Вопрос, только откровенно

Можно анонимно. И пожалуйста, не надо только всем поголовно говорить, что вы святые.
Представьте, вам всего 26 лет, ребенок 3 лет, а муж на 20 лет старше и его разбил инсульт, он не ходит и не будет ходить, почти не говорит, даже если нанимать сиделку, то все равно ночи-то надо вместе проводить, имею ввиду в одной квартире. А вы молоды, красивы, активны, много друзей, элементарно хотите секса. Вы его любите, тем более, что он хороший человек, прекрасно обеспечил семью, у вас все есть, большая квартира, дом, машины, в случае чего вы становитесь единственной наследницей всего.
Врачи говорят, что он может прожить еще долго, лет пять точно, а то и больше.
И вот мой вопрос, вы бы ушли от мужа? Обеспечив ему уход по высшему разряду, но не живя с ним. Например, купив ему однокомнатную квартиру или поместив его в шикарный закрытый интернат.
Только честно.
Еще раз. вам всего 26, вы молоды, красивы, умны, активны. Ему 46 и у него тяжелый инсульт и пролежит он еще много лет.
Вы уйдете от него?
Моя ситуация или не моя, говорить не буду.

Если я действительнл люблю,буду сним,а если .........то вы поняли.

Судя по всему, любви нет, а есть лишь благодарность за предоставленные блага. В таком случае, лучше уйти. Если есть любовь, я бы не оставила никогда.

Разводка, а теоретически все равно любопытно.
Так что можно просто порассуждать, пишите!

убегаю, напишу когда приду. но очень бы хотелось мнения девочек из "правового" отдела. просто пообсуждать. автор, можно я им дам ссылку, они сюда редко заходят?

Да пожалуйста

Если бы любила, не ушла.

Нет, не ушла бы. Старалась бы проводить с ним много времени. Подняла бы всех врачей, которые только доступны, надеялась бы на восстановление.
Вы, наверное, не теряли любимых людей?

Если бы Вы его любили, то не писали бы такое!
Мне жаль Вашего мужа...

"А вы молоды, красивы, активны, много друзей, элементарно хотите секса. Вы его любите, тем более, что он хороший человек, прекрасно обеспечил семью, у вас все есть, большая квартира, дом, машины, в случае чего вы становитесь единственной наследницей всего"- простите, но он Вам нужен был только для этого, а теперь он просто стал Вам не нужен...

Я люблю его, но активно жить я тоже люблю, никто ни от чего не застрахован и я бы не хотела, чтобы рядом со мной мучился любимый человек, я бы сама настояла на разводе, а он плачет и пытается мне руки целовать как только об этом говорю. Это конечно трогательно, у него руки почти не работают, а он пытается меня взять за кисть и слюнявит.
Я люблю красоту, больные некрасивые люди вызывают у меня дискомфорт. Почему я должна себя хоронить?
Не я выбирала его в мужья, а он меня добивался.
Я стильная гламурная общительная девушка, он тоже был таким и не моя вина, что случился инсульт.

"Не я выбирала его в мужья, а он меня добивался."- Вы на самом деле его любите?

Да. На самом деле. И любила и люблю. Когда он стал меня добиваться, мне было 18 лет, а ему 38 и я ничего не знала о любви. Не было страсти, но я его полюбила со временем и старалась быть хорошей женой.
Просите, я плачу

Я не осуждаю Вас, не дай Бог испытать такое никому, но я бы не бросила, если бы любила.

Всегда подозревала, что гламурные общительные девушки слегка недалеки. Что вы подразумевате под словом "любовь"?
Вы его не любите, и не любили никогда. Замуж вышли по расчету и оказались не готовы к оплате по счетам.
От этого вашего поста просто противно стало на душе.

+1.

Поддерживаю на все сто.

+2

Согласна.
Жаль мужа этой гламурной дивы....хотя, мужик сам себе "удружил" такой женитьбой......Вот она, вся прелесть товарно-денежных отношений. Непонятно только зачем сюда лепить слово "любовь". Из поста автора явно видно, что муж в нынешнем положении ей обременителен и неприятен. Да уж....

+1

это вы сейчас так говорите, а на самом деле, вы же сами сказали "никто ни от чего не застрахован". если человек действительно любит, он не будет мучатся рядом, он будет жить рядом с любимым. Простите, я не осуждаю вас, но вы просто молодая избалованная эгоистка, в каждом вашем слове сквозит Я , ни мысли о нем. Вы никому ничего не должны, просто когда действительно любишь слово о таком не думаешь, ты не должна быть рядом с больным человеком, это просто твоя потребность быть с любимым каким бы он не был. помните как " и в горе и в радости, и в болезни и в несчастьи, пока смерть не разлучит нас" для кого то это просто слова, а для кого то сама жизнь.
а активная жизнь вам будет обеспечена, даже более чем, только конечно же не такая как вы думаете. простите еще раз, я не в осуждение, а так как это вижу со стороны.

А инсульт то он заработал наверное корячась на работе с утра до ночи чтобы Вы жили достойно

а я на секунду представила в такой ситуации себя. слезы навернулись. :( никогда бы не бросила своего мужа. я его люблю больше чем "активную и веселую жизнь". и молила Бога, чтобы он не пять лет прожил , а гораздо более. медицина может делать чудеса. искала бы врачей, самых лучших.

Вот после прочтения ЭТОГО постинга... про hламурных дэушек... НИЧТО не убедит меня в том, что данный топик не разводка. Причем дешевая;-)

А я все равно почему-то сомневаюсь.

В 26 лет у человека в Вашем положении должны быть не только молодость, красота, ум и активность - очень нужна простая человеческая совесть. Не для паралитика-мужа - для самой себя. Вот если она есть - Вы ее послушайте...
А вообще - сочувствую Вашему горю, это для любого человека большое испытание.

Спасибо. Я уже написала, что физически не могу находиться рядом с больным человеком, я готова отдать любые деньги для того, чтобы у него до конца жизни были самые лучшие условия, готова приезжать к нему дважды в неделю, но я не могу с ним таким жить.

Скажите,пожалуйста, кто уже именно сейчас занимается Вашим мужем - кормит, моет, одевает?

Медсестра платная и жена его двоюродного брата, одна днем, другая ночью, но я им много плачу

Вам еще повезло, что вы обеспечены, а представляете как это все выглядит в обычной среднестатической семье, где жена работает на 15 тыс.рубл. и при этом ухаживает за мужем и ребенком???

Так эта барышня и вышла замуж за деньги, а не за мужчину. А та, которая работает за 15 тыс. вышла по любви.

а у вас есть родители? а что если что нибудь случиться с ними, что будет тогда? физически не могу, гламурная девушка... речь девочки школьницы, причем весьма и весьма недалекой, которой мама с папой в рот заглядывали, да и жизни она собственно не видела, но ведь вам уже 26, УЖЕ , а не всего то!!! в эти годы пора думать...у вас сын, думаю что если в свое время он поступит так же с вами, никто его не осудит, вы показали отличный пример...а деньги все равно не ваши, почеум бы и не отдать. да и не нужны они ему, ему нужно любовь и понимание... да и после инсульта человек может отойти и тогда не боитесь остаться у разбитого корыта в обнимку со своей гламурностью?

Не знаю, что ответить, как то вы непонятно написали

а вы повнимательнее читайте и попробуйте подумать... от последствий инсульта можно избавиться, знаю это не понаслышке. как вы думаете ЧТО первым делом сделает ваш муж, если ему удасть вылечиться? задумайтесь на секунду? я думаю он врядли вас простит... и что тогда вы будете делать имея лишь одну гламурностью, как видно с умом это понятие не сочетается..

Если Вы в России, то где вы видели шикарные интернаты для таких людей? Ну это так отвлекаясь.
А вообще не знаю, честно, смогла бы я так. Сейчас люблю, а в такой ситуации не знаю. Я, по роду своей деятельности ездила в командировки, я медик. Так вот видела одну девочку 18 лет. Она была замужем, ему было 30. После их женитьбы, он был ликвидатором в Чернобыле, у него началась гангрена ног, их ему оттяпали. Так вот эта девочка с инвалидной коляской изумляла абсолютно всех. Но мы с ней сдружились, она ко мне приходила, мы вместе покуривали и она мне жаловалась, плакала, можно сказать на плече, говорила, что любит, но жить так не может, ведь она еще так молода, даже морально она не готова к такому. Прошло много лет, мне кажется ,что она с ним не осталась.

в Москве есть

однозначно в Москве есть шикарные именно для состоятельных людей.

Не знаю, не слышала про такие. Но думаю, что если и есть, то стоить это будет так, что автор даже за деньги своего мужа не в состоянии будет содержать его там. Я врач и примерно знаю, что в Москве есть и чего нет.

есть-есть-есть

Вам всего 26 и жизнь впереди еще длинная и не стоит начинать ее с черного пятна. Отдать "какие угодно деньги" легче всего, никакого подвига в этом нет, тем более деньги его. А что Вы скажете своему сыну, когда он вырастет? Сможете ли Вы рассчитывать на его помощь, если, не приведи Господь, с Вами случится беда? Это тяжелое испытание, но возможно это Ваш шанс переоценить Вашу жизнь. Хотя Вам и "всего" 26, Вы уже мать и странно слышать о боязни потерять "гламурную" жизнь. Это уже инфантилизм и нежелание взять на себя ответственность. Подумайте сейчас, молодость и "гламур" проходят, а совесть и уважение Вашего сына и людей останется с Вами.

МНе знакома такая ситуация, можно сказать, с точностью наоборот.
Со мной работала девушка, у нее были друзья, молодая пара. У них родился сын. Через 4 месяца молодую девушку парализовывает (никто не знает почем, говорят, что роды были для организма шоком и все такое). Девушку оставляют на попечение ее родителям. Муж забирает ребенка идет жить к своим родителям. Это я так грубо описала, но на самом деле такая ситуация была согласована всей семьей вместе: муж то работает практически круглые сутки, за ребенком нужен уход+ больная жена. Его родители не могут смотреть за ними двумя, как и ее родители тоже. Поэтому было принято такое решение.
Продолжалось это примерно год. Моя сослуживица часто ездила к подруге, и рассказывала какие изменения в моральном плане с ней происходят, поскольку в физическом плане изменений не было, врачи говорят, что девушка парализована навсегда, может говорить начнет, но и то не факт.
Так вот девушка через год перестала реагировать на своего ребенка, даже просто стала злится, когда его привозили к ней. Сейчас она полностью потеряла интерес ко всему, что ее окружает.
Почему ситуацию так подробно описываю, потому что у моей сослуживицы и мужа этой девушки начались отношения (хотя они учились вместе, были знакомы уже лет 20), но просто дружили), и она также спрашивала совета, как быть.
Наш мини-коллектив разделился на две части, я категорически была против того, чтобы она лезла третьей в эти отноешния.
Я пришла сюда как раз из раздела правовые вопросы, но эта область никак не относится к данному вопросу.
Советовать здесь что либо нельзя. Наблюдая подобную ситуацию непосредственно могу сказать, что все индивидуально, поэтому решать здесь только автору. Обычно мужчины в зрелом возрасте более понимающие и справедливые к жизни в принцыпе.
Тут же нужно учитывать и прогнозы, которые говорят врачи, на сколько утерян разум у мужа(если можно так говорить), какая положительная динамика у него наблюдается. В общем все очень сложно и советовать здесь нельзя.
Решите для себя сами и живите с этим.

разум у него однозначно не утерян. только не надо забывать что ситуации принципиально разные - здесь автор хочет тратить заработанные мужем деньги. на свою жизнь без него

я и говорила, что ситуации разные. К тому же по короткому описани. автора сложно понять истинность ситуации. Большинство людей имеет свойство вполне безобидные мысли изложить коряво, от этого меняется смысл. Поэтому я не берусь судить автора. Повторюсь еще раз, пусть принимает решение и живет с этим всю оставшуюся жизнь.

Нет,не ушла бы.

я святой прикидываться не буду. Честно, не знаю, как поступила бы.
Скорее всего, меня ответственность бы загрызла... "в горе и в радости"... радостью и безбедным существованием он Вас обеспечил. Исходя из банальной порядочности и человечности, можно как минимум "досмотреть" его и не разводиться.
Большой дом и квартира позволяют ведь находиться 24/7 не в одной комнате с ним? не нюхать фекалии круглосутошно, и не протирать самолично камфорным маслом пролежни, так?
А свои физиологические нужды можно вполне справлять, и имхо нужно. Живым - живое, трахаццо молодой женщине надо.

Спасибо, что вы меня поняли и не назвали сволочью. Меня угнетает то, что у меня вдруг стал муж-тяжелый инвалид, не знаю, как к нему подходить, как с ним говорить, если он не говорит, он был такой красивый, сильный, импозантный, на Никиту Михалкова похож и вдруг стал развалиной. Я благодарна ему за многое, но не могу жить с ним в одной квартире. Не могу.

Люблю, люблю.... Любовь всегда жертвенна. Остальное - страсть. Учитесь любить. Может Вам это испытание и дано с таким подтекстом.
Нельзя бросать мужа. Надо ставить его на ноги, удобно Вам это или нет.
И не терять надежды.

Я бы не ушла.
И не важно, на сколько муж старше-младше.

Честно: не знаю.....Можно, конечно, принести себя в жертву, но где гарантия, что через 5 лет не возненавидешь все вокруг.....Не знаю...

А вы попробуйте поставить себя на его место, ты тогда вы получите отве на свой вопрос...
И помните, что он не ходит и не говорит, но все понимает и чувствует...

вот такие ситуации и имеют в виду, когда критикуют браки с большой возрастной разницей...

если вы уверены, что сможете уйти - уходите...

пролежит - не пролежит, и может помереть в любой день...Умный мужик предложит любовника завести. Сколько угодно таких случаев. Или сами заведите, а то превратитесь в чудовище. Поверьте мне на слово..

Почему вы думаете, что он не будет двигаться? Он молодой, при любви и хорошем уходе ЛЮБЯЩЕГО человека он и заговорит, и встанет. Моего папу инсульт разбил в 70 лет, и иммунитет, к сожалению, был у него никакой, да к нему еще куча сопутствующих заболеваний, идущих вразрез с инсультом. Кроме того, инсульт был геморрагический, большое кровоизлияние, и то я уверена, что будь у организма больше сил бороться с болезнью, мы бы его подняли!!! А ваш муж молодой, и сил гораздо больше!!! Вон Брондуков (артист, если не знаете) пережил 3 инсульта, только третий его свалил, и то жена его таскала ежедневно на себе на прогулки! Я отлично понимаю, как тяжело вам (молчу про то, как невыносимо тяжко вашему мужу), но постарайтесь вытянуть мужа из этого ада, уверена, что он справится, тем более если вы и вправду его любите.

Моя бабушка после инсульта, перенесенного в 84 года, оправилась довольно быстро. И уже летом того года че-то с тяпочкой делала с цветочками на даче, через год нянчилась с правнуком... Только ногу немножко приволакивала и в голове чуток неадекватка была... Но она почти в ДВА раза старше мужа Автора...
Я понимаю, что инсульты разные бывают... Но ни одного случая не знаю, чтобы после первого инсульта был полный паралич и "осталось 5 лет"...

К скорби моей, мой папа после первого инсульта умер. Инсульты бывают действительно очень разные, с разной степенью поражения мозга. А ваша бабушка - просто молодец, я всегда очень радуюсь, когда вижу таких людей!

Ми с мужем обсуждали даже эту тему. Йа ему с пеной у рта питаюсь доказать что не смогу его оставить в такой ситуации. С его сторони била просьба-продолжать жить. Ви задали вопрос на которий действительно очень тяжело ответить. Надеюсь ви получите желаемий ответ.
(с транслита)

Нет, нет и еще раз нет. Изменить, может быть, да и то не знаю. Но бросить того, кто вам был дорог и не может быть с вами по причине недуга. По моим меркам - это самое большое предательство!!! Поставьте себя на его место.

если возможно узнать мнение мужа, то попробовала бы выяснить у него про вариант с хорошим интернатом. Возможно, ему самому в тягость такая жизнь. Если выяснить нельзя, или ему эта идея не нравится, то никуда не выселяла бы. Лучше трахаться на стороне, а мужу обеспечить нормальные условия и душевный покой.
Интересно, как врачи прогноз о 5-ти годах делают? У моего деда был сильнейший инсульт, полгода лежал в институте, он после него прожил 16 лет.

У меня есть подруга, ей, конечно, не 26 лет, но муж у нее тоже сильно старше, она обеспечила ему все условия, наняла няньку, работает, как и до, получила права, потому что кому-то надо рулить, ведет активный образ жизни, при этом муж всегда ухожен и она за него спокойна.

Я бы завела любовника на стороне, но не стала бы ни сдавать в интернат, ни выселять в отдельную квартиру. Инсульт в 46- это поправимо при хорошем массаже, гимнастике. Но Вам самой решать.

Не смогу бросить беспомощного человека, совесть не позволит. Не уйду.

Знаете, я бы сделала все возможное, чтобы его на ноги поставить... ведь возможна реабилитация, даже в самых тяжелых случаях. Описывают такие чудеса, как людей к жизни возвращают. Я очень люблю своего мужа и буду с ним до конца в любой ситуации. В любой.

Я бы низачно не бросила любимого человека! НИЗАЧТО!!!!!!!!!!

Я не святая. Но от мужа бы не ушла, даже если бы не любила(Вы, кстати, не любите. Про человека, которого ЛЮБИШЬ, не скажешь - "он слюнявит мне ладонь" и не будешь просить подобного совета -"Уйти-не уйти" ) - это элементарная благодарность человеку, который сделал из Вас ту стильную, гламурную и общительную девушку, кем Вы сейчас являетесь. А я уверена, что всё было именно так - в 18 лет мы ещё никто, и из нас можно ваять и лепить. И ещё: 5 лет - это так мало, так недолго...

По-моему это простое предательство! Есть много случаев , когда врачи ошибались и люди выздоравливали, возвращались к жизни. Когда человек зарабатывал деньги, обеспечивал быт, любил, он был нужен... а теперь как отработанный материал будет выброшен? кощунство какое-то.... найти партнера по сексу можно и не отправляя больного мужа в мусорное ведро!

Я бы не ушла, но активную жизнь бы вела. Обеспечила бы ему профессиональный уход. Моим вниманием он не был бы обделен. Ухаживала бы, общалась, стралась спасти, поставить на ноги. В общем не бросила бы. Но!! наверняка бы посещала тусовки, и имела бы мужчину для секса - естественно не рассказывая об этом мужу.

Не знаю... если люблю - то буду с ним. Если не люблю, то из угрызений совести начала - тоже. НО - это я сейчас ТАК говорю... возможно, что побыв в такой ситуации год, два... я бы и поменяла свое мнение. Но изначально - Была бы с ним!!!! А далее - по обстоятельствам. При этом строить из себя святошу вряд ли бы стала... но и у него на глазах мужиков бы не водила - эт точно.

я не ушла бы...

Если бы любила, не ушла бы. Да, думала бы, что всё ужасно, что годы проходят, но уйти совесть бы не позволила. Скорее всего я бы надеялась его поднять на ноги, а для этого нужен очень хороший уход и поиск врачей.

Нет я бы не ушла, в конце концов, а если бы эту "мать ее" красавицу долбанул инсульт, а муж бы поместил ее в хорошую лечебницу, себе ища при этом замену, я думаю состояние оставляло бы желать лучшего, когда деньги зарабатывал нужен был, а сейчас инвалид не нужен, сначало многие жестоки по отношению к другим людям, а потом удивляются, что происходит!!!!

не ушла б... лень

Много лет назад -сейчас у меня взрослые дети- мне было 26 с полловиной,молодая,красивая,сексуальная,а муж не мог быть со мной всегда из-за бывшей,ему тоже было 46,часто болел...Если бы у него случился инсульт,любила бы его всегда!но он вернулся к бывшей,пусть будут счастливы!Вот такие мы,Русские!

А русские-то здесь причем? Автор вроде бы тоже русская.

очень тяжелая ситуация. Но если муж сумел обеспечить свою семью всем-квартира, машина, какие то сбережения, то я бы от него не ушла. А если, не дай бог, случилось иначе, то ушла бы. Т.е. я бы помогала, я бы многое делала, как для родного человека, но начинала бы другую жизнь, в которой этот мужчина- друг или брат.

Не ушла бы.Нашла бы себе мужика ни к чему не обязывающего,для справления естественных физических нужд,но больного не оставила бы.А вообще думать надо,когда мужика на 20 лет старше берёте в мужья.Черевато...,не в 26,так в 36,или в 40 носить горшки за больнвм и немочным.

Полностью согласна!

Видимо, когда "большая квартира, дом, машины" глаза застилают, о горшках не думается.

Очередная разводка,кажись. "Еще раз. вам всего 26, вы молоды, красивы, умны, активны. Ему 46 и у него тяжелый инсульт и пролежит он еще много лет.
Вы уйдете от него?"
Таким слогом спрашивает человек, попавший в такую ситуацию?:-о Однозначно, какой то идиотский опрос кому-то нужен. Такое впечатление,что в последнее время в ТД кто-то только и занимается разводками.:-(
З.ы.И суть вопроса не понятна. Даже если представить ,что действительно кого-то сильно волнует данная ситуцаия,то КАКОЕ значение имеют ответы в топике,пусть хоть миллион человек ответят,что они не бросят и т.п.,но если автор ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ с таким человеком то ЧТО ей с этого? Каждый человек поступит по своему,и никакое общественное порицание ит.п. не поможет измениться.

Вот-вот.

У вам паранойя

у ком?

ржали всем отделом!!!!

отчего же,авторша хреновенькая?:-Р
Редактора возьми себе.

Ваше дело как поступить, только знаете ведь, что придется заплатить однажды по счетам.

точняк

если бы любила не ушла бы. КАК можно бросить родного любимого человека да еще в такой страшный момент? пыталась бы сделать все , чтобы скрасить его жизнь, любовь творит чудеса.
будьте откровенными с собой, если такие мысли возникают значит любви нет. к тому же когда финансы стабильные.

Если хотите уйти - то уходите, не взяв ни копейки его денег. Слово "жена", кроме права на деньги мужа, накладывает также определенные обязательства по отношению к человеку. За все надо платить.

Не поняла вас, а почему я должна уйти не взяв ни копейки. Он деньги для меня с сыном зарабатывал и был бы рад, что мы не нуждаемся. Я обеспечу его по полной, но почему сама должна уходить в нищете? Не поняла вас.

А чего тут понимать-то? Был бы он рад, что Вы на его деньги живете гламурной жизнью, а он - инвалид, никому не нужен, и заботятся о нем наемные сиделки??? Как у Вас язык поворачивается-то говорить еще, что любили? Да и не о любви речь-то - о порядочности элементарной.

Вы его обеспечите? На его же собственные деньги?

)) Ребенку его конечно, ничего не надо... Судя по всему, барышня не приучена к труду. По Вашему, ребенок должен страдать, в то время как куча денег лежит никому не нужная. Бред.

Трудный выбор....То что Вы его не любите, сомнений почему то не вызывает. Я так понимаю, что Вы ни дня не работали и вообщем то пришли на все готовое, т.е. У ВАС денег нет? Все что Вы имеете это средства мужа? Поправте меня если я не права. И еще Ваш муж до Вас был женат?

А вы из тех, кто разделяет деньги мужа и жены? Это наши деньги, а не у вас, не у него. У нас есть деньги, и раз он не может сейчас ими распоряжаться, то распоряжаюсь я. Кроме того, думаю, что добьюсь продажи бизнеса, потому что управлять им не могу, а никому не доверяю.

Ага, только как то странно Вы собираетесь распоряжаться этими деньгами. В интернат...однушку купить, а чего такая щедрость, комнату в коммуналке, где-нибудь в Крыжополе, и можно даже быть "благородной" дальше и оплачивать ему эту сиделку, там в Крыжополе, стоить будет копейки и от Вас далеко.
Подленько все это как то...плохо пахнет:-(

Это моя мечта!

А вы когда замуж выходили..о чем думали?А лучше спихните его первой жене( он же уже был женат?).Мда, вот такие старые козлы бросают своих жен ради молодых , а потом когда заболевают его нафиг, так и надо

А "молодые козлы" не болеют? Не подскажите, до какого возраста здоровье и цветущий вид гарантированы?

лет до 18, потом ветошь ненадежная.

И раньше тоже болеют. Как доктор говорю.

вот козлы!

еще какие...

надеюсь - рогатые?

Не-рогатое - это КОЗА.

Надеюсь, ахха.

Мне 26, у нас с мужем 3 детей, он на 19лет меня старше, если с ним, не дай Бог случится что-то подобное,то я всю жизнь буду с ним. Когда выходишь замуж за человека, который на столько старше тебя надо представлять себе и такие варианты. Потом возраст это не показатель. Если бы с вами что-то случилось, как бы вы расценили предложение вашего мужа расстаться с вами, но обеспечить ваше существование?

Нормально отнеслась бы, если бы он захотел со мной расстаться, но он бы за развод заплатил. Но я и его в государственный интернат сдавать не буду.

может конечно у вас в семье и принято кидать больных и немощных... либо вы действительно можете думать только о том, что вы молодая, интересная и красивая. А если ваш "чудный" план удастся, то ребенку что про отца скажете?

Если он вас так обеспечил - квартира, дом, машины... значит денег предостаточно... Ну пригласите двух сиделок, трех, по-сменно... Он обеспечил вашу жизнь сполна, а вы сейчас хотите бросить его, и говорите ему это прямо в глаза... Ни дай Бог это никому...
Вы просто не любите его, вы любите его деньги и достаток, и в будущем скорее вы будите выбирать не человека, а достаток и деньги...
Мне жаль вашего мужа (или кого там, про себя пишите вы или нет...) Предьставьте, а если вы попали в такую ситуацию... а вам в лицо говорят, я ухожу... я хочу красиво жить, я люблю красивых людей, а больные меня приводя в дискомфорт... Ни дай Бог вам такого никогда...

значит так. если бы любила.
были бы деньги, а поднять после инсульта человека в 46 лет не проблема. медицина творит чудеса.
если бы не любила. при разводе "его" не однокомнатная квартира, а 50%. с учетом того что он инвалид, то суд присудит больше. + алименты от бывшей жены. но подозреваю что если мужик к 40 годам смог приобрести шикарную квартиру, коттедж и дорогую гламурную стильную жену, то юридически все оформлено так что бы жене при разводе ничего не досталось.
читала какую то книгу с аналогичной ситуацией. в первый инсульт жена мужа (не любимого) выходила. во второй - долго пыталась убить. но там ей казалось что он стал двигать предметы взгядом и сам хочет от нее избавиться;)

а зачем разводится?
К тому же после инсульта напрямую встанет вопрос о его дееспособности, опекуном скорее всего станет жена. Так что инициировать развод некому.

после инсульта - однозначно не встает. он же не в маразме. а родня у него обязательно найдется. докажут фиктивный брак (она же его хочет отселить, жить с другими). деньги то не самые маленькие ;)

Объясняю по пунктам. У НЕГО КРОМЕ МЕНЯ И СЫНА БЛИЗКИХ НЕТ. Бывшая жена с ребеноком погибли в автокатастрофе, мать в прошлом году умерла, отца не было,тетя и дядя тоже умерли, есть только двоюродный брат, но он такой лопух, какой-то водила, что не в счет. Так что ваши страшилки не для меня. Я защищена.

Какая гадость. "Я защищена". Надеюсь Ваш муж встанет на ноги и вышвырнет Вас вон как дворняжку

противно то как...:((только вот все это не защитит вас от времени , которое все расставит по местам. никто ни от чего не застрахован...у вас растет сын, он видит КАК вы поступаете с его отцом, и если когда нибудь он так же поступит с вами, не его в этом вина.

фиктивный брак с рождением ребенка? Первый раз такое слышу :) А после инсульта очень многие в маразм впадают

первый раз такое слышу. и вижу. вероятность полного восстановления не велика, но ходить с козликом - вполне

А можно ли будет это животное в обратно в Бобруйск отправить, если вдруг муж поправится, а ей, скажем, трамваем ноги переедет? Купить ей там скромную комнатку в коммуналке - много ли инвалидке надо? И вперед, с песнями :)

Сами вы козел и баран в одном лице. Дурак, я москвичка с 1950 года, а вот вы откуда приехали? Конечно же, как же, что б мужик мужика не защитил.

извините а "москвичка с 1950 года" это как?

это значит что коренная. предки жили в москве до 1950г. таких в москве то ли 30 то ли 10%.

не...ее предки жили в москве С 1950г, а она в 1950г даже не родилась:)

Неужели такой критерий?;-)
Т.е. для поколения 30-40-летних, чтобы считаться "коренным", достаточно только чтобы мама-папа родились в Москве?... Вот уж не думала... Считала, что об "укорененности" могут говорить лишь те, у кого в четвертом-пятом поколении... причем с обеих сторон... предки в Москве жили:-)

Раньше считались коренными те москвичи, чьи предки жили в Москве до 1914 года -до первой мировой войны. а 1950 - это что-т о новенькое ;))

А какая разница москвичка или нет? Главное что человек вы мягко говоря так себе

Ну, ладно, в Бибирево. В однушку. А мужу сиделку по полной программе.

Я с Jazz-ом полностью согласна! И человеческие качества от прописки уж явно не зависят. А с пеной у рта доказывают, что они москвичи коренные, только приезжие:-))) У москвичей таких пунктиков нет:-))

Ты сама-то не в маразме? Тебе уж, милка моя, не 26, а 56, если ты "с 1950 года в Москве":-D
Блиннннн... давно не было такой тупой разводки...
Уровень "историй про жисть" из журнала ЛИЗА:-0

О,Jаzz, Вы стали со временем так по-женски думать...

Обломитесь. Все оформлено на меня. Мы говорили на тему, если вдруг он умрет, он сказал, что я его любимая девочка и что я с сыном до конца жизни ни в чем нуждаться не буду. Вот так-то.

Ну, что ж, ждите, когда сын вас в дом престарелых отправит. Яблочко от яблоньки....

50% - его. а может и больше

Так вроде еще не умер. Больше всего поражает то, что Автор даже не задумывается насколько это подло бросать человека в такой момент, Ах я вся такая гламурная, не земная...а тут он валяется, оскарбляет мои эстетические чувства...
Да не вписывается мужик в картину мироздания его жены....жаль. Страшно то, что все может повториться, только через много лет...и Автор будет с другой стороны, а размышлять о том не спихнуть ли маманьку в дом престарелых будет размышлять ее ребенок (не дай бог конечно)

а мне, честно говоря, удивительно, что взрослый мужчина, беря и воспитывая, фактически, такое "гэ", не знал, что это за... хммм... человек (?). должен был к 40, будучи единожды уже женат и имея хороший бизнес, представлять ЧТО рядом с ним гламурится... так что, каждый выбирает по себе... другое дело, что и ей придется платить свою цену, но это со временем...

Ну что Вы! Принцессы же писают духами и какают розами, Вы разве не знали? :-(
Ужасно противно:-(.

А что вы пишете -он сказал "после сметри" - так он же еще не умер - так что в любой момент может передумать...И завещание переписать -и просто развестись. "и переселить его в однушку и обеспечить уход" -это Вы так хотите - а он, посмотрев на это,может сам решить, что он хочет...Пока муж уверен, что Вы с ним - вот и руку целует, а когда поймет, что Вы его подальше посылаете...не знаю...Видела я аналогичный случай - подняла медсестра мужика, развелся он с женой - бизнес за собой оставил, только имущество разделил...Впрочем,жену никто не жалел - она вообще своего муженька спровадила в дом инвалидов - опеку над ним оформила, а он взял -да и встал на ноги через полгода...
Что на Вас оформлено? - все имущество наверняка общее -так что все пополам . А вы хотите кинуть кость инвалиду(переселю в однушку - и пусть сиделки ухаживают)-и пусть будет счастлив. Т.е. на собственную квартиру он уже прав не имеет... Кстати, в 46 после инсульта мужики обычно отходят, мозг не так часто затрагивается...
Понятно, что любви нет -но мозги-то включите, для Вас выгоднее хорошо к нему относится - а не спихивать с глаз долой. Ну а спать вместе не обязательно, если уж так не хочется.

Кажется, Шелдон - "Незнакомец в зеркале".
Но у нее там одновременно со вторым инсультом первая любовь объявилась.

Тяжелая книга :(

Честно говоря, мне кажется, что можно все это решать по-человечески. Любить, быть рядом, поддерживать и совмещать со всякими гламурными :) вылазками в свет и поддержанием себя в хорошей форме. Тем более, раз проблемы с деньгами нет. Но, конечно при условии, что любовь и уважение к мужу у вас действительно остались.
А еще лучше всего в этой ситуации обратиться к хорошему психологу, ибо стрессу подвергаются не только сами лежачие больные, но и их близкие. Думается, что у вас сейчас паника внутри и все видится в черном цвете. От этого и смятение.

Я вот вот читаю и все её упрекают в её любви,мол какая же это любовь,что мол если она не может быть с ним,значит всё равно уйдёт-и сделает правильно,но она же не собирается его бросать насовсем ,она будет приезжать к нему,а он если её любит ,то сам должен её отпустить,он и она понимают ,что никто не виноват,а любви огромной там нет с её стороны,есть уважение,благодарность,привычка,все эти качества в какой то степени любовь,но любовь любви рознь.Он же понимает ,что так не может продолжаться,в какой ситуации находится,я бы в его ситуации не то чтобы отпустила,а прогнала,потому как не хотела бы чтобы мучался любимый человек.Она уже знает как сделать,она просто хочет,может ей кто-то подскажет лучший выход,но его не будет здесь и самое интересное ,что автор это знает...

упрекают в желании оттяпать у инвалида заработанное. отправить его в однушку, а самой жить в заработанном им доме с другим мужиком.

а я не вижу с ее стороны не только любви, ее вообще нет и видимо небыло,но и никакого уважения и благодарности, ну не пахнет там этим даже .она знает что хочет сделать, а здесь ищет не лучший выход, а оправдание своим действиям, хочет чтобы ее пожалели и восхитились ее великодушием(обещанием отдать любые деньги , его причем же, и приезжать к нему, хотя сразу видно что этого и небудет вовсе). а на самом деле это избалованная великовозрастная девица, для которой ее гламурность важнее всего на свете. она даже не задумывается о своем ребенке, ЧТО он подумает обо всем этом, какие сделает выводы... а ведь, не дай бог, пройдут годы и ее сын будет решать подобный же вопрос: куда бы деть свою старую мать, чтобы не мешала. и что тогда?

Здесь ведь никто не сказал, что мадам должна надеть на себя траур и сидеть сутками у одра больного мужа, самолично меняя ему подгузники.
Но что мешает содержать его в холе и любви в его собственном доме? нанять целый штат обслуги? по утром подводить сыночка к ручке папеньки? продолжать ОБОСНОВАННО принимать его за благодетеля? и сообразно этому оказывать определенные ПОЧЕСТИ?
При этом хоть ежедневно мотаться по "гламурным" местам и ибацца с вкусно пахнущими молодыми кобелями на деньги мужа...
Если даже предположить, что все это не разводка... не думаю, что денег там и жилплощади немерянно... Иначе бы в качестве альтернативы не выступали варианты с коммуналками и интернатами:-(
Так чего щеки-то тогда раздувать? Хламу-уурная, боХа-аатая...

Я бы не бросила ни за что

Честно: квартиру бы купила. Держала бы ее как запасной аэродром, потому как жить с мыслью, что если станет совсем уже невтерпеж, свалить "на перерыв" есть куда, значительно легче. Собственно, жила бы в ней, или нет, сказать не могу. Вероятно, периодически бы устраивала типа каникул там, а может и нет...
Разводиться или окончательно разрывать отношения - маловероятно. Любовь-не любовь, а нормальное сострадание и благодарность по-любому бы остались.

Пардон! Не правильно пОняла! ЕМУ однушку и выселить?!?! Это отчасти подло-с, так-то.

Не логично. Если это не разводка, то дама бы нашла вариант с проживанием в квартире - мужа, и в доме - себя, или наоборот.

Не разводка, не разводка. Что вы прицепились к этой однушке, ну двушку.

лично мы цеплялись не к размеру покупаемой нежвижимости, а к ее использованию. Это ж ВЫ с ним жить не хотите? Вы, значит, и выселяйтесь. Тем более, что возможность есть.

Бабки-то в вашем семействе муж зарабатывал, если че...?

А как вы сможете проконтролировать добросовестность нанятого персонала? Что с ним не обращаются жестко? Что уход нужный? Как это сделать, не живя с ним в одном доме? Чем вас так обременит муж-инвалид в большой квартире? Чем помешает жить?

это не гламурно...

Мерзко как то получается. Пока был здоров и деньги приносил, то жить с ним можно. А как настали тяжелые времена, помочь надо человеку, поддержать так сразу в кусты. Гаденько как то. Я с таким грузом на душе жить не смогла бы

Да, главное , про наследство не забыла..

Честно? Не знаю, но любовник 100% был бы.

И уход, разумеется за мужем был бы обеспечен на самом высшем уровне, мне доступном.

Привыкнете. Со временем. Останется жалость. Распределите время. Ничего. Всё образуется. Вы умная девушка. Найдете выход.

Этот топик необходимо адресовать мужчинам, которые женятся на девушках моложе себя лет на 20 )))))))))))).

Был у меня такой знакомый (собирался на молоденькой жениться),я его тогда прямо спросила, готов ли он к тому, что она НЕ будет за ним горшок выносить...? )))))))))

Я бы старого пердуна бросила! Он ведь знал, на что идет. И получил то, чего заслужил. Наверняка есть взрослые дети и старая жена, которым он тоже нафиг не нужен.

То есть забрали бы все, что он наработал, обеспечив вам достойное существование? Типа порядочно поступили. А потом, разве вы не помните, что обещали в горе и в радости:))) Да, будет тяжело, да, можно как-то организовать свою жизнь. но это, извините, ваш крест

Не ушла бы. Во-первых, потому что "любила" по условиям задачи. Во-вторых, просто совесть бы не позволила. А вообще чудеса случаются... так что не просто бы не ушла, но и сделала все возможное и невозможное, чтобы попытаться поднять его на ноги.

Совестливая Катена... Вот бы посмотреть!

Я не музейный экспонат:)

Если любовь то не ушла бы.
хотя если у меня будет проблема такая, инсульта ( а у меня будет скорее, ттт, чем у мужа, хотя я моложе) то я надеюсь все же что он поможет мне как-то избежать этого лежания в кровате

Не ушла бы, НО, если действительно так хочется секса, то через какое-то время скорее всего изменила бы...возможно, трудно сказать...
слава богу, у меня ломок при отсутствии секса не случается...

Валите. Только без всего. Деньги ему самому сейчас пригодятся на лечение.

Мне 34(вроде ещё ничего)мужу 58,инвалид,живёт на таблетках,но ещё очень даже...Не смогла бы я бросить,вот подумала,не смогла бы.Так и жила бы с ним,была бы его сиделкой,а кто кроме меня...И любви особой нет,да и не было,наверно.У него тоже кроме меня,почти,никого.Не знаю,как бы я поступила 10лет назад.

Ну как тут можно рассуждать? Никто из нас не был в такой ситуации, конечно на растояние очень хорошо говорить о благородстве, на коорое вы бы пошли, но когда это коснется именно ВАС, вот только, тогда вы сможите честно ответить на этот вопрос, а сейчас лишь все фальш!!!

я бы не ушла

У меня сложилось впечатление, что автор своим уходом хочет добить мужа. Буквально. А потом распоряжаться наследством.
Только учтите, что чудеса случаются вопреки всякой логике и прогнозам врачей. Ваш муж еще поправится и вам воздастся по заслугам.

К сожалению,при инсульте живут не долго,6мес-год,очень редко кто дольше,а вылечившиеся только в сериале ,,санта барбара,,

знаете, моя мама живет после тяжелого инсульта,произошедшего в 43 года, уже 17 лет. и только 5 последних - лежит :-(

редкость,повезло,.У автора парализовало сразу,видимо уже задеты жизненно важные органы.

И всё же, несмотря ни на что, желаю мужу автора выздоровления.

У меня бабушка после инсульта прожили одна 10 лет, другая 3 года, но умерла от заболевания крови которое началось задолго до инсульта, и вокруг очень много примеров (соседи, знакомые и т.д.) у кого, то родители, то дедушки-бабушки после инсультов (тяжелых с потерей речи и кое- у-кого интеллекта) живут по 10 - 15 лет.

Мой дед после 1 инсульта жил почти 10 лет и умер от третьего инсульта в 80.

вы это серьезно? а те кто пережили несколько инфактов, что ископаемые чтоли? у меня дедушка пережил 2 инфаркта, после второго частично отказала нога, современем почти востановилась и умер он через 5 лет после второго инфаркта, но от рака легких.
недавно дядя стал ходить после 3 инсульта,конечно же он не скачет вприпрыжку, но вполне самомтоятельный человек, к тому же ему уже 65 лет..
подружкин отец пережил инсульт в 40 лет, сейчас ему 55,он свободно передвигается, правда хромает на правую ногу, но во всем остальном он нормален. и таких примеров перед глазами множество, а тут...

Инфаркт это сердце,а инсульт головной мозг.

Да бросьте! Мой дед по отцу после инсульта, перенесенного в 56 лет, еще и доработал до пенсии:-) Инженером в Моспроекте. Потом у него были второй, третий и четвертый инсульты. С каждым разом он становился все немощнее, но лежачим стал только после пятого. После которого однако прожил еще 3 года, и умер в 74...

При инсульте часто поражаются нервы головного мозга отвечающие за движение и жизненно важные органы.Поэтому кому как повезёт.

Вот все понимаю. Что топик - разводилово, что не стоит и думать, но... Меня от автора реально тошнит... К чему бы это? Не иначе - к дождю. ТД превращается в какой-то дешевый тренинг.

Абсолютно точно сказали. Хотела сначала ответить, потом - перечитала еще раз реплики автора, - и...с подобными особями в диалоги не вступаю...Кидает ли она мужа, разводит ли она нас... - не важно...

твоя правда... разводки какие-то мерзковатые пошли...:((((
что в душе у таких разводящих творится? мрак...

Лично мне уже про "любимую детдомовскую дочь-олигофренку" хватило:( Повелась, наивняк.

Для нерадивых студентов, и посетителей экспресс-курсов, ага.

Я бы не ушла, а только "уходила" бы временно. С возвратом :)

Мне кажется, что поступить надо так, как в этом случае вы бы хотели, чтобы поступили с вами. Вот вас, не дай бог, парализовало. Если вы бы посчитали, что нормально мужу было бы уйти от вас и оставить вас на попечение платным спецам - уходите. Если же нет - оставайтесь. Но если соберетесь уходить, оставьте все деньги ему и наследство отпишите половину - тому, кто за ним ухаживает, половину - сыну, причем оговорите, что вы этой половиной распоряжаться не имеете права.
Лично я бы ни за что не захотела в таком случае остаться одной, поэтому бы и не ушла ни за что. Даже если бы не любила, а была бы только благодарна. Это абсолютно искренне.
Но люди очень-очень разные и я не считаю себя истиной в последней инстанции. У всех своя жизнь. У всех она только одна. И чтобы ее прожить правильно, надо слушать совесть. Но только СВОЮ совесть.

ответ на поставленный вопрос: нет, не ушла бы. Надеюсь, и от меня не уйдут, когда я буду старая и больная.

Честно - не уйду. Буду жить с ним, нанимать сиделок. Это не значит, что я буду сидеть рядом с ним круглосуточно. Я буду работать, растить ребенка, ходить в гости и нанимать сиделок, которые будут менять ему памперсы и делать прочую грязную работу. Я буду иметь личную жизнь - любовников для души и тела. Но я не оставлю этого человека, который является моим мужем. Я буду каждый вечер приходить к нему, в наш дом и проводить в этом доме вечера, ночи и выходные. Это мой долг, как жены.

Мне 25, а мужу 46, у нас дети, и я не представляю, что я бы ушла, если бы что-то с ним случилось. Не из чувства долга, хотя и это немаловажно. Просто я его очень люблю... здорового,больного.. неважно. Мне с ним даже больным в 1000 раз лучше чем с любым другим здоровым мужчиной.

НЕ ушла бы. Даже если бы и не любила. Пусть пафосно звучит, но совесть бы замучала. Как жить то? Как наслаждаться жизнью ,зная, что муж выкинут из жизни как щенок? То, что случилось, страшно, но это ваша жизнь, так получилось, несите этот крест гордо. Этот человек сделал вас, все, что есть у вас - его заслуга. Вы должны быть благодарны ему. У вас вся жизнь впереди, как же вы ее начинаете?

За все придется заплатить. Уйдете сейчас, заплатите потом. Вспомните историю актрисы Малявиной. Она страшно расплачивается за все грехи своей жизни. Страшно.

Почитав вас, я вспомнила свою историю.. Моя мама умерла от инсульта.. Я помню папу, который возле реанимации плакал и просил врачей за любые деньги просто сохранить маме жизнь..чтобы просто жила, не важно в каком состоянии.. А он тоже ведь не старик - 54 года. И маме было всего 49.

Вашего мужа очень жаль, ему не повезло с вами..Подумав оставить его, вы его уже предали..

если честно,тяжело так сразу ответить,нужно побывать в этой шкуре...

Вы знаете, я бы наверное поддержала Автора, в прямопротивоположной ситуации Ну напрмер "У мужа инсульт, живем втроем в однокомнотной квартире, но есть деньги которые откладывали на расширенее жилплощади, чтобы купить квартиру денег нет, но хватит чтобы оплатить прибывание мужа в частном инетрнате в течении 2-3 лет, и нет возможности быть с ним кругорсуточно, т.к. надо работать",

Мой муж на 19 лет меня старше. Говорю совершенно откровенно, я бы от него не ушла. Это точно. Несколько месяцев назад к нам приезжал одноклассник мужа, с которым они не виделись более 30 лет. Он из семьи русских аристократов-эмигрантов первой волны. Красавец, подтянутый, отлично выглядит. Позвонил, что приедет с женой и дочкой. Мы их ждали с нетерпением. Когда подъехала их машина, муж спустился встречать. А я стояла у открытой двери. Сначала выскочила девочка лет 13, потом вышел папа... и вдвоем стали помогать выйти из машины ... маме, молодой симпатичной женщине, которая уже 12 лет страдает рассеянным склерозом, практически с рождения дочери. Сказать, что я была шокирована - ничего не сказать. Он нам ничего не говорил об этом. Но эта семья меня просто поразила и с тех пор я не могу о них забыть, о том, с какой заботой и любовью этот мужчина ухаживал за своей женой. При современном подходе к лечению этой болезни у этой женщины есть шанс прожить еще долгое время, и именно поддержка близких людей благоприятно сказывается на ее состоянии. Так конечно, легче, заплатить кому-то пусть ухаживают - а каково им, которых бросили. Просто если немного поставить себя на их место. Согласна, нужно отвлекаться, можно куда-нибудь сьездить и на это время попросить надежных людей побыть с больным, но так чтобы избавиться насовсем... Это жестоко...Мне кажется.

Иногда думаю о таких ситуациях, примеряя на себя (ттт, чтоб не сглазить). Вот уж чего точно не хочется, так это того, что тебя в такой ситуации оставят без моральной поддержки. Можно и жить в другом месте и с другим человеком, но оставить без психологической поддержки человека... вот это подлость. Я тоже не люблю старых и больных, но это совершенно из другой оперы. Больше всего напрягает ваша отстраненность - однушка(двушка), деньги, сиделки, посещение 2 раза в неделю. А где поддержка и личный вклад в заботу??? Так, какая-то проформа. Однозначно, все вернется к вам бумерангом при таком отношении. Однозначно - это даже не из области кармы, а просто потому что ваш ребенок все это видит. Забота об этом человеке совершенно не помешает вам заниматься устройством своей личной гламурной жизни. Ессно не надо себя заживо хоронить, но и мужу вы просто обязаны дать ЗАБОТУ (не путать с деньгами).
Маленький тест. Фактически вы хотите с мужем разойтись. Пользуясь тем, что он недееспособен, вы претендуете на все его состояние, а не просто на алименты. Задумайтесь, если бы вам сейчас предложили просто компенсацию, которая предполагалась бы при разводе и алименты на ребенка, а все остальные деньги, например, будут завещаны на имя ребенка и распоряжаться он ими сможет с совершеннолетия. Развелись бы вы сним сейчас или подождали смерти мужа, при которой все достанется вам сразу?

Ваш муж еще не умер, так что деньги пока еще его, а не ваши. Вот если бы он, сейчас, вместо того, чтоб умолять Вас остаться и не бросать его, просто лишил бы Вас всего чем владеет, то и уговаривать вас наверное не пришлось бы, и Вам бы менее противно было бы смотреть на инвалида. Жалко Вашего мужа. :(
(с транслита)

Я думаю, что если бы вы его любили, как пишете, то уйти бы не захотели сами. Вообще, если вам не хватает только секса, то зачем уходить совсем? Занимались бы себе на стороне, а жили бы с любимым.

увы, у нас есть некоторые шансы на такой расклад:(. Я еще молода, но при этом он только на 7 лет старше, да и больших денег у него нет...
Моё, люблю, не брошу:). По крайней мере, надеюсь, что не смалодушничаю, если (НЕ ДАЙ БОГ!!!!!!!!!!!!!!!) придётся стоять перед таким выбором.
И я при этом не больная фанатка какая-нить, просто родной чел, и всё тут.

ПРОСТИ МЕНЯ ГОСПОДИ! Когда-то, очень давно я любила одного человека, без особой взаимности. Длилось это два года. Я хотела быть только с ним. И мне иногда хотелось, чтобы он ( еще раз прости меня Господи за такие мысли) попал под машину или под поезд и стал инвалидом, и тогда он ни кому не нужен будет кроме меня, и я смогу быть с ним рядом. Мне было тогда 18 лет.

Когда мне было 19 ,я было очень влюблена и у меня были точно такие же мысли.:-)

Бросайте! вы его уже не в первый раз будете предавать. Вы его и не любили, вышли замуж обманув. Скорей всего он это ЗНАЛ, что вы его не любите, выбирал себе молодое тело. Хотел титьки гламурные, он их и получил, а как инсульт, так и останется со своим деньгами

Ага только он еще и без денег останется, так сказать при собственном интересе.

а что он ожидал? что "гламурная" девушка, на 20 лет моложе будет "любить" его?

Ужас какой!Мужа в интернат!Дама, если у вас денег дофига обеспечьте мужу нормальный уход дома.Пусть хоть в родных стенах будет.

И искать специалистов, которые смогут его на ноги поднять. 46 лет - молодой мужчина. Всё может быть ещё обратимо, я надеюсь.

Дефка, ты че тут душу выворачиваешь, как алкаш после принятия на грудь? Смотри, вычаслят... А тебе следов никак нельзя оставлять... Ты его не корми, и все! Подгузники не меняй. Че, санинспекция что ли приедет с проверкой? А лучше всего грибочки ему давай, тока сама сдуру не нажрись. Кто че докажет? Взял тебя, невинную, чистую, как слеза, использовал, как подгузник, испортил, как чистый лист бумаги своими похотливыми запиписками, так пусть отвечает за прелюбоблядение. Он че думал, все можно купить?!! Любовь не покупается! Тело - да! Но не до такой же степени, чтоб руку слюнявить! Так ему и скажи, кормя грибочками!

Не ушла бы, зная, что через пять лет уйдет ОН. Это--честно.

О таких вещах думать не хочется.
И давать оценку тоже.
Но думается мне, что, если запас денег не ограничен, приложила бы все усилия, что бы поднять на ноги (если ограничен тоже, только возможностей было бы значительно меньше :()

передо мной такой вопрос не встал бы. не ушла, даже если бы не любила. более того, сделала бы все возможное, чтобы поставить его на ноги. просто иначе бы жить не смогла.

какая сказочная мерзость - если это правда и сказочно глупая (но не менее мерзкая) разводка. желаю вам, автор - всего того же и даже больше, пусть вас в 46 лет парализует и сын сдаст в интернат ( старуха, в 46-то)

мдя....
без камментаф даже......
тяжело вам будет в жизни с такими та мыслями

От человека, которого бы любила не ушла бы ни в каких обстоятельствах.
От нелюбимого ушла бы задолго до инсультов.

Если бы не любила - ушла бы (шикарный интернат необязательно, просто бросила бы на дальних родственников, подарив им квартиру и все остальное), любила бы - осталась и выхаживала, мне даже это было бы нетрудно, наоборот - любовь делает чудеса, я верила бы, что поставлю его на ноги, и скорее всего здоровье бы потихоньку восстановилось.

хотелось бы надеяться, что при любви - не ушла бы, независимо от возраста, болезни и
пр. обст-в, а в случае нелюбви - ничто рядом не удержит.

Кстати, помимо прочего, у супругов есть друг перед другом некоторые алиментарные обязательства. Так что, покидая тяжелобольного супруга, Вы не лишаетесь материальных обязательств в отношении его дальнейшей судьбы.

Во Франции живет одна очень известная пара с разницей в 20 лет (возможно и больше). Она - полька вашего возраста. Он - знаменитый писатель слегка за 50. Пару лет назад он перенес инсульт. Его парализовало полностью на одну сторону. Жена его не бросила, хотя, ходили неимоверные слухи и за пределами Франции. Прошли месяцы, Пьер-Лу "оклемался", прошел несколько реабилитационных курсов. Заново учился ходить, говорить и даже есть. Его молодая жена ВСЕГДА оставалась возле него. У них нет общих детей. У него от первого брака есть жена и двое детей. Жена и так его обобрала после развода, а когда его парализовало, то тут же начала рекламировать наследство для их общих детей... А мужик взял и выкарабкался. Назло бывшей жене, назло слухам, ради любви к своей жене!
Автор, мне кажется, что вы для себя уже все решили. Вы просто хотите поддержки или оправдания со стороны. Остаться, выхаживать инвалида или бросить его, завести любовника, новую семью, возобновить гламурную жизнь за счет содержателя или за свой счет... Все это выбор ВАШ и только ваш! Удачи!

Вас осуждать не буду, да и пока Вы еще никого не бросили. Скажу только за себя. Не бросила бы однозначно! Я безумно люблю своего мужа и знаю, что он меня тоже не бросит ( не дай Бог что). Но есть маленькое НО. Личной жизнью своей в конечном итоге занялась бы. Молодость свое берет всегда. Просто надо оставаться умной, тактичной. Надо делать все так, чтобы не обижать человека. У Вас есть средства на сиделку. Преподнесите ему все так, чтобы он понимал что сиделка с ним не потому что Вы его бросаете, а потому что Вам надо заниматься сыном. Возить сына на занятия (в три года тоже возят на развивающие занятия). Показывайте мужу результаты занятий, рассказывайте ему о происходящем желательно в присутствии сиделки чтобы не было .......слюнявых поцелуев (с) и слез.....все остальное, что Вы не можете сделать, за Вас будет делать сиделка.

Автор, а почему мужу однокомнатную или двухкомнатную квартиру? Покупайте себе! И идите жить туда. В чем проблема? Деньги оставьте за мужем. Если не станет его (не дай Бог!!), тогда их и получите. А так - возьмите только небольшую часть. Не для себя. Для сына. А сами - на работу!

Уважаемая автор, ну постарайтесь взять себя в руки и поотказывать себе во многих удовольствиях (изменах пока еще живому мужу например, это ведь нехорошо!). ИМХО Ваше от Вас не уйдет, а все что ушло - не Ваше. К томуже звучали здесь и справедливые слова про сына - Ваши поступки это такой долгосрочный вклад, если делать против совести, это может отозваться в Вашем ребенке много позже, и очень печально! Думается, можно и не наступая на горло совести хорошо прожить вмести с мужем оставленное ему время. Но конечно не претендую на лучшее мнение.

Обидно, несправедливо, но такие случаи бывают, даже если конкретный – разводка (ну мы же здесь так, мыслями – опытом обмениваемся). Думаю, женщине с таким хладнокровием нужно будет всю жизнь оставшуюся свой имидж поддерживать, и близко к сердцу (если оно есть) никого не подпускать, а то когда-нибудь такая вот душевная мадам встретит свою настоящую любовь, прокутят они денежки вместе (любовь ведь, как известно, слепа, а инвалид- муж тому доказательство) и свалит возлюбленный с молоденькой какой-нить, да еще оскорбительно так припомнит, как она "пердуна" того кинула! Ох, неприятно как будет:(.

У меня муж заболел раком. Конечно химия не украшает человека, но каждое мгновение с ним для меня большая радость. Я не знаю что будет дальше, но он мне нужен любой: здоровый, больной, красивый или нет. Я ж человека люблю, а не деньги или внешность.

Вот тут еще можно почитать топики про жен больных мужей.
http://www.oncoforum.ru/viewtopic.php?t=1852&sid=e4acfaf819572b25575b994a0a202400

Я люблю своего мужа и ни за что не бросила бы его в такой ситуации.

Я бы не бросила, жила бы с ним, ухаживала, но при этом имела бы свою личную активную жизнь, я имею в виду театры, выставки, друзей, фитнесс. И любовника, возможно - ради секса. Но мужа бы вытаскивала. Знаю людей, которые после инсульта и плохих прогнозов врачей возвращаются к полноценной жизни. Имея разницу в 20 лет, можно было предположить такую вот ситуацию. Хотя здоровье подвести в любом возрасте может. Удачи Вам! Не бросить любимого человека не то же самое, что на себе крест поставить.

У моей тети с мужем случился инсульт. Она его очень любила и стала выхаживать, вытащила его из реанимации, более-менее поставила его на ноги (если можно так выразиться), промучилась с ним 10 лет, забыв про себя и запустив свою очень тяжелую болезнь...Она умерла,практически из-за него, а он жив. И еще столько же проживет, инсультники могут долго тянуть эту лямку и мучить близких своей болезнью. А живет, как растение. И кому он теперь нужен? детей у них не было.

автор,я так подумала,представила реально себя на вашем месте,почитала все,что вы написали...я бы сделала так же как вы!!!вы яркая личность,как я поняла,вам жить дальше надо,а рядом с ним вы зачахните,любите и приезжайте к нему попроведовать,зачем жись себе ломать-то?я считаю,что вы примете правильное решение!!!

Я вот тоже не понимаю, почему все так на автора набросились? Она же не бросает его совсем! У него будут все условия нормальные для жизни, уход. А что еще больным инсультом надо? Ей еще в какой-то мере повезло, есть возможность обеспечить ему уход. А что было бы,если не было бы средств на обычную сиделку, и жили бы в хрущевке какой-нибудь?

Я знаю женщину, у которой был инсульт при родах. И если бы от нее ушел муж б**довать, наняв ей сиделку, вы бы тоже считали что это правильно, и что ей еще больной инсультом надо?
Кстати, с ней все хорошо, и сейчас она зам.директора крупного банка.

Совсем даже сравнивать нечего. Если с ней при родах это случилось - значит возраст позволял выкарабкаться.

А 46 лет - это, по-Вашему, старость???

Я тоже офигела.

мне жаль Ваших близких, а особенно свекровь. Не подменяйте понятия яркая личность и подлость,Хотя яркая личность, это к сожалению не всегда порядочный человек. Гитлер тоже был яркой личностью...

Девушка, напишите через 20 лет, где вы будете.
Что вы собираетесь говорить ребенку, где его папа, что случилось?
Не боитесь расплаты? сценариев множество.

Отвечать автору смысла нет,это ясно.Но тема поучительная,особенно для мужиков,которые бросают своих старых жен,ради гламурных барышень.Чуть-что,старичка в инвалидную каляску и жене под дверь.Реальный случай.Был нужен кошелёк,он сломался,нужен новый,зачем старый -то чинить?

Хорошо написали!

Если бы любила - не остваила бы. Да и вообще, низко это...

Не понимаю,почему все пишут про любовь.Какая может быть любофф с человеком,который лежит парализован,возможно даже не разговаривает,возможно даже год-два-три.Быть сиделкой и любить.За что!!!Жалко это можно понять.Нельзя человека оставлять в трудной ситуации одного-это тоже можно понять.Но любовь...

А что для Вас любовь???

А я то тут причём.-

Противно! Ну автор и мразь. Чтоб тебя вычислили!

Юксон, к чему этот пафос и громкие слова? Вы сможете прожить с молодости рядом с "овощем"? Человека любят за поступки и отношение, а какие поступки и вообще какое взаимообщение, обратная связь, помощь может быть от параллизованного человека????

Девушки АУ!!! Мужику 46 лет, и вполне вероятно что он встанет, да реабелитация дело долгое, но он еще в том возрасте когда у мужика самый рассвет, и потом он не утратил интеллект, дееспсобности его никто не лишал, какой овощ?! О чем Вы? Если есть средства то хотя бы попытаться поставить мужа на ноги это ее долг, если уж не из любви, то из чувста благодарности. И никто не говорит, что она лично должна горшки за ним выносить.

а ее муж?! в 38 лет он еще не понимал, что девочка 18 лет, случись с ним удар, сиделкой у него не будет?

За все на свете нужно отвечать.

согласна, рай и ад и в самом деле на земле...

вот он и отвечает

Не ушла бы. но любовника бы точно завела

Вот это похоже на правду,а то все люблю,люблю...

Я бы стала жить двойной жизнью... Я при своем муже иногда об этом задумываюсь. ТАк он меня порой сам доводил до таких мыслей. А сдесь уж я даже раздумывать не стала бы, как не горько %(

Знаю случаи,когда после инфаркта люди поправлялись и реабилитировались,надо только автору пересмотреть свою точку зрения на любовь,сейчас мужу нужна вы и сын и без вас он долго не протянет,а все остальное решать вам.

люди! ну скажиет мне! за что девочку клюете?
посмотрите на это с другой стороны.
Ее муж, женился на гламурной девушке 18!!! лет!!!
он ей в отцы годился.
Все его знакомые завидовали ему.
ЧТО он ждал?!?!
он ждал сиську и письку молодую, и чтобы все вокруг слюнями истекали.
ОН ее поюзал. Она его конечно тоже.
говно случется. его хватил удар.
девочка подросла, и теперь хочет пожить для себя.
а у него будет хорошая сиделка.

Так ее никто не держит;-)
Пусть сваливает... Пока ее юзали - она получала все кексы, за это ей причитающиеся...
Теперь ее уже не юзают... Пусть ищет другую "жирную шею". Размер алиментов на ребенка определит суд.
И разумеется, на сиделку мужу хватит... В том числе и на сиделку, выполняющуюю сексуальные функции на уровне, необходимом и достаточном для пациента:-)

Ну и мировоззрение у вас :-o

Дорогой автор а вы не боитесь с голой попой остаться? может сейчас вы еще и являетесь наследницей да еще и единственной! :) но после того как вы сдадите мужа в пансионат все может измениться! это ведь дело пары минут и одной подписи! и все ваши машини и недвижимость в лучшем случае отпишется ребенку до его совершеннолетия а в худьшем ближайшему питомнику для бездомных собачек! не говорите, что вы как жена олучите все равно свою долю в наследстве, есть очень простой способ обойти этот пунк! владелец еще при жизни пишет дарственную и тогда наследства не остается!!! а следовательно и делить нечего! так что подумайте....
я уже не говорю о моральной стороне ,о чуствах и обычной человечности!

Кто Вам мешает ухаживать за супругом и строить параллельно свою личную жизнь? Лучше так, чем сплаваить его а интернат и забрать имущество. Так, мне кажется, благороднее.

Безумно напоминает книжку "Любовник леди Чаттерли". Теоретически рассуждать легко, а вот когда доходит до практики...

Не ушла бы. Была бы до конца.

Поразительно!!! Неужто вы все тут вышли замуж по большой и настоящей любви? Отчего вы все ставите пороком отсутствие любви автора к мужу? Мы не можем быть виноваты в отсутствии чувств, мы не можем их сами по необходимости вызывать, и укорять в этом глупо. Это раз! Ничего плохого я не вижу в том, что девушка захотела создать семью по расчету (своему расчету). Это нормально. Вы хотите любви, а она хотела денег, представительного мужа (да еще и влюбленного к тому же), шикарной жизни. Хотела и получила, почему нет? Многие бы отказались, если бы за вами стал ухаживать взрослый состоявшийся мужчина, влюбленный (подчеркиваю) мужчина, предлагающий спокойную и надежную жизнь? Не верю, если сейчас все хором скажут, что отказались бы... Это два!
Да, любви не было, благодарность есть, но ей 26 лет, она молода и красива!! Она ЖИТЬ хочет, жизнь коротка, красота уходит, молодость уходит, она не хочет ТАКОЙ привязанной жизни. Да поставьте вы себя на ее место!! Вам 26, все впереди, а уже, получается, все позади. У всех свои тараканы в голове, кто-то высоты до паники боится, а кто-то не может выносить вида больных.
Просто поразительно, такое единодушие... почему я вам всем (почти) не верю?
Я бы...? не знаю. Не умею рассуждать в ключе "бы". Хочется казаться себе правильной и порядочной, но когда наступают такие "бы", можно увидеть в себе совершенно другого человека

да кто ж ей жить то не дает? И при чем тут любовь, я Вас умоляю...кроме люблю/не люблю существуют еще общечеловеческие ценности, такие как сострадание, порядочность и чувство благодарности. Для меня неприемлимо брость в беде человека (тем более отца своего ребенка), избивать детей, топить котят...это все понятия одного ряда что ли...

Эй!! Чо мучиццо? Эфтаназия и гламурь на все, рванина, от рубля и выше.

Разницы между выбрасыванием инвалида на улицу и определением его под чей-то уход не вижу никакой. Сдохнет все равно без любви при обоих вариантах.

От денек. Два чудесных топика прочел, и настроение на неделю вперед нифпесту.

Не знаю, скорее всего поддерживаю автора.А зачем ей в декабристки записываться? Она ЖИТЬ хочет. Хотя есть и обратная ситуация медали.Жалко просто по человечески мужа.Но опять же , это все зависит от степени любви к человеку. Автор явно его не любит.

А зачем Вы делаете акцент на том, что ему 46 лет, а Вам 26? Если бы ему было 26 или 36 что-то бы изменилось? Если Вы задаете такой вопрос, значит Вы уже все для себя решили. Вы знаете, что уход от него будет предательством, и пытаетесь успокоить остатки своей совести.