То кнут, то пряник

Никак не могу понять, чего не хватает моей дочери. Не могу объяснить странности в ее характере. Она слишком двухполюсный человек. Может жутко нагрубить, нахамить, чуть ли не оскорбить, а через несколько часов сделает все возможное и невозможное, чтобы помириться. Чуть ли не на коленях стоит, и столько сразу ласки в ней - "мамочка прости, мамочка я так больше никогда не буду; я тебя очень люблю и т.д. и т.п." И главное - искренне все делает. Я уже очень устала от нее. Честно. Своей эмоциональной нестабильностью она уже мне все нервы выматыла. Может кто сталкивался с таким поведением? Дочери 18 лет.

а что удивляться то? достали человека, задели больную струну - вот она и отвечает резко. Хотя конечно при этом вас любит. Просто вы ей делаете больно - вот она так и реагирует

ппкс, по себе помню. а мать всё на возраст списывала.

Конечно сталкивались ;) Возраст такой что ли... рвет их на части... пройдет...

Просто мне странно другое. Я бы лучше поняла, если бы шла одна агрессия, злость и т.д. Часто в таком возрасте отношения с родителями плохие. Но вот это ее постоянное стремление к физическим контактам - очень любит обниматься, прижиматься - в таком возрасте мне как-то не очень понятно. При чем сама же нагрубит, сама же поссорится, разобидится, и сама же потом лезет, просит простить и т.д. Мне хочется от нее более взрослых, ровных отношений. А тут детский сад какой-то..

А у меня мама такая. Ей 61. И всю жизнь такой была. Так что отнеситесь к этому серьезно, может к психологу обратиться или самостоятельно говорить с ней о причинах её такой биполярности. Т.е., она должна осознать, что ведет себя не по возрасту.

Я сама такой была

мне кажется я такой же была

я до сих пор такая:) не требуйте вы ровного отношения, невозможно это:( спрошу, кто ваша дочь по гороскопу? не скорпион ли?

Это элементарная несдержанность! Нежелание человека быть тактичной и доброй. Не считаю, что это вопрос возраста, тк моей двоюродной сестре 24, а характер один в один такой же. Как это терпит её мама, не представляю, она мягкий человек и уживчивый, но думаю ей очень тяжело. Предпринять бы Вам что-то пока не поздно. Может, к психологу? Девушке надо начинать работать над собой, а то войдет в привычку такое обращение.

Это про меня. Наору на мужа, мама не горюй, через час уже остыла целуемся-милуемся) Честно сама от себя устаю. А людям с более ровным характером меня вообще понять нелегко. Незнаю как себя перевоспитать?

Мне просто совершенно не хочется с ней целоваться-миловаться через час. Она же меня обижает, и сильно, своими грубыми выходками, или непозволительным поведением, поступками. И я еще не готова бываю к ее раскаиваниям и душещипательным беседам. Она всегда так искренне извиняется, просит прощения, все осознает, что просто странно, когда на следующий день она опять выкидывает что-нибудь эдакое. А потом опять плачется, хочет моего прощения, хочет каких-то долгих разговоров со мной. Бесит. Неужели не понимает, что нельзя так играть на чувствах?

Ну так выдержите паузу один раз. Мне лет в 18 одного раза хватило, когда мама сказала, что извинения принимает, а простить не может.

Я образно написала, что "через час". Не всегда так быстро конечно. иногда я обижаюсь, и она злится, не разговариваем несколько дней. Потом все равно приходит, плачет, говорит, что ей меня не хватает, просит прощения и т.д.

"Хочет" еще на значит, что Вы обязаны. Кто Вам мешает так и сказать ей - мне после твоей выходки нужно время, сразу щебетать как ни в чем не бывало я не могу? Как Вы хотите, чтобы она поняла, что "так нельзя", если никаких последствий своего поведения она не ощущает?

да нет, последствия она получает как раз. Я ее наказываю, лишаю чего-либо и даже после ее раскаяний наказание чаще всего не отменяется, а остается в силе. Она знает эти правила. Просто она говорит, что очень меня любит и не может, когда мы не разговариваем или ругаемся. Но при этом своим же поведением сама это и провоцирует. Замкнутый круг какой-то.

В 18 лет? Наказываете?

ну тянется это все уже лет с 16. А что вас удивляет? Как еще я могу воздействовать на нее?

Меня удивляет, что Вы наказываете совершеннолетнюю дочь. На мужа Вы тоже воздействуете путем наказаний? Вполне возможно, что весь этот цирк - такой кривой способ показать, что отношения "сверху вниз" ее больше не устраивают.

совершеннолетней она стала совсем недавно, и пока мало чем отличается от 16-17 летней. Я считаю нормальным устанавливать какие-то порядки в своем доме для всех членов семьи. Например,уехать на несколько дней из дома - я считаю, что она должна спросить у меня разрешения. Пойти в ночной клуб - тоже самое. Она еще не так самостоятельна, чтобы делать, что захочет. Тем более, что в материальном плане зависит от меня полностью. И наказания, соответственно, связаны с лишением чего-либо (поездки, новых джинсов и т.д.) А вы что подумали? Что я ее избиваю? :)

Ну, мне отношения с ребенком по схеме "будешь хорошо себя вести - куплю тебе новые штаны" кажутся более чем сомнительными и в 16 лет тоже. Но воля Ваша. Я только не очень понимаю, почему Вы при этом считаете, что она должна вести себя как взрослая.

Вопрос немножко не в этом. Я не понимаю другого - по логике вещей, если она чем-то недовольна,или если она считает, что она права в каком-то своем поведении, своем высказывании, то она должна как-то защищать свою позицию. А она тянется ко мне, я чувствую это. Но всегда в мире жить не может. Хотя потом и говорит, что я права в своих требованиях и т.д.

Потому что она тянется к Вам, а протестует против Ваших воспитательных методов. Что тут непонятного? В 18 - да, несколько поздноватенько началось, обычно у подростков это раньше. Но бывает и так. В требованиях-то Вы, может, и правы. Я, положим, и мужа спрошу, прежде чем удрать поздно вечером и уж тем более уехать на несколько дней. Но вот способы - унизительные. Даже для 14-15 летнего - уже унизительные, для 18 - ИМХО, ужОс.

началось не в 18, а лет в 16. а непонятно тут еще раз говорю для меня одно - если она не согласна с чем-то, или считает себя вечно правой и т.д., то и билась бы до конца. Делала бы что хотела, несмотря на меня, грубила, гуляла бы по ночам. Зачем потом просить прощения то и спрашивать моего мнения, советов? Нет, возможно и нет ничего особого в ее поведении. Просто я этого не понимаю. Я другой человек, и никогда не прошу прощения, если считаю себя правой. И вообще не могу "интимно" общаться с человеком, с которым постоянно ругаюсь.

Дети не всегда похожи на родителей, это не новость. :) Получается, что Вы провоцируете дочь на разрыв, а раздражает Вас, что она никак на него не пойдет?

нет, не это. раздражает ее непостоянство. Я, конечно, понимаю, что жизнь не делится на черное и белое, что много дополнительных оттенков. Но ее перепады - это чрезмерно. Она просто каждый раз пытается мириться так, как мирятся люди после серьезнейшего скандала, или после какой-нибудь жуткой ссоры. Но в жизни это не так часто случается. То есть, как-то уж переигрывает она слишком, хотя я вижу, что она это делает искренне.

А чего бы Вы хотели? "Стань такой, как я хочу"?

я бы сказала - стань определеннее, а не такой как я хочу. Пусть уж определится - любит она меня или ненавидит.

А ей это зачем? Зачем это Вам - я понимаю. А ей?

как это зачем? чтобы тратить меньше нервов, чтобы получать больше моего внимания, задушевных разговоров - если ей это так необходимо. Я же буду более охотно это делать, если у нас отношения будут стабильно теплые. Ну и чтобы вообще понять, что ты способна управлять своими эмоциями, и научиться договариваться.

Чтобы научиться договариваться - вообще-то хорошо бы, чтоб учили, а не штанами и поездками манипулировали; сами ж говорите - "как мне на нее воздействовать?". Вот Вы рублем, она эмоциональными контрастными душами. Это раз. А два - а оно ей надо, тратить меньше нервов? Вы уверены? :)

Вы очень буквально все воспринимаете :)))) конечно же не только "рублем" воздействую. Провожу беседы о том, что мне неприятно такое поведение; обижаюсь; начинаю "сухо" общаться. Она этого не может выносить, и сразу начинает лезть. Но в другое время абсолютно не следит ни за поведением своим, ни за словами. Честно говорю, начинает уже раздражать меня. Хочет нежного общения, и при этом наплевательски относится в других ситуациях.

Может, ей больше всего процесс примирения нравится?

Я вот тоже склоняюсь к этому. И это меня беспокоит. Получается явный недостаток каких то эмоций у нее. А каких - я не пойму?!

Мне кажется, Вы никак не определитесь сами, она Вам - маленькая девочка, которую Вы должны (хотите) водить за ручку и разбираться, чего ей не хватает, или взрослый человек, от которого ждете взрослого поведения. Она себя в соответствии с этой двойственностью и ведет. ИМХО.

И еще хочу Вам сказать, что у Вас очень хорошо воспитанная дочь, если в знак протеста против этого детсада она всего-навсего грубит. А не сбежала, скажем, замуж за первого встречного или в ашрам какого-нибудь гуру.

Скажите, Финдус, а почему вы думаете, что будь дочка посмелее, то она сбежала бы к гуру? Дело в том, что меня похожим образом воспитывали и вела я себя похоже, но как-то мне не приходило в голову убегать... Вот все что угодно приходило, только не убегать.

Я вообще-то не вкладываю в понятие "хорошо воспитанная" смысл "трусливая". :) Я имела в виду, что у нее достаточно самоконтроля, чтобы не делать опасных глупостей. Далеко не все бунтующие подростки и молодые люди могут этим похвастаться. :(

Понятно, что дело не в трусости, а в самоконтроле и ... как бы это... понимании пределов бунта? Просто... ну... а что тут бегать? Всех так воспитывают: закончишь год без троек - купим магнитофон. Но дело даже не в этом. Я, впрочем, теперь понимаю, что меня заставляло скандалить и мириться. С одной стороны - пробуждающееся (поздно, да, но уж когда случилось, тогда случилось) Я, мое личное. И с другой стороны - желание быть для мамы хорошей девочкой, маму не огорчать, не иметь на счету взысканий... Типа того. Так это ж какая сильная зависимость от мнения матери! О каком бегстве тут может идти речь? Я бы скорее ждала аутоагрессии в этом случае.

Ой, люди так по-разному реагируют на давление и на зависимость... Удрать к гуру, кстати, чем не вариант аутоагрессии? :)

а что такое аутоагрессия?

Агрессия, направленная на себя.

вы знаете, она вообще достаточно домашняя девочка. Пока в планах учеба, дополнительные курсы. Иногда конечно начинает куралесничать, забивать на учебу, с подружками зависать. Но в целом мыслей о сбегании из дома или о замужестве точно нет.

Ничего себе :-) Ей действительно 18? :-). Может потому она так и бесится? Представляете, если б вас так попытались "воспитывать". Кто?... ну не знаю :-) Муж, например. И что бы вам захотелось ему в ответ сделать. Особенно если б вы сознавали, что он, собственно, вам добра хочет. (с транслита)

Вспыльчивая и несдержанная натура.

есть такие люди. это не возраст, это характер + вседозволенность. возможно - недостаток внимания. я не считаю 18 лет ребнком. это взрослая женщина. со своим мужчиной она будет вести себя так же , если он позволит. такой холерик рядом выматывает и раздражжает. это очень тяжело кроме игнорирования ее истерик и приступов любви ничего посоветовать не могу.