Осталась сиротой в 8 лет:-(

Повлияло ли это на вас в будущем? А кто нибудь из вас жил с мачехой, и как она к вам относилась?

А вам зачем? Вы сирота или мачеха? :-)

но дело в том что я осталась сиротой с 8ми лет, жила с мачехой которая издевалась надо мной по страшному. Итог: низкая самаоценка, агрессивность и недоверие. Хотя мне уже 22 а все немогу это забыть, плохо на душе как то.

Думаю, что если бы над Вами издевалась мать, то комплексов у Вас было бы не меньше. (с транслита)

Какая сирота думает о том, что мама издевалась бы, это просто бесчеловечно писать, мама, если бы было жива, была бы самая добрая.

Человек жалуется, что у нее много комплексов из-за мачехи. Я лишь высказалась, что между плохой орущей матерью и мачехой нет никакой разницы. Унижения, побои, моральные изнасилования и той, и другой одинаково плохи. Как бы того не хотелось, не все мамы добрые и хорошие. (с транслита)

+100

Сочувствую вам. Я в 2 годика осталась сиротой,но воспитывала меня бабушка по линии мамы. Вот так и жили мы с ней 18 лет: я у нее одна,а она у меня одна. Любила меня очень ,царствие ей небесное!

А вы и не забывайте, постарайтесь, понять, объяснить себе, простить. Великодушие очень помогает. Не давайте прошлому наступать вам на горло.

а порой так хочется именно материнской заботы, особенно когда мне было лет 16 17,.Знаете я думаю что это самый момент когда хочется поделится о личной жизни, спросить совета и поддержку. Очен трудно переношу расстования, так как нету матери которая бы приласкала бы меня и успокоила бы но увы... в трудный момент. Да и вообще так все произошло вначале умерла бабуля на моих глазах а через неделю мама. Вот как бывает. Простите просто нахлынули воспоминания.

От таких мыслей хорошо помогает чтение Евы :-) Очень много существует мам, если и не таких, как ваша мачеха, то очень далеких от идеала. Я не знаю, работает ли архив, но там найдется что почитать. Я тоже осталась сиротой в 8 лет. Еще у меня были отец, старшая сестра и бабушка, которая меня и вырастила. Но и мачеха тоже была. Не скажу, что она над нами издевалась. Она очень старалась, на самом деле. Правда, близкими людьми мы не стали. Знаете, все это в прошлом. Избавляйтесь от этого груза и напрасных надежд, не стоит все время мысленно перекраивать прошлое, пилить опилки. Никто не знает, как оно было бы на самом деле. Лучше всего хорошенько осмотреться, посчитать, что есть у вас в активе и двигаться дальше :-)

Я помню Вас по другим топам. Комплексов у Вас и правда море. Очень за Вас переживаю, но не представляю как помочь. Поднимать самооценку точно надо. Может попросить список психологической литературы в соседнем форуме - "Книги, музыка, ТВ"? Или здесь кто поделится? Может на психологический тренинг походить... Но наверняка хочу сказать - Вы слишком идеализируете гипотетичкие отношения матери и дочери. Поверьте, очень немногие могли (и хотели) в 16-17 лет делиться переживаниями с матерью и уж тем более спрашивать у нее совета. А уж приласкать после расставания... Скорее уж нотации почитать. Иногда без них лучше. Силы пережить расставание надо искать в себе.

всегда хотелось и хочется того же,хотя я не сирота и жила с мамой.вас я понимаю.отпустите обиды.

ой так страшно

Издеваться могут не только мачехи, но и отчимы. Причем с последними не менее страшно: такие уроды имеют привычку еще и сексуально домогаться или даже насиловать падчериц, чего мачехи позволить себе не могут. У многих в детстве есть травмирующие события - не в семье, так в школе, не в школе, так во дворе. ИМХО, не надо зацикливаться на этих событиях. Достаточно вспомнить, понять природу этих комплексов,и учиться жить дальше, оставив прошлое там, где ему полагается оставаться, а не таскать за собой всю жизнь.

кое-что откладывается в подсознании и хочешь ты или нет (и даже не подозреваешь)влияет на всю твою жизнь .

Вот я и предложила вытащить это из подсознания на свет божий. Потому как только на свету можно справиться со своими детскми страхами и комплексами. Что касается "влияет" - конечно влияет. Как все, что сформировало Ваш характер -и плохое и хорошее. Вопрос лишь в степени этого влияния. Кто-то сожмет зубы и скажет себе: я не сломаюсь, а добьюсь жизни всего, чего хочу, и больше никакой урод не сможет позволить по отношению ко мне то, что сделала мачеха (отчим). А кто-то будет всю жизнь себя жалеть и придумывать причины, почему у них семья плохая, на работе не уважают, соседи игорируют, сваливая на причиненный мачехой сто лет назад стресс. Если не было мачехи в прошлом - вспомнят другие обиды.

Эх, сочувствую вам. Вам все-таки надо менять взгляд на проблему. Сейчас очень много возможностей. Книги, психотерапия. Ищите гештальттерапевта. Наберите в Яндексе гештальттерапия, посмотрите, что есть там, где вы живете. Стоит только начать и мир начнет меняться :-)

Я И МОЯ СЕСТРА ЖИЛИ С МАЧЕХОЙ я с 3лет. моя сестра с 2 ! с самого детства нам тоже не хватало внимания и любви !к тому же у неё своих детей было двое!и одежда у нас хуже была и всё остальное! в итоге я в 18 лет вышла замуж ,родила ребёнка (всё по любви)! а мачеха ко мне и моему сыну отлично относиться!старается ,чем то помочь что то купить ! я ей сейчас очень довольна! и немогу я её назвать мачехой !она моя мамочка!и всё прошлое я ей простила!

но вы то уже выросли.. если чувствуете, что у вас проблемы, так боритесь с ними, а не перебирайте детские обиды... Не справляетесь самоситоятельно - есть тренинги, психологи. У многих людей занижена самооценка из-за отношений в семье, так что вы не одиноки :)

я в 9 и это было ужасно :(

и я рано круглой сиротой осталась.конечно это повлияло-самооценка ниже плинтуса:-(.люди проявляли ко мне большую заботу,жалели меня,иногда при этом обделяя других детей и в упор не понимали,что тем самым делают только хуже...одни усиленные обеды в школе чего стоили!в столовой я,со своим первым,вторым, булочкой и компотом,среди своего класса,который давится синюшными яйцами и трижды разбавленным чаем, чувствовала себя просто ничтожеством. в одном повезло,ни мачехи,ни отчима у меня не было.и в детдом не полала-спасибо моей семье и многим родственникам.

Да, жалость посторонних и усиленное внимание были неприятны :-( Помню, сердобольная учитель вызвала меня к доске и долго рассказывала детям, какая я несчастная и расспрашивала о подробностях :-О Правда, от усиленных обедов для меня в школе папа отказался, по тем же причинам, по каким вам они не нравились.

а я отказаться не могла:-(.классная твердила,что мне надо кушать,т.к у других дома мама,или папа хотя бы,которые приготовят им поесть,а у меня их нет.так и говорила! правда она действительно оч переживала за меня, и за этой заботой не замечала как ранит меня.

таких как Вас не поймешь, как и инвалидов.Если относишься как к "обыкновенным" людям , т.е. не обращаешь внимания-значит сволочь, я такая(ой) убогая,несчастная, обделенная, а Вы не замечаете. А проявишь сочуствие,участие, окажешь помощь-опять сволочь, потому что своей "заботой ранишь" кого то. Только не пишите, что надо оказывать помощь таким как Вы, только так, чтобы Вас не обидеть.Еще что?Как извратиться?Вы уж простите кто как может помогает,кто деньгами может,а кто котлету лишнюю предложит.Надо уметь быть благодарной.

"Только не пишите, что надо оказывать помощь таким как Вы, только так, чтобы Вас не обидеть" Напишу. Помощь надо оказывать тогда, когда об этом просят, а не тешить собственное самолюбие. Чувство такта никому не помешает.

что значит "просят", есть люди, которые помирать будут ,а кусок хлеба не попросят-стыдно.Лично я в своей жизни,вот не поверите, не попросила ни рубля взаймы, хотя были и времена худые.Стыдно просить было.

Ну и не давайте, раз не просят :-) Про то, что не просили, верю. Но ведь живы же :-) Значит, не так и надо было.

ух как вы. что значит таких,как вы? вы со мной знакомы?или по двум постам все свои выводы о моей сущности сделали? я тоже сама не просила и сейчас ничего ни у кого не прошу, и НИКОГДА не пыталась играть на своем сиротстве!"новые" люди узнавали о том,что я круглая сирота от доброжелателей и очень при этом удивлялись. насчет моей ситуации с обедами,по которой вы сделали скоропостижные выводы ...вы считаете нормальным ежедневно напоминать девочке-восьмилетке,которая как только может пыжится,чтоб справиться со своим горем,как-то его пережить(хотя тогда казалось,что это НЕВОЗМОЖНО),что мамы и папы у нее в отличии от других нет;нормальным-заставлять ребенка делать то,что приносит ему огромный дискомфорт, игнорируя при этом просьбы изменить ситуацию??? кстати дома у меня было полноценное питание,даже лучше чем у многих других детей и я об этом сотню раз говорила. короче зря вы так!извращаться действительно не нужно,все должно быть в меру! насчет благодарности...я уже упоминала,что классная у меня все-таки была хорошая ,т.к действительно болела душой за меня,я это всегда понимала.если бы я была тварью неблагодарной этого отступления не было бы. зацепили вы меня,обидели.

Я тоже жила с родствениками,причом доволно обеспечеными,но денег на обед в школе они мне не давали.Классная руководителниза говорила в классе ,что талоны на обед мне не нужны и в качестве поошрения раздавала их другим детям.А я ходила голодная ,но молчала очен мне не нравилос когда меня жалели.Мне хотелос быт обычнои девочкои. (с транслита)

Мой муж остался. В 7 лет. Есть старший родной и младщий сводный брат. Повлияло... Да, наверное, очень трепетно относится к своим родителям, но в тоже время отчужденно. Мачехе очень благодарен - вспоминает как она его защищала, заботилась. Я ее очень не или скорее не очень люблю (она резкая, на мой взгляд так просто хамоватая) но он никогда о ней плохого слова сказать не разрешает. Старший брат его, кстати, относится к ней куда холоднее, как к чужому, хоть и близко знакомому человеку.

А представьте, если бы ваша родная мать так себя вела? Такое бывает, причем в разных вариациях. Вот это предательство. Мачеха же - посторонняя тетка, никому не нужен чужой ребенок, это естесственно. Доброта, исходящая от нее, была бы приятным сюрпризом, а не закономерностью. Главное, не повторяйте таких ошибок и не копируйте ее отрицательные черты характера в своей жизни. Сами стройте свою жизнь такой, какой хотите ее видеть. Не хотите хамства - не пускайте его в свою жизнь. Трудно, конечно, но вы же не можете всю жизнь потратить на сожаления о том, что у вас было такое детство. (с транслита)

моя мачеха теперь лучшая бабушка на свете

Посмотрела ваш паспорт и подумала, если бы у меня были такие внучики, я бы просто стала ангелом и на крыльях летала. Это просто объедение какое-то)))) (с транслита)

Да дети у вас заглядение какое то !!! Красотуны!!!!

А есть у Вас что-то особенное? Хобби, увлечение? То, в чем Вы более-менее разбираетесь, то, что Вам нравится? Я не литератор и меня многие на этой же Еве «готовы растерзать» ;) за мои ошибки и опечатки ;). При всем при этом я люблю писать заметки-письма. И со своими комплексами я разобралась тем, что писала письма и отправила пару заметок-статей на несколько сайтов. Они понравились ;) людям (по крайней мере получила и гонорар и призы ;) ). А мне ОЧЕНЬ повысили самооценку –это как пример. Попробуйте найти и у себя что-то особенное. А мачеха. Знаете, я только два года назад смирилась с мачехой, хотя она прекрасный человек, да и мне уже 29 лет, а мамы нет 7-ой год. А ведь Вы были тогда ребенком… Не расстраивайтесь. Попытайтесь побороться со своими комплексами.