А скажите честно...

Ну так вроде со стороны на нашу семью посмотреть, все нормально вроде, но вот что происходит. В принципе к мужу претензий у меня нет, каждый живет как может и хочет, но мне нужна ваша честная точка зрения на происходящее. Не работаю, с ребенком дома, ребенок маленький. Муж работает, много зарабатывает, на все хватает, купил дом, надо моргидж отдавать, я в финансах ему не помощник. А вот теперь моя проблема, муж ищет работу в другой стране, не хочу раскрывать сию тайну поскольку пишу анонимно, ну допустим мы живем в Канаде, он нашел работу в США. Работу он уже нашел, хорошие деньги, собирается уехать на полгода, один, без нас. Зная своего мужа, предполагаю, что мне не скажет до последнего, ну, дней за 10 до поездки скажет. Визу рабочую в Штаты получил также тихо, на мои вопросы ответил, что не хотел трепаться, вот получил визу, вот и говорит, что она есть. Я останусь одна с ребенком, машину не вожу, никого нет тут вокруг, ни родственников, ни друзей, сомневаюсь, что он будет к нам на выходные летать каждую неделю. Ну вот и настало время для моего вопроса, нужны ваши ЧЕСТНЫЕ ответы. Ему на нас совсем плевать, кто я в его глазах, бой баба, которую можно с ребенком и в пустыне оставить, выживу? Почему все делается тайно и тихой сапой? Не нужны мы ему? Что делать мне? Модераторы, мне важно мнение людей из ТД, не переносите пожалуйста тему в Брак.

Как я Вас понимаю... Есть что-то общее с моей ситуацией. Мы живем в Калифорнии, муж хочет переехать на Восточное побережье. Здесь у меня все - самые близкие, еще институтские, друзья, хороший сложившийся круг приятных знакомых, любмые занятия и хобби, намечающаяся новая, надеюсь успешная, карьера, для которой мне этот круг необходим. Там у меня нет ни-че-го, знакомых полторы штуки институтских приятелей и столько же престарелых родственников. Иногда в приступе самоедства я тоже думаю, что он эгоист, и на нас ему наплевать, но потом понимаю, что это иное, какое-то общее, мышление ради "высших целей", детали для него несущественны. Обижаться глупо, он не видит в этом ни вины, ни нанесенной обиды. Что делать? Давить на логику :-) Мне пока удается. Почему Вы не можете поехать с ним? Дом можно сдавать. Эта командировка может быть не на полгода, а намного дольше, если не навсегда.

Спасибо за ответ. У меня нет гражданства той страны, в которой я живу, т.е. свободное пересечение границ отменяется. Рабочая виза мужа оформлена на него одного, без депендантс. На каких основаниях я поеду с ним, полагаю, что я на это не имею права. Только пристроили ребенка к няне на пару дней в неделю, я хоть продохнула малость полной грудью, няня от нас далеко, если муж уедет, няня отменяется, да и вообще многое в моей жизни отменяется. Ну вот так вот сложилось, что сейчас я полностью от него зависима, мне казалось он это понимает...

Муж против того, чтобы Вы ехали с ним вместе? Если он не против, то можно ли оформить визу сейчас? Знаю, что для рабочей визы в Америку такое возможно, сами так делали - я оформляла себе Н1-В, а мужу Н4 только через 4 месяца.

Муж не против моей поездки, но на настоящий момент ему оплачивают проживание в отеле полугодовое и думаю, что по условиям контракта номер однобедрумный. Фирма не будет платить за многобедрумный. Мы обсуждали с ним возможность поездки в другую страну поработать, но после того как я получу гражданство, тогда многие проблемы снимаются сами собой, а он как-то о сроках наших забыл.

Но какой-то статус-то у Вас есть? Не нелегально же Вы живёте? Я бы с адвокатом посоветовалась. И насчёт раздела имущества тоже. А пока сдавайте на права и начинайте водить машину, и работу ищите.
(с транслита)

Нет, не нелегально, я перманент резидент. Буду как-то сдавать на права, куда-то надо ребенка пристраивать, если буду это все одна проворачивать. Вы считаете, что дело пахнет разводом?

Честно говоря, странно выглядит, что муж с Вами совсем не согласовывает планы.

Говорит, что не хочет трепаться зря, а хочет сообщать только реальные, свершившиеся факты. Молодец, конечно, мужик, но видимо я не умею себя вести перед фактами, как-то теряюсь и не знаю что мне делать и куда бежать.

Как это - трепаться зря? Вы что ему - соседка? Это ж серьёзные перемены в жизни, всех касаются. А получается, что он сам по себе, а Вы - сами по себе.

Нет, не соседка конечно, но такая неразговорчивость у него из собственной семьи идет. Там тоже мать с отцом ни о чем не разговаривают. У меня сейчас в стране такое положение, что меня ничто не держит на однмо месте, нет образования местного, нет работы, нет родственников и друзей, т.е. качу куда хочу.

Вы говорите, что 10 лет женаты. При чём тут родительская семья? Уже свои правила давно пора выработать.

Человека нельзя изменить, спорить будете? Все, что сейчас происходит моя проблема. В России была работа, свой доход, своя квартира, родители, родные и друзья рядом и я не видела каких-то торон его натуры, не до разглядывания было. Сейчас я в полном одиночестве и проявляются многие, не увиденные ранее, вещи. Очень хочется переубедить себя в том, что мужу на нас не наплевать и я просто чего-то не понимаю.

А интуиция что подсказывает?

Интуиция подсказывает, что на сегодняшний момент он в нас не нуждается так, как мы в нем, он от нас свободен.

Найдите адвоката, пока не поздно. Т.е поздно в любом случае, но права Ваши Вам адвокат объяснит.
(с транслита)

В этом случае я бы уехала с ребенком в Россию.

Речь идет не о том, что он "неазговорчивый", а о том, что он принимает решение, не учитывая ваше мнение по этому поводу.

В чём именно этот мужик--молодец?
(с транслита)

Зарабатывает на семью, решает серьезные вопросы. Получение рабочей визы мне видится серьезным поступком. Считаю, что он молодец в плане карьеры и обеспечения семьи. Я как-то растерялась вся, понимаете, страшно мне одной быть с маленьким на руках.

Небось, ещё и туалетной бумагой умеет пользоваться...
Да, визу он получил, только почему-то забыл про семью. Удобнее так, может быть?
(с транслита)

Удобнее, безусловно, я это понимаю. Сейчас я пытаюсь понять, будет ли такое удобство стилем всей его дальнейшей жизни или это разовый случай и мне нужно немного потерпеть.

Разводом-не разводом, но Лили права, с адвокатом стоит проконсультироваться. Так, на всяк случай. И ещё я не понимаю про отель. Я так понимаю, что этот номер равносилен однокомнатной квартире? И какие проблемы в соместном проживании? Было бы желание, как говорится. А няню можно уже и на месте найти.

Дело пахнет тем, что Вам нужно научиться жить одной для начала. Ищите няню, сдавайте на права, ищите новых знакомых, с соседями подружитесь на крайний случай. Но мне кажется, что нужно искать возможность ехать с мужем.

а задайте вопрос ему: как он планирует организовать вашу жизнь с ребенком, пока будет в другой стране?
все, что вы написали - это ваши домыслы.... вы лучше напишите, что ОН вам говорит по этому поводу...

Он просто уверен, что я справлюсь и говорит, что мы обсуждали поездку в другую страну. Мы обсуждали, не спорю, но планировали ехать тогда, когда смогут поехать все.

Как он относится к вам? - Плохо. Думает что вы либо никуда не денетесь, либо ему наплевать денетесь ли. Собираться на работу в другую страну не согласовав с семьей, не говоря уж, не сказав жене заранее, это надо придумать.

Что вам делать? - Для начала сдать на права и купить себе машину. Далее подтвердить диплом и выйти на работу.

Да, думаю, что буду действовать, жаль няня от нас далеко, нужно ребенку другую няню искать видимо, ближе к нам, чтобы я ее могла туда отводить пешком. Странно как, люди как меняются. Мой муж так просил меня родить ребенка, 10 лет вместе живем. Уже наигрался?

Вы 10 лет вместе живёте в Канаде и у Вас ещё нет гражданства? Простите, если я сморозила глупость, но я где-то читала, что гражданство дают спустя сколько-то лет проживания в стране.

Абсолютно согласна с Лавинией. Не представляю такого поведения в семье, где отношениями дорожат. Вы не обижайтесь, просто задумайтесь.
B любом случае нужно постараться стать самодостаточным человеком, а не приложением к мужу.
Удачи Вам. Извините если мои слова показались резковатыми.
(с транслита)

Немыслимая ситуация. Как случилось, что муж не оформил Вам визу? Как он собирается оставлять Вас одну с ребенком, если Вы совершенно беспомощны? Как получилось, что муж не советуется с Вами относительно таких важных вопросов, как переезд в другую страну, а просто ставит перед фактом?

Он советуется со мной относительно переездов, просто слышит что-то свое, чего я и не говорила даже. Думаю он просто подал заявку в агенство, агенство откликнулось и сказало, что надо ему рабочую визу делать, они прислали приглашение на работу, мужу сделали визу на одного потому что, полагаю, он не разобрался до конца в ситуации и не сказал, что у него семья, а может и не было возможности нас в визу включить. Ве завертелось, закрутилось, думаю он и сам не ожидал такой скорости, а теперь отступаться поздно, люди серьезные, работу предлагают хорошую, деньги немалые. Как он собирается меня оставить-он об этом не думает, уверен, что я справлюсь. А я вот, что-то струхнула, справлюсь ли?

Вы его оправдываете, наверное, такое положение вещей Вам привычно... Значит, справитесь..

Вы шутите?
(с транслита)

Не шучу, пытаюсь понять. Если я хочу остаться с этим человеком, мне нужно учиться его понимать.

Прежде всего вам обоим нужно научиться друг с другом разговаривать.
(с транслита)

Конечно, можно где угодно выжить, но нужно ли? Он не подумал, не догадался, но выживать-то Вам? Не представляю, как Вам это удастся...

Вот, сейчас я и думаю над тем, как мне это будет удаваться. Просто размышляю над тем почему так получилось, чем спровоцировала такое к себе отношение, что можно исправить и как и как сдать на эти права.

Что значит "спровоцировала"? Вы еще себя в чем-то обвиняете?! Очень по-евски... извините. В чем проблема сдать на права?

Но он же понимает, что семья зависима от ЕГО работы. И для вас всех важно, насколько он твердо стоит на ногах - его продвижение по карьерной леснице, его репутация и опыт. Предложение работы в Штатах, видимо, ОЧЕНЬ выгодное в этом смысле.

Его положение в стране какое. Он эмигрант как и вы?... тогда все это верно даже не вдвойне... Положение сейчас у всех довольно шаткое. Упустишь хорошее место, повторного предложения может уже и не быть. А работа - это иногда ВСЕ. Это дом, это положение, это будущее.

Я понимаю все, что вы написали и согласна с тем, что все это делается для семьи, наверное, хочется верить. Я просто испугалась, потому что не понимаю как буду одна с ребенком маленьким. Зуб заболит, мне ребенка и деть некуда, видимо с ним пойду в кабинет к зубному. И еще мне обидно, что обо мне никто не думает, я уж как-нибудь сама что ли, это неприятно, понимаете?

Автор, как-то туманно все в Вашей истории. Даже выводы взаимоисключающие напрашиваются.
Ну, во-первых, таких случаев, когда "Bread hunter" прорывается на передовую один, много. Под прессингом всех биллей, включая мордгидж, человек часто задвигает эмоции подальше. А ситуация сейчас такова, что надежнее выплачивать долги из НОВОЙ зарплаты. А то, что как бы оставляет вас в "пустыни" одну, говоря "справитесь", видимо, для него - давно опробованный путь. Значит, уже были моменты (за 10-то лет!) убедиться в Вашей силе. Значит, эта сила как-то себя уже проявляла и демонстрировалась. Вывод: справитесь!
Во-вторых, (другая мысль), не зная конкретной ситуации в семье, мы не сможем "разгадать" его "тайных ходов".Например, насколько Ваш муж честен, верен Вам в обычной жизни? Если это ветреный, непредсказуемый, неустойчивый тип, то лучше уже сейчас вместе с ним сходить к адвокату и все "гарантии" утрясти. Если его решения и в прошлом приносили выгоду и блага для семьи, если не давал Вам повода усомниться в его благонадежности, то, думаю, уж за 10-то лет (!) человек заработал Ваше доверие. Выводы делайте, проанализировав Ваш брак, его качество.
Автор, в вашем посте вижу панику. Откуда она? Вы же, должно быть, уже изучили своего мужа как человека. Не паникуйте, неужели жили с циничным предателем все это время!?:)

Если вы имеете ввиду девушек на стороне, то этого нет, однозначно и о предательстве речи не идет. Речь идет о том, что человек может нас оставить и раправив крылья лететь дальше, а мы останемся где-нибудь справляться в одиночку. Оставить-я не имею ввиду бросить, развестись, я имею ввиду временно побыть без нас. Деньги все несет в дом, не жмот. Я сама виновата, что-то делаю не так и не так говорю, не могу донести до человека мысль о том, что одной с ребенком тяжело.

Трудно донести мысль до того, кто не хочет Вас слушать и слышать... :(

Для начала уясните себе, что Вы ни в чем не виноваты.

Мне не кажется, что все так мрачно. У мужчины элементарный страх, страх потерять работу и оказаться на дне. В тех условиях, что сейчас, полгода без работы означает с большой вероятностью - все. Никакой больше карьеры и нормальных денег. Никогда. А особенно с висящим моргиджем это полное накрытие.

Он предположил для вас предельную нагрузку, но как работает он сам? Может, он тоже работает на пределе, и рассчитывает потому и на вас.

Почему не обсуждал? Это тоже мне отчасти понятно. Во-первых, всеже обсуждал. Принципиально вопрос обсуждался и вашим согласием он заручился, просто вы не рассчитывали, что все будет именно сейчас, и не готовились. А во-вторых, что было бы, если б он вам сказал как оно есть (что уже все идет), тоже подумайте. Какой была бы ваша реакция?... не говорят тому, кому бояться сказать...

Я не считаю, что вы виноваты или еще что, но... но вы немного несправедливы. Свои страхи вы очень хорошо видите, а его страхи? Они вам видны? Они вам интересны?... Значат ли для вас что-то его страхи? (Вы обвиняете его в том, что ваши страхи для него ничего не значат.)

Как йето ни банально звучит - вам надо поговорить с мужем и выяснить все.
Может быть он просто не разобрался в визовых вопросах и думает что сейчас поздно.
Можно обьяснить ему йекономическую выгоду.
(жить вместе почти всегда выгодней чем раздельно)
(с транслита)

да он хохет блин один поехать.. вы чё не понимаете? гыгы ну хожет мужик в хотеле отдохнуть?:) странные какие то:)
(с транслита)

Один знакомый так уехал "на пол-годика" ради благого дела, нашел там сбе новую жену,а старую жену с ребёнком забыл.
(с транслита)