенок вроде как только мне нужен. Потому и мысли о разводе.

Я вашего мужа не знаю, конечно... Но насколько устойчивы такие настроения? Может он просто с маленькими (которые не говорят) не умеет? А вообще детей любит? А с мамой его у него какие отношения? Странно как-то...

Я вам сочувствую,я бы тоже задумалась о разводе:(

Мне кажется, Ваш муж чувствует, что ВАМ он не нужен. А до рождения ребенка как будто все было нормально. Может быть, он поэтому и пытается Вас оторвать от ребенка хоть на время ужина, чтобы целиком завладеть Вашим вниманием. Чтобы Вы слушали только его и думали только о нем, а не юеспрерывно сюсюкали, кормили, агушкали и пытались вовлекать в это мужа. Мне трудно представить, что можно уделить все внимание мужу, когда на коленях годовалый ребенок.

в 6 мес один дома???? ужас какой...в этом возрасте очень большая смертность от несчастных случаев..у нас в районе был случай, когда ребенок натянул на голову пакет от памерсов:(( Вообще рекомендуют одного дома оставлять только с 5 лет начиная с 10 мин - потом понемногу увеличивая время Ребенок должен учиться сам себя развлекать не долгое время, книжки и игрушки тут как раз помогают, а то так Вы (пардон) и в туалет не сможете отойти.

А то, что все дети разные, мужу в голову не приходило? У одних ребенок в год и кушает и на горшок, и одевается. А у других - с рук не слезает. У меня вот такая дочь, в туалет с мамой, только недавно с рук начала слезать. Сама занимается ну 15-20 минут, не больше, и то, если что-то новенькое подкинуть. В общем, по-моему, у мужа что-то не то на уме..

Вам нужно не раздражаться, а заинтересовать его. Раздражение - тупиковый путь, приведет только к разладу. Детки разные бывают, у моих друзей тоэе занимаются сами, а у меня вот нет. Конечно, учить играть нужно, но побыть сам по себе годовалый ребенок может относительно. Вы с мужем должны найти ниточку друг к другу по этому вопросу, поговорить хорошенько, иначе, вы только рассоритесь окончательно

Сестра его либо в безвыходном положении, либо.... долбанутая малость. Нельзя маленького ребенка оставлять одного в квартире. А ребенок в таком возрасте вполне может играть сам. Но он успевает соскучиться по родителям за день. Я думаю, что вам надо с ним говорить о двусторонних компромиссах. Он не няня - он отец. Поэтому играть с ребенком ему бы не мешало. Но и вам не следует так циклиться на ребенке.

"У его сестры ребенок один дома остается с 6 месяцев. Ну не на целый день, но на час-два точно." В половине западных стран у его сестры ребенка давно забрали бы соответствующие органы.

...а на родителей завели бы уголовное дело.

значит, он считает, что с шести месяцев ребенок должен оставаться дома на часа два один? знаете, я думаю, что ребенок не сильно потеряет, если у него не будет такого папы!

Мне кажется, все наладится. Просто ребенок еще слишком маленький. До того как моему ребенку исполнилось 1,5 года я вообще ничего по сторонам не видела. А теперь ничего - отпустило... Ему сейчас почти 4, он по прежнему центр моего мира, но теперь и еще что-то кроме него есть... Мне кажется это нормально. А мужа просто привлекайте почаще к совместным прогулкам и другому культурному времяпрепровождению - книжку там почитать дитю...

Вашему мужу можно посочувствовать. Роль женщины в нормальной семье - Жена и Мать. В равных пропорциях. Ребенок от вас уже никуда не денется, а вот мужу может надоесть такой расклад. Не думаю, что если ребенок будет спать в своей кроватке и чуть меньше общаться с мамой, с ним приключиться что-то страшное. Кроме того, нужно не забывать, что в детях наши мужья видят соперников, отнимающих у них любимых женщин. Зачем же провоцировать возрастающий негатив вашего мужа к собственному ребенку? Будьте мудрее.

Только ненормальные мужья видят в "детях соперников":(А нормальные видят детей:)А сочувствовать в данной ситуации можно только жене и ребенку,а не черствому папаше:(

Согласна с Вами

Полностью с вами согласна.

Неа не тот случай. Тут явный перекос в чувствах и их проявлении. У папы есть все основания чувствовать себя лишним.

Папа,может немножко потерпеть:)Скоро малыш подрастет ,и ему не нужно будет столько внимания.Но в данном случае папа сам ведет себя,как ребенок.Был бы умный давно бы научился с ребенком заниматься,а не жену попреками доставал:(

Так сказать проще всего. А если бы это был не папа а старший ребенок? Имхо тут мама виновата, исправить это очень легко, и не нужно будет никому терпеть, да и как терпеть? Представьте Вы целый день на работе а домой как-то не очень хочется, потому что дома не особо и ждут. что изменится? Любовь к ребенку не пройдет, и не станет меньше, независимо от его возраста. Потом второй родится. Человек говорит честно что его не устраивает, а вы говорите что да пошел бы он со своими проблемами куда подальше. Чудная семейная жизнь.

А у вас самой дети есть? Не обижайтесь. Просто чаще всего такие советы дают те, у кого детей нет.

Да второго жду, и мне очень знакомо то что любовь к ребенку перевешивает любовь к мужу. Но я стараюсь это компенсировать вниманием к нему и никто не жалуется. Мнен кстати потребовалось совершить усилие над собой чтобы начать укладывать ребенка в отдельной кровати в своей комнате. Вроде время пришло, а не хочется, такой он теплый, хороший. Но муж не против, ему это тоже в радость. Так что по утрам вместе досыпаем, и всем этого хватает.

У меня двое детей. С советами полностью согласна.

У меня есть, и автора предыдущего топа я поддерживаю. Я сама не люблю спать с ребенком - я просто не могу заснуть, мне страшно, что его раздавлю. В итоге не высыпаюсь, встаю среди дня и с дикой головной болью. А когда он в кроватке - все отлично спим. Ну убеждена я, что ребенку не место в родительской кровати.

Мне проще не сказать,а делать Так ,чтобы ребенку было хорошо,в первую очередь:)Старший ребенок и взрослый мужчина немножко разные величины вам не кажется?Любовь естественно не пройдет, только спать до школы с мамой в одно постели дитенок не будет:)Так что потерпеть я думаю можно ,а главное не попрекать, а помочь,ну а если будет помогать может быть и у жены желание и время появится мужем заняться:)А то человек только говорит,о том что его не устраивает,а что жену не устраивает его не волнует:(На себя знаете ли надо почаще внимания обращать!

А какие проблемы у мамы? Она не хочет отказываться от кормления и совместного сна, я ее понимаю, поэтому и предлагаю искать решенеие проблем папы другим способом, не в ущерб ребенку. А должен потерпеть это не решение, это называется послать подальше вместе с этими самыми проблемами.

Проблемы этой мамы в таком "замечательном" папе.Для меня лично все эти претензии были бы странными,любой взрослый ,умный ,любящий мужчина должен понять,когда в доме появляется ребенок внимания ему будет уделяться меньше, как ни крути и не стоит обижаться,а стоит помочь и самому больше ребенком заниматься.....

Меньше времени или меньше любви это разное, одно решается, второе нет, а тут и то и другое.

У мамы проблема в том, что папе ребенок нафик не нужен оказался. Он им не занимается, да еще и маму пытается оторвать от ребенка. :(

почему папа должен терпеть? малыш может остаться для черезчур наседливой мамашки и в любом возрасте "малышом", и так и вообще никогда не повзрослеть... Так что расчитывать на это папе явно не приходится. Такие мамы не замечают и не хотят замечать стадий взросления ребенка - для них он пусть хоть всю жизнь на ГВ находится!

Согласна!!! Разве с рождением ребенка муж перестает быть близким и родным человеком?

+1

"Роль женщины в нормальной семье - Жена и Мать. В равных пропорциях." А роль мужика в нормальной семье - Мужик и Отец!!! А не эгоист, который думает только о себе

Согласна. Но Муж и Отец, равно как и Жена и Мать . Это ребенку они Мать и Отец, а друг другу Муж и Жена. Забывать об этом не надо.

ну так отец и не вспоминает что он отец......кто о чём забыл?Ребёнок сейчас хоть мать редко видит,а если подстроится под мужа-на няни да один дома.

ВАУ! Ребенок от вас уже никуда не денется... Да но ребенок маленький и беспомощный, вот муж - здоровый бизон, который вообще-то и должен заботится о матери и ребенке, а уж по поводу "наши мужья видят в детях соперников" - просто нет слов. Мой - не видит. И вообще здоровые взрослые люди с детьми вообще... не соперничают, ни по каким вопросам.

Здоровые взрослые люди не делают культа из своих инстинктов :-)

Мне кажется вы не правы. Ничего "зашкаливающего" в поведении автора я не вижу. Ребенку всего год, автор уже работает, если она еще и вечер ребенку не будет посвящать, ребенок вобще маму узнавать перестанет. В ГВ по ночам тоже ничего страшного нет. На мой взгляд, в этой ситуации именно "папа" тянет одеяло на себя. Спать ему неудобно, есть ему тоже неудобно и вобще пусть деть сам поиграется... Культа из инстинктов конечно делать не надо, но и полное отсутствие отцовского инстинкта не говорит о личной зрелости.

а спать и правда не удобно, у меня ребенок всегда спал отдельно и сейчас ему 2 года, по ночам стал приходить к нам и полночи спит с нами, я близка к самоубийству. Была бы рогатка давоно бы застрелилась.

А может кровать пошире?;-) Мы стали испытывать ЛЕГКИЙ дискомфорт только в последнее время... Когда сын стал (по его собственному выражению... "кабань")... весит 17 кило и активен во сне едва ли не так же как наяву:-D Хотя... сегодня вот сынАчка не пришел к нам даже под утро... и проснулись мы грустными и озабоченными... Чего-тА не хватАт:-( А вообще... главное - чтобы пришел... уже ПОСЛЕ... того самого;-)

Я была близка к самоубийству, когда приходилось вскакивать среди ночи и бежать к орущему ребенку, пока он не разбудил весь дом. Потом расслабилась и переложила к себе. Теперь никто не орет, все высыпаются и счастливы:). Но если бы мой муж начал недовольно морщить носик, что ребенок ему мешает в постели, я бы спокойно переложила детеныша в другую комнату... при условии, что ночью к ребенку будет вставать муж.

Мой приходит в те дни, в которые я с работы прихожу, когда он уже спит, а когда период относительно "свободный" и с работы я прихожу нормально, тогда не приходит. Мама говорит, что он просто скучает по мне. Даже песню поет "как сын грустит о матери, как сын грустит о матери..." в мультике "Ну, погоди!" услышал. :)

Угу... А мужчины - Муж и Отец;-) Не находите? Мне нах был бы не нужен мужчина с недоразвитым родительским инстинктом... Т.е.... пыркаццо бы я с ним стала... но семью создавать и детей заводить - низашто!:-|

А в ролях мужчины какие пропорции? Вы не находите, что одна женщина не потянет работу и ДВОИХ малышей? Может одному из них все же стоит повзрослеть?

Раз не потянет общение между мужем и ребенком, то останется с ребенком :-) Все просто. Брак заключали двое. То есть не было ситуации, когда брак был нужен кому-то больше чем другому. Почему после рождения ребенка должно что-то измениться?

я вот искренне не понимаю таких вот мужей-пап.... как можно требовать внимание к себе?? что за эгоизм? почему бы всем вместе не заняться ребенком? не понимаю...

А чего тут понимать? Для матери главный - ребенок. Равновесие в браке нарушено: заключали его двое, теперь один из них - лишний. Муж же не зацикливается на ребенке так как жена? Жена же считает свое поведение совершенно естественным. Вот и конфликт интересов налицо :-). А там и измены нарисоваться могут в этот период легко. И объясняется все чудненько: у матери в этот период свои инстинкты (материнские), у мужа свои :-). Раз никто не хочет в своих инстинктах подвинуться - значит будут иметь проблему.

+1

ППКС

Да, муж не зацикливается, это точно, он же не нянька какая-то...

А в нашей семье муж был зациклен на ребенке. Был и есть. Это жжж он у меня его просил... а не я у него;-)

"Муж же не зацикливается на ребенке так как жена?" зацикливаться - это работать полный рабочий день, и потом бегом домой на пару часиков пообщаться с ребенком, потому как потом он спать будет?????? это зацикливаться???? "А там и измены нарисоваться могут в этот период легко." измены эти по этой причине не что иное как обычное самолюбство мужчин (некоторых).

согласна полностью; тогда пусть зарабатывает, чтобы жене не работать, весь день быть с ребёнком, а вечер посвящать мужу

Вот и выходит - общение в семье между мужем и женой прекращается, поскольку жене интереснее ребенок, а мужу быть наполнителем между кормлениями не интересно. Вот и расходятся. А уж чье самолюбство привело к развалу семьи - так ли уж важно?

да чушь просто... ничего подобного у меня не было... и не потому что мне мой ребенок не интересен, а прежде всего потому, что он интересен мужу. А если это не так, и муж как маленький мальчик требует к себе внимания - на фих он тогда вообще нужен - такой инфантильный ребеночек... пусть идет к мамочке своей... она его вниманием одарит по полной... нужно, знаете ли, отделять муж от котлет...

А я отлично понимаю. Мой муж ушел от БЖ именно поэтому. ребенок спал с ними в кровати до 4 лет, кормила она его до 2.5. При этом - пойти никуда нельзя - у ребенка режим, родителям дать ребенка на вечер - нельзя, для ребенка травма, в отдельную кровать тоже нельзя, в гости - ребенок перевозбудится. И обяснение - ты потерпишь. при этом к ребенку отца не подпускали - он не так покормит и не так попу поменяет. Дальше муж стал работать все больше и больше, т.к. дома все равно не ждут. Прожил так 4 года и ушел... А БЖ нашла себе другого товарища, и теперь ее переклинило в другую сторону, про существование ребенка и не вспоминается:(. Только вот ребенка до слез жалко, он и без отца остался и без матери фактически:(. У нас ребенку годик, я работаю с его 4 месяцев. Вечером мы все вместе, но когда он уложен - это наше время с мужем. Иногда сдаем его няне после того как уснет или в выходной ненадолго, и куда то ходим сами. (с транслита)

Так и веет от вашего письма ревностью к бывшей жене, видимо чувствуете, что муж ваш все равно ее любит.

Обожает:). Сколь вы правы:). Поэтому и ушел - не вынес столь сильний любви:). (с транслита)

"Прожил так 4 года и ушел..." ну и что вы все проблемы в одну кучу смешали??? и ГВ, и спали мол вместе... ГВ вообще ни при чем... если муж не нужен был БЖ, в этом и была проблема... а не в том, что было ГВ до 2,5 лет... "У нас ребенку годик, я работаю с его 4 месяцев. Вечером мы все вместе, но когда он уложен - это наше время с мужем. Иногда сдаем его няне после того как уснет или в выходной ненадолго, и куда то ходим сами. " ну и что? вы занимались вместе ребенком - у автора муж НЕ занимается ребенком, насколько я поняла, ни сам, ни вместе... автор работает также... сдаем ребенка... формулировочки у вас... мда...

ну дык и автор тоже пишет, что муж ей не нужен, почти открытым текстом. А ГВ и спят отдельно - это так, прелюдия. Следовательно финал предсказуем...

А мой первый муж выдержал такую жизнь, я спала с ребенком и кормила грудью, только одиннадцать месяцев, а потом слинял, точнее нас отвез к моей маме, а сам переключился на даму,которая могла уделять ему внимание в полной мере, а когда ребенку было два года, я уже не кормила грудью и работала, муж решил к нам вернуться, но я его не приняла обратно - лишила ребенка отца и ничуть об этом не жалею, хоть многие меня осудили, типа раз муж РЕШИЛ вернуться, надо было его принимать, но вот его эгоизм я простить не смогла.

и правильно, зачем ребенку такой отец-эгоист?

всё правильно, и хорошо, что вы не повелись на мнение окружения

А я всегда вспоминаю, как мне пробабка говорила, "Люби мужа, береги его, жалей. Дети вырастут и уйдут, он один тебя жалеть будет";) Мудрый человек, сама семерых детей вырастила. Поэтому я мужа люблю и жалею;) (с транслита)

мне кажется, что любовь должна быть взаимной, тогда и проблем не возникает; а тут получается, что посвящать внимание ребёнку можно только тогда, когда муж разрешит - после себя, любимого

Вы мне отвечаете или просто не туда запостили?;) В моём сообщении вроде негде не написано что кто-то что-то требует, всё добровольно;) А что любовь должна быть взаимная - это конечно, а то получается не семья, а непонятно что. (с транслита)

Вот все-таки что-то в муже не так. Ну не заметила я из слов автора, что она так уж зациклена на ребенке. Но папа, который не желает есть в присутствии ребенка - это нонсенс для меня. Тем более, что мама сама с работы пришла и соответственно ребенок не меньше мужа нуждается в ее внимании, а тут "убери его". Ведь можно же играть всем вместе - тут и внимание будет уделяться и мужу, и дитю. Но штука в том, что папашке этого видимо не нужно, он ведь не няня. У мой снохи бывший муж такой же был, из серии "чего она так громко кричит", "убери ее в другую комнату", "чего ты с ней цацкаешься, займись мной" - это все про дочку. В итоге развелись, потом она вышла замуж за моего брата и оказалось, что можно и ребенком заниматься (причем еще же одного родили), и мужем и все это не в напряг, когда есть помощь и понимание со стороны мужа.

похоже на то, что ребенок раздражает мужа самим фактом существования :-(

...да, но в следствие того, что у него нет жены, а рядом только наседка, которая зациклена на ГВ и ребенке... Обидно мужу, блин.

Работающая женщина, ребенок большей частью с няней, муж сам отказывается спать рядом с женой, пока ребенок там же... восхищается сестрой, которая в полгода (!) оставляла ребенка одного всего-лишь( я в обмороке) на час. Что-то я не вижу наседки :-( Есть мужчины, которых раздражают дети в доме. И жена в качестве чьей-то мамы тоже :-( И это проблемы мужа, которые он вешает на жену. Не желая принимать тот факт, что ребенок - тоже его, и он тоже несет за него ответсвенность. Лично для меня проще было бы расстаться с таким мужем. Потому как не известно, какие еще комплексы он выместит на мне. А выместит - это точно, потому что не умеет решать свои проблемы другим способом, кроме как за счет жены :-(

Да, она работает. Но это не отменяет того факта, что онане в состоянии выделить время на общение с мужем. Муж тоже перегибает палку, но это может быть формой протеста.

Ну, может быть.Подробностей мы не знаем. Но лично у меня, как у автора, такой протест тоже вызывает протест :-) Женщина работает, пытается оставшиеся крохи внимания поделить между ребенком и мужем. Муж, кстати, тянет одеяло полностью на себя и отказывается хоть чем-то помочь автору с ребенком - он, видите ли, не няня. В конце концов, даже если автор заводила ребенка против воли мужа, она уже тогда сделала свой выбор - ребенок. А чем такой выбор плох? Зачем любым способом надо удерживать мужа?

Учитывая, что у мужа пока что ни кусочка одеяла нет, то, что он его тянет на себя - вполне естественно.

По-моему, ничуть не естественно. Взрослый человек может договориться о том, что ему нужно.

Мы тоже чуть не развелись,на этой же теме.Дочка не спала по ночам до 3,5лет.Я озверела,муж тоже,спать нельзя и личной жизнью заниматься тоже. Сейчас плюнули на всё и на друг друга живём вместе и находим в этом удовлетворение. Испытание маленьким ребёнком не все проходят.

Муж неправ. Жена если и зациклена, то на его ребенке. Муж же не ребенок. Хочет больше времени жены - пусть помоет посуду, уберется, поиграет с ребенком, уложит его спать. Тогда будет время и на интим. А противопоставлять себя ребенку может только дурак, извините....

Неправы оба, на мой взгляд. Неправ муж, не помогающий жене, но ждущий от нее вниманися. Неправа жена, зацикленная на ребенке, забыв о муже. Эту проблему можно решить только вместе, общими усилиями (с транслита)

А что значит в вашем понимании, "забыв о муже"? А откуда у нее время на него возьмется?

Время планируется (у меня самой двое детей и семейный стаж больше 20 лет - знаю о чем говорю) Что же касается таких вещей как спать с ребенком, а не с мужем - не вижу необходимости в этом, несмотря на кормление грудью. Во время болезней - да, понимаю, сама так делала. Но не в обычное - "здоровое" время Кстати, чем дольше ребенок спит вместе с матерью, тем труднее ему привыкать спат' в собственной кроватке У меня сложилось мнение, что и Автор, и ее муж только и делают, что упрекают друг-друга, а сами ничего не предпринимают для улаживания конфликта. Жаль! - Не одна семья развалилась из-за непонимания друг-друга, к сожалению (с транслита)

Присоединяюсь. Я думаю, что автор до рождения слишком много потакала мужу, шла у него на поводу, все внимание ему удиляла(это лично мое мнение), а теперь, после рождения ребенка все внимание переключилось на ребенка. А мужа "бросили", мужчины они же как дети:) и капризные как дети и избалованные. Вот он и требует сейчас внимания, которое нацеленно на ребенка. По поводу спать с ребенком, а папу выселить... Скажу, что не со всеми мужьями такое пролазит. В моем случае, бывает конечно что сын спит с нами(ему 1г.11 м), но это если он сильно беспокойно спит ночью. Тогда беру его к нам, но папа спит с нами. Терпит когда на него складывают ножки, спихивают на край :)Кормить перестала в 1г. 1м.

ой, не прав (не права), конечно, -только что заметила:oops:-) (с транслита)

Ваш муж просто ревнует,это ясно.А что,сам-то он ребенку внимание уделяет? Может быть его привлечь надопополной программе? Ну купать там, сказку рассказать,поиграть в троем? Зачем же сразу думать о разводе? Вам нужен муж, малышу-отец. А вы ему нужны?

Ну а на вопрос кто дороже-ребенок или муж,,, Мужчины приходят, ну и иногда уходят. А дети-это навсегда. Но лучше все-таки, чтобы у детей была и мама и был папа!