Сестра изводит моих родителей своими истериками...

Моей сестре 23 года. Внешне она производит впечатление очень успешной красивой молодой девушки - высокая стройная блондинка.Одевается она тоже хорошо. И на мой взгляд такие девушки 100% нравятся многим мужчинам. Но почему-то до сих пор моя сестра одинокая и несчастная. У нее еще не было серьезных отношений с молодыми людьми. Знакомиться то, конечно, она знакомилась с кем-то, но либо ей самой мужчины не нравились, либо она не нравилась, либо мужчины оказывались не серьезными. И еще у нее проблема очень высокий рост - 178см.По этому поводу у нее уже комплекс. Она не носит каблуки, и парней, которые примерно одного роста с ней она не воспринимает серьезно. Из-за несложившейся личной жизни у нее уже несколько лет приступы сильной депрессии. Она постоянно твердит моим бедным родителям, что зачем они родили ее, такую уродину. Что лучше бы они сделали аборт. Что хочет покончить жизнь самоубийством, только не знает как. Что жить ей не зачем. Швыряет все вещи на пол, устраивает полный разгром в комнате. Короче просто какой-то кошмар. И такие приступы истерики у нее регулярно. В такие моменты она просто как невменяемая. Я пыталась ей помочь познакомиться, как могла. Знакомых свободных молодых парней у меня нет, поэтому я от ее имени вела переписку и знакомилась в интернете. Вот уже раз 10 в течение нескольких лет устраивала встречи ей таким образом. Но все эти знакомства ни к чему не привели. А последний раз парень вообще назначил свидание и не пришел. После этого у нее вообще был срыв.Она меня во всем обвинила и сказала, чтобы бы больше я никогда ее ни с кем не знакомила. Потом я записала ее специально в самый дорогой и хороший фитнесс-клуб, который пользуется популярностью в нашем городе и где много мужчин. Оплатала ей абонемент на полгода. Надеялась, что потусуется среди мужчин, и может с кем познакомится. Но за полгода ничего. Потому как она упорно избегала тренажерный зал, где занимаются мужчины, а ходила только на женские аэробные занятия.Все делает с точностью наоборот. В ночные клубы она не ходит, сидит дома, потому как особо и пойти не с кем. Так как подруг у нее особо нет. А те, что есть у них либо постоянно нет денег, чтобы куда-то пойти либо у них свои планы. Не до гулянок им. А одна она никуда не пойдет. Я не знаю уже как помочь ей, себе и моим родителям. Мои родители уже молят бога, чтобы хоть ну какой-нибудь нашелся, хоть старый, хоть нищий...Все равно какой, лишь бы был...Моя мама уже сама на грани срыва. Мне ужасно жалко ее. Сестра ее просто изводит и раньше времени в гроб загоняет... У кого-нибудь были подобные ситуации? что делать? Как помочь моей сестре?

Ваша сестра работает? У нее есть свой круг общения?

Моя сестра учится в интернатуре на терапевта.

Боже, она еще и врачом будет:-о...

Будущий терапеут и не знает как покончить жизнь самоубийством?! М-да... К такому врачу попадёшь и коня двинуть не долго.

23 года, не складывается личная жизнь..... Блин.... маленькая она еще, вот чего. А насчет истерик, делом бы ей заняться, это все неизрасходованная энергия. Ей бы на курсы на какие пойти, ну хоть полы на крайняк помыть... (с транслита)

Маленькая? Но она так врятли считает. Я в 20 лет считала себя законченной старой девой. И только сейчас поняла, что это рановато, хотя и не жалею

Дело не в том, что ей не везет с мужчинами, дело в ее душевном здоровье, пока не начнет справляться со своей депрессией и ей не поставят точный диагноз, все вокруг будет ее неудовлетворять. Нужно лечить корень проблемы. Все что вы описали очень похоже на то, что происходило с моим братом, только вместо мужчин у него был "пунктик" учеба. Депрессией он страдал на протяжении 5ти лет, к сожалению спасти его не удалось даже при наличае хорошего специалиста, родители не хотели класть его в больницу против его воли, приступ наступил очень быстро и совершенно неожиданно для всех он покончил с собой... Надеюсь у вас не такой тяжелый случай, но сказать точно, что проиcxодит у человека в голове очень сложно. СО стороны он был совершенно нормальныхй 22ух летний парень, иногда на него находили приступы депрессии о которой знали только близкие люди. Многие тоже кричали что он избалованный, его просто надо бросить и пусть выживает один, говорили моим родителям, чтоб они не носилась с ним. Не пустайте все на самотек, тем более слово самоубийство уже прозвучало из ее уст, найдите хорошего специалиста, для того чтобы лечиться не обязательно вставать на учет. Не знаю в каком вы городе, в Питере например есть клиника Бехтерева, где есть платное отделение в Москве наверняка тоже, просто убедите ее рповериться, возможно ей будет достаточно порйти курс психотерапии и антидепрессантов, чтобы обрести душевное равновесие.

Спасибо большое вам за ответ. Очень сожалею о вашем брате. К сожалению, мы живем не в большом городе - ни в Москве, и не в Питере.... Попробую воспользоваться вашим советом.

Извините, что вас беспокою.... Скажите, пожалуйста, как у вашего брата выражались эти приступы депрессии? И какой у вашего брата был поставлен диагноз? Как это называется по-научному? Надеюсь, у нас все-таки это не такой серьезный случай. Спасибо вам, что поделились. Всего вам хорошего!

Если сестра живет с родителями, можно ее отселить, тогда, возможно, она устроит личную жизнь...А про то что она обвиняет родителей...это вообще из ряда вон...не хочет сама нести ответственность за свою жизнь.

178 cм это очень высокий рост? Я помираю со смеху :-)

Я вот тоже удивлена что 178 это очень высокий рост...

Манипулирует ваша сестра , родительскими чувствами

Во-первых-ей ВСЕГО 23 года!Это так мало!Во-вторых_с жиру девочка бесится!!!!Оставьте ее в покое.Это такая порода людей,которая во всех своих неудачах винит кого угодно,только не себя!Судя по вашему рассказу,вы пылинки с нее сдуваете.Пусть сама разбирается.А вообще-то очень похоже,что она просто любит быть в центре внимания,вот и все!

Я тоже так иногда думаю, что она с жиру бесится. Но иногда мне действительно кажется, что у нее не все в порядке с головой.Шизофрения.... Уже давно бы ее в психушку сводили, да боимся, что потом с такой пометкой психиатра на работу не устроится. Она отучилась 6 лет на врача. Сама говорит, что у нее признаки шизофрении...

Неееее....Если пациент сам сознаёт,что у него не все в порядке с головой-значит он здоров!Вы просто постоянно,что-то хотите для нее сделать.А она ведь вас об этом не просит!Или она просто уверена,что на любую ее придурь вы с ней сразу носиться начинаете,как с писаной торбой!Вот и изголяется над вами.Простите....

А вы специалист в психиатрии?

Нет.По диплому я-био-химик педагог.Просто еще +самообразование...да еще бабуля у нас неадекватная есть))))Да и подруга психиатр есть

Это когда уже совсем того... а поначалу еще можно заметить за собой, что что-то не так.

ППКС!

Боже! Какой ужас! И это будущий врач???!!!

Увы(((.. Но она сама уже не рада, что выбрала эту профессию.

Она у вас видимо младшая в семье,или поздний ребенок?

Автор, сочувствую. Родителей жалко. :( Нет, я конечно, понимаю - неустроенность, комплексы, депрессия... Но разгромы в комнате - это перебор. :(( Может, ее к психологу какому направить, чтобы понять, что это, собственно, и насколько это действительно проблема, а не просто гиперкапризы в странной форме и избалованность, как здесть предположили? Насчет возраста - прозвучало немного смешно. 178 - это не очень высокая. :) Я сама такого же роста и в моем окружении не так уж мало людей аналогичного роста... Муж, кстати, ниже. Сначала (в период встречаний) это было для меня огромным комплексом, сейчас мне плевать. Ну да, не ношу кублуков - но это не такая уж потеря.

Она не поздний ребенок, но младшая. Нас двое, разница 5 лет.

а вы наверника перед ней "гадкий утенок",а семья дети и т д. у вас есть. вот блин неспроведливо!она же красавица у вас. жить она будет долго и счасливо, после того как вас доведет до самоубийства.рост это предлог. причина в другом. ее нодо искать со специалистом.желаю удачи

действительно, какой ужас!! будущий врач с ростом 178, в 23 года не имеющий постоянного мужчины!!! и кто только нас вылечит!!

По-моему вашей сестре самой надо к доктору и немедленно, требуется вмешательство специалиста

По шее дать разок в профилактических целях. За то, что маму до слез доводит... Быстренько эта блажь уйдет.

Примерно, где-то так...

Лучше по заднице шлепнуть. Иллюстративнее. (с транслита)

Не, выпороть розгами.

Интересно, кто внушил Вашей сестре, что в 23 года у нее уже "жизнь не сложилась"? :-)

Она сама себе так внушила. Говорит, что если до 25 лет не выйдет замуж, родит ребенка для себя.... Мы с мамой пытаемся ее успокоить, ободрить. Говорю, что у меня у самой еще много подруг, которые не замужем, несмотря на то, что им под 30. На какой-то момент она с нами соглашается, но потом все по новой.

Боюсь, что с такими закидонами её замуж не возьмут. А насчёт ребёнка... Ой, не стоит, тут психика должна быть в полном порядке и нервы железные.

У нее запоздалые подростковые истерики. Она инфантильна и пытается находить не взрослые пути выхода из ситуации, а вполне подростковые - неадекватное поведение, показные истерики, угрозы самоубийства. Ни с кем она не познакомится - ходячие проблемы никому не нужны, а уж молодым людям - в особенности. Попытайтесь сплавить ее к психологу, возможно, он поможет ей поставить на место недействующие мозги. Вести себя в 23 года - идиотизм и распущенность.

Спасибо за ответ... Я с вами согласна.

"Сестра изводит моих родителей своими истериками" - хорошее название топа. Говорящее. Оговорка по Фрейду. Проблема мне видится не в том, что она изводит ваших родителей, а в том, что вы и ваши родители уже несколько лет вбиваете в голову 23-летней девушке комплексы. Если молодую девушку ее семья с подросткового возраста убеждает, что она одинока и несчастна, и молит бога, "чтобы хоть ну какой-нибудь нашелся, хоть старый, хоть нищий"... так, действительно, и до самоубийства можно довести.

ппксну, еще и про рост написано так, что автор топика считает, что это действительно очень высокий. У меня 178, ни разу в жизни даже не задумалась об этом как о недостатке, только как о достоинстве:)

Тоже ППКС-ну. У меня такой-же рост. Так я и каблуки ношу и еще ни разу не замечала, чтоб на меня кто-то криво смотрел. Наоборот, сплошные комплименты. ;) (с транслита)

Я рост за проблему не считаю. У самой рост не маленький (175) и носила до замужества каблуки еще 10 см. Сейчас уже правда перешла на более удобную обувь. Эта сестра сама считает себя "длинной дылдой". И никак ее не переубедишь, сколько не убеждай ее в обратном. Еще и на улице некоторые невоспитанные типы "помогают". Бросают словечки ей вслед типа: "Ой, какая длинная". Человек, уверенный в себе,на это бы не обратил внимания, а для не нее целой трагедией становится. Потом истерики неделю на эту тему....Говорит, что если бы она была маленькая, как многие ее подруги, то давно бы уже кого-нибудь себе нашла.

Ага, мне с моими 180 да еще на 12-ти сантиметровой платформе остается пойти и застрелиться :)

И это в наше-то время она считает себя высокой, когда для мужчин рост 180 - более чем средний...

Присоединюсь. У меня 180. Оч. хороший, удобный, красивый рост. С какого перепугу автор решила, что 178 - высокий, ума не приложу (?). Тем более, для поколения 23-х летних, рост не высокий, а обычный.

Ни с какого перепугу:) Прочитайте внимательнее то, что я выше написала: "Я рост за проблему не считаю. У самой рост не маленький (175) и носила до замужества каблуки еще 10 см. Сейчас уже правда перешла на более удобную обувь. Эта сестра сама считает себя "длинной дылдой". И никак ее не переубедишь, сколько не убеждай ее в обратном. Еще и на улице некоторые невоспитанные типы "помогают". Бросают словечки ей вслед типа: "Ой, какая длинная". Человек, уверенный в себе,на это бы не обратил внимания, а для не нее целой трагедией становится. Потом истерики неделю на эту тему....Говорит, что если бы она была маленькая, как многие ее подруги, то давно бы уже кого-нибудь себе нашла." Написано это чуть выше вашего поста.

Нашла, спасибо. Знаете, я помню одного мальчика - младший ребенок в семье, так он картавил, как трёхлетка, лет до шести с половиной. Все маленьким притворялся. Родители умилялись на забавную шепелявость своего младшенького, пока не обнаружилось, что эта картавость того гляди в патологию обратится. Причина картавости - ревность к старшму ребенку в семье, желание обратить на себя побольше внимания (родители-то умилялись). Ваша сестренка, похоже, тоже пытается прикинуться кем угодно, лишь бы быть в центре внимания. Такой "дитяте" специалист нужен, хорошо, если только ей одной, от этих истерик всей семьей съехать можно. Терпения Вам.

Спасибо за поддержку!

Аналогично :-)

Мы с родителями никогда ей не вбивали, что она одинока и несчастна. Это неправда. Она сама себе такое внушает. Про то чтобы хоть кто-нибудь нашелся -хоть старый, хоть нищий - это мы говорим только между собой. При ней ни-ни. И то от отчаяния. Вы что человеку, у которого и так заниженная самооценка, такое ни в коем случае нельзя говорить.Наоборот, мы ей говорим, что она самая-самая - красивая, сексуальная,умная... То, что проблемы идут от моих родителей не согласна. У меня тоже были свои проблемы в молодости из-за неустроенности.Я думаю, они у многих бывают в этом возрасте. Но я несклонна была винить моих родителей в этом. На мой взгляд проблема только в ней самой - в ее ужасном депрессивном, меланхоличном характере.Вместо того, чтобы себя успокоить, настроить позитивно, она наоборот накручивает себя до абсурда.

"Про то чтобы хоть кто-нибудь нашелся -хоть старый, хоть нищий - это мы говорим только между собой. При ней ни-ни." А сестра, конечно, дура такая, и не ощущает общего настроения. Даже если при ней вы старательно делаете вид, что ничего такого не происходит. Ибо "делать вид" и "действительно быть уверенным, что с ней все в порядке" - разные вещи, и разницу эту не почувствовать невозможно. Даже если изначально проблемы выдуманы своей сестрой - вы с родителями своей внутренней озабоченностью, попытками этими "хоть с кем-нибудь" ее познакомить на фоне натужных уговоров "ты у нас самая-самая" подтверждаете ее опасения и подозрения, что с ней что-то не так, в полный рост.

А по вашему мы должны ей говорить наоборот: "Да, ты не такая уж и красивая, кругом полно моложе и красивее тебя...""" У человека и так психика неустойчивая...Когда она впадает в депрессию, ей просто жизненно необходимо слышать слова, что она "самая-самая". И для меня, и моей мамы, сестра действительно такая и есть. Она просто сама не осознает, что она очень красивая. С внешностью у нее точно проблем нет. Проблемы только внутри нее.

По-моему, что ей говорить - вторично; первично, что Вы сами считаете ее "проблемной" и ищете, где б ей найти хоть плохонького. До тех пор, пока вы так думаете, совершенно не важно, что вы говорите - фона эмоционального это не изменит.

Никто в ней не ищет ничего "плохонького"... Не надо все переворачивать с ног на голову. Я вообще-то здесь искала советов и помощи, а не упреков и назиданий.... А вы упорно почему-то пытаетесь приписать мне и родителям, то чего на самом деле нет. Естественно если человек устраивает погром своей комнаты, швыряет всем подряд куда попало из своей комнаты, как невменяемая, в коридор, не задумываясь о том, что может попасть в новорожденного ребенка, моего сына, который спит как раз напротив ее комнаты. Твердит о том, что она хочет умереть, только не знает как. Родителям твердит, что зачем они ее родили, лучше бы сделали аборт... - Создается впечатление не о вполне нормальности такого человека. Или вы считаете это нормально? Или обратно сейчас скажете, что сестра вполне адекватно себя ведет, а виноваты родители и сестра?

Я сказала то, что сказала - убеждение сестры в том, что "у нее серьезная проблема - ею в таком почтенном возрасте недостаточно интересуются мужчины", Вы поддерживаете (уж только Вы или Вы вместе с родителями - мне трудно судить). А вызвана ли буйная реакция сестры на эту "проблему" невоспитанностью, распущенностью или психическими отклонениями - это заочно с чужих слов не определить.

Знаете выражение "Танго танцуют двое"? Вряд ли бы, живя одна, Ваша сестра закатывала истерики. Кому? Депрессия, может быть, но не истерики. Для них нужна соответствующая и правильно реагирующая, а главное, правильно доводящая, аудитория.

Родителям надо скорее отселять дочь и поощрать ее к самостоятельности :-) Пусть приучается не вымогать внимание истериками, а нормально общаться с людьми. И хватит записывать ее в кружки - пусть учиться понимать, чего бы ей самой хотелось. Только, боюсь, вам и родителям это не понравится :-(

Нет я с вами согласна. Моя мама уже давно бы ее отселила. Сама она ни раз это говорила сестре. Тем более что как раз отдельная квартира у сестры есть - досталась по наследству от дяди. Так вот она сама не хочет от родителей отселяться-то...Ей там одиноко и скучно.

Зато с родителями ей весело и в компании. После очередной истерики чемодан в зубы и на свою квартиру. Устраивать жизнь и не мотать людям нервы. Пусть рассматривает это как запоздалый аборт.

Мне очень понравилось про запоздалый аборт. 5 баллов!:-D

Хм...вот кому-то повезет. Бедолага...

Тот, кому "повезет" возможно никогда не догадается о тех ее проблемах, что я говорю. Потому как на людях она ведет себя прилично. Такое с ней бывает только дома. Об этом никто кроме близких и не догадывается. Ну может быть, только если соседи за стенкой.

Ну, она же с мужем тоже будет жить дома... Да и потом, как бы она филигранно не притворяла, нутро вылезет таки наружу.

Блондинка модельной внешности жалуется на личную жизнь? Да ей достаточно только свистнуть и будет у нее мужчина. Подумаешь, проблема - одного роста с ней. Я вот на 10 см ниже ее (168), а мой муж вобще на см ниже меня. Какая разница?! А при таком росте (178) смешно ожидать, что много мужчин окажется выше нее. Я вот наоборот люблю каблуки надевать, когда с мужем куда-нибудь иду. Мне нравится быть статной красавицей на его фоне, да и он ет этого балдеет. Вахсей сестре надо изменить отношение к миру, тк с внешностью у нее все хорошо. (с транслита)

У моих родителей и сестры такая же проблема как и у вас автор, Я их тоже довожу, или извожу как вы это там говорите...только мне 20 лет, рост 164см и ещё есть лишней вес и денег у нас нет и жизненные цели неосуществимые при тех обстоятельствах в которых я нахожусь, вот я себя в угол и загнала...и выхода нет...у меня депрессия и куча комплексов, постоянные мысли о суециде...нет друзей, я ни когда не встречалась с мальчиками...Я своими истериками и себя извожу и родителей с сестрой, мне их жалко но ни чего сделать с собой не могу...Я думаю что не один психиатр с моими червяками не справиться, у меня чёткие представления что и как должно быть в этом мире, и переубедить меня не получиться...Я очень хочу теперь только одного, что бы все от меня отстали и всё быстрее закончилось...я очень хочу умереть......................................

Могу Вас "обрадовать", ваше желание обязательно исполнится... когда-то. Так что может на время отбросить эти мысли? Зачем заботиться о том о чем уже давно позаботились за нас? Пока Вы находитесь в ожидании смерти, жизнь проходит мимо вас. А жизнь состоит не только из любви и денег. Есть еще куча всего интересного, совершенно не связанного ни с внешностью, ни с весом, ни с наличием любимого. Терять вам нечего. Поживите пока смерть за вами не прийдет. Уверяю Вас, она вас не забудет. ;) (с транслита)

А родителей-то зачем доводить? Самые безобидные и самые доступные для изведения? 20 лет - достаточно вменяемый возраст уже, чтобы самой заботиться о себе и решать свои проблемы (в том числе и денежные). Родителей жалко бедных:-( Главное - помочь-то они ничем не могут:-( Только жизнь им укорачиваете..."Жизненные цели" осуществимые себе ставьте. Шаг за шагом. Помаленьку...глядишь, весь пыл-то на осуществление целей уйдет...на истерики не останется.

Родители спрашивают: Что с тобой?, а я отвечаю, только вот мои ответы их заставляют потом корвалол пить, я в следующий раз говорю, нескажу, а они не отвязываются пока не отвечу, они наверно и сами "мазахисты", а деньгами я помогаю, я учусь и работаю, только вот цели менять не хочу, да и не получается как то, они очень простые, я их наверно лет 15 назад себе поставила, только вот когда выросла и розовые очки сняла, поняла что они недостежимые...а поменять их немогу...

Скажите, пожалуйста, если сейчас вам 5-летний ребенок будет советовать как жить - вы его будете слушать?

Если представить, что я встречусь с собой в пятилетнем возросте и спрошу совета, то возможно что и прислушаюсь...а посторонних людей я вообще не слушаю, независимо от возроста, то есть выслушать могу, но приму решения которая сама считаю нужным...Я с трёх лет все решения в своей жизни принемаю сама, и сама решаю что и как делать.........незнаю, я наверно, так устала уже, что может и хочу что бы кто нибудь посоветовал мне или "приказал" нужно сделать это и это, но в моей жизни нет такого человека, а сама я уже НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, МНЕ ВСЁ НАДОЕЛО И ЖИТЬ НАДОЕЛО...

Знаете, по-моему Вы так и остались на уровне пятилетки. Зачем отвечать так, чтоб потом родители пили корвалол?О своих проблемах можно спокойно поговорить без истерик, а поистерить можно и здесь. Только пишите сразу чего Вы хотите: чтоб мозги вправили или просто прочитали и поддержали.

Что я хочу? На самом деле это очень сложный вопрос, я написала здесь свою историю, потому что увидела тему похожию на мою, я говорю о своих проблемах и депрессии только в семье, тоесть с родителями и сестрой, и ещё у меня есть одна знакомая, которая всё обо мне знает, но её нельзя назвать близкой подругой мы видимся несколько раз в год, но ближе её у меня нет друзей, остальная масса людей с которыми я общаюсь не догадываются о моих проблемах, я общаюсь с ними поверхностно, не затрагивая личные темы, в институте меня считают весёлой и умной девушкой, находящейся постоянно в центре внимания, у меня язык хорошо подвешан и я говорю всегда что думаю, даже если это неправильно, поэтому семинары проходят очень весело, они считают что у меня большие перспективами(я терпеть не могу специальность на которую учусь, о каких перспективах они говорят, понятия не имею)...А школьные учителя и одноклассники, вообще были бы в шоке узнав о моих проблемах, какие проблемы могут быть у "звезды класса" и самой перспективной выпускнице! ОНИ все меня достали со своими перспективами, и чего я должна добиться!!!Может я не хочу всего того что они думают я должна хотеть!!!.....Я что то отклонилась от темы....я написала здесь, потому что моя мама всегда говорит что бы я позвонила по какому нибудь телефону доверия или хочет отвести меня к психотерапевту, что бы я поговорила с кем нибудь ещё кроме неё, потому что она ни чем не может мне помочь...По телефону доверия я позвонить не хочу, потому что, что бы меня понять надо очень много узнать из моей жизни, и тогда наверно можно будет меня понять, я как только начну говорить сразу расплачусь и ни чего не смогу сказать в трубку, это здесь можно много написать, ноутбук тряпочкой протёрла и дальше пиши...к психотерапевту не хочу идти, потому что уверенна что помочь он мне не сможет, на какого нибудь хорошего у нас денег нет, а кто бесплатно принемает, выслушает и всё, что тогда ему рассказывать, я лучше вон мишки какому нибудь дома расскажу, и ходить не куда не надо.....да кстати, я никогда не устраиваю истерики, я говорю тихо и спокойно и слёзы так тихо капают, только у меня слова такие, что родители корвалол пьют...а сестра кричит и дёргается, ей точно в "психушку" надо...

Нынче такой низкий уровень образования? "Звезда класса" пишет с орфографическими ошибками.

Да с русским языком у меня проблемы, врождённая неграмотность, я даже с репетитором в 11 классе занималась, у меня за сочинения оценка 5/2 всегда была...не могу научиться правильно писать, в придачу я ещё буквы путаю и пропускаю...у меня ещё куча недостатков есть...вот из-за всех этих проблем у меня депрессия..........

Мда. Про врожденную грамотность не раз слышала. А про врожденную неграмотность впервые. Звезда, чувство юмора Вас спасет! Смейтесь чаще, вместо самонакручивания.

Спасибо за совет, смеюсь только над собой к сожалению, говорят что над больными грешно смеяться, хорошо что я в Бога не верю, а так бы у меня столько грехов ещё набралось, была бы в придачу ещё и грешница...PS!не чьи религиозные чувства не хочу задеть, очень терпимо отношусь ко всем конфессиям и религиям, много про все читала, но не одна из них не дала ответы на мои вопросы...думаю скоро оказаться по ту сторону и всё узнать самой....

Вмешиваюсь:)) Есть такое явление:)))

Что это за цели такие? Если замужество за удачливым человеком, то посмотрите на заграницу, здесь у мужчин не такие требования к внешности женщины, как на западе. Если вас так девственность беспокоит, то накрасьтесь и пойдите в клуб вечером или в бар - быстро ее потеряете :) Если амбиции в плане карьеры, то можно, если мозгов хватает, поступить на бюджетное отделение в хороший универ и вючиться, а потом найти работу в хорошей компании. Я, право, не понимаю, какими цели должны быть, чтобы они были недостижимы. Все начинается с малого, с первого шага. А родителей изводить никчему, только расстраиваете их. (с транслита)

Я учусь на бесплатном в Московском Вузе, только я пошла туда для спокойствия родителей, что бы у них инфаркт ещё три года назад не случился, я вообще там ни чего не делаю, незнаю как они меня ещё не выгнали, я умная, только вот для того чем я хочу заниматься мои мозги не нужны...наверное у меня что-то типо "Горе от ума"...А замуж я хочу выйти за любимого человека и русского, так как другими языками плохо владею, а общение считаю одной из главных вещей в жизни....

Те кто хотят умереть, идут и тихо умирают. А те, кто пишут такие посты, хотят обратить на себя внимание. Вы хотите чтоб кто-то пришел и вывел вас из этого состояния, потому, что надело оно вам и жить вам ОЧЕНЬ хочется! Но никто не придет, увы... На кислую, недовольную всем мину никому не хочется смотреть. Измени себя и все изменится, неопровержимая мудрость. Начьните прям сейчас. Оглянитесь вокруг. Примите все так как есть. Порадуйтесь этому. Лень не дает похудеть, всего лишь. Или у вас болезнь какая-то? Та же лень не дает работать после института. Все крутятся в этом мире, с неба ничего не падает. О родителях думайте побольше, а не о себе. Поблагодарите их за такую заботу. "у меня чёткие представления что и как должно быть в этом мире"...ммм...это мне вообще не понятно. Откуда они у вас? Какой такой огромный жизненный опыт их вам дал? Шире плеечи, прямее спина, улыбка на лице и вперед. Относитесь к людям с позитивом и они ответят тем же.

Лишний вес - это проблема и повод для комплексов? Насмешили.

Приведите пожайлуста пример чего нибудь интересного ради чего стоит жить? (Для меня это Любовь-Семья -Дети, карьера, за все радости и развлечения надо платить кстати...) Вы наверно знаете что нибудь особенное, поделитесь...

Я живу в основном ради себя. Как-то Неохота себя специально убивать, да и вообще это будет мерзко выглядеть:-D

Понимаете, для вас это может совсем-совсем другая вещь. И следование чужим целям заведет в еще больший тупик.

У кого что. Племянники моего мужа (24 и 25 лет) уже замучали меня просьбами познакомить их с хорошими девушками. Они неплохие добрые порядочные работящие ребята. до сих пор с девушками ни разу не были. Да только не могу я им ничем помочь. Ни денег у них ни социального статуса. И уж в инете они не бывают это точно. Сама два года назад терзала всех своими страданиями по поводу одинокой и неустроенной жизни. А на предложение подруги познакомиться с симпатичными парнями в рабочей форме гордо отвечала "НЕ МОЙ УРОВЕНЬ". Бог мне потом за это показал "мой уровень")))))) Оглянитесь вокруг. Может стоит снизить запросы? А чтобы не было времени на дипрессию можно заняться помощью "сирым и убогим". Тогда то вы и поймете что КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ что вы здоровы, у вас живы родители, есть работа!

У меня одноклассница такая же. Как в 20 лет ныла и истерила, так и в 35 ноет и истерит. Только на это уже никто не обращает внимания. И все это время грозит покончить с собой.

по-моему, что тут не так, как Вы это пытаетесь описать. Во-первых, выбор спутника жизни (мужа, партнера, бой-френда) это личный выбор самой женщины. Причем тут Вы или ваша мама? Господи, да если бы моя мама покупала мне абонемент в спортзал и потом еще интересовалась, как много времени провожу в тренажерном зале с целью кого-нибудь подцепить, у меня бы тоже была депрессия и бросалась бы на людей. И не сильно верю, что Вы и ваши родители считают сестру привлекательной, мне кажется относятся к ней снисходительно-успокоительно, слегка презрительно; конечно, ее успокаивают, что она не дылда двухметровая, но одно акцентирование проблемы многого стоит. Мои родители в свое время очень интеллигентно переживали за мою внешность: круглое (как сковородка) лицо, нос картошкой, маленькая нижняя челюсть плюс самое страшное - полнота. Честно и таких замуж берут и выгляжу я не страшно, вот совсем нестрашно, и если не перечислить все эти "недостатки", то их никто и не заметит, за исключением разве что полноты. Делалось это деликатно, нечасто, но зато часто вспоминала мама, какие у нее были длинные стройные ноги, куча поклонников, как они все гуляли - веселились, а ты, дочь, даже не красишься, дай я тебя научу. Второе, почему она ищет "мужчину"? не парня, не друга-студента-сокурсника, а вот так сразу мужчину и мужа. Единственное, на мой взгляд, что может помочь - это отделение сестры от родителей (и от Вас) и никаких разговоров о ее личной жизни. и скорее всего, первые год-два после отделения от родительской семьи у нее никого не будет - и слава богу! человеку необходимо прийти в себя и найти себя.

Согласна, что отделение может помочь. Однако я уверена, что сестра автора ни за какие коврижки не захочет отделиться ни от родителей, ни от сестры. Ведь иначе ей придется самой жить свою жизнь, а это трудно. Гораздо легче доводить до инфаркта родителей и тюкать всю семью тем, что она старая незамужняя дылда.

С удовольствием не трогали бы сестру и не касались ее личных проблем, да вот сестра не может обойтись без того, чтобы не грузить близких своими проблемами. "Господи, да если бы моя мама покупала мне абонемент в спортзал и потом еще интересовалась, как много времени провожу в тренажерном зале с целью кого-нибудь подцепить, у меня бы тоже была депрессия и бросалась бы на людей." Во-первых, в спортзал записала не мама, а сестра, то есть я...Читайте внимательнее. Во-вторых, вы путаете причину со следствием... У человека депрессия и чтобы вывести ее из депрессии, помочь развеяться я и записала ее в клуб. НО (!!!) насильно ее никто не записывал. Она сама была рада, что я ее туда записала. И после занятий она всегда приходила в хорошем настроении. И допрос ей никто не устраивал. Она сама все рассказывала. Да и с другой стороны, почему бы мне и не распросить про занятия. Мне тоже интересно, за что я деньги заплатила... "Второе, почему она ищет "мужчину"? не парня, не друга-студента-сокурсника, а вот так сразу мужчину и мужа." Парней, друзей-сокурсников и просто всякой несерьезной шушары, желающих снять девочку на одну ночь, и так хватает. Но ничего серьезного...А любой девушке в таком возрасте хочется уже постоянного парня.

"А любой девушке в таком возрасте хочется уже постоянного парня." За всех не расписывайтесь и не транслируйте свои средневековые представления сестре.

Финдус написал(а): "За всех не расписывайтесь и не транслируйте свои средневековые представления сестре." Зато у вас представления очень современные. Конечно, когда уже столько лет, как вам, кажется, что 23 - это еще так мало. Да вам и понять-то мою сестру тяжело. Вы уже наверно и забыли что такое быть двадцатилетней юной девушкой. Смотрите на все свысока с позиции своего зрелого возраста. И читайте, пожалуйста, внимательнее, что написано выше, прежде отпускать свои едкие замечания не совсем по теме. НАПИСАНО ВЫШЕ: TCH написал(а): Интересно, кто внушил Вашей сестре, что в 23 года у нее уже "жизнь не сложилась"? :-) автор написал(а): Она сама себе так внушила. Говорит, что если до 25 лет не выйдет замуж, родит ребенка для себя.... Мы с мамой пытаемся ее успокоить, ободрить. Говорю, что у меня у самой еще много подруг, которые не замужем, несмотря на то, что им под 30. На какой-то момент она с нами соглашается, но потом все по новой. Как видите, это НЕ Я считаю, что в 23 человек быть уже с кем-то.Это сестра так считает. Я ЖЕ СЧИТАЮ НАОБОРОТ, что она еще очень молодая и все у нее только впереди, в чем ее и стараюсь убедить.

Я читаю внимательно, это Ваши слова, я их не выдумала: "В 23 любая девушка мечтает о постоянном парне". Вы можете убеждать, что у нее все впреди и что она очень молодая и что у Вас есть незамужние, ободрять и прочая сестру, сколько угодно, но если Вы сами верите, что в 23 "любая девушка мечтает" - это все бесполезно. Вы посылаете ей противоречивые сигналы - на словах одно, поведением - совсем другие. У кого хочешь крыша съедет. И не надо про мой почтенный возраст - он не настолько почтенный, чтобы страдать болезнью Альцгеймера. У меня, кстати, было предостаточно озабоченных лет с 16 поиском "постоянного парня" приятельниц. Абсолюятно у всех это исподволь подогревалось дома; хотя на словах мамочки внушали, что "еще рано и вообще лучше учись".

Ага-ага...И у меня было предостаточно таких подружек. Я не знаю, КАК, но ЧУВСТВОВАЛОСЬ, что это им именно матери этот взгляд навязали (они даже интонации своей матери непроизвольно копировали в разговоре, когда на эту тему рассуждать начинали). При этом у самих таких матерей с партнером было все плохо - либо муж существовал чисто номинально (шоб был), а семьи фактически не было, либо вообще отсутствовал. Так что свой стереотип "хоть плохонький, но мой. хоть кого, лишь бы замужем" (в первом случае) и свою боязнь "остаться одной" (во втором случае) они навязывали дочерям, что называется, "в полный рост". Ну и что? Итог был закономерным - дочери выскакивали замуж при первой же возможности. Чтобы потом либо развестись, либо сохранять "чисто номинальную" семью. И матери вздыхали "вот, повторила мой путь...". Потому и повторила...Кто бы сомневался...

А еще одна сторона этой медали состоит в том, что мужчины это тоже срисовывают мгновенно. И если девушка в первый день знакомства (или в первую же минуту после того, как молодой человек обратил на нее внимание - если знакомы они были и до того, учились, например, вместе) начинает примерять его на должность "постоянного парня" - большинство делают ноги сразу. Люди все-таки обычно предпочитают, когда отношения строят с ними, а ней их подкраивают под необходимый девушке статус. И отношения этих моих подружек с мальчиками развивались по накатанной схеме: юноша один раз проводил ее домой, она уже придумала себе совместную жизнь буквально до внуков и начала смотреть на него таким совершенно особым, цепким взглядом - юноша растаял в голубой дали, девушка страдает, пока не нарисуется очередной претендент, следующая итерация.

Чуткие юноши Вами описаны:-) Но некоторые все же попадаются в ловушку "постоянных пратнеров". От тестостерона никуда не деться:-) - мозги затуманиваются:-) Потом создаются такие вот браки...Когда мужчины ходят "налево". И как их не оправдать после этого? Я разговаривала с одним своим коллегой на эту тему (обсуждая подслушанный мною случайно разговор двух парней в стиле "жена думает, я был с друзьями на рыбалке в лесах под Тамбовом, а я был в Турции с дефффками". И мой коллега (которого самого "женили" в юном возрасте его теперешняя жена и ее родители - причем беременности не было...просто они "встречались около года") сказал "знаешь, такое в России будет еще долго и очень долго - пока женщины не станут самодостаточными и пока не перестанут всеми правдами и неправдами заставлять мужчин жениться". Да, мужчин (молодых парней скорее) в чем-то можно понять - женщина (и ее родственники) сильно давят на него психологически (женись, женись, женись). Не все способны этому давлению противостоять (иногда манпуляции очень и очень изощренные). Ну что же...Они женятся...Не будучи к этому готовыми...И их жены имеют то, что имеют...Хотела штампа в паспорте - получи! Чисто формально чисто формального мужа...

Так в том-то и дело, что таким образом происходит естественный антиотбор. Чем более зрелый, уверенный в себе и понимающий свои цели в жизни юноша, тем быстрее он от девицы-со-сканирующим-взглядом сбежит-с. Остаются те, кого способны женить родственники невесты.

Это да:-( Вся проблема в том, что еще не все юноши зрелы, уверены в себе и понимают свои цели в том возрасте, когда их уже начинают сканировать и охаживать. В Европе люди себя до 30-ти лет "ищут". А сексуальное созревание намного раньше наступает. Вот и получается парадокс - сексуально развитие опережает взросление - какая, на фиг, особая зрелость в 17 лет? А к женщинам уже тянет. Часто на эту удочку попадаются мальчики из интеллигентных семей - такие скромные, порядочные, послушные, неуверенные в себе, плохо знающие женщин...Потом они взрослеют, "мужают"...И начинают изменять своим женам...Многие разводятся. Миллион примеров перед глазами. Но особенно жалко тех, кто не разводится (потому что дети, "чувство долга", и прочее). Такие страдают в своем искореженном браке. Жалко мне мужчин, короче, в нашей стране:-( Я - на их стороне.

я примеряла ситуация на себя. у меня сестры нет. Поэтому ее роль исполняла бы мама. Я внимательно читаю. Мужчины вырастают из друзей-сокурсников и парней очень часто. И гораздо чаще удачные браки получаются у людей, которые знакомились не как мужчина и женщина, чтобы пожениться, а из сокурсников, сотрудников, друзей, приятелей. У меня лично в 23 года не было парня. и не было сильной потребности "завести мужчину" с серьезными намерениями. И до 23 лет не было. В 24 я встретила своего будущего мужа. Если бы это произошло в 25 или 26, никто бы не умер. Еще. у человека должно быть личное пространство. То, что его и только его. Его переживания, может, даже мелкие и глупые. Но его и только его. А если все рассказывать да пережевывать, да знать, что потом мама с сестрой обсудят и сделают выводы - то личной жизни нет и не будет.

"Господи, да если бы моя мама покупала мне абонемент в спортзал и потом еще интересовалась, как много времени провожу в тренажерном зале с целью кого-нибудь подцепить, у меня бы тоже была депрессия и бросалась бы на людей." Почему?! Что плохого в том, чтобы мама была в курсе Ваших дел, того, что у Вас на уме и в душе?

я считаю, что мои романтические переживания (сексуальные или какие еще там бывают по отношению к мужчине и мужу) - это мое взрослое дело. Если у меня взрослые чувства и отношения, то мне не надо одобрения, советов или рекомендаций мамы и папы (сестры в том числе). В каких-то глобальных вопросах (в том числе и касательно мужа), но не в ежедневной жизни, и не касаясь моих чувств. В какой позе мы это делаем и как часто - это только мое и его дело. Накрайняк психотерапевта, но не мамы с папой.

Я поняла, что это ваше. Просто не могу понять, что вас заставляет дистанцироваться от родителей. Почему не в ежедневной жизни и не касаясь чувств? Что плохого, если мама будет в курсе?

а зачем ставить маму в известность, какой фасон трусов предпочитает мой муж? или что я чувствовала при первом поцелуе? или чего он стесняется? или что у меня не получился суп? или получился, а мужу не понравился? зачем третьи лица в наших отношениях? да к тому же пристрастные? мама - это мама, подружка - это подружка, преподаватель - это преподаватель, начальница - это начальница: разные отношения, разные разговоры, разные темы. Плюс супружесуие отношения тесно связаны с доверием партнеров друг другу и с интимностью. Я бы очень не хотела, чтобы мой муж обсуждал проблемы моей фигуры со своей мамой и тетей (он резко пресек их). Собственно, и он рассчитывает на мое понимание с моей стороны.

А мама-подружка чем плохо? Я на самом деле не понимаю, чем может навредить мама, если посоветует, какой суп сварить, чтобы понравился мужу или услышит как прошёл первый поцелуй. В негативном ключе обсуждать проблемы фигуры вряд ли кому понравится. А вот если мама и тётя посоветуют по существу, почему нет?

А Вы представьте себя на месте жены, муж которой бежит к маме-лучшей подружке рассказывать "как прошел первый поцелуй". "Губы у Машки толстые и взасос она не умеет" - посоветуй, опытная мамочка-подруженька, как лучше научить Машку делать взасос, как Танька (ну, ты же помнишь, я рассказывал). ;-) а ить мама придет и... научит.

Научит - не научит, а совет дельный дать может. К примеру, что не в засосах щастье. В чём проблема-то? Мама - близкий человек.

а насчет сексуальной позы? мама, у меня ноги затекают, когда он эдак-разэдак? мож посоветуешь чего? Вы это тоже сочетет нормальным? А вот он меня к этомй, сама понимаешь, к анальному склоняет? как думаешь согласиться? - где проходит ваша граница интимного? своего? а ведь первый поцелуй зачастую куда важнее и интимнее выбора позы.

На этом форуме есть дамы, которые с мамами и не такое обсуждали. А что вас так смущает в позах? Вы никогда не работали в мужском коллективе? Там зачастую это выносится чуть ли не на всенародное обсуждение. Кажется, это норма для мужчин.

понимаете, Я САМА В СОСТОЯНИИ РАЗРЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ СО СВОИМ МУЖЕМ, И МОЙ МУЖ МОЖЕТ САМ РЕШАТЬ НАШИ ПРОБЛЕМЫ, САМИ!!! САМИ!!! САМИ!!! без коллег, мам, пап, сестер, подруг и начальников! мы ненормальные интроверты, которые могут разговаривать друг с другом и находить удовлетворяющее обоих решение. Мне, законченному интроверту, неудобно советоваться о сексе людьми, с которыми я сексом не занимаюсь, вне зависимости от степени родства и дружбы.

Тоисть вы понимаете свою ненормальность и продолжаете в ней упорствовать? Вы же обделяете себя возможностью качественно улучшить свою жизнь. Ваша мама прожила, как минимум, вдвое больше вас и наверняка её жизненный опыт богаче вашего.

Вы прикалываетесь, да?

я пытаюсь вас понять.

От того, что моя мама прожила в два раза дольше чем, это не делает ее в два раза умнее и опытне. Пример: кормление грудью. Я кормлю уже более полутора лет. Мама меня кормила пару месяцев. Если бы я следовала ее советам, я бы кормила столько же как она или меньше. Я ее не послушала. У кого опыт больше в этой сфере? Стоило лди мне слушаться маму и загубить кормление грудью? кому от этого стало лучше? стоило ли это потери комфорта и, возможно, здоровья моего сына? моего собственного самочувствия в качестве мамы?

Кормление грудью после полутора лет - весьма спорный аспект, возможно ваша мама и права. Даже если и нет - вы услышали и её мнение, она же не желает зла вашему ребёнку, и сделали как считаете нужным. Тоисть то, о чём я говорила - приняли во внимание опыт предыдущего поколения. Он и не должен вас устраивать на 100%, иначе бы человечество затормозилось в своём развитии.

вопрос не в том, что желает она мне зла или нет, а в том, что она не владеет нужной ( адекватной) информацией. Я все больше склоняюсь к тому, что Вы не пытаетесь услышать собеседников (я здесь не одна отстаиваю эту точку зрения). Ваше упорство, граничащее с занудством, мне надоело. Извините.

Охотно извиняю :-). Но с моей стороны была элементарная логика и уважение к старшему поколению, в том числе к их опыту и знаниям, которые по непонятным мне причинам не хотят принимать во внимание некоторые женщины на этом ресурсе.

Кхм. А Вы уверены, что живя вместо своей жизни - мамину, обделяешь себя меньше? :)

Как мамино замечание о платье коррелирует с тем, что я живу её жизнь?

Замечание о платье просто бестактно, хоть по отношению к дочери, хоть по отношению к матери, подруге, соседке или коллеге; и никак с "ее жизнью" не коррелирует. Если же говорить о первом поцелуе, то взгляд на первый поцелуй женщины за тридцать, у которой был уже и второй, и третий, и еще много чего, неслабо отличается от взгляда юной девушки, у которой он действительно впервые. Постоянно бегая к маме советоваться обо всем и обсуждать все свои переживания, человек теряет возможность реагировать на происходящее в его жизни соответственно своему возрасту и жизненному опыту. А является проводником маминого жизненного опыта. Посредником, а не участником процесса.

Даже если и так, можно простить маленькую бестактность маме? Вы сами всегда аккуратны в выражениях и никогда никого не обижали даже сами того не желач? Вы хорошо говорите о разнице в восприятии одного и того же события разными людьми, да даже одним и тем же человеком по прошествии лет. Но человек - существо социальное, не склонен держать все переживания в себе, обязательно надо узнать другое мнение, получить другой взгляд. Так зачем за этим мнением идти к подруге или на форум, когда можно поговорить с самым близким тебе человеком, тоисть мамой?

"Да оставит отца и мать и прилепится к жене, и будут двое - одна плоть". Это по поводу "самого близкого человека". Если мама - самый близкий человек, то свою семью заводить не нужно. Впрочем, я думаю, Вы - провокатор просто, так что от дальнейшей дискуссии воздержусь. :)

провокатор - не провокатор, а мужчина. а вот что у него за проблема, которую он так глубоко прячет :-) Скорее всего, он заинтересован, чтобы женщина послушалась советов своей матери, которые на руку не-автору. Возможно, он муж или жених, может и нет, отец вряд ли.

Брр... Из ваших слов так и не поняла, кто я - мужчина или женщина. :-)

Жаль, что решили воздержаться от дальнейшей дискуссии, я как раз хотела проконсультироваться у вас нащот других цитат из Библии: Например, в книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должна купить их у соседних народов. Имеется в виду соседний украинский или белорусский народ? И к кому мне обратиться за оформлением сделки купли-продажи? :-) Конечно, я - провокатор :-)

Бестактности не прощаются никому, в том числе и маме. С чего это ей поблажки? По второму абзацу. А если мама - не самый близкий человек? И вообще не близкий?

С того, что это МАМА :-). Вы всю свою жизнь были исключительно тактичны и вежливы? Хотя бы по отношению к маме. Представьте, что она вам тоже ничего не прощает. Сколько бы вы протянули в этом концлагере? Мама - изначально близкий человек, который находится рядом с рождения. Вы же не отрицаете процесс рождения?

И что теперь, что мама? Вы знаете, людям вообще прощать не свойственно, по-настоящему так, по-христиански. Так что мы все в этом концлагере постоянно живем. Мама - это человек, который меня родил. Все остальное может быть, а может и не быть. Как отношения сложатся.

"...людям вообще прощать не свойственно, по-настоящему так, по-христиански. Так что мы все в этом концлагере постоянно живем." Ой, ну так это Ваш выбор. Мне, например, христианский вариант более симпатичен :-). Это при том, что я тут активно решаю свои проблемы взаимоотношений с родителями.

тогда так: мы, ненормальные в ваших глазах, интроверты... далее по тексту. Интроверт - это не диагноз.

Обсуждать как анекдот или нечто отвлеченное. Но сомневаюсь, что в этот момент речь идет о конкретных проблемах конкретных людей.

Да по-разному бывало :-).

Вы сейчас как мама или как дочь? или на будущее?

Я сейчас как человек объективный :-)

Потому что их "по существу" может оказаться не в тему и будет хуже. Моя нежно любимая мамочка сегодня при встрече:"Кать, ты только то платье синее не надевай - ты чего-то поправилась" Блин, я сама про эти три кг все знаю и села на диету - ну зачем из самых лучших побуждений день отравлять?!

А она знала, что вы сели на диету?

Зачем?

Затем, что если б знала, вряд ли бы стала высказываться нащот синего платья и лишних килограммов.

Стала бы. Искренне, из самых лучших целей. Она же хочет, чтобы я была "лучше всех". "Кто, кроме меня, укажет тебе на недостатки?" Да и со своими молодыми людьми я ее почти не знакомлю:с первым своим МЧ познакомила - все было отлично. Но когда мы расстались, началось:"Виталик такой хороший мальчик, это у тебя трудный характер" И т.д. Искренние переживания, давление и т.д. Так вот, пока я не перебесилась - никаких знакомств! Только в ЗАГСЕ с будущим мужем познакомлю.Придется. При этом маму я люблю и мы можем с ней приятельски болтать и даже иногда поперемывать кости подругам (моим и ее) обсуждая ИХ проблемы. (Знаю, что это нехорошо, но уж ничснго не попишешь:-) ;Р)

А может дело в вас? Ну какое может быть "давление", если мама просто высказывает своё мнение?

В отношениях муж-жена участвуют двое: муж и жена. Они взрослые люди. Они друг на друге поженились и решили быть вместе. Вдвоем. А не втроем-четвоером с мамами и прочими родственниками. и еще: нормальный взрослый человек, когдаон действительно взрослый, отделяется от своей родительской семьи и создает свою. Он отделяется от мамы с папой, в противном случае он с ними и останется, пока родители не умрут.

Так штамп в паспорте и не отменяет наличие других родственников и тёплых отношений с ними. Так почему бы всем не жить дружной семьёй, а возникающие проблемы решать сообща? Это то, что большинство и вкладывают в понятие нормальная семья.

Штамп в паспорте отменяет оглядку на мнение прочих родственников. По той простой причине, что они не знают ситуации в конкретной семье. А "нормальная семья" - это муж, жена и дети.

Правильно, поэтому и надо своевременно доносить ситуацию, чтобы были в курсе и давали объективную оценку и совет.

Вы так уверены, что вся родня достаточно умна и беспристрастна, чтобы действительно помочь?

Представила себя: с одной стороны - я совсеми своими родными и близкими, советующими каждый свое, а с другой - МЧ, со своми близкими, также советующими... Мрак! Представляете, какие заседания придется проводить по любому вопросу? (а главное - без шансов договориться)

Да уж. А представьте, какую почву дя сплетен и перемывания костей каждому члену семьи это бы создало? Ужос. (с транслита)

Не , не создало бы - думаю, все друг друга там бы и порешили:)))

Не надо никому знать о личных отношениях с мужем. Особенно маме. Потому что вы уже забудете, как на мужа из-за какой-то мелочи жаловались, а она в случае чего вам припомнит, и не один раз. Надо все свои проблемы решать самой. Я уж не говорю об обсуждении личной жизни, это вобще никого не касается, особенно мамы. Да, у нее опыта больше, но мне, извиняюсь, саавсем не интересно, в каких позах она это делала и какие знания я могу у нее почерпнуть на эту тему. (с транслита)

Вот-вот

Потому что у каждого человека есть своя жизнь, СВОЯ.

Тоисть, если я прихожу на работу, мне надо ни с кем не разговаривать, чтобы вольно или невольно не влезть в чужую жизнь и никого не впустить в свою? :-)

Есть общие темы для разговора, а есть личные. Знаете, сотрудница, рассказывающая всем своим коллегам об особенностях, скажем, интимной жизни, выглядит малость неадекватной

Мама - не сотрудник.

Да, с ней можно обсудить более личные темы, но не все, ИМХО. И дело здесь не в маме - просто у каждого должно быть что-то только для себя, а не для обсуждения пусть даже с самыми близкими людьми

Опять 25. "...просто у каждого должно быть что-то только для себя" С чего такая категоричность?

Там, выше, Ужик достаточно точно асе описала

Не достаточно. Такие вещи как "нормальный" и "интимный" имеют субъективную интерепретацию, особенно на форуме. Каждый считает свою семью нормальной, а свою интимность самой интимной.

И тем не менее, я подпишусь под каждым словом в том посте

это ваше дело, но принцип своей жизни вы так и не раскрыли.

А я , слава богу, не на исповеди и не на кушетке психоаналитика:))))

Ваша личная жизнь меня не особо и интересует. Правильнее было написать "своя жизнь". Это о вашем первом посте в данной ветке: "Потому что у каждого человека есть своя жизнь, СВОЯ."

Не поняла, а в чем вы усмотрели криминал?

Какой криминал? Просто сделали заявление, а аргументированно поддержать его не смогли.

А что надо было аргументировать? Что у каждого человека своя жизнь и на чужих советах ее не проживешь? Я всегда думала, что это аксиома, не требующая доказательств

Пока ещё теорема.

Для кого как (пожав плечами) Для меня - давно аксиома. Жизненный опыт у людей разный, жизненные реалии разные - и никто не сможет дать адекватный совет в ряде случаев (просто потому, что для этого нужно прожить ту или иную ситуацию в теъ же условиях) На этом разойдемся

Аксиома, являющаяся аксиомой для вас, не является таковой по умолчанию для других. Большинство спорных моментов всё-таки нуждается в обосновании.

Ок, для меня и для очень многих это - аксиома. Для вас - теорема, требующая доказательств? Ради бога. В мою задачу не входит изменять вашу точку зрения но и от своей я отказываться не намерена

Автор, ну не из воздуха же ваша сестра придумала себе проблему - значит, вся семья постаралась с внушениями. А уж выяснять, с кем она общается в тренажерном зале и есть ли шанс "кого-то подцепить" - верх идиотизма и бестактности. Девушка явно не подарок, но и родные хороши

Как удобно все свалить на семью...Семья "внушила"....С чего вы это взяли? Никто ей ничего не внушал. Она сама себе это внушила с 15 лет, как у нее начался кризис подросткового периода. И до сих пор из этого подросткового состояния неуверенности в себе выйти не может. У меня семья такая же, как у нее, но своими проблемами родителей я не грузила и сейчас не гружу. Потому что я не люблю родителей расстраивать. Им и так тяжело. Сестру записала в спортклуб, чтобы помочь ей развеяться. Я особо и не надеялась, что она с кем-нибудь в спортклубе серьезно познакомиться. Просто хотелось ее чем-то занять, чтобы она свою плохую энергию выбрасывала в спортзале, а не на близких дома. Сама она записаться никуда не может, потому как не работает и зависит материально от родителей. А у родителей лишних денег на полугодовой абонемент в дорогом клубе нет. Так что я решила помочь всем. И отчасти мои ожидания оправдались. Сестра после тренировок так уставала, что сил на истерики ей не оставалось и настроение у нее после занятий почти всегда было хорошее. Правильно говорят, что при занятии спортом вырабатывается какой-то гормон, который улучшает настроение.

Я не валю ВСЕ на вашу семью, но на голом месте даже склонная к истерикам девица так бы не заморачивалась, ИМХО. Значит, неосторожное слово или еще что... Заметьте, кстати, что вы постоянно говорите "мои родители", а она - так, не пришей кобыле хвост. Откуда вы знаете. в какие залы она ходила - какой-никакой допрос учинили? И еще: ваша "помощь" превращается в потакание ее капризам, но с упреками. Почему она не работает?

"Почему она не работает?" Выше я отвечала на этот вопрос. Потому что еще учится. "Заметьте, кстати, что вы постоянно говорите "мои родители", а она - так, не пришей кобыле хвост." Нет она МОЯ сестра. Поэтому я о ней так и беспокоюсь. И родители тоже МОИ...Мне дороги и МОЯ сестра и МОИ родители. "...на голом месте даже склонная к истерикам девица так бы не заморачивалась, ИМХО." Проблемы у нее начались с 15 лет, когда она перешла в 10 класс и где, как она говорит, все ее считали за лошицу. Она уже внешне давно изменилась и "лошицей" ее никто не назовет, но вот неуверенность в себе до сих пор осталась.До этого была веселой жизнерадостной и уверенной в себе девочкой. Тот класс она до сих пор терпеть не может и ни с кем из бывших одноклассников не общается. "Откуда вы знаете. в какие залы она ходила - какой-никакой допрос учинили?" Она сама рассказывала. Мне тоже интересно было знать, что там за занятия и на что я свои деньги потратила.

А Вы не задумывались, по какой причине не складываются у нее отношения с мужчинами? Что сейчас происходит? Сейчас самые близкие люди используются в виде подушек для битья, и на них ВЗРОСЛЫЙ человек грузит ответственность за что-то, что не получается в ее жизни, так? Значит вы все позволяете это делать. Вам истерику - вы все начинаете активничать, суетиться, решать ее проблемы. Это ведь когда-то закрепилось. Даже приносит ей удовольствие - в виде этакого эрзаца любви. Наорала-суетятся- расстраиваются вместе со мной- значит уделяют внимание, значит любят, . Нет ли у нее такой же линии поведения с мужчинами? Т.е когда на мужчину грузятся с первой минуты ее проблемы, ее убеждения, недовольство, если мнение мужчины не совпадает с ее мнением? Если так- то неудивительно, если они немедленно сбегают!

Почему у нее не складываются отношения с мужчинами я, честно говоря, не знаю. Пытать ее об это не хочу.Может просто не везет. По себе знаю, что сейчас нормальных порядочных мужчин трудно найти. Мужчину на вечер найти не проблема. А вот для более серьезных и длительных отношений уже не так легко.

Хотите помочь сестре - садитесь и думайте, почему ВАМ так мило и приятно иметь такую сестру-неудачницу, что Вы чуть не каждый день активно ей это показываете :(( "я ей купила абонемент, чтобы она хоть с кем-нибудь познакомилась". Бедная девушка:( Оплатите ей хоть какое-нибудь съемное жилье, ей сразу полегчает.

Жилье у нее и так есть свое личное... Читайте внимательно.

я читаю :) если читать внимательно, у вас такая в семье связка патологическая :( Вам НАДО, очень надо унижать сестру именно в плане ее женской несостоятельности (повторю - подумайте, почему). А она выросла, так и не поняв, что женщина - это "имя существительное", а не "прилагательное" к мужчине. А откуда ей понять, если только "при женихе" она может услышать от близких пол-словечка ласкового. Не похоже, что на Вас снизойдет просветление и Вы сможете сказать ей "сестрица, я тебя люблю такую, какая ты есть". Значит, надо ее настойчиво отделять. Даст Бог, выйдет на работу, появятся вокруг люди, которые смогут ее поддерживать независимо от успеха у мужчин. Хотя, конечно, женский медицинский коллектив этому мало способствует - змеюшнички те еще встречаются :( Кстати, любопытно, почему она пошла в доктора.. "спасать людей" очень часто эквивалентно внутреннему ощущению "я спасу, меня ЗА ЭТО полюбят". В общем, подальше бы ей от людей "с условиями".

"А откуда ей понять, если только "при женихе" она может услышать от близких пол-словечка ласкового." С чего вы это взяли, что "только "при женихе" она может услышать от близких пол-словечка ласкового"??? Честно говоря, чем дальше тут пишут, тем более нелепые и абсурдные умозаключения встречаешь. Мы ее любим и без жениха... Для меня и родителей это несущественно. Это для нее наличие жениха проблема мирового масштаба.

"Для меня и родителей это несущественно. " Не получается Вам поверить. Вы завели топик исключительно об этом и в каждом посте повторяете что-то про "она так хочет познакомиться". Если бы Вы любили сестру "просто так", то Ваше сознание подсказало бы вам тут же миллион примеров счастливых и самодостаточных женщин, у которых в 23 не было никого ( а то и позже не было, а то и вообще не было). Или великолепных красавиц с ростом 178 и больше. И Вы бы находили способы помочь ей быть счастливее, а не помочь ей познакомиться. Кстати, насчет шизофрении. Одна из 256 теорий насчет происхождения этой болезни говорит о том, что причиной может быть "двойная ловушка" в отношениях с близкими - когда мама на словах говорит "иди сюда", а всем своим видом говорит "иди отсюда". Ребенок не может остановиться ни на точке "меня отвергают", ни на точке "меня любят". Насчет шизофрении это точно не единственная причина, но получить "просто" расшатанную психику при таком отношении - легче легкого, имхо. Вот она и болтается - то "убейте меня", то "никуда от вас не уйду." :-(((

Очень трудно, если вообще возможно, помочь человеку быть счастливее. И даже миллиард позитивных примеров не поможет. "Не надо мне рассказывать о том, как прекрасно жить одной, лучше познакомь меня с хорошим парнем" - вот что с большой вероятностью можно услышать в ответ.

Как прекрасно все сказано....:))

Спасибо всем за высказывания. Вижу, что те, кто более менее мог мне чем-то помочь и подсказать, как себя вести, уже высказались. Поэтому заканчиваю на этом эту дискуссию. Всем спасибо за ответы!!!

У меня есть подруга, рост 185! и каблуки даже носит иногда ;) натуральная блондинка, красивая, готовит отлично, характер просто изумительный, но ДВА высших образования ;) представляете, как ей тяжело в этом плане?

Охотно верю...Очень тяжело, наверно:))

Ее кто-то "заякорил", т.е. внушил когда-то что она будет несчастлива, вот она и носит этот якорь. К психологу надо, потому что проблема только в ней. (с транслита)

"Заякорил" - это психологический термин такой? А вы сами не специалист?

Нет, я не специалист, но специалисты используют этот термин. (с транслита)

Если действительно хотите помочь сестре, подумайте о том, что истерики она устраивает дома, перед Вами и родителями, а не перед посторонними людьми, еще подумайте о том, что закомплексованная, неуверенная в себе девушка выросла такой именно в Вашей семье, именно с вами они неуверена в себе. И если Вы поймете, что все ее проблемы созданы и поддерживаются именно семьей, Вы поймете, что единственный способ ей помочь, это максимально удалиться из ее жизни.

С удовольствием бы это сделали...:))) Спасибо за совет. Да вот только она не хочет удалиться.... Смотрите посты выше. Не хочу повторяться по сто раз.

За советом пришли сюда Вы, а не она. Поэтому здесь совет могут дать только Вам, а не ей. Отношения никогда не односторонни. Если она хочет поддерживать близкие отношения с Вами, а Вы не хотите, отношений не будет.

А может быть у нее повышенная требовательность к партнеру. Потому что действительно если человеку все равно лишь бы хоть какой-то мужчина рядом был то она и на то что он ниже ее и на какие-то там другие минусы глаза бы закрыла, а ей видно все же тот не так этот не так и так далее. Вы ее и знакомить пытались и все равно не клеилось.Тут есть серьезные проблемы психологического плана и у сестры и общесемейные, то что она зависит материально от родителей это очень плохо. Она должна быть самостоятельной. У меня был опыт, я правда не закатывала истерик и никого не изводила, но возраст был уже давно созревший для замужества.Может быть ей кажется что вы как-то оцениваете ее выбор и она смотрит на партнера мерками вашими или родительскими, думает что вы о нем скажете, или окружающие, то есть не может взглянуть на человека самостоятельно сделать выбор наплевав на чужое мнение.Я например просто устроилась специально на работу, которая была связана с постоянными командировками и в течение полугода вышла замуж за человека с которым познакомилась на этой работе и вот мы уже вместе 10 лет.Мне кажется что ей надо объяснить что для нее и для вас лучше отделиться на время друг от друга-материально прежде всего. Она должна быть независима материально и тогда она сможет сама найти себе партнера, сделать выбор.Можно работать и учась,работать на скорой помощи по ночам, работать консультантом почасовым, работать на гуманитарных проектах,в совершенно другой области наконец, не закцикливаясь на своей специальности.Кроме того что у нее проблемы с мужским полом она не может установить контакт у нее еще и явные проблемы с взаимоотношениями в семье, это действительно может привести к шизофрении и довести ее до нехороших мыслей.

Да чего теперь говорить... Поздно уже. 23 года - молодость позади, разве найдешь нормального человека уже?...

Как-то слабо развита тема, поднятая AS. Вы пишите:"Сестра изводит _моих_ родителей...". А почему "моих", а не "наших"? Видите ли, мне Ваша ситуация чем-то напоминает мою. "Удачная" старшая сестра (в моем случае брат) и младшая "с изъяном". Сестру Вашу жалко, мне легче было - у меня психика покрепче. Финдус 100% права, проблемы сестры вытекают из отношения к ней Вас и ваших родителей. PS: Тема "родители _мои_" повторяется не раз и не два. Этто не случайность.

Я не автор, но мне тоже тема интересна. Как вы думаете, если родители и старшая сестра изменят свое отношение к младшей, то все ее проблемы разрешатся? И как нужно измениться родителям и старшей сестре? По поводу "мои родители" - я тоже так говорю. Выражение "наши" употребляю только в разговоре с сестрой. Например: - Муж, давай подарим моим родителям плед? - Сестра, давай подарим нашим родителям плед? Точно так же многие в разговорах с другими людьми говорят "мой ребенок" и только в разговоре со вторым родителем употребляют слово "наш".

Принять сестру такой какая она есть, не ожидать от нее соответствия собственным представлениям "быть как все". Хотя сомневаюсь, что у автора это получится, тут ведь над собой надо работать, а не манипулировать сестрой, демонстративно решая ее "проблемы". Что касается конструкций русского языка... В разговорной речи не принято употреблять притяжательные местоимения, если и без них ясно о чем или о ком речь. Напимер, если Вы говорите: "Муж, давай подарим моим родителям плед?", это оправдано, т.к. убери слово "моим" станет неясно идет речь о Ваших или мужниных родителях. А "Сестра, давай подарим нашим родителям плед?" звучит коряво, лучше "Сестра, давай подарим родителям плед?".

Принять сестру такой, какая она есть? А какая она - истеричная, злая, раздражительная, несчастная, думающая о суициде. Это принять? Понятно, что такую сестру принять сложно и страшно, проще пытаться ее познакомить с кем-нибудь, купить абонемент и прочее. С другой стороны, почему бы младшей сестре не принять родителей и старшую такими, какие они есть? Да, у них свои представления о том, во сколько лет надо выходить замуж и как нужно себя вести. Да, они могут оказывать некоторое давление в этом плане. Ну и что? Приходит время - и человек отделяется от родителей и живет своим умом, ставит свои цели, решает свои проблемы и перестает винить кого-либо в своих неудачах. Я не верю, что младшая сестра станет счастливой, если родители и старшая сделают то-то и то-то. Ее судьба в ее руках, а не в чьи-то других. Максимум, что могут сделать ее родные - оставить ее в покое. Но и это не получится, если она сама не отделится от них. ИМХО, местоимение "мои" автор использует в разговоре с нами, форумчанками, по тем же причинам, по которым его использую я в разговоре с мужем. Потому что у автора и форумчанок родители разные. Уверена, что в разговоре с сестрой автор использует местоимение "наши" или вообще не использует.

Рыбачка написал(а): > Принять сестру такой, какая она есть? А какая она - истеричная, злая, раздражительная, несчастная, думающая о суициде. Это принять? Принять её как личность, без мужичка, саму-одну. Не шептаться за спиной "хоть бы кто-нить её взял наконец-таки" > Понятно, что такую сестру принять сложно и страшно, проще пытаться ее познакомить с кем-нибудь, купить абонемент и прочее. Проще, чтоб на форуме отчитаться: я-то ей и знакомства в инете ищу и фитнесс клуб отправляю, а она... > С другой стороны, почему бы младшей сестре не принять родителей и старшую такими, какие они есть? Да, у них свои представления о том, во сколько лет надо выходить замуж и как нужно себя вести. Да, они могут оказывать некоторое давление в этом плане. Ну и что? Приходит время - и человек отделяется от родителей и живет своим умом, ставит свои цели, решает свои проблемы и перестает винить кого-либо в своих неудачах. Понять точнку зрения другого человека может взрослый, она же их стараниями остается ребенком. > Я не верю, что младшая сестра станет счастливой, если родители и старшая сделают то-то и то-то. Ее судьба в ее руках, а не в чьи-то других. Максимум, что могут сделать ее родные - оставить ее в покое. Но и это не получится, если она сама не отделится от них. Опять же, стремление к независимости удел взрослого, самодостаточного человека, а никак не деточки, которой удобно с мамой жить - покормит, развлечет. Это надо ж придумать, "не работает, учится в интернатуре". Среди моих знакомых медиков (а их очень много, я из медицинской семьи) практически все еще по студенчеству на булавки сами зарабатывали, не говоря уж про интернство. > ИМХО, местоимение "мои" автор использует в разговоре с нами, форумчанками, по тем же причинам, по которым его использую я в разговоре с мужем. Потому что у автора и форумчанок родители разные. Уверена, что в разговоре с сестрой автор использует местоимение "наши" или вообще не использует. Я вообще ни в чем не уверена, относительно чужих "оговорок по Фрейду" в особенности.

Не знаю... Я не встречала человека, который стал счастливым стараниями родителей и других родственников - "Вот пусть все вокруг изменятся, тогда я буду счастлива" Зато много примеров того, как человек становился счастливым вопреки всему - "Я буду счастливой независимо от того, что думают и о чем шепчутся окружающие" Если сестра автора выбирает истерики и погромы вместо работы над собой, вместо ухода в самостоятельную жизнь, то родные мало чем могут помочь. Но это моя личная точка зрения. К сожалению, основанная на личном опыте.

А встречали несчастных благодаря "стараниям" родителей? Я - да, и не раз. Чуть позже еще отпишусь.

Встречала несчастных детей... но они маленькие, зависимые, и родители - весь их мир. Встречала взрослых, которые говорили, что они несчастны из-за родителей (или мужа, или начальника, или соседа) Но выглядело это так, что человек просто искал крайнего, чтобы самому в своей жизни ничего не делать.

А не кажется ли Вам что здесь именно такой случай? Только ситуация еще и подпитывается готовностью старшей сестры брать на себя решение проблем младшей. Однако старшей не нравится, что за неудачи ответственность на неё же и взваливают. Как то, на свиданку парень не явился - вина на той, что договаривалась. Представьте теперь, что будет, когда и если найдут младшенькой абы какого мужичка! Подсказать, кто будет виноват, в том что он совсем не то? А силком отделить девчонку тоже нельзя, сам факт ночевания в отдельной квартире проблему не решит. Для начала ей нужно внушить уверенность в своих силах и способностях жить своим умом, на свои доходы, своими интересами. Тогда и другие пробемы порешаются. И еще хочу рассказать одну историю, которая мне вспомнилась в связи с попыткой отправить деточку к доктору. Около года назад разводилась моя лучшая подруга Т. Развод был очень тяжелый. В процессе подруга впала в конкретную депрессию, была неадекватна. Очень. Я, как человек деятельный, обратилась к нашей с ней общей знакомой А.- психологу и психиатру в одном лице с просьбой помочь Т. А. меня внимательно выслушала и отказалась консультировать Т. Спросила, есть ли у меня проблемы в общении с Т., которые я бы хотела откорректировать, если есть - предложила поработать с ними. У меня нерешаемых проблем не было. А. четко и ясно объяснила, что можно решать проблемы Т. _только_ по ее инициативе, а никак не с моей подачи. И что Т. имеет право сама справляться со своими жизненными трудностями. Так и в случае с семьей Автора. Проблемы есть у нее и у мамы. Проблемы в общении с младшей. Ту все устраивает - есть на кого пар выпустить и в своих комплексах обвинить. Ее нельзя _заставить_ меняться. Так что мое ИМХО - Автору (возможно с мамой) к психотерапевту, корректировать свои реакции.

Я не понимаю вас. Вы пишете: "Для начала ей нужно внушить уверенность в своих силах и способностях жить своим умом..." А в конце: "Ее нельзя заставить меняться" Я согласна, что человека нельзя (невозможно) заставить меняться. Тогда какой смысл во внушениях, которые направлены на изменение не просто поведения, а самого образа жизни и взгляда на мир? Разве это не бесполезно? Ваша история тоже показательна. Если автор с родителями обратится к психологу, то он скажет то же самое, что и вам: проблемы младшей сестры можно решить только по ее личной инициативе, а никак не с подачи родителей. Это как раз то, о чем я и пишу. Только сама сестра может себе помочь. Ни родители, ни старшая ей помочь не в силах, даже если они сутки напролет будут что-то внушать, что-то менять в себе, что-то делать или, наоборот, не делать.

Если мама и сестра обратятся к психотерапевту, он поможет наладить их отношения с дочерью и сестрой. Её проблемы перестанут ИХ волновать и она сама вынуждена будет свою жизнь строить. А по-вашему что делать-то? Сидеть и ждать пока девочка повзрослеет? И продолжать к ней относится как к дитю неразумному? Не дождетесь.

С этим согласна. Когда родителей и старшую сестру перестанут волновать проблемы младшей, им самим станет жить гораздо легче и спокойнее - именно в этом будет заслуга хорошего психолога. Родители избавятся от чувства вины за то, что не сделали аборт. Старшая перестанет корить себя за, что не может найти жениха для сестры. И все вместе они перестанут искать свою вину в том, что девочка несчастна. И, что самое важное, перестанут искать пути для ее "осчастливливания" Иными словами, оставят человека в покое. Каково при этом будет младшей - интересный вопрос. Возможно, что такой поворот сподвигнет ее к чему-то хорошему. А возможно, она будет сходить с ума под девизом "теперь-то я поняла, что меня никто не любит и никто не хочет мне помочь" Будет здорово, если она задумается о том, ЧЕМ ОНА САМА МОЖЕТ СЕБЕ ПОМОЧЬ.

Ну вот, начали друг друга понимать. Этто радует. > Каково при этом будет младшей - интересный вопрос. ИМХО - хуже не будет. В любом случае. Мы же подразумеваем, что процесс должен происходить под руководством специалиста. И перечисленные Вами отрицательные мотивации должны заменяться положительными: она взрослая, умница, самостоятельная, интересный собеседник, перспективный врач и прочее.

Ой, опять не понимаю :-) А кто будет заниматься этим положительным мотивированием "умница-красавица"? Не могу представить, чтобы так говорил психолог. Я не спец в работе психолога, но, кажется, их цель - помочь человеку понять самому, каков он есть, а не бездумно накачивать положительными эмоциями. Или вы о родителях? А про родительские внушения мы уже разговаривали :-)

О родителях. Только внушить, что человек взрослый нельзя словами "ты взрослый". Гораздо эффективнее спросить его совета по вопросу, в котором человек компетентен. Например, Автор пишет, что сестра хорошо одевается. Очень неплохо попросить ее помочь выбрать какую-нибудь деталь туалета для себя. Спросить что она думает по поводу схемы лечения ребенка коллеги. Что она думает по поводу фильма (не кого ты подцепила в кинотеатре, а как понравился фильм). И т.д. Как психотерапевт подскажет. PS. Я подразумеваю, что специалист должен объяснить маме и сестре, что девочка "умница-красавица и т.п". Не ей, а именно маме и сестре. Это коренным образом изменит эмоциональный фон отношений в лучшую сторону.

Теперь поняла. Вы все-таки считаете, что вытаскивать сестру из кризиса, сделать ее взрослой, самостоятельной и, в результате, счастливой - дело родителей и старшей сестры. И психотерапевт будет помогать родителям в этом. У меня другая точка зрения. Я считаю, что пока человек сам не захочет изменить свою жизнь, ему никто не поможет. Хуже того, можно еще больше навредить, с благими-то намерениями... Ну что ж, приятно было побеседовать. Я немного заглянула по ту сторону проблемы. Как на другой планете побывала :-)

Растить из ребенка взрослого это дело семьи. И если семья не сделала это вовремя, надо исправлять _свои_ ошибки. А Вы-то что предлагаете _делать_? .Отселять - нельзя, и я с вами согласна, к психотерапевту силком нельзя. Что делать-то? Ждать когда детка захочет измениться сама? А какие шансы и сколько ждать? ИМХО более вероятно, что она превратится в несчастную жертву, в проблемах которой виноват весь мир.

Что делать? Наверное, ничего... Родителям и старшей сестре - жить своей жизнью, желательно, счастливо. Младшей сестре - то же самое пожелание... Не лезть в чужие жизни непрошенно. И в свою не позволять вторгаться.

ИМХО, это не вариант. Ничегонеделание ситуацию только усугубит. Впрочем решать Автору (что-то её нет давно).

Меня кстати мой/наш долго удивляло, особенно когда речь шла о ребёнке. Было ощущение, что второй родитель неродной.

Всего 178 см и 23 года всего! А проблема не росте и возрасте, и даже не в том, что "настоящие мужики перевелись", а проблема в голове.

О! Как я мечтаю о том, чтобы прибавить в росте хотя бы 10 см, как раз тогда была бы 178. И было бы мне счастье :))))))))))

Хочу поделиться своим примером. Сейчас мне 28. Где то в 19 лет начали появляться депресси, потом пошло поехало ...мысли о самоубийстве, клиники...таблетки, потом комплексы потому что лежала в больнице...вообщем на это все ушло куча времени и вместо того, чтобы наслаждаться жизнью,общаться друзьями, знакомиться с парнями, я пила антидепрессанты...Сейчас мне 28...и только года два назад я начала выходить окончательно из этого состояния. Внешне я очень симпатичная девушка, с отличной фигурой и только сейчас я поняла сколько же я потеряла...просто сейчас найти подруг и спутника жизни становится все трудней и трудней мне в душе 23 и выгляжу я молодо, это конечно плюс, но к такому возрасту у всех уже свои семьи, проблемы, своя жизнь... и сейчас оглядываясь назад я понимаю сколько времени я потеряла зря...это страшно...Но тем не менее я очень стараюсь быть активной, брать от жизни по максимуму...стараюсь общаться и замечаю что не так все плохо, и мужчины обращают внимания, чего раньше особо не было...пусть пока не складывается личная жизнь. ничего...нахожу себе различные занятие...иногда даже через силу, главное начать, а потом уже не оттащишь...вот например уже год заниммаюсь танцами..очень нравится)))Да, бывает плохое настроение. ничего иногда и погрущу...но не долго...Я уверена что все должно наладится, я очнулась от жуткого сна, яживу пусть с опазданием, но стала жить...Не за что я не вернусь туда назад...Тут по моему писали уже все с мелочи шаг за шагом щаг за шагом и должно получиться не сразу, но должно...А что касатся антидеприсантов, скажу одно ..после того, как я их бросила пить (пила около года) мне казалось что они меня настолько пропитали, ощущение что они из меня еще год выходили...Незнаю может сумбур получился. но очень хочется, чтобы девчонки помнили о том (пусть банально) что молодость одна...надо ее любить, надо ей пользоваться, чтобы потом пожинать плоды))) А вот у меня она как будто сейчас идет, только мне приходится все таки держать статус 28 летней дамы))))и это гораздо сложней когда тебе не 20 а уже 28 а хочется наверстать то, что упустил тогда...простите что анонимно...

Как эта история напоминает мне сестру моего мужа, нет слов. Только той уже гораздо больше, и она разведена. Мне кажется, имеет место какая-то болезненная привязанность дети-родители, выход - жить отдельно, но это имхо.

А у меня рост 182 и что, мне теперь не жить? И мужчины всегда рядом со мной были ,недостатка не наблюдалось. Мне так кажется, что Ваша сестра несколько переигрывает роль жертвы, все ей что-то должны, что-то делают, думают за нее.Оставте ее в покое, так будет лучше всем, а на истерики внимание не обращайте