Плохой характер. От мамы по наследству?

Такая вот проблема. Всё детство прошло в страхах что неугожу маме. Не так убралась, не так подмела, не так вымыла посуду и т.д. Последний раз дело было 3 года назад. Я взрослая девица, уже почти выхожу замуж. Она попросила купить яблок. Я купила, правда малость были подпорчены. дело было вечером после работы. Уставшая, мороз, попёрлась на рынок. Приношу домой, начинается ор, яблоки летят с 8 этажа, она плачет, я плачу, папа разрывается между нами. Уже 3 года как замужем. По-началу не придавала значения своим некоторым выходкам. Сейчас уже стала узнавать в себе маму. По пустякам начинаю истерику, плачу, таблетки принимаю от головоной боли, так ложимся спать. на утро будто и не было скандала. А причины, даже стыдно писать: купил те тот торт, не так приготовил обед (если я задерживаюсь обычно он готовит ужин) и т.д. У кого были похожие проблемы?

У меня такое. И что хуже всего - у мамы маниакальная депрессия. И я боюсь , что меня ждет та же участь, если не шизофрения. С другой стороны, я подготовлена, и могу "спастись", а мама лечиться не хочет, таблетки выбрасывает.

Если Вам от этого станет чуть полегче, то шизофрения - эндогенное заболевание (расщепление личности), передающееся по наследству. Так что, если ни у кого из Ваших предков ее не было, то и у Вас не будет. На тему же депрессий, психозов и характеров, если Вас это беспокоит и Вы не можете сознательно себя контролировать (именно сознательно. Останавливать себя, если понимаете, что истерите по пустякам, стараться рационально оценивать ситуацию, держать себя в руках), то обратитесь к специалисту: для начала - к психологу.

Насчет наследственности я не в курсе. мама сейчас и не расскажет. Такой вопрос ее может взбесить. Насчет же психолога - меня к нему муж просто выталкивает, да и я сама понимаю, что пора. беречься надо!

Кстати, шизофрения - не всегда генная аномалия. Она может появиться у человека, в семье которого никогда не было шизофреников. Социальные факторы, психические отклонения и т.д. могут привести к шизофрении.

учитесь считать до 10,помогает,проверено

мне кажется просто это внутренние черты характера, потому что по поводу подарков, тортов(не тех), не так сделанного и приготовленного итд - я такая же. причём потом осознаю что можно было бы по-другому. Работала над собой- сейчас полегче- но мы сошлись со всеми близкими, то лучше без сюрпризов: то есть я чётко описываю что и как и где купить-приготовить, что добавлять-не добавлять.А они слушаются. :) Но мне кажется, мама ваша тут не причём- у меня вот все родные не такие, вполне нормальные себе люди :) Я вот одна такая "уродилась". Стараюсь избегать сюрпризных ситуаций. Самый хороший сюрприз - это неожиданно купить то, что всегда идёт "на ура!" (или приготовить)

муж говорит я уже боюсь в магазин заходить. Сейчас уже покупает всё строго по списку. Но проблема в том что, допустим это я и он может предугодать но в остальном то как быть? Последний раз вскипела из-за того что не так повесил бельё (я болела и н балкон выйти не рискнула).

Как можно не так повесить белье? Это же такие пустяки! Ну торт не тот, ну и что? Вы себе жизнь и нервы гнобите из-за такой ерунды! А какой муж у Вас терпеливый! Берите себя в руки, а то я его заберу. Уж у меня он из-за такой ерунды трястись не будет.

Белье нет так можно повесить элементарно;). Вытащил из машинки и не раструшивая, скомконное в узлы, покидать на веревки, так и высохнет деформированное, если самой не переделать. Я не автор, просто ооочень знакомо, мне это. А вообще согласна с вами - всё это мелочи жизни;).

очень просто. мама учила меня что "правильно повешанное бельё - наполовину поглаженно". У меня это уже автоматический - получается правильно вешать бельё. Ужасно нервничаю когда виже что вешают как попало.

а это уже элементарная распущенность. Знаете же за собой это свойство - чуть что, кидаться в истерику. Отлично знаете. И что? почему нельзя себя держать в руках? потому что эти выходки Вам безнаказанно проходят? так это до поры-до времени.

Согласна на все 100!

Автор, ну нельзя же так, в самом деле. Только представьте, как мужу тяжело с вами общаться... все время как на вулкане. У меня бывают приступы усталости, нервозности, когда хочется наорать по пустяку... но представлю, как это выглядит со стороны - и стараюсь сдержаться. Считаю до 10-15. Если совсем плохо, стараюсь уйти в др.место. Надо учиться "переключаться". Нелья так себе и окруж.жизнь портить.

У меня дочь такая как Вы,характер - ужас,а у меня все нормально,правда ее папа.мой первый муж немого чокнутый был,но талантливый.А она не талантливая - дура -командирша.Муж ее - хороший парень,видимо,скоро на хер ее бросит.С ней никто и никогда жить не сможет,ну такое говно...

А вы не лучше, раз о дочери так отзываетесь:(.

Спасибо,я Вас тоже люблю.Вот у Вас даты рождения детей 2003 и 2005, а у меня 1981 и 1992,вот через 20 лет и поговорим:)

Врятли мы с вами поговорим через двацать лет.... Может быть и ваше мнение о собственной дочери изменится. Особенно, через сорок-пятьдесят, когда вы станете старая и немощная.

Ну это же фигурально выражаясь,через 20 лет я не собираюсь с вами беседовать,а через 40-50 меня уж не будет в помине:),а характер дочери как был - говно,так и останется.

Слова "дура" и "говно" - не описывают характер человека, это - оскарбления. Возможно, вы так проецируете свое отношение к первому мужу на дочь. Она в этом не виновата. К вашему сведению, наследственным является темперамент. А характер формируется.

ну вот у меня дочь 1985 А про ваш пост выше- относительно мужа вы не совсем правы. У каждой из нас есть недостатки и определённые мужчины готовы мириться с определёнными недостатками. Я не истеричка, если что-то не так, я не ору и не кричу,не визжу я расстраиваюсь и чётко выговариваю что мне не понравилось. Мой муж считает что к этому можно адаптироваться- аннулировать непредсказуемость. Я считаю, что надо продолжать над этим работать.

Вы-то работаете над собой,хотите что-то исправить,так сказать,стать лучше.Моя дочь -ноль без палочки,орет на всех,на мужа,на родителей,указывает все время,рулит,а без нас и мужа -самостоятельно не проживет ни дня(мы оплачиваем все-от жилья-питания-няни до врачей.Чувство благодарности отсутствует вообще.

Это не характер, а воспитание + пример родительской семьи. Сама такая же((( Увы. Борюсь как могу, когда узнаю в себе мамины черты.

Вы и сейчас, будучи самостоятельной хозяйкой, бессознательно продолжаете делать так, "что бы мама была довольна". И от мужа требуете, делать все так, ЧТО БЫ Ваша МАМА БЫЛА ДОВОЛЬНА. Вы же взрослая и самостоятельная. Делайте все для СЕБЯ, живите для себя, а не для мамы;). Родительские модели поведения накладывают свой отпечаток, но вы можете освободиться от неприемлимых для вас моделей. Для этого нужно осознать себя другой, не зависимой от мамы, взрослой:). Предвидьте ситуации, в которых "мамин характер" проявился бы во всей красе. Контролируйте себя и хвалите, всякий раз, когда вам удается отступить от привычной модели поведения. Со временем это войдет в привычку;).

Спасибо

У меня все тоже самое:(((

то, что вы уже это осознаете, дает вам шанс не стать такой как мама окончательно :)

Да, блин. И маму - в дурку и доча - туда же. Пейте новопассит.

Ваше первое предложение все обьясняет... Вы ей боялись не угодить? вы так и не пожили для себя... Только для нее. Блин, неужели вы хотите оставшуюся жизнь провести так же?

ППКС:).

Это воспитание и стереотипы поведения, которые взяты из родной семьи. Если вас это напрягает - сходите к психологу - он поможет вам сменить такой стереотип поведения на более нормальный. Советую не затягивать с этим, лучше сходить к психологу сейчас, пока что-нибудь не случилось. Я сама была такая (увы - тоже с мамой "не повезло"), пока муж не собрался уходить от меня, т.к. я его доканала такими истериками и он уже не выдержал - хорошо вовремя одумалась, а то бы семью разрушила

Я просто поражаюсь как папа смог прожить с мамой 30 с лишним лет, под таким давлением. Сейчас только стала понимать что ему пришлось перетерпеть. Да и сейчас когда им уже под 60, постоянные сорры, скандалы из-за пустяков.

А я такая в отца, он несдержанный да еще и мнительный жуть. Знаю, что мужу со мной не повезло, пытаюсь бороться, но пока безрезультатно. (с транслита)

Я такая же. Мама ко мне до сих пор придирается в бытовых мелочах. Я так же придиралась к мужу из-за всякой ерунды. В конце концов он ушёл. И я теперь понимаю, какая была дура, потеряла самого дорогого человека. О таком муже любая женщина может только мечтать: умный, добрый, с чувством юмора, симпатичный, заботливый и богатый. Теперь с мамой вообще не хочу общаться, подсознательно понимаю, что моя жизнь разрушена из-за родителей, из-за их раздражительности и ненависти. Потому что стереотип поведения изменить не так-то легко, особенно по молодости. Это с годами приходит мудрость.

Таких мам вокруг больше, чем каждая вторая. Если покопаться глубже, то и у них частенько были подобные мамы. Где учиться ребенку как себя вести, как не в родной семье. Тем более маме никакого действенного противодействия явно не оказывали. Считаю это (если исходить из того, что мама и дочь психически здоровы) чем-то вроде затягивающей дурной привычки. Если сами не можете избавиться, идите к специалистам. Чем больше это будете запускать, тем больше будете портить жизнь и себе и близким. Помните, как дрожали перед мамой? Хотите, чтобы перед вами так же дрожали ваши дети?