в последнее время заметила много высказываний о...

в последнее время заметила много высказываний о нелюбви и даже ненависти к матерям,просто шокирует
у меня ее не стало 6 лет назад,бодьно до сих пор.причем я репльно погимаю что она была не святая,не какой то божий одуванчик.оглядываясь назад много и плохого вижу.но мне все равно ее очень сильно не хватает,иногда реву по ночам.хочется произнести мама,я тебя люблю.НО НЕКОМУ.
берегите матерей своих,будьте к ним более снисходительны.ведь может настать тот страшный день,когда она будет нужна,не важно какая,главное живая!!!!!!!

Я тоже не люблю мать, что с того? Мне мать заменила баушка, вот её я люблю.
Матери, знаете ли, разные бывают.
(с транслита)

согласна что та,которая вырастила и есть мама

Разные, да... Только во многом мы их отражение и взаимоотношения с мамой зависят не только от нее, но и от вас.

Интересно, как это от ребёнка зависит? Ребёнок не просил его рожать. Не умеешь налаживать отношения с ребёнком так и не рожай. Вот так всё детство проворонят,а потом требую любви. Какой любви, маманя? Ты её посеяла в ребёнка, любовь эту?
(с транслита)

вот именно. Можно испытывать благодарность, что тебя родили на свет, а не сделали аборт, как это было часто принято в те времена в СССР. Но вот испытывать любовь к матери - это зависит не столько от ребенка, сколько от матери, которая "сеет" это дюбовь в детстве и пожинает ее, когда ребенок подрос.
А испытывать любовь только за факт произведения на счет - мне это непонятно.

и я вас поддержу... маму я люблю, вопросов нет, она человек с несчастливыми личными обстоятельствами, но нас любит, общий язык мы находим. но отца я не люблю, он сделал всё, чтобы отгородиться от нас. поэтому если я испытываю такие чувства к отцу, то вполне допускаю, что у кого-то могут быть такие же отношения с матерью. родители бывают очень разные и очень по-разному относятся к детям. я когда слышу, когда кто-то рассказывает, какие у него хорошие отношения с отцом, как они друг другу доверяют и помогают, всегда удивляюсь, потому что с детства знаю только одну модель отца: холодного, равнодушного, раздражительного, агрессивного.

моей маме некогда было "сеять любовь к себе" в моем детстве - ей надо было как-то поднимать двух дочерей после гибели любимого мужа... и тем не менее, я ЛЮБЛЮ ее не за то, что она меня родила, а за то, что она сделала меня той, какая я есть сейчас! И за то, что уж кто-кто, а мама всегда поддержит и поможет, как и чем сможет. Она - самый надежный и верный мой друг.

не передергивайте пжста. Для "сеяния" надо не так уж и много - просто видеть в ребенке человека. Просто "посеять" в нем чувство, что мать самый близкий ему человек и поможет, если надо.
Для этого не надо иметь кучу свободного времени и посвящать себя детям по 20 часов в день.

А я и не передергиваю. Я написала - меня ФАКТИЧЕСКИ сестра и бабушка воспитывали. Маму я видела, хорошо если по выходным, а то и пару-тройку месяцев могла у бабушки прожить - пока мама по командировкам ездила, да просто по работе была занята так, что падала с ног, приходя домой... Так что маме было некогда "сеять", как я и написала выше...

снова говорю: от проведенного с ребенком времени это НЕ зависит. Все-таки у нее нашлось время "посеять" - раз Вы к матери так относитесь. Моя мама проводила с нами достаточно времени дома, но как-то не удалось ей ничего "посеять".
Я обожала жить летом у бабушки - она была добрым мудрым человеком, хоть и чуралась всяких нежностей (но это совсем неважно). Даже хотела раз сбежать к ней жить.

Да, поймите же вы, наконец, что я не отрицаю того, что могут быть совсем уж "клинические" случаи. Просто я хочу Вас натолкнуть на мысль, что можно детские обиды забыть, простить и любить маму не за то, что родила, не за то, что что-то для вас сдлелала или не сделала, а за то, что во многом благодаря маме вы и есть сейчас такая, какая есть. Где-то, может, это вопреки маминым стараниям... Но мама у вас одна! И когда ее не станет, вы много раз будете себя корить, что много чего осталось "недо..." - недоговоренным, недоделанным... а много чего такого, чего говорить или делать не стоило... как жаль, что такие вещи мы понимаем порой слишком поздно!

вы про совсем другой аспект говорите. дело не во времени, благодарности или чём-то таком, дело в тепле, которое мама дарит. Даже если видишь её раз в месяц по 5 минут, но за эти пять минут она даёт тебе очень многое! вот что такое мама и её любовь. а аноним вам говорит о том, что не было у неё этого, и я знаю как это, когда этого нет. потому что такая ситуация, о которой вы спорите, у меня с отцом. можете заменить папу на маму, чтобы понять про что я. вот смотрите, отец с нами жил вместе вроде как, но он жил сам по себе, он не любил с нами общаться, он запрещал нам и маме заходить в кухню, когда он там обедал (потому что мы его раздражали и мешали ему), он никогда нас не обнимал, не целовал, не дотрагивался до нас. Любой наш вопрос встречался раздражённым взглядом, если вдруг возражаешь, его глаза буквально кровью от злости наливались. Этот человек отстранился от нас в самом детстве! И в результате я выросла человеком, который не знает, что такое любящий отец. Конечно, я отношусь с нему уважительно, всё таки он мой отец, я допускаю, что он такой человек, что мы ему мешали, не давали развиваться или ещё что-то. Но я не люблю его и стараюсь с ним не общаться. Мне тяжело представить, но я думаю, что есть и такие матери. Не так давно показали по телевизору ребёнка 4-х лет, который жил в будке с собаками, потому что его маме до него дела не было...

Согласна, может быть, я, благодаря своей маме, не могу понять, как такое может быть - этакие клинические ситуации, в которых невозможно порой разрулить все взаимные обиды и претензии. Я имела ввиду ситуации, где все произрастает от нежелания налаживать отношения...

см мои другие сообщения. Я писала, что уже давно прощено все, забыто, никаких обид я ей не высказываю и топиков таких не завожу. Отношения сейчас нейтральные - после всего, что было, лучших отношений при всем желании быть не может.

Помню окончательный момент разрыва между нами...Я в 16 лет стала вести дневник и писать свои мысли, когда влюбилась...А мама нашла дневник, стала читать при всей семье вслух, смеяться и комментировать, причем в самой грубой форме. Потом еще соседке рассказала...Я чувствовала себя так, как будто меня перед толпой насиловали во все дырки, и толпа смеялась вместо того чтобы помочь. Это было самой-самой последней каплей, после которого у меня все окончательно очерствело. После этого череда непониманий и проблем продолжалась, но если близости между нами до этого никогда не было, после эого уж и подавно быть не могло.
У меня на душе спокойно сейчас. Никаких обид - что на нее таить обиды и упрекать, она старая и больная, не добивать же ее своей "местью"? Звоню регулярно, говорю "мамочка, как дела" (причем слово "мамочка" выдавливается через силу), говорю дежурные фразы и новости, выслушиваю ее, кладу трубку и забываю о ней до следуюущего раза.

Ого... я могу на столе бросить открытое письмо, к примеру, и буду твердо уверена, что никто к нему не прикоснется... так же как и к дневнику, если вдруг я его оставлю на столе в гостиной (я уж молчу про свой письменный стол в своей комнате). И, наверное, для меня это самое страшное "преступление", если кто-то возьмет и прочитает... да еще вслух... я стихи свои бросала где попало, и то никогда никто их не трогал... Признаю свою неправоту в вашем случае ;-)

Уж не благодаря ей я стала такой какая стала и слава Богу.
(с транслита)

Мы становимся такими как есть благодаря всему, что в нашей жизни происходит или не происходит, благодаря всем тем, кем общаемся...

Давайте поблагодарим теперь преступников и насильников. Благодаря им мы становимся такими какими стали.

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее...

Морально можно убить ребёнка так, что он потом никакой любви к матери не почувствует.
(с транслита)

Ну, знаете ли, мы тут рассуждаем, так сказать, о среднестатистических показателях и небольших отклонениях от нормы в ту или иную сторону, а вы все больше о каких-то патологических случаях как о чрезвычайно распространенных...

Странные у вас понятия о норме.Вы наверное топиком ошиблись.

Не ошиблась. Матери бывают разные. Есть какая-то среднестатистическая норма в определении взаимоотношений мамы и дочки (с сыновьями все и проще, и сложнее одновременно - по-другому просто), а есть патологические отклонения, которые тут анонимусы всем и навязывают в качестве нормы... И вообще, я отказываюсь далее общаться и дискутировать с серыми личностями. Dixi.

знаете, судя по большому кол-ву топиках о нелюбви к матерям на Еве и на других рос. форумах, проблему эту не назовешь "небольшим отклонением" или редкой патологией. такое впечатление, в СССР так часто принято было с детьми обращаться, хоть слава богу не во всех семьях.

Да и автор топика это заметил, и завел разговор об этом.

А моя была дома ЦЕЛЫМИ днями уже после того как мне 5 лет было. Уж лучше бы она работать пошла. И представляете...не поесея ни единого семечка любви.
(с транслита)

и моя мама была дома много - рядом работала, в полпятого уже дома всегда была. Времени (чисто теооретически) у нее много было для "сеяния любви". Нет, от длительности времени, проведенного с детьми, это точно не зависит. Больше от качества зависит, чем от количества.

Да, тут вы правы... наверное, правы... для себя...

Вы перепутали понятия немного. Видите, для вас она надёжный друг, а для меня таковым она не стала по её собственному желанию.Любовь сеять можно имея и 10 детей. Эка невидаль одна двоих воспитать, дело то совсем в другом.
(с транслита)

Знаете, я думаю, что "невидаль" все же есть, и каждая такая мама достойна всяческого уважения и почитания: она в 36 стала вдовой, после того, как любимый муж, спасая других, погиб, вдовой, у которой на руках двое детей, нет своего жилья (это через год только дали квартиру от той организации, в которой работал папа), а есть престарелая мама и бабушка-инвалид (наша прабабушка, ей отрезали ногу из-за гангрены), съемная квартира и вся жизнь впереди... и она воспитала нас такими... она стала нам надежным другом и надежным тылом... да, иногда мы не понимаем с ней друг друга, но мы в состоянии разрешить любой конфликт...

Почитайте мои сообщения ниже про мою маму и мою/любовь к ней. А теперь обратите внимание: фактически моим воспитанием занималась старшая сестра и бабушка - маме было некогда просто, ей надо было обеспечивать нас и помогать своей маме: она работала на износ, практически. Это ОНА дала мне возможность получить образование вместе со старшей сестрой, которая вместо 9-10 классов после 8-го пошла работать, чтобы как-то помочь маме и бабушке. И до определенного времени у меня с мамой практически все сводилось к "накормила-одела-в школу отправила"... <написала сначала большой такой ответ, а потом удалила - и выставлять напоказ не хочу, и без толку то было бы - все равно вы не поймете этого> За взаимоотношения двух людей отвечают ОБА!!! А когда ребенок становится в позу - она, мол, все десётво проворонила, она мнея не спросила, когда рожала и т.п. поверьте, вы многое поймете, когда станет поздно...

еще раз говорю, что для "сеяния любви" не надо много времени. Вовсе не надо обязательно проводить с детьми много времени.
Вам просто не понять, потому что Вас не уничтожали морально, не били и не издевались годами.

***когда ребенок становится в позу - она, мол, все десётво проворонила***
во-первых, мы уже давно не "ребенки", можем с высоты прожитых лет кое-какие итоги подвести, а во-вторых, в позу не становимся, а просто констатируем факт, что мамы далеко не у всех

***За взаимоотношения двух людей отвечают ОБА!!!***
просто трудно себе представить, как я в 7 лет могла "отвечать за взаимоотношения". Мне права голоса никто не давал (как в детстве, так и позже). Я была в основном тихим и беспроблемным ребенком, отличницей, но всегда находилось, за что мне ремня дать или оскорбить.

"Ребенок" было сказано обращно, чтобы обозначить роли в отношениях мама-ребенок. Во-вторых, ремня и мне перепадало - тоже всегда находилось, за что получить... но это от сестры, в основном. И потом, вам ведь уже не семь лет, правда? Сейчас-то вы в состоянии отвечать за взаимоотношения с мамой? Или в вас по-прежнему сидит семилетний ребенок, который все, что не по нему, толкует в духе "мама меня не любит, она мне только зла желает" и т.п.

мне мою ненависть к родителям в детском и подростковом возрасте удалось со временем "выровнять" до нейтрального отношения. До "любви" эти отношения "выравнять" никак не удастся. То есть я не занимаюсь мазохизмом, бесконечно вспоминая истязания и унижения - зачем и кому это надо? Я просто простила давно и отношусь к родителям нейтрально - нет былой ненависти, но и теплоты отношений и близко нет. Нейтрально, ровно. Я просто знаю, что мама не изменилась до сих пор и никогда не изменится. А мне лишних проблем не надо.
Никакой дочерней любви у меня не может появиться внезапно сейчас - для этого соверщенно отсутсвует "база", заложенная в детстве. По телефону слово "мамочка" выдавливаю просто через силу. Хочу поддержать хотя бы эти "нейтральные" отношения.

**"мама меня не любит, она мне только зла желает**

я такого и близко не утверждала ни в какой форме. Конечно, любила она меня по-своему и сейчас любит, тоже по-своему...Но от такой "любви" в детстве хотелось умереть, удавиться, в детдом сбежать из дурдома под названием "родительский дом".
А Вы мне пытаетесь объяснить ситуацию, в которой Вы совершенно не жили.

Да не пытаюсь я вам ничего разъяснить... просто у меня перед глазами несколько примеров есть... а вы - да Б-г с Вами, живите, как живется. Вы меня не понимаете, а я - Вас.

не пытаетесь? А мне сильно показалось, что Вы пытались мне доказать и внушить мысль, что ВСЯКИХ матерей НАДО и ОБЯЗАНЫ любить - и на основании чего? На основании своего личного примера и своей собственной матери. (См выше)

А вот я Вас в обратном не убеждала. Я лишь говорю, что не говорите за всех, матери и отношения в семьях разные бывают.

Эх, признаю свою неправоту... я не смогла правильно выразить свою мысль: в наших отношениях с мамами участвуют равно обе стороны и от желания этих сторон и их "доброй воли" зависит многое.

Вот именно что вы не понимаете и не поймёте, потому никогда не пережили что пережи люди как мы и слава Богу, я искренне рада за таких людей.
(с транслита)

Я искренне вам сочувствую, поверьте... И я очень хочу надеяться, что со своими детьми вы будете самыми лучшими мамами - такими, какими видели своих мам в идеале ;-)

При чём тут время? Время тут ни при чём!
(с транслита)

Эх - главное, чтобы ваш ребенок вам не сказал таких слов в будущем....

ну, если мама нужна, то конечно... :)

А Вы видели этих дочерей, которые про ненависть к матери пишут? Ха-ха :-) "Оторви и выкини". Таких не образумишь.

я вот тоже это поняла, только, когда ее не стало.

Полностью с вами согласна. Мамы нет с 2001 года - а я до сих пор очень переживаю.

Мама это святое, но мамы бывают разные, некоторые умираю и от этого никому не жаль, а вообще имея не бережем, а потерявши плачем!!!

Согласна. У меня мамы не стало три года назад. Это ужасно -мне её не хватает.

Моя мама умерла 10 лет назад цветущей 45-летней женщиной. Мы тогда не были с ней задушевными подругами, но я знаю, если бы она была сейчас рядом, я бы говорила ей о том, что люблю её почаще. Чтобы не жалеть о несказанном , как сейчас...

как я вас понимаю,та же ситуация

а я за отцов замолвлю... :'(

Всё это можно понять,только тогда ,когда этого,.самого родного человека не будет рядом.... А так,это бред милых, маленьких ,маменькиных дочек.

Вам мама априори кажется самым близким человеком. А ведь для многих это не так. Мы жили, как соседи, маму мои дела вообще не интересовали. Даже с институтом мне полностью пришлось решать все самой, она даже тему о том, куда я собираюсь, не поднимала. А у скольких еще и конфликты... Разные родители, очень разные.

Я вот всю жизнь _свои_ проблемы решаю сама и никогда не перекладываю их на маму и она для меня и для сестры самый близкий и родной человек, тем не менее И в школе, и в колледже, и в институте - сама. Мне в 1 классе еще мама сказала: "Как ты будешь учиться, так потом и жить тебе, а не мне," - я ей благожарна за эти слова, они вывели меня на стезю независимости и самостоятельности. И конфликты у нас случаются, не без этого, но тем не менее, Мама есть Мама. Она нас вырастила, оставшись в 36 лет вдовой с двумя детьми на руках - 5 и 12 лет дочки. Помогала ей только ее мама - наша бабушка. Мама вышла второй раз замуж, когда мне уже было 11 лет, но неудачно, хотя до сих пор и живет с отчимом (долгая история и не в этом топике) - и с отчимом для мамы больше хлопот, чем помощи. Правильно автор топика пишет - поймете однажды, что мама нужна, а ее уже не будет... У меня перед глазами пример сестры моего отца: она все время, сколько я себя помню, ужасно ругалась с бабушкой (папиной и своей мамой), а когда той не стало через 4 года после папиной смерти, все изменилось и теперь она, тоже мама двух взрослых дочерей, говорит, что более страшной ошибки в своей жизни не знает, чем постоянные скандалы со своей матерью... Извините, что длинно... но у меня сегодня помимо Татьяниного Дня еще и годовщина смерти папы, я только что говорила по телефону с мамой...

Странно, почему сразу проблемы? Я ведь радостью хотела своей поделиться, достижением, когда узнала что-то новое, интересное. ПООБЩАТЬСЯ. С таким же успехом я могла заговаривать с холодильником.

Ну, вы же написали "Даже с институтом пришлось решать самой" - отсюда и мнение сложилось...

Для меня поступление в институт - формирование будущего, а не проблема.

"этого,.самого родного человека " - к сожалению, не для всех мама - самый родной человек. И, потом, для многих, чтоб по-настоящему полюбить человека и признать, что это, несмотря на све недостатки, родной человек - не обязательно ждать , пока этого человека не станет (ТТТ). А просто признаться себе честно во ВСЕХ чувствах, которые испытываешь, и среди них наверняка найдется место не только ненависти и обиде, но и любви..

я считаю, что моя Мама не просто самый близкий и родной мне человек, она самая лучшая мама в мире! И если мы с ней конфликтуем иногда, то только из-за того, что мы уже выросли с сестрой, а она нас все воспитывает... и то эти конфликты перешли уже в разряд "Ой, мам, а у тебя план по педнагрузке за месяц не выполнен, да?" - мы в момент когда мамино нравоучение достигает некоего пика... она и сама рссмеется и перестанет нас "воспитывать" ;-) На НГ мы с сестрой ей "пожелали": "Мам, ты только повышенных обязательств на себя по педработе не бери, ладно?"... Она пообщала подумать, а когда где-то через неделю начала опять воспитательную работу проводить, мы отшутились уже тем, что в начале года планы никто даже не читает, не говоря уже об их выполнении, так что рановато нам маменька "вливает" ;-) Вот так мы решили проблему конфликтов с мамой на почве воспитания... хм-м-м, а других-то конфликтов у нас и нет как-то ;-)

так разве Вам тут кто-то старался доказать, что ВАША мать плохая? По-моему, нет...Но это ВАША мать отшутится, "рассмеется и перестанет вас "воспитывать", а другая мать скажет "заткнись, говнючка, я тебя буду учить, а не ты меня". Причем, я такую мать не выдумала, это из личной жизни, регулярное и постоянное, причем такое обращение еще цветочки, уверяю Вас...
И когда с тобой годами так (или еше хуже) обращаются, трудно потом понять, за что надо любить свою мать. И трудно понять советы, таких дочерей, как Вы, которые в шкуре других не бывали...

Я эти топики и не читаю даже...Сама почти 7 лет без мамы живу....Мне не понять...

Я в такие топики смотрю и мне все хочется, чтобы вдруг появилась такая волшебная возможность показать всем таким дочерям спектакль нашего Молодежного Театра "Бегущие Странники" по пьесе Казанцева... Саму пьесу-то выложить могу, но вот там надо именно смотреть спектакль... я его по долгу, так сказать, службы раз восемь пересмотрела и каждый раз мн7е хотелось самой кричать подобно героине спектакля "МАМОЧКА! НЕ УХОДИ!" Я звонила маме каждый раз после спектакля и говорила что угодно, только бы слышать ее голос, и обязательно говорю ей часто-часто, что я ее очень люблю - а самой так и хочется в трубку крикнуть "МАМОЧКА! НЕ УХОДИ!"... и плевать, что я в это время могу идти по оживленной улице или ехать в маршрутке...

Как Вы хорошо написали...Блин, расплакалась даже....

Хотите текст пьесы? Кстати, по Культуре показывали как-то постановку с участием Домогарова и других "именитых" актеров... никому из тех, кто посмотрел ростовскую постановку, не понравилось так, как понравился наш спектакль. А выборка у меня была очень себе большая ;-)

Хочу!

http://www.theatre.ru/drama/kazancev/stranniki_1.htmll

Хотите текст пьесы? Кстати, по Культуре показывали как-то постановку с участием Домогарова и других "именитых" актеров... никому из тех, кто посмотрел ростовскую постановку, не понравилось так, как понравился наш спектакль. А выборка у меня была очень себе большая ;-)

да, тоже заметила огромное кол-во таких топиков. Мне эта тема очень близка, хоть я не заводила ни один из этих топиков.
Знаете, матери разные бывают. Я уже в детстве мечтала, чтобы меня в детдом сдали, потому что жизнь дома настоящим адом была (побои, зуботычины, насмешки и оскорбления). Далеко не всегда мать самый близкий человек. Я, например, по-настоящему счастливой себя ощутила, уехав от родителей. Только тогда я ощутила всю полноту и счастье жизни - встретив людей, которым была интересна я, мое мнение и моя жизнь.

Я не таю злобы на мать, я ей простила, мы общаемся часто по телефону, видимся редко. Я ей помогаю материально. Но...предположим, если ее вдруг не станет, жизнь для меня не станет пустой и бессмысленной - это я точно знаю. Потому что, честно говоря, она не занимает в моей жизни особо важного места.

Наболевшая тема :) Согласна, мамы разные бывают. И каждому достается свое. Мне, например, очень не хватает матери (хотя она еще жива, очень редко мы с ней общаемся, чем могу тем помогаю, и она тоже чем может - тем помагает мне). Но мне не хватает матери которая бы подсказала как лучше, что лучше сделать и поступить. А не вгоняла бы в кучу комплексов и недостатков.
Неприятно рядом с матерью чувствовать себя дерьмом, и искать подтверждения у чужих людей что я нормальный человек и мне не надо к психиатру.

Так что родители действительно могут быть совсем не близкими людьми. А от некоторых хочется уйти и больше никогда не возвращатся.
Это конечно очень печально, но факт!

А моя мне угрожала сдать в интернат. Так знаете, я один раз , когда мне было 7 лет, так и сказала ей что сдай, мне там лучше будет.
А ужа как она меня обзывала и сукой и блядью и проституткой и чтобы я проклята была. Ремнём била в 6 летнем возрасте, за волосы таскала.Были конечно и светлые дни, но их не так много. Не могу вспомнить ни разу, когда онамне книжку наночь прочитала или подарочек или открыточку на д/р дала бы.Ей компании, выпивка, дороже её детей была, а нас растила постолько поскольку. едлинственная радость была это наш отец, ко торый тащил всю эту ораву и домохозяйку-мамашу на своих плечах.
И ведь до сих пор не может извиниться, забыла наверное.Да и фиг, простила, только любви нет к ней.
(с транслита)

Грустно от этих топиков,что ещё скажешь...

я обожаю мамочку и всегда очень по ней скучаю,слова плохого не могу сказать про нее

Мне кажется любить маму - это не просто "любить"...
У моей мамы куча недостатоков, если смотреть на нее просто, как на человека. Она страшная барахольщица, ворчуха, часто бестактна, с жутким комплексом неполноценности и из-за этого высокомерна бывает. При этом у нее огромное сердце, она искренна, она волшебно выращивает цветы, она непосредственна и добра, она нежная и ласковая со мной и моей Сонькой...
Но дело не в том какой она ЧЕЛОВЕК! Дело в том, что я ее страшно люблю! Не так, как других, каких бы то ни было людей. Я ее и папу люблю, как АНГЕЛОВ. Я могу ругаться с ними, ворчать на них, уставать от них. Но жизни без них и без постоянных попыток сделать их счастливее я не представляю. :)))

Для меня любовь к матери - это уровень бессознательного...
У меня к ней куча претензий... да и человек она... не с большой буквы Че...
Но когда мне плохо... и я плачу и жалуюсь в никуда... это "никуда" я озвучиваю словом "мамочка", а не Сереженька и не Пашенька...
Вот ведь в чем дело-то:-(

А я мамочке уже давно не жалуюсь (даже мысленно). Я "никуда" озвучиваю тремя именами - либо мужа, либо лучшей подруги, либо - психотерапевта:-) (к последнему имени еще отчество добавляется:-) Но маму люблю. Она - человек с большой буквы "Ч" и мать с большой буквы "М":-) Хоть и со своими особенностями - куда ж без них. Неидеальный человек в повседневном общении. Но по крупному счету - очень хороший:-)

:) С моей мамой - аналогично и про Че, и про Мэ, и идеальна (для меня) в повседневном общении. Только на еве осознала, как же мне, оказывается, повезло в жизни... (у меня еще и папа - с большой буквы Мэ и Пэ)
(с транслита)

и папа - тоже:-) Однако все равно уже более 10-ти лет к ним не взываю:-) даже мысленно. Слишком разная у нас жизнь. Слишком мало они мне могут помочь в этой моей жизни:-) Хотя помочь готовы всегда и всем, чем только могут.

Что правда, то правда. К счастью, я им могу помочь :) Хотя они тоже не взывают, но я стараюсь сама "руку на пульсе держать" :):)
(с транслита)

Да, все верно. Только это имеет к реальной матери не большее отношение, чем возгласы "боже мой!" к богу.

Я очень люблю свою маму. Мама у меня с золотым характером, всегда готова помочь и никогда не осуждает ни мою жизнь ни методы моего воспитания. У мужа моего тоже очень хорошие отношения с моей мамой.

а моя мать меня вчера "утешила". Звонит и, не здороваясь (как всегда), орать начинает (типа почему я сестре дала не тот совет, который мать считает нужным)..."Если у тебя своих мозгов нет, спроси меня!"...От ее крика раскалилась трубка.
А мне сейчас не до разборок с ней, потому что ребенку операция предстоит на днях, волнуюсь очень - меньше всего хотелось себе новые проблемы в этот момент. И она знает про операцию...И так всегда, годами, всю жизнь....Я просто устала от ее "бульдозерного" давления и бестактности...
А что с ней сделаешь? Терплю - хорошо хоть, что не вместе живем.
У кого матери добрые и тактичные - что ж, крупно повезло. Но не уверяйте, что любой матери можно довериться в трудную минуту и найти поддержку. Я в трудную минуту нахожу поддержку у мужа, подруги и даже у своего ребенка.

я вот искренне хочу полюбить маму... Даже, уже не злюсь на нее (потому как живу далеко) :) Пока могу понять, но полюбить не могу...

Понять, оказалось, не сложно. Обиженная жизнью женщина, не состоявшаяся судьба, карьера, личная жизнь.. Винит во всем нас - детей, мы (суки) помешали ей устроить свое счастье, карьеру и т.д.

Я люблю свою Маму и Папу, вижу что у многих проблемы с родителями, у меня проблем споров и разборок нет. И с Мужем очень повезло, почти 8 лет уже вместе, и все как медовый месяц. Дочка еще маленькая, но надеюсь, что у нас такиеже теплые отношения. Я много писала стихов маме, вот одно.... не судите строго, я не поэт, просто так иногда выражаю свои чувства.
Маме!

Мама, родная, Большое спасибо!
За то, что ты мною живешь.
Любишь, страдаешь, оберегаешь.
Все свою жизнь отдаешь!

Ты точно все знаешь, меня понимаешь,
Когда на душе темнота,
И слезы мне сердцем своим утираешь,
Со мною ты мама всегда!

Я так хочу, что бы дочка моя,
Любила меня, Как люблю я тебя!

Всё очень верно!Конечно,все люди разные и все семьи разные.Очень грустно читать.Тут очень много молодых мам,всё в Ваших руках.

Тем, у кого были нормальные мамы, просто не понять, что может быть иначе. И это хорошо (для них).

Я люблю своих родителей, хотя иногда бывают разногласия. Не понимаю людей, которые ненавидят мам, хотя знаю много случаев, когда мамы к детям относятся, прямо скажем, ..плохо.

Часто бывает так, что дети взрослеют, а родители (любящие, заботливые) этого не замечают и пытаются по-прежнему активно вмешиваться в их жизнь. Если этот процесс во-время не затормозить, до ненависти совсем недалеко. Это просто крайняя мера психологического отделения от родителей. Как следует на маму разозлиться, поссориться с ней и зажить, наконец, своей жизнью.
Главное потом суметь снова наладить отношения, уже как взрослым людям.

А что НЕ должна делать женщина, чтобы оставаться матерью? Она должна проклинать свою дочь, желать ей побыстрее сдохнуть? Или выгонять ее только потому, что зать не понравился? Или устраивать смертельно больной дочери истерики, почему она не так, как мамуле захотелось, посмотрела на брата?
Что мать НЕ должна делать, чтобы Вы допу3стили, что БЫВАЮТ матери, с которыми лучше вообще не иметь никаких отнощений. И с болью в сердце плевать, есть она или нет.

Я хочу сказать "Мамочка, я так сильно тебя люблю!". Ее нет уже с нами больше 3-х лет, но может быть она услышит оттуда...