В гости к мужу/жене :)

Всё чаще встречаю мнение о преимуществе устройства семьи в виде так называемого "гостевого" брака.
По телеку передачи, журналы всякие так и пестрят репортажами-статейками на эту тему.
А кто живет так? Есть о чем расказать? Какие ++ -- ?
И вообще, как думаете, насколько прочными могут быть такие отношения?
Давайте порасcуждаем :)

А в чем смысл?
Как это совместимо с детьми? Кто-то из родителей занимается детьми и бытовухой в одиночку?
Это суррогат семьи, ИМХО.

Согласна. Телек вам массовую культуру пропагандирует, а вы едите

Что Вы этим имеете ввиду?

Вы автор?

Это когда еще детей нет.
Кстати, можно и детьми заниматься живя преимущественно раздельно. Что-то один делает, что-то другой. Когда есть необходимость побыть вместе это же можно тоже реализовать.
Почему суррогат?
Разве семья это обязательное проживание в одной квартире? Зачем это обязательно?
(ЖК не приводите, плиз, в пример).

если вам это необязательно, то вы не поймете тех, кому это обязательно..

Семья, не проживающая вместе (без причин, связанных временно с работой и т.д.) - это не семья, а фигня..

Почему?
Почему нелюбящие друг друга супруги и проживающие совместно - это семья, а любящие супруги, проживающие отдельно - фигня?
Обязательно жить в одной комнате и делить один сортир, чтоб семьей считаться? Почему Вы так думаете?

А любящие и живущие вместе не считаются? или когда больше одной комнаты? или надо обязательно, чтобы всё плохо было, или так, или этак?
(с транслита)

Отнюдь. :) Это частности.

Что именно--частности? частная жизнь из них исключительно и состоит, по большому счёту.
(с транслита)

Приведённый пример - частность.

Кстати и не частная жизнь тоже по большей части из частностей состоит ;)

"С таким счастьем и на свободе?" (С)

В плену. В домашнем рабстве. Босиком и простоволосая.
(с транслита)

Ага, босая, беременная на кухне в халате

Вы этого боитесь?
(с транслита)

Чего-то я в отношениях определённо боюсь. Вы правы.
Может и этого, кстати :(

Не обращайте на ЛМ внимания если что, она из иностранцев здесь, всем завидует и врёт.

Зачем? Или почему?
Не обращать внимания не могу, извините, неуважительно это :)

г7ыгыгы обращайте ак я н анеё:) гыгыгыыг ей скажите:)г ыгы ааааааааааааааааааааааааааа она пор нахсе родное Кпучино плохо говорила:) гыгыгы не наеё:) а аа а а она тма уб9рщицей раобтала:) гыгы гыгыыг а потм еще и.. аааа:)?):):)
(с транслита)у неё взгляды иносранные:) гыгы ё...ые:) гыг яаааааааааааа

А муж-то тогда зачем, поясните?
Чего любовника не завести, а лучше нескольких. Намного интереснее, чем муж, живущий отдельно.

А зачем по Вашему муж?

А любовников зачем несколько?

А что по Вашему такое - любовник? Муж им быть равзве не может?

Мне думается что муж и отличается от любовника совместным проживанием и наличием общего хозяйства. Если это то что вам нужно - жить отдельно абсурдно. Если не нужно - зачем муж?

Логика где?

Смысл в том, что бы избежать различных проблем,связанных с личным постранством.
Моя жизнь прнедставялет собой поток событий, коими насыщен почти каждый день. Не представляю, чтобы мужчина, который делит со мной жизнь в одном жилище мог с таким смириться :)
Ухожу в 7 утра, возвращаюсь около 23. Выходные - активно провожу - спорт, друзья, культ.мероприятия. Нету места быту.
И люблю я принадлежать себе к тому же. Точнее для восстанолвения сил душевных и физических мне порой нужно побыть одной, не шевелить языком.
Сложно это, если ты не имеешь возможности побыть одна.

Во-первых, у вас однобокое представление о браке. Совсем не в любом браке ощущается нехватка личного пространства.
Во-вторых, я не понимаю - если вам не надо быта и вы всегда заняты своими делами, то зачем вам муж?

Как зачем муж? Любви хочу человеческой мужской :)
Женщина я потому что :)
Детей хочу :) Хочу быть любимой и любить.

А зачем по Вашему муж?

Любовь можно и от любовника получить. Да и накал страстей там повыше будет. Особенно если нескольких завести:-)
А дети - значит быт. Даже при наличии гувернанток и уборщиц. Детям нужен Дом, совместные ужины за столом, разговоры родителей между собой, все что входит в понятие "быт".

Да. Детям надо это... Но может это традиционное представление о семейном счастьи не позволяет взглянуть на вещи шире?
Если оба родители будут любить детей, проводить вместе досуг - прогулки, поездки к морю/горы и пр.,.то детям будет достаточно этого, чтобы ощущать себя счастливыми?
Родители могут жутко заняты в будни ( я точно.
Мы сейчас рассуждаем об отношениях, когда уже дети есть.
Но фактически детей нет. Ду3маю, что со временем, при наличии детей, мои взгляды могут измениться.
Мне сейчас ткая мысль закралась. Детей у меня нет. Но есть профзагрузка по полной.

Хм. Если Вы ничего не хотите менять в Вашем теперешнем образе жизни, то, позвольте спросить, каким образом Вы в него детей вписать собираетесь?
(с транслита)

Проблемы буду решать по мере их наступления :)
Ребенок ведь не вдруг появляется :) 9 месяцев как минимум найдется, чтоб изменить режим труда и отдыха :)

К сожалению, обзаведение детьми - это как раз та проблема, которую чаще всего решают "по мере наступления". Насколько бы всем вовлеченным сторонам было проще, если бы детей планировали. Заранее.
(с транслита)

:) надеюсь, что реплика чисто риторический вопрос?

Это - Ваше частное мнение.
Бывают и другие.
Один товарищ мне говорил, что дети - это не поголовье овец, чтобы планировать их прирост :)
Для меня представляется верным, что если люди решили создать семью они уже должны подумать и о детях и решить для себя этот частный вопрос :)

А ради мужа вы этот режим изменить не хотите?

Зачем? Что значит ради мужа?
Я живу не ради мужа. Хочу свою жизнь сделать удобной и правильной для себя. Зачем себя насиловать?
Изменятся оюстоятельства, родится ребено, к примеру, тогда и видно будет.
Если Вы чемпион мира по (к примеру) плаванию, Вы что свои тренировки бросите и сборы и соревнования ради мужа?
ИМХО- неверный подход.
Но это что касется лично меня :)
Мой взгляд на вещи :)

Получается, что мужу в вашем раскладе нет места СОВСЕМ.
И даже любовнику, если он не просто для птрахаться раз в неделю. Потому что любимому человеку надо уделять время, а вы именно этого-то как раз не хотите. Независимо от совместного-раздельного проживания.

:) Ну я же не мать кормящая, а он не дитя, что ему "уделять время".
Я хочу общения, духовной близости и пр., что возникает между любящими людьми. Место этим чувствам в моей душе есть :)) И время для этого тоже найдётся. Увы, его не так много, но полагаю, что нам будет достаточно, если наш образ жизни похож :)
К тому же отпуска еще и выходные.

Агаю. Душевная близость по понедельникам и средам с 23.00 по 24.00

А что для этого нужно прилепиться друг к другу?
Известны истории случаи духовной близости людей пребывающих в долгой разлуке. А тут и разлуки нету.

Эта разлука как правило вынужденная. А когда один другому не может выкроить время между работой и спортом - это уже из другой оперы.

Простите, но мне не очень понятно, каким образом в ваш график вклинивается муж. Его там воткнуть некуда.
По мне в таком случае хоть совместное проживание, хоть раздельное - это не семья уже.
Хотя в случае совместного проживания хоть по ночам на мужа время остается.

Так вот в том и дело, что бытовуху разводить и не хочется.
На бытовухе можно время и нервы сэконмить.
Кстати на бытовуху можно и помощников нанять. Детьми можно ж заниматься вместе. Этому раздельное проживание не мешает. Можно вместе время проводить свободное.

Идеальное общество. Утопическое Вы такие примеры в жизни знаете или это только мечты после прочтения снов Веры Павловны?

Ну есть у меня некоторые предрасудки, вынесенные из предыдущего брака, увы, каюсь. Не хочу натсупить на грабли дважды.
Вот и исследую вопрос.

Я так живу. Меня устраивает. Причем утверждение, что при гостевом браке отношения рушатся при первых же трудностях - фигня полная. У нас они лишь укрепляются.(ТТТ)

Т.е. весь быт и ребёнок--на Вас, а "муж" приходит чаю попить?
(с транслита)

Почему обязательно "муж приходит"?
Каждый живёт у себя. Приходить могут оба - один к другому.
А в чём по Вашему быт? И почему по Вашему при таком раскладе ребенок обязательно на ком-то одном?

А как Вы себе представляете заботы о ребёнке при таком раскладе? стирку детских вещей? например? Ну ладно, с ребёнком сидеть можно посменно, а всё остальное?
(с транслита)

Технически как раз сложностей не вижу :)
Прачечная решит проблему. Машинка стиральная на крайняк есть. Помошница по быту, няня - существенная разгрузка.

Угу. Только такого рода заботы бывают у разведённых родителей, совместно обеспокоенных благополучием ребёнка.
(с транслита)

Ну до ребенка еще далеко. Впрочем, почему у разведенных только такие заботы? У всякого родителя такие заботы о ребенке.

Почему далеко? Нам уже 8,5 месяцев. Мы уже есть ;)

С ребенком в основном сидит няня. Я по вечерам, после работы. Виктор по выходным - меня специально выгоняет "развеяться". Конечно, в кино не хожу (пока), но в салон красоты, приодеться, в платную клинику - могу сходить свободно в эти дни.

Я так и представила себе сейчас с десяток лоханей, нагретых на плите, в которых муж и жена совместно, стоя раком, стирают детские вещи (пеленки, в основном). И так каждый день.
Вообще-то, стирка детских вещей всовременной семье заключается в том, что они 2 раза в неделю кладутся в машину и через 3 часа оттуда вынимаются.
Если уж так принципиально совместное проведенгие этой процедуры, гостевой характер брака этому никоим образом помешать не может.

Вообще-то, когда он приходит, он сразу включается в домашние дела - я в этот момент могу отдохнуть.
Например, я катастрофически тяжело переношу недосыпы. С приходом "мужа" (я его все же предпочитаю называть другом, т.к. муж вне официального брака - имхо, ханжество) я могу отоспаться, зная, что он встанет ночью или рано утром и ребенка покормит без разговоров.
При этом мне в удовольствие к его приходу встать к плите и сготовить вкусный ужин (без него я на полуфабрикатах сижу). Но терпеть не могу убирать кухню после этого ужина - я и не делаю этого. Просто занимаюсь своими делами, ребенком, зная, что кухня будет вылизана. Когда он дома Я(2-3 раза в неделю), я могу помыть ребенка и знать, что он мне поможет его вынуть, вытереть, оденет сына сам.
Величайший подвиг совершил, когда первый раз грязный памперс поменял в ребенкины 2 месяца. Теперь у него это прозе происходит :)
Ну, и самое главное - в доме стала чувствоваться мужская рука. В моей съемной квартире все розетки были какие-то послевоенные, выключатели дореволюционные, с веревочками (до меня там старик жил - участник ВОВ). Виктор все заменил, обновил, провел интернет, полок понаделал. Да много чего, с чем я без него бы не справилась. Техникой оснастил - до него я на бытовые удобства не тратилась - все уходило в накопления на квартиру.

Это всё очень хорошо, но никак браком не назовёшь. Хорошо, что Вы сами это понимаете.
(с транслита)

Мне все равно, как это называется. Хоть брак, хоть не брак. На данный момент меня такое положение вещей устраивает, несмотря на то, что начала скучать по "мужу". Перестанет устраивать, начнет очень сильно напрягать - будем что-то думать.

Как получилось, что такая модель отношений у вас случилась?
Вы именно так и хотели или стихийно вышло?
Обоюдное решение?

Вышло стихийно. Мы только начали встречаться, как я забеременела. Он предложил аборт, я отказалась. Возник вопрос: как строить отношения дальше. Он не хотел расставаться, но и к семье, ребенку готов не был, учитывая слишком короткий срок знакомства. Как найти золотую середину, понять не мог :) В итоге все же предложил официальный брак, но я опять отказалась - не хотела семьи по принуждению. Предложила жить как живем, попутно узнавать друг друга ближе, как и собирались до моей беременности.
Правда, пока ждали малыша, он все же забрал меня к себе - носила я очень тяжело, он волновался, и хотел, чтобы я была под присмотром. Правда, у его очень неблагополучный район в плане экологии - я там умирала все 9 месяцев. И незадолго до родов от отремонтировал квартиру, оснастил ее всем необходимым для меня и ребенка, и, когда сын родился, мы вернулась уже к себе домой.

"Перестанет устраивать, начнет очень сильно напрягать - будем что-то думать"

Ненавижу эту фразу... потому что когда начинает "не устраивать", то почему-то положительные варианты решения задачи не придумываются :-(
Хотя, ребёнок может и помочь в данном случае...

Ребенок ни в данном случае, ни в каком другом не может ни помочь, ни ухудшить ничего :)
Если отношения прочные - они и будут прочными.
А если нет - развалятся как с ребенком, так и без него.
Иллюзии у Вас.

Вы бы для начала все реплики этого человека почитали, а потом судили бы... про мои иллюзии. Я не говорю за весь Гондурас, я о данном конкретном случае.

Вы бы для начала научились вести дискуссию в уважительном тоне и не переходили на личности.
Я внимательно читаю всё в этом топике.

Видимо, не очень внимательно.
И про мои иллюзии (т.е. переход на мою личность) вы, видимо, тоже не писали.
Возьмите обратно ваш бумеранг.

Экая Вы агрессивная барышня :)
Обращение было к Вам, но утверждение об иллюзиях безличностное :) относящееся к распространённому мнению о том, что ребенок может склеить отношения.

Каждый видит то, что хочет видеть. Вы увидели где-то агрессию, это ваше право.

Если утверждение "Иллюзии у Вас" - безличностное, то...

давайте не будем засорять топ оффтопом.

Я думаю что те обстоятельства, которые я у меня есть - очень большой стимул, чтобы имеющиеся на данный момент отношения меня устраивали.
Хотя, конечно, когда решится вопрос с жильем, да еще и ребенок подрастет - для него будут очень травматичны папины уходы к себе домой посреди недели. В этом я отдаю себе отчет Но учитывая, как папа к нам относится, у меня складывается уверенность, что все будет хорошо. Кстати, папа наш тоже нам так все время говорит. А он еще ни разу не дал мне повода ему не верить :)

Мне показалось, гляда на Ваши фото и комменты, что у Вас мужа нет. Есть отец ребенка, которого Вы "привязываете" сыном к себе. А для общества это все красиво называется "гостевой брак".

Если Вы изволите прочитать мои здешние посты, прежде чем выносить суждения о моей жизни и моих приоритетах, то увидите, что я не претендую на звание жены. Более того, я сразу сказала, что друга мужем не называю. А если и зову, то в кавычках.
Что касается "привязывания" - я никого к себе не привязываю - ни мужей, ни друзей. Не мой стиль жизни, знаете ли. Обычно люди сами ко мне тянутся, независимо от моих возможностей.
Я не поленюсь повторить еще и Вам: мне неважно, брак это или нет, красиво это звучит или не очень. Но определение таким отношениям есть и оно придумано не мной. Может, конечно, под ГБ подразумевается официальная роспись при раздельном проживании - да у меня ее нет, и я не стыжусь об этом говорить. тем более, что я от нее сама отказалась, когда имне предложили. Однако в моем разумении брак - это не роспись, а совместная жизнь. Кстати, не путайте совместную жизнь с совместным проживанием.
Опять же, если кто-то считает, что это все равно не брак - его право.

Брак "не равно" семья;-)
Брак есть. Семьи нет.
Что-то типа фиктивного брака... Не обязательно это связано с какими-то соображениями материальной выгоды... Но тем не менее люди опираются на ФИКЦИЮ... Фикцией подменяют то, что создать и поддерживать не в силах по той или иной причине:-(

В браке топ про гостевой брак есть. Можете сходить - почитать.

а зачем в двух форумах одну и ту же тему открыли? Совсем скучно стало?

Вам есть что по теме сказать?
В каких двух форумах?
Кстати, темы иногда похожие в разных форумах встречаются. Везде люди разные, в разных форумах. Не замечали?
Жизнь есть жизнь :)

по теме я уже сказала..

Не утомительно вам бегать из "Брака" в "ТД"?

? о моём здоровьи заботитесь или что-то еще?
Бросьте пожалуйста :) имею вопрос - хочу выяснить :) Тема - деликатная. Люди в разных форумах - разные. И мнения все - разные.
Вас лично что тревожит-то?

ничего..просто поинтересовалась..а что, нельзя?

Думаю, что такие отношения могут быть очень даже прочными, если у сторон "тылы" надежно и одинаково прикрыты (материальная независимость, жилплощадь и прочая), а также, если эти люди, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят друг друга. А вот наличие детей тут никак не скажется - можно и в такой семья отлично их воспитывать:)
ИМХО

Спасибо. Так же примерно и мыслю. Но есть сомнения пока.
А есть у Вас реальные примеры из жизни?
Как думаете, как долго можно сохранить отношения прочными при такой форме брака?

К сожалению, реальных примеров нет. Все-таки в России пока это нетрадиционные отношения, но думаю, что со временем такие браки будут чаще встречаться:)

да, тоже думаю. а недавно мне психолог о том же говорил, что многие женщины самостоятельные и профессионально состоявшиеся, успешные женщины предпочитают такую форму отношений.

Прожив в браке 18 лет, вырастив ребенка, и пожив свободно, пришла к выводу - традиционные отношения мне теперь вряд ли подойдут. Вот гостевой брак был бы вполне. Детей больше не хочу. А поскольку в браке очень сильно всегда страдала от излишнего проникновения в моё личное пространство, люблю уединение и релакирование - одиночество меня совсем не гнетет, то именно отношения гостевые меня бы устроили. Но я вообще - страшный интроверт. Хотя в принципе людей и общества не чураюсь, в люди выхожу, веселюсь, могу долго зажигать, но всегда - в свою норку, в свой астрал...

Спасибо за ответ.
Я к таким же выводам прихожу.
В моем браке я тоже страдала от лишения собственного пространства. Не смотря на то, что я экстраверт, к своему пространству отношусь оч. ревностно.
Поэтому решила исследовать вопрос :)
Полагаете такие отношения способны на прочность?

А почему в браке нельзя уважать свою половину?
(с транслита)

Уважать можно и нужно, причем при любом браке. но если люди любят проводить большую часть свободного времени в одиночестве, будучи предоставленными самим себе, то ГБ - подходящий для этого вариант. Потому что, как ни старайся не вторгаться в личное пространство другого, при совместном проживании это обязательно будет. "Половины" не могут расслабиться и живут в напряге.
Хотя мое личное мнение - в итоге брак все же лучше подвести к традиционному, или хотя бы к гражданскому. Но это опять же у каждого по-своему произойдет. Я например, видимо, привыкать начала к человеку - расставания тяжеловато стали восприниматься.

Гражданский брак--это утопия, причём тешить себя предпочитают именно женщинами. Жить иллюзиями. А при наличие ребёнка это чистый (само)обман.
Прекрасно можно уважать чужое личное пространство в браке, и жить не напрягаясь. В однокомнатной квартире, конечно, это тяжелее, но и то можно, наверное, при обоюдном желании.
(с транслита)

Проблема в том, что нет желания тесниться в однушке. Так что это не иллюзии, а просто оптимальный вариант для проживания.
Например, ко мне регулярно приезжает мама. У меня нет НИКАКОГО желания устраивать из квартиры табор, а если бы Витя жил со мной его было бы не избежать. И не пускать мать я тоже не могу - она там в ярославле совсем одна, сдыхает от ощущения своей ненужности. Но и жить вместе в одной комнате, учитывая ее тяжелый характер, я не могу. Могу с пониманием относиться к ее закидонам, но не могу допустить, чтобы она эти закидоны реализовала на других близких мне люядх.
Кстати, когда решался вопрос о том, где жить, вариант совместного проживания нами рассматривался. Но пока решили отложить - хотя бы до момента, когда я смогу двушку одолеть, поскольку мать ме рано или поздно забирать придется, так чтобы у нее было отдельное от нас помещение.

Всё это отговорки. Не помешало же Вам наличие всего одной комнаты родить ребёнка.
(с транслита)

Видите ли, я противница абортов. Поэтому, когда узнала о беременности, у меня просто не было выхода - только рожать в съемной однушке, т.к. впереди маячил декрет, и ипотека мне в ближайшие год-два уже не светила.
Насчет моих предпочтений - можете не верить и называть это отговорками, если Вам так хочется. я высказала свое мнение, и убеждать никого не намерена.

Меня убеждать не надо. Вы себя убеждаете. Что Ваше дело, Вы имеете полное право. Только смысла в этом нет--но это моё мнение.
Добавлю: Ваша личная жизнь--это только Ваше дело. Я говорю именно о том, что ваши отношения нельзя даже с натяжкой назвать браком, даже "гостевым" или "гражданским". А так--отношения бывают совершенно разные, дело это личное.
Про аборты--тоже отговорка. От абортов есть много средств контрацепции.
(с транслита)

Я кажется уже сказала, что Вы можете все, что не вписывается в Ваше мировоззрение, называть отговорками и самовнушением. Нравится это Вам - флаг в руки.
Термин ГБ придумала не я , так что натягивать мне абсолюбтно нечего. И я повторяю еще раз, кому непонятно: мне плевать как зовутся такие отношения - браком или сожительством или еще чем. Пока другого определения отношениям, сложившимся у меня с другом, я не нашла. Не могу сказать, что я сильно переживаю по этому поводу :)

Действительно, какая разница как это назывется?
Стороны довольны, дети щастливы.
Есть семьи, где все вместе живут и такое происходит (спасибо евушке,просвящает), что туши свет.

А зачем тогда заводитесь?
(с транслита)

Если тут кто-то и занимается самовнушением, то точно не я ;) У Вас что, датчики на компе, которые отслеживают мое эмоциональное состояние? Если Вас смутило слово "плевать", то его можно сказать совершенно спокойно - я его даже не выделяла и не подчеркивала.
Впрочем, Вы скажете, что я опять себя уговариваю и убеждаю. Не буду спорить. Если сказать больше нечего, что это самый удобный арумент в беседе и тем более, споре - заявить "ты не права, потому что я тебе не верю" ;)
Вперед!

Простите, а почему в случае съезда предполагается, что Виктор не участвует в решении жилищной проблемы?
Ведь можно же поменять 2 квартиры на одну большую. Можно жить в вашей квартире, а в квартиру Виктора поселить маму.
Если даже он снимает - он мог бы ту же сумму тратить на выплаты по ипотеке за двушку или даже трешку.

В решении жилищной проблемы он участвует, и активно, хоть и не напрямую - он дает деньги мне на жизнь, в результате свою зп (как только вышла на работу) я откладываю на жилье.
Ту же сумму на ипотеку тратить не получится - я уже облазила все банки. За двушку мне придтся выплачивать, с учетом моего обесценившегося за время декрета взноса, в лучшем случае 950 баксов.
Съем обходится нам: ему 300 баксов, мне 450.
Если в его квартире поселится мама, то хозяйка повысит кв. плату как минимум вдвое. Сейчс она этого не делает только из-за хорошего отношения к Вите, который живет у нее уже 8 лет.
Съехаться сложно по-любому. В наших квартирах полно хозяйского барахла, помимо нашего собственного хозяйства, которое выкинуть нереально. Собрать это все в одной квартире - нам места не останется. Заниматься сейчас поиском большей - это затраты и на агента, и сам съем сейчас дороже намного. Плюс физические силы, связаннае с переездом в чужой дом. А этих сил и так немного.
С мамой мы пока решили, что она остается в Ярославле и пытается приватизировать нашу общагу. Оказалось, по закону муниц. жилье приравнивается к социальному и общежитием не является. Следовательно, подлежит приватизации. Если это дело у нее получится, то продажа данного жилья хотя бы за 8-10 тыс. баксов - серьезное подспорье в ипотеке на трешку, где я могла бы выделить маме комнату. Правда, все равно не лежит у меня душа к тому, чтобы жить вместе, но с ее здоровьем придется считаться.
В общем причин у нас сейчас тьма. Все просто не перечислить.

А может, при таком расклаже маме лучше квартирку в Подмосковье?

Я такой вариант не исключаю. Вот только одновременно съем и выплаты по ипотеке я стопудово не потяну.

Да, и еще. Хотя Виктор и поддерживает меня здорово, сам он не горит желанием копить на квартиру. Как я понимаю, у не го просто есть ощущение тыла - у его родителей своя квартира, хоть и в Белоруссии, и домик с участком. У меня такого ощущения нет - как перекати-поле. Поэтому вся головная боль, связанная с приобретением жилья, полностью на мне лежит.

Хм...незванный муж хуже татарина...

Хм :) Нет, ну что Вы? Однозначно, званный муж завсегда лучше, а там неважно - татарин или грузин ;)

Пожалуй, только женщина способна смаковать предстоящий секс. Мужчина перед волнующим свиданием с приходящей супругой может свернуть куда угодно: на футбол, на рыбалку, в биллиардную, с друзьями по пиву. Мужчина-интроверт это типичный нарк-хроник или тихий импотент, копящий оргастический спазм до субботы. Экстраверт же расширит идею гостевого брака до волнующей полигамной формы. Зуб даю! Пустая затея...

Хм.. А дадите с уверенностью другой зуб, что при совместном проживании супругов есть гарантия моногамности мужчины?

Полную гарантию дает только страховой полис(с).

Это война полов, дорогая моя, не будьте же сексуалистом-утопистом(или утописткой?). Разведка, контразведка, пыточные камеры...
Немного шантажа, немного нежности, рекуррентный секс, эпизодическая имитация оргазмов, изучение наследия Молоховец, маникюр,педикюр, вернисажи, пиво "Клинское" в Сокольниках(с подавлением рвотного рефлекса и улыбкой на устах: я никогда не была так счастлива, милый!). Периодический, но аккуратный шмон на предмет следов помады, длинных волос, спермы, перхоти, чужой вставной челюсти. Новые слова, взгляды вовнутрь с улыбкой...
Брак - это всегда возможность 22 июня 41 года 15.59 по Москве...

Ах, если бы :) Но нынче страховки инфлировали.


Ну да! Я так и знала! "Я на тебе как на войне, а на войне, как на тебе" (с)

Так и в чём, Вы говорите, ++ -- брака гостевого?

Не гостил, не знаю. Но я против. Вы же сладкие такие, сонные и нерасчесанные, застигнутые врасплох. Что не дожить до рассвета.....

:) Коварный народ ;))

Это жизнь...

Ну так каковы люди - такова и жизнь ;)

Взгляд конечно очень варварский, но верный(с).

:) Такова жизнь.

Я в "Браке" подробно ответила на этот вопрос. Живу уже так почти два года. Конца пока не видно. Обстоятельства, из-за которых на это пошли - вынужденные. Но пока, в ближайшее время, вряд-ли что-то изменится.

Да как же так родной любимый человек где-то там?????

Вот так жизнь складывается. Не всегда удачно...

Где - "где-то там"? Занят своими делами. Я своими. Приняла ванну, поболтата по телефону с подругой о влиянии оргазма на мозговое кровообращение, сделала депиляцию, хожу внеглиже ;) и укладываюсь спать. Он у себя пишет диссер под настольной лампой всю ночь и курит :) Завтра в обед пересечёмся, обнимемся, обменяемся новостями-впечатлениями :) Если отменят совет, то вечером встретимся у него, закажем ужин, время проведем вместе, а с утра по работам и до выходных :) В субботу вместе - на каток, в бассейн и в баню. В вскрс. в Русский музей.

Диссер раз в неделю пишет? а деньги на каток откуда?
(с транслита)

Из тумбочки деньги :) Вам ли не знать? :-Р
Диссер пишет - как пишется :)
Вы раз в неделю писали? Или раз внеделю по диссеру?

Мне не знать. Я писать не умею, только эпилятором.
(с транслита)

Диссер - эпилятором? Забавно. Парикмахер-виртуоз?
Нет. Цирюльник-эквилибрист? не-то...
? "Имя, сестра"! (с)

ИМХО, вы слишком большое значение придаете совместному быту. И еще вы не уверены, что сможете договориться с мужем по поводу "личного пространства".

С бытом все просто, вдвоем жить не сложнее, чем одной. И можно пользоваться услугами помощников.
А с мужем надо уметь договариваться. Почему вы думаете, что он повиснет на вас эмоционально и не даст вам ни минуты продыха? Не хотите (не имеете сил) общаться поздно вечером - просите вас не беспокоить и отдыхаете. В браке не обязательно отказываться от своего образа жизни, обычно удается договориться.

А про секс вы не подумали? В обычном браке партнеры живут вместе и доступны друг для друга, хоть в 5 утра, хоть во время украшения елки. А в гостевом встречи будут целевыми - встреча ради пообедать, встреча ради сходить в кино, встреча ради секса...

А уж с рождением ребенка ваше личное пространство все равно претерпит кое-какие изменения, и не в сторону расширения. Вас страшит ответственность?

ну не знаю, я живу давно со своим мужем отдельно, тем не менее он мне еще муж по закону. И что? Мы как друзья теперь.Если у него какие то у него проблемы решаем вместе, также как и у меня.

Муж еще по закону или по факту? И "как друзья" - это не брак.
(с транслита)

Почему?

Можно еще, как брат и сестра, прелестный вариант.

или как собутыльники...
или сокамерники...
или сообщники...

как друзья...как мило...слезы наворачиваются..((

С детьми, как мне видится, такой стиль жизни затруднителен. Пока детей нету - вполне возможно :-). Но несколько, я б сказала, не российский стиль. В России обстоятельства не располагают.

гыгыгы класс:) может мен тоже свалить? аааааааааааааа скажу пошал аы поглаыт;ь
(с транслита)

Почему обстоятельства не располагают в России?
А какие обстоятелтьства вне России располагают к этому по Вашему?

В России есть традиция заводить постоянную подругу сердца (в дополнение к жене), которая постепенно перетягивает мужика к себе, и опа! привет тебе, вторая семья, до свидания, первая.

В заграницах развод больно уж дорогая штука. Дом второй раз покупать - ето не каждому под силу. И алименты безбашенные.
Свеженький примерчик. На работе мужик без машины остался, жена отсудила, поскольку ей ребенка в школу возить надо. А то что он работает 15 км от города - ну это, будь добр, на автобусе. Чай, взрослый уже.
(с транслита)

Как раз-то именно в России и располагают - с учетом жилищных условий.

В России не так проблематично обоим супругам найти работу в одном городе. Глобализация-с...
(с транслита)

Я довольно хорошо знаю одну семью, которая всегда жила таким "гостевым браком". У них трое сыновей, которые живут то у отца, то у матери, старший сын - приятель моей дочери. Как раз недавно говорили с ней о семьях ее одноклассников, она утверждает, что эта - самая нормальная из всех, по отношению к своим детям по крайней мере.

Мое Имхо.
1.Серьезно рассуждать о гостевом браке может, лишь чел. у кот. нет опыта проживания в любящей семье со своими родителями достаточное для осмысления время(т.е. не надо грить, мол я до 5 лет так жил(а) ). Поэтому для брака с ребенком -данное сожительство , имхо, не подходит.
2. А для жизни без ребенка - это вполне себе вариант сожительства, но я бы не назвал это браком.
Друзья с сексом, любовники и т.п.
3. Это м.б. как вынужденная мера, например, командировка - и супруг прилетает на выходные.
или разведенные с сексом, или когда нет возможности жить вместе из-за жилплощади и т.п.

В целом, большинство мужчин бы с удовольствием радостно пользовали так тетку, кот. считала бы себя, типа в браке, но они бы считали себя абсолютно свободными и мобильными.

С уважением.

Переходя на Вашу терминологию :) (ну и выражения, панимаишь!) ну да ладно.
1) Если стороны устравиет такой вариант отношений - какая разница из-за чего их это устраивает? Чего там у них было-не было в детстве? Всё что было - быльём поросло. А к любви и жизни человечьей стремление есть, чем же плохо?
2) термин "сожительство" ИМХО - не канает ибо а)нет как такового совместного проживания и б) на мой взгляд он - с душком. Без детей такой вариант ИМХО - вполне гуд. Абсолютно нормальный вариант для здоровыхвменяемых уважающих и любящих друг друга людей. (Кста, а Вы от каких-то своих занятий готовы отказаться ради того, чтобы время дома проводить, кроме ночёвок?) - можно не отвечать в форуме, задайте вопрос себе ;)
3) Почему однобокий взягляд на вещи?
А может это тетка свободно-мобильная будет радостно пользовать дядьку, который будет считать себя женатым? Што за мужской шовинизЬм? :-Р

Вопрос не в том, что "ГБ" - мера вынужденная,типа из-за проблем с жилплощадью и пр., а в том можно ли сохранить прочными и как долго отношения любящих людей при такой форме отношений, если обе стороны обоюдны в своем отношении друг к другу, клювом по сторонам не водят и друг другу очки не втирают.

Пришла к выводу написал(а):
1) Если стороны устравиет такой вариант отношений - какая разница из-за чего их это устраивает?

В общем да, флаг в руки. Я, кстати, написал, что это только мое имхо.

///// Чего там у них было-не было в детстве? Всё что было - быльём поросло.

Из моего опыта, многие неполадки в чел-ких отношениях, а уж тем более в межполовых (МПО) - растут из детства.

///А к любви и жизни человечьей стремление есть, чем же плохо?

Это похвально, я за! Я, кстати, и не осуждаю.
Но считаю, что в такоом браке - ребенок раститься с "патологией" и не получит многого.(Предлагаю ограничиться только гармоничными отношениями в семьях).

////2) термин "сожительство" ИМХО - не канает ибо а)нет как такового совместного проживания и б) на мой взгляд он - с душком.

Не в терминологии дело.

////Без детей такой вариант ИМХО - вполне гуд. Абсолютно нормальный вариант для здоровых вменяемых уважающих и любящих друг друга людей.

Дык, яж согласен.

///(Кста, а Вы от каких-то своих занятий готовы отказаться ради того, чтобы время дома проводить, кроме ночёвок?)

Да, от массы. 2 = есть опыт.


///3) Почему однобокий взягляд на вещи? :-Р

Сорри, обобщил, лень было детализировать.
Просто это реже встречается.

//// можно ли сохранить прочными и как долго отношения любящих людей при такой форме отношений, если обе стороны обоюдны в своем отношении друг к другу, клювом по сторонам не водят и друг другу очки не втирают.

Я думаю, что главенствующее слово тут "УДОБНО".
и даже, если поначалу влюбленность у людей присутствует, то потом возникнет масса центробежных сил, кот. приведут к разрушению с к.л. стороны. А если учитывать, что люди словом "Любовь" называют массу всякого, часто неудобоваримого, то я сомневаюсь.....

С уважением.

Ну да, не только в МПО, но и вообще в отношениях между людьми все неполадки родом оттуда.

"Удобно" - согласна. А разве плохо, если удобно?
Суть ведь отношений, основанных на любви двоих не меняется?
Векторы появятся раздирающие? Так риск их возникновения и при совместном проживании высок. От общих интересов зависит. От способов проведения досуга. Здесь же получаетсчя, что как раз весь досуг - вместе! Ибо это время побыть рядом.

Я же написал(а):
"Удобно" - согласна. А разве плохо, если удобно?

Мое ИМХо, "Удобно" - тождественно, "пользую, пока мне это выгодно и удобно",а когда перестанет - апгрейдим. Соответственно для обоих это хорошо сейчас, но для одного м.б. травматично в перспективе, т.е. плохо, а если добавить иждевенцев - то всплывает обиходное слово - подлость.
Но к гармоничным МПО, кот. обозначают словом на Л. - это отношения мало имеет.

///Суть ведь отношений, основанных на любви двоих не меняется?

Если она есть, то удобно - дополнительный бонус, а не наоборот.

////Векторы появятся раздирающие? Здесь же получаетсчя, что как раз весь досуг - вместе! Ибо это время побыть рядом.

Это объемная мысль, надо много тыкать - скажу тезисно.
Долговременно людей объединяют не досуговые эмоции, а общие переживания в критичных ситуациях(типа - пуд соли). Что кстати вырабатывает и "перспективную ответственность" друг за друга.

с уважением.

Есть варианты (нюансы) с "удобно" ;)
Я говорю об обоюдном отношении обеих сторон, где никто никого не пользует, когда данная конструкция отношений построена на принципе организационного удобства общения при том насыщенном ритме жизни, который ведут оба.
При том, если отношения честные, то стороны говорят и своей перспективе и знают ЧТО их ждёт. (Мы ж расматриваем вариант без очковтирательства?)
ИМХО - не может в чистых отношениях быть так, чтоб один сознательно допускал и делал что-то от чего буед гнуть другого. Есть желание быть вместе - приемлемые способы найдутся.

На щёт "пуд соли" - да. Не мешает этот пуд соли съедать "ГБ". Ибо критичные ситуации возникают в твоей жизни, а свою жизнь ты делишь с половиной, тебе небезразлично что с ним происходит независимо от того рядом он или на расстоянии. Вопрос приоитетов, кстати.

Увы, совместное проживание ответсвенности не
порождает. Ответсвенность - субъективное отношение личности к ситуации в зависимости от собственной оценки в такой ситуации/отношении.

Я же написал(а):
Есть варианты (нюансы) с "удобно"

конечно.

///Я говорю об обоюдном отношении обеих сторон, где никто никого не пользует, при том насыщенном ритме жизни, который ведут оба.
/// При том, если отношения честные, то стороны говорят и своей перспективе и знают ЧТО их ждёт. (Мы ж расматриваем вариант без очковтирательства?)

Думаю, в этом случае НИЧТО не помешает паре жить в стандартном браке, ведя общее хозяйство.

/// ИМХО - не может в чистых отношениях быть так, чтоб один сознательно допускал и делал что-то от чего буед гнуть другого.

1. Доля таких отношений мала. 2. Может и безсознательно, или "ой так получилось".

///Есть желание быть вместе - приемлемые способы найдутся.

При этом желании проще жить на одной территории.

///Не мешает этот пуд соли съедать "ГБ". Ибо критичные ситуации возникают в твоей жизни, а свою жизнь ты делишь с половиной, тебе небезразлично что с ним происходит независимо от того рядом он или на расстоянии. Вопрос приоитетов, кстати.

Не согласен, когда у меня ночью поднимеца т-ра до 40 гр. = мой партнер в своей кв. на расстоянии об этом не узнает, а я ему не скажу, яж не хочу его напрягать и расстраивать - у меняж любовь - и встретимся мы через месяц.
И не получу я доли "поглаживаний2, а соседка "хохлушка" - мне бульёнчик принесет и подушку собьет - , и получу я все свои погладивания - и буду с ней жить на одной территории, без умствования лукавого, что важнее = я или карьера (работа)....

////Увы, совместное проживание ответсвенности не
порождает. Ответсвенность - субъективное отношение личности к ситуации в зависимости от собственной оценки в такой ситуации/отношении.

Хорошо сказано.Но пример.
Те отцы кот. детенышей с детства нянчат, купают, трут - играют, и при разводе - с ними завязаны.
Те, у кот. все заботы на себя взяла жена, - "прохладно" относятся к детям, после развода(в силу чуства ответственности изначального)
Соответственно можем грить, что чуства, в том числе ответственности - можно воспитать при близком общении, но не при досуговом.

С уважением.

Нихао написал(а):
Я же написал(а):
Думаю, в этом случае НИЧТО не помешает паре жить в стандартном браке, ведя общее хозяйство.
*********
Не помешает, но если лучше и удобнее для обоих будет по некоторым причинам жить раздельно - они и будут жить раздельно.

Не согласен, когда у меня ночью поднимеца т-ра до 40 гр. = мой партнер в своей кв. на расстоянии об этом не узнает, а я ему не скажу, яж не хочу его напрягать и расстраивать - у меняж любовь - и встретимся мы через месяц.
И не получу я доли "поглаживаний2, а соседка "хохлушка" - мне бульёнчик принесет и подушку собьет - , и получу я все свои погладивания - и буду с ней жить на одной территории, без умствования лукавого, что важнее = я или карьера (работа)....
**********
Трахнуть соседку-хохлушку можно и при совместном проживании. Раздельное ж е проживание не означает замалчивание проблем и неприход на помощь в сулчае необходимости.

Хорошо сказано.Но пример.
Те отцы кот. детенышей с детства нянчат, купают, трут - играют, и при разводе - с ними завязаны.
Те, у кот. все заботы на себя взяла жена, - "прохладно" относятся к детям, после развода(в силу чуства ответственности изначального)
Соответственно можем грить, что чуства, в том числе ответственности - можно воспитать при близком общении, но не при досуговом.
********
В нормальном варианте ГБ уделяется достаточно времени и быту, и детям и, конечно, друг другу.

1) Почему доля мала? 2)бессознательно - не рассматриваем.

Ситуация температурой 40 и "хохлушкой" - ИМХО подлость. И м.б. как при ГБ , так и при стандартной форме брака. ИМХО - подлость не зависит от формы брака.
Кста, близость и любовь не предполагает спасание любимого от раздражителей путем получения поглаживания от "хохлушки". Здравый смысл никто не отменял.
В трудные моменты ИМХО надо быть рядом. ГБ - не значит, что видимся через месяц в четверг с 20.00. до 23.00.

Относительно оветственности. Пример некорректный. Ибо одно дело привычка/привычный уклад и другое дело - ответственноть.
Отец может и тискать дитя и любить, но быть безответсвенным, а может и наоборот.
Там где жена взяла на себя все заботы о детях - "прохладно" и при совместном проживании без развода отцы как правило относятся.
В ГБ может тоже может быть по разному. ИМХО - от двоих зависит и от того каков конкрето этот человек, каково его субъектичное представление о степени собственной ответственности за ребенка, за семью.

О подлости и о "папской" ответственности Вам анонимус Яже ответила. А вот об ответственности другой ("непапской") скажу Вам так - она и в обычном браке может быть слишком далека от натурального понятия ответственности.......

у меня два аргумента против:

1) на гостевой брак - нет времени. как раз у карьерно-замороченной дамы и нет времени.
Выкраивать в ежедневнике 1 час 45 минут между "переговорами" и "презентацией" в конце концов надоест.

2) предположм, не надоест и будет выкраивать 3 раза в неделю по 2 часа, по аналогии с курсами английского ;)
За это время не успеешь построить ничего осязаемого, имхо.
Человеки, не присутствующие на одной территории постоянно, не разделяющие мелкие подробности быта и эмоций, гораздо быстрее исчерпают то, что им дается авансом, в начале отношений.

Ну, пересмотрят все фильмы, переходят в театры, даже починят розетки-постирают рубашки (а прачечная не ближе?) - а дальше что.
А дальше ты не будешь успевать рассказывать, что с тобой случилось нового-интересного.

и разойдутся дороженьки... :(

Имхо, совместное проживание - это инструмент, которым создаются отношения. Нет его - создать "нечем".

Вау.... Тогда в Вашем браке все люди должны быть идеальными, если Вы о пуде соли....... Ибо его, пуд соли, далеко не каждый переносит, а зачастую, если переносит, то потом жалеет, либо разрывает отношения..... Слишком редко "беспоследственное" перенесение соляных пудов.... ИМХО, основанное только на личных наблюдениях

Согласна.

Интересно МанаЗ..ч - вроде во всем со мной согласилась, а по форме получается, как будто против.
Да и Артемис тоже.

Вы просто поддержали мою мысль, своими коментами.
Детализировав нюансы, без кот. и так, имхо, по заданной теме, имхо, все понятно.
ГБ - утопия - кот. не стоит называть браком.
В русском языке - это наверное - "встречаемся".

С уважением.

А как в гостевом браке решается уход за маленькими детьми, грудничками, скажем. ночью? В обычном браке можна вставать к ребенку по-очереди. Если он голоден, муж может принести его жене и потом отнести в кроватку, если нужно - переодеть, поменять подгузник. А тут как? Все на женщине? Грудного ж ребенка муж к себе на квартиру забирать не может.

Как правило, и в гостевом браке муж часто ночует у жены. И вставать к ребенку в эти дни ему никто не мешает. Но на самом дела и в обычном браке к детям в основном встает мать, если она не работает. По той простой причине, что она имеет возможность дольше поспать, а мужу на работу надо.

Я уже очень подробно и практически всем ответила в том топе, который в "Браке". Повторяться не буду и скажу лишь одно: гостевой брак очень тяжел в моральном смысле, как человек живущий в этом режиме 2 года, могу с уверенностью сказать, что тяжело. Очень. Но! Я так вынуждена жить в силу непреодолимых на сегодняшний день обстоятельств, и конечно же, я прикладываю все усилия для того, чтобы изменить ситуацию.
И конечно, если дети уже есть, а нашему сыну 5, то проблемы возникают неумолимо.