Как простить себя?

Прошло уже несколько лет, а я до сих пор не могу смириться с тем, что сотворила. В принципе ситуация банальна: начала встречаться в женатым мужчиной. Развеяться, почувствовать себя женщиной, желанной. Своя семья тогда трещала по всем швам. Пыталась таким образом добрать на стороне то, чего не хватало. Его женатость тогда была только плюсом: не будет претендовать, не создаст проблем. Оказалось глупостью. Влюбились. Бывшие семьи распались. Несколько лет живем уже вместе. Все у нас нормально. Осуждение улеглось, все проблемы утрясли, с детьми проблем нет, с взаимоотношениями с бывшими тоже. Между нами любовь и понимание. Но есть одно НО, которое грызет меня до сих пор. Я до сих пор считаю, что я виновата в развале его бывшей семьи. Точнее думаю, что они бы все равно развелись, но спустя еще лет 5-7. А ведь для детей это не мало. :( О моей бывшей семье речи не идет, я к тому моменту почти дозрела, развелась бы в любом случае. И вот что делать с этим чувством я не знаю. Сколько лет прошло, а грызть не перестает. :( Знала бы что так будет, никогда бы и ни за что... Но прошлое не изменешь, назад все не вернешь. А как с этим смириться я не знаю.

Надо расстаться - и все .Грызет - расстантесь ! Живете - не хрена себя заводить. Мучаетесь - расставайтесь . А так - и сяк - хрен получится. Выберите - что Вам надо . Лично Вам .И все. Все - очень просто. Не №бите мозги себе и всем .

Мне нужен он. Это я решила. Сейчас уже смысла нет никакого расставаться. Все УЖЕ случилось, это не исправишь. И не могу сказать, что мучаюсь я, но не отпускает это "но".

Мышм плакали , кололись , но прожолжали жрать кактус . Вы , вообще , в курсе , что очень часто бывают садистсткие , мазохитстсткие отношения. Это - человеку - надА. НадА - и все. И он оправдывает их любыми способами - и средствами , но не отпускает .Вас мучает прошлое , и то , что Вы сделали- так распахните дверь .Не хотите отправить его за дверь - значит-Вам это не нужно - и не чего вообще ворошить семейную жизнь. А @рочить себя за душу , и спрашивать - как при этом не возбуждаться - дело не благодарное и дешевое .

Мда, форма монолога у Вас оригинальная. С трудом понимаю. Проблема в том, что оправлю ли я его за дверь, не отправлю - ничего не изменится. Я УЖЕ так поступила, и мне стыдно за то что было в прошлом, а не за то, что есть сейчас. А ворошить или нет воспоминания легко говорить, оно само вспоминается временами. И как его отпустить я не знаю.

монолог - это когда человек один говорит что то. вас уже двое - это диалог.

Ну мне просто показалось, что собеседница отвечает отнюдь не мне. По крайней мере еще в паре тем сегодня встретила ее фразы "на надо парить никому мозги - это бессмысленно". И без разницы что автора это реально волнует. Но я, правда, даже такой себеседнице рада. :)

фу, как грубо!

А почему вы СЕБЯ вините? Ваш теперешний муж что - дитя малое, телок на поводу? Он взрослый человек, и решение он сам принимал. Если в семье любви и уважения нет - может, еще лучше, что та семья распалась на 5-7 лет раньше вместо того чтобы агонизировать все это время. Да и детям, имхо, лучше иметь довольного, уравновешенного папу, пусть и приходящего, чем затюканного или обозленного под одной с ними крышей. Другое дело, если он благодаря Вам о детях из бывшей семьи заботиться перестал. Но опять же - это его козлиность, а не Ваша. Хотя Вы вполне способны повлиять на его чувство долга, если живете вместе.

Не знаю почему себя, наверное потому что руку я к этому все таки приложила. И все понимаю, что он сам в результате решал, и бывшая его сама отпустила (бывает и такое). Но все равно моя лепта в этом была. А дети его теперь чаще видят и общаются, раньше он до упора "по делам" задерживался, не хотел домой идти. Они уже когда он приходит и еще спали, когда уходил.

Вообще наверное потому что я его помню еще добропорядочным счастливым семьянином, который подобное не принимал. И вон как все обернулось.

Так он что - жалеет о том. что ушел из семьи? Вроде по первому Вашему посту такой вывод не напрашивался. Может, вы с ним поссорились, и он сгорча чего нибудь обидное сказал по поводу Вашего "приложила руку"? Если да, то с его стороны это вдвойне непорядочный поступок. Но только с его, а Вам себя винить не в чем и прощать не за что.

Вроде не жалеет, по крайней мере ничего такого не говорил. Ну не знаю я как объяснить. Просто меня гложет то, что поступила я все таки непорядочно. Сам поступок. Это против моих принципов, воспитания. А вот поступила же.

Кому суждено быть повешенным, тот не утонет.

Что делать в такой ситуации, не знаю. У самой случилось нечто подобное. Своя семья распалась. Я полюбила женатого. Вот и ношу все свои чувства в себе, не хочу его семью разрушать.

Десять раз подумайте. У меня вон как обернулось. Не думала, что будет так давить. Я вообще тогда мало о чем думала. :( А вообще, знай я тогда, через что надо будет пройти и главное как мне будет стыдно, убежала бы куда глаза глядят. И это не смотря на то, что сложилось все нормально, "технических" проблем нет, любовь-морковь и все дела... Тяжело это - быть ответственной за развал, пусть даже чуть-чуть.

Если б не было Вас, была бы другая женщина. Не Вы виноваты, что эти отношения дали трещину, а исключительно он и его супруга. Потому, что это были ИХ отношения, понимаете? Поговорите с ним. Я тоже разлучница (правда, там детей не было) и при подобных мыслях - поговорила с ним. Он сказал, что мне безумно благодарен за то, что я появилась и своим появлением (ммм... не только им...) вытащила его "из этой кабалы". По поводу детей... Он с ними видится? Общается? Он хороший отец? Если да, то в чем проблема? В семье? Но раз там не было уже между родителями любви и взаимопонимания, то нужен ли детям такой пример перед глазами?

Умом-то вроде понимаю, только это не помогает. Знаю, что не я бы, так другая (и была эта другая, одну я даже знаю). Но из-за других семья не разваливалась. А семья... любви, да, там не было. А вот взаимопонимание было. Ни криков, ни ругани. Вроде очень близкие брат с сестрой жили. Дети негатива никакого не видели. С детьми общается, видится, материально обеспечивает, отец хороший. К моим заморочкам именно это отношения не имеет.

Может Вы его разлюбили и пытаетесь найти повод расстаться? Или просто депресняк навалился и поплакать хочется? Но еще более вероятно, что у Вас просто комплекс вины, возможно - еще с детства. Ничего подобного за собой не замечали раньше? Если это именно так, то сходите к психологу и все пройдет!

Вроде не разлюбила, расставаться не собираюсь. Депресняк - не знаю, это не сейчас вылезло, почти сразу. Просто написала сейчас, т.к. не проходит и мешает спокойно жить. А как определить есть ли комплект или нет? Замечать особо за собой ничего такого не замечала.

Вы всего этого добивались ради того, чтобы начать себя медленно убивать? Неплохая альтернативка. :) Попробую в двух словах: винить себя - это предъявлять к себе претензии. Предъявлять претензии к себе - значит предъявлять претензии к Создателю.(Потому как мы созданы им и по его образу и подобию). А предъявлять претензии к Создателю очень глупо, т.к.он Создатель и своим недовольством можно накликать ТАКОЕ... и не только на себя, но и на детей и на их детей. Жизнь - это огромный сценарий. То, что произошло, значит так запланировано и так должно было произойти и никак не иначе. Смиритесь с этим, дарите любовь и добро и храните покой в своей душе. :)

В принципе, да, идиотская ситуация.

Мой приятель напился, совершил чудовищную аварию, вверг семью (двое маленьких деток) в долги. Теперь, ходит гоголем и жене своей говорит то же, что и вы. "Ты хочешь, чтобы я испытывал чувство вины??" и далее по тексту:) Автор, разумеется, зря себя казнит, но так спекулируя Создателем, можно оправдать все на свете.

Это не оправдание. Просто надо научится принимать ситуации такими, какие они есть. Многие пытаются все перевернуть с ног на голову и подмять события под себя. От этого становится только хуже.

Я понимаю, сначала делаешь гадость/глупость/подлость, потом принимаешь ситуацию такой, какая она есть. И становится не хуже, а даже лучше:) Вот такая я свинья, таким меня боженька сделал, я не мог иначе, такая ситауция была,не мы такие, жизнь такая ;) А чо, удобно:) Мы же говорим не о том, чтобы "пытаться подмять события под себя", а о том, какой вывод человек способен сделать из того, что сам натворил. Валить исключительно на Всевышнего, это нечестно!:) Он всегда оставляет нам варианты маневра.

В большинстве случаев, для того, чтобы человек понял что-то в этой жизни, он должен кое-что пережить. У Вас еще все впереди! :)

Не всегда и все стоит переживать. Хотя я теперь вообще мало за что человека могу осудить. Жизнь иногда такое выкидывает.

В том то все и дело, чем больше жизнь выкидывает фортелей, тем сильнее становится человек и тем больше он начинает понимать что к чему. А осуждать смысла нет, согласна с Вами. :)

Кроме "пережить" нужно научиться делать выводы из пережитого. Пытайтесь, у вас получится;)

Зачем? За меня думает тефаль.

Развалить чужую семью снаружи невозможно - это исключительно саморазрушающийся организм. Вы скорее всего оказались всего лишь катализатором.

Возможно, возможно. Нужно только очень захотеть, иметь цель. Вода камень точит.

В данном случае я стала катализатором. Только это меня тоже не утешает.

Перестаньте винить себя. Это ваша жизнь, что случилось- то случилось. Просто постарайтесь понять, что если бы это была СЕМЬЯ, то никто разрушить ее не смог. У меня нет такого опыта, но есть опыт знакомых и друзей, у которых распадались семьи. Семьи-громко сказано, просто жили вместе, пока не появился тот, ради которого они были готовы изменить свою жизнь. Если вам будет легче- попросите прощения у его бывшей жены.

Я бы попросила, но не думаю, что ей это нужно. Она со мной ни общаться ни в каком виде не хочет, ни слышать обо мне. Зачем еще и ее морально напрягать.

Гордыня - грех большой. Не надо на себя слишком много брать :-). Решение уйти принимал мужчина. И если он принял его именно так и именно тогда - у него на это были причины. И если бы он не был готов уйти - пардон, Вы бы тут ничего не сделали. даже если он сам говорит: "Если бы не ты - не разошелся бы" (слыхали мы и такое :-)). Не говоря уже о том, что встречаться с замужней женщиной, будучи женатым - это тоже его решение. Повторяю медленно и по слогам: если бы семья была НЕ готова распасться - ее такая мелочь, как любовница - не разрушила бы, как ни обидно это звучит и как ни умаляет Вашу роль в этом. Сорри. Потому не морочьте себе голову, а если не дают покоя мысли - сходите в церковь.

Все это я понимаю. И не думаю, что смогла бы его "заставить", если бы сам не захотел. Более того, я вообще этого не ожидала. Думала как и с остальными будет, встречи встречами, а из семьи не уйдет. Но тем не менее определенную роль я в этом сыграла, как ни крути. И даже если я не основной фактор меня утешает мало. В церковь не поможет, не верю я в бога. Зато верю(верила) в человеческие ценности. И сама же их "нарушила".

Сколько лет минуло? Может уже простите себя...по сроку давности что ли?:) Ну чего теперь уж? Тем более, что с детьми, как вы пишите, все утрясено, все в порядке.

6 лет. Хорошая идея, уговорить бы голову на это. :)

Удачи!;)

Так вы с ним поговорите,расскажите ему, что вас мучает. У него попросите прощения за развал прежней семьи.