Новогодние подарки

У меня не проблема, но я, скажем так, недовольна сложившейся ситуацией. Дело в том, что мы с мужем уже несколько лет (с самого начал брака) дарим новогодние подарки только родителям и племянникам. Братьсям и сестрам мужа не дарим, т.к. он с ними не близок и мы не хотим захламлять чужой дом ненужными подарками. В этом году я написала свекрови имейл, чтобы узнать, что она хочет + что хотят племянники. Она быстро ответила, но о сводной сестре племянницы мужа ничего сказать не могла, т.к. не знала. Я написала брату мужа, отчиму этой девочки, с женой которой он живет. Попросила указать, что купить ребенку. Также напомнила, что наш бюджет ограничивает нас в подарках, поэтому дарить будем только родителям и детям. Поэтому, сказала я, не покупайте нам ничего экстравагантного. Ну, из вежливости, чтобы они деньги не тратили на нас, если мы им ничего не дарим. Мы ненавидим хлам, все, что нам нужно, у нас есть. Так вот, брат присылает мне ответ, в котором шутя говорится, что не волнуйся, раз так, то мы вернем БМВ, которую хотели вам подарить :) Ну, жутки шутками, о том, что подарить ребенку, он не написал. Через неделю я пишу опять с тем же вопросом - время уже поджимает и я не хочу перед праздниками по магазинам бегать, у мнея уже все подарки куплены, кроме этого (брату мужа я этого не говорила, просто попросила прислать лист девочкиных пожеланий). Не отвечает. Пару дней спустя мой муж написал - тоже не отвечает. Вопрос: мы что, так оскорбили людей, озвучив свою отрицательную позицию по поводу консюмеризма? Мне кажется, что, если тебя спрашивают, что бы твой ребенок хотел на праздники, ответить - долг вежливости. Они, что, на нас так обижены? И что делать - купить ребенку что считаем нужным или не покупать ничего, чтобы показать, что нам не нравится такое молчаливое хамство с их стороны? Конечно, мы что-нибудь девочке купим, она не виновата, просто интересно, неужели мы так оскорбили брата? :) (с транслита)

С больной головы на здоровую, ИМХО :) Во-первых, ему может быть просто некогда. А во-вторых, не все любят заморачиваться ответом на вопрос "что вам подарить?" ;) Мало того что придумай, так еще и в бюджет уложись, да еще и понятно, что со стороны дарителей это всего лишь жест вежливости, обязаловка. Все так четко оговорено, регламентировано. Просто скучно, потому и отвечать не хочется, и проще все в шутку свести. Хотите сделать подарок ребенку -- сделайте. Не выращивайте из мухи слона.

"А во-вторых, не все любят заморачиваться ответом на вопрос "что вам подарить?"" - ну извините, дарители же не ясновидящие. Хочется купить то, что человеку нужно, а не гадость какую-нибудь. Мне она будет казаться вещью первой необходимости, а им 100 лет не нужна будет. Я хочу сделать людям приятное, чтобы деньги были не зря потрачены :) В этой семье традиция - обмениваться пожеланиями на Новый Год. Вот мне и кажется, что нам пытаются высказать свое фе - если мы такие скупердяи, что не можем ничего купить брату, то и ребенку наш подарок не нужен. Гордые очень :) (с транслита)

Позвольте людям быть такими, какие они есть. Дались вам эти подарки... Столько драмы на пустом месте: и обиделись, и гордые, и хамят (?), и дома купленные приплели. Попробуйте относиться ко всему проще. Вам фактически руки развязали: что хотите, то и дарите. Возраст, пол знаете -- ну есть же более менее универсальные подарки. Или потребность сделать приятное есть, а желания подумать -- нет? Тогда и правда, грош цена вашим подаркам (ИМХО)

Абсолютно согласна! Получается же не Праздника, а исполнение Долга и Приличий. Скукота!:)

Я бы вежливо ответила, что мой ребенок будет рад любому подарку:) А в душЕ подумала, что лучше бы ничего не дарили:) Подарок это нечто приятное, проявление внимания к человеку. Если Вам это в такой напряг то зачем вообще делать подарки? Мне было бы неприятно получать наезжательно-требовательные письма с вопросами что надо моему ребенку. Еще и с навсякослучашным предупреждением что мне подарка дарить не будут, а ТОЛЬКО ребенку:) На Вашем месте я купила бы книгу по возрасту ребенка. Это всегда хороший и нужный подарок.

Вы, кажется, в Америке живете? :) Здесь же нормальная практика - рассылать всем списки пожеланий. У мужа в семье так принято, так что я не понимаю, на что брат обиделся. Нафига ему дешевый подарок? А вот ребенок маленький, ей нужно устроить новогоднюю сказку... (с транслита)

Угу, живем. Списки обычно рассылают(на моей практике) для свадьбы, или baby shower, или чего-то значительного. Для обычных праздников нихто списков не рассылает:) Чтобы не прогадать с подарком достаточно лишь вложить gift чек, либо подарить gift card. Хотя, если принято, то и правда неясно на что обиделся(а может и не обиделся, а просто замотался).

у вас слишком деловой, даже жесткий подход к этому вопросу. вполне может быть, что я тоже не ответила бы, если бы получила такой... запрос :). причем вовсе не потому, что он бы меня оскорбил, просто... какая-то неловкая и смешная ситуация складывается. написали бы, что очень хотите поучаствовать в создании атмосферы волшебного праздника для ребенка, но не представляете, что могло бы ее обрадовать больше всего и совпало бы с ее ожиданиями... как-то человечнее получилось бы :).

Да, это и правда хорошая формулировка :) Но примите во внимание, что в семье мужа принято обмениваться списками желаний. Мы прямо спросили - что подарить? Из нашего заявления о том, что все дети получат подарки, должно быть понятно, что это делается для создания праздничной атмосферы для детей :) (с транслита)

ха. понятно-то понятно, а политес никогда не помешает ;). особенно в письменном виде :).

Да какой политес. Когда я другу этого брата написала резюме, с которым он наконец-то получил работу, мне на имейл с резюме даже спасибо никто не сказал. Эти люди сами не озабочены условностями. Знаете, если бы кто-то выразил желание потратить время и силы, чтобы купить то, что мои близкие хотят, я бы уж постаралась облегчить коммуникацию :( (с транслита)

ну... вы ждете от них реакции, судя по себе. а они другие. может, неорганизованные, или пофигисты. тогда не тратьте время и нервы на обиды и купите подарок на собственное усмотрение. только от души :).

Ну на шутку по поводу наших взглядов на подарки взрослым они же нашли время :) Поэтому мне кажется, что люди обиделись. А обижаться, по моим понятиям, не на что. (с транслита)

ИМХО, написать человеку и сказать "ну, тебе я ничего дарить не собираюсь, а вот что подарить твоей дочери - скажи, чтоб мне, лапочке, не перетрудиться, выбираючи" - на грани хамства, вообще-то. Не дАрите - не дарИте молча, но еще и загодя напомнить "а вот ты в мой бюджет не укладываешься" - попахивает очень нехорошо. И не надо про консюмеризм; если Вы лично не умеете и не хотите выбирать подарки, которые приходятся ко двору, "общество потребления" тут ну совершенно ни при чем.

Согласна на все сто. Можно подарить бутылку хорошего вина(или чего-то подобного) и никаких ненужных подарков не будет, зато будет внимание и приятное людям:)

Одно из двух - либо у вас нет средств на подарки всем, либо вы против консюмеризма;-) Не надо подводить теоретическую базу под ваше нежелание / неспособность подарить подарки всем.

Желания у нас нет. Мы против подарков каждому встречному и поперечному только ради того, чтобы откупиться, потому что так принято. Детям мы всегда дарим хорошие развивающие подарки, как и родителям. (с транслита)

Мы против подарков каждому встречному и поперечному ... Мне кажется вся "разгадка" в последних 3(4) словах

Вот так и пишите – денег жаль. А сказки про консюмеризм оставьте для себя.

А зачем вообще было говорить,что взрослым ничего не будете дарить? Просто надо было спросить: Что подарить ребенку? и все. Сами себе проблемы создаете.

Я из вежливости предупредила, т.к. в прошлом и позапрошлом году они дарили нам подарки, а у них с финансами проблемы. (с транслита)

Когда у вас будут дети, тогда они будут дарить подарки вашим детям, а не вам. Сказали бы что ничего нам дарить не надо.

Так мы так и сказали! :) И обяснили, почему. Мы уже 2 года наблюдаем, как нам дарят подарки, нам неудобно принимать, если мы в ответ ничего не дарим, да и не нужен нам хлам. Я думала, помогу людям, обьяснив свою позицию, но, видимо, не всем позиция близка :) (с транслита)

"Поэтому, сказала я, не покупайте нам ничего экстравагантного. " Надо было написать, "не покупайте нам пожалуйста ничего. "

По-моему, понятно, что имелось в виду. Ну, им-то точно было понятно :( Думаете, если бы мы прямо сказали, они бы написали, что ребенок хочет? Не думаю :) (с транслита)

Надо было сказать,чтоб они вам ничего не дарили т.к. вы уже взрослые и без подарков переживете.:-) А ребенку, если он маленький сделайте сказку,подарите большую красочную книгу и сладости,что-то такое. Не обязательно даже у родителей спрашивать.

Ребенку-то я сделаю подарок, но неприятно, что мне так хамят в ответ на мое искреннее желание купить девочке то, что она (или ее родители) хочет :( Ну сказали мы им, что взрослым подарков не будет - подумаешь, обидели?! Или я чего-то не понимаю? (с транслита)

Если они и обиделись,что еще не известно,то обиделись они на ваш тон и манеру письма. Надо было просто спросить,что ребенку и сказать что вам ничего не надо и все. Вам же брат ответил шуткой,а вы полезли в бутылку вот на это и обида.

Ох, чувствую, что надо было накупить всем братьям безделушек, которые им не нужны и были бы выброшены или пылились в доме. Вот тогда они были бы довольны :) (с транслита)

Дорогая (не хочу звать вас куки или печенюшкой, а имени не помню;), вы высасываете проблему из пальца. Вы у меня любимый человек на этом форуме, так что не обижайтесь на резкость моих высказываний. С братом всё просто - ну не помнит он что хочет его дочь, а прямо ответить не может или не хочет. Мы с вами разговариваем об американцах;) Спросите моего мужа, что я хочу в подарок - ну не вспомнит. Хотя я, надеясь избежать очередной ненужный подарок посылала ему мэйл, в котором был список подарков "на случай если твоя мама-сестра-кузена-тётя захотят мне преподнести подарок" Девочке купите gift card в магазин. Что может быть лучше? Еще вариант, что брат не так понял ваше письмо (там был какой-то момент о том что вы ограничены в средствах?) В любом случае, не понимайте его молчание как враждебный игнор;) A c extended семьёй надо вообще на 90% их дествий смотреть сквозь пальцы;) (с транслита)

Я его попросила, чтобы у жены спросил - это ее дочь. Девочка маленькая, 7 лет. Ну, и у нее тоже можно было бы спросить. В конце-концов, выдумать что угодно и ответить. Все он понял, я написала, что бюджет не позволяет. Бюджет не позволяет не по обьективным причинам, а потому, что мы сами себе установили такой бюджет - не хотим тратиться на ненужные взрослым подарки, тем более что муж понятия не имеет, чем они живут. Наверное, брат это понимает и обиделся на то, что мы квартиры покупаем и в путешествия ездим и собаку в детский сад водим, а на подарки жмемся. Так, извините, это наше право. И когда тебя 3 раза спросили, как сделать твоему ребенку приятное, невежливо не отвечать. Спасибо, что выслушали. Мне неприятно, что меня критикуют за мои взгляды. По-моему, ничего не дарить честнее, чем дарить гадость, но, видимо, надо было "откупиться" подарками для всех, тогда был бы мир :) (с транслита)

Ну прекратите пожалуйста!! Я ходила одно время к психологу, и когда начинался откровенный "драма квин" - они все против меня, да как они смеют, я же из лучших побуждений!!! - она давала пациентам маленькую тиару, чтоб поносили и успокоились;) Вам тиара;) Вы ожидаете, что ваши жизненные убеждения (квартира, отпуск, пр. важнее новогодних подарков) вызовут негативную реакцию. Т.е. там, где её в принципе нет - вы её воображаете. Как он мог забыть? Запросто. Я, пардон, иногда пописать забываю. Вы же знаете, что это за работа. Давно отучила себя обижаться на людей когда те забывают выполнять какие-либо мои просьбы. Не отвечает? Купите на свой вкус (посоветовала гифт карт, потом прочитала, что ребёнку 7 лет - пожалуй, не стоит;) ) Это же целая операция - записать, что надо спросить у жены. Спросить у жены. Ответить вам. У кого на это время есть? Муж ваш переживает по этому поводу? Я бы сделала ставку на "нет";) Я по поводу семьи мужа вечно трагедию разыгрываю, а он спокойный, как удав;) Он их лучше знает, доверьтесь его опыту. (с транслита)

"она давала пациентам маленькую тиару, чтоб поносили и успокоились" :) :) :) Да вы правы, просто я в стрессе от необходимости следить за покупкой подарков для всех. Мой муж ему написал после того, как я поделилась тем, что я в стрессе. Я не понимаю, почему такие дела всегда ложатся на женские плечи. Мужу делегировала купить 2 подарка, так пришлось контролировать, чтобы не забыл. Брат его не ответил. Вот свекровь сразу ответила, и моя мама тоже :) Почему женщины всегда должны все организовывать?! :) (с транслита)

"Я не понимаю, почему такие дела всегда ложатся на женские плечи. Мужу делегировала купить 2 подарка, так пришлось контролировать, чтобы не забыл." Вот и вся проблема;) Проблемы НЕ ложаться на женские плечи, мы их туда сами накладываем;) Введите правило - он покупает подарки своей семье, вы -своей. У нас модификация - я покупаю подарки женщинам, он - мужчинам. НЕ контролируйте!!! Ни в коем случае;) А то я вам напишу, что бывает с семьями где жены считают что они "должны" контролировать;) Ну забудет купить - это конец света? Ему будет очень неудобно и на следующий год он точно запомнит купить подарки;) И еще хороший совет - пусть он разбирается со своей семьёй. У нас не только обще-человеческие различия, а еще и культурные (национальные). Я уже 10 лет в штатах, практически без русскоязычного общения. И всё равно мне американский менталитет не понять;) Пусть муж разбирается со своими, а вы - со своими. Это я на собственной шкурке испытала, и поняла что по другому - не реально;) Расслабтесь;) Слишком много вы на себя взвалили в праздники;) (с транслита)

Перечитала все ответы. Плохо - вы себя сами накручиваете, не надо так, нервные клетки берегите. Хорошо - нет никакой проблемы со стороны брата (по общему консенсуру;) ), живите мирно и дружно;) (с транслита)

Какая же вы нудная! Хоть вам и не нравится слушать критику, но я скажу. Да будьте вы добрее. Брат может на вас обижаться, т.к. вы не по объективным причинам не дарите подарков, а "потому что сами установили такой бюджет", те. деньги то у вас есть. Причем они то вам на протяжении 2х лет дарят подарки! Вы уже могли догадаться, что это для них важно, и на второй же год тоже им подарить, это просто вежливость. Но вы все равно из принципа (или из жадности?) предпочитаете не делать этого. И ответил он вам по почте абсолютно адекватно и с юмором. На это письмо имхо не следовало отвечать, а выбрать ребенку подарок на свое усмотрение. А вы опять из своего занудства настаиваете на своем, зачем?

А где автор писАла, что ей не нравится слушать критику? Она на критику очень нормально реагирует, кстати. (с транслита)

Чуть выше писала: "Мне неприятно, что меня критикуют за мои взгляды."

Я бы, пожалуй, обиделась, если бы мне написали "Не дари ничего, я не люблю хлама" с учетом того, что ДО этого я подарки этим людям дарила. Я бы ответила, пожалуй... что ИХ ХЛАМ ни мне ни моему ребенку тоже нафиг не нужен. Вообще не хотела бы ничего получать от людей, расценивающих подарки не как знак внимания, а как хлам. Слишком много негатива на таких подарках. Вы еще удивляетесь, что он вам не ответил??? Он и так вышел из этой ситуации как смог, с юмором. К чему вы его дальше насилуете? Ведь точно на грубость нарветесь... К тому же далеко не каждый подарок оседает дома "хламом". Можно подарить конфеты,выпивку, фейерверки... Да мы даже в голодные студенческие времена подарки друг другу дарили, а у вас "бюджета нет"... Нет, лучше не скажу я, что думаю о ваших словах и вашей позиции...

ППКС!

Я бы тоже испугалась за "хлам", который имела наглость дарить когда-нибудь :-) Очень уж категорично.

О хламе я им ничего не говорила, все подарки всегда принимаю с восторгом и благодарностью, чтобы люди не обижались. (с транслита)

Странное отношение к подаркам, как к хламу. "Нам дарят хлам, не хочу дарить хлам". У Вас какая-то обязаловка с тем, что надо непременно подарить кому-то хлам, причем не просто кому-то, а определенному кругу лиц. Может быть попробовать дарить что-то приятное и полезное? А брата я понимаю, когда у меня спрашивают, что подарить, причем с таким видом, что "ну ведь надо же что-то подарить" у меня пропадает всякое желание получать подарок от этого человека. Подарок - это внимание, это сюрприз, а не обязательный хлам на каждый праздник.

А почему нельзя просто позвонить и спросить у человека, что подарить его ребенку,какие у ней пожелания, я конечно не знаю как принято в Америке, но помоему позвонив гораздо быстрее можно получить ответ. а на письмо действительно можно забыть ответить.

Я их телефона не знаю, муж с ними обычно контактирует. Мне удобно по имейлу во время перерывов на работе решать вопросы. А телефон еще у мужа узнать надо. (с транслита)

Придется напрячься и самой придумать подарок :-) Мне показалось, что ваш тон все-таки слишком суров, извините. Я бы, пожалуй, отписалось по принципу - наш ребенок будет рад любой мелочи, не стоит так беспокоиться.

Оказывается, получение и дарение подарков - довольно болезненная штука, судя по Еве :-) До чего же серьезно народ к ним относится.

Ну и ну! Придумай подарок своему ребенку, да еще и в бюджет уложись! Я бы послала как-нить вежливо и сказала бы, что ничего нам от вас не надо.

не туда

:) Ваши же слова: "А вобще, не надо от подарков многого ожидать, тогда не разочаруетесь.":)

вы столько раз нахамили разными способами многим людям, что даже не хочется разбирать :( слишком долго :( ваши родственники чертовски вежливые люди, я бы послала открытым текстом с такими заходами и "на семейный праздник" с вашим участием не было бы иного способа меня привести, кроме как в наручниках в машине с мигалкой ;) имхо, если Вы просто перестанете дарить всем и всё, ваши отношения с людьми сильно улучшатся по сравнению с текущим состоянием :)

Не берем в расчет тон и стиль письма, Вам и так уже много сказали :) Учтите, что Вы писали эти письма папе ребенка. Если моему мужу посылать такие запросы, то 10 он проигнорирует, а на одиннадцатый скажет "да отстаньте уже, дарите что хотите". Потом - Вы оговорили ограниченность бюджета. Но ведь сумму не ограничили? И люди будут бояться заказать подарок, на их взгляд - недорогой, на Ваш - выходящий за рамки планируемого. Но ИМХО - им просто неохота забивать этим голову, и я их отлично понимаю. Они сами-то думают, что подарить, а тут еще за родственников решай. И потом - какая проблема сделать ребенку праздник? Проблема выбрать полезный подарок. А только чтобы порадовать девочку - легко. Моя дочь, например, будет счастлива получить десятую по счету юбку, пятнадцатую Барби, мешок недозволенных сладостей и киндеров, наборы для творчества, красочные подарочные книжки, диски с мультиками, наборы косметики. И пусть я эти подарки сочту неполезными - но ребенку праздник будет обеспечен :-) Так что идите в деский магазин и смотрите только по своему кошельку.

Нет, ну все дружно наехали на автора, что она грубиянка. А вы сами себя слышите? Можно было выражения выбирать помягче? А то в чужом глазу соринку найдёте, а к себе-любимой уже другие стандарты приминяете. Нда... (с транслита)

Всем критикам "стиля" письма автора - товарисчи, вы просто понятия не имеете, что здесь другое обсчество))) Здесь не хамство спросить "Что тебе подарить", так делают аболютно фсе))) так что не переживайте так))) (с транслита)

Мне было интересно, возможно ли этот вопрос решить так, чтобы остаться в согласии с моими принципами, но чтобы никто не был недоволен. Вижу, что невозможно :) (с транслита)

По вашему посту судить - так вы сказочно их (родственников) осчастливите, купив подарок. Я бы обратила внимание не только на то ЧТО вы написали им, но и на то, КАК вы это написали. Если тон был такой же высокомерно-требовательный, то могли и обидеться. Думаю, если они вам дарят что-то уже несколько лет, то для них это важно (получать и дарить подарки).

Они (тожнее, его жена) дарят подарки, потому что зависят от родственников. У него двое детей от двух предыдущих женщин, и у нее ребенок от другого мужчины. Родители мужа постоянно с этими детьми сидят. Вот они и стараются быть "хорошими". А нам это никчему, нас подмасливать не надо - мы все равно ни с какими детьми сидеть не будем, и от них нам тоже ничего не нужно. Так что они подарки тоже дарят, чтобы "нравиться" всем. (с транслита)

Вы слишком прагматично подходите к подаркам. Вам не приходило в голову, что подарок - отнюдь не "подмасливание" кого-либо? Есть просто кайф дарить и кайф получать подарки (за редким исключением, кайф может принести даже какая-нибудь сувенирка). Разумеется, лучше знать, кому и что дарить. Но это не значит, что подарок должен быть дорогим (кстати,на это , по-моему, и намекнул вам ваш родственник, у которого порядок с чувством юмора)

Это они вам сказали, что поэтому дарят подарки, или вы сами расцениваете простое человеческое желание порадовать близких как желание "выслужиться"? Мне кажется, вы слишком категоричны в оценке мотивов их действий. Подарки на НГ - просто приятная традиция, принятая во многих семьях, вот и все, поэтому и дарят они всем подарки. Думаю, большего в них искать не стоит. Не дарить подарок им - ваше полное право... Как и их право считать вас после этого жадными или невежливыми. Вот и стоит подумать, что важнее - права и принципы, или хорошие отношения.

Когда я в новый год приезжаю на работу, у меня подарков МЕШОК. Не потому, что я богатая или хочу всем нравиться. Просто я не могу подарить подарки только близким коллегам, а остальным в такой волшебный праздник не подарить ничего. И у меня всегда есть пара-тройка запасных елочных игрушек или маленькая прикольная упаковочка конфет. Потому что "счастья всем, и пусть никто не уйдет обиженным". При том, что я ОЧЕНЬ необщительный человек:)

Я тоже дарю коллегам подарки и запасные держу на всякий случай. Но это другой вопрос - хорошие отоншения с коллегами в моих интересах, а что обо мне думает старший брат мужа, который ему ничем в жизни помочь не может, мне все равно. (с транслита)

Хорошая разводка - я в начале топа повелась

Это не разводка. Просто я выросла в такой атмосфере. Родители моего отчима дарили всем очень стратегически выбранные подарки - своим внучкам дарили золотые украшения, а мне какое-нибудь мыло, завязанное ленточкой, передаривали. Я решила, что лучше уж честно признавать, когда отношений нет и нечего тратиться и захламлять чужой дом мылом :) Мой муж, со своей стороны, очень замкнутый, в его семье не принято дарить взрослым братьсям-сестрам подарки. Вот мы и решили не дарить, но, видимо, это страшное преступление :) (с транслита)

Ну, если это не разводка (хотя мне слабо верится, что у человека могут быть такие взгляды на подарки: дело не в том, что вы не любите дарить, а в том, что вы готовы дарить по мере того, насколько сможете "поюзить" человека), то "стряхните со стоп своих" опыт получения подарков от родителей вашего отчима;)) Это не преступление, но Скруджа вы мне определенно напомнили:)

Вы это серьезно???

Ну дык одно дело "консюмеризм", а совсем другое - потребительское отношение к людям. Первое плохо, второе отлично :). Всякий цивилизованный человек обязан понимать разницу :).

Где вы увидели потребительское отношение? Я ни от кого ничего не требую ;) (с транслита)

" Но это другой вопрос - хорошие отоншения с коллегами в моих интересах, а что обо мне думает старший брат мужа, который ему ничем в жизни помочь не может, мне все равно." Вот здесь и увидела. Подарки - не инвестиции, цель которых приносить дивиденды. Но Вам такие оттенки недоступны, все уже поняли. Только Вы напрасно этим гордитесь - выдать свою эмоциональную, эээ, ограниченность за "антиконсьюмеризм" у Вас так себе получается; будете сильно размахивать своими "прогрессивными взглядами на подарки" - на посмешище будете себя выставлять регулярно.

С каких это пор рациональный подход к жизни стал посмещищем? Да куплю я им подарки, но только ради того, чтобы себя виноватой не чувствовать. Так живут все, большинство человеческих поступков - дань обществу, традициям и стереотипам, которыми мыслят ВСЕ. (с транслита)

А с каких пор то, что Вы тут демонстрируете - рациональный подход? :) Это не рациональный подход, а рационализация. Защитный механизм такой - подвести рациональную базу в данном случае под ощущение, что что-то проходит мимо. Вы так уговариваете себя и окружающих, что радости от дарения подарков никто не получает и получать не может, а все дарят их из стереотипного консьюмеризма, что это таки выглядит смешно.

Я уже обьяснила, что против дарения г-на. Маленький подарок на небольшую сумму не может быть стоящей вещью. Но подарю, чтоб никто не считал меня хамкой. Хотя, честно говоря, в моей жизни ничто не проходит мимо. Желания поддерживать отношения с определенными людьми у меня нет. Те, с кем я хочу поддерживать отношения (ака свекры), любят меня и не имеют со мной никаких разногласий. И получают они от меня не десять красиво завернутых никому не нужных сувениров, а один хороший, полезный подарок, причем каждый год. Им почему-то это плохим не кажется. (с транслита)

А я понимаю о чем автор пишет. У меня свекры тоже не умеют подарки выбирать, то есть денег тратят кучу, а в результате и к делу не применть и выбросить жалко. В этом году я набралась духу и сказала чтоб мне ничего не дарили, а перевели деньги на благотворительность, посмотрим что получится.

Мы одного и того же автора читаем? Я вообще-то ни слова не сказала о нежелании принимать подарки. Я все больше про подведение "антиконсьюмеристской" базы под нежелание дарить подарки "ненужным людям" и объяснения, что все, ну абсолютно все дарят подарки исключительно, "чтобы подмазаться".

Дык я ж просто не знаю, что такое "консюмеризм". Слово само "потреблять" - знаю, а вот это производное от него - могу только догадываться - "потребительство"? Тогда непонятен контекст "отрицательная позиция по поводу консюмеризма". Излишнего потребительства? Бездумного потребительства? Короче, "одевать" отдыхает :-)))

Это когда люди гонятся не за качеством, а за количеством потребляемого товара. В Америке принято дарить не по одному подарку на рождество, а по 10. Естественно, что все эти подарки получаются дешевым хламом, зато красиво завернуты и преподнесены. Я это очень не люблю - лучше подарить 1 хороший подарок, чем 10 красиво завернутый никому не нужных, зачастую передаренных, вещей. Под елкой вся эта гора красиво смотрится, но толку от таких подарков мало. (с транслита)

Я когда была маленькой специально оговаривала, чтобы мне подарили не один большой, а несколько маленьких подарков. Нравилось мне так - куча подарков, складываешь их, открываешь, долго разглядываешь... Тока я тогда не знала, что у меня "консюмеризм" :-)))) Вы снова всех по себе судите и приговариваете - сейчас вот аж всю Америку :-) Легче надо, это же просто подарки, мелочи, они не для денег, а просто для праздника. Пусть люди дарят что хотят, а вы подарите то, что хотите вы, вот и все. А хлам - он всегда будет... ну выбросите через год и забудете. Или в благотворительность отдадите.

ППКС :)

У меня и так хорошие отношения с коллегами. Все производственные отношения проходят очень гладко. Но это, скорее, заслуга хорошего воспитания, которым в нашем отделе никто не обделен, и ответственного отношения к работе, которое у нас также массовое:). Просто хорошо отдел был сформирован. В силу своего личного восприятия Нового года, я считаю НЕВОЗМОЖНЫМ не сделать каждому приятное в этот волшебный праздник. Не потому, что это "в моих интересах", а потому что это Новый год.

Неприятная вы какая, ужас просто. Некоторые люди любят делать подарки и делают их для себя. Но вам не понять.

Keyword "для себя" ;)

Хорошо, 2 вопроса. Что будет, если мы им все же что-то подарим, хотя уже сказали, что не будем? И что будет, когда всем детям исполнится по 18 лет, а они уже привыкнут от нас ожидать подарки? (с транслита)

1.Людям будет приятно (особенно, если сгладить впечатление от ваших предыдущих писем):) 2. А что в этом страшного?? На рождество или Новый год большая часть людей (за исключением дядюшки Скруджа - кстати, перечитайте о духах Рождества:)) ждет подарки:)

1. смотря что и с каким видом подарите. 2. ничего особенного не будет, если не станете приучать к дорогущим подаркам от богатенькой тетушки. Вообще, зависит от характеров детей. ИМХО, в новый год дорогие подарки прилично дарить только самым близким людям. Все остальные обмениваются чем-то типа меток хорошего настроения. Это волшебный праздник маленьких чудес и радостей, а не взаимное измерение размеров кошельков.

Я плакалЪ :-) :-( 1. Ничего не будет. Подумают, возможно, люди, что вы лучше, чем они о вас думали. 2. А что, подарки дарят только тем, кому нет 18 лет :-)? "Привыкать" к подаркам - глупо, обижаться на их отсутствие - тоже. Подарок - это жест доброй воли, захотели - подарили, не захотели - не подарили. Но я бы лично удивилась, если бы мне родственники дарили подарки только до тех пор, пока мне не исполнилось 18-цати. Скорее всего подумала бы, что они на меня за что-то сердятся... мне бы и в голову не пришло связывать неожиданное отсутствие подарков с наступлением совершеннолетия... И я не представляю, как это я пришла к родственникам или коллегам, что-то прилюдно подарила части из них, а другим вообще ничего. Уж последовательнее и необиднее тогда вообще никому ничего не дарить.

Здесь традиция класть подарки под елку, потом один член семьи берет каждый подарок и выдает получателю. Никто прямо не обменивается. (с транслита)

А какая существенная разница? Все равно все будут знать, кто кому что подарил, а кому ничего... К подаркам, небось, карточки прикладываются?

Да, но, когда в семье 10-15 человек и вся кутерьма с раздачей подарков длится 3 часа, никто не следит за тем, кто кому сколько подарков подарил и подарил ли вобще. (с транслита)

Хм, ну так к чему тогда ваш второй вопрос - если по-вашему дети даже не знают, подарили ли вы им вообще что-нибудь, и за этим не следят??? Если бы я была на торжестве, где принято дарить всем подарки, и получала бы их 2 года - то на третий мне бы было стыдно прийти с пустыми руками. Не из-за кого-то, а из-за себя :-).

И я не представляю, как это я пришла к родственникам или коллегам, что-то прилюдно подарила части из них, а другим вообще ничего. Уж последовательнее и необиднее тогда вообще никому ничего не дарить. ********************* Я задумалась. Мы после каждого НГ большой толпой идем к свекрам. И подарки дарим, как правило, только свекрам и маленькому племяннику. А братьям мужа (а их три) и женам/девушкам - практически нет. Но и все братья так, святое - это родители и малыши. Вот думаю теперь, чем можно порадовать на этот НГ троих "мальчиков"?

Ну так опять же, не обязательно дорогие подарки дарить. Можно мелочь, бутылку шампанского, коробку конфет, салютик, шарик елочный - просто для "причастности" к празднику. Когда идешь в гости - в принципе нормально только хозяевам что-то подарить. И "прсутствщимздсь" детям сладости :-) Но когда речь идет о родственниках, да еще о тех, что сами подарки всегда дарят - другая ситуация складывается. Когда мы после НГ идем к родителям, если я знаю, что у них еще кто-то будет - я всегда какую-нибудь мелочуху в подарок прихватываю. Мне самой так приятнее :-)

Я не такая :) Например, тому же брату с семьей - чем подарить каждому мелочевку по 200-250 руб., я покупаю мальчишке подарок за 600-800 руб. Но это уже нужная или приятная вещь. И предпочла, чтобы нам дарили так же (т.е. один хороший подарок для Машки). Хотя... от лишней коробочки Рафаэлло я никогда не откажусь :-))

Я тоже Рафаэллу обожаю :-) Мне наоборот всегда неловко, когда Вальке (да и мне тоже) дарят дорогие подарки. Лучше мелочи, а дорогое мы сами купим...

Ну, речь-то идет об одной и той же сумме. Чем ее разбивать на много разного, лучше одно - хорошее - и Машке :-)). Может на меня накладывается опыт общения с той же семьей - они, как раз, всегда дарят всем кучу мелочевки, и в итоге 3 или 4 раза мне дарили пробники духов, которые мне совершенно не подходят, какие-то предметы интерьера, которые я никогда на видное место не поставлю и т.п. Поэтому я бы предпочла, чтобы мы с ними обменивались подарками исключительно детям :-))

Лучше не начинайте, а то закончите, как я ;) (с транслита)

Ой, люди, застыдыли вы меня. Проблема, конечно, в том, что у мея со своей семьей нет хороших отношений (так уж сложилось), вот и с семьей мужа я их строить не хочу, да и муж добавляет, т.к. ему, в принципе, тоже неинтересна всякая мишура вроде подарков. Ладно, куплю им всем что-нибудь, а то еще разозлятся, себе дороже будет :) (с транслита)

Извините за вопрос, а дети у вас есть? И еще раз извините, но с появлением собственных детей, а не посторонних племянников вы, возможно, прекрасно научитесь устраивать семейные праздники:)

Нет, нам еще рано. Согласна - все-таки свои дети и племянники - это разные вещи. (с транслита)

Мне кажется, самым правильным в Вашем случае было бы под благовидным предлогом отказаться от участия в семейном торжестве. А если кому-то из родственников Вам искренне захочется что-то подарить, Вы можете это сделать после Рождества. Приходить же на праздник и вести себя, мягко говоря, странно, избирательно одаривая родственников подарками, не стоит.

По-моему, проблема в том, что Вам неприятна семья мужа и вы ищете способ им это показать (или не можете не показать). Я бы предложила Вам с мужем не ходить к родственникам, и отметить праздник так, как вам нравится. А всем родственникам подарить один общий подарок или устроить сюрприз (например, пригласить к ним Деда мороза (или кто там у вас принят) или подарить большой новогодний салют или что-нить для семейных торжеств или набор для покера (не играют у вас в карты? любую другую коллективную игру) или кальян или сервиз для чайной церемонии или тент/зонт для летних праздников или просто большую подарочную корзину фрукты/сласти/шампанское) А можно наоборот, подарить много абсолютно одинаковых подарков - карнавальные маски, касеты с фильмами (разные разумеется), билеты на елки/ в театр/на концерт, лотерейные билеты, варежки (положить их в ящик со снегом и поставить перед дверью, внутрь - подробную инструкцию по игре в снежки) или опять же, ящик со снегом а в нем мороженное на всех - чем не подарок от Деда Мороза? И дети в восторге будут. Тут главное побольше таинственности - звонок в дверь, на пороге ящик, а возле него случайно оброненный колпак (или варежка) и снежные следы и еловые иголки.

Как-то крёстный нашего сына накануне его дня рождения передал мне через мужа моего, чтобы мы купили сыну подарок сами на определённую(довольно небольшую) сумму. Я была неприятно удивлена, т.к у него самого ребёнок близкий по возрасту нашему, т.е интересы детей примерно одинаковые. Ничего я покупать не стала. Т.к ситуация мне показалась просто смешной, т.е человеку просто лень загружать себя этим вопросом, а подарок - обязаловка.По мне, так лучше ничего не дарить, чем лишь бы отвязаться.

Ага, думаете это так просто подарок выбрать ребенку. Я свою казюку 4.5 лет уже две недели пытаю что она хочет. Ничего говорит, все есть. Сели письмо Деду Морозу писать, так и написали, принеси мне, Дед Мороз, ПОДАРОК. Пойди туда-не-знаю-куда.. Еще родственники наседают чего ребенку подарить, блин, скорее уж бы праздники закончились.

В 4.5, мне кажется, любой набор для творчества подойдет - лепка, гравюра, наборы фломастеров, наборы для бисероплетения и т.п. Разве нет :-)? Моя (того же возраста) заказала Деду Морозу только детский лак для ногтей. Скромный ребенок, молодец :-)))

Ага, 128 по счету. Конечно, ребенок без подарков не останется, но на вопрос что подарить ребенку, я реагирую несколько неадекватно. А все консумеризм проклятый, у ребенка к 5 годам мечты закончились.

:-))) Это да... Но у нас наборы для творчества быстро кончаются-используются. Так что мы бы и 128 освоили. А вот игрушки она, наоборот, совсем не любит... Хотя дети меняются. Но все равно будет рада каждому подарку - это ж ребенок.

Главное, в бумажку и защитную пленку красиво завернуть, так любит разворачивать а потом на этих пузыриках прыгать чтоб они громко лопались, кайф.

Вот везет же :-) А моя привереда 4,5 лет перечислила уже по-моему весь ассортимент игрушечного магазина. А вчера увидела очередную рекламу про игрушечную пони, которая пьет, встает/ложится, еще что-то делает, и все - пристает писать новое письмо Деду Морозу. А я даже не уверена, что они у нас в городе продаются.

Ой эта пони-мутант и меня уже достала Но слава Богу моя строго определилась что хочет куклу -пациента и набор доктора А от пони мне как-то самой дурно Блин ну что за больная фантазия у авторов игрушек: Розовая пони с салатной гривой ,пьет из бутылки и в памперсе Клиника кая-то просто ИМХО

:D

А еще в комплекте сумка-кенгуру для ее переноски :-))

У нас такой рекламы нет, но мы дарили говорящую Чу-чу пару лет назад, дочка как-то не заинтересовалась, так и валяется где-то без батареек.

Убедил меня коллективный разум. Вчера поговорила с мужем, спросила, почему он никогда братьям и сестре ничего не дарил. Он ответил, что в 17-18 лет родители ему обьявили, что теперь подарки он покупает сам, т.к. большой уже :) У него денег было мало, только на подарки родителям, ну он братьям и сестре ничего не подарил. Сказал им, чтобы и они ему ничего не дарили, и каждый год повторяет, а они дарят. Так и повелось, что у него мат. положение было хуже, чем у них (они все старше него поменьшей мере на 15 лет, он тогда молодой был) - и подарков он не дарил. Я ему вчера сказала, да ты что, ты уже давно вышел из кризиса и даже обошел их, как не стыдно прикрываться недостатком денег. Он подумал, сказал, что да, действительно стыдно :) Будем теперь дарить им подарки. Своим родственникам я не дарила по другой причине - у меня близких родственников нет, кроме родителей. Но теперь всем что-нибудь подарю :) (с транслита)