Всех раздражаю

вот ведь возникла ситуация, не знаю как правильно поступить... изучаю в рамках нового вида деятельности всякие программульки и техники, и так нравится мне это дело - могу целыми днями и ночами сидеть, не обращая ни на кого и ни на что внимания... каюсь - ребенку катострофически не хватает внимания:( практически весь день за компом... я осознаю, что недодаю очень важного, но по другому пока не получается:( или вернее получается вот так, когда ребенок играет/ рисует/ строит и пр. сам, я за компом, потом его начинает раздражать моя спина и я иду играть/ гулять/ кормить его... вечером, когда приходит муж, я радостно вручаю ему ребенка (естественно совместный ужин), и усаживаюсь за свои изучения, потом укладываю ребенка и опять за комп... с этого момента я раздражаю мужа своей спиной - я не играю, не болтаю, не евлю - я работаю и изучаю, но пофик, ибо всем нужно чтобы я вокруг скакала...
а как же я?! я хочу делать то, что я хочу, отдавая как минимум необходимое, как максимум закрываю ноут и с внутренним раздражением начинаю делать и вести себя так, как от меня ожидают.... долго не протяну...

Регламентировать время за компом. То есть 2 часа в день - и усе (к примеру)
Как человек, в свое время увлеченный примерно тем же, могу сказать (на опыте себя и окружающих) что зависание конкретное (идущее конечно в радость себе любимой, но всепоглощающее-безлиминтное:)) совсем не идет на пользу семейным отношениям, которые как ни крути, а надо строить обоим супругам.
Тем более с маленьким дитем - сейчас такой возраст будет интересный:) Потом пожалеете, что многое пропустили. Я жалею..

2 часа - это "копейки", да и 3 и 4, это открыть и закрыть программу... я все понимаю... меня даже больше волнует ребенок, нежели семейные отношения, я уже очень жалею, что головой не с ним, а в компе:( т.е. если я даже буду с ним заниматься/ гулять/ играть, я внутри все равно работаю, понимаете? а уж если мысль/идея/ решение приходит - караул! все бросаю и бегу:(

Если эти программы, которые вы изучаете помогут вам в будущем с работой....может оно того стоит?? Если это просто для развлечения,тогда нужно ограничить время.

так уж получилось, что это 2в1:) это дело, приносящее мне доход и затянувшее по уши...

Это нормально для "новичка":) И это пройдет со временем:) В голове работать никому не возбраняется - вот и попробуй больше сначала придумывать, а только потом реализовывать.

:) мне нравится и лучше получается "в процессе"...

а финансово это окупается? тогда может домработницу + тетю для прогулок с ребенком.

окупается... да так и получается в принципе, просто вопрос немного в другом... просто спихиванием некоторых обязанностей увеличится время для работы, ничего более...

Занимайтесь этим когда все спят или ваше внимание в данный момент никому не нужны, вам самой не интересно как ваш ребенок развивается? Что вы к нему спиной сидите, ему не приятно, у детей могут возникать от подобного комплексы,что его не любят!!!Все увлечения не много могут подождать, а семья нет!!!

"Занимайтесь этим когда все спят "
Пардон, а автору спать не обязательно? ;)

Бедный малыш, конечно ему не нравится когда мама целый день лицом в экран.Поменьше лясы на еве точите, больше времени для малыша будет. Дети растут быстро, а увлечения вaши никуда не денутся. Да и стыдно ребёнка один на один оставлять, с ним нужно общаться, если не можете общаться, то отдайте в детский садик где у него будет человеческое внимание.

мое суммарное прибывание на евы много меньше чем вы думаете, вот сюда-то как раз захожу не в ущерб семье...

Да вы тут целыми днями тусуетесь, как ни приду, вы уже понаписали везде, и то, считаю что я много времени провожу здесь.Вам со стороны только кажется, что вы немного времени проводите, а с другой стороны вы тут безвылазно.

вам-то конечно виднее:-D "вы уже понаписали везде" - мне лестно ваше внимание...

да ты,похоже, больше всего сама себя раздражаешь.

Думаю, что всепоглощающая страсть твоя временна. Изголодалась ты по делу, вот и уходишь сейчас с головой. Постигнешь предмет полубже сейчас, втянешься и времени на то же самое будет гораздо меньше уходить потом. Поговори с мужем, объясни, что мол так и так. Попроси помощи на этот период.
Это не значит забить на семью. Ведь, сдругой стороны, если ты оторвешься от компа, от работы, ничего не изменится. Ну на день позже ты получишь профрезультат. Ну и что? Цена-то вопроса? ОТношения в семье. Подумай. И не зацикливайся. В любом случае работа твоя никуда от тебя не денется. Всю жизнь будет :) А деть вырастет тем временм незаметно :)

ты права, сама себя раздражаю...
понимаешь, мне ИНТЕРЕСНО, интересно настолько, что я готова все задвинуть, я делаю уже не потому что надо, а потомоу что хочу... потому что пошла самореализация, которой не оказалось в ребенке:( ну, не в той мере, чтобы получать кайф...

вот знаешь чего не хватало мне в д/о все выходные? ноутбука:( когда Тим спал, я просто таки горевала от невозможности "поделок":( я понимаю, что это временно, что утихнет, но им-то надо теперь, а теперь я еще не могу, я ак наркоман...

ох.. трудный вАпрос. ну о самореализации в ребенке, положим, вопрос для меня пока теоретический :0 однако мнение такое : ИМХО не стоит отождествлять эти процесс самореализации. разное это совсем. и цена вопроса разная. и "кайф" разный и результат от него тож.

Кстати, если твоя работа приносит дивиденды, то можно нанять няню/домработницу и бытовые дела с себя снять целиком, а время - на свое дело употреблять.
Кстати, время без компа ты же тоже можешь использовать с пользой для своего дела? Вот и генерируй в это время идеи :)Потом воплощать будешь за компом.
кстати не полезно часами за компом время проводить.
Наркомания со временем пройдет, если сейчас уже правильно все выстроить, да важно чтоб сейчас еще не пресытиться и не вызвать сытую отрыжку!
Сделай себе распорядок дня.
И таки в общем хорошо, что тебе интересно. Супер ведь!
Просто ты не привыкла еще и всё объединить не могЁшь. Попробуй распланировать день, поговори с м., распредели обяз-ти и пр. и т.д.
Не вешай нос и долой хандру.
Со временм упорядочится твоя жисть в страсти к работе :)

:) так получилось, что бытовые дела во-первых не отнимают много времени и сил, а во-вторых, я использую это в качестве игро-воспитательного момента - Тим уже реагирует на "складывай" и "клади на место", "неси назад", "выбрасывай" и пр:) (ужасы пишу, да?;)), умеет полы мыть, пдметать, пылесосить, белье закладывать/ вытаскивать из стиральной машинки, я это время использую для общения с ним (сама в:-o)... так что перекладывая это в другие руки, я сама же себя ограничиваю в общении с ним...

идеи тоже не генерируются по большому счету отдельно, их надо сразу пробовать и смотреть...

в общем поняла, что надо жестко регламентировать время...

и еще - за компом мне интересно, а с ребенком скучновато:( /опять ужасы говорю:(/

О! Как я Вас понимаю! У меня та же фигня! По всем пунктам...

Это лечится.Как бы семья не развалилась.

за это переживаю меньше всего.

да нет, что ужасного? естественно это. ты не одинока в своих суждениях :)У моей подруги тоже такая же проблема была.
Конечно тебе интереснее заниматься тем, что мозги развивает, захватывает, сразу результат виден, отдача сразу чувтсвуется. Это ж очевидно.
Тут гдавное - как бы тебе с чувством вины поработать.
Суди сама. Не может же всю жизнь продолжаться так, что ты все свое время посвящаещь то мужу, то ребенку, то заботам домашним. Ну какое-то время так было. Все привыкли. Но это время прошло :) Теперь по другому. Таки работа еть работа. Благо, что тбе нравится! Попробуй с мужем поговорить, объяснить свои переживания.
И согласна с теми, кто говорит, что нет тут никакой твоей вины.
Кстати, а ты уверена, что посвятив ВСЁ время реьенку и мужу ты будешь довольна жизнью? Нет же, думаю. Так что хошь не хошь, а от чувства вины избавляйся. Выделяй чётко время на работу столько-то, с рбенком столько-то,тем более, что с рбенком можно "играть" в хозяйственные домашние игры :)
И таки находи время еще и выбираться в свет :) Сыру поесть :)

спасиб:) сыру я завсегда, вот только морозы переживем:)

Вам не за что чувствоватьсвою вину. Вы во-первых, не виноваты, а во-вторых, все равно ничего не поделаете:-) Пока интерес горит, отвлечься невозможно. И главное - вы имеете полное право заниматься тем, что вас привлекает. Если вас волнует мифическая вина перед ребенком - вспомните дворянские семьи. Родители с детьми проводили пару часов в день максимум. И ничего. вырастили цвет нации. Главное не количество, а качество времени. А еще главнее качество родителя:-) Повышая свое личное качество, вы помогаете ребенку:-)

:) /выпрямляя спину/

просто я понимаю, что упускаю нечто, что возможно не подлежит восстановлению позже... а хочется ведь все и по максимуму (в меру своих возможностей)...

сидите меньше на еве (вон у вас сколько заслуг евских) - больше времени останется на ребенка

:) заслуги старые, бездетного времени;) выше уже писала анониму - на еве в ущерб семье не сижу:) вот как раз ева - не проблема...

У вас детей нет и не известно будут ли. С таким подходом вам их лучше пожалеть и отказаться от затеи зачатия.

С дворянскими детьми в это время сидели специально нанятые няни и гувернеры, а не сами по себе они тихо сидели в углу и кубики складывали...

Это правда. Ребенок не должен быть заброшен. С ним кто-то должен заниматься. Но совсем не обязательно мать 24 часа в сутки.

А, ну тогда я пропустила, что у Киры толпа домработниц, нянек и гувернеров занимаются сыном и мужем:-).

:) я НЕ смотрю телевизор, я НЕ читаю книг, я НЕ болтаю часами по телефону, НЕ плюю семечки, НЕ решаю сканворды и пр. - хотя и первых двух пунктов достаточно - практически любая женщина, сидящая с ребенко дома делает это - так чем мое сидение за компьютором - работа - принципиально отличается от просмотра мамой телевизора? только не надо меня убеждать, что вы его не смотрите;)

Я его СЛУШАЮ:-). Когда от ребенка свободеное время, то стою на кухне, готовлю что-нибудь, или когда в комнатах убираюсь - тв включен, слушаю его как фон. И это гораздо меньше 3-4 часов в день:-).

а мы музыки слушаем фоном:)

То есть когда ребенок спит - вместо компьютера, готовки или уборки сидите музыку слушаете?

не надо юродствовать:) вы прекрасно поняли о чем я...

Никогда не надо оправдываться. Тем более вам и не за что.

я не оправдываюсь, я понимаю, что многие самоутверждаются таким образом и стараюся "выглядеть" на фоне (как им кажется) - н лучше же быть, чем казаться:)

Чтобы велеть кому-то не юродствовать - надо начинать с себя и не заниматься этим. Старайтесь соблюдать принципы логики. Мы с Вами (когда обращаетесь к собеседнику на Вы в единственном числе - пишется с большой буквы, обычно) обсуждали то, чем мамы занимаются. Вы погордились тем, что не смотрите ТВ и не читаете. Я рассказала, как Я смотрю ТВ. Вдруг Вы мне про музыкИ пишете, которые слушаете. Если мы обсуждали времяпрепровождение мам, то и был резонен мой вывод.
По теме топика. ЗАЧЕМ Вы заводили топик? На всех, кто с Вами не согласен - Вы огрызаетесь. Понимаете, заводя семью - мы берем на себя какие-то обязательства. В частности перед ребенком, которого надо воспитывать и давать образование, развивать. "Сам в углу играет" - это, конечно, хорошо , но мало. Так можно докатиться: сам себя кормит, корочку хлеба нашел, пожевал и доволен. Так же есть обязательства перед мужем. Он на спине женился? Дома ему тоже, наверное, хочется тепла и общения, а не спину лицезреть. Если не ошибаюсь, у него это уже не первый брак? Не страшно? А потом начнутся топики "Муж зараза ушел к другой, говорит там ему тепло и любовь дают"...

спасибо, что разжевали... "не учите меня жить - помогите материально" (с)

заводя топик, я хотела услышать мнения конкретных людей - не всех - но услышала, мнение остальных же, включая ваше, меня мало интересует, потому очень типичное для евы - особенно пнуть - для самоутверждения? - самоутвердились? вот и ладненько:)
у меня не столько критический вариант и ребенок не брошен - я спрашивала и писала совсем о дргом - это вы "съехали" видимо на любимый аспект данной темы и сама дописали несуществующие детали... и не надо меня страшить уходами мужа - не страшно;)

Да Вы не только своих дома раздражаете , но и сами очень раздражены. Видимо, действительно "долго не выдержите". Может, успокоительные попить? Реально, без подкола. Это если Вы тут так кусаетесь, КАК Вы дома общаетесь?
Про то, что чье-то мнение Вас не интересует, так Вы сразу при заведении топика пишите: "просьба откликаться только согласных со мною, либо только вот таких-то и таких-то поименно. Остальных просьба не беспокоить".
Самоутверждаться и не собираюсь, стращать тоже. Вы просили мнение форума, вот и получаете его. В смысле ведь каждый форумчанин может написать свое видение ситуации? Или у Вас тут эксклюзив?

повторюсь, возможно - ваше мнение /кстати, которое выразилось вовсе на ответ на другой пост, и собственно по большому счету ко мне не имеющее отношения/ по данному вопросу входит в разряд ТИПИЧНОГО, клише, пришиваемого любому, кто отваживается заводить хоть сколь близкое к этой теме... это ожидаемое явление - потому и не интресное... конкретно по тем не услышала от вас ничего хоть мало для себя полезного...

успокоительные в таких случаях не помогают, потому что это внутренний разлад - между установками и действительностью...

Так там была дискуссия по поводу дворянских детей:-), тоже не по теме, да и не Вам я там отвечала:-). Первая же начали:-).

Хорошо вы её поймали, респект!

"поймали" - мне жаль вашу ограниченность и потребности;)

Позаботьтесь лучше о своей ограниченности по-отношению с своему ребёнку и семье.

Да ну что Вы, никого я не ловлю и не собираюсь. Просто человек для чего-то завел тему в форуме, видимо, просил своими мыслями об этой ситуации делиться, вот я и поделилась. Не надо мне тайный умысел в ловле кого-то приписывать:-).

Вечные терзания мамочек, работающих дома! Вы не одиноки. Я стараюсь за день выделить час на всякие развивающие занятия с младшим. В остальное время общение совмещается с хоз. делами. А иначе где взять время для работы?

Когда вы работаете в офисе ребёнок у вас один дома ползает?

Я работаю ДОМА, и ребенок у меня ХОДИТ. Поэтому Ваш вопрос не очень понятен.
Но поскольку анонимно, то это, наверное, наезд, а не вопрос?

Я бы точно не озабочивалась комплексами на эту тему, а родным обьяснила бы, что на данном этапе работы долгие часы необходимы. Пусть принимают это как должное. Я вообще не понимаю, как можно предпочесть пустое общение самосовершенствованию. Я мужу стараюсь в таких ситуациях создать все условия для спокойной работы/учебы и он для меня то же самое делает.

Наверное, поэтому я категорически против детей, во всяком случае, на данном этапе жизни.
(с транслита)

Если бы вы меньше времени проводили бы на еве, то пол-дня у вас точно было на ребёнка. Бедный ребёнок, заброшен евазависимой мамашей, ребёнок как в пустом замке по квартире ползает.Если бы муж знал ,что ребёнок один целыми днями то пиз..ей надавал вам

купить букварь? я не пишу о евазависимости:) наверное вам не дано мыслить иными категориями...
а п..лей бы вам муж надавал за хамское обращение...

оно и видно

Ей не видно, она даже собственного ребёнка с мужем не замечает. Лупы упёрты в экран, там интересней чем с мужем и ребёнком.

А ты чиво так сильно возбудился, товаришч?

Отдайте ребёнка в д/с и не мучайте его.

а чем я его мучаю? вы, видимо, по себе судите...

мучаете тем, что ребёнок предоставлен самому себе.В отличии от вас, у меня к своим детям должное уважение и они не брошены за моей спиной.Пока мамочка развлекается на "работе".

не сочтите за труд, перечитайте первый пост...

Ребенку очень полезно учиться играть самостоятельно. И кто Вам сказал, что у Slon-а ребенок брошен? :-D

"Должное уважение" надобно иметь, прежде всего, к самой себе. Неработающая мамочка и ребенку может дать меньше, чем работающая...

гы-гы-гы, целыми днями полезно :D:D:D

думаю, что основная твоя проблема в том, что есть в воздухе "правильное положение вещей" - маме должно быть интересно со своим ребенком и мама должна все свое время посвящать ему.

Тебе же а) объективно не интересно и б) соответственно, ты не желаешь посвящать ему свое время, т.к. нашла реально захватывающее тебя занятие.

Вот эта разница между навязанной извне "правильностью" и тем, как ты себя ощущаешь в реальности - она и создает проблему..

Готовься - эту слабину почувствуют все, кому надо тобой манипульнуть, уязвить и т.п. Муж, мама, "подруги" и даже местные анонимы, ишь, носами водят, чуят :) кстати, последних прекрасно можно пользовать в качестве бесплатных кроликов, для оттачивания формулировок, потом в реале дело пойдет как по маслу ;-)

Надо начать с того, что реализации бывают разные, у каждого она своя. Человек счастлив, когда она найдена ( мне об этом кое-что известно , хи-хи-хи ;-))) Единственное, чего нельзя сделать с областью реализации - нельзя ее сменить по собственной воле.
Так что попытки заставить себя "быть правильной женщиной и мамой" ни к чему не приведут, кроме внутреннего раздрая :(

Состредоточься на 2х направлениях:
а) работа с собой, для истребления чувства вины и неправильности. Как только эта работа будет завершена, близкие отвалятся, как сытые пиявки :-) Они увидят счастливого человека и поймут, что поживиться в плане манипуляции тут не пройдет ;-)

б) работа с режимом и временем. Придется, увы, отдаваться любимому делу в основном не тогда, когда вдохновение, а когда есть техническая возможность :-)

с режимом понятно - это самое простое, а вот по пункту А сложнее - мне проще не оттачивать формулировки, а игнорировать, или перебеситься внутри, понимаю, это деструктивный путь, но он быстрее и "дешевле" по времени...
кста, уже получила в ответ на утренний пост - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17732639

Без пункта А никак. :-) Пункт Б - это просто техника, но главное - САМОЙ себе позволить реализовываться так и там, где и как хочется, к чему лежит душа.

Имей в виду, что это очень опасная, больная для многих мужчин и женщин тема, т.к. она прикасается ко всяким их собственным штампам, идеям, шаблонам - и к ИХ нереализованности.

(Предположительно) Мама (сетра, тетя, подруга , коллега) "посвятившая себя" ребенку будет капать на тебя, чтобы и ты "посвятила".
Муж, обеспокоенный тем, чтоты "глядишь насторону" (хотя эта сторона - всего лишь работа), тут же вспомнит, что ему мама говорила, что "жена доолжна сидеть дома" :-)

и т.п.

Надеюсь, у тебя и половины этого не будет, и твои родственники будут рады за тебя, что ты нашла себя в интересном деле. Но...

Надо понимать, что когда затрагивается настолько глубокое (реализованность, семья), то многия вообще не соображают и логике не внемлют - будут мочить совершенно неосознанно, просто потому, что сам факт присутствия рядом занятого делом человека им поперек...


ЗЫ. Анонимов в пень или нах, по настроению :-) Товарищи просто пожелали проиллюстрировать мои теоретические построения ;-))

да, маман уже "выкинула" - еще ДО обретения этих интересов - "жалко мне Тимошку" - я ей - "ты чего? почему?"/надо сказать она меня этим в глубокий шок ввергла, но списала на стресс после папиной смерти/, а она мне "ребенок - брошенка... давай я его себе заберу"... занавес...
и это при всем при том, что она с двумя детьми защитила кандидатскую и докторскую диссертации и клушей не была - может сожалеет о чем? я не завишу от таких ремарок - просто удивилась...
нда... кроме мужа, который явно поперву обрадовался, что я еще посижу с сыном дома, а не перекину на няню, восторга не выразил никто из близких...

это болезненный период для мам :( по-своему болезненный, многое может наложиться..
например, невозможность больше повторить опыт материнства самой. Все, что не удалось - уже не удастся. А тут "свистушка молодая" (терминология одной мамы), и вот ей - нате, ребенок вполнейшее распоряжение.

Зависть, недореализованность, некоторая боль от отдаления теперь уже "точно" взрослой дочери (последняя попытка сделать ее снова "неумелой") и т.п. в таком же духе.

***
Моя мама, которая не смогла кормить меня грудью, воскресила этот сюжет в совершенно дикой для меня форме: ты, с твоими недоразвитыми сиськами, точно ничего не сможешь. Я буду носить твоему ребенку с кухни питание, я все для него сделаю. И т.п.
В результате из чувства противоречия и изучения "технологии" я кормила до года и еще прикармливала соседского младенца, и заморозила полморозилки "корма" :))

И было еще несколько таких сюжетов, когда на моих глазах (так странно!) мама проходила как бы заново свои материнские...ну, не знаю, как назвать, "проблемы"? темы, оставшиеся недоигранными, в общем.

мы там же будем ;-))

ну да, тогда и припомним все...

Кира, нормально все.
Ребенку очень полезно научиться играть самому. Другое дело, что долго он один заниматься своими делами не может. Поэтому все равно будешь отвлекаться. Лучше бы отвлекаться без раздражения. И заранее настроиться, что полноценно поработать днем не удастся.

Остается работа по вечерам, когда муж может заняться ребенком. По-моему все справедливо, муж работает днем - ты с ребенком, вечером работаешь ты - с ребенком муж.
Единственная проблема - донести до мужа, что у тебя тоже есть право работать. А для этого, ты сама должна поверить в это свое право.

Ну и еще нужно договориться, какое время вы проводите все вместе, и какое вдвоем с мужем :).

вот у нас как-то все неорганизованно - как получится, и этот хаос тоже меня смущает... проще было когда моя жизнь была подчинена расписанию - рабочему графику, занятиям и пр.... а сейчас вроде здорово, что обязаловки нет - но это и расхолаживает...

Совершенно согласна с Омброй: нужно четко отвести время под ВСЕ жизненно-важные моменты, в том числе и под общение с членами семьи. Работа, безусловно интересное занятие и самореализация важна, это ясно. Но нельзя отдаваться чему-то одному с большим перевесом, иначе зачем было заводить семью и ребенка?... Муж и ребенок нуждаются в Вас, это совершенно нормально :-).

"иначе зачем было заводить семью и ребенка?" - вот честное слово - так получилось:-D я не задумываюсь над такими глобальными категориями, просто живу - сейчас живу семейную жизнь, я понимаю, что во мне нуждаются, и рада этому, но и свои нужды не могу "отдать":) теперь буду начинать учиться планировать новую жизнь...

Кира, а, может, Вам няню взять?
Я три года работала дома, а няня у нас была каждый день по 8 часов. Няня приходила в 09ч30-10ч00, я сдавала ей ребенка, а сама сразу садилась за компьютер. Отвлекалась только на покушать. Дисциплинирует такой подход - приходит человек, который пришел специально, чтобы заниматься твоим ребенком, поэтому расслабляться некогда - сам садишься и работаешь на полную катушку. Что важно: няня и ребенок были под присмотром. Няня гуляла, кормила ребенка, укладывала спать, пока он спал помогала справляться с хозяйством - гладила и пр. А вечером я с чувством глубокого удовлетворения :-) проводила время с мужем и ребенком. И никаких угрызений совести. Но это только если есть такая возможность, конечно. Увы, не всегда это очевидно.

няню возьму в ближайшее время, как только определимся с переездом, потому что будем жить скорее всего в другом районе... была одна - не получилось, ребенок и я оказались не готовы - я собиралась выйти на работу - потом мне предложили работать дома, няня нужна пока на несколько часов, а ей нужна была полная занятость...

Удачи! Няня, мне кажется, лучший выход. И все будут довольны.

да, мне тоже кажется, что хотя бы частично это снимет проблему
спасибо:)

о! меня тоже спина мужа раздражает за компом, когда я ее ВИЖУ. ;-) На самом деле очень простое решение - вторая комната. Сидеть за компом, не на глазах, а тихонько в уголочке.
"Чего не видят глаза, то не оскорбляет желудка". (Джером К Джером, "Трое в лодке")
(с транслита)

скоро будет у меня комната, где я буду в уголочке:)

но в принципе у нас разделение - муж - телевизор, который я в принципе не смотрю, я - ноутбук

Сижу в самом что ни на есть уголочке в своей комнате, оттуда и вещаю:). У меня похожая проблема, но она сидит исключительно во мне, т.е. в моем неумении дать понять всем, что я и мои занятия тоже есть вещи важные:). Чувство вины не покидает до сих пор, хотя дети уже выросли. Они иногда прямо мне говорят, что я мало ими занималась:(:). Правда на фоне папы я ими занималась астрономически много:). А иногда мои занятия не были вещами важными - всякая там хозяйственная фигня, вместо которой вот и надо было с детьми играть. Эх, мне бы вот в аккурат сейчас нарожать и ....играть, играть:):). А молодая была дурее себя самой, хотя таких высот и трудно достичь:). В последние годы мои привыкли к моей спине (теперь к уголочку:)), но не уверена, что они считают, что это так вот и есть нормально - их бы больше устроила моя спина, которая загораживает собой плиту:). В общем, я хотела только про уголок сказать, по существу уже советов надавали, я тоже пристроюсь их пользовать:).

про плиту - долго смеялась;)

все дети наверное чуть "неблагодарные эгоисты":)

а с ребенком я играю, много играю, просто этот процесс не доставляет мне практически никаих эмоций - новые игры - да, а 1001-е повторение одного и того же не вызывает восторга, т.е. я могу складывать башни и играть в кораблик, или книжки читать одни и те же, но только потому что Тиму это нравится...

Вот и у меня похожая ситуация. Я играю, но как-то через силу что ли. И с радостью уезжаю, чтобы заняться своими делами, а потом мучаюсь чувством вины, что ХОЧУ уезжать. Есть, правда, и утешающий фактор: со старшим ребенком играть действительно интересно, значит, будет интересно скоро и с маленькой :). В общем, для себя я выделила несколько часов в день, которые обязательно провожу с детьми, а в остальное время делаю, что хочу и пытаюсь не терзаться, то "не мать, а ехидна"".

:) не, я себя "ехидной" не ощущаю ни на грамм, мне просто не хватает времени на все и всех:)

Так ведь это нормально, было бы странно если бы тебе нравилось в 1001-ый раз складывать башню. Я бы сказала, что было бы очень странно;-):). Но мои-то дети правы - я была отвратительной мамашей, без вздрога вспомнить не могу. Но как-то это не испортило наших отношений:).

Один глаз на еве, другой книжку читает. Поверили.

Точно.

Интересно, как это ты читаешь и пирамидки строишь, одной рукой и одним глазом? Другая рука и глаз здесь сидят.Может на столе ребёнок сидит рядом с компом? Поставь ему второй комп, на еву залогинь, будете тут виртуально общаться, может от такого общения с ребёнком будешь получать удовольствие.

знакомо. я писала диплом точно таким же образом в течение 4 месяцев :). мне было страшно интересно, а няню удалось найти только на несколько часов в неделю. сколько Вашему ребенку? могу посоветовать по опыту: 1. детское спанье на балконе избавляет маму от необходимости гулять с ребенком. 2. много чего ребенок может делать, сидя рядом с мамой за столом, например, собирать пазлы; нанизывать бусы на нитку; рисовать; лепить; ломать что-нибудь ненужное. это прямо на полчаса занятия. 3. хорошие русские старые мультфильмы давали мне дополнительные 20 свободных минут. 4. музыку и пускай танцует - 10-15 минут. моему ребенку было 2,5. весьма неспокойная барышня. а диплом, написанные урывками, таки оказался очень удачным. удачи.

Спать на балконе ребенку не рекомендуется, извините, что вмешиваюсь... Вдоль стен дома проходят электро-магнитные поля, которые очень неблагоприятно влияют на малыша. Да и сосед сверху или сбоку может, упаси господи, сигаретку кинуть или еще что... Лучше уж погулять, заодно и мама свежим воздухом подышит...

О! А можно про поля поподробнее? И, если можно, кто Вы по специальности?

:-)

Я не с Вами разговариваю вообще-то (упаси, боже, с анониЗмусами общаться). Не верите - ставьте эксперименты на СВОЕМ ребенке. Это уже Ваше дело, "физик"...

...Сначала представьтесь, а потом будем обсуждать мое профессиональное образование и прочие личные характеристики.

может с Елисейских полей

:-) Они, мать их за ногу!

про поля слышу первый раз. на что они влияют? где про это почитать? а соседи у нас не курят :).

Все когда-то бывает в первый раз.

Я читала в свое время (когда меня это интересовало) в какой-то специальной детской литературе, названий и не вспомню. И не один раз. Если Вы считаете, что это неправда - пожалуйста, я не настаиваю и доказывать тут ничего не собираюсь. Для этого тут существуют анонимные физики, они пусть и распинаются.

Но даже если в "поля" вы не верите, то поищите, хотя бы в Интернете, информацию на тему "сон ребенка на балконе" и прочитаете много интересного. Например, что такой сон не является полноценным по многим причинам. Хотя бы потому, что даже самые маленькие дети нуждаются в том, чтобы перемещаться в пространстве, а не просто лежать в коляске на балконе. Что сон на балконе, в среднем, на полтора часа короче, чем если ребенок спит на прогулке в коляске и пр., и пр.

Если поинтересоваться, можно много чего узнать... Проще, конечно, выставить коляску на балкон и - проблем нет...

А в саду можно? У меня ребенок так спал аж до года и трех-четырех месяцев.
Помимо основной прогулки часа на два в бодрствуюшем состоянии.

Насколько я помню, там, где я читала, было только про близость к стенам современных блочных и прочих многоэтажных домов, именно "балконный вариант". Был бы сад :-), в собственном саду, по-моему, очень даже хорошо :-).

а почему Вы а приори считаете, что я буду на Вас наезжать? :).
я про поля почитаю, интересно. помню, комаровский что-то такое упоминал о вреде балконного сна, но только в связи с опасностью летящих сверху предметов.
моему ребенку уже почти три года, скоро будет спать на садовском матрасике у двери :) (у немцев так). у меня все равно не было бы другого выхода. я училась в университете с тех пор, как ребенку было 5,5 месяцев. дитя прекрасно спало себе на балконе по 2-3, а иногда и 4 часа подряд. при любой погоде, даже при -10 градусах. разве надо больше? а перемещаться во время сна - это блажь :). пускай в коляске ворочается, если хочет.

Да пожалуйста-пожалуйста :-). А про "наезжать" решила, увидев агрессивных анонимов, автоматически приготовилась защищаться... Рефлекс.

Пардон, чепуха про поля.

Вот и поговорили :-). Вы тоже физик из местных или специалист по детскому сну?

Одно из двух, верно?:-) Ну раз я точно не специалист по детскому сну, значит физик. Не лирик же.
А вообще, без накатов, не надо сразу бросаться в защиту, про поля - неправда. Спросите физиков, если не верите.

Ну, если уж Вы физик, то и объясните предметно :-), зачем искать кого-то другого. Анонимным физикам я не доверяю. Мне теперь уже все равно - правда это или нет: ребенок, слава Богу, вырос и спать на балконе я его теперь уже по другим причинам укладывать не стану.
... Есть поля, нет полей - а если сверху что-то кинут или уронят? Оставлять ребенка спать в коляске на балконе все-таки странно. Для меня. Вынужденная мера, выдаваемая почему-то за благо. Хотя, от безвыходности еще и не то можно сделать...

Кира, у меня очень похоже.
Но я просто очень люблю работать,не могу без этого. А ребенку только 7 мес :(
Самое противное (для меня) ,что я почти всегда головой в работе. Ненаижу себя за это. И не знаю что поделать. Чувствую,что ребенку много недодаю

Мирта выше очень хорошо про чувство вины говорит - прочитайте. Я с самого начала определила для себя год - год я посвещаю полностью ребенку, а дальше как получится, и действительно установка сработала, год прошел легко, а ровно в год ребенкин я засобиралась на работу - так радовалась, няню нашла и пр., а реальность оказалась иной - не смогла оставить с няней на весь день, но и без самореализации тоже не могу...

а вам кто-нибудь помогает?

С няней было бы гуманней, по крайней мере ребёнок один не ползал бы за вашей спиной целый день. С ним бы общались. Жаль вашего ребёнка, убогая.

как вы не можете понять, что бывает по-другому, а не так как вы описываете - ребенок не ползает один, я иду к нему по первому его зову - я написала об этом в первом посте, повторю и вам персонально, разумная вы наша:) убога ваша серость:)

Возьми перерыв, удели ребёнку внимание, ева никуда не денется.

мой ребенок уже давно спит:) если вы затрудните себя еще чуток и посмотрите время моих постов, то сможете понять, о чем я :)

Наверное утром , днём и вечером он тоже спит. Вы ему снотворное что ли даёте, чтобы он спал сутками и не мешал маме в интернете сидеть? Экономимня на няньках:)Вы же тут каждые 10 минут пишете. Я всё раньше удивлялась, откуда у вас столько праздного времени, а теперь понятно, за счет ребёнка :)

Могу вам сказать, что ребенок имея маму у которой в жизни есть цель и увлечения, будет намного счастливее того, у которого мама зациклена только на нем
А убогая - это вы, потому что гадости легко писать анонимно

Причём тут зациклена незациклена. Это хорошо что цель есть (на еве лясы точить и мышкой флаерсы рисовать), но на ребёнке она экономит.Ни себе ни ему жизни не даёт.Ребёнку приятно ползать и в перерывах мамашка по-зову несётся сопли вытереть? Ему нужно общение, не важно , с матерью или с воспитателем. Слониха лишила его такого общения, поэтому чувствует свою вину и прибежала сюда за поддержкой от таких же как и она сама.

Боже, Викта, ставьте пробелы! Я так и знала, что не буду обделена вниманием с вашей стороны:-D

Ты больна, лечись.Компьютерно-виртуальная зависимость лечится.

Такое ощущение, как будто Вас раздражают чужие успехи:) Ну вот объясните мне, ну какое Вам дело до ребенка Слона, ну какая Вам лично разница с кем он, как он, экономит - не экономит? Какое Вам дело до чужого ребенка, до чужой жизни? Вы просто завидуете и беситесь, Вас просто раздражает Слон, а уж повод проехаться по ней она сама дала:)
Это так, мнение со стороны.

было бы чему завидовать особенно вот этому "могу целыми днями и ночами сидеть, не обращая ни на кого и ни на что внимания... каюсь - ребенку катострофически не хватает внимания практически весь день за компом..."

Но Вам-то какое дело?! Ваша корысть в чем? Самовыразиться? Доказать что Вы лучше? Или она хуже?:)

слухай, иди нах отсэдава

Нет, никто. Муж вечерами.Дожидаюсь его, чтобы вручить ребенка.
Я давала себе установку "только ребенок" - но не могу, не выдерживаю.
Как научиться сочетать работу и малыша,при это не чувствовать комплексов по поводу обделенности его вниманием - не представяю.
Ваш топ - моя больная тема..с каждым днем все болезненнее

"только ребенок" не работает ни у кого... как бы ни пытались тут некоторые кричать "иди к ребенку" и пр., я просто уверена, что них сиуация не лучше - ева, телевизор, книги - все это тоже "не ребенок", но у них нет проблем и чувства вины, для них это норма... мне ребенок не дает много сидеть - сам контролирует "процесс", после этого топа я начала по-другому смотреть на проблему и поняла, что проблема действительно не в работе, а во внутреннем конфликте - вот и иду к "знаменателю"...

Может вы и мне поможете разобраться? если что - моя аська 260758846

если смогу:) я вообще-то не большой любитель аськи, но стукнусь...

забейте на "чувство вины", пока не поздно. моя мама до сих пор мучается комплексом вины, что не дала нам с братом того, чего давала с лихвой чужим детям (учительница). но нам-то с ним нормально. мы выросли абсолютно адекватными образованными людьми и гордимся мамой :).

для учительницы это нормально:) моя бабушка не смогла научить своих детей читать - учила её подруга, зато чужих - несколько тысяч наерное:) до 78-ми учила... и тоже всегда вспоминала, что своих не смогла...

Чувство вины никуда не уйдет, но жить с ним можно:))) Привыкаешь...

Можно свои пять копеек? Очень мне знакомое состояние. Ситуация усугублялась еще тем, что моя работа - единственный источник дохода для меня и сына. Мне так и не удалось побороть это, но недавно, вы знаете, отпустило... когда я поняла, что мой сын (4,5 года) мной гордится: ) И рассказывает всем, какая у него мама, и чем она занимается на работе.

Кира, мне вам по сути сказать нечего, но т.к. вы мне очень нравитесь, то я просто вас морально поддержу. Мне кажется, что никто... ну хорошо, очень мало кто может уделять ребенку столько времени, сколько бы хотелось - потмоу что сутки короткие. Я помню, что в детстве мной больше занимался папа - а мама была занята по дому (а какая по сути разница - по дому или сидела бы в инете?). Уверена, что вы уделяете ребнку достаточное количество времени, а страдать от невозможности объять необъятное - это перфекционизм.
Я тоже работаю дома, и когда работаю мне обычно никто не мешает (ну правда у нас няня). Потому что развитие, занятие - важно для женщины. А любое занятие - это отрыв времени от ребенка. Но НЕзанятие - это путь к деградации, и ребенок сам же такую маму не будет ни уважать ни гордиться.
Простите за сумбур :-)))

Так вам хоть папа время уделял, а бедному Тимошке никто не уделяет, только мама через спину цедит "щас Тима, щас,подожди", продолжая клацать по-клавишам.
Обделяет она ребёнка человеческим вниманием и тут уж не важно кто уделяет внимание, мама, папа или воспитатель.

А вы-то сами-то что тут делаете и где в это время ваш ребенок? Киру травите за то же, чем занимаетесь сами. Только она решает свою важную проблему - а вы развлекаетесь... То есть время тратите более бездарно. Почему же упрекаете ее? Нелогично...

С чего вы взяли что у меня маленький ребёнок? Когда семья дома я уделяю время семье, а не еве и фотошопу.Дело не в этом, а в том, что маленьким детям нужно человеческое общение и не вaжно чьё онo, папино, мамино или нянино. Слон этого не понимает или понимает в душе,но пытается оправдаться. Разве не видно? И муж её прекрасно понимает ситуацию. Он недоволен, потому что она целыми днями упёрта в комп, когда он вечером хочет побыть с семьёй она опять упёрта в комп.Помоему ей ева и "работа" намного интересней своей семьи. Ладно, взрослый мужик , обойдётся без внимания, он так на работе в реале общается с интересными людьми, но ребёнка то может она пожалеть?Может и дальше оправдываться перед нами и своими виртуальными друзьями, но ей с семьёй жить и муж намекает ей об этом.
Ребёнка жаль, а на слониху плевать, когда потеряет семью ради виртуала поздно будет.

Ваших постов здесь столько, что можно усомниться, что вы уделяете время семье больше, чем Кира. Это раз.
Во-вторых судя по времени постов (а оно круглосуточное) ваша семья как-то редко бывает дома :-))) ("Когда семья дома я уделяю время семье") Может вам именно поэтому и так легко давать советы о внимании семье. А маленький ребенок - понятие круглосуточное. И именно вечером, когда приходит муж Слон может "заняться собой.". Дя кого-то это помыться пару часов в ванной, для кого-то пойти по магазинам - для нее компьютер. Какая разница?

И в третьих - ваши посты почему-то пытаются выглядеть так, как будто вы желаете ей добра и наставляете на путь истинный. Но у них это не получается. Потому что доброжелатели не скрывают лица, даже если их мнение неприятное - это как горькое лекарство. А вы просто пытаетесь самоутверждаться, вам безразличны и она и ребенок - важно то, что вы лучше. Ну лучше - и прекрасно, и меня вы лучше тоже, по тем же причинам :-)))


Моська лает на Слона - так смешно выглядят эти попытки "укусить" в этом топе :-))). Напрасно, чесслово, вы все это. Не нравится вам Кира - это ваше право, но остальное - недостойно...

Да плевать на Киру, жаль её ребёнка.

"Не верю" (с) :-)))
Не верю, что так уж прямо и жалко.
Наверняка и вашего ребенка (если он есть) и вашего мужа, и т.п. тоже кому-то за что-то жалко. Потому что у всех свои недостатки...

А мне тебя жалко,точнее не жалко даже, а смешно :)
Дурость тут свою выставляешь. Хорошо хоть, что анонимно.

Себя пожалейте.
Пока вы свои заморочки сливаете анонимной желчью - они все с вами, все, до единой.

За это время Кира порешает все что угодно, и попутно работу сделает и денег получит ;-)

А вы так и будете круглые сутки ходить на евушку, искать, на кого бы "плювануть йаду".

А накроется евушка очередной раз, че делать будете?

Даже ты была более милостливой к своей дочке. По крайне мере её бабушка смотрела, а не самой себе ребёнок был предоставлен как Кирин ребёнок.

Не оставляет ощущение, что для анонима это что-то личное..

Так тут и к гадалке не ходи, что так и есть :-)))) Поразительное неравнодушие...

эх, Линия, респект Вам за тщательность формулировок ;)
ай, где мои молодые годы? \скрипя конечностями, ушла оффлайн ;-)\

:-))

Скажите, а Вам жаль только этого ребенка? А детей наркоманов, пьяниц, детей бомжей? С чего столько внимания и столько ненависти? Право, очень смешно со стороны наблюдать:) С чего такая страсть к ЧУЖОМУ ребенку и к чужой семье? Да еще такие детали - Вы знакомы с этой семьей лично?

Может и знакома ;) Вам то что?

Да такое ощущение сложилось:) Мой диагноз тогда - зависть, дикая неконтролируемая зависть, может там и нечему завидовать, но как же Вас колбасит - так Вам и надо - отнимайте у себя, ведь жизнь - бумеранг, при чем неважно, аноним ты или нет;)

спасибо за поддержку, симпатия взаимна:)

ну всеж должно быть в меру:)а то они без вас зачахнут!

Лукавите, однако. Это вас все раздражают...

конечно, как ответная реакцию... зеркалю, мне казалось, что моих потребностей не учитывают...
а впрочем эти 2 дня просто показали, что все ок и наколько я устала:)

А мне кажется, Вы напрасно страдаете. Ребенок не всегда будет маленький, и через несколько лет ему будет очень даже нравится, что его мама - не домохозяйка, а чего-то достигший в жизни профессионал. Я уже не говорю о материальной стороне вопроса.

Няню, няню, однозначно, НЯНЮ!!!
И дитя под присмотром, и на себя-любимую время появится, и безо всяких там зазрений совести...:)

да, это вопрос времени, просто сейчас мы определяемся территориально, а искать другою няню потом (вдруг её не устроит масштаб разъездов) не хочется по многим причинам...