мачеха бьет...

проблема такая: мой брат женат вторично, забрал младшего сына от БЖ (та живет в другой стране), новая жена бьет моего племянника. Что делать мне? вырвать ей глаза? я с ней попыталась поговорить по телефону, она говорит, что мальчик врет, она его не трогает, в последующие разговоры бросает трубку. Брат твердит то же самое (она не бьет), хотя и сам рукоприкладствует (сама видела). Что мне с ними делать? Не могу переносить, когда обижают детей. как повлиять на них? особенно на злобную мачеху?

"вырвать ей глаза? " Вы здоровы? Ничего не знаете точно, а уже такие желания возникли?

И я, наверное, нездорова, у меня примерно такие же желания возникают, когда детей бъют! Автор! Вы с братом на эту тему серьезно говорили? Какой смысл ребенку врать? Сколько ему лет?

А почему тогда ЕЙ глаза вырывать??? Пусть автор вырвет глаза сперва своему брату (он же тоже рукоприкладствует). А потом своим родителям, которые воспитали такого брата, который позволяет бить своего ребенка и бьет сам... А вот потом уже к чужим людям с вырыванием глаз подходит. Интересно, с чего это больше всех виноват не брат, а мачеха??? Я этого подхода еще со сказки про Золушку не понимаю :-)

напрасно не понимаешь... например, я считаю, что почти любой мужчина может быть адекватным отчимом, и мало какая женщина - адекватной мачехой... но это тема для отдельного разговора...

я говорила, каждую неделю говорю, когда он ребенка привозит, он защищает свою жену (а-а! что ты о ней сказала? о-о! да как ты смеешь о моей жене так говорить?), обижается, замолкает, поговорить толком не могу. племяннику 6 лет, он хороший послушный мальчик, во вранье ни разу (!) не уличен.

А я бы тоже глаза вырвала. Ох и нездорова я.

я здорова. и знаю про битье, мне записать на пленку? и тогда, может, вы позволите поелозить ее мордой по асфальту?

Я так и не пойму, почему ЕЕ, а не брата??? Он же к вам ездит - возьмите и поелозьте! Почему в вашем понимании брат лучше, чем она??? Он - хуже, он позволяет издеваться над СВОИМ ребенком, и издевается сам. Почему такой негатив именно к НЕЙ в данной ситуации? Проще справиться, что ли?

с ним я разберусь, не сомневайтесь, и не такое разбирали, получит свое по-полной. я нигде не сказала, что его оправдываю или защищаю, он ничем ее не лучше, но он все равно мой брат и навсегда им останется. Заставлю понять, пусть сейчас не получится, но когда-нибудь получится. Возможно, недопонимает, ведь и его, как и меня, в детстве пальцем не тронули. Почему он не соображает? уперся, как баран и думает, что нужно всеми силами защитить свою супругу, я боюсь, чтобы она теперь не сделала, он будет ее спасать от нас. а как вы можете защищать женщину, бьющую пасынка?

Защищать? Эта женщина мне никто и мне, в общем, безразлично КАК она воспитывает своих детей. Я и на Еве встречала огромное количество людей, которые считают, что наказывать ребмнем "официально", как вы пишете - нормальный метод. И что если не наказывать ремнем вырастет мямля, особенно из мальчика. Что их наказывали и поэтому они выросли хорошими людьми. (Возможно, я даже не поленюсь и найду один из таких топов.) И что, всем им повыцарапывать глаза? Да пусть живут как хотят, это их дети. Воспитывать взрослых людей - бес-по-лез-но!!! У меня есть своя жизнь, свой ребенок и свои правила воспитания. Но - вы давите на родственников, а такое давление вызывает только еще более сильное противодействие, и своим вмешательством с критикой вы можете гораздо больше навредить, чем помочь, не думали об этом? Они или небудут его к вам отпускать, или будут бить сильнее, чтобы вам не жаловался :-( Мне лично вообще кажется, что моральное, тихое насилие в семье оставляет гораздо более ужасные "следы", чем шлепки по попе. Но таких людей вообще никак не выявить :-(

она его игнорирует, не разговаривает дома, не играет, вот и насилие. Он говорит: она меня не любит, она хочет, чтобы я уехал.

Ну а как вы считаете, если она его не любит - это можно изменить критикой? Или она скорее все усугубит?

так может есть действенные способы повлиять? вынести на люди проблему? повесить плакат перед ее банком (она начальник отдела)? подействует?

Любой насильственный способ будет во вред. Плакаты, вынос на люди, попытки обвинять. Помочь могут только действия "по-хорошему" - подружиться, поговорить, понять в конце-концов. Это скорее решит проблему. Но что-то я не уверена, что вы захотите и сможете действовать таким способом... Это ведь гораздо тяжелее, чем обличать и обвинять.

понять? а как это можно понять? насчет подружиться... я всегда (вот уже 2,5 года) звала ее в гости, на свои праздники, на семейные праздники ее приглашали, поздравляли со всякими памятными днями, она приходила, как всегда молчала в углу, подарков не дарила никогда, и никогда не звала к себе, не звонила ни с чем поздравить. Я даже на дне рождения брата не была с того времени, как они живут вместе. Я человек, поддерживающий изо всех сил семейные ценности, но сколько можно в одни ворота играть? Или Вы считаете, что еще не все сделано? может мне ее начать в задницу целовать прилюдно, чтоб она мне открылась, бедняжка?

Знаете, если вы с ней так же агрессивно разговариваете, как со мной (а ведь я вам уж точно ничего плохого не делала, просто пыталась ответить на ваши вопросы) - то я не удивляюсь, почему она не хочет с вами общаться... :-( Как можно это понять? Как ЧУЖИЕ традиции. У евреев, к примеру, принято обрезание делать. А я считаю это вопиющей дикостью. Но в еврейскую семью с нравоучениями о недопустимости этого не полезу, хотя в своей семье такого не допущу. Точно так же есть семьи, где считают физ.наказания обязательной частью воспитания. Убедить бы - возможно попыталась. Но убедить кого-то можно только с позиции равных, а не с позиции "ты дура и я тебе не позволю, глаза выцарапаю и т.п.". Вы же ее равной не считаете, судя по постам. Потому и вряд ли убедите. А "по-плохому" в данной ситуации просто не получится... Поэтому попробуйте действовать через брата, но убеждая его, а не обвиняя его жену.

Ваше сообщение http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24761368 это попытка ответить на вопрос? по-моему обвинение чистой воды. хорошо, я плохая, со мной не хочет, а моя мать и отец что ей сделали? почему и их она игнорирует?

Видимо, они так же как вы с ней разговаривают... А вопрос у меня такой возник именно потому, что на мой взгляд человек в адекватном состоянии такого написать просто не может, а если он в истерике - то все разговоры бесполезны, пока он не успокоился. Предложить "вырвать глаза" в качестве решения вопроса - это ж просто в голове не укладывается, КАК надо ненавидеть человека. Причем за то, что она воспитывает ребенка точно так же, как и ваш брат.. Мне как было непонятно, так и остается - почему агрессия ваша направлена не на него в первую очередь? Может потому, что его вы, несмотря на все это, любите, он же брат? Может, потому что тогда придется признать, что часть вины на ваших родителях, так воспитавших его - а делать этого не хочется? Куда проще обвинить постороннюю тетку... Так могу еще раз повторить: ОНА И НЕ БУДЕТ ВАС СЛУШАТЬ!!! Ни вас, ни ваших родителей - потому что вы ей чужие, а чужие не имеют права вмешиваться и указывать. Родные вы - БРАТУ, поэтому единственный вариант действий - через него. Ну представьте вы, в конце концов, что к вам постоянно приходят свекры с сестрой мужа и начинаю поучать вас "Мальчиков надо назазывать ремнем! Вот мы в свое время мужа твоего лупили - и видишь, хороший человек вырос. И ты своего обязательно наказывай, а то размазня вырастет!" - вы нормально будете относиться к ним после этого? Не будете трубки бросать? Не попросите мужа оградить вас от общения с ними? А если они настаивать на своем будут - не будете сопротивляться и бороться еще упорнее? Вот точно так же и она к вам относится - как к людям навязывающим ей свою, дурацкую с ее т.зрения позицию. Тем более, что ее муж с ней полностью согласен. И все, что вы делаете силой и угрозами - только ухудшает ситуацию.

фигуральное выражение "вырвать глаза", вы не поняли до сих пор? насчет любви к брату, да, я его люблю, мне что разлюбить его нужно в угоду Вам? а часть вины переложить на родителей и на того кровавого прадедушку, пратетку-убийцу и так до седьмого колена?:) а эта посторонняя дрянь ни в чем не виновата, она ж правильно все делает, хочет бить - бьет, бить детей, судя по вашим постам, совсем не преступление. и ваш пример некорректен, сравнивате несравнимое.

Извините вмешаюсь - Литта почитайте внимательно то, что Линия Вам пишет, Вы все ее слова с ног на голову ставите. Неужели так приятно видеть во всех врагов?

я внимательна, но меня удивляет оправдание Линией людей, бьющих ребенка. мне неприятно во всех видеть врагов, я, поверьте мне на слово (хотя вряд ли поверите при вашем подходе), врагов не имею, иметь их считаю ненужным и неприятным делом. Мне очень жаль, что у вас сложилось превратное обо мне впечатление.

Я не увидела ни в одном посте Линии оправдания подобного рода людям. Она пишет, что такие люди есть, они так живут и в их семьях это принято. Вы же жену брата не перевоспитаете, поскольку она Вас не воспринимает. И дальше пишет - действуйте через брата. Посмотрите еще раз. Литта, возможно Вы не поняли Линию, поскольку для Вас эта тема сейчас очень больная, да и общение на форуме достаточно спицефическое - не всегда можно правильно понять эмоциональный настрой собеседника. Я в подобной ситуации обычно переспрашиваю - а действительно ли Вы так считаете или я Вас неверно поняла и конфликта обычно не возникает :)

неужто Вы думаете, что не исчерпав всех возможностей влияния на брата, я бы обратилась сюда? я за свежей мыслью пришла, идеей, может я увязла, так кто-то поможет, а мне приходится словословить и препираться, неприятно это.

Люди Ваши мысли не читают, Вас лично никто не знает. Для каждого человека нужен свой метод. Даже в общении с близкими людьми надо описывать ситуацию и окружение подробно, что бы вероятность ошибки была минимальна. "неприятно" - это не нужная Вам здесь эмоция, важнее осмысливать и искать путь решения.

Так вам Линия свежую мысль и предлагает - путем перемирия и убеждения. А вы встали на тропу войны, и все неагрессивные методы вам кажутся "несвежими"

перемирия? убеждения? хотите знать, как это будет? что бы я не сказала ей, она будет молчать, как молчит всегда, может скажет "ну". что еще сделать?

убеждение - это единственный метод. Вода камень точит. Агрессия бесполезна, так как приносит Вам временное облегчение, но не даёт результат. Если шоковая терапия один раз не сработала, она не сработает, если Вы попробуете ещё раз. Вы сечас пытаетесь действовать точно так же, как и та женщина (жена брата) - в состоянии эмоционального взрыва (порыва) всех виноватых "порвать", "побить" - только словами. (Кавычки обозначают тут переносный смысл) И тоже не хотите искать другой выход, так как и настроены воинственно. Линия хорошо всё написала, понятно, доступно, верно, - мудро, в конце концов.

Мне кажется, это вы ничего не поняли из того, что я вам говорила. Ну и удачи в вашей борьбе! Не сгорите только от ненависти ко всем окружающим, это сильное разрушающее чувство... И насчет несравнимости... вы можете мне не поверить, но только для "той дряни" - дрянь это вы, т.к. лезете в ее жизнь. И видит она все так же как вы, только в зеркальном отражении. А неумение поставить себя на место другого и максимализм еще никогда не помогали решению проблем.

да я и не обольщаюсь на тему - "она меня любит", за что ей меня любить? да, я для нее дрянь, вы америки не открыли

это фигуральное выражение

В оригинале было "глаз на жопу натяну!"

Влиять надо только на брата, любая попытка что-либо доказать его супруге будет расценена как сестринская ревность, в лучшем случае, и даст только противоположный результат! Если ваш брат не возьмет ситуацию под контроль сам, вам одной, скорее всего, не справиться.

все без толку... он не слушает, он максималист, или-или, черное-белое. я давно (после нашего с ней знакомства)предупреждала его о том, что она созданье злобное, завистливое и пустое, он кричал - нет, она хорошая, ну и где эта хорошая? молчит, не значит хорошая

Сочувствую вам! Он только со временем и на собственном опыте убедится, что она за человек. Я прекрасно понимаю, как вам тяжело и хочется кричать от бессилия, сами проходили эту школу с братом. Но если песок в глазах - бесполезно! А у вас есть возможность брать ребенка почаще к себе, проводить с ним побольше времени? Ведь, по большому счету, он там совсем лишний, бедняга...

мы все выходные вместе проводим, ездим к тетке моего ребенка (у ней тоже парень 6 лет), играем вместе, готовим, гуляем, ходим везде, я стараюсь даже больше, чем для своего, иной раз найму воскресную няню для своего и носимся с племянником. я бы забрала его к себе, но брат не отдает.

А матери родной нельзя сообщить? Может заберет ребенка.

сообщить? она приползет и уроет эту штучку в сырую землю. Зачем расстраивать заранее? БЖ пила, крепко пила последние пару лет. Он привез детей (есть еще девочка 13 лет) летом на каникулы, она дала разрешение (до 2008г) на вывоз, брат решил оставить младшего, чтобы подготовить к школе, ребенок отстает в развитии. Есть вариант вызвать БЖ сюда, есть кой-какое жилье, но брат орет, что он тогда не будет с нами общаться, либо уедет. Да и проблем возникнет куча, вдруг запьет, мне с ней водиться? алкоголики это страшно, пусть и завязавшие. Я в прострации:(

Есть семьи, где детей принято таким образом... поучать... Есть даже такие педагогические системы... Отрицательное подкрепление... положительное подкрепление...;-) Правда... я считаю, что эти функции принадлежат исключительно близким и кровным родственникам - маме, папе, деду... Если к моему ребенку кто-нибудь чужой пальцем прикоснется - выдавлю глаза... на фашистский крест порву... в лапшу порублю... и т.д. :evil

А что БЖ по этому поводц думает? Она сама согласилась отдать ему ребенка?

написала выше, она плачет, хочет ребенка забрать, но ребенок не хочет обратно, хочет быть с папой (у них долгое время был практически гостевой брак), но часто говорит о маме, как бы он ее встретил и что бы ей показал здесь, что мама его любит, но хоть бы не пила. Пришлось ему побродить по соседям в свое время. Она не пьет сейчас, держится, закодировалась, усугублять ее состояние рассказом честным, что происходит с Сашей, я не хочу. Сорвется, а на руках еще девочка подросток. я как мать вообще не понимаю, как можно у матери забрать малыша:(

Литта, не то что не верю вам, но от вашего поста веет ненавистью к жене брата. И то что он ее зхащищает тоже вас почему-то очень злит. Может все дело в этом? А дети-душа потемки. Могут не врать а могут и привирать, причем с самого малого возраста.

можете мне не верить, но для меня важно искоренить физические наказания со стороны мачехи в отношении МОЕГО родственника. мне не плевать, что она бьет своего, ибо я против всякого насилия в отношении детей, но все же смолчу, ведь склонна считать, что каждый сам воспитывает своих детей по своим правилам. ненавижу? да, ненавижу, а вам бы нравилось такое? а раньше была абсолютно равнодушна к ней, уверяю вас. Она сюсюкала с моей дочерью, а теперь холодеет сердце при мысли, оставь я их наедине, вдруг бы моя закапризничала или еще что???

Да, но я не понимаю одного. Если в их семье практикуется такое, то верно ваш брат и сам не в стороне? Потакает битью , а то и учавствует?Во всяком случае не пресекает. Так значит он виноват не меньше своей жены. А вы в своем постинге вините почему то только его жену, а он получается белый и пушистый. Вот отсюда и взялась идея, что подсознательно ваш протест идет не против"битья", а против этой женщины, которую вы ревнуете как жену брата.

Та неее... не глаза ей повырывать, а руки по локоточки пообрывать :-) БЖ не хочет ребенка забрать?

встретить ее в подворотне? :) БЖ хочет, но ребенок не хочет туда. Боится что она пить будет.

Ооо... если родная мать пьет :-( бедный ребёнок :'( Говорите с братом, но на нравоучительно, не давите, может услышыт.

беседую по-всякому, вот бы за бутылочкой чего-нибудь, так он вечно занят:( говорю, если ты мне не веришь, поговори с детским психологом, только все вместе вы (вчетвером) должны туда идти, если хотите, чтоб семья была. Сходил, с сыном... ну что? говорит: сказали, все хорошо. тьфу:( никаких сил нет.

Нет такого права у вас вмешиваться. Не обязана мачеха любить чужого ребенка. Вы же не знаете как этот мальчик ведет себя.Дети изощренно умеют манипулировать и врать. Для вас он может быть очень спокойным . А когда остается один на один с мачехой , возможно всячески пытается досадить. Поверьте ,у детей это хорошо получается. Возьмите к себе ребенка . Вы тетя. Раз ему так плохо у брата , это ваша святая обязанность . Вот на это у вас есть право, как у тети. А глаза выцарапывать нужно вашему брату. Зачем рожал этого ребенка. Когда удовольствие в постели с мамой ребенка получал . Членом ваш брат думал. А нужно было думать головой. И вы сами во всем виноваты и ваши родители. Которые его плохо воспитали. Нечего обвинять вокруг других. Сами с себя начинайте.Сначала с братом разберитесь. А не потом , как вы собираетесь.

В любом случае это не даёт мачехе право ударить ребёнка :( Тем более выше написано, что своего она регулярно лупит :(

а что отец ребенка думает по этому поводу

по какому? про битье? он считает, что в принципе битье это в нужных случаях неплохо, не только неплохо, а даже пользительно, но молчит об этом при мне и родителях, потому что пальцем у виска покрутят, да и открутят кой-чего ненароком. я отказала одной няне (а как уж они прекрасно ладили с моей дочерью), когда узнала, что она лупила своих дочерей и внука, мне вот такие люди даром не нужны. так вот... к нашим баранам... в выходной заорал мой дурной братец на сына при моей дочке, она испугалась, заплакала, он и сам испугался, похоже, может чего и понял, но сомневаюсь все же:( где он этого набрался? я сказала, чтоб шел орать к себе домой, мама вообще глаза выпучила: это мой сын? ты что творишь? деду скажу, может он тебя вразумит! раздраженный придурок мой брат, зачем ребенка забирал, если не может предоставить ему условий для комфортного существования и безопасности?

а если попробовать поговорить с мачехой,понять что к чему

что к чему? как это можно понять? руки шаловливые некуда приложить? или раздражение некуда деть? предложить себя в качестве боксерской груши?

я упустила, возможно, главное: у мачехи есть свой сын, 5 лет (тоже живет с ними), его она бьет официально, в том числе и ремнем, поэтому верить ей у меня нет оснований.

А если ПО ПРАВДЕ? Не правда ли... новая женка брата вам не нравится В ПРИНЦИПЕ? А ее "содизм" по отношению к детям - лишь повод... официально;-)... оправдать свою чистА дамскую неприязнь?

конечно, всегда будет ревность (у меня умеренно), как и у него к моим мужчинам (он по первости не мог спать, всю ночь бродил, когда я не приходила ночевать), мы очень близки, были и хотелось бы быть близкими, родными людьми. сейчас ситуация афигительная, мы отдалились, он тянется (но при этом не хочет обсуждать именно эту ситуацию), я отталкиваю, мне обидно за ребенка. Поверьте, я его больше нее ругаю (ей-то всего несколько раз звонила).

Лита, Вы сами ответили на ваше сообщение- это ваша ревность. Бить ребенка плохо. Но виноват отец. Ваш брат виноват и не нужно от ответственности его освобождать. Его ребенок , и он обязан нести ответственность за происходящее в его семье. Я , как мама сына , знаю о мальчиковой ревности и о кознях , исподтишка , какие могут устраивать назло мальчишки. На то они и взрослые , чтобы разрулить ситуацию. Люди все разные и в первую очередь спрашивать нужно с матери ребенка и с отца , а уже потом винить мачеху.

тут уже много писали, кто виноват, и брат, и я и моя ревность, и родители наши и мать малыша, ее родители-то тоже виноваты в том, что она запила? Давайте и их не оставим, пусть не все в здравии пребывают, так пусть в гробу повертятся всласть. Ребенок виноват тем, что строит козни. Да, хорошо, виноваты мы все, посыпаем голову пеплом. Дальше что? Одна мачеха ни в чем не виновата. Корону прикажете ей изготовить?:)

Короны не надо. Брату яйца порвать, если верите в виновность. Племяника взять к себе. Не дают -отмазки. Хотели бы -взяли, раз брат мямля. А потом уже разборки с невесткой устраивать, и чтобы ребенок тоже присутствовал. А то племянику верят, а мачеха виновна без слов.

совет принят, оторвем, чтоб больше не плодил. племянника забрать силой прикажете? разборки с невесткой при ребенке? вы это серьезно?

Интересно, а у Вас бы было симатизированное отношение к мадам, поколачивающей свое и не совсем свое чадо?! И не надо искать подоплеку во всей этой ситуации - смотрите на поверхность - бьют детей. А это категорически неприемлемо.

Для кого-то приемлемо... Для меня неприемлемо - БИТЬ... Шлепать - вполне;-) Для кого-то вполне приемлемо... пороть по субботам...

вот-вот! Бьют, а не шлепают. Для меня битье детей совершенно не приемлемо.

мой брат шлепает, дергает, трясет, отвешивает легкие подзатыльники (по слухам, после моих увещеваний перестал), я и это битьем называю, разве допустимо так обращаться с ребенком? если ты раздражен и не сдерживаешься, то причем здесь ребенок?

Вы точно уверены что надо вмешиваться в чужую семью?

я спрашиваю, как повлиять, а не совета: правильно ли я делаю и имею ли я на это право? мой ответ: уверена. наплевать рекомендуете? исключено.

Совершенно верно: все это битье. Дети это воспринимают имегнно так, и еще не известо, что их больше травмирует - увесистый подзатыльник или шлепок от мамы/папыю Я один раз свою младшую шлепнула по попе легонько совсем, скорее даже погладила, ну очень она у меня своенравная, мадам. Так она так на меня посмотрела... Ух, после этого я сама себе сказала - пусть у меня руки отсохнут если я это сделаю еще когда-нибудь. Вмешиваться, уважаемый автор, вы не только имеете право, но и должны. Т.к. страдают дети, в том числе и ваш родной племянник. А дети сами в этом возрасте не могут за себя постоять. И кто , как не Вы, за них заступится. Только как решить эту проблему Вам вряд ли кто скажет. И решить будет её, ой, как сложно. Другим людям свою голову на место не поставишь и очень маловероятно переучить уже взрослого человека. Я искренне радею за Вас. Удачи и мира в ваших семьях. Попробуйте объяснить родителям, что все тумаки , которые получили их дети, вернуться к ним обязательно только уже усиленные многократно. Ничто в этом мире не остается безнаказанным и все зло возвращается к тебе бумерангом. Я в этом уверена на все 100.

спасибо за поддержку:) вот и я том же, в приличном обществе каждый посмел бы вмешаться, донесли бы до органов опеки в конце концов, у нас нет, не лезь, не тронь, пусть лупят, сиди смотри в окошечко, фарисействуй, мой ребенок не бит и ладно... а ведь это тоже мой ребенок, кровь-то моя, почему же мне молчать в тряпочку? сказала как-то племяннику - они не смеют тебя бить, это прописано в конвенции по правам ребенка (или как его там), он отвечает потом: она не слушает меня, говорит, что это неправда, что взрослым можно наказывать. Я вырасту и ее буду бить тогда, можно? я не знаю, что отвечать...

Вот и я про то:(( Пусть ждут бумерангов. По-моему единственное, что можете сделать Вы - это дать племяннику то, чего он не видит от родных родителей. Любовь, ласку, заботу. И Вы уже это делаете. Хотя, я не думаю, что родной отец его не любит, раз он его забрал себе. Ситуация с его стороны немного абсурдная, но... Обращаться Вам в органы опеки - крайний случай, который только обострит Ваши с братом и его женой отношения, да и толк вряд ли будет - родители вроде вменяемые. И все вернется на круги своя. Вот, вот оно несовершенство мира: страдания малышей. А вот в треклятой загранице этот вопрос уже давно был бы решен лишением родительских прав. Правда это тоже краеугольный камень. Черт, как все сложно. А потом мы удивляемся - откуда в наших детях столько жестокости? Плюйте на них большие и сильные взрослые... Душевных сил Вам в вашей борьбе.

Брат, похоже, мстит БЖ за "предательство" (судя по всему, она ему изменила, хотя странно предполагать другое, если ты бываешь дома 2-3 раза в году по неделе на протяжении многих лет, а сам изменяешь по-черному, знаю всех почти его любовниц, кстати похожи на его БЖ как сестрицы и нынешняя похожа, конечно же). иначе я не понимаю, как можно не общаться с женщиной, матерью твоих детей, венчались, клятвы давали, она навеки останется членом семьи, куда ее денешь? что за детский сад: "слышать о ней не хочу", может не переболел еще? развелись официально 8 лет назад, мальчика сделали в разводе (!!!!) нафига, спрашивается делали?демонстративно по вопросам воспитания дочери общается с ее сестрой. я пригласить их не могу на НГ, окрысится...

Способ мести получается только очень жестокий - ребенок:( Бедный детеныш. Я могу только ему посочувствовать. Радует, только, что Бог его тетей не обделил:) В который раз убеждаюсь, что дети не несут ответственности за родителей, но тащат на себе непосильную кладь наших ошибок...:((

Если Вы уверены, что методы воспитания в семье брата представляют угрозу для жизни и здоровья мальчика, боритесь за лишение брата родительских прав и оформляйте опеку на себя. А если Вы просто придерживаетесь другой концепции воспитания, не лезьте в чужую семью. То что женщина вынуждена воспитывать чужого ребенка, вовсе не дает Вам права контролировать и поучать ее.

ППКС

вынуждена? вынуждена???? да кто ее заставляет-то? может кто-то ее за руку в загс тащил, скрыв наличие у будущего мужа 2-х детей, для которых теоретически ты можешь стать матерью? мачеха - заменитель матери, вы в курсе? берешь такую ответственность, будь добра соответствовать.

О да, конечно! Подумаешь, от пары-тройки подзатыльников, двух увесистых затрещин и регулярного поколачивания ремнем еще никто не умер. Ну и ничего, что у ребенка страдает психика, попираются права и достоинства человека - тоже не смертельно, и увечья здоровья нет. Все фигя, браво! И родная тетка пусть утерт слезу и молчит?! И что значит "чужая семья"?! Это ЕЕ Брат, это ее РОДНОЙ, КРОВНЫЙ племянник. O61271 , ни за что с Вами не соглашусь при моем апреорном уважении к любому человеку.

Почему только молчать? Об1271 предложила и второй вариант действий

Читайте "...Если Вы уверены, что методы воспитания в семье брата представляют угрозу для жизни и здоровья мальчика", то ТОЛЬКО ТОГДА жаловаться в опеку!!! Вот именно в этом аспекте я и не согласна с автором. Понимаете, они все - одна семья. И сначала нужно преложить все усилия для мирного решения проблемы. Опека - самый крайний вариант. Ведь решение ситуации таким способом может привести к совершенно непредсказуемым последствиям. На самом деле все это сложно.

Не, Вы немного путаете - они не одна семья, они родственники и фактически это 2 разные семьи. В свете всего вышесказанного по-моему вполне уместный совет, потому что сестра не в состоянии повлиять на брата и его жену по-семейному.

Читайте "...решить проблему...". Повлиять на двух взрослых людей - абсолютно с Вами согласна - это практически невозможно. Хорошо, не одна семья, но они РОДНЫЕ люди, по-крайней мере сестра с братом.

Вот если бы они были действительно родными и близкими друг-другу - повлиять бы было можно. В данной ситуации они настроены агрессивно друг против друга. И жалоба в опеку возможно повлияет кстати и мачеха задумается над методами своего воспитания.

Может быть вы и правы на счет "душевного" родства. Я об этом даже не подумала. Просто у меня есть один родной брат и двоюродные брат и сестра. Мы все практически одногодки. И нас всех воспитывали в духе родства и семества, в смысле, что мы все одно большая семья и нам всем вместе идти по жизни и надо помогать друг-другу. Поэтому, когда что-то иногда случается, то мы все мобилизуемся и как-то выкручиваемся из сложившихся ситуаций. Не было ситаации, когда мы бы не находили одного языка. Хотя бывает и ссоримся, но всегда миримся - ведь лучше друзей, чем мы сами себе, нет. Но все же запугать опекой - самый крайний вариант.

вот именно, мои родители всегда подчеркивали - роднее вас нет никого, мы всегда друг другу помогали всем чем могли, а теперь? эх...

Так вот и скажите об этом брату...напомните о словах родителей, только без укора - агрессию мало кто воспринимает адекватно.

согласен.

Усыновить. Ни в коем случае даже слова плохого НЕ говорить ребенку. Ни в коей мере НЕ воспитывать, слушать ВСЕХ и каждого. Потакать всем капризам ребенка. Дать ВСЕ необходимое помимо материальных благ. У Вас есть доказательства насилия или только слова мальчика? И еще: мальчик напуган, с комплексами, сколько ему лет? А то, что отец его "дерет", то, знаете ли, некоторые дети нуждаюьтся в строгой руке, некоторые семьи придерживаются мнения, что подзатыльник -еще не битье и способ воспитания. Странно, что Вы мачеху ненавидите. А слабо самой воспитывать? Мы с братом и сестрой тоже могли бы такие ужасти про мачеху рассказать, а на деле все совершенно не так, как говориться.

усыновить? брат не отдает, да и ребенок хочет жить с папой, да и чтоб усыновить при живых родителях их хотя бы нужно лишить родправ, а за что их лишат? они благополучные люди, а БЖ к тому же в другой стране живет. Войну родным объявлять? не понимаю... я первого абзаца не поняла, поясните еще раз.

Отношения к мачехе всегда сложные. Любое нравоучение, замечание ВСЕГДА можно рассмотреть сквозь призму отностельно мачехи. Своим это прощается. В общем. мачехе это всегда тяжело. Потом, если у нее ОДИНАКОВЫЕ взгляды с ее мужем, то все нравоучения со стороны родных, которые НЕ видят постоянного быта -очень надоедают. Относительно Вашей ситуации для меня показательно Ваше высказывание: мальчик НЕ хочет жить с мамой и живет с отцом и мачехой. Значит не все так плохо... Вот мои дети могли бы сказать, что мама стерва, загружает работой. А это всего-навсего уборка ИХ игрушек...

знаете, я сама в некотором роде мачеха, правда, дети живут с матерью, но проводят с нами довольно много времени и иногда ездим вместе на отдых. Мне бы и в голову не пришло бить, а со стороны, наверно, и есть за что, кто-нибудь да найдет повод для рукоприкладства. Люблю человека - люблю его детей, я перед младшим еще только в грязи не валялась, он меня не воспринимал, но это ж не стало поводом даже для обид, временного недоумения - да, но не более, тем более, что ситуация, слава богу, выправилась и во многом благодаря моему терпению и помощи мужа и моих родных, и любви, естественно. Проблем и сейчас достает, но все решаемо. Не можешь любить, сделай вид хотя бы. Дети не виноваты, они не причина сбрасывать на них свою отрицательную энергию и разгружаться каким-либо образом. Мальчик не то что не хочет, он скучает по матери, оттого и тянется ко мне, нуждается в матери, НО! боится что она будет пить, а хуже этого, пожалуй, ничего нет... Ситуация патовая, я мечусь, а тут мне приходится отбиваться от обвинений то в ревности, то фиг знает в чем. На поверхности проблема - деушка бьет ребенка, нашего ребенка, как его защитить? как уберечь его нервную систему, он и так пострадал с мамашей, а мне советуют не лезть, да как не лезть? зачем же она брала фамилию нашу, входила в семью, чтобы принести свои понятия и уклад? не бьют у нас детей, не бьют абсолютно, непедагогично это и преступно и пусть меня закидают камнями, а я умру с этим утверждением (кстати, с ним согласен весь цивилизованный мир)

Кхм, ситуация, действительно, мягко говоря не очень. Но, все равно считаю, что многое может быть Вами очень болезненно вопринято. А для 2разборок" Вам лучше задать ситуацию (описанную уже сейчас, а не в первом посте) на правовом форуме. Есть же какие-то "нормативы и рамки поведения" :(...

Литта, я с Вами!!! Целиком и полностью!!! Вы умница!!!

Мне тоже кажется, что бей ребенка его родная мать, окружающие бы только плечами пожали.

когда Ващего ребенка будет бить няня или воспитатель с детском саду, Вы смолчите или попытаетесь понять "чисто по-человечески"? чужая тетка по определению не имеет права бить, вот и весь разговор.

Вероятно, ваш брат считает, что его жена вовсе не "чужая тетка" ребенку... возможно, даже менее чужая, чем родная тетенька... Вот что вас бесит-то!.. То, что брат в вашей жизни занимает гораздо бОльшее место, чем вы в его:-( И "кровнородственные" чувства к племяннику лишь оправдание собственных фрейдистских комплексов...

о небо! кровосмесительная болезенная привязанность? вот в чем Вы меня обвиняете? может Вы хотите сказать, что на самом деле мне плевать на то, что обижают моего родственника, маленького ребенка, мне не плевать лишь, что он тр***ет жену, а не меня? до чего договоримся? давайте, жгите, послушаю, может еще чего узнаю о себе от поклонницы и знатока старины Фрейда.

А мачеха, это все-таки родной человек, поскольку замещает мать. И это не няня и не воспиталка

короче, поэтому пусть лупит? я вот думаю, до чего Вы способны договориться, чтобы оправдать физические наказания?

Просто очень сложно разобраться, не видя ситуации. Возможно, она правда его терпеть не может и выживает. А может она простая женщина, полностью относящаяся к нему как к своему ребенку, и убежденная что за определенные поступки надо проучить именно так. И своего ребенка родного она бы наказала точно также.

Вы топ не читали, по всему, выше написано, как она обращается со своим сыном. Лупцует, так это оправдывает и наказания в отношении пасынка? типа, "я такая уродилась, ну такая я, что теперь"?

она не замещает, она просто его всего лишь терпит на своей территории и терпит, по всему плохо.

Если Вы во всем уверены- зачем Вы спрашиваете совета ? Вырывайте глаза .Да делайте- что хотите ! Че Вы спрашиваете - что Вам делать ,если наверняка знаете - ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ! Я так скажу. Что вы ни будете делать - всегда останетесь плохой. И в глазах брата . и в глазах его жен. Вам на это плевать ? Чудно .Тогда ждите - когд аплемянник подрастет .А то возьмет сторону отца- и все Ваши усилия- насмарку будут . Занимались бы Вы - своими проблемамии заморочками . Да. Лучше б было. А они- мать , да отец с ыном - разберутся. Вы все равно - не у дел будете.

так она уже и матерью моему племяннику стала? не знала, когда же это случилось, не подскажете?

/записывает в блокнотик/- вырвать глаза - надо будет попробовать, вот только.. на ком бы потренироваться?

начинайте с креветок:)

А что мать думает по этому поводу? она его бросила или вынужена на время отдать? ЕЕ устраивает что ребенка бьют? пс. А, все я прочитала повнимательней и нашла ответ.

новости с полей: вчера выяснили в пылу очередных баталий, что у БЖ, оказывается, договоренность с братом: ребенок остается здесь лишь до сентября 2007, т. к. 01.09 идет в школу там. Как он в школу пойдет, не понимаю... он отстает года на 2-3 минимум. Но это не самое главное, главное то, как он туда вернется, если не хочет? опять травма, во люди! не могут договориться по-нормальному. на мой вопрос, отчего мачеха не занимается ребенком (повторюсь, идет игнор серьезнейший), получен ответ: "а она должна? *удивленно подняв глаза* это же не ее ребенок, она принципиально не занимается, и я ее заставить не могу". Всё, занавес.

Подведем итоги: придя сюда за свежей, креативной мыслью, я получила совет понять мачеху по-человечески, оправдать ее поступки, подружиться с ней, что-то еще упустила?

Жить в своей семье... и дать брату жить в своей... А "большой семьей" встречаться по праздникам - за бабушкиными пирожками... и говорить о погоде:-)

хорошо, поняла. брат привозит к бабушке ребенка на все выходные (мачехе отдохнуть же нужно), бабушка болеет, как правило, и пирожки не лепит, поэтому ребенком занимаюсь я. Не обращать внимания на жалобы? говорить о погоде?

а мачеху спросили, когда подсунули ей чужого ребёнка? У меня подобная ситуёвина. Я никогда не подниму руки на чужое дитя, но мне на него лубочайше НАПЛЕВАТЬ.

а замуж выходила нафига? каким местом думала? "подсунули"? любая мать любого ребенка теоретически и умереть может и что? в детский дом? при живом отце?