Хочу выйти из порочного круга. Нужна помощь

Почему в моей жизни все личные отношения идут по одной и той же схеме, а? Вот уже лет 15 - одно и то же, по кругу, как не крути. Даже этапы одни и те же. Первый этап. Всегда обращала внимание лишь на тех, кто каким-то образом был во мне заинтересован. В связи с чем изначально неразделенных любовей не было. Но это может и хорошо. Второй. После обращения внимания на объект, который этого внимания добивался, где-то пару дней все бывало хорошо и радужно. А потом - чем больше я привязывалась к объекту, тем более он отдалялся. От меня. Не фактически, а как-то эмоционально что ли. Третий. Я страдала. Это понятно. Пыталась своими усилиями вырулить ситуацию в другое русло. Долго. Пока силы оставались. Объект же оставался спокойным как танк, говорил, что "все в порядке, и он не понимает, чего мне надо". И от всей этой конструкции за версту несло полнейшим равнодушием. Четвертый. Я страдать как правило быстро уставала. На этом фоне чувства к объекту затихали, я делала пару шагов назад и понимала, как мне в этих двух шагах от объекта хорошо и спокойно. Пятый. С этим пониманием и уходила насовсем. После чего объект начинал забрасывать меня звонками, письмами, предложениями "полцарства и коня" и... в целом делать как раз то, чего мне от него в процессе отношений не хватало. Но я-то уже ничего от него не хочу - в том числе и этих безумных чувств, о которых "я молчал, а тут вдруг решил озвучить" Тут же есть психологи, правда? Помогите мне разобраться, пожалуйста. Я все понимаю про "мужчин-завоевателей", но я далеко не клуша и никогда не смотрю в рот своим мужчинам и не требую от них ежесекундных признаний в любви. А еще - я безумно устала каждый раз ходить по одному и тому же кругу, как осел за морковкой. И мне хочется из него вырваться. Как?

Пару дней всего? Сколько длится весь цикл?:-)

Я так понимаю, примерно неделю)

Ну я надеюсь, понятно, что в тексте все указано очень и очень утрированно :)) Как-то не хочется плакать и кричать, что все плохо, помогите. Конечно, речь не о паре дней, и сроки тут как-то не важны, я думаю. Важно то, что это постоянно повторяется. Что тут смешного?

Смешного ничего. А вопрос насчет "проложительности цикла" не кажется таким уж бестолковым. Автор, а можно вопрос по первому пункту? Вы никогда не влюблялись - сами, первая?

Просто все это происходит не первый и даже не третий раз, и продолжительность цикла каждый раз различна. Самый большой длился в общей сложности 4 года, из них полгода ушло на "брачные танцы" со стороны мужчины, еще месяца три - безоблачного счастья, остальное время - все описанное в посте безобразие. Потом я ушла - и началось то самое "вернись и вот тебе полцарства". Бывало и меньше, но в этом случае видимо мои чувства были менее глубокими - уставала я быстрее. Влюблялась ли я сама, первая? Само собой у меня была первая любовь. На первый взгляд - совершенно бесперспективная в плане взаимности. И я даже на нее не расчитывала особенно. Правда, взаимность потом появилась, но это разговор другой, и лет мне было маловато тогда - в школе еще училась. А потом... Тут сложно найти грань "первая-не первая". Просто я по натуре такой человек, что влюбиться могу только в конкретного человека, а не в образ, который увидела. И где-то с третьего курса института я перманентно занята какими-то глобальными проблемами вроде научной (сначала) и профессиональной деятельности. В связи с чем по сторонам особенно не смотрю, и нарочно к представителям противоположного пола не приглядываюсь. А потому - заинтересовать меня можно было только намерено, вот так вот предметно подойти и обратить на себя мое внимание. А это обычно делают лишь те люди, которым внимание это нужно. Вот и получается такой непроизвольный фактор "вторичности". Конечно, когда я влюбляюсь, я об этом не думаю, и человек мне нравится или не нравится сам по себе, а не потому, что он ко мне как-то особенно относится.

Я не пыталась вас обидеть. Ваш пост мне понравился, он написан с юмором. Я не люблю пафосных жалоб и слезных мольб. Но чтобы посоветовать, надо разбираться хоть немного в ситуации. Сколько вам лет? И сколько продолжается один цикл примерно? И сколько их было?

Это хорошо, что я еще могу писать об этом с юмором. Мне 29. Циклов было много. И все они разные - считать среднюю продолжительность трудновато будет. Про самый длинный я выше ответила - 4 года. Бывают и такие, которые меня сильно эмоционально не затрагивают - я просто вхожу в ситуацию, вижу, что она опять повторяется по тому же сценарию, и быстренько сматываюсь. Ибо надоело. Серьезных таких циклов, о которых стоит говорить, было 4. Это были те люди, которые мне были по-настоящему дороги, а не появились в моей жизни, чтобы просто пустоту заполнить. С тремя из них я рассталась. Последовательно, а не параллельно, естественно. С четвертым похоже расстанусь на днях, хотя умом все понимаю. Кстати, несмотря на то, что четвертый включен мной в список "дорогих людей" и на данном этапе действительно для меня важен, цикл с ним длится еще очень недолго - всего 3 месяца. Просто мне уже сейчас ясно, что все идет по кругу, и к чему идет - тоже ясно. Устала.

То что вы влюбляетесь в людей, только узнав их немного, совершенно естественно. Вы не дура – влюбляться просто так, а потом находить объект. Есть два варианта, на мой взгляд. Первый – вы повторяете какую-то ошибку в отношениях из раза в раз. Второй – вы совершаете ошибку в самом начале, раз за разом выбирая неподходящих людей. Что общего в ваших пассиях? Они все люди одного типа?

Ну давайте рассмотрим оба варианта. Первый. Я не могу совершать одну и ту же ошибку в 15, 20, 25 и 30 лет. По крайней мере я надеюсь на то, что из подростковых юбочек я уже выросла. Отношения складываются по-разному. Есть одно "но", которое можно притянуть к первому варианту. Я очень активный человек. Я себя не хвалю, но объективно у меня нет проблем с внешностью, я довольно компанейская дама и в любой компании я всегда посреди комнаты на коне и со шпагой. Не намерено, просто так получается. При этом внутри я больше всего люблю одиночество и внутренний диалог, и никакие уверения окружающих в моей "неотразимости" (хочется добавить "блин") не меняют одного - я себя не люблю, и я в себе не уверена до крайности. И прячу это под легкой бравадой. Чтоб никто не догадался. Возможно это проецируется на отношения. Второй вариант. В принципе во всех людях можно найти какие-то общие черты, но в целом эти люди - разного типа. Видимо все же вариант 1. А вы говорите - не дура :-)

Вы точно не дура, хотя бы потому, что ищите причину в себе. 99% евы на это неспособно;-) Есть еще один вариант на самом деле. Возможно, вы не делаете ошибок, просто отношения переживают себя. Не все отношения должны заканчиваться happy ever after. Возможно, ваши отношения проходят естественный цикл рождения, жизни и смерти. Вопрос тут почему вас это не устраивает. Какова ваша конечная цель? Замужество?

Есть такой хороший анекдот, который можно назвать одним из моих жизненных девизов: Если и в третьем браке муж бьет по морде, значит дело в морде, а не в муже. Причина, конечно же, во мне. Я безусловно готова верить в совпадения, но согласиться с тем, что все мужчины в моей жизни делались в одной песочнице по одному шаблону - не могу. Значит повторяющийся элемент в этих историях - я. Меня не устраивает не то, что эти отношения заканчиваются "смертью". Я уже писала, что эта смерть происходит исключительно по моей инициативе, и я о ней не сожалею. Я сожалею о том, что происходит она потому, что мне не хватает в этих отношениях ровно того, что начинают мне пытаться навязать эти же люди после разрыва. Несвоевременность - вечная драма..., ага. Это я тоже знаю, просто хочется найти этот циклический элемент, исключить и посмотреть, как будут развиваться события без него. Надоело жить по одному и тому же сценарию. Неинтересно. Скучно. И обидно. Конечной цели нет. Отношения - это процесс, который стремится к бесконечности. Я о нормальных отношениях сейчас, а не о том, что у меня происходит. Замужество мы уже проходили. Выучили, сдали и получили диплом. К тому же - замужество никогда не было моей самоцелью. Я и замуж-то вышла только потому, что тот самый - из четырехлетнего цикла - очень на этом настаивал. А мне и в гражданском браке неплохо. Было бы. Если бы не та ерунда, в которой я тут пытаюсь разобраться.

Я готова дать голову на отсечения, что если бы вы вернулись в результате мольб ваших бывших возлюбленных, цикл начался бы заново. Небольшой период безоблачного счастья, охлаждение, равнодушие, ваш уход, мольбы. Во-первых, не забывайте, что на свете полно людей, которые очень хотят только что-то недоступное. Вот я например:-) Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей:-) Во-вторых, подумайте – на начальных этапах, кому нужны отношения больше – вам или ему? То есть он обратил на вас внимание и дал это понять. Но кто больше заинтересован в отношениях?

Я никогда не оценивала отношения по принципу "кому они больше нужны", поэтому на вопрос мне ответить сложно. На первом этапе эти самые отношения как раз таки развиваются гармонично. Думаю, что проблема в моей неуверенности (понять бы еще, откуда у нее ноги растут и оторвать).

В том-то и дело. Предположим отношения поначалу нужны вам обоим. Но он в них уверен, а вы нет. Сразу возникает дисгармония. Она копится и начинает ощущаться обеими сторонами. В ответ на это чувство вы начинаете движение к сближению, а он естественно к отдалению. Чувствуя его отдаление, вы делаете еще один шаг вперед, а он понятное дело еще один шаг назад. И так далее.

И где же выход?

Так мы опять возвращаемся к вопросу – что делает вас неуверенной? Поводы какие?

Да не знаю я. Ну правда - не знаю. Что-то видимо делает, а что - понять не могу.

Простите, не верю:-) В том смысле, что все мы в душе знаем, что нас мучает, или знали бы, если бы хотели открыть глаза:-) Неуверенность – это осознание себя недостаточно хорошей. Причем это может быть только чувство, а мозг доказывает, что все не так.

Ну возможно я недостаточно хороша в своих глазах, но это такое комплексное ощущение, что выделить что-то конкретное я не могу.

Вас недооценивали родители? Вы не были популярны в школе?

Родители были ко мне довольно требовательны. Во всяком случае принцип "кому много дано, с того и спросить не грех" всегда в моем случае работал. Родители никогда не говорили мне "белое" на "черное", и мои объективные недостатки признавались, обсуждались и по мере возможности корректировались. При этом родители всегда очень гордились мной (комсомолка, спортсменка и пр.), достижения признавали, проблемы - обсуждали, внешность мою - хвалили. Но без фанатизма. Претензий к родителям нет. Видимых во всяком случае. В школе я была очень популярна. Где-то лет с 14, когда у меня исчезла "гадкая утячесть" подросткового возраста. Только мне пофиг было. Я тогда влюблена была - долго, сильно и не в школе. И вся эта популярность как-то мимо прошла. А из институтских лет я только два года помню. Потом я карьеру делать начала - мне интересно было. И что характерно - в тот момент я настолько сосредоточилась на профессиональной среде, что личную жизнь решила временно отставить. И рядом со мной были какие-то проходящие люди - с ними можно было сходить в кино, погулять по городу и получить букетик на восьмое марта. И с ними не было этих проблем, потому что в перерывах между кино и восьмым марта я в них совершенно эмоционально не нуждалась. А потом из карьеры я немного вылезла, обратила внимание на личную сферу - и вот...

А что «и вот»? Какие бы вы хотели отношения? К чему вы стремитесь? Предположим, не к замужеству, хотя оно казалось бы естественный финал успешных отношений. Тогда к чему? Просто к продолжительным отношениям? Так они у вас и есть. По нескольку лет. К детям? Я думаю, что стремитесь вы избавиться от внутренней неуверенности, но чтобы это сделать, надо понять откуда она идет. Пример: вы боитесь, что вам не удастся найти хорошего мужа вовремя, чтобы успеть родить ребенка. Или: вы найдете мужа, но потом все снова пойдет наперекосяк. Придется нового искать. Чего именно вы боитесь?

Вот, кажется сформулировала. Я боюсь, что я за всю свою жизнь не испытаю чувства уверенности в том, что человек, который мне нужен, никуда не собирается от меня деваться в данный конкретный момент времени. Я понимаю, что "никуда не денется никогда" - это из разряда фантастики, но я даже сиюминутной уверенности в этом испытать не могу.

Вот это уже ближе к делу. Сейчас подумаю над ответом.

Буду ждать. И еще. Спасибо вам. Как-то так сложилось, что ни с кем из друзей в реале я не могу этого обсудить - у меня же образ и репутация (опять хочется добавить, блин). Вы мне УЖЕ очень помогли.

ОК. Вы боитесь, что он может куда-то деться. От вас или к кому-то или попасть под машину? Для вас это равнозначные сценарии? По степени потери? Не его жизни, а именно вашей потери и страха ее.

И я как вы, и я как вы, и я (с транслита)

я тут рядом посижу..послушаю :) у меня не 15 лет стажа..и не каждый раз ТАК происходит.... но в целом..все очень похоже. Подпишусь ровно под каждым словом :)Некоторые отличия в первом этапе бывали. А по поводу длительному...так этапы могут длиться по-разному. Но ..конечно..не неделя. Хотя...бывало и такое. Неделю на каждый этап :-)))

В психоанализе это называется "анальные отношения". Это термин. У человека в детстве происходит фиксация на анальной стадии психосексуального развития http://vocabulary.ru/?word=97836&wn=%D1%F2%E0%E4%E8%E8%20%EF%F1%E8%F5%EE%F1%E5%EA%F1%F3%E0%EB%FC%ED%EE%E3%EE%20%F0%E0%E7%E2%E8%F2%E8%FF (смотрите по поисковикам, информации много). Эти отношения психоаналитики еще называют садо-мазо-отношения. Вы очень точно описали механизм этих отношений. С Вашей стороны, возможно, есть толика мазохизма и нелюбви к себе: вы пишете, что обращаете внимание на того, кто на Вас обращает внимание. А "садисты" очень тонко чувствуют таких людей. Эти отношения могут длиться годами. Люди могут всю жизнь провести в браке с "подходящим" человеком. Вы пишете: "А еще - я безумно устала каждый раз ходить по одному и тому же кругу, как осел за морковкой. И мне хочется из него вырваться." Это правильно, когда-нибудь человек начинает понимать, что ходит по замкнутому кругу. Начинать надо с себя: в первую очередь нужно начать уважать себя и любить (и по возможности попытаться не контролировать отношения). Тогда на Вашем пути будут попадаться люди, которые станут соответствующе к Вам относится. Да, вот почитайте про "анальный" характер: http://vapp.ru/docs/pedotypes Добавлю, что есть разные варианты садо-мазоотношений. НЕ имею в виду те, где причиняют физическую боль, а имею в виду те, где причиняют боль душевную. .

"вы пишете, что обращаете внимание на того, кто на Вас обращает внимание." Я не совсем точно написала в заглавном посте и конкретизировала далее. Я не обращаю внимание только на тех, кто обратил его на меня. Просто меня привлекают люди не внешним образом "вот стою я перед тобой - красивый и высокий", а внутренним содержанием. Я могу влюбиться в человека, который хоть немного передо мной раскрылся, а раскрываются они как правило лишь в том случае, если сами в этом (и во мне) заинтересованы. Вот и получается, что на этапе, когда я влюбляюсь, мы с объектом влюбленности хоть немного общаемся и у нас есть какие-то общие "темы".

А это разве не Вы написали?: " Всегда обращала внимание лишь на тех, кто каким-то образом был во мне заинтересован" Ваша фраза: "Я страдала. Это понятно." для меня лично не понятна. Почему Вы страдали? Вы же не любили? В садо-мазоотношениях страдания часто принимают за любовь. Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите разобраться с ситуацией, то вспомните все эти отношения и попытайтесь проанализировать их.

Еще раз говорю - я не совсем точно выразила свою мысль в заглавном посте. Хотела покороче сформулировать.

А с чем Вы спорите? Вы все очень понятно написали.

Не, я не спорю. Я пояснила для полноты картины. Если нужно. Я не буду сопротивляться, во всяком случае постараюсь. Говорите все, что считаете нужным - мне важно любое мнение. P.S. Я себя не люблю. Это правда.

Почему не любите? Что не устраивает? Внешность, способности, имидж, достижения?

Извините, пожалуйста, но Вы невнимательно прочитали постинг автора топика. Проблема не во внешности, способности, имидже, достижениях, а вот в этом: "Я страдала. Это понятно. Пыталась своими усилиями вырулить ситуацию в другое русло. Долго. Пока силы оставались. Объект же оставался спокойным как танк, говорил, что "все в порядке, и он не понимает, чего мне надо". И от всей этой конструкции за версту несло полнейшим равнодушием. Четвертый. Я страдать как правило быстро уставала. На этом фоне чувства к объекту затихали, я делала пару шагов назад и понимала, как мне в этих двух шагах от объекта хорошо и спокойно" То, что вы пытались разузнать у автора топика выше, она уже написала в своем первом постинге. Там все есть.

Позвольте мне самой разговаривать с Автором. Я не нуждаюсь в переводчиках.

По-моему тут все глубже. Когда нас что-то не устраивает, то "внешность, способности, имидж и достижения" - это все поводы. Причина глубже. Я ее не вижу.

Причины может и глубже, но нелюбовь всегда находит поводы. Так чем вы в себе недовольны?

Да, и любят, кстати, не за то, что "что-то устраивает", а просто потому что любят:) Автору топика нужно полюбить себя, чтобы научиться любить другого человека (как это ни банально звучит)

Я там кое-что добавила в своих постингах, посмотрите, может что-нибудь Вам поможет разобраться с ситуацией.

Спасибо. Буду смотреть.

Извините, пожалуйста, а можно спросить у Вас: вы психотерапевт? или это увлечение?

Подробно ответила ниже.

Может быть вы очень хотите найти близкого человека, едва начав отношения, начинаете к нему привязываться, мужчина либо пугается вашего напора и отстраняется, либо просто ничего не замечает, никуда не торопится, для него все идет как положено. А вы страдаете, вам хочется чего-то большего, чем есть в данный момент. Может надо постараться смотреть проще на своих новых кавалеров, не ждать от едва завязывающихся отношений чего-то особенного, тогда по крайней мере будет меньше поводов для страданий.

Автор поста, Вы еще на месте? ВАМ НЕ НАДО, Я ДУМАЮ, УГЛУБЛЯТЬСЯ В ОПИСАНИЯ АНАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА. Такие толкования могут быть предложены ПАЦИЕНТУ (коим Вы не являетесь) ТОЛЬКО во время сеанса тет-а-тет, а не по переписке в инете. Нормальный психоанализ - дорогое удовольствие и длится много лет с еженедельным посещением психоаналитика (2-3 раза в неделю). Это значит - почти полностью (если не совершенно) поменять свой характер. Все остальные толкования являются неквалифированной помощью (о которой, кстати, Вы не просили - Вы же не записались на прием к психоаналитику), либо попыткой затянуть в непонятные отношения с неизвестным лицом (персоной) ;-) Кроме того, я совершенно не уверена, что Ваши отношения с мужчинами попахивают "садо-мазо". Уж извините... А что касается повторения в отношениях одного и того же, то этим страдают многие, просто далеко не все задаются этим вопросом, обнаруживают однообразие и пытаются что-то с этим сделать. Так что лучше уж все-таки разбираться с проблемой, которую Вы задали, а не с анальным характером :-)))

Я совершенно согласна с первой частью вашего поста. Советы доморощенных психологов и диагнозы по интернету, не только не надо принимать всерьез, их надо бояться.

Я не доморощенный психолог, у меня есть образование психолога-психоаналитика. Если я Вас задела своими комментариями к Вашим высказываниям, то ответьте МНЕ, а не косвенно вот так как Вы это сделали.

Я отвечаю кому хочу, хватит делать мне замечания. И хватит ставить диагнозы по интернету. И если вы думаете, что статус «дипломированного психолога» вызывает у меня глубокое уважение и доверие, то вы заблуждаетесь;-)

Вы написали вот так: "Советы доморощенных психологов и диагнозы по интернету, не только не надо принимать всерьез, их надо бояться." считала своим долгом откомментировать Ваш пост. Советов я, во-первых, не давала. Равно как и не ставила диагнозов. Во-вторых, я указала автору топика, на что можно обратить внимание при решении данной проблемы. Это не истина в последней инстанции. У автора топика есть своя голова на плечах.

А что такое "психоаналитическое образование"?

Это означает то, что я у меня есть образование психолога-психоаналитика.

А где Вы учились?

Московский психолого-социальный институт и институт психотерапии.

Я имею в виду, где Вы учились психоанализу?

Я психолог-психоаналитик. Училась здесь: ссылки и имена собственные удалила, о чем предупреждала ранее. (Если у кого возникнут подобные вопросы-на мыло, пожалуйста, пишите.)

Можно личную просьбу участникам этой маленькой ветки дискуссии? Я бы очень не хотела стать провкатором какой бы то ни было ссоры. Мне важны любые мнения по поставленной проблеме, а что с ними делать и чему следовать - я действительно разберусь. И уж точно не поставлю себе диагноз "анальной недостаточности", если не буду уверена, что с этим диагнозом мне будет лучше, чем без него. Не ругайтесь, ладно?

Омбра никогда ни с кем не ругается:-) К ее советам как раз стоит прислушаться.

Да мы не ругаемся, просто я, например, не хочу, чтобы Вам голову забивали лишней, ненужной, бесполезной в данном случае информацией. Вы уже молодец, что проблему сформулировали. Это дорогого стоит, поверьте мне. И как профессиональный психолог говорю работать надо (или советы давать) именно с ПОСТАВЛЕННОЙ ВАМИ ЗАДАЧЕЙ ИЛИ СФОРМУЛИРОВАННОЙ ВАМИ ПРОБЛЕМОЙ. Я не слышала от Вас ничего про садо-мазо отношения. Мне кажется, они таковыми и не являются

Да мне тоже кажется, что они таковыми не являются. Я бы собственно наверное могла сходить на прием к психологу и сформулировать там ту же проблему. И поработать с ней, соответственно. Просто мне почему-то кажется, что проблема не такая уж неразрешимая, чтобы с ней к психологу бежать, и хочется попробовать самой разобраться.

Честно говоря, тяжеловато так разговаривать - ведь это постоянный диалог нужен, вопросы, ответы, размышления, чувства. И Вы потихоньку понимать начинаете, в чем суть... Ну а вообще 4 года отношений - это опыт уже и не маленький. Я не хочу сказать, что все мужики - сволочи, но свои особенности у них есть и свои циклы тоже. И иногда им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО непонятно, что от них хотят - ведь они же девушку завоевали, все сделали, теперь можно и жить нормальненько так, а тут вдруг - вторая серия... Короче говоря, а так уж ли однообразны Ваши отношения?

Спасибо. Но я же не тупо всему бросаюсь следовать - я не дура, мы это уже выяснили. Мне важны любые мнения, я буду мерить и прислушиваться. Самое важное сейчас - это задать себе нужные вопросы и хотя бы попытаться получить на них ответ.

Вы уж точно не дура, это по Вашим словам видно, но психоаналитические толкования имеют способность прилипать и застревать в мозгах,. Их ведь тоже не дурак писал, знал, чем зацепить )))

"Цепляет" только в том случае, если есть за что цеплять (если есть проблема соответствующая). Думаю, Вам и без меня это известно.

Я думаю, что и Вам известно (Вы же психолог), что цепляет и простая манипуляция словами - можно, например, человека словами напугать и таким образом зацепить. Или лучше припомните цыганок-гадалок, правды мало, а цепляет...

Где именно была "манипуляция словами" ? Где страшилки? Да, и чего анонимно-то?

А зачем ему цеплять? Он же ничего не получит от того, что это мне написал. Даже морального удовлетворения.

Я говорила про Фрейда. А цеплял он тоже, знаете ли, по одной - старой как мир причине - деньги надо было зарабатывать. Вот и все. Хотя я Вам скажу, что очень и очень уважаю Фрейда, толковый был мужик и какое дело сделал - весь 20 век жил, пользуясь тем, что он в своих трудах излагал...

Ой, глупости какие:))) Фрейд цеплял из-за денег:)))) Постыдитесь такое писать. Чего Фрейда то приплели?????? В психоанализе кроме Фрейда еще столько народу было:)

Спорить бесмыссленно, читайте, что я написала. А лучше с автором постера поговорите. Это ее тема, а не обсуждение Фрейда

Ну да! Анонимно то можно всякое написать. А вы попробуйте от своего ника написать. Страшно? Ни и нефига тогда спорить.

А что, если придумать новую схему ? ;-) Скажем так, противоположную той, что вы описали ? И , как в театре попытаться ее разыграть ? Скажем так: 1. Найти мужчину, которого вы абсолютно не знаете "какой он там внутри" , но зато такого, чтобы он вам до жути нравился внешне. Т.е. с самого начала выбрать объект самой. 2. Если при дальнейшем выяснении окажется, что внутри - ничего, то предварительно получив конфеты и букеты, быстро отчалить :-). Если начинка окажется, то - пропасть на неделю и посмотреть, что объект предпримет (ровно 7 дней никаких контактов). 3. За эти 7 дней вернуться к 1 пункту и выбрать объект номер 2 и повторить второй шаг. 4. Сравнить оба объекта. Выбрать наилучшее. Пообщаться с номером первым, чтобы не забыл.;-) Отбросить совсем или подержать на 7-ми дневном карантине номер 2. Гланое правило: мужчин, которые рядом должно быть больше, чем один.;-)

А что, если модифицировать Вашу схему? Завтра выходной, в него можно отоспаться и сделать маникюр. А то я что-то очень давно маникюр не делала, за коготки обидно :) С понедельника взять того самого "четвертого", с которым уже практически готова расстаться (все равно ж готова, терять нечего). И пропасть на неделю. Никаких контактов, как Вы и говорите. И посмотреть, что объект предпримет. Для меня это предпочтительнее сейчас, и вовсе не потому, что я хочу что-то вернуть, заставить и доказать. Просто если я начну "с нуля" - требуемого терапевтического эффекта не будет. И я буду убеждать себя в том, что это просто такое... исключение приключилось.

Это облегченный вариант, но он сойдет для начала.:-) Главное -не сама схема, а то, что вы выбираете и действуете, а не следуете за решением кого-то еще. О, еще мысль пришла. У вашей схемы есть один и тот же конец. "Он готов отдать полцарства", а "вам оно уже не нужно". Что, если отбросив эмоции, милостиво посмотреть, а что там, собственно, за "полцарства" такие предлагают ? И попытаться извлечь из этого максимум удовольствия ? Поясню, откуда взялась мысль. Как-то статью читала, про брак (извиняюсь за столь тяжеловесное слово ;-)). Так вот, он, этот самый брак неустойчив, когда одним из выходов из разногласий рассматривается вариант: "уйти". Т.е., когда такой вариант в принципе не рассматривается как серьезный, то из конфликтов двое людей способны найти компромис(с ? :-)). Ну и опять же - измение схемы какое-никакое ;-)

А что это даст? Как Вы думаете?

В принципе или в конкретной ситуации? Как и всегда - есть варианты. Вариант первый. Все останется как есть. Т.е. человек за 7 дней ни разу не объявится самостоятельно. Это информация. На мой взгляд - весьма говорящая. Вариант второй. Человек на третий-четвертый день забеспокоится и поймет, что "вещь-которая-всегда-лежала-на-месте" вдруг куда-то пропала. Пойдет искать вещь, и заодно - возможно, если не дурак - сделает вывод, что она далеко не вещь, раз ножки у нее есть. Это тоже информация. Хотя - не такая уж говорящая. Вариант третий. На третий-четвертый день у меня случится приступ безволия, и седьмого дня я не дождусь. Вариант четвертый. Через семь дней я окончательно пойму, что все это мне нафиг не нужно. Могу еще пяток накидать, но в целом по-моему все ясно.

Паузу.;-)

рекламную:)

Ага. Лучше шоппинговую. За неделю как раз успею купить себе кучу ненужных тряпочек. Я сегодня сама себе диверсант. Завела топ - и полдня не работаю: то вдумчиво отвечаю на грамотно сформулированные вопросы, то лежу под столом от смеха. Пятница. Надо выпить.

Извините, это разводка?

Конечно нет, с чего вы взяли. Просто каждый вопрос, который мне тут оппоненты задают, я обдумываю, прежде чем ответ написать. А некоторые высказывания в этом топе меня повеселили. В частности, "рекламная пауза" прозвучала очень даже в контексте. Хотя, может быть это у меня нервный смех уже :-) Почему Вы думаете, что это разводка? Разве моя проблема такая уж надуманная?

Не надо исчезать на неделю. Это очевидная манипуляция. Он наверное тоже не совсем дурак:-) Начните постепенное отдаление.

Точно, чтобы потом опять он за ней бегал. Все таки манипулировать нужно самим, а не давать собой манипулировать, правда?

А как это? Если на конкретном примере - общаемся каждый день, видимся в среднем раз в два дня, в данный момент - по причине взаимной занятости по работе на довольно короткий промежуток времени. Основное общение - аська. Инициатор этого общения - как правило я. Постепенно отдалиться - это как? Не инициировать общение? Отказываться от встреч, ссылаясь на еще большую занятость? Или еще что-то? И еще. Мне кажется, что для того, чтобы отдалиться фактически - нужно прежде всего отдалиться эмоционально. А как это сделать - я не знаю. В смысле - не знаю, как это сделать насильственно. Оно у меня обычно само происходит, а по заказу - никак не случается.

Так ведь вы уже собираетесь с ним расстаться. Да, не инициируйте общение для начала.

Тут сложнее. Я собираюсь с ним расстаться, потому что умом понимаю - все идет по схеме, и уже понятно, чем закончится. Он мне ничего плохого не сделал, и если отношения можно реанимировать - я бы попробовала. Эмоциональная привязка еще есть.

На мой взгляд, пока не предпринимайте резких движений. Попытайтесь понять причину, что вы тут и делаете. Но и контакты не инициируйте.

Сложно это. Хочется же :(

Каждый контакт – шаг вперед. Дальше вам известно.

Тогда вопрос. Если каждый контакт - шаг вперед, и далее по схеме, значит, чтобы переломить схему, нужно делать шаги назад или просто стоять на месте?

Именно. Что совсем не означает к сожалению, что новый алгоритм будет таким как вы хотите. Делая шаг назад вы всегда рискуете, что партнер останется на месте или тоже сделает шаг назад. Но старый алгоритм вас не устраивает, вы это уже точно знаете. Так что терять вам нечего.

Да я ничего особенного и не жду, по сути. Конкретно от данной ситуации. Просто... тут есть еще вот какой нюанс. Когда я делаю шаг вперед, партнер делает шаг назад, но то ли мой шаг больше, то ли он сам на месте стоит, но я получаю какое-то доказательство его эмоциональной привязанности, и на время успокаиваюсь. А когда все хорошо и гладко - то почему бы не сделать еще один шаг? Ведь по сути - какая разница, кто первый поздоровался? И - понеслись по кругу кони.

Скорее всего, плюс к вашей неуверенности, вам просто не хватает эмоционального накала. Тут я вас прекрасно понимаю. Моему темпераменту мало кому удается соответствовать:-) Поэтому я часто совершаю неразумные и нелогичные казалось бы поступки, чтобы просто вызвать резкую ответную реакцию, после чего мне ненадолго легчает:-)

О! В точку.

Это не МАНИПУЛЯЦИЯ (злобное выражение лица), а манипулуляция (выражение лица милое и кокетливое).:-) Если не злоупотреблять, то -полезно, как гомеопатия - яд, который лечит в малых дозах :-).

Не верю вам. СЛИШКОМ злобное выражение лица:) Такое, что кокетливо-манипулятивное просто теряется:)

Ничего, немного косметики и все получится ;-)

Лечить-то надо причину, а не следствие:-)

Верно. Это возможно, только если причина найдена (самим автором, разумеется).

Автор, вам предлагают схемы манипулирования. Будьте бдительны.

Сдается мне, что неглупыми людьми такими простыми схемами манипулировать невозможно. По-моему мне предлагают схемы самоутверждения. И еще - по-моему я к ним пока не готова.

Хорошо, что вы это понимаете.

Что именно? Свою неготовность или недопустимость манипулирования в нормальных отношениях?

сами ответили на свой вопрос

Я все-таки напишу, пусть на меня кидаются. Я тоже считаю, что это схемы самоутверждения. Для чего? Для того, чтобы другой человек испытывал моральные неудобства. ИМХО.

Не-а мы кидаться не будем. У меня складывается впечатление, что Вы совсем недавно образование свое закончили. Чувствуется синдром выпускника или студента 2-3 курса... )))

Не буду с Вами спорить:) Если Вам так хочется что-нибудь эдакое мне написать-пожалуйста:) Ваша провокация довольно дешевая.

А ну если Вы такой супер-профессиональный психолог, то тогда да - Ваши заметки про анальный харатер будут нам красным флагом )))))))))

Я уже поняла про красный флаг:) Насчет "супер-профессионального" психолога-это Вы написали, а не я. Я вообще не афишировала свое образование, сами меня спросили. Супер-профессионалом я себя не считаю, так как уже несколько лет в сфере этой не работаю. Я поделилась с автором топика ИНФОРМАЦИЕЙ. Это может сделать любой человек. Не понимаю, что Вас задело (вернее, догадываюсь, конечно)

а вы как раз разводите как ученик 2-3 курса:) фууууууууу

Спорно. Схемы самоутверждения - это конечно некрасиво звучит, но далеко не обязательно это так воспринимать. Я же могу подумать о себе, правда? И пойти на поводу у своей усталости?

Ред.

Тут есть люди, которые меня знают лично. Но не до такой степени хорошо, чтобы я могла эту проблему вынести на обсуждение с ними. Открываться по этой причине не буду.

Сори, не сразу заметила, что это Вы мне ответили. Серых много, не разглядела.

Ну и что? Это просто еще один подход к решению ситуации... хотя я думаю, что сама автор уже прогнозы сделала, так что в любом случае один из прогнозов осуществится. Я вот согласна с соображениями Лавинии. Может быть, это вовсе и не одна и та же схема. Просто Автор не до конца определлилась с тем, чего же она сама хочет от этих отношений. Хотя чего она не хочет, мы знаем...

Автор сам не знает, чего он не хочет. Расскажите об этом автору, если уж он с желаниями определиться не может, так хоть нежелания будет осознавать.

А если не давать схеме никаких названий, а просто рассматривать схему, как действие от противного ? Если в схеме, предложенной автором, есть ошибки, которые мы не видим (автор не видит тоже), то, пытаясь действовать наоброт, автор, либо, не сможет это осуществить, из чего можно сделать предположения, в чем ошибка, либо сможет и переломить сценарий , что тоже даст повод для размышлений.

Мне показалось по вашим постам, что вы из тех женщин, которые любят, чтобы за ними "бегали" - добивались, постоянно ухаживали, обращали внимание на ваше малейшее неудовольствие... Такая женщина-принцесса, если не получает этой "беготни" со стороны мужчины, чувствует себя нелюбимой, брошеной-забытой, обиженной и легко готова порвать отношения. Причем сам разрыв имеет для нее сладостный привкус, потому что ненадолго "беготня" возобновляется. Я не утверждаю, конечно, что вы такая :-) И было бы очень полезно для прояснения ситуации, чтобы вы конкретно написали, что такого плохого делали ваши мужчины, что вы уходили от них. Вы написали об эмоциональном отдалении и равнодушии - в чем оно выражалось?

Какой нудный топик:-( Вяло злобненький... мелко самоутверждающийся... А Автор, извините, напоминает мне Пятачка... из анекдота про Винни, Пятака и... плюшки;-)

Точно! и крайнего нашли:)))

Гроссмейстер не баловал изобилием дебютов.

А что это за анекдот? Расскажите, пожалуйста. Мне, конечно, жаль, что я произвожу такое нудное впечатление, но... не очень. Я пытаюсь решить свою психологическую проблему, которая меня угнетает. Если она кажется вам нудной и надуманной - то для меня это не так.

http://www.library.by/portalus/modules/humor/readme.php?subaction=showfull&id=1097231365&archive=&start_from=&ucat=1& Здесь найдете;-) (здесь правда вариант с пончиком и пряником... Не обижайтесь... Тем более... не так уж уверена, что это имеет к вам отношение:-) И потом... говоря о нудности... я не вас имела в виду... А ... общее от топика ощущение...

Да не обижаюсь я :) У меня других проблем полно, тем более - еще и работать надо.. как-то. А топик другим и быть не может - тут же нет никакой явно выраженной активной ситуации, которую можно было бы обсудить, поругать автора, его мужа, свекровь или кошку. Да и сочувствия особенного сама ситуация тоже - не вызывает. Я бы с удовольствием пообщалась со знающим человеком лично на эту тему, дабы не засорять форум, но это сложнее, по-моему. Пойду анекдот читать.

Зато хоть грамотно пишут люди, даже если спорят. Это приятно... А не нравится топик, так можно в другом месте поразвлекаться, все-таки пятница и темок полным полно...))) Кстати, а Автор-то еще на месте? Уже ведь конец рабочего дня?

Автор до восьми на месте будет. У автора рабочий день такой.

Что ж... так и мы пока что с Вами... эээ как настроение - вы сказали, то отвечаете грамотно, то смеетесь. А может быть, это как раз то, что нужно? Наступает какое просветление али нет? ;-)

На данный момент пришло понимание, на какие вопросы надо получить ответы от самой себя. Ответов пока нет. Буду искать.

Ну я тут прочитала, что Вам эмоционального накала не хватает в отношениях... уже и нам кое-что понятно становится )))