Мама...посоветовала аборт!

Беременная на 5м месяце, поругалась с мужем, сказала что развожусь. Мама это узнала от мужа, позвонила и сказала чтоб шла и делала аборт и не оставляла сиротой ребёнка. Я в шоке!!! как родная мать может такое сказать? Он же там уже полноценный человек! Как??? От матери финансово вообще незавишу и имею всё своё. С мужем помирилась, а на душе так гадко от маминых слов. За чт она такое мне сказала?
Как бы Вы поступили в такой ситуации. Я разговаривать с ней не хочу. Больно от родной матери такое слышать, больно...
(с транслита)

1. Перестать воспринимать маму как некую абстрактно-святую субстанцию и осознать, что мама - человек со своими комплексами и проблемами. К сожалению, для многих представителей старшего поколения убить ребенка - меньшее зло, чем растить его без отца. А не иметь детей - меньшая неполноценность, чем не иметь мужа.
2. Маме сказать, что вы будете рожать и потому она должна решить для себя: либо она вас поддерживает во всем, наступив на собственные сомнительные представления о счастье, либо не поддерживает - и тогда вы с ней не общаетесь, дабы не трепать себе нервы.

согласна

Абсолютно верно.

и я ППКС!!!

Подуйтесь немного, а потом простите маму...
Она вам в любом случае только добра желает.
Ну сморозила глупость-с кем не бывает :-)
Мама-это МАМА!!! :-)

Очень очень здраво. Прислушайте.

а может луше не посвещать зазря как тут выяснилось во все свои семейные передрязки маму? ыггы :):)
тупость какя:)
(с транслита)

Ну вообще-то 5-тый месяц - это не шутка. Меня реакция Вашей мамы удивляет. Забудте и думайте о своем здоровье и здоровье малыша.

Не обращайте внимания. Мама от бессилия так сказала, хотя я прекрасно понимаю мнительность беременной женщины. Тоже остро все очень воспринимала. Переживает она за Вас, за ребенка будущего. Можно сказать, психанула, ведь человек в сердцах может страшные вещи наговорить. Не злитесь на нее, но когда она с Вами заговорит, обязательно скажите, что этими словами она сделала Вам очень больно...Удачи!

Мне до сих пор больно. Моя мама,когда услышала, что я беременна (а это произошло,когда я уже была на 6 месяце), очень жалела, чтоя с дуру не сделала аборт и это несмотря на то, что муж у меня был и есть. Вот так, я до сих пор этого понять не могу, а самой мамы то уже и нет:(

Я думаю, она сказала это вовсе не потому, что хотела чтобы Вы на самом деле сделали аборт.
А это она вас так встряхнуть решила, чтобы глупостей не делали.
У меня на свадьбе было платье, которое мне одолжила подруга. Все были на нервах, я психовала, потому что какие-то заморочки с очередью расписываться были. Подруге все это надоело, и она на меня накричала - если сейчас же не успокоишься, я отниму у тебя платье прямо сейчас. И я заткнулась.
Но она ведь не собиралась на самом деле снимать с меня платье. А цель достигла.
Я думаю, мама, не зная, как вразумить вас по другому, сказала про аборт. Вовсе не желая и уж точно не думая о том, что вы на него пойдете.

Посоветуйтесь с батюшкой в храме,как сделать,чтобы из мамы вышел бес,возможно,на нее была сделана черная магия,не бойтесь,вы с Господом,молитесь за мать!

А мне кажется Ваша мама не со злости это сказала, а это у нее своеобразный способ помирить вас с мужем (и ведь удалось).Мама - бяка, а муж сразу хороший.Моя тоже иногда такое вытворяет.

забейте, она, по-видимому, просто не отсекает, на каком вы месяце...

Она была в состоянии аффекта. от неожиданности.
Моя мама, когда узнала, что у меня 3й ребенок будет сказала, что ну вот теперь я точно в этом году на права не сдам и учиться не пойду:))
Мамы могут проговаивать вслух странные вещи, даже сами этого не знать.
Не фиксируйте эти слова в ассоциации с мамой. Потом ребенок будет ее бояться, если вы будете думать, что она его не хотела.
Все пройдет.

Может и от неожиданности, но то поколение даже к искуственным родам, не только к абортам, относится очень спокойно. Услышала как-то рассуждения моей мамы о "аборте" на конеце 6 -ого месяца и со стула упала :-О, а она обиделась, что мол в этом странного.

Я бы с ней на эту тему поговорила бы... и очень серьезно!

а нервы мои? жалко ребёнка...опять разборки, нервы...
(с транслита)

я бы за такое промыла маме мозги, честно!

Блин, извините конечно, вы беременна и все такое.
1. С мужем -то вы помирились.
2. Думаете мама за вас не переживает?
3. Удивительно просто, тут на Еве широко декларируется независимость от родителей и в частности от мамы. Авторам топиков "люблю маму" приходится выслушивать кучу сообщений, о собственной инфантильности.....
4. Редактирую. Мама узнала, что вы разводитесь от мужа. Ну так поговрите с мужем, на хрена он нажаловался маме? Сам не может со своей женой проблемы решить?
5. то, что вы беременна вас не оправдывает. Каково вашей маме узнать, что дочь останется без мужа на 5 месяце беременности? Да, а потом она с мужем помирится, и будет на форум писать как ей больно было от родной матери ТАКОЕ услышать. Подумайте немного о своей маме, не будьте эгоисткой.
6. ВСе ИМХО, и извините если резко. Легкой беременности.

Можно уточнить?
1. К чему Вы это написали? К тому, что если помирились, то и проблемы нет? С мужем - может и нет. Пока. А вот с мамой - никуда не делась. Потому что, случись новая проблема, мать похоже растопчет морально вместо того чтобы, если не помочь, то хотябы не гадить в душу.
2. Может, и переживает мать. Но толку-то от этого переживания? Я считаю, что человек, волнующийся за близких, будет очень бережно к нему относиться и выразит поддержку, что бы он там себе ни думал.
3. Да, дети, да и любой человек, должен иметь финановую независимость. Хотя бы для того, чтобы не давать повода для тирании. Там, где это невозможно по объективным причинам (декрет, инвалидность и тд), должно помогать госдарство (взыскать достойные алименты, обеспечить нормальной пенсией и тд)
4. Согласна
5. Почему автор должна оправдываться? Что такого предосудительного она сделала? Мать нанесла ей травму, и отреагировала на нее автор совершенно адекватно.
6. Тоже ИМХО.

Уточняю.))))
1. Написала к тому, что демонстративно разводиться а потом мириться по моему , сугубо личному мнению, не есть хорошо. Мы с мамой долгое время наступали на эти грабли, сестра периодически разводилась, мы дружно его осуждали, поддерживали сестру, а она потом мирилась с мужем))) Неудивительно, что он нас знать не хочет. Неправильная политика, так сказать.
2. Я вот здесь думаю, если ты человек взрослый, то ты сам решишь, что тебе делать, выслушав мнение мамы, папы, мужа -сделаешь так, как считаешь нужным ты. мама волнуется и предлагет по ЕЕ мнению оптимальный вариант. Ты считаешь иначе. Просто думаю, что автор носит в себе дитя, и поэтому так реагирует. Меня (только не кидайтесь тапками) не очень удивила реакция мамы. Такая, знаете житейская.
3. Здесь согласна, добавить нечего.
4. Я не считаю, что автор должен оправдываться. Я думаю, что высокое звание Будущая мать, ни одному человеку не дает нимба над головой. Мы ведь даже незнаем, почему мать так сказала. Может она хотела дочь шокировать, вывести из ступора, или таким образом помирить ее с мужем.
Мне просто обидно за матерей. Автор не хочет с матерью разговаривать, а с мужем она помирилась. А ведь именно ссора с мужем-привела к фразе"делай аборт. чтоб ребенок не вырос сиротой".
Еще добавлю. Абсолютно без привязки к ситуации автора.
Моя сестра, беременная третьим ребенком, перманентно разводящаяся с мужем, не имеющая квартиры и хорошо оплачиваемой работы, в случае развода придет к нашей маме, в двушку, где еще живут папа и моя младшая сестра. Ну и как по-вашему, может моя мама сказать ей."иди на аборт?"

Мне не показалось, что автор демонстративно собралась разводиться - заява была сделана в узком семейном кругу. В этом же кругу и следовало решать данный вопрос. Поэтому я и согласилась с Вашим удивлением по поводу того, зачем муж сразу к теще побежал.
По поводу слов мамы - да, мы с Вами слишком по-разному восприняли бы одни и те же слова. Но Вам мама Автора чужой человек, а Автору - мама, которая должна была бы понимать, как будут восприняты ее слова дочерью. Кроме того, я крайне редко выступаю за шоковую терапию - только когда других аргументов не остается. Поэтому мне трудно понять мамашу, которая по пустяковому, в сущности, поводу предлагает такой способ разрешения проблемы, как убийство ребенка (а в 5 месяцев он уже даже не зародыш, а именно ребенок).
По поводу Вашей сестры могу сказать, что как раз в ее случае может ШТ и оправдана, раз она неоднократно позволяет себе одну и ту же выходку, плюя на родных.

для меня такие ситуации самая натертая мозоль. Вот видите, мы с разных сторон посмотрели. Для мамы автора ее 5 -месячный плод, именно плод, а не живой с ручками-ножками человечек. Абстрактный внук..... (не очень корректно, но подходящее не придумала)
я там внизу понаписала. если интересно гляньте, я маму не оправдываю, она конечно погорячилась, но и автор должна проявить понимание.
По поводу моей сестры, мама ей конечно ничего не сказала.... и никто ее на аборт не отправит, поднимем и третьего ребенка, лишь бы счастлива была.

Ваши слова "По поводу моей сестры, мама ей конечно ничего не сказала.... и никто ее на аборт не отправит, поднимем и третьего ребенка, лишь бы счастлива была." А теперь пойдите и почитайте что Вы написали всего выше!Тоесть так Вы считаете о своей сестре, а по-другому о моей ситуации. Так вот, ей аборт ну никак не посоветуете на 3го ребёнка, а какой-то еварушнице типа меня мама сказала правильно типа.


П.С. И заметьте я не Ваша сестра-лузерша (не побоюсь её так назвать), а независимая состоятельная женщина.
(с транслита)

А, вот и автор.
Поразительно, что вы из всех моих сообщений, вычитали лишь о сестре. Я про нее написала , чтобы вам было ясно, я не голословно обсуждаю здесь вашу ситуацию. Я в курсе, как это все бывает. И я не поняла. Вам мама сказала "иди на аборт" - и что вы пошли??? Почему вы не выясняете ситуацию со своим мужем?? Который всю эту кашу заварил? А ? Он хороший? А мама, конечно плохая. Это раз Я не в курсе кто такие лузеры. Это два. Поздравляю вас с тем что вы независимы и самостоятельны. Это три.
Удачи.

Обьяснять что-то без толку Вам. Удачи!
П.С. Лузеры-неудачники, несостоявшиеся люди по зависящим от них причинам.
(с транслита)

По-моему, это мать не опрадывает то, что она беспокоится о судьбе своей дочери. Озабоченная своим беспокойством, мать не позаботилась поинтереосваться для начала у дочери, как та теперь хочет поступить. Все же это дело дочери, оставлять ребенка или нет, тем более, что материально она независима. но матери чувства и мысли дочери, видимо. в тот момент не были интересны. она начала продавливать свою точку зрения. Простить ее можно и нужно. Но ничего хорошего в этом поступке я не вижу. Мне такокй "заботы" не надо было бы.

Вы это мне пишете? По-моему, я ничего противоположного не утвеждала. ;)

Ой нет, это прдназначалось Эсфири:))
Айм сорри...

Да я и не говорила, что мать права. Я говорила, что ее тоже можно понять. Лично меня смутило, что автор с мужем помирилась, а с мамой говорить не хочет. Конечно в идеале, мама должна поинтересоваться мнением ребенка, но положа руку на сердце сколько вы знаете матерей, который так делают? Это для меня из области:
-муж не должен изменять жене
-мать не должна бить своего маленького ребенка
-дети должны помогать родителям на старости лет.
Но...не все в жизни так как должно быть...

и я не поняла, что Вы предлагаете и где тут решение проблемы? Мама советует аборт, так разве это утешение, что она "переживает"?

Если вы автор, то в вашей ситуации я вижу не проблемы, так вопросики.Если интересно то вот:
1. Поведение вашего мужа, сообщившего о разводе вашей маме. Я думаю, однозначно, должно быть обсуждено. Я считаю, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Если вы 2 взрослых адеватных человека - решайте свои проблемы,не втягивая в разборки членов семьи.
2. Слова мамы. Понимаю головой, разделить с вами не могу, но это не важно.
Важно, мне кажется, позвонить маме и сказать что-то типа
-Мама, мы с Васей помирились. Извини, что втянули тебя в этот инцидент. Спасибо за твое мнение,но я хотела бы донести до тебя, что рожать я буду в любом случае. Потому что ... далее по тексту.
Если у вас с мамой доверительные отношения-она поймет и тоже извинится.
Вам удачи.
З.Ы добавлю. в любом случае ситуацию спровоцировал ваш муж, человек с которым вы помирились. С него и спрос, по данной ситуации.

нет я не автор. "Если у вас с мамой доверительные отношения"...а если нет (что кстати сплошь и рядом судя по топикам)?

а если нет, то позвонить стоит, чтобы поставить мать в известность о своей позиции. Чтоб не повторилась ситуация.

...
(с транслита)

Вот тут подпишусь полностью! Добавить нечего. :)

это Вам нечего добавить, на самом деле много чего можно добавить

В чем проблема? Добавляйте на здоровье.:)
Эфирь изложила свою точку зрения, которая практически полностью совпадает с моей. Но вам я ее не навязываю.

у меня была похожая ситуация.. с мужем поссорилась на вашем же сроке, причем не просто поссорилась, а было принято хоть и истеричное но жесткое решение расходиться.. родня со стороны мужа советовала сделать аборт :-O Тогда бы это уже были искусственные роды или малое кесарево.. естесственно о таком и речи быть не могло... причем сама я уже не работала к тому времени из-за сложной беременности, и оставалась вообще без средств к существованию, моя мать тогда сказала, чтобы все шли лесом, неужели мы не сможем прокормить ребенка?!
причем моя маман очень жесткий, властный , полный стериотипов, человек, с которым я всегда была не в очень теплых отношений и с 18 лет ушла жить отдельно...
с мужем мы в итоге разошлись.. но у меня есть прекрасная дочка..

так что не слушайте мать... представляю как тяжело потерять союзника в ее лице... но скоро у Вас появится самый верный союзник - Ваш малыш

А я молоденькая была,пятнадцать лет,забеременела и хотела оставить ребенка,но была полностью зависима от родителей и морально и материально. Мама меня вынудила сделать аборт на 6 месяце...
Никогда не прощу себе,что пошла у нее на поводу.И никогда не прощу ей,что подтолкнула меня на эту дикую жестокость.Прошло уже много лет,но я каждый раз плачу вспоминая этот кошмар...
Я считаю ее виноватой,,,в том ,что не поддержала,в том,что настояла-хотя как взрослая женщина она должна была предполагать что это такое,какие могут быть последствия,и какие у меня будут кошмары и муки совести по сей день.......

Ужас, на таких сроках дети же выживают. Это же надо, не пожалела малыша,надеюсь его смерть не была мучительной.Вы не виноваты, вам всего 15 лет было.

моя мне тоже бы такое могла сказать,так как считает без мужчины женщина с ребенком какое то отклонение,не обращайте внимание малыш уже большой,и не нервируйте его :)

Я бы своей такого не простила, но моя бы и не сказала. Я буду всегда помнить ее слова, когда мне было 14 лет и она боялась типа мальчиков, что дочка начала встречаться. Но она сказала, что если я вдруг забеременею, но не дай Бог мне сделать аборт, ребенка мы вырастим.

У меня мама, узнав, что я развожусь, сейчас постоянно орёт: "Зачем ты рожала ребёнка? (Это о второй, ей 2 месяца.) Зачем ты вообще рожала детей (У меня их двое.)?" В голове не укладывается, она же их видела, детки - чудесные, она сама умилялась, и от мамы я ничего не хочу, даже поддержки, просто ставлю её в известность.

У-у-у! Я бы точно сказала, что не ее это дело!
Правда, моя не скажет, надеюсь. При всех наших с ней непонятках внука она любит.

Я ей и сказала :-). В ответ получила тираду, что мать - это святое. Выше майлд севен хорошо написала про наших матерей...

Вот и у меня такое же, моя мать считает что она всегда права, святая и самая красивая и умная. Разговаривать и обьяснять ей что-то бесполезно.
(с транслита)

Я в таких случаях прекращаю общение, пока не перегорит. Очень доходчиво для мамы. После этого она какое-то время считается с моим мнением, потом расслабляется и все начинается сначала :(

Она уже недели три не может угомониться.

Я вообще пять месяцев молчала, пока она не переварит свои "обиды". Ничего, первая не выдержала и позвонила нам.

Господи, да не в детях дело ведь! Это они продолжают нас так воспитывать!

Она не подумала,что вы завтра можете помериться.А сделаное не вернуть.Интересно,если бы вы только,что родили она бы предложила убить ребёнка...чтоб сиротой не жил.

Чем помериться? ;)
(с транслита)

рожайте,любите ребенка,стройте новую жизнь
а мама-вот такая вот она,не поняла,не захотела.у нее свой воз комплексов и проблем
удачи вам и счастья

Никогда не жалуйтесь матери, она желания вам хорошего, она может все испортить, с мужем то вы в любом случае помиритесь, а у мамы впечатления - мою дочку он обижает! от этого никому не легче. вообще, надо жить подальше от родни и видется раз в год, я так живу, и всем хорошо, все рады, когда видимся))))

Мда, знаю одну такую историю: одноклассница в 11 классе ездила к родственникам на каникулы (между 10 и 11 кл.), познакомилась с мужчиной, он был разведен и 2 детей, у них любовь-морковь, решили после окончания 11 классов пожениться, она возвращается, понимает, что беременна, радуется, решили заканчивать школу и рожать. И тут будучи уже месяце на 5-6 дошли слухи, что товарищ вернулся к жене. Мама одноклассницы, не долго думая, в охапку ее и на искусственные роды, девочка потом, когда нам рассказывала рыдала, мол, мальчик был, вот такусенький (руками показывала), даже кричать пытался.
Самое ужасное, что слухи оказались преувеличенными :( они потом поженились

У нас тоже история в школе была. Девочка из 10 класса забеременела от своего друга(они очень любили друг друга), где-то до 6 месяца она пыталась скрыть свою беременность от всех, а потом узнала об этом мать... Потащила её к врачу, на что врач сказал, что делать аборт поздно и очень рисковано, т.к. у девушки были большие проблемы с почками. Отец девушки тоже был за то что бы оставить ребёнка. Но мать силой увезла девушку в больницу(тайком от всех), и через два дня её привезли уже в гробу. После похорон на могиле нашли Таниного друга, он перерезал себе вены. Отец девушки тоже пытался покончить собой, но его удалось спасти. Вот такая вот история.

Мороз по коже от Вашей истории :-(

Забудьте. наши мамы из поколения абортниц поневоле. В те времена с развитием контрацепции было ну очень хреново.
Жена папаова как-то хвасталась, как ей повезло с мужем - " за всю жизнь ВСЕГО 2 АБОРТА сделала" - так муж берег. Теперь представьте, сколько делали те, кого муж не берег.
И аборт на 5 месяце для того поколения - ну не есть хорошо, но и страшного ничего особо нет.

не говорите глупостей..Аборт на таком сроке для большинства очень непрост..Неважно, о каком поколении вы говорите..

Непрост. Примерно как для большинства сейчас обычный аборт.

нет, не так..И тогда, и сейчас, делали и делают аборты..Но до такого срока и тогда, и сейчас дотягивают единицы..

Естественно, единицы. Что тогда, что сейчас заранее решить, оставлять ребенка, или нет. Но если вдруг что-то случилось, а плод уже большой, могут и пойти.
У меня так крестная, сделавшая в жизни 12 абортов, свою племянницу на ИР пыталась отвести - та по молодости долго не решалась кому-либо сказать, а когда рещилась крестной признаться, уже срок большой был.
Правда, когда подошло время идти, племянница уже определилась, и избавляться от ребенка отказалась.
А крестная (кстати, истово верующая, что удивительно) лишь после последнего, 12-го аборта вдруг задумалась, какой грех всю жизнь совершала - тогда как раз пропаганда контрацепции активная началась и выступления противников аборта. Так ей под наркозом все Мадонна с младенцем виделась после этого. Она в шоке и слезах пришла домой и все клялась, что это ее последний аборт. А до этого на чистку - как в туалет сбегать было. И тоже на большом сроке делала свой первый аборт - все рассказывала, какой синеглазый мальчик у нее был.:(

После синеглазого мальчика... еще 11?
Запредельщина какая-то.

Время такое было дикое: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17527719

Это еще при том, что она воспитана в верующей семье :-o .

Как это ни грустно но я с вами полностью согласна. Это для нас с мамой вообще "закрытая" тема, так как я большая противница абортов, а у нее этого ужаса в жизни более чем достаточно...

У моей 1, но тем не менее, и она мне умудрилась присоветовать ИР.

Забыть, вернее сделайте вид что забыли. Мне беременной тоже приходилось слышать гадости от мамы, да и до, и после беременности, да всю жизнь слушаю, что ж поделаешь, коли у мамы такой характер? Они наши мамы, и выяснять отношения - без толку, ни к чему хорошему это не приведёт. Просто думайте о хорошем, о вашем с мужем малыше, скоро начнутся приятные хлопоты, начнёте покупать всё для маленького :-), и плохое уйдёт на задний план. А потом, когда малыш родится, вообще ни до чего будет. Удачи вашей семье!

я сегодня с матерью по телефону разговаривала, сказала ей,что,подозреваю,что беременна (у меня один уже есть), ну она спрашивет,ну что,залетела? Что делать собираетесь?Естесственно рожать,а она в ответ-ну ты "самочка",как-то неприятно стало от этого слова;сама я в семьйе единственная дочь,а мама после меня постоянно на аборты и регуляции ходила.
(с транслита)

Пардон за офф, а что такое регуляция?

в первые две недели зародыш вакуумом высасывают
(с транслита)

А это разве не аборт?

аборт конечно,просто у нас в консультацияй так почему-то незывают (аборт на маленьком сроке)
(с транслита)

просто из после разговора такой осадок остался, как быдто я чем-то постыдным занимаюсь, самочка,блин...
(с транслита)

и еще, я ей говорю,ну,думали может через несколько лет второго ребёнка родить , а вот так вот вышло,а она в ответ, да ну куда там чрез несколько лет!Ты уже старая будешь,35-то!
(с транслита)

У меня, кстати, тоже было нечто подобное - когда я была беременна старшим, мама меня призывала сделать искусственные роды.
Но что я ей посетовала на свою гормональную неадекватность и очень спокойно посоветовала в следующий раз, когда она захочет что-то такое сказать, проверить отсутствие поблизовсти колюще-режущих предметов.
6,5 лет с тех пор прошло. Внука любит. А про тот свой совет даже и не помнит.
Я тоже тогда под впечатлением дико злая была.

Может это она от неожиданности ляпнула? Ну, не подумав?

Да не подумала она! Вы бы ей сказали ну ты и ляпнула, мамань. А она действительно "ляпнула", я увренна в этом. Мама этот разговор уже и забыла-то наверное.

Пардон, я автору отвечала.

Ну, на пятом месяце сложновато будет аборт сделать.
Вы свою жизнь живете,автор,Вам и решать. А не маме.

В следующий раз меньше рассказывайте маме про свои ссоры с мужем, всем спокойнее будет. А сейчас делайте так, как нужно вам, а не маме. Извините, это автору.

Когда я была беременна старшей моя мать тоже говорила о аборте до 8 месяца,те вначале было делай аборт,потом а может сделаешь аборт,а потом как жаль ,а ведь могла бы сделать...Я ей не простила.

САМИ ВИНОВАТЫ!! НАИФГА МАМЕ ВАШИ РАЗБОРКИ РАССКАЗЫВАТь? вот вы с ним помирились... были бы умнее ничё бы ин ебыло:) милые браняться тока тешатся, захцем родителей то посвещать?:) тупаость какаы:)
я никогда маме не рассказывала о ссорах:)и обходилась соответственно без советов:) ггы
(с транслита)

Сама Вы, тупая! Муж рассказал,значит слабее меня-надо поговорить ему было с кем-то.
Свои грубые комментарии оставляйте при себе. Хамка! Читать научитесь!
(с транслита)

ой ой ой:) ну как етот булшит то весь можно прохцитаьт/ изивините:) гыыг а чё ето вы обзываетесь? ну рассказал? ну и что ? чот вы ожидали от мамы то? он рассказал--а вы получили.. на кого менять; то? мама тут ни при чём
(с транслита)

Прежде чем говорить мне что я рассказала маме, прочитайте плиз что я написала-муж сказал, а не я! Сделано уже-рассказано!Больше не будет!
А мама между прочим не особо сожалеет ос казанном-обиделась за точто я на неё обиделась и не звонит неделю. Тоесть не очень себя чувствует виноватой, а скорее наоборот-по её мнению виновата и плохая я!:(
У меня нет желания вообще с ней разговаривать!!! Моя совесть чиста-я всегда была хорошей дочерью, всегда! Надоело мне это-ребёнок дороже, нервы трепать не буду в очередных разборках с ней.
(с транслита)

Да не волнуйтесь Вы так, щас когда беременная - еще больше психовать будете!!
Ну Вам не хочется - так не общайтесь, имхо это гораздо лучше, чем наговорить всякого, если через силу придется разговаривать!! Я например так и делаю: не могу разговаривать - так какой базар?! Может следует попроще отнестись к этой истории? Мало ли кто чево говорит!

Да, и я того же мнения. не буду лучше с ней говорить, не велика беда. Мама должна понимать, а не сама устраивать концерты.
(с транслита)

Да и не разговаривайте. Как она могла своему внуку и вашему ребёнку смерти желать.

Првиально, берегите себя!

Милая, зачем таким вздором забивать себе голову? Мама советует, мама должна... Да ничего никому она не должна, кроме того, что считает нужным сама. Точно так же никому Вы ничего не должны - только то, что хотите сказать и сделать сами. Встаньте на эту точку зрения - и Вам, возможно, станет легче жить. Мама делает и говорит то, что, по своему характеру, воспитанию и пониманию, может сказать и сделать. Обижаться на неё - пустая трата времени и нервов. Не нравятся Вам её советы и её отношение - прискорбно, но Ваше благородное возмущение вряд ли изменит Вашу маму и улучшит Вашу и её жизнь. Не можете с ней "дружить" - не дружите, но не требуйте от неё того, что она сознательно или несознательно не способна Вам дать. "Будь таким, как я велю/хочу/прошу" работает с очень низким КПД.

Удачи!

В следующий раз будете мудрее - прежде чем говорить что либо маме, сто раз взвесьте, стоит ли? Ваша проблема уйдет, а в маминой голове осядет надолго. Рада за Вас что у вас все теперь хорошо

Я маме ничего не говорила:)
(с транслита)

не переживайте,самые обидные вещи,как раз говорят родные и близкие,моей подруге мать советовала уже родившегося ребенка сдать в детдом,слава богу,что та не только не последовала совету,но и со временем нашла силы простить мать

А моя маманя в свое время уговорила-таки мою сестру на аборт!
Огромную травму нанесла 19-ти -летней девчонке. Уж 6 лет прошло, а та все оклематься не может, да и проблемы с гинекологией....
Аморальный недоумок!
Тоже не понимаю, как мать такое может дочке ляпнуть!

И все эти мамаши, советующие аборт, беспокоятся не о счастье дочери, а о том, как бы им жо"у не пришлось отрывать, чтобы дочери чем помочь. Или соседям не объяснять,откуда у девки буз мужа ребенок. Лицо берегут, так сказать.
А на дочерей они клали с прибором.

И всё-таки, ну нельзя всю правду рассказывать, тем более в таком деликатном деле, как отношения с собственным мужем, то бишь маминым зятем.:) Трепетное отношение наших мамочек к зятьям выливается, порой, в весьма причудливые формы (читай, советы);)
Постарайтесь отвлечься от обиды. Маму не перевоспитаешь.:(


Выше нос, хвостик морковкой!..:)