Чувство вины

Уже больше года прошло, как умер мой муж, самый дорогой и любимый человек. А меня все еще не оставляет чувство вины - что не сделала вего, чтобы спасти его. Надо было, наверное, быть более настойчивой, "таскать" его по врачам, добиваться обследований... Добиться, чтоб положили в больницу, хотя бы на сутки раньше. Хотя и тогда, когда "скорая" приехала, врачи не поняли, что все так плохо... А по дороге в больницу сердце остановилось, и реанимировать не смогли, как ни старались... С тех пор, как он умер, я живу как бы по инерции. Хотя, стараюсь не показывать никому. Всем, кто меня окружает, наверное кажется, что я успокоилась, пережила это горе. А я держусь только ради ребенка. Но сил уже совсем мало. Сама не знаю, зачем я это написала. Просто, не могу уже в себе держать. Спасибо, что прочитали.

чувство вины...Страшно это, только Вы здесь не причем, у каждого свой срок...Кому сколько судьбой отмерено, кому день, кому год, кому 100 лет.. Вот я фаталистка (на много проще жить) и совершенно уверна, что кому сколько а роду написано, тот столько и проживет, и никто не в силах это и0зменить "ни бог, ни царь и не герой"...Сил Вам смириться и строить своб жизнь дальше...

Я верю в Бога, но тоже понимаю, что мой муж прожил ровно столько, сколько ему было отпущено Богом. И тем не менее, я продолжаю себя винить. Все, включая его мать, считают, что я сделала все, что могла для него, и даже больше... А я... умом все понимаю, а сердцем не могу, наверное, смириться с утратой.

Так сердце, наверное, никогда не смирится... Но поверьте, боль притупится, станет глухой....а потом появится грусть и воспоминания... Вы молодец, Вы осознаете, что происходит с Вами и Вашими чувствами, а значит сможете справиться... Подумайте, если бы муж мог, он бы Вам сказал... "Всю жизнь носи траур и мучайся чувстыом вины" или "Будь счастлива, живи полной жизнью, просто иногда вспоминай обо мне"?

Чувство вины преследует, наверное, всех, у кого когда-то умирал близкий. Чего-то не сделал, не сказал, уговорил на операцию или отговорил от нее, положил не в ту больницу, и т.д., и т.д. Понятно, что вам от этого не легче, что всех... Но все же... пострайтесь принять это чувство как не исключительно ваше, а всеобщее. Может тогда вам будет чуть полегче его нести? Жизнь не знает сослагательного наклонения, она не знает, как бы было лучше или хуже. Просто так случилось и так есть. Соболезную вашему горю. Когда вы полностью осознаете, что ничего уже не изменить - тогда чувство вины немного отпустит и будет легче.

Я, мне кажется, вполне осознала, что ничего уже нельзя изменить. Прошлого не вернуть, не направить жизнь по другому пути. Стольких ошибок можно было бы избежать, если бы наперед знать последствия... И все равно не могу себе простить, что была слишком пассивной, не боролась до конца, не предусмотрела, не настояла, поверила, что все не так уж плохо... А он предчувствовал свою смерть, и, кажется, старался оградить меня, говорил, что все пройдет, все хорошо будет. Некоторые его слова и поступки я только потом поняла. Он готовился оставить нас. Открываю компьютер, а там, в специальной папке, все программы, которые мне сейчас нужны для работы - он скачал и положил специально для меня - на мой компьютер. Он был моим единственным другом, как оказалось. Есть подруги, конечно, хотя и они далеко сейчас. Но никому я не могу доверить того, что доверяла только ему. И не смогу уже, наверное, найти такого человека. Мне кажется, что я уже не смогу никого полюбить так сильно, как его любила. И что ко мне так больше никто не будет относиться, как он. Я не вижу таких отношений в семьях друзей и знакомых. Раньше я просто жила и радовалась каждому новому дню. Сейчас - живу как бы через силу, только ради сына, ради моей мамы. Меня не радуют праздники. Я раньше готовить любила. Сейчас - приготовлю, все хвалят, а я вкуса не чувствую. Когда умер муж, было очень жарко. А я мерзла даже в жару. И до сих пор согреться не могу - все время холодно. Но, повторю, со стороны это никто не змаечает - я изо всех сил стараюсь держаться и не показывать, как мне плохо. Но я уже устала так жить. Не знаю, что делать.

Ну вот, даже анонимность не получилось сохранить. :( Впрочем, мне все равно.

Смерти нет,а есть переход из одного состояния бытия в другое!Очень важно в это поверить и осознать,тогда будет легче жить и вам и ему,слезы и страдания причиняют вред"ушедшим",поселяют печаль в вашем сердце.Вы должны жить..для себя..для ребенка.Пройдет время и вы снова полюбите ,жизнь вернетсяна круги своя....

Конечно, ведь непросто такое горе пережить, и то, что вы чувствуете это закономерно. И то, что это долго длится - тоже. Но все равно - долго - это не навсегда. Все проходит... Вам бы к настоящему, профессиональному психологу обратиться за помощью... Да, вы потеряли его, и вместе с ним потеряли себя - ТУ, что была тогда, что любила печь и была такой беззаботной. Но вы же живы, просто очень изменились. Примерно то же чувствуют старики, вспоминая себя молодыми, теми, которыми уже не стать. Но и эта светлая ностальгия не должна мешать жить настоящим, искать в нем что-то нужное, за что стоит цепляться. Да, вы уже никогда не будете такой, и никогда не найдете такого же человека и точно таких же отношений. Но вы будете другой, и встретите другого, других людей. Это не хуже, это просто иначе. Не бойтесь жизни, я уверена, что у нее для вас еще в запасе много светлых дней! Чувствуйте грусть и печаль, вспоминайте - но гоните желание вернуться туда снова - это невозможно. Вы - та, что живет здесь и сейчас.

Что делать? ЖИТь, конечно жить. Вам очень больно сейчас, и это боль останеться навсегда, надо научиться жить с ней. Он был вашим самым лучшим другом, он бы не хотел, что бы вы страдали сейчас, что бы вы незнали как жить. Надо жить для сына, ради сына. Очень вам сочуствую. (с транслита)

Чувство вины ведет к раку (психосоматика, блин)... гоните его, срочно!

Спасибо, успокоили :(

Терять близких, любимых людей очень и очень тыжело. Не надо мучать себя чувством вины. Надо жить хорошими воспоминаниями, помнить его веселым, помнить как хорошо вам было вместе, как вы любили друг друга. Надо говорить с ребенком о том, какой самый лучсий в мире папа был у него, как сильно он ее/его любил, что папа всегда свами, что он видит вас, что он живет в ваших сердцах. Пожалуйста не мучайте себя, все что случилось уже случилось, я больше чем уверена, что вы сделали все возможное, все что было в ваших силах. Живите настоящим, но любите своего мужа, храните его в сердце. Это не значит, что вы не встретите другого мужчину, просто он всегда будет жить в вашем сердце. П.С. Моя подруга потеряла мужа 4 года назад, он погиб в автомобильной катастрофе, есть дочь 4.5 года. Подруга до сих пор не "отошла" от потери, каждое воскресенье в любую погоду на кладбище. Она интересная, молодая, красивая женщина, я очень хочу что бы в ее жизни появился другой мужчина, что бы она смогла быть счастлива. я не призываю к забвению, я говорю о том, что живым надо жить! (с транслита)

Господи...как же понимаю...И абсолютно точно уверена, то у каждого из нас при смерти любимого и близкого человека всегда есть чувство вины. неважно существует ли она на самом деле. Потому что смерть обостряет все наши чувства до обнаженных нервов. И пересматриваешь все совсем под другим углом зрения.каждое слово, каждый жест, каждый взгляд кажется не таким, какой должен был быть.Надо было бы не так...по другому... все неправильно...я могла помочь, я могла спасти, я могла предотвратить... Я и так мучаюсь сейчас...и я болею этой болью..Но ведь судьба есть??? и ее никому не удавалось обмануть? ну так же?

Не надо ставить на себе клеймо вдовы! Вы даже анонимно подписались ВДОВА. Жизнь продолжается! Переживать о том, чего уже не вернёшь - это тяжело, но так и до "клиники" не далеко - с ума сойдёшь... Надо как-то развеется, отдохнуть. сменить обстановку, чтобы всё, что напоминало о старом, стало казаться новым (после возвращения обратно!).

Очень вам сочуствую. Наверное, еще не прошло достаточно времени, чтобы вы смогли осознать и принять эту утрату. Для каждого человека это индивидуально. Но такое время обязательно прийдет, будте уверены! И тогда вы сможете посмотреть на это другими глазами, отпустить это от себя. Если вы верите в Бога, может быть вы сможете найти утешение в церкви: в разговоре с батюшкой, в молитвах. А еще, я уверена: ведь в вашей жизни обязательно есть люди, ради которых стоит жить. Еще можно поговорить с мужем: прийти к нему на могилку, попросить прощения. Милий автор, все пройдет. Ведь в жизни все когда-нибудь заканчивается, и хорошее, и плохое. Сил вам, и снаступающими праздниками. Ведь скоро Новый Год! :)

Спасибо всем, кто откликнулся. Все, что вы написали - правильно. Но я все это уже слышала не раз, увы. И все понимаю прекрасно. Только вот, легче мне от этго понимания не становится. И сына люблю, много внимания уделяю ему, и о маме забочусь. И работаю много, и даже учусь. Да много еще, чего делаю в этой жизни. Вот только живу я как-то... через силу, что ли. Как научиться снова радоваться жизни? Как снова захотеть жить?

Перестать жить прошлым. Вы только представьте - он умер, его ВООБЩЕ! больше нет. И вы не знаете, что там дальше с ним стало - может быть есть бог и душа где-то там..рядом с богом, а может нет, может вообще после смерти человек теряет все привязанности и воспоминания. В любом случае на земле его больше нет вообще. Ни души, ни тела, ничего. Переживаете только вы. Зачем? Я долго переживала смерть отца (47 лет, инфаркт), пока вдруг это не осознала - его нет вообще. Это все равно как если бы я билась головой о стену - плохо и больно только мне. Смысла нет это делать. Жить надо только настоящим, получать удовольствие от жизни. Потому что и для нас все может закончиться в любой момент. Лучше уж использовать жизнь для радости, а не для горя.

Увы, далеко не все это могут. Год и даже два-три - очень мало, чтобы свыкнуться с мыслью, что ВООБЩЕ любимого человека нет и не будет уже никогда! Возможно, это очень эгоистично, но мы не отпускаем от себя ушедших от нас любимых людей. НАМ их не хватает, хотя многим из них, возможно ТАМ намного лучше, увы. Вот когда мы искренне сможем этих людей отпустить, только тогда нам начнет становиться немного легче.

м-дя... вот я болела онкологией, а муж мой ходил к любовнице и не скрывал этого да и ещё грозился отобрать детей при разводе,т.к. "ни здоровья,ни работы у тебя нет"... да,пару раз поднимал на меня руку даже когда я болела. я-то вылечилась, но вот смотрю я на своего бывшего и никакого чувства вины даже и намёка на енто чувство нет. наоборот, человек ну так хочет, ну так хочет, чтобы я из его квартиры ушла... чувство вины? наверное у некоторых людей его ваабсче нет

Вы, наоборот, будьте благодарны мужу за то, что таким" мерзким поведением" он вас "вытащил" из болезни,ведь все могло быть и по иному..и ваши дети достались совсем чужой тетке...все прошло,пройдет и это,и не к чему сейчас эти обиды вспоминать,в прошлое вам уже не вернуться,а испортить будущее,стоя обеими ногами в прошлом,себе дороже!

вообще-то да, Вы правы. я ведь и выживала-то исключительно ради детей...

Вот и радуйтесь,.и гоните прочь весь негатив.Новый год..детки..и вы здоровая.. а мужиков порядочных еще встретите!