Скромный ребенок

Или застенчивый, наверное даже второе.Мой сын. Емй 5 лет.Ходит в сад, но вне сада общения мало- только со мной, мужем да родственниками, и иногда с другими детьми, - у большинства моих подруг уже большие дети. Сейчас пошли "елки". Мы купили костюм, повторили стишки и начали ездить.И в очередной раз увидели то, что наш ребенок, так бойко декламирующий стихи дома, на людях весь зажимается, сжимается, вцепляется в меня, и ...какой там хоровод, какие стишки деду Морозу. Ездили в воскресенье, сын очень готовился, радовался. Но потом залез ко мне на колени и так и просидел бы. Мужа это взбесило, он взял сына за руку и повел в хоровод. Сын прошаркал немного, а потом вырвался и убежал ко мне. Все это время муж ему что-то сквозь зубы говорил, - я сфотала их, у мужа очень недовольное и злое выражение лица. Сын прибежал ко мне, муж шел следом и сказал что-то вроде- Ну да, зато в библиотеке он бы себя нормально чувствовал.( намекая на мое дурное влияние) Поцапались с ним сильно в тот вечер. Я пыталась убедить, что дети разные, и , на самом деле, не каждый взрослый как ни в чем не бывало примкнет к чужой веселящейся толпе. Мужа это бесит страшно, потому что он как раз из тех, кто примкнул бы. Мы с сыном нет. Мне тоже не нравится, что ребенок так застенчив.Я вижу в нем себя,- отчасти и поэтому.Он застенчив, чувствителен, раним. Ему будет тяжело. Но я понимаю его и поэтому не ругаю за зажатость.Мне его жалко. Перестал общаться с дедой-бабой потому что они (довольно бестактно) восхваляли второго внука, младенчика,моего племяша, говоря- Вот это- НАШ внук.( он- в "нашу породу", в то время как мой сын внешне похож на мужа )Сын просто замолчал и перестал с ними общаться, хотя раньше редкий вечер бабушке не звонил, рвался к ним.Сейчас говорит- Они мне не родные, не любят меня и т.д. В итоге есть ребенок, которым недовольны- его отец, бабушка и дед. Что делать? Как сделать ребенка более уверенным? Может ли мать научить сына тому, что не умеет сама? С благодарностью приму советы, рекомендации, особенно если у кого был опыт решения такой проблемы. На Еве смогу появляться периодически, но не постоянно.

Знаете, очень странная постановка вопроса. Как бы сделать ребенка таким, чтобы нравился папе и родственникам. Мне кажется, это папа и родственники должны (а) искать ключики к доверию ребенка и (б) если что-то действительно не так, то мягко прилагать усилия в сторону воспитания в ребенке желаемых черт. Но прежде всего, ребенка надо любить безусловно, что значит - принимать таким, как есть. Нужно воспитывать папу в том направлении, что (а) дети разные, и из застенчивого мальчика ни при каком воспитании нельхя сделать заводилу-весельчака, и (б) если папа хочет чего-то в сыне воспитать - пусть пробует это делать, не сломав ребенка и не потеряв его доверие. Трудная задача. Терпения вам. Чего не умеете сами - ИМХО, этому не научите. Не говоря уж о том, что темперамент "перевоспитать" невозможно.

+1

Бьюти, да вопрос в принципе не так звучит... А - "как сделать ребенка более уверенным"? Вопрос очень сложный. Я сама была очень зажатым ребенком, причем по непонятным причинам. Освободиться от этого очень сложно, и уж "злое лицо" и насильное втаскивание в толпу этому точно не помогут. Автор, поговорите с мужем. То, что он не такой, как ребенок, не дает ему право на него давить и пытаться ломать. Если он хочет, чтобы сын менялся - пусть помогает... МЯГКО уговаривает, хвалит за достигнутые успехи (прочитал стих, пообщался, выступил, когда боялся). И вы больше хвалите - только искренне, говорите, что, видишь, как здорово выступил, всем понравилось. мы тобой гордимся. ТОЛЬКО НЕ ДАВИТЕ. ЭТО ОБРАТНУЮ РЕАКЦИЮ ВЫЗЫВАЕТ. По поводу отцовых родителей - вы с ними на эту тему не общались? Ненормально хвалить одного внука и не хавлить другого - неужели они сами этого не замечают?

В данном описании я совершенно не вижу, чтобы что-то надо было делать с ребенком. 5 лет - еще не тот возраст, в котором можно говорить об окончательно сформировавшемся характере, это раз; в 5 лет осторожное принюхивание к толпе - скорее, норма, чем наоборот, и уж точно вариант нормы, это два. В 5 лет мой сын с ревом отказался выйти на сцену во время концерта в музыкальной школе; сейчас ему 9 - и он делает это с огромным удовольствием. Нежелание ребенка участвовать в празднике вообще может быть вызвано тысячей причин, помимо застенчивости - ему может быть слишком громко, ему может быть слишком ярко, ему может казаться это веселье фальшивым и неестественным (чем более умненький и развитый ребенок - тем острее он такие чрезмерности воспринимает); просто может оказаться, что он представлял это себе совсем не так и не успевает перестроиться. Это все совершенно нормально. ИМХО, у Вас нет проблем с ребенком. У Вас есть проблема с мужем и с родителями. Вот с ними и работайте; а ребенка просто любите и поддерживайте. Родители в курсе, как ребенок воспринял их восторги по поводу другого внука?

Присоединюсь по поводу варианта нормы. В "детских" форумах и сообществах столько историй про то, как ребенок в садике учил-учил стишок к утреннику, а на самом утреннике наотрез отказался выходить и читать публично. Сплошь и рядом это. Было так и у моей знакомой с сыном. Не думаю, что все эти дети вырастут болезненно-застенчивыми (если только не начать долбать их этим прям сейчас).

Будете у нас на Колыме - я тебе покажу этого "болезненно-застенчивого". :)

:-) Поскольку вы теперь живете на пересечении всех европейских дорог - то вероятно, когда-нить будем;-).

Мне, например, далеко не всегда весело на подобных "заказных" мероприятиях, ...зачастую ведущие просто отрабатывают свои деньги , и по-настоящему не интересно и не весело., да и конкурсы не всегда нравятся.Я удивляюсь людям, которые искренне веселятся , радуются. ...То есть, приходит 5летний человек на праздник, и наблюдает какое-то время. И , если ему там кажется скучно он решает не принимать участия в действе.Здесь все логично. И обратная картина - приходит 5летний человек , видит елку, деда мороза, народ, громкую музыку, и ему уже от самой ситуации становится весело и он идет водить хороводы. Это и есть интроверсия-экстравесрия? С мужем я, конечно, буду говорить. Но у него папашка тоже его любил за что-то.У него довольно отстраненный от детей отец,они его только что на Вы не называют. Сложно донести что-то человеку, который не понимает, как может быть иначе.Для него это- норма. А ребенок ужасно переживает, что не оправдывает ожиданий отца.

"Это и есть интроверсия-экстравесрия?" Не обязательно. Это может быть тонкий вкус - неразвитый вкус. Это может быть аудиал-визуал-кинестетик. Это может быть конформизм-нонконформизм. По одному эпизоду трудно судить. Мужа Вы (быстро) не переделаете, но если Вы сами будете "прикрывать ребенку спину" в отношениях с миром - это уже очень много, поверьте.

В Ваших словах есть ответы на все Ваши вопросы :-) Попытайтесь поработать с бабушками-дедушками и главное с папой. Мне, кажется, ноги у проблемы растут именно отсюда. Хотя, безусловно, все люди абсолютно разные и не все такие вот зажигалки без комплексов :-), но помочь ребенку справиться со стеснительностью можно. Не знаю, правильные ли методы выбрали мы, время покажет, но все-таки мы действуем по-другому. Замечательно, что папа взял ребенка за руку и повел в хоровод. Только это д.б. спокойно и ненавязчиво. "Давай вместе пойдем, рядом постоим, посмотрим" Ясно, если папа недоволен, заставляет что-то делать, да еще скорее всего бубнил, что другие дети не стесняются, а ты такой-сякой. Мы настойчиво :-) внушили бабушкам-дедушкам, чтобы не сравнивали нашего сына с другими детьми не в его пользу, да еще и в его присутствии. Когда приходим куда-либо, по возможности папа всегда с нами (я тоже не страдаю от уверенности ;-) ), но при этом ни разу не видела, чтобы папа что-то заставлял делать, просто находится рядом и страхует, если что :-) Муж, кстати, часто говорит мне про идиотические выходки родителей, когда бедного ребенка именно заставляют: иди танцуй, прямо таки навязчиво выталкивая в хоровод или, давай пошли плавать, чего боишься :-о Вообщем, мне кажется, надо начать не с ребенка, а с родственников.

Насчет родителей- мож, даже сложнее, чем с мужем.Они в свое время обожали меня, потакая всем капризам, а, когда родился брат переключились на него. Мой сын- первый внук, и они, люди темпераментные, открытые, окружили его заботой-любовью-восхищением. Он их совершенно не стеснялся, был открыт, рассказывал им про свои дела. А тут у брата рождается малыш. А брат живет с ними. Они все время этого малыша видят, к тому же он похож на моего отца, и тот просто тает, когда малыш улыбается его улыбкой или ходит "его походкой". И мой сын как-то автоматически мало того, что стал старшим, так еще и стало видно, что он не похож на них, он не в их породу, ...ни внешне, ни внутренне.( постоянно стало сплывать, что он из "их породы"- а малыш из "нашей породы") И получается, что, когда мы в гостях у них, все разговоры только про малыша, и все восхищение только ему, а мой вызывает раздражение и даже (!)агрессию, правда, скрываемую. Короче, не поймут они ничего.Просто, навреное, не надо с ними общаться.

Да, грустно, все наши проблемы из детства, и Ваши родители, мягко говоря, ведут себя некрасиво. Не общаться сложно, наверное, а вот высказывать им свою точку зрения, отстаивая интересы своего ребенка я бы точно не постеснялась.

Папа возлагает на ребенка обязанность быть "таким как я", а мама - "не быть таким, как я, потому что будет тяжело". Между двух огней :( Но раз топик заводите Вы, а не папа, можно поговорить о том, какие отрицательные стороны имеет общительность, и какие положительные, наоборот, "замкнутость". Про отрицательные Вы сами все знаете, а вот положительные: :) - Замкнутый человек черпает силы в самом себе. Ему не нужно подтверждение своей значимости. Ему не нужно, в конце концов, искать в Новый Год себе шумную компанию, а не найдя, заводить на Еве топики, что все отвратительно и нет в жизни счастья ;-) - Ему хорошо, если он "просто" написал хорошую статью/книгу, ему не надо вскакивать на стульчик и ждать, пока все прохлопают ура-ура :) он и так знает, что он сделал все отлично. - Ему легче учиться, если препод не годится ни к черту. Он сам разберется по книжкам в чем угодно. и т.п. в таком духе. Если "застенчивый" хотя бы иногда вылезает из скорлупы, то к зрелому возрасту он известен и "тихо популярен", к нему сами все придут за советом и с предложением разных дел. Подчас более интересных, чем те, за которыми бегает "активный" :-) А "хотя бы немного вылезать" - это тренируется и само по себе и тренингов всяких и технологий имеется огромное количество. Чего, кстати, не скажешь про обратный процесс - активного экстроверта что-то никто не рвется учить быть вдумчивым и самодостаточным ;-)

Да. Но общество рассчитано все-таки на экстравертов. ( это не я придумала, - в книжке прочитала, по соционике).По крайней мере современное общество. Я, например, пишу рекламные статьи. Знакомым, за деньги. Понимаю, что, будь на моем месте более предприимчивый человек- завел бы себе "клиентскую базу", ...одним словом, как-то использовал бы свою способность. У меня же ступор какой-то. Да, статьи нормальные и людям нравятся. Но чтоб куда-то себя двитать... Посему будь ты хоть семи пядей во лбу, а если будешь сидеть дома- нифига не добьешься.( А добиваться-то все-таки надо)

у меня очень застенчивый спокойный ребенок, 8 лет. Конечно, хотелось бы в глубине души, чтобы он был пошустрее и понаглее, но...Детский психолог сказал, темперамент дается природой с рождения, его НЕ изменишь кардинально, его можно только чуть-чуть скорректировать - воспитывать уверенность в себе, умение принимать решения и т.д...На таких детей нельзя давить ни в коем случае, не "ломать" их. Даже в секцию дзюдо и борьбы отдавали его. Он уперся с плачем: не буду туда ходить, не люблю, когда бить надо. А чтобы мой ребенок нравился другим - мне это менее всего важно. Моему мужу тоже.

Наши дети никогда не будут такими, как мы хотим. Они будут такими, как надо им самим. С этим надо смириться. Из ребенка-интраверта никогда не воспитаешь душу компании. Надо просто безусловно любить ребенка таким, какой он есть. Самое сложное - это донести эту мысль до мужа. Болезненная стеснительность же мешает жить. Знаю это по себе, в детстве ею страдала. Вот ее нужно помочь преодолеть ребенку. Научить его не боятся людей. А бабушка с дедушкой... Не думаю, что они не любят внука. Просто у их поколения были совершенно другие взгляды на то, как надо общаться с детьми, не было таких книжек по воспитанию, такого количества детских психологов, интернета в конце концов. Как пример: когда мой сын закатывается в плаче на улице, каждая второя проходящая мимо бабушка пытается ему сказать, что сейчас заберет его с собой. Что это может вызвать у ребенка кроме испуга и нового витка истерики? Наверное, бабушка с дедушкой просто не знают, как сильно ранят внука своим поведением. Может, им какую-нибудь книжку подсунуть по воспитанию современную? Но поговорить в любом случае надо.

Да и не в поколении дело, просто люди такие, не тонкие. Любить-то любят, но "странною любовью". Папашка будто хочет заставить его ревновать- при сыне он берет на руки малыша и, целуя его говорит с нежностью - вот Это- МОЙ внук, мой любимый мальчик. Мой сын сидит и смотрит перед собой. Я делаю вид, что ничего не происходит- не вступаю в папашину игру( потому что явно это и для меня говорится). Прихожу к выводу.что не надо общаться с родителями, елси они такие манипуляторы.

Это ОЧЕНЬ неразумно и непедагогично: во-первых, сравнивать двух детей при них же, и во-вторых, демонстрировать, что одного ребенка любят больше, чем другого. Результат тут предсказуем и грустен, и уже имеет место:-(. Родителям нужно категорически запретить так поступать, вплоть до запрещения их визитов к внуку и прекращения ваших поездок к деду и бабушке. Таким поведением ваших родителей можно оставить очень болезненный след в детской душе, и ваша задача - оградить от этого своего сына.

К сожалению, совсем прекратить общение сейчас я не могу- я работаю посменно и раза 2-3 в неделю родители забирают ребенка из сада, а я потом уже забираю его от них. И последние дни он просто закрыавется в комнате , не отвечает на их вопросы и просто сидит и молчит, даже не ужинает у них. Мне он говорит- Мама, я не хочу, чтобы деда меня забирал из сада. Допускаю, что дед без меня вообще может чушь нести- что ребенок потом так "грузится". ... Блин, было как-то, он стал негативно высказхыватся о внешности моего сына,( сказал, что мой брат был красивее и т.д. в этом возрасте) я поругалась с ним, на что он сказал- "Ага! Боишься правды?!Вот как тебя правда-то задевает! " То есть он не понимает, что это тупо- говорить такие вещи. Для него это - "правда".

:-( Очень жаль, что так. Но этот вопрос очень серъезный, и отнеситесь к нему так. Подумайте, как можно обойтись без помощи деда. Она, ИМХО, не нужна ценой психотравмы малыша:-(.

Это точно! Я представляю что может быть у малыша в головке когда бабушка с дедушкой так поступают и говорят!!! Ребенок моментально ставит себя в разряд нелюбимых... Вот кстати проблемя старших и младших была и у меня. У нас с сестрой разница в семь лет и очень часто мама, как только я в чем-то привинюсь брала на руки сестру и отчитывала меня, при этом еще и были фразы какая я плохая и тд... Вобщем одно к одному и случился период кошмарной ненависти моей к сестре (я была тогда классе в 6-7)... родители продолжали орать и ругаться за то, что я ее шпыняю, сестра этим пользовалась.. короче был просто бардак. Слава БОгу мы повзрослели и вместе проанализировали эту ситауцию,сейчас общаемся очень тепло и доверительно!

Кстати. Основная предпосылка для уверенности в себе - это много безусловной родительской любви в детстве. И наоборот. Попытайтесь донести эту мысль до мужа.

А существует ли в реальности "много родительской любви"?Идея-то хорошая, но воплощение почти нереально. Тот же Фромм, помните, писал о материнской и отцовской любви. Мать любит безусловно, а отец за что-то.То есть, отцову любовь надо заслужить, в то время как материнская дается изначально и безоговорочно. Я читала это раньше и думала, что так оно и есть. Но вот когда увидела эту "условную" любовь ( я буду любить тебя, если ты будешь таким-то)в своей семье грустно стало. Понятно желание мужа видеть сына более ярким, -ничего-не-боящимся-мальчиком.Кто ж от героя-то откажется. Блин, я просто поняла, что если в дальнейшем сын будет не самым-самым ( в школе и дальше)мы будем с его папой сильно конфликтовать.

Что вы имеете в виду под первым вопросом? Не верите, что есть семьи, где родители очень любят детей, или хотите сказать, что любви много не бывает, или что невозможно давать много любви из-за занятости родителей? Не совсем поняла, а это очень разные смыслы. Меня, наверное, любили много и безусловно, и отец, и мама. Фромма не читала (вообще с чтением для души у меня по жизни получается напряг, это больная тема:-):-(). Щас может подрулит Мирта и подскажет, что там на самом деле имелось в виду;-).

Наверное, существует "идеальныя " родительская любовь. Но я ее не видела. По крайней мере, были люди, про которых я думала- вот у них-то точно все было замечательно в плане любви родителей и т.д.,- такими они выглядели умиротворенными, гармоничными, но , когда я знакомилась с ними ближе, получалось, что там такие сложные отношения, такие обиды, даже шрамы -идущие из детства...( протсо на более тонском уровне) Хотя гипотетически я верю в то, что все равно есть семьи, где детей любили стопроцентно,мудро и все было очень хорошо и безоблачно. И охотно верю, что Вы- как раз тот случай.

Я ни разу не сказала, что у нас в семье было "стопроцентно, мудро и безоблачно". Было много всякого, совсем не идеально. Но при этом родительской любви мне досталось очень много. Это я поняла только, когда у меня родился собственный ребенок. И поняла, что одно другому не мешает. Вообще, не бывает все всегда идеально. Чужая жизнь на расстоянии часто очень сильно отличается от того, что у них там происходит за закрытой дверью. Примеров знаю много, весьма драматических. Так что и не настраивайтесь на это как на необходимое и достаточное условие счастливого ребенкиного детства:-).

Вы знаете, по-моему Вы путаете "идеальную любовь" и "безусловную любовь". Родители - люди, они делают ошибки, они иногда обижают детей, не всегда понимают детей, ссорятся с ними и т.д. Не в этом дело. Безусловная любовь - это нечто, существующее фоном ко всей этой бурной и сложной жизни. Знание ребенка, что он - несомненнная ценность. Как это достигается - вопрос неоднозначный. Моя бабушка была весьма строгой и даже однажды выдрала меня ремнем, чего мать не делала никогда. Но в мой жизни источник этой самой безусловной любви - именно она.

Мне вообще сложно определиться во всех этих понятиях. Идеальная любовь, безусловная любовь... Я писала выше- встречаешь человека, и настолько он гармоничен и приятен, и к нему тянутся люди и вообще, ...что думаешь- вот он, человек-которого-любили. Например, моя поруга- такая.А сама она помнит множество обид, и зажимы у нее, оказывается, были- именно потому, что мама с папой слишком любили друг друга, а она была "около". Она себя ТАК чувствовала.Но про это знают только ооочень близкие люди. Одна девочка, соседка по общаге, была в восторге от моих родителей, от наших отношений, от моей матери и говорила, что свою семью она хотела бы построить по образу моей семьи. Так что, повторюсь, это все очень сложно, про любовь. А вот детдомовские дети, которых оставили родители( я работала в этой сфере) , так наоборот верят в то, что мамы их любят и обязательно заберут. И у них вообще ноль претензий к матерям.

"И у них вообще ноль претензий к матерям" ИМХО, качество родителя определяется не тем, сколько у ребенка к нему претензий. А душевным здоровьем этого самого выросшего ребенка, тем, насколько он живет в мире с собой и миром (понятно, что душевное здоровье человека не закладывается полностью родителями - есть врожденные вещи, есть случайные обстоятельства; но роль родителей очень существенна). Что до взгляда посторонних - так ведь нет единственного верного стиля родительства. У разных детей разные потребности, разные сильные и слабые стороны; и то, о чем один мечтает - другому нож по сердцу. Кроме того, эффект "на соседнем лугу трава слаще" тоже никто не отменял. :)

Винникот писал о "достаточно хорошей матери", рассматривая этот самый вопрос, про идеал. Книжечек на сети найти можно ;-) www.eboogle.ru

Я читала эту его статью. Впрочем, не только эту. В общих чертах я с ним согласна, и, в принципе, благодарна ему. Но когда дело касается частностей...понимаешь, что совершенству нет предела.

"Щас может подрулит Мирта " Запросто :) я как раз Фромма с удовольсвием читала, спасибо Омбре, между прочим - это ее книжечку я затерла на своей книжной полке ;-)) Вообще-то Фромм сам написал, что имеет в виду не "отца" и "мать", а материнское и отцовское начало, присутствующее в каждом из нас. Он вел разговор о том, как ребенок переходит от понимания любви как "слияния" (ребенок часть матери и это и есть любовь) к любви-действию. В любви, оказывается, можно взаимодействовать! Оказывается, любовь можно "добыть" действием и выразить в действии. Поворот от безусловности в смысле "данности" к этому действию считается важным этапом в развитии. Это мое понимание. Ссылку специально давать не буду, потому что ссылка именно на этот кусок текста может напугать добрых мамочек. Там есть даже фраза "маленький ребенок не может любить". Это надо читать целиком и еще много думать. Там нет готовой данности - это "так", это вот "эдак", там просто несколько слоев понимания и можно перемещаться по ним, куда твоя собственная мысль уведет. Куда меня "увело", я написала ;-))

Надо ж, примерно так и думала:-), т.е. что вырванная из контекста фраза ведет к неверному пониманию, и что речь скорее всего не о конкретных папе-маме, а о "философских" отцовском и материнском началах:-).

Я давненько читала Искусство любви, но вот это, как мне кажется( казалось?) усекла верно- именно различие отцовского и материнского...влияния что ли?, ну, или любви. Требовательная , даже выборочная любовь отца и абсолютная любовь матери. Перечитаю.

Кстати, лично у меня любовь отца (моего ко мне) гораздо "более безусловная", чем любовь матери. Папенька, ясно дело, любит погордиться и представить меня знакомым как-нить эдак :) Зато, когда меня вышвырнули с работы 3 года назад и были еще всяческие траблы, его отношение не сместилось ни на миллиметр. Чего не скажешь о маменьке, которая очень напрягалась, что я "теперь никто" или что я занялась "непонятно чем" и вообще "мужа у тебя нет" :-) Понятно, что это отражение ее собственнных острых тем, но тем не менее... как тут у нас с безусловностью? :) Любопытно еще, что моя дочка несет свои "пятерки" в первый заход бабушке, во второй мне, в третий (редко) папе и почти никогда дедушке. Чует деточка, кому это хоть как-то важно, а кому вообще пофиг. Времена меняются... со времен Фромма много воды утекло, и сейчас перфекционизЬмом-то больше страдают девочки и тетеньки, чем мальчики...

Кстати, у меня с реакцией отца и матери то же самое:-).

и у меня:). Извините, что влезла.

Хм, так это в идеале, - как я понимаю, что материнская любовь безусловна.Так должно быть, чтобы все было хорошо. По ряду причин.И хотя бы по той причине, чтоб у человека не перепутались роли, когда он уже вырос большой и стал "заводить свою семью". У меня тоже требовательная мать. И, когда я вылетела из универа( ну, это был первый заход)- она сказала- " единственная твоя ценность заключалась в том, что ты училась в Университете" Прошло уже больше 10 лет, а я помню ее колючие глаза и ставшие крохотными зрачки, когда она это говорила.Хотя вообще глаза у нее теплые. И сейчас, когда меня позвали внештатником в самую крупную в нашем городе газету и предложили взять тему и писать, они про это не знают. Я пишу под псевдонимом, и им рассказывать об этом не хочу. Почему,- понятное дело, - детская обида на "обусловленную" любовь. Если б они узнали, они б ТАК мной гордились. А мне это не нужно. Так что, бывает по-всякому. Но правильно- все-таки чтоб мамина любовь была безусловной.Это иное, чем равнодушие. Когда моя золовка состряпала какой-то пересохший тортик( вообще она хорошо готовит, но именно этот не удался)- ее мать- моя свекровь- сидела, ела и говорила - Доченька моя приготовила.!Ну и что, что суховат, а мне именно ТАКИЕ нравятся. И глаза ее при этом блестели от любви, нежности, еще черт знает от чего. Но она не играла. Моя мама просто не ест то, что я готовлю.Принципиально.

НУ сразу ясно, что мальчик либо ооооочень закомплексован либо так воспитан на данном этапе. Надо проанализировать к кому он изначально больше тянется и кто с ним больше занимается и влияет на него. ЕСли вы, то может подсознательно вы проецируете свою скромность и поведение на мальчика, что скорее всего.. А вообще мне тут подруга дала почитать оооооч классную книгу Ю.Б. Гиппенрейтера "ОБщаться с ребенком. Как??" НА мой взгляд просто супер грамотная книга именно по науке общения с детками и вникания в их внутренние проблемы. ВСе в наших, родительских руках!!!! ЗЫ: Бабушкам и дедушкам большое ФЭ.. тоже мне, нашли объект для гонения по непохожести на породу!!

Извините, вы детский психолог и даете он-лайн консультации? Кому это "сразу ясно"? Многим уже в этом топе совершенно такое не видится.

НЕт, я не психолог, но читаю много литературы о психологии общения и в том числе общения с детьми тк меня очень волнует благоприятная обстановка в семье. ПО моему достаточно логично предположить из слов автора что ребенок именно комплексует. Дети, особенно маленькие очень тонко чувствут как к ним относятся, особенно близкие люди. НО сами эту проблему решить не могут, а взрослые не знают ну или если хотите пока не нашли правильных слов или метода решения. Дети не виноваты, что они именно такие. Ребенок это пластилин в наших руках до определенного возраста. Я не настаиваю на абсолютной правильности своих слов. Я лишь анализирую прочитанное. Мне кажется папе и маме стоит позвать малыша и поговорить с ним на равных о причина поведения, называя конкретные случаи. Опять же рекомендую книгу, приведенную мной выше, тк там очень много способов результативного разговора и выяснения проблем.

"Ребенок это пластилин в наших руках до определенного возраста" Книжки, говорите, читаете по детской психологии...

А что, не так??? Дети становятся такими какими мы хотим и очень часто нам результат не нравится, но виним мы ребенка, сразу начинаем сердится "почему ты не общаешься с другими" или "почему ты севсем не помогаешь по дому??" а причины в нашем же поведении с ними. НЕдаром же говорят "Мы все родом из детства"

ребенок не пластилин, он личность, и вылепить из него то, что вам хочется - не нужно, и даже вредно... можно направить/подкорректировать некоторые вещи... но слепить что-то... это еще бОльшие комплексы может породить... мне кажется - надо как то уважительнее относиться к детям... ИМХО!

Вот автор еще говорит, что ей жалко сына, и что ему будет трудно. А зачем так настраиваться?? НЕ лучше ли помочь ребенку преодолеть трудности? И еще ни в коем случае нельзя тащить ребенка за руку в толпу и заставлять его вместе со всеми танцевать, так вы сделаете еще хуже!!! Получается что папа приказывал ребенку хзотеть танцевать и общаться, а где совбода выбора для мальчика?? где его права на личность?? Пять лет это уже нормальное сознание себя и своих желаний. Очень помог бы тут профессионал.. но вам решать конечно..

У вас же есть ребенок. И вы хотите сказать, что он был "пластилином":mda ? Книгу-то я читала. Основная идея книги, как мне показалось - как, исходя из любви, установить контакт со своим ребенком, а не как слепить из него то, что хотелось бы.

НЕт НЕт нет!! НИ в коем случае я не это хотела сказать!! Может я неправильно выразилась может вы меня не так поняли. Я именно потому и говорю, что что ребенок как бы пластилин, чтобы показать что его очень просто сломать и не дать возможность делать свой выбор! Именно потому что он этот самый "пластилин" (уже заканчиваем его так называть, тк грубовато звучит, но суть отражает правда) надо крайне осторожно подходить к общению.

Ну тогда выражайтесь впредь яснее:-). "Пластилин" слово, однокоренное "пластичности", т.е. гибкости, адаптивности, а никак не хрупкости.

Карашо, постараюсь :)

Отлегло:) Я тоже ваш пост не в том ключе прочитала, что вы сейчас объясняете. И поразилась, что вы согласились с моим постом:)

Тут среди нас никто не профессионалы, или очень изредка. Просто потому, что Вы согласны с мнением тех, кто считает, что ребенок "и так перерастет" не значит, что Вы имеете право требовать, чтобы автор этого комментария была профессионалом. Кстати, ради интереса - ну и если бы автор этого комментария таки оказалась профессионалом? Я думаю следующая ремарка была бы в тоне "ну должно быть плохо учились". Таким образом, никакой информационной нагрузки такой вопрос не несет, это просто наезд.

Да, вы правы, это наезд. Потому что автору и так на душе беспокойно, а человек на расстоянии ничтоже сумняшеся подтверждает худшие подозрения автора. Человек написал и ушел смотреть телевизор, а автор прочитала и ушла страдать. Не люблю, когда так происходит и не люблю, когда в интернете дилетанты ставят диагнозы (это в принципе, не конкретно в том посте). Кстати, в данном случае выяснилось, что автор того поста не совсем ясно выразила свои мысли; думаю, что прояснение этой точки зрения в конечном итоге пошло автору на пользу. П.С. Почему бы не писать под своим именем?

У меня сегодня анонимное настроение. :-) А откуда Вы знаете, что у мальчика таки нет проблемы (не глобальной какой-нибудь ПРоблемы, но просто неудобного поведения которое постепенной работой можно исправить)? Легче всего сказать, что оно само исправится.

Гиппенрейтор Юлия Борисовна, фамилия не склоняется, извините за OFF.

:) Не все знают, что это женщина:), многие же просто инициалы видят. Кстати, вообще-то Гиппенрейтер - клинической психологией занимается, если я не путаю. И совершенно точно, написала она прекраснейший учебник по какой-то эдакой науке. Причем есть огроменный кирпич другого очень почтенного автора - читается трудно. И есть небольшая, но очень емкая и прекрасно написанная книга Гиппенрейтер. Студенты, собснА, должны штудировать "кирпич" - там несколько больше информации. Но если перед сессией умотался, то гораздо легче и четче укладывается книга Гиппенрейтер. Собственно история: Тот самый экзамен, комиссия из знакомых и незнакомых преподавателей. Из аудитории выбегает счастливая студентка, бежит к однокурсникам, помахивая зачеткой с пятеркой, и звонко, радостно и очень от души говорит: "Ну Гиппенрейтер! Ну гениальный мужик! Ну какой же замечательный учебник - и коротко, и так запоминается все! Если бы не он! Ну до чего мужик - голова!" Девушку испуганно спрашивают: "Ты комиссии не говорила, что Гиппенрейтер - классный мужик? А то ОНА в комиссии сидит..." История реальная:), была с однокурсницей моей знакомой.

Девушка пишет про популярную книжку по детской психологии, скорее всего у нее последнее издание, там на обложке фото автора. Книжка действительно очень хорошая. Кирпич для студентов у автора тоже есть, на сколько я знаю. Студенты-психологи разные встречаются, обычно все не так запущено, как в случае из жизни, который Вы описываете, все-таки дама уже действительно классик при жизни. Я не психолог, просто мимо проходила. Кстати, Гиппенрейтер мужчина тоже вряд ли склоняется, это уж я со зла написала, что она тетенька.

:) Гиппенрейтер-мужчина склоняется. В большинстве случаев женские фамилии НЕ склоняются, а мужские - склоняются. Можете поверит:), у меня уже вторая несклоняемая фамилия:) Исключения из этого правила есть, но их мало. Скажем, Пельше, который советский кто-он-там-был, хошь и был мужчина, но не склонялся:). Вроде, фамилии, оканчивающиеся на -о и -е не склоняются. Кстати, не обязательно все запущено:) у той студентки. Многие люди не пытаются выяснить имя-отчество, а довольствуются фамилией и инициалами, есл речь идет об учебнике. Вон, вся страна почти годами говорила "я учу английский по Бонку", хотя "в натуре" учили по Бонк, это, как теперь широко известно, женщина:) А уж на учебниках фотографии авторов не часто бывают:) Да и самой истории уже больше десяти лет.

Спасибо, верю, что мужчины склоняются. В свое время тоже говорила, что по Бонку занимаюсь. Как обычно, в чужом глазу...

Ну, мужчины чего только ни вытворяют:)

Точно так же сейчас все (почти :) говорят, что занимаются с детьми по тетрадям Петерсона, еще и с ударением на О :).

Автор,не волнуйтесь раньше времени.То,что ваш сын застенчив в 5 лет,ещё не проблема.У меня дочка тоже в этом возрасте была жутко стеснительная,на ёлках также не хотела танцевать со всеми,только за ручку со мной.И в садике каждое утро начинала плакать и цепляться за меня,ни за что сама в группу не шла.Я уж думала,что в школе вообще проблемы жуткие начнутся,психолога ей искать хотела.Но когда пошли в школу,всё изменилось.От стеснительности не осталось и следа,с первого класса она участвует во всех школьных мероприятиях,спокойно может выступить одна перед большим количеством людей,ну и проблем в общении с чужими людьми тоже нет.Так что и ваш сын,надеюсь,подрастёт и всё будет нормально.Главное,чтобы ваш муж не делал из этого проблему и не прививал ребёнку комплексы.

Спасибо, надеюсь, и у нас все разрешится.

Можно я не присоединюсь к хору сочувствующих автору? Думаю раздражение Вашего мужа могло быть не по поводу "не оправдавшего ожиданий" сына, а по Вашему поводу. Возможно будучи сильно скромной и зажатой, вы считаете, нормой "зарыться в мамину юбку" и внутренне поощраете такое поведение. Вы готовы были продержать его весь праздник на коленях. А ребенок несколько растерявшись, с удовольствием воспользовался убежищем. Конечно, бурчание и вытаскивание в круг не метод. Но поддержка, ободрение и заинтересовывание происходящим - более, по-моему, разумное поведение, чем укрывательство и восхищение "родственностью душ". Вы пытаетесь доказать себе и родителям, что сын все таки в "Вашу породу пошел"? И заслуживает их любви (как и Вы)? С мужем у Вас получилось соперничество за ребенка (на меня похож, будет такой же как я, я его люблю таким, а ты как они все - враг). "Оправдывая" ребенка Вы пытаетесь доказать, что такие как он (как Вы) достойны любви и защиты. Ваши чувства очень понятны, но у ребенка-то пока нет этой проблемы. У него другая, чем была у Вас семья и возможно совсем другой характер, чем у Вас и мужа. Сразу оговорюсь, я НЕ ПСИХОЛОГ. Все высказанное - только мое мнение.

Присоединясь к тем, кто советовал начинать с воспитания папы и других родственников. Ничего ненормального в поведении вашего сына я не увидела. Вариант нормы. Мало ли что ему не понравилось на празднике? ПОлно, многие взрослые люди не любят большие скопления народа! Кто-то пойдет встречать Новый год на Красной площади:), а кто-то - в маленькое кафе, а мы с мужем четвертый год будем встречать дома вдвоем:) Конечно, важно развивать навыки общения. Это любому человеку в жизни пригодится. Но нельзя МУЧАТЬ ребенка! Я была в детстве разной. Застенчивой в том числе. Меня за это не ругали. Но немного подначивали, чтобы я пошла, познакомилась, рассказала. И я шла, знакомилась, рассказывала. Но давлеко не всегда мне это доставляло радость. Часто оказывалось, что лично мне и не нужно было более плотное участие в ситуации. Более того, иногда приходилось мучительно искать возможность выпутаться из общения, которое мне совершенно не было нужным:) Но у меня была обратная ситуация: мама и ее родители - вполне скромные и непробивные люди, им хотелось видеть меня более жизнестойкой. Что характерно, когда я СТАЛА жизнестойкой, у них появились обратные претензии про то, что девушку украшает скромность:) С возрастом у меня прошли приступы болезненной застенчивости. Но я так и осталась интровертом. Просто воспитание и навык общения позволяет мне быть разной для других. Автор, может попытаться так: Скажите мужу, что он ведь знает, какие черты характера есть у вас. И что многие очень отличаются от ЕГО характера. Но ведь он вас полюбил, вы поженились, родили ребенка. Значит, разница в характерах не мешает ему вас любить, правда? Ребенка можно многому научить. В том числе и выступать перед большим скоплением народа на радость родителям. При этом, соверешно не обязательно ребенка ломать: в нем вполне могут найтись внутренние резервы для всего этого. Только искать и развивать их нужно с большим терпением и большой любовью. Навыки ребенку пригодятся. И радовать родителей - это приятно почти любому человеку. Только при этом нужно знать, что любят тебя - любым, всегда, безусловно. И тогда желание сделать что-то на радость не будет ломать и корежить, а будет небольшой, посильной уступкой этим странным взрослым:)

Вот очень хороший пост!! Ребенок должен все делать до собственному желанию и с радостью, а не по принуждению потому что родители (бабушки\дедушки) хотят его видеть таким!! Конечно может даже после выяснения проблемы ребенок не будет слишком активным, но зато ему будет комфортно с мамой и папой и он будет себя чувствовать понятым!!

Автор, у меня схожая ситуация. Я весьма застенчива сама (боже, как хочется жить в библиотеке ;-)!) и у меня двое врожденно очень застенчивых ребенка. Весьма долго меня колбасило также как и вашего мужа и я много крови старшей девочке по дурости попортила. (ей сейчас 6,5), с младшим меньше дров наломано. Потом я отпустила ситуацию и даю ей свободу выбора, хочется ей быть отдельно ото всех -пусть будет. Хочется с кем-то познакомиться, но стесняется я подойду сама и начну общение, а потом и она втянется. Вместе с тем, я стараюсь, чтобы дочка, как можно чаще оказывалась среди других детей. (Приглашайте детей домой, на дачу, отдайте в кружок, на детской площадке начинайте сами играть с чужими детьми) Как-то вычитала у Леви, что общительность это - навык, который можно развить и оттренировать, если часто в нем практиковаться :-). Вот вам наглядный результат такой тактики. (а девочка была болезненно застенчивой). В этот год она смогла: выступить на сцене в вечернем шоу в Турции, в бассейне проводит разминку у школьников, сыграла на концерте в незнакомом месте на рояле. Ей было реально тяжело и страшно в время сих действ, но у нее появился опыт преодоления своей застенчивости, на которой она может опереться. Извините, что много пришлось написать о нас, но это, чтобы вы видели, что результаты могут быть. Вам надо мальчика тоже мягко все время поддталкивать. А с родственниками говорить, говорить и говорить. Удачи.

Вы большая умница и замечательная мама:-).

Конечно, ужасно хочется начать оправдываться и лепетать, что я совсем не такая. Но я тоже вместе с детьми борюсь с застенчивостью и поэтому просто говорю Вам СПАСИБО

:-) Я помню ваши топики.

Я тоже помню ваши топики и очень рада, что вы нашли в себе и силы пересмотреть позиции:), и способность добиться положительных сдвигов:) Очень я Леви уважаю:), потому что его принцип "не навреди", такой простой и понятный, но такой трудный в исполнении. Но у него много дельных практическикх советов, которые помогают:)

Спасибо за пост, ...Вы молодец, и дочка Ваша тоже молодчинка! Я бы ужасно гордилась- и ей и собой !( Да Вы , наверняка, и гордитесь !) Это как барон Мюнхгаузен, да?- вытягивать себя за волосы из своей махровой интровертности. Как это сложно. Как хочется просто сесть, взять книжку в руки и просто сидеть, и чтоб никуда не идти и никто не трогал. Но это эгоизм, ради ребенка надо делать усилия. Вечером позвонила одной давней знакомой, в семейный клуб, сказала, что мы придем к ним на Рождество, на праздник., сын там двух ребят знает, может, ему там полегче будет. Мне даже предложили как-то поучаствовать(;-0 )А я ни разу нигде не выступала. Не знаю. Но, может, сыну будет лучше все воспринимать, если мама будет активнее.Надо собрать все свои силы.

Очень многое от нас самих зависит. Я тоже махровый интраверт. Дочку с раннего детства втягивала в общение разного рода, приходилось при этом прежде всего себя преодолевать. Папе реально было некогда участвовать в ее воспитании, хотя и он тоже интраверт, только менее запущенный случай, чем я. Сейчас девочке 17 лет, круг общения очень широкий, уверенности в себе столько, что еще на одного ребенка хватило бы, по всем внешним признакам вырастили экстраверта. Кстати, у нас тоже был опыт негативного отношения к ребенку со стороны родственников. Мне всегда удавалось принимать огонь на себя и не давать негативу дойти до ребенка, правда, мне всегда проще было оставить ребенка с посторонним чужим человеком, которого я сама выбрала, или самой быть с ребенком, чем зависеть от родственников. Мне повезло, что у папы никогда не было претензий к результатам воспитания. Наверное, в вашем случае, это самая болезненная и сложная проблема - повлиять на папино отношение к сыну.

с таким отношением - у него будет только еще больше неуверенности в себе! Мне на самом деле жалко вашего сына вовсе не потому что он застенчив, а потому, что его вы жалеете за это... Он индивидуальность, личность... он имеет право быть таким, какой он есть! У Вас в том числе не совсем адекватное отношение к ребенку. Его не жалеть надо, а помогать ему, любить его... укреплять в нем уверенность и раскрепощать. Какие то игры может быть придумывать, ролевые, к примеру... Но главное - любить надо ребенка таким, какой он есть.

я где то читала - если вы любите свой домик конурку ,то можете жить тихо мирно вдвоем, но если у вас естьт дети вы просто обязаны дом открыть для друзей , создать дружественые связи, приглашать людей в дом, чтобы ребенок чувствовал себя членом общества. Наш сын очень застенчив был.сейчас такой раскованный - перидически поправляю поведение но в душе радуюсь что не такой как я была. Начала бороться со скромностью его с двух лет.в дет сад долго не могли устроится - вечно болел,меняли сады.... в общем гуляли по площадкам.я брала сына и присаживалась с ним возле ребенка чужого и говорила,, как тебя заовут? а тебя ( к своему сыну) давай играть вместе...) в общем на СВОЕМ ПРИМЕРЕ показывала как надо завязывать знакомства. с пяти лет пошел на танцы.Периодические выступления на сцене не прошли даром.А когда они с педагогом и с партнершей поехала на конгресс в Англию, то учительница была поражена его раскованностью в среде взрослых ( молодеж танцевал ьная) людей. Я помню сама какой кураж охватывал меня, когда я вела концерты в пед училише, когда выступала перед детьми в дет саду,,. особенно когда там куча родитлеей.И вижу что сыну нравится выступать, он легко заводил знакомтсва с девочками старше его ( ему 11 а им по 14) - другу его нравились девочки, тот даже не мог подойти поговорить а мой навязался с ними пойти домой - проводил их и на другой день познакомил их с другом.( я внутри ликовала за него).тот мальчик внтрисемейный,умный очень, но во всех общешкольных мероприятиях не учавствует - стестяется.дома он король, а в обществе... Преодоление стеснительности в пять лет это прежде всего свое поведение как пример.в вашем случае надо было идти в круг к дед морозу и вам и папе.По существу вы, комплексующие взрослые, не могущие сами встать в круг с детьми ( а что подумают другие ,мы ж не дураки) пихаете сына.А Он меньше вас, ему страшнее чем вам. Только личный пример без подталкиваний, расширьте круг знакомых, деток из садика , соседских приглашайте, своего пускайте в гости...к той маме, КОторой доверяете. А свекровь - дура она, именно она и сделала вашего мужа таким деревянным, его тоже наверное пихали и ждали чуда, вот поэтому он и надееется что хоть его сын будет не таким как он. Вообще мне с моим сыном порой бывает неудобственно за его раскованность.вОТ давеча отправила гулять с малышом двухлетним во двор. тот к другу защел на обед с малышом.я ругала, сказала что коль у них нет малыша, то нельзя своего навязвать в чужую семью.про обед вообще молчу - они с другом периодичски ходят друг к другу на обед, но нащ чаще... вам самой нужно научиться быть общительной, учавстовать в детской жизни, я в дет сад на городские прогулки ходила , смотрела , помогала воспитателям... во все горки качельки карусельки лезла сама первой чтобы ему показать как это здорово. сейчас у нас малыш ну совершенно раскованный - если в парке видит ребенка, то бежит навстречу и кричит от радости - я вижу это и осознаю что когда то я вложила в старшего и теперь старший вкладывает в младшего стремление к общению так же как я в него... в общем у меня двойной бонус получился. и самое главное- если ребенок к вам прижимается - всегда прижмитесь к нему.я свого почти 12 летнего парня до сих пор держу на коленочках, пока никто не видит и целую каждый раз, ему это нравится .кстати дети спокойнее когда вы удовлетворяте их способности в ласке.это я заметила на втором.первого сильно не ласкали, а второму плакать вообще не давали, когда он был младенцем.и .. парень может от этого у нас может спокойно отбежать от мамы к другому ребенку зная, что в случае нужды мама всегда на руки возьмет, погладит... в общем - любите и тогда ваш малыш будет таким каким вы его себе рисуете.помогайте ему расти,

вспомнила из жизни второго нашего малыша. которому не давали плакать, сразу удовлетворяли все его потребности.до сих пор спит с нами в два года то свои. итак в три месяца пошли к хирургу резать уздечку под языком.он спал - пришлось разбудить лялечку. врач резанул ,прижал ватку и держит малыша крепко, ждет что тот будет плакать и дергаться , чтобы предотвратить кровотечение. а малыш даже не дернулся, все десять минут спокойно разглядывал врача, который в его рту держал вату. врач сказал что никогда не было в его практике этой миниоперации без слез. до операции он сказал что поплачет и это нормально, потому что все дети плачут.Мы сказалли что мы не даем плакать вообще . вот потом врач и удивлялся как же так получилось то -вообще без криков, дерганий и слез. вот она - удовлетворенная потребность в ласке , уже в три месяца виден результат.

Ой какой хороший пост - подпишусь с удовольствием. Особенно про личный пример. Не поняла, почему анонимно только. Виртуального сглаза боитесь что ли? (с транслита)

Спасибо за пример и совет. Вы молодец, я как-то и не думала, что все НАСТОЛЬКО в наших руках. Ваш пример воодушевляет, буду брать себя за шкирку !

Моя дочь скорее застенчива, и в более младшем возрасте была ОЧЕНЬ застенчива, мне казалось более, чем это могло быть здорово. Она была помладше Вашего мальчика, немного более двух лет, но например при приходе в другой дом она могла весь двухчасовой визит не слезать с моих рук, совсем не разговаривала с чужими людьми (у нее занимало несколько дней совместного жилья, чтобы начать говорить с человеком просто пару звуков типа "Дай"), избегала других детей. Ни о каких хороводах я даже задуматься не могла, да и наверное по сей день меня бы такая лихость с ее стороны удивила. Мы в то время работали с детским логопедом, но у нее тренинг был также в психологии и социальной работе. Я поделилась с ней моими волнениями, и она начала нам каждую неделю давать небольшие домашние задания, просила нас создавать ребенку разные социальные ситуации. Мы увеличивали одновременно и круг ее друзей (взрослые, дети), и ставили с социальные ситуации с незнакомыми людьми. В итоге, в течении полугода мой ребенок перешел из катерории "болезненно застенчивая" в "немного застенчивая", а оттуда она уже сама начала расти далее, и сейчас наверное является на немного застенчивой стороне среднестатистического ребенка. Попробуйте просто работать с этой чертой характера, и мужа подключите, обьясните ему, что Вы студируете литературу, решаете эту проблему, но шок-терапия тут не поможет, нужно постепенно. И с дедушкой-бабушкой я бы серьезно поговорила, и наверное свела бы пока общение только под наблюдением, а там уж как сердце подскажет. Скооперируйтесь с чьей-нибудь мамой из садика, Вашему сыну будет полезно иметь игровую сессию со сверстником пару раз в неделю, а Вы эту женщину либо на пол-субботы отпустите (опять таки, дополнительное игровое время, у Вашего сына появится друг), либо заплатите ей немного, как вам удобнее.

Спасибо за совет. Я уже выше писала- буду брать себя за шкирку и как-то уже начинать работать над собой в первую очередь.

У меня тоже дочка ОЧЕНЬ скромная и застенчивая, правда исключительно на людях. Дома--совершенно другая..Мне не нравится ее робость,то что она НИКОГДА НИ К КОМУ не подойдет первой, никогда не будет заводилой, всегда ведомая, а не ведущая (и подружки у нее подбираются всегда заводные и пробивные,а моя под их дудочку пляшет, правда в этом есть плюсы,в садике подруга всегда займет ей место,если где надо, отберет для нее игрушку и т.п.). Раздражает меня наверное потому что я не такая. Никогда не буду сидеть тихонечко в уголочке, плакать украдкой и т.п. Но как воспитать в дочке пробивные качества(а я считаю что по нашей жизни они обязательно нужны) не знаю...

Вы знаете, а я сама была безумно застенчивым ребёнком. Но точно помню с чего это началось. Я рассказывала стишок, в группе детей, в детском саду на празднике. Такая нарядная, громко декламировала и ,всё время, смотрела на свою маму. А она у меня, такая "плакса" по жизни, расчувствовалась и начала вытирать слёзы. Мой стих прервался моими рыданиями, от того, что было жалко маму:) Потом к этому стеснению прибавилось то, что я начала краснеть, как помидор. За это мне было ещё стыднее. Особенно, когда спрашивали:" А чего ты покраснела - то?" Ну и ещё, постоянное: " Юля! У тебя такой звонкий голос, почему ты не вызвалась петь? Почему ты стоишь в стороне? Почему ты стесняешься?..." А я всё краснее и краснее, всех готова убить и провалится на месте:)) Прошло это в очень взрослом возрасте, наверно в институте. Сейчас, конечно, я могу и спеть, и спясать, и стриптиз забацать. А тогда... ну ни за какие ценности, угощения и подарки меня не могли заставить выступать "прилюдно"... И зачем это пытались сделать, не понимаю до сих пор:)))

Просто завидую Вам- в том, что Вы можете "и стриптиз забацать." У меня как-то все в обратном направлении шло. В саду я звезда была. На утренниках" блистала." Говорили- артисткой вырастет. А потом, в 8 лет что-то случилось. Я резко перестала ходить на детские праздники, и вообще, "засела" с книгами. В библиотеке. На самом деле в 8 лет родился мой долгожданный брат. Любила его безумно, деньги с обедов копила-ему на "сюрпризы", сказки ему сочиняла, песенки, всякие игры придумывала. Но как-то все равно стрессанулась, видно."Ушла в подполье.":-(

Спасибо всем. Как всегда, здесь ( на еве) я нашла то, что искала. Сегодня говорила с мужем ( и вчера) про то, что мне здесь написали. Про то, что мы не имеем права требовать от ребенка ничего, не вкладывая в него то,что способствовало бы появлению желаемых качеств. Про то, что его застенчивость - это обратная сторона его вдумчивости, внимательности.( он тот самый "пацифист" садовский, который отказывается драться и гладит обидчиков по голове,- я в сентябре заводила топик) И в принципе, это не самые плохие качества у человека. Говорили с мужем всю дорогу( ехали в машине, часа полтора), вроде, понял и больше не будет столь категоричен.Проникся. Более того. Сегодня опять дед забрал сына из сада, и я приехала к ним . И совершенно спонтанно вдруг у меня вырвалось- Мам, а А. считает, что вы его больше не любите. Они сильно удивились. К моему удивлению, сын, молчавший до этого, живо откликнулся и сказал- Да, вы меня не любите. Они стали наперебой уверять его в обратном. И я ( опять-таки, поражаясь своей открытости) сказала им,- Понимаете, племяш родился, и все переключились на него, и вы, и даже я. И поэтому я не люблю, когда мы вместе- потому что А. как-бы не у дел остается, он чувствует себя никому не нужным. Он очень переживает и сейчас он думает, что братик- лучше , предлагает подарить ему все свои игрушки, купить ему подарки, и т.д. Родители выслушали меня, стали опровергать мои слова , стали обнимать А. и говорить, чо они ЕГО любят больше, мол, тебе мы подарок купили в первую очередь.( ну ,тут я пресекла- не надо соперничества и стравливания, любите одинаково!) И в итоге мы вышли от деда-бабы приободренные, А. даже стал как-то радостнее.А у меня будто гора с плеч. Посмотрим, как дальше будет. Но по крайней мере я открыто высказала им свои мысли. Спасибо еще раз всем. С Новым годом!

С Новым годом,конечно,но зачем при сыне-то надо было такую тему поднимать...