Поговорите, тяжелый период в жизни...

Проблемы навалились со всех сторон. Развелась два месяца назад, дочь (15 лет) меня ни во что не ставит, с младшим проблемы в нулевом классе, боюсь, что не поступим в гимназию. Родители лезут в мою жизнь, старшая выросла такой избалованной и эгоисткой только из-за их бесконечной любви и заботы.
Алименты приходится из БМ выбивать, что дальше - страшно подумать. У самой с заработком тоже не оч хорошо.
В личной жизни полный штиль, поэтому чувство одиночества меня не покидает никогда, хотя рано еще об этом говорить, но полная неизвестность ужасно напрягает.
Где же эти белые полосы счастливой жизни, а еще и мой год собаки должен быть удачным. Что-то пока на это не похоже...

Для начала перестать себя жалеть. Все в ваших руках.
Дочь Вас не ставит ни во что? Воспитывайте. Ее избаловали, прекрасно, попытайтесь наказывать за неуважение.
Сыну - нанять репетирора.
Муж не платит алименты - пригрозить судом или налоговой.
Родители достали? Вы уже большая девочка, давайте сами становитесь самостоятельной.

Я бы с удовольствием стала самостоятельной, но для своих родителей я и мои дети - это смысл их жизни, и мои слова о том, что мне надо больше пространства, их только обижают.

Всё постепенно наладится. Родителей пошлите в сад, для начала.
(с транслита)

Эгоистами дети становятся не от любви. А от эгоизма родителей. Они их копируют, а любовью нельзя испортить.
И неудивительно, что у вас такие отношения с дочерью, учитывая что вы о ней думаете.

Да, если эгоизмом считать безконечную любовь к своему чаду типа "Пусть я балую своего ребенка, мне это в удовольствие, даже если это ему навредит". Это наверное и есть эгоизм, хотя с другой стороны - можно назвать альтруизмом. Не все так однозначно и банально.

А как тогда назвать ситуацию моей двоюродной сестры. Ее дочери 16 лет, она ее выхаживала во время ужасного гриппа, вЫодила, свалилась сама ...и дочка срочно уехала к бабушке, бросив больную мать. В чем здесь эгоизм матери? А ситуация очень схожа, ее дочь так же все любили и баловали, все делали для нее. Так что любовью можно испортить ребенка - и это ИМХО неоспоримый факт.

Это неоспоримый бред. Любовью испортить нельзя. А вот называть любовью все подряд, чтобы оправдать себя, свой эгоизм и незрелость - это другое.

Ая бы на месте мамы и хотела бы ,чтобы мой ребенок уехал.Зачем мне нужно,чтобы был риск повторного заражения.Организм -то ослаблен.По мне было бы эгоизмом требовать,чтобы ребенок остался и выхаживал меня.Другие у него функции в этом возрасте.А я и сама не пропаду.То есть все зависит от того,как на ситуацию посмотреть.

Полностью согласна.

По вашему, то что мать в тяжелом состоянии осталась одна - это нормально? ...:-о Нет слов...этот ребенок действительно эгоист и этому нет оправдания. Так можно оправдать и то что своих больных родителей отдают в Дом престарелых, или то что от детей в роддоме отказываются, так можно далеко зайти.

По-моему,ваши аналогии несостоятельны.А вот родители,,которые постоянно ждут от детей ,даже несовершеннолетних(вообще, нонсенс), какой-то отдачи,как минимум, равной тому,что они вложили в этих детей,обычно имеют очень сложные напряженные отношения со своими отпрысками всю оставшуюся жизнь.Вследствие чего ,у детей ,уже выросших,пропадает желание общаться со своим родителями на том уровне,которго хотелось бы их родителям. После этого дети и обвиняются во всех смертных грехах. А по поводу этого случая? Зачем кого-то выхаживать и так драматизировать события?И16-летний ребенок,и взрослая женщина в состоянии лечиться от гриппа -самостоятельно.А эта взрослая женщина,повторюсь,эгоистична,да еще и не умна.(ИМХО).И ее дочь запросто может перенять те же незрелые и эгоистичные модели поведения,что и ее мать.В кого тогда обвинениями кидаться?

Далеко зайти? Может быть... Но вот у одного психолога (у Литвака, неоднократно обжуденного здесь) я читала, что он сказал сыну, что когда наступит время, он не сможет за собой ухаживать и станет всем в тягость - то будет нормально, если его отдадут в дом престарелых.
Вот это - не эгоизм. А как раз любовь к сыну - предоставить ему поступать сообразно своему мнению и своим желаниям.
И в описанном выше случае эгоизм проявляла в первую очередь мать. Получается, что она ухаживала за дочкой с явным расчетом на ответный жест. Это вполне нормально - но это и есть эгоизм. А когда она этого жеста не получила - то дочь стала для нее врагом и избалованной эгоисткой.
Так не бывает в семьях, где уважаются личности друг друга, где отношения построены на любви, а не на "долге"... Жаль, мало таких :-)))

Тогда я ничего не могу понять. Получается, что не надо никогда расчитывать на кого-либо, даже на своих детей?! Получается, что каждый сам за себя? Получается, что мои проблемы это только мои проблемы, и я не в праве расчитывать на то что мне помогут?
Это значит, что если у меня какие-то неприятности, то я просто должна уйти в сторону и никого не напрягать? Тогда зачем вообще нужны родственники, зачем нужно общество?

Рассчитывать нужно и можно только на себя, ИМХО
А близкие люди нужны для тепла и общения, если они это тепло приносят - это Ваша заслуга, если нет - Ваша проблема. Но требовать от кого-то и рассчитывать на кого-либо стоит не всегда, а пожалуй, вообще не стоит.

Я на это по-другому смотрю.
Давайте привяжемся все к этой вашей ситуацией с больной мамой.Я бы рассуждала так:"Мой ребенок переболел,сейчас, если еще раз заболеет,то вообще занятий пропустит много ,отстанет по учебе.Бабушка его может забрать к себе?Здорово,спасибо бабушке.А ведь от гриппа осложнения бывают.Нее,пусть едет."
Мой ребенок ,имея перед глазами такую модель поведения и такие взгляды,в свои 15 лет уже говорит мне:"Мам,не заходи ко мне в комнату,заразишься,и Даньку (младшего)заразишь.Ты мне распиши,как лекарства принимать,я сам."
Вот именно это я воспринимаю как заботу о ближнем,и знаете,я сыном горжусь и по отношению к нему черных мыслей не имею(что избалованный эгоистичный)

Я полностью согласна. Ребенок перенимает манеру поведения и отношения родителей. Но когда дело какасетя самопожертвования, ребенок, у которого еще не заглушены нормальные инстинкты "общественными" - перенимать его не хочет, и в этом, наверное, прав.
У меня были перед глазами 2 ситуации маминых подруг: больной отец и его дочь.
В первом случае дочь наняла сиделку, и, навещая отца (когда могла) просто проводила с ним время. Отношения у них были прекрасные, насколько это возможно с больным стариком...
Во втором дочь ушла на полставки и бежала ежедневно к отцу. Итог - он ее не ставил ни в грош, с мужем отношения стали кошмарными, т.к. она вообще забросила дом, да еще на нем срывалась от усталости, с работы вскоре поперли.
Вам, автор, какая больше нравится?
Мне - первая.
Не стоит жертвовать собой, нам жизнь дана не для этого, плюс все равно никто никогда не ценит чужих жертв (это закон жизни). Надо искать разумные решения в любой ситуации.

Автор написал(а):
" Это значит, что если у меня какие-то неприятности, то я просто должна уйти в сторону и никого не напрягать? Тогда зачем вообще нужны родственники, зачем нужно общество?"

Если у моей подруги неприятности - то она меня этим не напряжет, я ей помогу чем смогу просто потому, что люблю ее и хочу это сделать. Но ключевые слова - "ЧЕМ СМОГУ".
Если она будет "перебирать" ресурс моей разумной помощи - еженочно звонить, просить непомерные сумы денег - то вряд ли меня хватит надолго. Соответственно, когда у меня неприятности, я знаю, что чтобы люди мне помогли, я должна их каждому "дозировать" - ровно столько, на сколько их хватит.
Это звучит сухо и математически - но так и есть. Не стоит просить от любого человека больше, чем он может дать - во избежание разочарований. Но если просишь столько, сколько он может и готов - обычно получаешь все.
Кто-то может приехать к тебе на день, кто-то поговорить час, кто-то помочь с неотложным делом. И каждый сделает это с радостью, если его не обременит. Вот для этого (с точки зрения взаимопомощи) и нужны друзья.

По моим наблюдениям, на эгоизм детей обычно жалуются те, кто ожидает, что все, отданное детям, материальное и нематериальное, должно вернуться с процентами. А дети подрастают и расплачиваться с долгами не спешат. По ситуации Вашей подруги - а ей действительно нужен был УХОД? И действительно ли было нужно дочери, чтобы мать ее "выхаживала"? Грипп редко бывает настолько тяжелым, что человек не в состоянии сам себя обслуживать.

Эгоизм - это "любить" для себя. К любви это не имеет никакого отношения. Когда любят - признают человека таким каков он есть. Вы свою дочь не признаете. Вам жизнь уже начала за это платить. Ей сколько лет? Подросток? Подождите скоро счета возрастут в десятки раз.

Спасибо, Вы очень добры!!!

Что посеешь, то и пожнешь. Слыхали? Ни к чему эта пословица не относится так точно, как к детям.

Глубокое заблуждение, Лавиния.

Старайтесь жить весело,м счастье само к Вам постучится,кстати,пойте чаще эту песню СЧАСТЬЕ ВДРУГ ПОСТУЧАЛОСЬ В ДВЕРИ,хорошая песня,хороший фильм!

Держитесь! Все проходит. У Вас все будет хорошо! Когда я, беременная и брошенная МЧ, была вынуждена спать на раскладушке, уступив комнату бабушке, больной после инсульта, я верила, что все пройдет. При этом я еще диплом писала и меня всячески третировала научная руководительница. Постепенно все налаживается... Я верю, что Ваша черная полоса закончится!

Вы не ждите полосы. Это Вы сами себе все это нажили. Сами так воспитали детей. Сами так позволяете с собой обращаться.

Какая же Вы одинокая, у Вас дети есть. Живите ради них. А у старшей просто возраст такой, старайтесь внимания не обращать (хоть и тяжело это когда хамство). Держитесь, обязательно черная полоса смениться белой,так всегда бывает.

У меня всё похоже.Детей четверо.
Старший(15 лет)тоже избалован бабушкой
(на меня обижен,мстит за то,что я его
баловать не хочу).Средний(9 лет)
ведёт себя плохо(в школе жалуются).
Две дочки(3.7,1.6)ходят в сад,но с
ними тоже не расслабишься.Сейчас
меняю работу(устроилась,но пока меня
не оформили),нервничаю.Помощи мало,
про алименты не мечтаю,надеюсь только
на себя.
Словом ОЧЕНЬ тяжёлый период в жизни.
Понимаю вас и сочувствую.

Держитесь, девочки!
Белая полоса она ОБЯЗАТЕЛЬНО будет. просто держитесь и постарайтесь не остервенеть...
Удачи ВАМ!

Остервенеть мне не грозит!!!Я к людям всегда была добра и отзывчива, в отличие от некоторых обитателей Евы. Вот так напишешь на форум, хочешь поговорить по душам, а в ответ одна злоба и жесткость, за редким исключением.
Спасибо тем, кто отнесся к моему рассказу с пониманием.

Здесь многие начинают смело
советовать и учить жить,считая,что
они знают всё про всех.А в реальной
жизни всё не так просто,как хотелось бы.Я знаю,что тяжёлый период закончится,я стараюсь идти вперёд,
стараюсь не раскисать.Но бывают
моменты,когда на душе тоскливо.
И вас я хорошо понимаю.

У вашей старшей переходный возраст,год-два перебесится и будет всё хорошо.Вообще чёрная полоса не может быть всю жизнь.Всё всегда когда-то кончается.