Мама

Я безумно люблю свою маму, очень сильно к ней привязана, так же как и она ко мне. С детства не переносила долгих разлук, переживала, плакала.
Сейчас в моей жизни такая ситуация….я скоро выхожу замуж, но, мой будущий муж живет заграницей и, следовательно, мне придется переехать туда, к нему. Мы вместе уже почти 5 лет, все это время мы ездили друг к другу , но это всегда было не надолго, месяц, два, максимум три. Все мне было в удовольствие, подарочки всякие маме привозила и т.д.
А теперь, когда дело дошло до оформления документов для замужества, я все больше начинаю думать, что все…я уезжаю туда навсегда….понятное дело я буду приезжать домой, но все равно, мой дом будет там……и там мамы не будет.
Я переживаю не за себя, а за маму…как она тут будет без меня. Папа постоянно работает…но больше всего меня беспокоит, то, что он совсем не чуткий, он никогда не заботится о ней, не видит, что она, например, плохо себя чувствует. А сама она никогда не скажет.
Вот такая вот фигня…может быть я сама себя загоняю такими мыслями, может быть не так все и плохо. Ведь много же девочек живет заграницей, и мамы к ним приезжают, и сами ездят домой…все довольны.

Девочки, посоветуйте что-нибудь, а то так и до депрессии не далеко.

Извините за сумбурность.

Вам, девочка, сколько лет?
Решите прежде всего, где Ваш дом--с мамой, или с мужем. А то стоять враскорячку неудобно иногда.
(с транслита)

Зря Вы так. Я например, когда выходила замуж, вообще не могла представить как я буду жить без мамы (не в смысле, что я не самостоятельная, а потому что я очень к ней привязана.) Для меня мама - это человек, без которого я не представляла свою жизнь, она у меня всегда была на первом плане - муж на втором, как бы я его не любила (объясню почему муж на 2-месте. Муж - это человек с которым сегодня ты живешь и у вас все хорошо, а завтра вы расходитесь и не знаете ни чего друг о друге, а мама...она одна. ) Пока не появился на свет мой сын.... Теперь наступила "смена ролей". Теперь у меня сын на первом месте, без него я не представляю свою жизнь.....а вот муж - уже на третьем.

бедный муж

Почему Вы так считаете?

Соболезнования мужу. Может, ну его совсем? он свою роль сыграл.
(с транслита)

не ну как же, а добывать в дом кто будет?:) правда место мужа у коврика

Ну если уж и этой стороны коснулись, то зарабатываю я по-больше мужа и на много.

извините, личный вопрос - давно Вы зарабатываете больше мужа - в смысле когда замуж выходили - растановка была такая же?

Почти такая же. Только тогда я зарабатывала не на много больше

спасибо, ясно, скажите - почему у Вас изначально была установка "мужья приходят и уходят, а мама это навсегда" - печальный личный опыт или родителей? Вы рано замуж выходили?
на мой взгляд многое зависит от конкретных личностей мамы и мужа, но в первую очередь я, муж и ребенок - это моя семья, мама это - ближайшие родственники

Это не установка, это жизнь...

к счастью не у всех такая жизнь

Как это сыграл? Сына не только "сделать", но еще воспитать надо. Так что, ему еще "играть и играть" свою роль. :-)
Не надо воспринимать все буквально. "1,2,3 место" - это образное выражение (если Вы не поняли).
Мне например, очень бы не хотелось, чтоб женившись мой сын сказал : "а ну ее, эту маму, я к жене переезжаю, а она пусть сама живет". А хотелось бы, чтоб он хоть иногда, но вспоминал о моих "проблемах".
Чего и Вам желаю

Получается все же, что рожаем мы для себя.... грустно...
я придерживаюсь немного иной точки зрения - я дарю жизнь малышу и до какого-то момента вкладываю в него массу материальных и душевных сил, но не для того, чтобы он потом о моих "проблемах" вспомнил, а для того, чтобы дальше по жизни шагал человечек не боясь трудностей и умея радоваться:)... А уж вспомнит или не вспомнит - дело пятидесятое, но это мое личное имхо.
Именно поэтому, кстати, лично я не перегибаю палку в "отдаче", дабы потом не сетовать "вот все забыли, я всю жизнь положила, а они неблагодарные"......
ИМХО

Я тоже так считаю. Хотя обожаю своего сына и очень привязана к маме.
Хотя... завидую я вам. Эттта ж надо какие мозги иметь - всех по "местам" расставить. Сын, значит, золотой призер... мама - серебро... а бедный мужжжжж удостоился лишь бронзы:-(
Я бы на его месте... не удовлетворилась таким результатом:-D

мама - это мама. А муж - это дело приходяще-уходящее, лучше, конечно, первое, чем второе. Но, к сожалению, никто ни от чего не застрахован.

Оставайтесь лучше с мамой, всем будет проще.
(с транслита)

Зачем же тогда замуж выходите если думаете "приходящее-уходящее"???? хммм
по моему, когда выходишь замуж нужно быть четко уверенным - иначе вернетесь к маме в скором времени после свадьбы (так как муж у вас "временный")
(с транслита)

В жизни всякое может случится. На 100% нельзя быть уверенной ни в ком.

с таким отношением к мужьям потом удивляемся откуда столько разводов...

Ой, да ладно, "с таким отношением". Можно подумать, муж - компьютер, какую программу жена заложила, так и покатит...Уверена, что не бросит никогда, значит, не бросит, если сомневается, бросит обязательно...С таким раскладом разводов вообще бы не было. Чего же мужа-то со счетов сбрасываете?

Все, что Вы написали, не имеет никакого отношения к тому, что написала я. Соответственно, и ответить Вам не могу;-)

Удивилась бы, если бы смогли :)

когда я дочитала, то же самое про себя сказала)

Ой. Вот это мужу повезло так повезло. :( Надеюсь, в своей классификации он Вам тоже место достойное отвел. Не дальше третьего...
(с транслита)

Нет, мы с сыном поделили на двоих первое место :-)

а какое же место в жизни мужа занимает его мама? :-(

Ни какое... У него нет мамы:-(

сожалею :-(

зря вы так расставляете приоритеты!!
(с транслита)

мужа немного жаль.. Но, видимо, он и так уже понял, что он - не первый, а всегда последний :)

Абсолютно с вами согласна.У меня также.

А зачем вообще семью-то создавать с настроем, что завтра разойдетесь?Это уже и не семья даже... Сочувствую Вашему мужу.

Можно создавать семью с настроем, что вы проживете долго и счастливо и умрете в один день. Но кто Вам это гарантирует? А мама - она уже на 100% мама, которая тебя любит больше всех и никогда не предаст.
(с транслита)

Аналогично. Мама одна, мама очень многим пожертвовала ради меня, с мамой я не расплачусь по гроб жизни за все, что она для меня сделала. А муж... Сегодня есть, завтра нет. Я ему ничего не должна, он мне ничего не должен. Дети, конечно, для меня никогда не будут важнее мужа. Но мама... мама будет всегда на первом месте в моей системе ценностей. Муж, собственно, меня понимает и не обижается. У него хватает мозгов не конкурировать с моими родителями. Но мне легче, т.к. мои родители любят моего мужа и всегда его от меня защищают. :-)
(с транслита)

а когда сын вырастет и женится, и до мужа очередь дойдет :)

Вы, Лиля, или жизни еще не понюхали, или у вас что-то смещено в мозговом центре. будем надеяться, вы и дальше проживете в тихой уверенности, что вы все знаете, и знаете - правильно.
(с транслита)

Такие, как Лили уже давно знают цену и себе и миру. А я согласна - не надо дочери брать на себя функции маминого мужа - это не ее заботы :) У нее свой муж, это он должен о ней заботится и проявлять теплоту, что бы ей потом не обязывать это делать детей (ведь папа такой грубый и неласковый!) Конечно, он грубый и неласковый - он всю жизнь на последнем месте у жены (после сына и мамы) :)

А какая цена у мира????????????? Ну, с Лили-то ладно, сама определит себе цену, раз Капо4ка с Евы так сказала, ну а у мира, у мира-то цена какая?

так каждый сам и определяет... Вы не знаете сколько стоит ваш мир? Готовы торговаться? Мне вас жаль :)

Жалейте сильнее, может, у меня прибавится где-нибудь от вашей жалости. Сначала толкают пошлую пахнущую лестью глупость "Такие знают цену миру", потом "Вы не знаете цену СВОЕМУ миру?" это не барахло, висящее на рынке, чтобы его оценивать и торговаться...Вы у меня не жалость, а удивление вызываете. Не трудитесь отвечать, прошу вас.

Бред! Одно другому не мешает:-)
А вам чувства к ребенку не мешают единению с мужем? А наоборот?;-)
Человек, который ВЫНУЖДЕН оставить свою кровную семью, круг друзей и т.п.... ну, вы поняли... - безусловно, несчастен по сравнению с тем, кому не пришлось этого делать...

Почему привязанность к маме вызвала у Вас прилив иронии? По-моему, это совершенно нормально.
Любовь и привязанность к маме не могут послужить причиной нелюбви к мужу, или плохому к нему отношению.
Лично я, переехав в другую страну, перетащила своих родных сюда в течении 3-х лет ( Слава Богу, это Он мне помог!) Теперь живем в одном городе, но в разных квартирах, видимся минимум раз в неделю, и все счастливы.
Муж никогда не был против этого. :)
(с транслита)

как далеко вы уезжаете - Америка, Европа, Австралия? разница большая. Первым делом - найти самый дешевый способ звонить домой. Я звоню домой раз в 2 дня, 1.5 цента за минуту не так много, могу и час поговорить. Встречаться можно на пол-пути. (т. е на нейтральной территории)

Но я надеюсь, что вы просто с мамой большие подруги, а не маниакально привязаны друг к другу.(Часто это мамам свойственно - жить ради детей. Детей нет - жизни тоже. Этого я не понимаю. Это и не лечится)

Именно большие подруги, самые близкие.
Уезжаю в Европу.

И делов-то??? Интернет и телефон в Европе имеются, ездить в гости тоже недорого. Это если Вы маму в подругах намерены держать, а не в приоритетной роли в схеме "мужья приходят и уходят, а мама одна на всю жизнь"
(с транслита)

ну, да! В общем маму главное вместе с собой в постель не положить!!!
(с транслита)

осваивайте сами и научите маму пользоваться всеми возможностями дистанционных отношений ;-)

емейл, аська, вебкамера с МСН и прочее сильно вам помогут. Не поддавайтесь мыслям, что "все это суррогат" - начиная с некоторой критической массы и при хорошей самодисциплине (не забывать выходить на связь, учиться говорить непроходные вещи и т.п.) это дает очень хороший результат, и даже, о чудо, качество отношений может стать лучше несморя на кажущуюся "неполноценность" способов контакта.
Проверено на себе ;-) Но просто надо потрудиться ;)

Мамин положительный настрой - залог Вашего счастья :)
Первые письма я писала с фанфарами и фейерверками, потому, что девочка моя "терзала" меня: - мама, ты не плачешь?
Нет, я не плачу, я счастлива, что у неё хорошая семья(ТТТ) Её семья!
Есть MSN, фотки почти каждый день, телефон несколько раз в неделю :()...
Жить с ними пока не планирую, не зарекаюсь, но не хочу... пока...
За более, чем три года проблема стала менее острой, это естественно - она привыкла, да это и хорошо.
За очётный период мне прислали уже 8 сумок :)))))))))
Пусть Вас мама благословит и всё будет хорошо!

Забирайте маму с собой.В Канаде, например, работают спонсорские программы для таких целей.
(с транслита)

Для этого надо, как минимум, согласие мужа. Хотя муж, похоже, вообще, как единица значимая, не фигурирует...
(с транслита)

Мама вообще-то тоже замужем. Хотя кого это волнует.
(с транслита)

И доход важен. Спонсорство сейчас так непросто осуществляется. Интересна точка зрения автора на эту тему, и ее будущего мужа.

Вообще, если эта перспектива рассматривается, то сначала нужно узнать, заинтересованы ли в этом все стороны - и спонсоры, и спонсируемые. Чтобы потом сюрпризов не было.
(с транслита)

Все будет замечательно, не накручивайте себя. А Ваша мама Вас выростила, а Вы говорите, что она без вас не справится:-) У мамы своя семья, а Вы займитесь своей. Я так списываю Ваши рассуждения на предсвадебную депрессию, если можно так выразиться, иначе с такими мыслями счастливой семейной жизни у Вас не будет.

тяжело :( но все же не так фатально, как Вам сейчас, по свежим эмоциям, кажется

53 - это вполне бодрый возраст (надеюсь, Ваша мама хорошо себя чувствует).
Она сможет приезжать в отпуск к вам, а вы - к ней, это означает как минимум две длительные встречи в год, это уже неплохо.

В дальнейшем, в зависимости от страны, вашего устройства там и отношений с мужем, желаний мамы и папы, их работы (или ухода с работы по возрасту), можно будет подумать об их переезде к вам

Дом Ваш действительно теперь будет там, с мужем, настало время маме сменить роль в вашей жизни (вернее, настало время Вам отвести маме иную роль). Хотя я и не согласна с "классификацией" ребенок - номер один, мама - номер два, а муж - номер три %-)) , с рождением ребенка вам действительно полегчает, я думаю. Потому что ваша теперешняя боль связана в основном с тем, что сломалась привычная ситуация присутствия рядом безусловной "гарантированной" любви ;-)

Молитесь за нее.И просто любите такой,какая она есть.Остальное приложится!

Мама есть мама, но когда-то надо свою жизнь тоже устраивать, вы знаете на что идете, чего же мучаетесь, все будет хорошо!!!!

Oй,ну что вы так резко.Сразу видно,молодая девочка пишет и трудно ей определиться!
А вам,автор.Постарайтесь всё разложить по полочкам.Да,с мамой расставаться тяжело,но вам же надо устраивать свою личную жизнь и если вы с вашим будущим супругом друг друга любите,а он- если вы видите,по всем параметрам подходит для семейной жизни.По моему,сомневаться тут не в чем.Но,в любом случае решать вам и только вам.
Удачи!!!

Что значит "трудно определиться"? Человек замуж выходит или где? С чем определяться-то?
(с транслита)

Ну вы сказали...

? По-моему, решение выйти замуж говорит о том, что человек сделал вполне определенный осознанный выбор. Или нет?
(с транслита)

Ой, Елена, угомонитесь, плиз. Видела ваши высказывания про мам и в других топиках, такое впечатление, что у вас не все благополучно в этом отношении, уж сильной привязанности к матери-то точно нет. Даже не можете понять, с чем автору определиться нужно, а туда-же

Что ж Вы мне "плиз" говорите, если уверены, что я в России живу?

С анализом моих высказываний Вы припозднились, увы. Уже нашлись добрые души, которые мне открыли глаза на мое круглое сиротство, асоциальные тенденции и хроническое бесплодие.

А что, живущие в России обязательно не знают английский? Мда...и потом, я же исправилась. По второму абзацу не в курсе

ПРоблема не в том, что я не смогу адаптироваться, я уже давно там адаптировалась, поскольку ездила часто, здрузья появились и т.д.
Я просто за маму переживаю, ей 53, не так уж и много, но как ни крути дело все равно к старости идет.
Что, если ей вдруг плохо станет, заболеет....да и вообще, одиночество еще никому на пользу не шло, да к тому же еще и в таком возрасте.

В каком ТАКОМ ВОЗРАСТЕ? :-) Ей всего 53. Потом оформите ей спонсорство, если что.
Если в таком возрасте кроме Вас интересов больше никаких и речь идёт об одиночестве, то Вы 200% правильно делаете, что уезжаете.

слабое здоровье у нее. Помню в детстве, когда она сильно болела...гриппом что ли...я по ночам прибегала к ней и смотрела..дышит или нет.

Чем она ещё болеет, кроме гриппа? :-)
Если в таком возрасте кроме Вас интересов больше никаких и речь идёт об одиночестве, то Вы 200% правильно делаете, что уезжаете.

Вы так говорите, как будтво бы ей 86 лет.
(с транслита)

моей вот тоже 53! А папик мой по морям ходит по 10 месяцев в году!
С мамой все окей (никакой там старостью не пахнет!) я ей звоню очень часто, когда нужна поддержка и совет, когда хочется просто поболтать! Да и она мне звонит с России!!
я своих родных не видела уже почти 2 года! Знаю как они скучают!
Но моей маме главное что я счастлива!!
А вообще, когда дочка родилась все стало каким-то другим!!!!
(с транслита)

Моя мама в свои 53 собралась на ролики становиться и учиться машину водить, а вы о старости :-о

Оно, конечно, зависит от того, насколько человек сам себя ощущает... но вы уверены, что ваша мама уже чувствует себя дряхлеющей старушкой?

Сочувствую. Я когла уезжала, мне было 19 лет. Тоже было очень тяжело оторваться от родителей, я была очень домашним ребенком. Страдала года два. Потом привыкла. Потом отвыкла от них.

Ну ты же не замуж уезжала? Тут статус совершенно другой. Я бы на своего мужа здорово обиделась, если бы он страдал за свекровью, а меня пустил побоку, поскольку "только мама бывает одна".

Проблема не в отьезде вовсе.
(с транслита)

Интересное управление... Страдал ЗА свекровью...
Это диалектизм или архаизм?

так на Украине говорят, и на юге России.

а еще почему-то в Доме-2...:-)

еще русские из киргизии так говорят...

Неужели? Я русская из Киргизии, но так никогда не говорю и не знаю людей, коверкающих свою речь таким образом.
И в Киргизии, которая, кстати, пишется с большой буквы, и на Камчатке и даже на Чукотке есть грамотные люди; так что не надо делать обобщений.

я не говорю, что "все русские из киргизии" или что это принятая в данной местности норма языка. просто все родственники и знакомые моего мужа (он родился в бишкеке) так говорят. только один муж говорит правильно :).

Вы немножко перепутали. Автор беспокоится не о том, как ей будет трудно и привыкнет ли она, а о маме, насколько маме будет трудно. Видите, некоторые беспокоятся не только о себе - любимых.

Вы, по-моему, единственная, кто понял суть проблемы.

Уважаемая автор, не загоняйте себя в тупик - этим Вы точно проблему не решите, если Вы так беспокоитесь за здоровье мамы - интересуйтесь почаще у мамы как она там, папе об напоминайте.

Автор, Вам там выше очень хорошие советы дали - частые телефонные разговоры, веб-камера, приглашение родителям. Ну, и сами тоже приезжайте к ним почаще. Сами нос повесили, и хотите, чтобы у мамы настрой был хороший.

Ну да, ну да. "Мужей много, в них нельзя быть уверенными, а мама одна" - это ну очень сложно понять. Таким махровым эгоистам, как я, не под силу. Наверное, потому в моей семейной жизни с мужчиной тишь да благодать. И мама почему-то не обижается. Эгоистка, видать, под стать мне.

Тем дамам, кто в Вашем понимании "беспокоится не только о себе, любимых", настоятельно рекомендую повернуть ситуацию на 180 градусов и рассмотреть вариант, при котором муж чрезвычайно обеспокоен душевным состоянием мамы в связи с его женитьбой и отдельным проживанием. Очень интересно было бы послушать их (Ваши) мысли по этому поводу.
(с транслита)

ну что вы сравниваете мужчину и женщину-это два разных острова,на разных полюсах

Мне с моими убеждениями до сих пор жилось ну очень неплохо, а Вам - с Вашими - по Вашему же признанию "жизнь мерзка". Выводы какие делать будем?
(с транслита)

АВТОР,не убивайтесь так-вы так не убьетесь:)шучу...у меня история один в один,но я уже уехала,не заграницу,но далеко очень от дома,хуже то,что мама одна осталась(отец давно не живет с ней),у нее очень больной позвоночник и при этом огромная собака,с которой не всегда можно справиться,а травма позвоночника неизлечима:(уже 1,5года я живу в Москве,сначала очень тяжело было,плакала,особенно,когда с мужем ссорилась,но сейчас намного легче,со временем поняла,что ничего не сделать уже...чего и вам желаю...попробуйте родителей к себе переманить

Мой пример - не самый оптимистичный.
Муж "вывез" меня с сыном в Канаду против моего желания. Обещал, что будем с мамой видеться часто. На деле получилось совсем не так.
Моей квалификации не хватило на постоянную работу. Визиторскую визу способен сделать он - хорошо оплачиваемая постоянка. Спонсорство - тоже при его участии.
Итого: раз в два года я покупаю сама билеты себе и одному из детей, чтобы съездить к маме через океан (это недешево для меня). И один раз он пригласил мою маму в гости к нам. За 6 лет мы увиделись 4 раза, по месяцу в среднем.
Сейчас я без работы. Муж отказывается от участия в начатом процессе на мамино спонсорство, и раговора нет о ее приезде к нам. И прожили мы вместе 22 года почти. Кто меня переубедит, что муж важнее/ближе/душевнее мамы?
Фигня в том, что оканадился старший сын - наотрез отказывается ехать в Россию. А маме - 68 лет...Мало того, что развод стал реальностью, я не представляю, как теперь разорваться на части между пожилой мамой (горячо любимой) и не менее дорогим сыном (еще несовершеннолетним и совершенно несерьезным, инфантильным).

Автору: выбор Ваш очень непростой. Сто раз все взвесьте.

А как мама Ваша относится к тому что Вы уезжаете? Моя б например даже мысли б не допустила, что я по такому поводу переживала, она считает, что счастье ее детей важнее, чем всякие глупости. И вообще для меня муж на первом месте, если уж их классифицировать. Потому что с мамой я прожила 20 лет, а с мужем собираюсь жить по крайней мере лет 60.

"счастье детей", говорите...Ну, это когда счастье имеет место быть. Моя мама вслух не высказывает своей тоски особо, просто часто голос нет-нет да дрогнет в разговоре по телефону. Мама для меня = святое. Мне, видимо, с мамой больше повезло, чем с мужем. И мои приоритеты понятны.

Ваша проблема к маме отношения не имеет, она между Вами и мужем. Автор, а Ваш муж согласится взять Вашу маму к себе, если она захочет? У нее будет право на мед. страховки ит.д? У Вас самой будут средства себя и ее содержать в случае чего? Почему Вы называете ее одинокой при живом папе? Если Вы изначально не были готовы "бросить" родителей, почему встречались с иностранцем? вот такие возникли вопросы.

Тут проблема совершенно иного рода. Сочувствую.
(с транслита)

Безусловно, проблема внутрисемейная. Просто так сильно отразилась и на положении дел с мамиными приездами. Спасибо за сочувствие.

Тут, к сожалению, ничего не попишешь. :( Вы, насколько я понимаю, в полностью зависимом положении. Шевелиться как-то надо - язык, работа - иначе никак.

Мы вопрос о спонсорстве оговорили заранее, еще до замужества. Как только мой доход стал позволять перевезти моих родителей - мы подали заявление. Правда, бааальшим сурпризом для меня стали изменения в процессе спонсирования.
(с транслита)

Как можно взрослого человека против его желания вывезти в другую страну? Сами виноваты.
(с транслита)

Любовь зла, дальше сами знаете. Вопрос стоял ребром: или вместе едем или развод. Потеря семьи в то время казалась катастрофой. За свое малодушие расплачиваюсь по полной сейчас.

"Муж "вывез" меня с сыном в Канаду против моего желания."
/много думал над фразой/

Ну что вы к словам придираетесь?
Не силой, конечно, вывез... По базару развел;-) Есть люди, обладающие таким даром убеждения... что не только докажут "ЗДЕСЬ жить невозможно, только там твое СПАСЕНИЕ", но и ... слона продадут;-)

Эскимо "сюси-пуси в глаз".
(с транслита)

Не врубилась в дискурс:-(

Так охмуряют порядочных российских женщин, истинных патриоток и профессионалок.
(с транслита)

http://tanekene.livejournal.com/32203.htmll
Врубайтесь на здоровье.

Я уже ходила по этой ссылке.
Смешно;-)

Мишку с шышкой сегодня видела в продаже-)

Ну да, в мешке вывез, с завязанными глазами и кляпом в зубах. "Хоть чучелком, хоть тушкой".

Я выросла без мамы с папои и папиными родителями (при живои, очень образованнои и талантливои маме):))) Лично для меня муж - ето все, а если бы был другои муж, такои же был бы подход. Мне интересны толко такие мужчины были всегда, которые могли со мнои нянсчитса:))) Мне муж, как я теперь понимаю, маму заменил. Уже 13 лет вместе. Родители - ето все до взросления, надо своеи жизню жить.
(с транслита)

Теперь я долго думаю над фразами "Мне интересны толко такие мужчины были всегда, которые могли со мнои нянсчитса" "муж маму заменил" в свете сентенции "Родители - ето все до взросления"
(с транслита)

Автор, любому нормальному человеку тяжело растаться с мамой (если отношения в семье были соответствующие), поэтому многим знакомы Ваши переживания. Лет пять назад я тоже переживала, а теперь поняла, что маме не так уж плохо живется без нас, у нее есть свои увлечения, любимая работа. Это ведь не так, что в среднем возрасте человек живет только для детей. Жизнь продолжается :)

А если мама - пенсионерка? Сколько им там до пенсии осталось, тем,кто еще работает...

А пенсия что- приговор?

Пенсия - ограничение возможностей и, в первую очередь, общения. Я уже не говорю о здоровье.

Накинулись на автора.... не врубилась.... тож маму люблю, и тож расстраивалась, если бы пришлось навсегда переезжать в другую страну. Мужа люблю, но знаю, что:
-В школе Вовочке дали задание написать сочинение на тему "Мама у меня одна". На следущее утро, выходит к доске Машенька "Я всегда стараюсь помочь своей маме, убрать, приготовить. Я ее очень люблю, потому что мама у меня одна."
Выходит Вовочка: " Вчера я пришел домой, открыл холодильник, а там 2 бутылки пива. Взял одну , сижу=пью. Тут мама кричит из соседней комнаты
-Вовочка, там в холодильнике 2 бутылки пива. Принеси мне.
А я ей отвечаю
-Мама. У меня одна.

Мои отношения с родителями изменились после рорждения ребенка у меня. Я их понимаю. Кстати, можете кидать в меня помидорами, но я тоже знаю что мужей может быть сколько хочешь, а родители таки одни-единственные. И это знание совершенно не мешает мне любить мужа.

Мы все жалуемся и жалуемся на свекровей, а стоит почитать, что женщины на Еве пишут о своих мамах, и становится жаль мужчин. Кто-то считает, что маму-алкоголичку нужно забирать к себе, кто-то считает, что муж должен содержать ее маму, кто-то готов вернуться из-за границы в Россию и детей вернуть, пожертвовав их будущим - и все ради Мамы! Мамы больные, несчастные, одинокие, сидят дома и тоскуют, а отцы, такие-сякие, работают и не обращают на них внимания. Мама развелась - трагедия, у мамы грипп - тоже трагедия. Интересно, кто-то в таких семьях обращает внимание на отцов? Кто-то интересуется, тяжело ли им работать, и как они себя чувствуют? Поразительно, насколько некоторым женщинам удается эффективно "обрабатывать" своих детей обоих полов.

Выборка непрезентативная: сюда, в основном, женщины и пишут. Мужчины лишь сдержанно молчат. У нас в семье как-то само собой установилось - мы стараемся одинаково помогать родителям, почаще ездить к свекрам (они живут в другом гос-ве) и мою маму не забываем (у нас зятьям с тещей офигенно повезло - полное взаимопонимание и взаимоуважение)...