Меню

Ребёнки как раздражители

AD
Тата
03 фев 2006, 23:42
ЕСТЬ ПРОБЛЕМА.
Нужен ваш совет.Начну с начала. У мужа была семья до меня. В том браке родился сын. РАзвод произошёл из-за неверности жены. Потом появилась я. Поженились. У меня родился ребёнок ( сейчас 2 годика). Итого мы вместе с мужем уже скоро 4 года. На протяжении этого времени муж каждые выходные привозит к нам своего сына от первого брака, которого я терпеть не могу. И чем дальше , тем хуже. Мальчишка постоянно врёт (8 лет), наговаривает нам на свою мать, а матери придумывает гадости про нас. Постоянно орёт, бегает по квартире, не даёт заниматься мне с дитёнком. Ломает игрушки ( подозреваю, что специально), короче это просто не мой ребёнок и я его не люблю и любить не буду. Просто потому что не мой. Мало того. Муж за всё это время ни разу не спросил меня- а хочу ли я видеть его сына? Пыталась неоднократно с ним поговорить. Бубнит одно - ты знала , что у меня есть сын. Принимай нас с ним как одно целое. Попытки объяснить мужу, что для меня ЕГО сын - не МОЙ вызывают откровенную озлобленность со стороны мужа. Когда муж привозит сына к нам он им не занимается. Вообще. Парень предоставлен сам себе. Весь день. Вот и сходит с ума. Им просто поневоле приходится заниматься мне. А Я НЕ ХОЧУ!!!!! У меня и без него забот хватает с мелким. Спрашиваю мужа - зачем сына сюда привозишь?
- Общаться-
-Ну вот сам с ним и общайся, не сваливай это общение на меня. Оно мне не нужно.
- мне тоже нужно отдохнуть. Мне так удобно......
И так далее и так далее.
Плюс ко всему прочему мой дитёнок подрастает и боюсь, что нахватает от старшего дурацких привычек и переймёт манеру поведения.

Начинаю думать о разводе.

Готова выслушать ЛЮБОЙ совет, даже дурацкий. А так же буду благодарна за рекомендацию хорошего платного психолога по вопросам семейных отношений.
Спасибо всем , кто прочитал до конца.
03 фев 2006, 23:50
У Вас не было мыслей рассказать все бывшей жене- что ребенок предоставлен сам себе (ей самой-то не жалко,что он и общения не видит и занимается пустой тратой времени?)? Пусть она обговаривает с вашим мужем другой вариант общения-лучше два часа в выходной папе с тем сыном провести в дет.театре ,парке ,на картинге ,чем два дня делать вид,что он посвящает себя ребенку.
03 фев 2006, 23:52
А почему это он должен вас спрашивать хотите ли вы видеть его сына или нет?проблема в вас,мое мнение,вы просто не любите ребенка и как вывод вас в нем все раздражает!
03 фев 2006, 23:57
Правда, с чего вдруг муж вообще должен что-то у жены спрашивать?..
Anonymous
03 фев 2006, 23:59
Должен спрашивать хотябы потому что занимается сыном она, а не он.
(с транслита)
04 фев 2006, 00:08
Не знаю, я не давно живу в Москве, но вы странные люди, девушки)Ребенком занимается отнец,а не эта девушка
04 фев 2006, 04:17
Судя по посту Автора, ребенком занимается именно она, а не отец.
(с транслита)
если бы
06 фев 2006, 01:53
Судя по посту автора, ребенком никто не занимается.
06 фев 2006, 21:31
Да, так пожалуй вернее.
(с транслита)
04 фев 2006, 14:16
а при чем здесь Москва?
04 фев 2006, 19:26
я думаю - объяснение почему плохо понял текс автора, где четко написано что отец ребенком не занимается
04 фев 2006, 01:57
Папа занимаетс сыном, что за ерунда?
Читать научитесь
06 фев 2006, 18:05
Автор написала: "Когда муж привозит сына к нам он им не знимается. Вообще."
04 фев 2006, 00:00
Представте другую ситуацию.Вы вышли замуж второй раз.А новый муж терпит ребенка ВАШЕГО. Мой совет-смиритесь. И потом это банальная детская ревность.Постарайтесь, если не хотите потерять мужа , стать этому ребятенку другом.Проявите женскую мудрость.Хотя бы через "Не могу"
06 фев 2006, 11:03
а почему это она должна любить этого ребенка? она любит своего родного, а папочка раз такой правильный пусть любит своего ребенка в другом месте. А раз уж в дом тащит, то надо интересоваться мнением жены, это и её дом тоже!
04 фев 2006, 07:33
Разводитесь. Он знал, что у него есть сын, Вы тоже знали. Оба ничего не хотите с этим знанием делать. Безнадёжно.
(с транслита)
Удивляюсь я на Вас, Лили
06 фев 2006, 15:15
Развестись, чтобы еще одного ребенка оставить без отца? "Умно", ничего не скажешь. Ваши советы, как всегда, отличаются "добротой" и "содержательностью". И чего Вы такая злая баба? С голодухи, наверное. Читала, что Вы - вегетарианка. Оно и видно. Животных жалеете, а с людьми как голодная собака общаетесь. Сходите, покушайте. Авось, подобреете.
06 фев 2006, 21:34
Если Вы не согласны с мнением Лили, это не повод ей хамить. Ну что за мода, блин, пошла.
(с транслита)
Anonymous
07 фев 2006, 13:29
А Вы кто ей? Адвокат? Или так, из любви к искусству подтявкиваете? Я ей не хамила, а вот она хамит всем подряд, с места - в карьер. И ничего.
07 фев 2006, 21:26
Это уже клиника. Собака лает, ветер носит(с). Продолжайте пожалуйста. :))
(с транслита)
AD
AD
04 фев 2006, 14:34
Он вам не чужой , он сын вашего мужа , т.е. вы ему фактически мачэой приходитесь . А вашему общему ребенку он брат по отцу . Вы сами себе проблемы наживаете , настраиваетесь сами и мужа настраиваете против етого ребенка . Амальчик всего лишь ревнует внимание папы к вам . Вы взрослая женщина и не можете и не хотите разрулить ситуацию . Вот вы разведетесь , и ваш уже ребенок будет ходить к папе на выходные и другая новая жена будет таск же относится к вашему ребенку таск же как вы сейчас относитесь к етому мальчику . Вам ето будет нравится !? Любить его не надо , насильно не полюбишь просто примите его как сына мужа , как вашего пасынка . Увидите , как он станет более уступчивым и перестанет плохо себя вести .
(с транслита)
Anonymous
04 фев 2006, 18:29
вы знаете мои родители развелись когда мне было 4 года..папа уехал в другой город.женился.через недели 2 после свадьбы он привёз меня,шестилетнюю,знакомиться с новой женой.(она об этом знала).открыв нам дверь она сказала "вот мы с мамой подумали,что ты нам нужен,а твой ребёнок нет".к тому времени его жена была уже беременна.он только спросил "мы можем вместе зайти на 10 минут?"та согласилась.он меня посадил смотреть телевизор,а сам пошёл собирать свои вещи.уходя он сказал "дом где не хотят моего ребёнка,там не хотят и меня".всё.на этом его брак там и закончился.
я горжусь своим отцом
04 фев 2006, 19:12
А с ребенокм от той женщины он общается?
Anonymous
05 фев 2006, 16:08
нет.она ,ещё беременная взяла его разрешение и уехала в Америку.
05 фев 2006, 00:33
поступок! в вашу семью он не вернулся?
Anonymous
05 фев 2006, 16:10
нет.мама не хотела с ним жить,и развод был по её инициативе.но с отцом я весьма тесно общаюсь до сегодняшнего дня.у него уже давно другая семья и у меня хорошие отношения с его женой
05 фев 2006, 00:58
Не надо думать о разводе. Попробуйте такую терапию: добросовестно оставляйте папочку с сыночком наедине, а сами сваливайте со своим малышом на время пребывания первого ребенка мужа (гулять/в гости/к родственникам и проч.). Я уверена, что 2-3 раза таких "общений" даст первые плоды. Кроме того, предлагаю не молчать в тряпочку, а защищать имущество своё и своего ребенка (в т.ч. поломанные игрушки). И главное - сохраняйте спокойствие, без истерик, не многословьте. Вы имеете право на нормальную семейную жизнь.
06 фев 2006, 16:04
А Вы уверены, что муж больше ничего на Вас также, как сына, не сваливает?
Что-то мне подсказывает, что приезды сына - это просто последняя капля...
Anonymous
04 фев 2006, 03:50
Вы когда выходили замуж, прекрасно знали, что у мужа есть ребенок, чего вы теперь хотите? Ребенку восемь лет, что вы от него хотите? Игрушки ломает, подумать только, вот ведь проблема. Да он не ваш, но он ведь сын вашего любимого мужчины и между прочим брат вашему ребенку. Радовались бы, что у вашего ребенка есть старший брат и старались бы, что бы у них сложились хорошие отношения. На мой взгляд, вы просто молоденькая эгоистка, я не нашла, что такого плохого делает сын мужа, ну игрушки ломает, ну врет, и самое ужасное бегает по квартире (вот ведь сволочь какая) так ведь это все дети делают. И правильно муж делает, что не спрашивает, хотите вы или не хотите, вы в конце концов, всего лишь жена, была у него до вас жена, будете так себя вести будет и после вас жена, а ребенок его родной, как бы вам это не нравилось. Представьте, что и к вашему ребенку, какая ни будь молоденькая …., будет так же относиться.
04 фев 2006, 04:12
А может стоит попробовать уходить вам с ребенком в этот день? Ну хоть в зоопарк, или куда-то в гости?. Ну пусть действительно муж САМ проводит один день в неделю со своим сыном.
04 фев 2006, 20:55
Подруга вообще против, чтобы бывший муж проводил время с их ребенком в обществе новой жены. Он либо выгуливает ребенка в выходные, либо проводит время у них (у старой жены) дома. Один раз он попробовал соединить всех детей вместе, как ему удобнее, так подруга сказала, что в таком случае не даст ему встречаться с сыном вообще, так как общение сына с этой новой тетей считает лишним. И так уже много лет.
04 фев 2006, 21:03
И правильно делает.
Anonymous
04 фев 2006, 21:04
О! Слетелись БЖ !
04 фев 2006, 21:12
Желаю вам,автор,никогда не разводиться с мужем и не выходить за муж второй раз,уже с ребёнком.А если это и произойдёт,то чтоб новый муж любил вашего ребёнка,как своего.Больше нечего сказать.
Anonymous
05 фев 2006, 01:22
Это абсурд!Люди вы сумашедшие
05 фев 2006, 15:45
возможно.-
05 фев 2006, 00:18
женщина выходя замуж вторично, всегда надееться на то, что новый муж будет относиться к ее ребенку как к родному. Но чужих детей я так смотрю здесь любить неспособны.
представляю как я бесила свою мачеху приездами к отцу
05 фев 2006, 00:35
Далее все имхо.

1. Постарайтесь понять, что восьмилетний ребенок - это ребенок, он действует в рамках детской логики, он НЕ ВЗРОСЛЫЙ!!!! Нельзя к нему подходить со "взрослой" меркой.

2. Пожалейте вы ребенка восьмилетнего!!!! Он наверняка переживает тяжелый стресс, раз так себя ведет. Это маленький человечек. У него были папа и мама. Потом стали папа отдельно, мама отдельно (оба родителя его как бы задвинули на второй план, решая проблемы в собственных отношениях). Теперь у него есть младший братик. Маленький и теплый. А он-то опять на втором плане!!!! Маленький, восьмилетний всего ребенок!!!! Ну пожалейте вы ребенка, ему же тяжело! Его папа, запаренный пятидневной работой, привозит в гости и сплавляет чужой тетке, да еще и которая по уши занята младенцем (тем самым, который старшего опять задвинул на второй план). Тут начнешь бунтовать изо всех сил! И я бы начала. И, возможно, вы тоже. А бунтует он, как умеет.

3. Вы не обязаны его любить - любовь штука тонкая. Но этот мальчик - такая же кровиночка вашего мужа, как и ваш собственный малыш. Подумайте об этом.

4. Мужу вашему, безусловно, надо ЛИЧНО уделять время своему сыну. Личное время лично ему. Хоть пару часов из выходных они должны проводить вдвоем.

5. Чем лучше вы построите отношения со старшим сыном мужа, тем легче будет ваша жизнь. Поверьте, я сейчас наблюдаю, как моя свекровь, свекр и сын свекра от первого брака разруливают (а точнее, не могут разрулить) разные ситуации. Это вот кошмар. И вам я этого не желаю.

6. Терпения, добра и удачи!
07 фев 2006, 22:06
ППКС!!
05 фев 2006, 09:40
Найти себе и своему ребенку занятия вне дома на то время, когда там сын мужа. Бассеин, выставка кошек, уроки музыки и пр. Найти папе с сыном занятие вне дома на то время, пако приходит сын. Те же бассеин, выставка кошек и пр. Это все для мужа, чтоб с ребенком все-таки занимался его отец, а не вы. А для вас лично мне бы хотелось просто повторить слова yukka yukkinson.
AD
AD
06 фев 2006, 00:54
А Вы мечтаете,что муж забудет о существовании своего первого ребенка?!
06 фев 2006, 01:02
Ну, для начала неплохо было бы. чтобы он этим ребенком хотя бы занимался:-).
06 фев 2006, 21:24
Это справедливо,согласна.
06 фев 2006, 06:56
Да где ж такое написано?! Ведь сказал же человек, что нужно, чтобы папа сам занимался своим старшим сыном, а не перекладывал все общение на вторую жену. Про забыть про старшего ни слова!!!
06 фев 2006, 21:25
А я спрашиваю,не утверждаю.
06 фев 2006, 23:34
Так тут лучше автора справшивать, вроде.
07 фев 2006, 00:31
ЕЕ и спросила.
07 фев 2006, 21:01
:) тут по стрелкам ответов получается, что спросили вы Выдру:) А она, вроде, не автор:) Поэтому я вас и спросила в ответ:) Ничего личного!
06 фев 2006, 04:22
больше половины напало на автора,ИМХО, совершенно зря. Проблема возникла из-за мужика. И почему бы ему не спросить у жены, а может ли он приводить мальчика? Это и ее дом, думается, она имеет право голоса в вопросе, как проводить время в своем доме. Такие вопросы сначала обсуждаются и решаются вместе.
Придется на некоторое время вам действительно придумывать себе срочные дела на время приезда, пусть муж отдыхает наедине с сыном. Ребенок, конечно, не виноват, с этим я согласна, но вторая жена - тоже человек и с ее мнением необходимо считаться.
07 фев 2006, 12:45
ППКС
А еще как вариант делить выходные:
автор тоже ЧЕЛОВЕК. И хотя бы одни выходные в месяц, пусть побудут семьей (автор, ее муж и их совм. ребенок). да, первый ребенок не виноват, но и вторая жена тоже. Почему если брак первый и единственный, то проводить выходные семьей - это норма, а тут получается, что ее семья - это так, расплата за его первый неудавшийся брак...
не кидайте тапками, все ИМХО, тем более опыта нет, и у меня, и у мужа - наш - первый брак.
06 фев 2006, 09:55
Разводиться из-за этого глупо, если во всем остальном у вас гармония. Попробуйте уезжать со своим ребенком, когда в гостях пасынок. Старайтесь поменьше с ним контактировать. Терпения Вам.
06 фев 2006, 10:44
О,как в точку!.Всё это я уже пережила.Мальчик ревнует отца,наговаривает на мать,чтобы просто "выслужиться "перед Вами.Думает,что этим заслужит любовь.Уверяю Вас,он и маме своей говорит плохо о Вас,тоже по этой причине.Всё это я проходила.И ребенок мой был маленький,и муж отвечал также,вот только сыну его было 13 лет,что ещё сложнее.Все пережили,все сложилось.У дочери есть брат,у мужа двое детей,у меня есть очень близкий человек,которого я не зову сыном,только потому,что у него есть мать.
06 фев 2006, 13:59
Автор, поскольку ситуация у вас происходит только на выходных, то попробуйте для начала самоустраняться из дома. Всё таки маленький у вас на самом деле уже не такой уж и маленький:) с ним можно выходить из дома..попробуйте парки, зоопарки, к подружке..да просто по городу! (правда когда теплее будет). Т.е. чтобы хотя бы несколько раз ОТЕЦ остался со СВОИМ РЕБЕНКОМ ОДИН НА ОДИН. Потому что пока Вы всё таки не желая этого, но снимаете с него груз ответтвенности за ребенка. Т.е он какбы умница, взял ребенка на выходной=долг выполнил. И не чувствует всех прелестей общения с ним. Вы тоже человек, у Вас тоже может быть свое люблю-не люблю, и он должен с этим считаться.
06 фев 2006, 14:37
А лучше и младшего отцу оставлять. Ему тоже отец нужен.
06 фев 2006, 15:49
ну просто в данном случае младший в немножко более выигрышной позиции, т.к. папа таки с ними живет + если автор будет еще и младшего оставлять, то он может сказать "вооот детей повесила и пошла развлекаться" (ну примерно), а оставив только старшего она даст ему понять, что дает ему возможность полноценно пообщаться с любимым сыном, которого он старсть как хочет видеть и привозит каждые выходные, чтобы общаться. И она не против..пусть общаются ради Бога ( т.е. нет скандала на тему, что он здесь делает 350й раз), просто без неё. Как взрослый человек имеет право выбора:)
06 фев 2006, 16:33
1. Млдадгий с ним живет, но отец им тоже не занимается.
2. Да, жена и мать тоже имеет право развлекаться. Не все же отцу и мужу!
07 фев 2006, 00:31
Вот-вот, Автор, именно так и поступайте, как в конце своего первого поста решили - проконсультируйтесь у платного ХОРОШЕГО психолога. И обязательно вместе с мужем! Так как наши обывательские советы - это просто переливание из пустого в порожнее, Вы вряд ли воспользуетесь этими советами. Просто в силу того, что с душевным конфликтом нужно работать под чутким руководством профессионала.
Но, как бы нелепо ни звучало, прислушайтесь к моему совету)))
У Вас есть очень положительный момент - Вы сами понимаете, почему ребенок с ума сходит. Да просто не нужен он никому! Понимание проблемы - это очень большой и ценный шаг на пути к ее решению.
От Вас совершенно не требуется материнская забота об этом мальчике и, тем более, его воспитание. Это обязанность родителей, Вы абсолютно правы. Вам необходимо просто снизить свой негатив и улучшить настроение. Так как Вашему малышу нужна счастливая и спокойная мама, а Вашему мужу -понимающая и любящая жена.
Не накаляйте обстановку дома упреками мужу, так действительно и до развода недалеко. Вам это нужно? Поймите его тоже, тот мальчик - такая же его плоть и кровь, как и Ваш общий малыш. Он не имеет права относится к своим родным детям по-разному.
Но я Вас прекрасно понимаю, как может досаждать такое ужасное поведение. Поэтому, до тех пор как пойдете к психологу, начните потихоньку работать над проблемой сами - составьте список положительных качеств этого мальчика. Вот так прямо садитесь и думаете, что же в нем хорошего. Желательно на листе бумаге, найдите хотя бы одну положительную черту, потом со временем сможете написать и десять, и двадцать его плюсов.
На этом остановлюсь.
Желаю Вам удачи.
07 фев 2006, 21:41
Автор, а Вы мужа всё еще любите?
Anonymous
08 фев 2006, 21:26
А что, нормально и конструктивно провести день с обоими детьми упертость не позволяет? Мало мест для семейного отдыха? Или мозги неохота напрягать?
Почему бы не постараться создать нормальную обстановку в семье в эти дни и не занять детей делом?

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325