Вечная проблема "мать - дочь"

Если кто помнит, я писала летом о своих сложных отношениях с мамой. На тот момент я ожидала разрешение на временное пребывание, чтобы присоединиться к мужу и жила у родителей. Ждать пришлось 6 месяцев. Благо, сейчас я уже с ним и всё позади... НО... В последнее время проживание с мамой стало совсем невыносимым. Из-за своих болезней (диабет, заболевания сосудов головного мозга) она стала буквально сходить с ума. У неё появились мысли, что я на самом деле живу тут потому что хочу её убить - подменяю ей лекарства на отраву. Отца в дом престарелых, а квартиру продать. Об этом она рассказывала всем знакомым и малознакомым людям, причем, она не производит впечатление сумасшедшего человека и ей верят. Соседи на меня стали смотреть как на чудовище. Психологически очень давит, когда, вот представьте, Ваша мама прячет от Вас свои продукты и орет на весь дом, что Вы хотите её отравить. Я терпела, деться было особо некуда, отец молчал. Стоило ему заступиться - он стал врагом, был оскорблен по полной программе. В один прекрасный день она меня обвинила в том, что я украла кольцо, собственноручно же ей подаренное. Кольцо я нашла под её диваном, конечно, сразу было объявлено, что я его подбросила. У меня случалась жуткая истерика... Я опускаю такие мелочи, как попытки с её стороны затеять драку, обвинение в том, что мы с отцом ей жизнь испортили, демонстративное разбивание антикварных чашек и подаренного мною мобильника, угрозы в расправе надо мною (руками брата и собственными), что никуда я не поеду (заграницу к мужу, в смысле), что она выпишет меня с площади, свою часть завещает брату, а он уж (по её словам, он так сказал) "разберется с этой мандавошкой", со мной то бишь и т.д. Венцом всему стал вызов милиции - "пьяная дочь буянит и я боюсь за свою жизнь". Они записали, но не приехали. Я в ту же ночь собрала вещи и сверкая пятками умчалась из Питера к знакомой в Москву. Жутко её стеснила, конечно, но я готова была ночевать на вокзале. Но тут, чудесным образом (через 6 месяцев!!!) поспело разрешение... Вы себе представить не можете, как больно и обидно. Сижу и думаю, как мы пришли к этой ситуации, вспоминаю, в чем я виновата - надо было быть терпимее, больше времени ей уделять... Или это просто её болезни. Погано на душе, одним словом. Там топик есть, "осиротела в 8 лет". Нельзя так говорить, но лучше б я осиротела. Мама вышла замуж не по любви, всегда ненавидела отца, а результатом моего воспитания стали глубочайшие комплексы "несчастного человека от рождения", с ними я бьюсь до сих пор. Появлюсь ли я когда-нибудь дома? Сейчас мне кажется - лучше повешусь... Собственно, нет проблемы. Просто, как говорится "сказал и этим спас душу":-) И как так вышло, что самый близкий человек вдруг стал врагом???:-((((

Вы ни в чем не виноваты и так реагировать не надо. Скорей всего у вашей мамы именно психиатрическое заболевание и надо было просто сделать психиатрическую экспертизу, вы же вели себя именно как со здоровым человеком. Не надо копаться в себе и искать причины случившегося, это не поможет, шизофрения она и в Африке шизофрения :-(

Она состоит на учете в ПНД, но не как псих, а как невротик. Но мне от этого не легче. Вы, наверное, понимаете.

Конечно не легче, только тогда почему вы так на это все отреагировали?

Комплекс вины перед ней с самого детства, эмоциональная зависимость...не знаю почему:(

к психиатру хорошему надо. Сильно напоминает симптомы психиатрического характера, так что это не ее отношение к Вам, а болезнь скорее всего. В качестве самопомощи почитайте учебник по психопатологии, любой. Ваш пост как "прямо оттуда" :( Надеюсь, это поможет Вам не обижаться на маму, а осознать это как болезнь. Главное, Вам не требуется вести себя как-то так, чтобы "этого не было", Вы на течение болезни повлиять не можете :-(

Да, однако мама все ещё может на мою жизнь повлиять. Сложно разорвать эмоциональную связь - она "умирала" в течении 20 лет и обвиняла в этом меня и папу (сердце, рак надуманный и т.д.), что у меня развился сильнейший комплекс вины перед ней. Я борюсь с ним. Есть другая сторона. Мой брат, он от другого отца, отношения у нас были всегда натянутыми - его претензия - с моим появлением мама его забросила. Тоже глубокий детский комплекс, хотя, ему уже 40. Сейчас мама пытается наладить с ним отношения, потому что я плохая. И по моим подозрениям обещает ему свою часть квартиры. Это ставит его в оппозицию мне и моему отцу, за здоровье и жизнь которого я реально опасаюсь. Но сделать ничего не могу. Папа говорит, что это его крест и он будет его нести до конца. В общем, скорее всего когда-нибудь встанет квартирный вопрос. А угрозы оставить меня бомжом поступают уже сейчас.

Вам надо срочно показать маму психиатру. Вы к сожалению, сейчас не в ту сторону смотрите. Проблема "мать-дочь" тут ни при чем. У матери развивается псих.заболевание. Налицо симптомы психоза. Поверьте, знаю о чем говорю. Если СЕЙЧАС не обратиться к врачу, потом очень будете жалеть, что не сделали это тогда.

Я в другой стране и вообще не планирую там появляться, кто этим заниматься будет? Она и так на учете...

надо не "на учете" быть, а лечение получать. Острые проявления реально могут уйти при грамотно подобранных таблеточках.

Она отказывается от таблеток, только врач выпишет - попьет два дня, а потом начинаются "побочные эффекты" и бросает.

:-( сочувствую вам :(( маме нужно серьезное лечение, и ничего тут не посоветуешь. Если она активно протестует, а папа желает это "нести", то Вам, похоже, остается только смириться с этим. Могу только посоветовать очень подробно изучить вопрос чтобы четко осознавать, что именно происходит.Уверена, в Австрии можно найти и группы поддержки для родственников психиатрических больных. Вы увидите, что вы не одиноки в своей боли :(( с Вашей эмоциональной зависимостью от мамы надо разбираться отдельно - когда и почему она возникла. Советую Вам сосредоточиться именно на этом. Начинать, похоже, надо со смирения с тем, что маме Вы уже больше ничего не докажете. Берегите себя, работайте над своим душевным спокойствием. Это для Вас необходимо больше, чем для других :((

Большое спасибо:) Так и сделаю. Даже здесь написала, почитала ответы и уже легче. Я ведь вроде взрослый человек, а всё равно надо иногда услышать от кого-то "ты хорошая, ты ни в чем не виновата":-)))))

Не поленитесь поискать по сетевым просторам людей, столкнувшихся с той же проблемой. Их есть и тут ;) и, скажем, в ЖЖ. Объединяйтесь, вместе легче ;) может, и психиатр нарисуется через эти контакты.

:-)))) Спасибо!!!

навязчивые идеи, в том числе о том, что родные намерены ее отравить - это свидетельство глубокого душевного нездоровья. Так что это даже не проблема "мать - дочь", а просто болезнь. Очень рада, что у вас все позади и вы благополучно уехали к мужу. Не вините себя, вы ни в чем не виноваты!

Когда я была маленькая, она была в себе ещё, но претензии у неё и тогда ко мне были. Мое мнение, это следствие того, что я ребенок от нелюбимого человека. Просто тяжко, родители, мать, в частности, это тыл, это человек, к которому можно сбежать от всех проблем, который поймет не смотря ни на что и примет.

да... ну уж в том, от кого она вас родила вы точно не виноваты)))

У меня тоже самое. Вашу маму ещё оправдать как-то можно, что у неё с головой проблемы. А моя мать меня просто ненавидит всю жизнь. Я всегда думаю, как она может быть такой безжалостной к родной дочери? Я давно сама мама, и не могу простить своей матери её отношения. (с транслита)

Вы не повторите её ошибок по отношению к своему ребенку. Можно вопрос? Как Вы к детям относились до рождения своего? Я начинаю приписывать свою нелюбовь к детям именно маминым "заслугам":(

Я всегда хотела родить детей. И всегда боялась стать похожей на свою мать. Делала в жизни всё не по "материнским советам". Поэтому у нас ужасные отношения с ней всю жизнь. Я долгое время винила и себя в недостаточной любви к ней. А теперь как будто прозрела: ненужна я ей. И никогда не была нужна. И своих детей я очень люблю. А в последнее время стала относится ко всем детям, как к маленьким ангелочкам. (с транслита)

Спасибо за ответ:)

Очень Вам сочувствую. Не стоило останавливаться у родителей, зная такие особенности мамы, нужно было искать другие варианты. Постарайтесь не держать зла на маму, она наверняка Вас сильно любит и раскаивается в том, что наговорила Вам. Есть такие люди, с которыми невозможно вместе жить, но изредка видеться и общаться можно и нужно. Все-таки это мама.

Да, скорее всего она расскаивается, но такие моменты у неё сменяются приступами гнева. Я ей обязательно позвоню, но позднее, сейчас моральных сил нет:(

это другая проблема. здесь, скорее всего, психическое заболевание. Не воспринимайте мать всерьез - она больна и не ненавидит Вас, хотя это и не отменяет существование проблем между вами. То, что Вы сбежали, это я прекрасно понимаю, я в свое время поступила также. Это очень тяжело, особенно когда нет поддержки или хотя бы помощи. Не принимайте все на свой счет, остыньте. Найдите кого-нибудь с похожей проблемой, поговорите. Единственный выход - это адекватное лечение и терпение-терпение-терпение и время-время-время. Не отталкивайте внутренне мать окончательно, возможно, у Вас все и наладится, не так, конечно, как у обычных мам и дочек, но своебразный мир и покой возможен.

Спасибо, конечно, я всё понимаю. Но трудно что-либо менять, я далеко, могу только звонить. Пока нет желания, выдержу момент, позвоню, но позже...

Одно то, что Вы теперь далеко и нет непосредственного и постоянного общения, уже хорошо для Вас. Найдите с кому выговариваться, да хоть подруге, которая Вас приютила (если она не против). То, что Вы сейчас думаете об отношениях между Вами и мамой, между ней и отцом, не совсем верно, Вы пока внутри проблемы и посмотреть со стороны не можете ( у меня опыта побольше Вашего будет - та же ситуация, но с продолжением). По большому счету, о ней именно отец должен заботиться, и лишь во вторую очередь Вы и брат. Выход один: лечиться, но для этого должна быть жесткая, очень жесткая позиция близких, в первую очередь отца. Если хоть один мягок - все насмарку. Это трудно сочетать жесткость и не стать врагом и сохранить контакт. Но это если повезет и мама попадет в больницу. Вы не виноваты. Вы не виноваты ни в ее болезни, ни в ваших отношениях. Вернее, Вас не двое мать и дочь, а трое дочь, мать и болезнь, причем болезнь действует и против нее, и против Вас, и против отца, она "выгрызает" здоровую, душевную часть. Когда я забирала маму из больницы, последние слова ее лечащего врача, сказанные мне уже на лестнице, после прощания: "Она будет относится к Вам мягче". Я не поверила. Это было нереально. Но сейчас, по проишествии нескольких лет - это правда. и правдой этой стало не сразу, но потихоньку. могу дать Вам ссылку об исследовании психически больных матерей (у них другой диагноз) http://www.psymama.ru/articles/b2.htmll - но учтите, они лечились, а те кто не лечились, там все запущеннее Я не знаю насколько это тема интересна другим еварушницам, и если Вы хотите, я могу пообщаться с Вами по почте, если хотите, конечно.

Спасибо Вам за такие обстоятельные ответы и советы:) Сразу видно, пишет знающий человек:) Хочу сказать, что не раздумываю об этой своей проблеме всегда, она, безусловно, всегда в голове, но большей частью где-то "на дне" и не всплывает. Другие-то заботы тоже есть:) Пожалуй, почитав Ваши посты и остальных, кто написал, я поняла, что моя вина в том, что я не заметила грани - когда мама была здоровой и когда заболела, продолжая вести себя с ней и требовать от неё реакции здорового человека. Но, прошлое не вернуть. Я звонила ей только что, сейчас разговаривает и рассуждает вполне здраво. Это-то меня с толку и сбивало. А такое поведение характерно многим психическибольным. Сухо поговорили, но всё же... Ещё раз, спасибо, думаю общение по этому вопросу по почте лишнее, почитав ссылки и вообще, почитав статьи по психиатрии начинаю задумываться, может мне тоже полечить нервы?:-))))) А то потом поздно будет:-)

на нет и суда нет :-) и забудьте слово "вина". нет вины вашей, нет. в болезни никто не виноват. И человек болен не только когда ведет себя совсем неадекватно (бред, галлюцинации), болезнь, она постепенная, некоторые ее проявления можно счесть за тяжелый характер, но это болезнь и это можно подправить. И еще. человек, который рос с психически нездоровым родителем, имеет несколько искаженную картину мира, тут психиатр совсем не нужен, тут либо психолог, либо самостоятельная внутренняя работа по обнаружению свои особенностей и их корректировке (если надо).

Я работаю над собой, уже кое с чем справилась. Но мнительность и ощущение близкого горя не отпускают:( Спасибо большое:-)))

не сегодня, завтра - война. очень знакомо. Принять как данность, что не все в наших силах изменить. Хотя к трудностям, даже не к трудностям - к беде и трагедии готовность у меня постоянная.

Диабет - стршная болезнь. Узнаю свою бабушку по вашему рассказу. Закидоны немножечко другие, но суть совершенно та же. Не переживайте, вашей вины нет ни в чем, хорошо бы полечить маму, если не отказывается Моя бабушка отказываетсяечиться категорически :-(

Отказывается + 2 попытки суицида с помощью инсулина. От психушки откупилась деньгами. Это всё без меня происходило, я 4 года не живу дома. Отец рассказал и взял с меня клятву, что я никогда ей об этом не скажу. Он её боится. А я боюсь, что она его угробит...

Так у нас бабушка то вешается, то в окно пытается выпрыгнуть. Просто ужас. Но таблеточки попить от нервов - ни-ни. У нас у всех уже руки опускаются.

Нда...у меня в снимании мамы с окна большой опыт. 9 лет назад ещё надо было обратить внимание, а я думала это просто у неё такая реакция на горе. Тогда таким же образом погибла её подруга, т.е. покончила жизнь самоубийством. Причем из нашего окна. В общем, давно это всё началось, а я не заметила.

Аналогичные проблемы были с дедом. Ему тоже казалось, что его все обманывают и желают свести в могилу. Буйствовал, не без этого. Сама с ним воевала. Очень помогло вмешательство врачей. Прописали таблетки, которые он поначалу выплевывал, но со временем научился глотать, пришел в себя, агрессивность сменилась доброжелательностью и разговорами о стародавних временах. Так что здесь мало личного. Нужно лечить.

Автор, если бы я была на вашем месте, я считала бы самым милосердным поступком поместить свою маму в хоспис или дом престарелых и там ее навещать. Хоть каждый день. Каждый день - потому что я ее люблю. И себя люблю. А если бы я ее жалела,а себя ненавидела, как последнюю тварь, то поступала бы так же, как сейчас это делаете вы.

извините, но каков ваш опыт совместного проживания с психически нездоровым человеком? или хотя бы тесного общения или несения за него ответственности?

Видимо, никакой.

Мне кажется, вы не ту сторону проблемы приняли близко к сердцу :-( Ваша мама больна. С ней невозможно находиться рядом. Но она не виновата в этом. Ей нужен уход, лечение. А в вас слышится просто детская обида, будто мама предала вас своей болезнью. Придется принять факт, что ваша мама - больная женщина. А вы - взрослая женщина, в большой степени отвечающая за нее.

Автор,я вам сочуствую очень. то,что вы уехали,это очень хорошее стечение обстоятельств. на вашем месте,постаралась бы взять отца(если б он согласился), а ваш брат пусть заботиться о матери,судя по всему она ему до лампочки и угрызений совести о том,что он о ней не заботиться,у него нет,интересует только жилье. А мучить себя угрызениями совести о том,что вы что-то не сделали не стоит. Всегда найдутся люди,которые будут в чем-то обвинять вас,чтобы вы ни сделали. Не заставили ее лечиться-плохо, силой отвезли в психушку-тоже плохо. потому как человека можно вылечить,если он добровольно этого хочет. к тому же не такая уж она больная,если всю жизнь она вас не любила,естественно ее так называемая болезнь в старости будет ненависть к вам. у нее старческий маразм,а поскольку по жизни она была злобным существом,то вот и результат.

Нет, она любила меня и "всю жизнь мне посвятила". Только любовь её надрывная, как у героев Достоевского. Навязчивая и чрезмерная забота вызывает раздражение и сопротивление. Это и произошло со мной в подростковом возрасте. И моя вина есть, уже будучи взрослой я реагировала на неё как в детстве, с раздражением и агрессией, только сейчас уже ничего не исправить. Я отчетливо вижу свои ошибки. Если бы у нас были хорошие отношения, то на момент наступления маразма он бы вылился в другой форме, не против меня. Я попытаюсь как-то всё наладить, спасибо большое за отклик:)

Точно про мою бабушку. Этакая достоевщина и один сплошной надрыв и страдания. Мы-то знаем, что это лечится, но она отказывается, считает, что мы ее отравить хотим.

Эх...сколько лет бабуле-то? Мама не хочет признавать, что нуждается в помощи психиатора, хотя и говорит, что нервы у неё. Это уже не совсем нервы. У нас наследственность плохая, две сестры бабушки закончили жизнь в психушке. Бабушка умерла раньше. Может и меня ждет такая участь? Надо мозг тренировать, чтоб не отсох:-))))))