Деньги и дети состоятельных родителей

Часто тут на Еве обсуждается вопрос, как важно быть независимыми от родителей во всех смыслах, и в первую очередь данную независимость надо начинать с кошелька. Данная тема возникла в моей голове после топика девушки – Эгоистки, которая неплохо зарабатывает в свои 25 лет, тем не менее получает некое материальное подспорье от родителей – ей это в радость, родителям не в тягость. И большинство считало, что девушке надо как можно быстрее избавиться от этой порочной практике – брать у родителей деньги. Итак, мы с мужем, да и все наше маломальское окружение живем по заветам Евы, то есть вполне себе самостоятельно. Здесь надо отметить, что все мы выходцы из стандартных советских рабочее-инженерских семей. То есть, получив образование, достаточно не трудно было обеспечить себе привычных и привитый родителями уровень жизни самостоятельно, то есть жизнь от зарплаты до зарплаты, ежемесячные заначки на поездку в Турцию 1 раз в год и откладывание на новый кухонный комбайн в течение 2 месяцев – все просто. Но есть у меня одна знакомая девушка, назовем ее Даша, у которой папа «владелец заводов, газет, пароходов», не Абрамович с Березовским, но все же. Даше сейчас 25-26 лет примерно, она молода и умна. Она вообще чудесный образец того, как деньги родителей, жизнь в достатке и прочие материальные блага воспринимались не как само собой разумеющееся, что должны родители, а как хороший жизненный трамплин. У Даши 2 образования в престижных ВУЗах, всевозможные курсы и сертификаты, стажировки и учеба по обмену за рубежом, великолепное знание языка, МВА тоже за бугром. Надо-ли уточнять, что все ее обучение оплачивал папа? Но Даша не просто просиживала штаны в учебных заведениях, она честно грузла гранит науки и вполне результативно. Сейчас Даша работает главным финансовым аналитиком на… папином заводе. Здесь надо отметить, что Даша работает действительно аналитиком, а не папиной дочкой, она умница, у нее соответствующее образование и квалификация, но вот вопрос, занимала бы Даша эту должность, если бы не папа? Но даже не плохой Дашиной зарплаты ей все равно не хватить, чтобы обеспечить привычный уровень жизнь. Даша с юношества занималась конным спортом, у нее своя лошадь, содержание которой в конюшне в Сокольниках обходится ежемесячно в круглую копеечку. Лошадь содержит папа. Даша не замужем. Даша живет с родителями, у них отличные отношения, и родители воспитывали своих дочерей так, что из родительского дома только замуж. Дома у них полное изобилие, я не знаю всех тонкостей из жизни, но сомневаюсь, что часть зарплаты Даша отдает родителям за оплату коммунальных услуг, домработницы и своей продовольственной корзины. Образ жизни семьи такой, что они регулярно на выходные выезжают погреться на солнышке или посетить Лувр, Даша ездит при желании со всей семьей, опять же сомневаюсь, что за свой счет. Правда недавно Даша совершенно сама купила себе машину марки Хенде Гетц без папиных фин. вливаний. Но вот купила бы она ее, если бы за все в своей жизни она платила сама? Наверное бы купила, она все же не плохо зарабатывает, но для этого она бы и копила подольше и от многих привычных жизненных радостей ей бы пришлось отказаться. Тут надо заметить, что для папы оплата очередной ее учебы, лошади, поездки к морю и бутерброда на завтрак с икрой – это все не обременительно, приятно и само собой разумеющееся. А вот как по мнению Евы надо вести себя Даше? В 18 лет сдать лошадь на мясокомбинат, отказаться от любого образования, кроме первого высшего, искать работу на job.ru, и копить на отдых в Турции?

"отказаться от любого образования, кроме первого высшего". Неужели первое высшее считается уже уделом пролетариев им выпускников сельских школ? А какой ответ Вам нужен собственно? Вы собираетесь распечатать ответы и показать той Даше, чтобы она изменила свою жизнь?

не очень поняла вопрос про первое высшее или вы считаете, что пролетарии и выпускники сельских школ не достойны первого высшего? какие ответы жду, а кикие будут, таких и жду, интересно мнение форумчан просто для "справки"

Мнение для справки: экстримизм еще никого не украшал. Семейный бюджет возможен не только с мужем, но и с родителями,если живешь с ними и отношения соответсвующие. Зависит от воспитания/ правил/ устоев в конкретной семье. В той которую Вы описали сдать лошадь на мясо, отказаться от образования и работы и т.п. было бы типичным экстримизмом. С другой стороны Вы ведь не поведали нам, например, насколько выбор финансовой стези в жизни был самостоятелен и желаем для Даши... это так к примеру. Борьба за независимость начинается тогда когда папа оплачивает MBA Finance, а Даша рвется в поэтессы. Вот в этом случае на Еве и советуют "стать самостоятельней". Я имею ввиду советы вменяемой части пользователей :))

не знаю, насколько Даша выбирала финансовую деятельность самостоятельно, но она определенно нашла себя там, тот же МВА она получала с большим энтузиазмом, все курсы и прочее и прочее заканчивала тоже с охотой

добавлю (по следам многих топиков), что большинство форумчан считают первое высшее той самой "удочкой", которое вроде как допустимо получать за счет родителей и с точки зрения оплаты за само образование и с точки зрения нахождения на обеспечении родителей во время учебы, поэтому я и завела речь о первом высшем

первое высше - пока еще бесплатно, причем в лучших ВУЗах:) не понимаю вопроса

Если родителям всё это необременительно и в радость, то почему бы и нет? Почему бы этой Даше не жить так, как она живёт? Бог в помощь, как грится. Она же не какой-то там трутень-паразит. Получила хорошее образование, работает, трудится, профессионально совершенствуется. И при этом принимает подарки от родителей, ни в чём их (родителей) не ущемляя. Почему нет?

вот и я хочу услышать мнения "почему нет" или "почему да"

Рожденный ползать летать не может! Это про вас и Дашу.

Зато... судя по вашему посту... может взлететь (по ходу переломав себе половину лап и крыльев:-( - рожденный ползающими;-)

почему нет - потому что деньги папины, и Даша им фактически не хозяйка. Мало того, собственной независимости у нее нет, без папы она не сможет. У нее вообще если так посудить нет ничего постоянного, своего, внутреннего, характерного, на что она может полагаться по жизни, на долгий срок, - даже в случае раззорения или смерти папы...

ну почему же, у нее есть хорошее образование, опыт работы, при чем повторюсь, Даша действительно умница, поэтому на кусок хлеба и даже с маслом она себе всегда заработает, даже если у папы вдруг не заладятся дела

заработает - не заработает, нельзя пока сказать, пока что еще не было такой ситуации. Теоретически - да у нее есть все, чтобы выжить. Практически - неизвестно, есть ли у нее необходимые данные в собственном характере, пока что у нее еще не было возможности их проявить...

Себе заработает, а коняшке уже врядли:)

и Вы предлагаете ей отказаться от коняшки уже сейчас только из-за того, что когда то в будущем возможно она не сможет ее содержать?

Напротив, я предлагаю и дальше содержать коняшку и папины деньги и не заморачиваться:)

на самом деле и коняшке тоже заработает, в принципе содержание лошади - это примерно 1000у.е. в месяц, так что вполне подъемно при желании

Тогда слой масла на собственном бутерброде станет чуть тоньше:)

ну это-то да :)

Вообще-то... она по праву рождения является наследницей папы (это на случай смерти)... А на случай разорения... обычно таким дружным семьям бывает проще... ВМЕСТЕ пережить и выкарабкаться... и ЗАЦВЕСТЬ по новой:-)

Вы так категоричны. В чем дело? Неужели мир настолько черно-белый?

Ну моё мнение,надеюсь, понятно? Или я его не совсем внятно изложила?

ваше понятно, спасибо, и в общем мое мнение оно очень схоже с вашим

Дело-то не в деньгах родителей, а в независимости. У Даши ее нет, кто бы там что ни говорил. А независимость - это скорее черта характера и свойство личности: полагаться только на себя, не чувствовать себя ни перед кем обязанной и зависимой от чужого успеха... Не воспитали в ней ее родители. Деньги можно промотать или раззориться, а независимость, если она есть, ее никто не отберет - даже в нищете.

ну а как Даша должна была на ваш взгляд поступить, чтобы быть независимой? так как я написала в самом конце, начиная от лошади на мясокомбинат и тд.

никак. Это не от нее зависит. Это ее так воспитали родители. Они не привили ей чувство независимости и необходимости полагаться на себя и свои силы. Теперь или она всю жизнь проживет под их крылом, или под чьим-то другим (мужа, спонсора...), или в какой-то момент этого крыла не найдется и ей придется помучиться. Если в этот момент она поймет необходимость собственной независимости и захочет ее в себе воспитать, то сможет. Если нет - то будет мучиться, пока не найдет себе снова крыла. Это ее судьба и характер - жить под чьей-то опекой и в зависимости от нее. А в данный момент ей нечего делать - необходимость для перемен и смены образа жизни не возникла: у нее пока есть опекающее крыло. пусть живет как есть, пока не прижмет - если вообще прижмет...

Бедная-бедная... мучающаяся Даша... обреченная на сплошное несчастИе:'( :-D

я разве сказала, что она обреченная? Обреченная на зависимость от других, да и то в какой-то лишь степени... Может, еще жизнь заставит быть самостоятельной - мы не можем знать!? Но даже если и нет, то не факт, что будучи зависимой от других, она будет обязательно чувствовать себя несчастной.

Соглашусь. Не все хотят быть независимыми. вполне возможно, что ей нравится жить с мамой и папой. Не вижу в этом ничего плохого.

Зависимость, на мой взгляд, только в том, что выполняет условие: "из родительского дома - только замуж". Глупо как-то, со стороны родителей в первую очередь...

ну да. Домостроем попахивает.

А я вот... чувствовала себя независимой лет с 13;-) При этом мне было абсолютно пофиг, кто меня... подкармливает... А "помогали" мне... прокормиться всю жизнь: мужья... друзья... ну и папа, конечно:-) ШвАбода - она в душЕ:-D

А что, обязательно быть независимой? Не вижу в это некоего обязательнго атрибута.

ну, для кого-то может и необязательно, но только не для меня. Каждый ведь судит по себе.

ага, чтобы Вы говорили, если бы Ваша фамилия была бы, к примеру, ТРамп.

Если бы я была на месте Даши, то нахрен мне не нужна независимость с сухариками, если есть возможность кушать на завтрах бутерброд с икрой :)

А что значит "по мнению Евы"? Вы хотите послушать завистливые реплики так называемых "самостоятельных" детей? Я тут не видела ни одного детдомовского ребёнка. А в вопли, мол, мы ВСЁ САМИ, я просто не верю. Я уже написала, что все родители помогают своим детям как могут. И все дети, без исключения, помощь принимают. Просто не всегда эта помощь в виде содержания лошади, приобретения жилья, или оплаты отдыха. Мы всё, что имеем, купили себе сами. Но при этом: родители с обеих сторон дали нам образование, свёкры оплачивали нам съёмное жильё почти пять лет, они же устроили нас на работу. Моя бабушка очень много помогала мне с моей дочкой. Мой отец помогал делать наш первый в жизни ремонт. Я могу долго-долго загибать пальцы, вспоминая, что они для меня сделали... Ну и как я должна была себя вести? Не принимать помощи? Она меня нисколько не испортила, свободы и самостоятельности не лишила, уверяю вас:)))

Я тоже не знаю, что значит самостоятельная, по "мнению евы";). Разве у "евы" есть определенное мнение на этот счет? Мнений столько же, сколько евопользователей;). Но повторюсь, что далеко не все родители имеют родительский инстинкт, что ли... Не все желают детям всего лучшего и готовы помогать безкорыстно. Так же как и дети, они тоже НЕ ВСЕ, в свою очередь помогают в старости своим родителям. Иначе не было бы брошенных стариков:(. Но это, наверно, уже другая тема...

Конечно, нет!:-) В нормальных семьях одни ... члены помогают другим членам, если у них на то есть возможность и желание. Мой папа никогда не был олигархом... но, когда у меня была зарплата 300 долларов, а у него 1500, ему казалось естественным и ПРИЯТНЫМ купить мне сапоги или пальто:-) Теперь дорогостоящие обновки моим родителям покупаем мы с мужем. И нам это тоже приятно:-) (ну... не хочется нам, чтобы наш сыночек гулял в сопровождении людей, одетых, как "потерпевшие пенсы" ;-)

мне кается всегда велся разговор не на эту тему,детей супер обеспеченых родителей не обсуждали и о том как их содержат родители

А зачем жить по мнению евы? Жить надо по своему мнению. И думать о своем будущем. Своей головой. Думаю, что вне зависимости от дохода семьи, у каждого софрмировавшегося человека когда-то наступает момент, когда хочется попробовать свои силы самостоятельно, как бы хорошо-тепло-уютно не было в родительском доме. Как только ты это попробуешь и победишь:-), никакие блага не загонят тебя обратно "под крылышко". Такова жизнь:-) Другое дело, что побеждают не все:-D Лузером можно быть и с MBA и без. Это - состояние души:-)

просто совсем недавно был тут топик, о котором я упоминала в загласном посте, так там девушке было 25 лет, она успешно работала, тем не менее ей помогают родители съемом квартиры, покупкой машины, ну и деньгами, при этом ее родителям это тоже не в тягость, так вот тут все дружно твердили, что она несамостоятельна, зависима и прочее и прочее в этом ключе вот тогда мне и пришла в голову история Даши, и мысль о том, как по мнению именно Евы Даши надо жить? и дело не в Даши и в ее жизни, у нее все хорошо и ни в чьих советах и взглядах она не нуждается, мне просто самой интересно обсудить подобный вопрос и услышать мнение нашей Евы вот на таком вот примере

Так если у Даши все хорошо - и слава богу. Может, она не страстная женщина. И расстаться с любимым человеком может спокойно, если он ее лошадь содержать не может:-) А может, и не любила она его никогда. Я бы, например, не смогла. Я бы, наоборот, спокойно бы рассталась с привычным стилем жизни ради жизни с любимым человеком (я и рассталась когда-то). Но это - я. Как я могу Даше давать советы? Она - другая.

может тут еще дело в перспективе? насколько я понимаю, ты не полощишь белье в проруби, а ведешь вполне себе "тот" образ жизни в настоящий момент а Даша, вполне возможно, понимала, что обратно самостоятельно они с мужем не заберутся, из ее выхода был только один выход - Дашин муж - папин приемник, уж не знаю, что думал на эту тему папа Даши, но вот молодой человек был против

Так я и замужем уже 10 лет. Первые годы нашей семейной жизни мы жили очень бедно (особенно первый год). А молодой человек - молодец. Папин преемник. Ха-ха. Многие, думаю, на Даше хотят жениться не ради нее самой, а из-за того, чтобы быть "преемником".

Так это у Даши надо спросить, а не у Евы... Если у нее вопросов не возникает подобных и ей уютно в подобной ситуации, значит, она правильно живет. А если у той девушки, топик которой Вас навел на мысли о Даше, такой вопрос возник, значит, не так она и комфортно себя в подобной ситуации чувствовала. Она, но не Даша ведь :-). Так зачем об абстрактно-призрачной Даше рассуждать? Мы совершенно не знаем ни ее доходов, ни ее ощущений от жизни, ни-че-го. Пустопорожние рассуждения...

Мне вообще странна такая постановка вопроса:) Каждая семья живет так, как ей удобно, привычно и нравится. Я совершенно не считаю неправильным, если родители заботятся о детях не до 18 лет, а дольше. Если на то есть желание, возможности, взаимная любовь - что в этом плохого? И мнение евы.ру по этому поводу моего личного мнения не изменит:) Эгоисты вырастают в очень разных семьях, при очень разных финансовых возможностях. И добрые заботливые люди тоже.

имхо, перво-наперво Даше надо искать себе равного в мужья. чтобы не оказался захребетником или охотником за богатенькими наследницами. а в остальном она ведет себя нормально. сегодня она ест бутерброды с икрой на завтрак, а завтра будет ими кормить престарелых родителей. и очень правильно, что у нее образование, это поможет ей в дальнейшем управлять фабриками-пароходами-заводами. п.с. а я думала, Вы спросите, что как надо воспитывать ребенка так, чтобы он нормально (без придыхания) относился к родительским деньгам... чтобы не спустил фабрики-заводы-пароходы на наркоту, казино, девок и тухлые бизнесс-прожекты....

не вижу проблемы... всем хорошо.. все счастливы... пусть лошадь живет, не надо ее на мясокомбинат... т.е. не всегда надо придерживатся стереотипов, раз так принято на Еве. кто=то пьет из поколения в поколение, кто-то преумножает состояние и естественно, тратит его на детей... что ж в этом такого? Если бы Даша была наркоманка без образования и без целей в жизни это одно дело, а тут... масса таких "даш" живет и не задумывается что что-то тут не так.... Удачи вам и всем в Новом Году

Я думаю, что в данном случае Даша вместе с материальными благами принимает на себя и обязанности. Обязанности эти связаны с будущим наследованием родительского состояния. Она ведет образ жизни, соответствующей наследнице. Это включает в себя и определенный уровень финансовой поддержки от родителей, и определенные ограничения, которых она должна придерживаться (проживания с родителями), определенные требования, которым она должна соответстовать (добросовестная учеба, "вхождение в роль" наследницы" на родительском предприятии. ТО есть, здесь по факту можно говорить о некоем контракте между Дашей и ее родителями, который соблюдается обоими сторонами.

то есть ты считаешь, что это некий компромис, сговор, тождество интересов обеих сторон, и в данном случае это вполне уместно?

Да, именно. Таким родителям очень важно передать дело в надежные руки. Наследникам многое дается, но спрашивается с них тоже немало.

а в чем собственно проблема то? зачем нужно выяснять - как поступить Даше? Даше нужна какая то помощь? Или так - потрещать надо на заданную тему?

а обязательно должна быть проблема?

ну не всем к сожалению везет с родителями..ну и что ??

а о чем тогда треп? о том, что у кого то есть богатые родители? ну бывает... и что?

не об этом

Проблема Даши и подобных в том, что в России нет конкретных традиций помощи взрослым детям. Т.е. каждый творит как понимает, и родители, купившие, например, квартиру ребенку, иногда считают себя в праве ходить туда со своим ключом, или требовать к себе внимания, денег итд. Вы спрашиваете, не вернуть ли Даше лошадь, а я этот вопрос не считаю правомерным, потому что правила "кто кому и сколько" между Дашей и родителями не были оговорены. Пока всех все устраивает - славно, пусть скачет скока хочет. А что будет, когда она соберется, например, замуж за неугодного папе юношу? Тут опять все будет зависеть от доброй воли и порядочности участников, так как традицией такие случаи не предусмотрены. Я не знаю точно, как на Западе, но в Израиле принято образовывать детей за свой счет и помогать с вкладом на квартиру (или полной стоимостью, если люди богатые) на свадьбу. За это не требуется ни повышенного внимания, ни отчетов, ни каких либо расплат. Если помощь распостраняется на другие сферы, например, когда сын работает у отца, тогда родители уже могут качать права. т.е. израильтянин на Ваш вопрос ответил бы да, постепенно взрослеть - лошадь вернуть, с родительской квартиры съехать, работу найти не в папиной фирме, иначе самостоятельной жизни ей не видать. Тем более тема "из родительского дома - замуж" крайне консервативная и ограничиваюшая женщину в правах.

В чем проблема описаной выше Даши? В том, что её \и вообще образ жизни\ не одобряют еварушницы? В том, что у неё просто по факту, с рождения, больше возможностей и выше старт?

в том ,что она не самостоятельна в принятии решений. У нее кроме высокого старта уже предначертан финиш.

Кто же вам это сказал?:) Вы были на месте Даши?:) Вы хорошо знаете традиции воспитания в этой семье?

догадываюсь :) "из дома - замуж", с родителями в отпуск итд говорит что-то о традициях воспитания.

Классическое воспитание, нет? Её воспитали так, что она считает нормой выходить замуж из сродительского дома. И отпуск всей семьей это не всегда плохо. Я не вижу в авторском посте запрет на поездку в отпуск одной?:)

У меня подруги из примерно такой семьи. В отпуск с родителями не ездят, но замуж старшая вышла из дома, ни дня вместе не жили. И ничего в этом такого я не вижу. Кстати, младшая ведет очень скромный образ жизни, хотя и живет отдельно от родителей, правда, в пределах одной станции метро))). Такое уж воспитание. И у меня лично вопросов не задается о независимости. И у них не стоит. Живут, и счастливы. Кстати, замуж подруга вышла за МЧ ниже себя по уровню обеспеченности, у родителей это не вызвало негатива.

В общем я согласна, в этом ничего ТАКОГО нет, просто не всем это подходит, многие хотят свою жизнь строить сами и не зависеть от родителей.

а что плохого в воспитании "из дома только замуж"? например кого-то воспитали так, что он уступает место в общественном транспорте, это же не означает, что он делает это, наступив на горло собственно песне, и теперь он навеки зависим от родительского мнения и в отпуск с родителями - это не обязаловка, это обоюдное желание проводить досуг вместе, и это вовсе не обначает, что Даша ездит везде с родителями в приказном порядке и никуда без родителей

Такое воспитание не плохо, оно не актуально, в конфликте с реальностью. Многие хотят перед замужеством попробовать разные типы отношений с мужчинами, а не, например, замуж за первого. Насчет отпуска мне просто не понятно - у нее что, так много отпусков, что она может себе позволить ездить и с родителями и без?

я разьве где-то писала, что Даша ведет образ жизни целомудренной девственницы? А отпуска, так я же и уточнали, что ее семья часто выезжает куда-то просто на выходные

Повторю... мои родители не олигархи, но помогали мне всегда... в том числе и материально перестали помогать лишь последние года три... При этом я отдыхаю одна с 15 лет... выхожу замуж за тех, кто нравится мне... и с малолетства всегда имею (и имею возможность высказать, отстоять... и навязать;-) свое веское мнение по поводу всяческого положения вещей;-)

Ну и славно, я и не отрицаю помощь. Зависит от кол-ва денег и добрых намерений участников. Дашин вариант ПОЛНОЙ зависимости от папы считаю вредным для ее же морального здоровья.

добавлю, что не в деньгах как таковых дело, а в неограниченном влиянии родителей на детей. Семья могла быть обычная, просто в богатой семье больше рычагов давления, а в Росии и подавно, тем более для девочки. Действительно трудно жить и строить карьеру девушке самостоятельно, посему сила папы в дашином раскладе так велика.

Добавлю. Есть у меня еще один пример. Там папа мусульманин:) Москвич, но вот как-то так получилось, что мусульманин. И тоже вполне комфортные отношения с детьми, несмотря на дачи в Испании\на Кипре\в Тайланде и совместный отдых в Полинезии. Почему "в Росии и подавно"? Неужели у нас религиозная страна?

не религиозная, но очень консервативная, если хотите - шовинистская. это по поводу того, что девушка. А еще в стране дикий капитализм, условия жесткой конкуренции, в которых людям тяжело пробиваться самостоятельно. Вы говорите "комфортные отношения с детьми" - ну конечно комфортные, по другому никак, и вряд ли эти дети могут себе представить по другому, или им придется раздать лошадей и копить на турцию.

На этую дикую смесь политагитплаката и желтой прессы мне как-то и реагировать странно:) Единственное что хочется отметить - комфортные отношения с родителями бывают. Можете поверить. И нормальные семьи тоже есть. Нормальные человеческие семьи, в них детей любят по факту рождения, и никто не покупает любовь и не откупается от родственников. Жаль, что вам этого не понять. Искренне.

Вернемся к этой теме, когда Даша решит выйти замуж за не одобренного папой кандидата. :)

а я и про это могу рассказать :)

Расскажите-расскажите:)

Ждем-с

Рассказывайте. Судя по тому, что она все еще живет с родителями, мнения обсуждающих могут поменяться на резко противоположные.

рассказываю Дашин избранник был вовсе не бунтом против, как можно подумать, он был очень положительный молодой человек, с образованием, может и не таким как у Даши, с хорошей зарплатой, но тем не менее именно зарплатой, ну и из обычной такой, хоть и очень хорошей семьи мама Даши их отношения одобряла, молодой человек ей нравился, папа может и не одобрял, но и против не высказывался они встречались давольно долго, но несмотря на предлоджение руки и сердца, колечко на помолвку, и обсуждение самой свадьбы, выходить замуж Даша не спешила Даша, кстати, прекрасно помимала, что как только она выйдет замуж, лодашку, поездку и прочее и прочее уже желательно бы не за счет папы, а за свой с мужем счет в итоге с молодым человеком Даша рассталась вполне по собственной инициативе и я ее прекрасно понимаю, я бы сделала тоже самое, только на своем витке спирали, ибо любовь считаю необходимым, но недостаточным условием для создания семьи

Ужос:-( Променяла любимого мужчину на лошадь:-O. Тоскаааа...."Ну что ни говори, жениться по любви не может ни один, ни один король..."

Нету в деньгах щастья, нету! Горе есть, горе!

Вот, только не все это понимают. И завидывоют чужому горю! Грех, грех. Бедная Даша:-)

Ничо, ничо, придет к ней расплата! Уж близится час! Страшные муки несамостоятельной Даши не за горами!

Не кликушествуйте, жЭнщина:-) У Даши есть лошадь, Вы не поняли:-) И хенде гетц. Собственно заработанный, меж прочим. :-)

На месте лошади я ушла бы к папе!!!

К папику. Ага:-D

Не надо путать! Папе лошади - родной человек!

А папа лошади - это лошадь папы Даши?

Думаете у них это семейственность, да? И в случае Дашиного исхода из фамильного капиталла пострадают простые рабочие лошади? То есть, Даша, получается, типо Ленина? За простых лошадей?

Об том и речь. Ради лошади отказалась от жЭнского щастья.

знаешь, я бы сделала тоже самое, я бы тоже не вышла замуж на укладчика асфальта только из-за любви, так что не думаю, что здесь замена любимого на лошадь

Неее, укладчик асфальта - это немного другое. Это другой социальный круг. По твоему описанию, избранник Даши все же работал тем же, кем она (примерно) - таким же "финансовым аналитиком" или около того.

с одной стороны, да, около того, с другой стороны, для Даши это такой же другой социальный круг

Возможно, возможно. Но при этом она сама работает не бог весть кем. Папины деньги - одно. Но социальный круг формирует и профессиональное окружение в том числе. Другое дело, если она через N лет станет управляющей папиных заводов-пароходов...А может, и не станет...

Вероятность не только влюбиться, но даже ВСТРЕТИТЬ в своей жизни живого асфальтоукладчика ... равна нулю у Даши:-(

Это ужасно:(

Словом- засада у Даши:-(

Ну, можно встретить конюха :-)))

Или егеря... А-ля леди Чаттерлей:-D

Такого егеря, как у Леди Чаттерлей, дай Бог каждому встретить:-D

Сомневаюсь, что мужчина был любимым... Или любовь прошла... А был бы, Даше удалось бы найти способ влезть на елку без последствийй...:) В этом у меня нет никаких сомнений...

возможно и не был любимым или действительно любовь прошла, кто знает, точно на этот вопрос может только Даша и ответить Расстались они явно не из-за денег, а вот замуж она не спешила, думаю, и по этой причине тоже

Замуж она вообще, я думаю, не спешит. Папа, лошадь, деньги - это вообще не имеет отношения к вопросу.

Я тоже об этом думала (и даже писала выше где-то). В жизни много примеров, когда любовь побеждала все предрассудки (включая кастовость). Но в жизни, правда, есть и обратные примеры (по крайней мере, в литературе - "Мартин Иден", например). Но литература тем и отличается от жизни, что рутина и спокойствие в ней не описываются. Там подавай конфликт и трагедь:-) И в случае счастливых и гармоничных отношений между супругами, сюжет на этом и заканчивается (а-ля "Война и мир"). А вот "любовь живет 3 года" - об этом все с радостью готовы писать.

" литература тем и отличается от жизни, что рутина и спокойствие в ней не описываются." А "Старосветские помещики"? :)

сатира:-)

Na und? :)

Нипонил:-) Коллега перевел. Поняла. Ну и то. Высмеивают. Вроде как и не любовь. А привычка, косность, и ты ды. Короче, не как Наташа Ростова и Пьер Безухов:-)

Так читать литературу под углом "что автор хотел этим сказать" люди обычно заканчивают в средней школе. :) Ему смешно, кому другому умилительно.

видимо,я на уровне средней школы задержалась:-) Не могу избавиться от авторитета автора:-) Давит он на меня:-)

У меня перед глазами такой пример:) Папа не комментирует уже третьего супруга своей "даши", ает считая её жизнь её делом. Что, конечно, не исключает его переживаний и сдержанных отношений с зятьями. Просто сам папа воспитан в нормальной семье с нормальными человеческими отношениями:)

Так же)) Только и денег не дает, считает, что муж должен сам теперь обеспечить его дочери должный уровень.

И так бывает, не вопрос. Я ж не предсказываю им непременный крах, просто это индикатор самый показательный обычно.

Для этого деньги и совместное проживание вовсе не обязательны. Для вмешательства, в смысле:)

Дело в том, что обычно такие "даши"... совершенно произвольно и свободно... но выбирают тех, кто непременно понравился бы папе и маме;-) Называется "семейные ценности" :-)

А почему родителям нельзя помогать детям? Если они сами того хотят, а не дети висят мертвым грузом? Это что, неприлично? Я вот принимаю помощь от родителей (изредка), хотя мы совершенно самостоятельные люди - просто потому, что им это приятно и тратить все на себя они не хотят. Надо будет - будем мы им помогать, и так бывает.

Бред. Если мне родители дают дают деньги на 3- комнатную квартиру, мне отказаться и продолжать снимать?

Я думаю, что это как секс - все, что устраивает обе стороны - не извращение. Если родителям нравится давать Даше деньги, а Даше их брать, при том, что она умна и могла бы быть самоодостаточной в случае необходимости - то всем хорошо, и никаких проблем тут не вижу. Если начнутся трения, не устраивающие стороны - тогда и надо размышлять.

Выступлю со стороны родителей. Тоже учим дочь в самой лучшей школе, достаточно дорогой, обучения естеССно уедет учиться в универ в Англию или Швейцарию, конечно же на наши средства. Её квартира сейчас за наш счёт. Отдых оплачиваем мы. Не понимаю что тут плохого,если все родители в мире стараются для своих детей "на всю катушку", не ожидая благодарности и не выставляя условий. Просто у всех разные возможности... Дочь работает во время каникул, мы не участвуем в выборе рабочего места, не привлекаем свои "связи". Устраивается достаточно легко, из-знания языков, в первую очередь. Тратит заработанные деньги на себя. Учиться очень хорошо. В нашей школе всего пять человек получили скидку на обучение, моя в этом списке - третья. Если бы она сказала сейчас, что пойдёт учиться в ПТУ, а потом в местный ВУЗ, на вечернее отделение, чтобы работать для оплаты учёбы и съёма какой-нибудь конуры, я бы подумала, что у неё чего-то с головой:)))

***Не понимаю что тут плохого,если все родители в мире стараются для своих детей "на всю катушку", не ожидая благодарности и не выставляя условий. Просто у всех разные возможности...*** Не все родители стараются для детей... Далеко не все. Я для своей мамы тварь неблагодарная. Хотя училась в школе-интернате. Из дома уехала в другой город в 17 лет и сама поступила в ВУЗ, работала и училась, у маман ни копейки не попросила. А когда в этом году приехала к ней в гости, мать просила денег, мотивируя тем, что я слишком много трачу. Я отказала. Она молодая (50 лет) здоровая женщина и может работать и себя обеспечивать. Ведь она же жила без моей материальной помощи 13 лет. Так что не все родители бескорыстно помогают детям "встать на ноги", да и просто не все помогают;). А Вы молодец:). Все помогающие и не требующие от детей благодарности - родители, достойные уважения.

Наверно ваша мама думает, что всё, что могла, она для вас уже сделала.

да и я уже тоже так думаю. Поэтому сейчас уже не прошу ни поддержки (моральной), ни совета. По крайне мере, думаю, что с пресловутой самостоятельностью у меня всё ок. Хотя...., я была бы не против зависить от нее, чувствовать от нее любовь и заботу;).

PPKS

"Не понимаю что тут плохого,если все родители в мире стараются для своих детей "на всю катушку", не ожидая благодарности и не выставляя условий. Просто у всех разные возможности" Моему мужу тоже не помогают родители, хотйа у них есть возможностьи. Да он и не просит помощи, но вот разве йето нормально, он снимает квартиру, платит огромные деньги за сьем, причем квартира далеко от работы и он из-за своей болезни мучаетсйа, а родители смотрйат на йето все с улыбкой на устах и никак не помогают. Каменные сердца у них что ли? Нет, так то все нормально у нас, но как только у него обострение, он им рассказывает по телефону, намекает, а они по видимому как обычно только головой кивают в ответ, а мне душевно большо за мужа, в такие моменты и написать об йетом хочетсйа. Простите. Так что не всем помогают, а тем кому помогают, преклонйаюсь перед такими родителйами, мои из их числа. (с транслита)

Ну, что сказать, Даша, видимо, и правда целеустремленна и не глупа, а папины деньги только во благо. А вот другой пример. Мой первый супруг. Сын очень! очень! обеспеченных родителей. Их два сына. Он старший. Когда мы стали жить вместе, ему было 18 лет. Мама сунула в МГУ:-), он бросил на первом же курсе, "поступили" его в юридический, бросил на третьем курсе. В итоге образования нет. Мама всегда подчеркивала, что "все купим"... Младший, а ему сейчас 19, по-моему даже школу бросил. Ну если мой бывший супруг, так, не от мира сего, зализаный вкрай мамочкой, то младший, другая крайность - с 14 лет мама снимала квартиру на Арбате, травка-порошочек, стриптизерши-мулатки... Прадовские макасины, габанновская курточка с 15 лет. Итог - вырос какой-то полупидор. Моя свекровь прекрасная женщина, мы остались со всеми в хороших отношениях, но я с такой радостью, без сожаления чухнула из этой семейки. Лучше буду дружить. Сейчас мой бывший супруг женился на девочке, тихоней из какого-то провинциального городка, родилась малышка, всех их по прежнему содержит моя бывшая свекровь, навязывая порядки и правила, которые хочет она, за это обеспечивая всю братию... Ох...

...то есть, не все зависит только от денег! Иногда от воспитания тоже. И деньги не должны его подменять собой.

Оба случая - гиперопека. Это крайность, которая к хорошему не приводит.

...Я бы сказала, что уже не привело. Теперь есть новая жена, для которой муж (то бишь мой бывший муж и ее сын) будет просить деньги на трусы и памперсы. Я образно, конечно, но сам смысл!!! И параллельно оплачивать наркологов младшему...

Я как вспомню свой "жизненный старт" с голой ж... и абсолютной независимостью!:) Сказать, что не променяла бы ту независимость на Дашину "зависимость", значило бы покривить душой.

меня тоже очень часто посещают именно такие мысли

Я бы не променяла :-)

Я тоже :)

Хм...верите ли - я тоже:-) Боюсь, мало кто поверит:-) "Завидовает" скажут:-)

я думаю, тут может дело и в том, какой папа. Если папа нормальный, а дочка любима хорошей папиной любовью, то почему бы и "не променять"

Именно это я и имела в виду. Я была в 18 лет очень независимой и самостоятельной. Потому что не нужна была своим родителям. Ни деньгами, ни умным советом, ни добрым словом, вообще никто и ни чем меня не мог поддержать. Кроме такого же голодранца, как я:) А был бы любящий папа, мама заинтересованная, материальные условия, сколько глупостей не было бы сделано, сколько лет не было бы впустую потрачено... Зарплату получишь и думаешь, сапоги на зиму купить и месяц не есть вообще или пойти и сразу удавиться, тк на сапоги все равно не хватит:)

ну если в данной ситуации всех все устраивает, то не вижу повода "продавать лошадь" и идти торговать пончиками. Даше хорошо, папе хорошо, чего уж тут менять?:-) У моей приятельницы был дискомфорт от данной ситуации. При довольно обеспеченных ма и па, девица рванула из своей элитной спецшколы после 8 класса, а ПТУ (так назовем сие место). Пту было правда мего элитное, при Миде ( какой-то курс по подготовке секретарей) Потом деточку со скандалами возвернули в вечернюю школу, тоже приличную. Родители пошли на компромисс, чтоб бунтарка не пошла жить в общагу. Далее был шантаж деньгами и попытка "пристроить деточку в приличный ВУЗ" деточка пошла в другой, сама поступать. Поступила на заочку, потом ушла, поступила в другой вуз. не суть, к 20 с небольшим годам, она уже работала весьма успешно, съехала от своих "па и ма" на съемную конуру в .... "Х-кукуево". и вот уже 10 лет гнет свою линию и строит свою карьеру. Родители ее лишили помощи на какой-то период, потом правда душа заболела за дите, стали ей денег подкидывать. Но бунтарка была честна, брала помощь только в случае крайней нужды и голода, а так деньги кучковала и на НГ родителям делала подарок. Сказать что о ней родители не заботились нельзя, база у нее была ого-го какая. И языки и хорошая школа итп. + характер. В итоге-весьма успешная предпринимательская дама, сама себе на жизнь заработавшая: квартиры, машины итп. Ну вот такая вот история "даши", назовем ее "Машей"

то, что вы описали как бунт, является во многих странах нормой.

На самом деле, в ситуации, описаной в заглавном посте топа, стоит говорить о принятии родительской схемы существования. Это не всегда деньгами определяется. ИМХО родительская помощь и опека очень хороши,если дают возможность выбора в жизни, а не беспрекословное принятие родительской напрваляющей в выборе жизненного пути деточки. если девочке предоставлен выбор "ты можешь действовать как считаешь нужным, мы всегда поддержим и поймем-это одно. Если полная материальная поддержка за безусловное подчинение и принятие, пусть и недобровольное, родительской схемы-то нет ничего хорошего. Такая вот ИМХА, сорри,если запутаная:-)

Мне нравится ваша ИМХА:), я с ней согласна.

Ну и что же тут криминального? Родители обеспечивают великовозрастную доченьку? - да пожалуйста! Это их выбор! Испортят Дашеньку - будет девка учиться жить по-новому.

По-моему, все путем. Я не то, чтобы завидую, но на ее месте побыть не отказалась бы. И не вижу ничего зазорного в том, чтобы пользоваться поддержкой родителей.

Если Дашу это устраивает, если интересы Даши и ее папы рано или поздно не войдут в конфликт... Тогда никаких проблем

Ответ на первый вопрос - было бы все это у Даши, если бы не изначальная помощь папы. Ответ - навряд ли. Если бы у нее не было такого хорошего старта, да и не только старта, а и всего остального пути, то не было бы и такого стремительного взлета к 26 годам. Поэтому говорить, что все это - только чисто Дашина заслуга - естественно, не приходится. А что касается самой ситуации - я считаю она вполне приемлема и допустима. Для родителей, что дочке 17 лет, что 26 - нет разница, если она живет с ними, и если они не ущемлены финансово. На месте Даши жить бы не отказалась. :))))))))

Не поняла - Даша, её папа, её мама или, не приведи господи, Дашина лошадь нуждаются в чьих-то советах? Они молят о помощи? Они жаловались и просили узнать на Еве, как им жить дальше??? Они жаждут перемен и не могут сами справиться?

Воооот:)

:). ППКС

Тоже не поняла к чему все это? Повезло Даше, что родилась в золотой, а все остальное как следствие первого. Ничего особенного. Было бы глупо не воспользоваться всем этим.

Разговоры не о чем.

че народ разводите тут какой то мифической Дашей? ежемесячные заначки на поездку в Турцию 1 раз в год и откладывание на новый кухонный комбайн в течение 2 месяцев , говорите... да эта Даша с такими как вы и срать рядом не сядет, откуда вам известны подробности ее личной жизни?

Вы однозначная дура обывательская:-( Допустим, я знакома с Лизой Березовской... А также с другими ее знакомыми, с которыми, допускаю, ВЫ не сядете ср...ть:-D

"Неужели срать с вами в одном поле такая честь?" (с) Насть, это не про тебя, просто музыкой навеяло. Ну никогда я не понимала глубинного смысла этой фразы:)

у Березовского и одноклассников много, ага, когда он еще олигархом не был, все теперь в знакомые лезут...

Ну тогда сейчас вы просто упадете паццтол!;-) Папа моей одноклассницы - двоюродный кузен Бориса Абрамыча. И она знает дядю Борю с детства. Но с Лизой меня познакомила не она:-D Знаете... мне хватает совершенно реальных знакомств с так или иначе известными людьми;-) Что для меня вовсе и не... гордо:-D Я другими фичами горжусь:-) Ну и зачем мне мифические знакомства?;-)

обычное знакомство может и не подразумевать посвящения в такие подробности, как отношение папы к предполагаемому жениху, выраженное в материальном эквиваленте... ну придумала автор эту Дашу, нежели вам еще непонятно? там таакая путаница в показаниях :-) хотя обслуга и охрана вапче то много чего о своих хозяевах знает :-)

как-то я на охрану не очень тяну, да и на обслугу тоже, я, знаете-ли, очень плохо приспособлена к физическому труду

Гыыыы... Тоже не тяну (надеюсь)... на одноклассницу Березовского:-D По ходу... этот аноним решил переплюнуть в своих фантазиях даже предполагаемые фантазии автора топа;-)

видимо в фантазиях анонима и в инет я выхожу с Дашиного компа втихоря во время уборки дашиной комнаты, пока сама Даша скачет на лошади

гы, опять врете - Даша ведь, бедненькая, на работе убивается целый день :-)

никак нет, не вру - это было лишь мое предположение о ваших фантазиях, а как предположения могут быть враньем?

это мне? так я кухонный комбайн уже давно купила, а в Турции уже года 3 не была, поэтому на нее тоже не коплю :)

заврались уже совсем - то коплю, то не коплю, пост заглавный не ваш ли?

Коста писала о том периоде жизни, когда они с мужем... только начинали жить отдельно от родителей... только закончили вуз. Думаю (и знаю), что за три-четыре года благосостояние людей может улучшиться... весьма значительно:-)

все равно такие люди не станут никогда ровней людям Дашиного круга, которые уже с серебряной ложкой в заднице родились :-)

Чувствуется, что вы очень плохо знаете "круг Даши"

мой, мой, только вам не мешает научиться структурировать свои мысли. цитата из первого поста "То есть, получив образование, достаточно не трудно было обеспечить себе привычный и привитый родителями уровень жизни самостоятельно, то есть жизнь от зарплаты до зарплаты, ежемесячные заначки на поездку в Турцию 1 раз в год и откладывание на новый кухонный комбайн в течение 2 месяцев – все просто." а теперь объясняю для глупых, что сия фраза означает - это значит, что родители жили от зарплаты до зарплаты и так далее по тексту, и нам не сложно было обеспечить уже себе своими силами такой уровень жизни, имея на руках лишь диплом о ВО, это вовсе не значит, что лучше мы жить не в состоянии были и тогда, а тем более теперь, когда после окончания вуза прошло уже прилично - в моем случае 7 - лет

вы не умеете четко формулировать свои мысли, ага, все кто не понял, дураки таакие :-) я не поняла и эту вашу тираду :-Р если рассматривать ваш пример чисто условно без привязки к определенному человеку, то да, стать самостоятельным можно только не работая на папу. Вот если бы она на свою зарплату хоть ларек открыла, а потом раскрутилась за папиного уровня без задействования его связей, можно сказать, что состоялась самостоятельно. А если ее устраивает такое положение, то зачем вообще говорить о какой-то самостоятельности?

рекомендую вам на досуге поучиться читать сложноподчиненные предложения

Коста, я тоже не понимаю смысла заданной темы. Зачем это нужно лично вам? Кроме этого, я помню один ваш откровенный топ о вашей маме, вашем детстве и вашей семье. Удивляюсь, как вы могли тусоваться с Дашей. Вернее зайду с другой стороны: зачем Даше нужны были вы? Примеряя на свою дочь: у неё все друзья исключительно её круга, и другим просто не откуда взяться. Если же вы познакомились после вашего замужества и вас просто раздражает Дашин "старт", то и тему нужно было задать другую.

Странная вы;-) У нас ведь не кастовое общество, как в Индии... Да и в Индии сейчас такового нет... Я училась в "обычной элитной школе"... Где 30 проц. были детьми литфондовцев (с разной степенью известности и достатка... но с понтами и отдыхом в Дуболтах)... 15 - номенклатурными детками... 40 - детьми из обычных филевских и давыдковских пятиэтажек и "засыпух"... и 15 - типа меня... попавшие туда с той или иной степенью... оказиональности;-) Недавно встречались... Один из "давыдковских" стал владельцем крупной сети супермаркетов... писдомовские... по разному;-) Номенклатурные тоже... Да и все... по разному;-)

Моя дочь ни одного дня не училась в общеобразовательной школе. До девятого в одной частной, с 10-ого -в другой. Все дети примерно из одинаковых семей. Живём в "частном секторе", в новом районе. Дети здесь тоже стабильно одинаковые:)) Кастовости у нас нет, это верно. О кастовости я и не хотела сказать. Но уверяю, Дашины родители и я точно так же, не приветствовала бы дружбу дочери с ребёнком из семьи алкоголиков.

хотела ответить на вопросы вашего предыдущего поста, пока не прочитала этот, теперь не буду, вам, наверное, неприятно со мной общаться, раз я из семья алкоголиков, так что не буду вас обременять своим обществом и беседой, всего доброго

Мне было бы очень неприятно узнать, что мою дочь и мою семью, обсуждает из зависти женщина с комплексами из детсва. Думаю, так же и Даше. В своей взрослой жизни у меня много друзей из абсолютно разных семей. И не друзей, с кем стало невозможно общаться из-за их "переживаний" за мою жизнь...

вам, видимо призрак "переживаний" спать спокойно не дает, так и видется, что все вам крегом завидуют, успокойтесь и расслабтесь

Дети алкоголиков в нашей школе не учились... Им было бы трудно пройти тестирование. В нашей стране доверия больше пока к таким вот... школам "с традициями"... Их по Москве десятка два;-) Частных с подобной репутацией единицы... (если даже и есть)... А всяких "колледжей имени Нестеровой" туева хуча... Но умные люди их всерьез не воспринимают:-( Кстати... Коста постарше вашей дочери будет... Примерно на столько же, на сколько меня помладше... Но все-таки реалии детства и ученичества общие (совеццкие) скорее у Косты именно со мной... а не с вашей ... ученицей эстонского Итона:-)

Кстати я училась 10-11 класс в одном из лучших и первых тогда лицеев Москвы, поступала туда по итогам экзаменов (обучение было бесплатное, но был нехилый экзаменационный отбор и несколько человек на место) - это к твоему первому предложению

:-) У нас пока еще и вышку качественную можно бесплатно получить. Если рассчитывать не только на деньги родителей-нуворишей, но и на собственные резервы;-)

ну и вышка у меня одна их самых качественных, хоть и не самая престижная - МЭИ, кстати, в свое время я сама выбрала МЭИ из двух вариантов - МЭИ и ГАУ, мне тогда казалось, что за те 5 лет, что я буду учиться, экономистами уже страна насытится, а инженеры как раз попрут - ошиблась я малось, а подсказать было некому :(

Конечно можно, но если есть возможность учиться в Лондонской финансовой академии, В Кембридже или Оксфорде, там, где работают Нобелевские лауреаты, где высочайший процент трудоустройства после окончания, где приходят Гранды, начиная с третьего курса. Ну неужели, вы от этого откажетесь? Зачем? Чтобы спокойнее стало жить "костам"??????????

Аминь.

Мерси, на "добром слове"...

Ой, а можно поподробнее про Грандов? Это кто такие? Это, кажется, такие средневековые испанские кавалеры, представители высшего общества? Почему они приходят на 3-й курс Оксфорда:-о?

Именно! За ними и едем, ради них и жопу рвём...

не смешите ves/na :-) я тож в России - какое там качество?? люди с нуля учатся, когда работать идут :-) вам ваш МГУ много дал практических знаний?

Ну... университет и "не обязан" практические знания давать;-) МГУ мне дал ... очень многое:-) Кстати, и знания тоже...

а какой смысл тогда вышку получать?

Праально, никакого. Больше всего практических знаний можно получить в кулинарном техникуме. Так мне в мои лет 15 советовал повзрослевший и умудренный жизнью сын нашей дворничихи, бывший драчун и двоечник. Я тогда была в раздрае, выбирала между музыкальным училищем по классу скрипки и химическим факультетом университета. Во дура-то непрактичная:-).

чушь какую-то написали. слабоватый у вас юмор :-Р

да уж конечно, куда им...кулинарных техникумов оне не кончали...:-D

оне вапче ничего не кончали :-) самородки, мля...

ошибаетесь.

может и ошибаюсь, но юмор весьма и весьма плоский :-))))))) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25175834

Нормальный юмор. Подходящий:-) Так Вы, что ли, юля-for_ever? Тогда все понятно, с чего это вы вдруг на Бьюти "наехали" ни с того, ни с сего.

по вашему нормальный, по моему плоский :-) не ни с того ни с сего, а если вы заметили, Бьюти сунулась отвечать на мой пост весне, который задан вполне серьезно. Ну-ка, а вы вот ответьте, если хотите конечно, для чего тогда высшее получать, если на работе всему учиться заново надо?

здесь был топик на эту тему когда-то. Я уже там ответила, что человеку, который этого не понимает, объяснять это бесполезно.

меня в том топе не было :-) не можете объяснить, так и скажите, я ведь не спорить с вами собиралась, а просто мне интересен был бы развернутый ответ.

так я так и сказала. Абсолютно недвусмысленно. Объяснять очевидное - неблагодарное занятие.

Почему вы боитесь открыть лицо?

потому что для меня в этом топе главное не отстоять свою позицию, я это и в цветном виде прекрасно делаю, а понять, почему автор врет. ну вот заело любопытство, любопытная я, ага. а так как автор меня знает, то и обсуждение пойдет уже в другом ключе.

Я думаю чтобы просто,по-бабски, посплетничать о чужих жизнях. А что может быть ещё?

Всяк судит по себе, ага.

я не вижу ничего криминального в желании посплетничать о ком либо, но для этого надо иметь хотя бы предмет разговора...невыдуманный :-)

мылий мой любопытний знакомый, даби удовлетворить свое любопытство, предлагаю Вам открыть свое личико, тогда я отвечу на так мучующий Вас вопрос, откуда я знаю Дашу, а мы с Вами на этом прекратим наше неанонимное знакомство

смешная вы :-) я имела в виду форум :-) вы пока придумывайте, придумывайте...

Я здесь писала анонимно только однажды, когда пост задала моя сестра, совсем о другом, туда тогда запостили почти 1000 сообщений. И не понимаю почему аноним так долго отстаивает свою позицию, укрывшись покрывалом. И ещё, не судите по себе. Я так давно не боюсь говорить всё, что думаю, в лицо аппонентам. Особенно в реале, а уж здесь, просто смешно "укрываться". Я ни от кого в этой жизни не завишу. Ничьё мнение обо мне не помешает мне ни жить, ни работать, ни любить, ни дружить и т.д. и т.п.

Извините.

Не, аноним пишет слишком грамотно. :)

Разумеется, он выше писал, что он в Росии. Я ,по-русски, только здесь и пишу, печатными буквами. А в письменном тексте точно латинских букв кучу поставила бы...

Пусть, если ей от этого легче станет:-).

Вы тоже подумали, что я пишу то от себя, то от анонима? Весело...

Нет. А вам это так важно, что я на этом месте подумала:-)? А про Грандов мне очень понравилось, пишите исчо:-).

ПЖалстА: хотелось бы поИСПАНИСТЕЙ,поКАВАЛЕРЕСТЕЙ ну и, чтоб кАнеШнА, в высшее обЧество ввёл. А то мы: со свинным рылом и в калашный ряд... Заплатить то могЁм, но других, со свинным рылом, сильно бесим... А так, будем как на Луне, пусть обхрюкаются...,выясняя, как наши пятачки на мясокомбинат сдать!

Тяжело...

Про "надрывно" пыталась запостить вам...

Не то слово, НАДРЫВНО.....

Я не знаю ваших "колледжей имени Нестеровой". Моя дочь навряд ли когда-нибудь будет жить в Росии, скорее в Европе, поэтому обучение ей нужно проходить на английском языке и ГОСы сдавать на нём же, чтобы поступить в универ минуя колледж. За это и платим. Общеобразовательная школа мне этого никогда не даст. Потому, что русский учитель может конечно "блеять" на английском преподавая математику или историю, но лучше моя дочь пусть это воспринимает из уст англичанина:))) Кстати мы тоже в 10-й класс проходили вступительные... А про реалии вашего детства, сходного с Костой, согласна, только Дашины реалии очень близки к реалиям моего ребёнка. А топ был задан Костой о Даше, а не о себе, если я ,конечно, правильно поняла.

Я думаю, что и у меня, и у вас, и у Косты, и у Даши детство было таковым... что понятие "частная школа" в нем отсутствовало в принципе;-) Зато присутствовали такие ... уродливые понятия, как "блатная школа"... "центровая школа"... "школа для своих" ;-) Такие... уродливые явления периода загнивающего социализма;-) Кстати... в Европе ваша дочь вовсе не застрахована от того, что ее однокашником будет какой-нить обладатель гранта... из семьи потомственных работяг... или прЫнц из африканского государства... с преобладанием ручного земледелия;-) Знаете... после ряда буржуазных революций, произошедших в вожделенных вам Великобритании и Швейцарии несколько сотен лет назад, местная аристократия с этим смирилась уже давно;-) Извините... но ваша фраза "моя дочь ни дня не училась в общеобразовательной школе"... ну просто как из какого-нить романа 19 века... написанного в направлении критического реализма... и "высмеивающего пороки"... Хорошо, что "цветов" уже нет... Не то бы они вам житья не дали;-)

Я вам повторю, что выступать начала со стороны родителей, это было немного выше. И не о нас с вами и Костой, а о Даше и ей подобных, только для этого написала, об обучении в частных школах. Про обладателей гранта согласна на 100%. Разумеется в универах Европы должны учиться талантливые дети из "пролетарских" семей. Возможно, что кто-нибудь такого ребёнка проспонсирует, или сам он будет работать на трёх работах, чтобы учиться. И дай Бог ей побольше таких однокашников. Но мы хотим за неё платить, а она хочет учиться. Объясните, что мы делаем ненормального? То, что многих раздражаем, я это ,итак, знаю:))))

Да все вы нормально делаете, если при этом никому не пытаетесь доказать, что ваш путь единственно правильный.

Где вы это увидели? С самого начала стала говорить о том, что все родители помогают своим детям, как могут. Все дети эту помощь, с удовольствием, получают. Многие, как выясняется, хотели бы большей помощи. А заглавный пост о том, чтобы гипотетически от такой помощи совсем отказаться, и рассуждения автора о том, что ничего не было бы, если бы не Дашин папа:)))

У вас явно пароноидальный синдром, что вам неприменно должны завидовать такие, как я, успокойтесь и расслабтесь, так как я тоже в состоянии отдать сына в частную школу и т.д. И мой заглавный пост и о том, заметте, что Даша умная девушка, и если у меня и возникают какие-то чувства, глядя на Дашу, то только чувства сожаления, что у меня такого нет (в хорошем смысле этого слова, и даже не в плане финансов, а в плане единения семьи и здоровой домашней атмосферы), а никак не зависть. Я нигде не писала, что все, что у Даши есть - это только папина заслуга, но то, что это не без папиной помощи - это очевидно, но не значит, что это плохо. И мой заглавный пост не о том, что Даша должна была от всего этого отказаться во имя солидарности с такими как я и во избежании зависти от нас же, я-то как раз так не считаю, ибо знаю, что такое идти по жизни без опоры. Мне просто действительно интересно мнение других людей на примере данной ситуации, так как в топике девушки-Эгоистки, о котором я упоминаю уже третьий раз, эту девушку буквально заклевали, что она пользуется поддержкой родителей во всех отношениях

Я не знаю, о каком топе вы говорите. Я ещё умею читать по-русски. То что вы написали сейчас, в корне отличается от вашего заглавного поста. Как вы можете завидовать мне, если я вас на 11 лет старше, действительно в 39 лет у вас всё будет намного круче, чем сейчас :)Родителям Даши было бы тоже завидовать глупо. Из ваших опусов выше я сделала вывод, что вы завидуете Даше, и топ создали для того, чтобы послушать рассуждения о самостоятельности и независимости взрослых детей.

Чем отличается от заглавного поста? Раз вы умеете читать по-русски, перечитайте еще раз. Да, я говорю, что за Дашину учебу платил папа, но я не говорю, что папа купил ей все дипломы (почувствуйте разницу между "платил" и "купил"), я говорю, что Даша работает на папином заводе, но тут же уточняю, что работает она НЕ папиной дочкой, а более чем соответствует занимаемой должности, и по ходу самого топа я нигде не сказала ни одного плохого слова о Даше, я наборот говорю, что "она вообще чудесный образец того, как деньги родителей, жизнь в достатке и прочие материальные блага воспринимались не как само собой разумеющееся, что должны родители, а как хороший жизненный трамплин." - это была цитата из заглавного же поста. Поэтому где вы сумели разглядеть именно зависть, для меня загадка. Или вы априори считаете, что такие как я должны завидовать таким как Даша или ваша дочь (в зависти вам вы мне отказали)? Так вот вы ошибаетесь.

Спокойно, не мешайте человеку проецироваться :).

На кого?

Зависть я разглядела здесь: "...Надо-ли уточнять, что все ее обучение оплачивал папа?... Сейчас Даша работает главным финансовым аналитиком на… папином заводе. ...но вот вопрос, занимала бы Даша эту должность, если бы не папа? ...Лошадь содержит папа ...сомневаюсь, что часть зарплаты Даша отдает родителям за оплату коммунальных услуг, домработницы и своей продовольственной корзины. Правда недавно Даша совершенно сама купила себе машину ...но вот купила бы она ее, если бы за все в своей жизни она платила сама? Наверное бы купила, она все же не плохо зарабатывает, но для этого она бы и копила подольше и от многих привычных жизненных радостей ей бы пришлось отказаться..." Никак я априори не считаю. Я просто не понимаю зачем вам нужно это обсуждение здесь? Чтобы поддержать заклёванную когда-то девушку, в неизвестном посте? Зачем вы были нужны по жизни Даше, вы мне не ответили:)))

julia4ever написал(а): Зачем вы были нужны по жизни Даше, вы мне не ответили:))) Возможно, Даша, в отличие от Вас, может себе позволить в жизни не только "нужных" людей.

То, что возможно, мне неинтересно:))) Хотелось бы по существу. Разделяю мнение анонима о фантазиях автора поста по поводу существования Даши и знакомства Косты с ней:)))

По существу, если Вы делите людей по образу жизни, и считаете, что для богатых(действительно богатых) людей имеет значение для общения вся эта мишура в других людях, это говорит о том, что Вы от Даши очень далеко. Хоть и проецируетесь тут вовсю. А Даша может себе позволить общаться с людьми, не глядя на то из какой они семьи, и прочая.

еще одна идеалистка :-) вы ж неглупая женщина - речь не о том, что может или не может позволить, а о том, что не бвает так в реальной жизни...

в реальной жизни бывает все. :) Это я вам, как неглупая женщина, говорю :)

бывает, но рэдко-рэдко :-)

По существу мне может ответить только Женя. Я лично от Даши не просто далеко, а безумно далеко, т.к. не имела обеспеченных родителей, и разумеется, никакого старта. Мои родители, вообще, мной мало интересовались, т.к. очень юными меня родили. Вырастила бабушка... А общаюсь я с друзьями из глубокого детства, в основном. Не глядя, из какой они семьи, или какое место в обществе занимают. Просто потому, что люблю их, и знаю больше 30-ти лет. Они со мной так же:))))

julia4ever написал(а): Я лично от Даши не просто далеко, а безумно далеко, т.к. не имела обеспеченных родителей, и разумеется, никакого старта. Так почему же Вы судите о том, с кем может общаться Даша. а с кем нет? "А общаюсь я с друзьями из глубокого детства, в основном. Не глядя, из какой они семьи, или какое место в обществе занимают. Просто потому, что люблю их, и знаю больше 30-ти лет. Они со мной так же:))))" А Даша так не может общаться? Не смотря из какой они семьи?

Проецирую Дашу на свою дочь. Моей дочери негде было бы познакомиться с Костой, ОСОБЕННО, в детстве. Общаться не разрешила бы я. Причину называла выше. Не потому, что необеспеченная семья, а потому что очень неблагополучная. Если знакомство состоялось уже в сознательном возрасте, девушки дружат, общаются. Зачем одной из подруг выяснять у Евы как лучше жить второй? Заранее сообщив, что сама она независимая и самостоятельная, и живёт по Евским заветам:))) Это - бескорыстная дружба? Это восторг от хорошего старта подруги??? По-моему, это желание увидеть негатив против таких как Даша:))) Или Коста была уверена, что его не будет???

Не приписывайте людям своих эмоций. Это у Вас вызывает негатив посты Косты, у меня например, нет. И нет ощущения зависти и прочего, что приписываете Вы. Есть действительно мысли на тему - независимость - стиль жизни, или вынужденность. Это нормальный вопрос - понять, был ли бы ты таким же независимым, или нет? Что в твоей жизни твое, а что привнесено обстоятельствами? По поводу благополучных семей - Вы меня удивляете. Или думаете все состоятельные семьи - благополучны? И все ровесники, с кем общается ваша дочь - они из благополучных семей? Я думаю "неблагополучных" семей не меньше и в мире состоятельных людей.

Я знаю что такое неблагополучная семья, вне зависимости от достатка, естеССно. Я знаю из поста Косты, если она и тогда не фантазировала, в насколько неблагополучной семье она выросла. И уверяю вас, что из друзей моей дочери детей из таких семей нет. Мало этого, у меня таких знакомых нет. Я не гипотетически рассуждаю, а конкретно, опираюсь на информацию, данную Костой. Поэтому очень была удивлена дружбе этих девушек. Думаю, что всё же это фантазия...

если бы Коста сразу оговорилась, что пример условный, это не вызвало бы и у меня таких эмоций, как у вашего оппонента. а здесь претензия на ситуацию из жизни конретного человека, стало быть и обсуждать надо конкретного человека. а его нет, неужели не видно? ни одной подробности, которая бы указала не реалии. ни одного ответа по существу поэтому. мое присутствие в этом топе можно объяснить только любопытством - зачем врать то?

Еще раз спрошу, откуда у вас стремление постоянно сравнивать свою дочь с Дашей? Знаете, времена, когда кому-то запрещали со мной дружить, так они были, но остались уже где-то далеко в детстве, они кончались где-то в мои 14 лет, в то время, как я поступила учиться в лицей. И в моей жизни было предостаточно друзей и знакомых из благополучных и достаточно обеспеченных семей. В частности именно в лицее у меня приключилась первая любовь, и папа того молодого человека был генеральным директором российского представительства одной из францизских фирм. Кстати, именно этот молодой человек и его родители, за что им большое спасибо, поставили меня на путь избавления от детский комплексов, связанных с родителями. И если вы все время пытаетесь сопоставить меня, Дашу и вашу дочь, то еще спорный вопрос, это вы бы запретили бы дружить со мной вашей дочери или я сама бы не стала бы дружить с вашей дочерью? Не надо думать, что я только и мечтала завести дружбу с такими как ваша дочь и только и делала, что в рот им заглядывала, скорее наоборот, я мечтала дружить и общаться с нормальными людьми, а не с детьми, у которых родители, да и они сами, по всей вероятности, с большим апломбом. И вообще, с чего вы взяли, что мы познакомились с Дашей ОСОБЕННО в детстве и что мы с Дашей подруги? Мы с Дашей не подруги и никогда бы ими не стал и вовсе не из-за разницы происхождения, а просто мы с ней очень разные (у меня, например, есть подруга, очень хорошая, дружим со второго курса института, и то, что ее семья более благополучная, чем моя, нам дружить не мешает, а вот с ее сестрой мы бы никогда дружить бы не стали, потому что мы с ее сестрой очень разные, в общем, сами сестры разные, хоть и из одной семьи, поэтому моя дружба с одной из них возможна, а вот с другой - уже нет). Мы с Дашей знакомые, хорошие приятельницы, но никак не подруги.

учите матчасть :-), если хотите писать в реалистической манере :-) а то из всех атрибутов жизни избранных фигурируют только лошадь, поездки на выходные в Лувр и марка машины. хоть бы людей не смешили :-)

Спасибо за разъяснение. Всё так ,как я и предполагала. Про детство разговаривала не с вами, а с другим аппонентом. Сколько бы вы не пытались объяснить для чего этот топ, моё мнение однозначно: это никчёмный трёп сплетницы, обсуждающей за спиной Даши её жизнь и стиль жизни её родителей. Потому на свою дочь и проецирую. У неё есть такие же "доброжелатели" среди людей, которых она едва может назвать "знакомыми":)))))))))))

а чего тут судить? ага, прынц и нищий :-) богач во втором поколении - это уже не тот, кто поднялся, логика :-)

а что вам хотелось бы по существу? имя, фамилию и паспортные данные Даши, а еще название папиного завода? Вы еще не заметили, что Даша не живет в безвоздушном пространстве? Она работает, учиться не только в пристижных вузах, но и курсы вождения или что-то подобное, например, иногда посещает, что ездит отдыхать - и не всегда это Дубаи, а иногда и Турция и даже, о ужас, подмосковье.

видите ли, чем разводки здесь отличаются от реальных жизненных ситуаций? не наличием паспортных данных персонажей, а подробностями, о которых можно знать только, если история такая была на самом деле. а когда придумывают, то один сплошной туман :-) вот так и у вас. здесь вы прокололись по полной: "они встречались давольно долго, но несмотря на предлоджение руки и сердца, колечко на помолвку, и обсуждение самой свадьбы, выходить замуж Даша не спешила" если свадьба уже обсуждается, колечко принято, то поступить иначе - просто верх непорядочности. нормальный человек, не определившись еще в своих чувствах, не доведет другого до покупки кольца и обсуждения свадьбы. из вашей завлекательной выдумки так и непонятно, какие же чувства испытывала девушка к тому, с кем встречалась? "Даша, кстати, прекрасно помимала, что как только она выйдет замуж, лодашку, поездку и прочее и прочее уже желательно бы не за счет папы, а за свой с мужем счет" а почему? был разговор с папой по этому поводу? где он у вас? вам ровно ничего об этом неизвестно, поэтому и размыто так все...

Да при чём тут Турция и Подмосковье? Курсы вождения и прочее? По существу хотелось узнать: за каким хреном Даше нужно с вами общаться. Кого вы "обсасываете" с ней? Её ,с вашей подачи, здесь отлично "обсосали":)))))))))))

А с чего вы взяли, что я была Даше НУЖНА? Вы постоянно проецируете на Дашу свою дочь (кстати, тоже не понятно, зачем?), но может все же разница в том, что Дашины родители в отличии от вас не учили общаться дочку только с нужными людьми?

ну вы вообще наивная блин такая или прикидываетесь?? именно работает папиной дочкой, пашут за нее другие, понимаете?

да что вы заладили как попугай, умная, умная :-) ну была бы дурой, имела бы все то же самое, включая образование, работу и деньги.

Что я увидела?

У меня с Костой разница -11 лет, у вас -10. Встречаясь со свими одноклассниками тоже сделала вывод, что усторился кто как мог, или как кому повезло.Честно говоря, не очень удачные примеры могу привести. Встречаясь с одногрупниками вывод один - усторились все замечательно. Я закончила экономический факультет, все однокашники с хорошей работой. Просто приятно видеть состоявшихся, обеспеченных, отлично выглядещих людей. В этих двух случаях старт был у всех примерно одинаковый. Одинаковая школа, одинаковая специальность в универе. Одинаковое время, начала девяностых, вставать на ноги:))) Сейчас,действительно, совсем разные возможности получать образование, в зависимости от того, в какой стране мира ты хочешь учиться, и сколько ты хочешь платить за обучение и проживание. И всё это очень часто напрямую зависит от того, как раскрутились твои родители. Разумеется на этой почве всегда будут существовать зависть и разговоры за спиной...

рекомендую вам в свою очередь научиться их правильно строить :-)

вы, наверное, удивитесь (само собой удивитесь, раз вы не в состонии понять написанное), но я могу быть замечена в неграммотном правописании, но вот речевые обороты мне всегда хорошо давались, и строить сложноподчиненные предложения я умею правильно, а также, в отличии от вас, понимать, что и к чему относится в этих самых сложноподчиненных предложениях:) с удовольствием объясню вам, что и к чему относится в тех двух сложноподчиненных предложениях, которые вы не поняли, задавайте вопросы, что вам не понятно

оставим детали. мне непонятно - каким образом вы с этой Дашей скорешились :-) или может быть признаетесь, что Даша - плод вашей фантазии? а вы тут просто тренируетесь в графомании?

о, небо, я поняла!!! мне по праву моего рождения дано только и видеть Даш из-за высокого забора, но никак не положено к ним приближаться! действительно загадка, тайна природы, и как это мне удалось с Дашей скорешиться?

ваш уход от ответа - еще одно доказательство моей правоты.

Ваше желание доказать, что Даша плод моих фантазий, себе и окружающим меня просто веселит. У вас какая-то личная заинтересованность в том, чтобы у меня не было таких знакомых как Даша? впрочем, считаю данную ветку себя исчерпавшей, и эту ветку я покидаю, устраивайте сеанс разоблачений, пожалуйста, без меня

пешите исчо :-) я просто вранья тупого органически не выношу. ваш уровень жизни мне неизвестен, а также и круг ваших знакомств. но по этому топу просто очевидно, что никаких таких Даш в вашем окружении и близко нет :-)

Даша будет искать в мужья второго папу, а не найдя, опечалится, и вот вопрос - поблагодарит она папу или нет?

А почему "не найдя"? .Думаю с Дашиным стилем жизни и кругом гнакомств папы это вполне реально. Что касается вротой части вашего поста, представилась плачущая старая дева Даша с плачем кричащая папе "ты мне своим баблом и высокой планкой уровня жизни испортил семейную жизнь!" :) Думаю у Даши все будет хорошо, с ее деньгами мужа и купить не сложно, если уж совсем замуж приспичит :) (с транслита)

а что не так уж это далеко от реальности... вспомните дочь Брежнева, ей как раз отец всю жизнь испоганил :-) никакие бриллианты и любовники из психушки выйти не помогли, куда ее родная доченька и засовала :-( преемственность, блин...

ей (дочери брежнева) - в этом интенсинво помогали завистники или те, кто хотел чем-нибудь воспользоваться

"Не найдя", потому что ТАК два раза в жизни не везет. И папа и богатый, и любящий-понимающий-пылинки сдувающий, и муж. Если кому-то повезло, ура этому редкому случаю!!! У моей знакомой "Даши" уже второй муж пошел в сад, так как не дотягивается до Образа. А в своих личных неудачах "Даша" папу не винит, просто когда выпиваем вместе, оказывается, она сама не знает, почему она классных мужиков посылает. Всем хороши, но не как папа.

Вообще-то проблемы надо бы решать по мере их возникновения. Если у той самой Даши все хорошо, проблем нет, ее родителям не в напряг - да хоть лошадь, хоть слона!

У Даши будет все хорошо. Замуж выйдет по собственному выбору. Как жить, решит сама... Не переживайте за нее :)

+1.по-моему даше повезло родиться в адекватной и обеспеченной семье.

Скорее всего будет так, если верить нарисованному образу. Мне кажется, что главное достоинство семьи, в которой выросла Даша - то, что Дашу в ней всегда любили и продолжают любить. И она отвечала и отвечает семье тем же (судя по тому, что она всегда сама с желанием получала образование и не зря папины деньги на нее были потрачены). У таких людей всегда все в жизни хорошо, вне зависимости от доходов.

Не факт. Может, она просто послушная. Девочки вообще более усидчивы, послушны и зависимы (чем, например, мальчики). Может, за нее родители всегда "хотели" больше, чем она за себя...И она просто исполняет желания родителей. Я знаю многих девочек, на которых потрачены папины и мамины деньги. Толку мало от многих (в том числе и в работе:-D ) А запросы - ого-го. Вот одну знаю. Встречалась с мужчиной на 10 лет ее старше в течение многих лет. Она ему была откровенно не нужна, страдала от этого...На мои вопросы почему жу она с ним не порвет, говорила - "а где я найду мужчин такого УРОВНЯ? Мне же нужен УРОВЕНЬ" (он был достаточно обеспеченный, этот мужчина). Мне было горько за нее и обидно. И я, сравнивая ситуацию с собой и со своей историей в этом возрасте, думала - как же хорошо, что в мои 24 на меня не давил ничей "уровень" (искусственно навязанный окружением), и я любила безусловно. ЗЫ - у девушки этой мама "высокого УРОВНЯ" (оплачивала ей учебу и все остальное в Лондоне и не только). Английский у девушки отвратный, экономические знания - на нуле (у нее эконом. диплом из Англии какой-то). Но при этом - УРОВЕНЬ. То есть, ей это образование ничего, кроме, снобизма, не дало. Она даже и не снобка. Просто боится не оправдать всего того, что в нее мама вложила. К вопросу о "вложенных деньгах" и "полученном образовании".

Мне все больше из таких объектов родительских вложений попадаются "rebellious types". Или "рубахи-девахи", чья большая квартира - пристанище для всех... Разные люди, характеры, судьбы... Я бы не стала пытаться выводить закономерностей...

Конечно. Я просто в ответ на закономерность, предложенную ТСН, ответила. Что есть и другие варианты:-) А что такое rebellious type?

Бунтарь :) Мальчик наоборот. Назло маме и папе.

А, это понятно. Девочки послушны, как правило. И то, что она послушно получила все дипломы, намеченные папой, еще ничего не говорит ни о ее уме, ни о ее мотивации и целях в жизни.

Про "рубахи-девахи" хорошо сказано;-) Кстати... к вопросу о том, откуда я знаю Лизу Б. :-D

Папа Даши мне представляется человеком, который скорее всего больше оценит умного, образованного и амбициозного мальчика из необеспеченной семьи нежели изнеженного отпрыска состоятельных родителей... Нравятся ли такие молодые люди Даше или нет, это ее личное дело

ваше то какое дело.ей повезло что ей смогли оплатить образование.у нее есть специальность, Она растет в ней, не сидит дома.а лошадь - да это ж прекрасно, почему бы папе не побаловать девочку.. как сложиться ее жизнь - так и сложится -вашего мнения никто не спросит

я думаю, что Даше очень повезло родиться у таких родителей это замечательно - иметь возможность получить блесящее образование и достойную работу легко и без особых нечеловеческих усилий всё у неё будет хорошо

Наистраннейший топик Вы завели... Не понятно только, что лично для Вас представляет интерес в данном вопросе...:think

А я очень хорошо понимаю интерес. Я сама в последнее время пытаюсь определить, что есть в моей силе и независимости моего, а что - просто жизненная необходимость.И так ли уж необходимы "жизненные испытания", чтобы быть сильным и цельным человеком. И вопрос не праздный - ибо думаю о детях и о том, как с ними буду строить отношения.

все именно так, спасибо вам за понимание

так я тоже тебя понимаю. Мне это просто казалось очевидным...(что ты завела топик не для того чтобы чужие деньги считать или там Дашу осуждать-не осуждать),а потому, что размышляешь. На те или иные темы:-D

Топик рулит, спасибо за приятную паузу на работе:-). Особый приз зрительских симпатий Юлии-Навсегда:-).

А с лошадью-то что делать? :)

(Всхлипывая) Даша, не обижайте лошадь.