Что дальше?

У меня ощущение, что я на тонкой грани между рассудком и безумием, между реальностью и своими представлениями о ней. Мир медленно перевернулся с ног на голову.
Практических советов, в общем, не прошу, поскольку история длинная и запутанная, со многими неизвестными.
Хочу просто узнать мнение: в ситуации, когда предают близкие люди, знающие в какой глубокой зависимости ты от них находишься, и некому задать вопрос: почему?, тогда как дальше быть то?
Учиться ли не доверять никому, кроме самой себя?
Или не разочаровываться и надеяться, что будут еще люди, которым доверять можно? А как их узнать тогда? Или этим, предавшим, пытаться что-то объяснить (повторюсь, я зависима: нет жилья, ребенок не совсем здоров, потому пока не могу пойти заработать; зато есть куча моральных принципов, опять же сохранять ли их или это пустое?)?
Помогите, пожалуйста, порассуждать на эту тему. Обратиться больше не к кому. Я запуталась окончательно.

Если речь идет в первую очередь о физическом выживании, ищите путь наименьшего сопротивления: вот что у Вас лучше и проще получится, сохранять ли принципы или отказываться от них, то и делайте.

Про путь наименьшего сопротивления - это правильно, я думаю. Но такая дурацкая натура у меня, я все как лучше хочу - и уже замучилась от ударов в спину уворачиваться. Если от принципов откажусь, думаю стану тряпкой, а мне же еще ребетенка воспитывать.

Я думаю, рассуждая в обших чертах, сложно нащупать опору, необходимую именно Вам именно в данный момент. Нужна хоть какая то конкретика: без какого принципа, который подставляет Вас под удар, Вы не мыслите воспитание ребенка?

Да, я понимаю.
Мне предложено отправить мою мать в место, где она очень быстро загнется (физически), так как там проживает невменяемый старший брат (может и убить). Мама сделала много ошибок в жизни, но я НЕ МОГУ пойти на это, потому что год назад забирала ее к себе на съемную квартиру трясущуюся, начинающую забывать кто она и где она. За съем платят свекры, мама дает денег на жизнь, муж (гражданский 9 лет) платит за квартиру, которая будет готова к августу.
Муж совершил ряд поступков, после которых я не хочу растить ребенка вместе с ним. Причина, по его словам, - моя мама. Считаю его слабым, безответственным, не желающим понять меня.
Я где-то не права? Я хочу усидеть на двух стульях?

Теперь понятнее:-(. Но... Насколько жестко предложено? У Вас есть реальные возможности сделать по-своему: не отправлять мать, расстаться с мужем? Вы в своем посте словесно обозначили разный "вес" этих проблем: мать Вы отправить не можете, а жить с мужем пока еще только не хотите. Если не хватает ресурсов на решение двух проблем одновременно, надо сосредоточиться на более актуальной.

Проблема еще и в том, что мне самой с мамой очень тяжело жить. Она пытается мне помогать, но только усложняет мне жизнь. Я была бы, наверное, счастлива попробовать простить мужа и начать все с чистого листа, но поскольку причина (мама) не устранена - и он, и я понимаем, что это невозможно.

А вы не можете не отправлять маму к брату, а снять ей маленькую комнату где-нибудь? Пол частного дома? Она не сможет жить одна?
Очень жаль вас :-((( Ужасная ситуация выбора между мужем и мамой :-(
Наверное муж ваш тоже устал жить вместе с ней. Если вы постараетесь понять его - то будет легче воспринимать его поступки не как предательство, а как слабость, и не поступаться принципами, чтобы простить, а простить слабость человека...

Спасибо за понимание. Муж действительно устал, тем более просвета не видать. Да, это слабость, просто я тоже устала быть сильной. И не могу понять, стоит ли слабость прощать, или это даст повод ложиться лапками кверху при любой жизненной трудности.
Насчет съема комнаты - непросто, но стоит подумать...

Солидарна с Линией: можно простить слабость и себе, и мужу. Если взрослый человек склонен "ложиться лапками кверху", он будет это делать независимо от того, как Вы к этому относитесь. Проще не искоренять слабости, а подпитывать сильные стороны. Таковые у Вашего мужа есть?

Поддерживаю. Надо искать вариант съема жилья для мамы рядом с Вашей новой кратирой.

Да. Вы глубоко неправы, постоянно рассчитывая на чужие деньги.

"Не женитесь на жанщине с принципами. Их она будет любите болье Вас." (с)

В точку.

Так избавляйтесь. Или будете всю жизнь одинока.

Эх, знать бы еще как. Сказать "Мама, извини, спасибо, что поила-кормила, но с сегодняшнего дня решай свои проблемы сама, тебе всего 60. Живи хоть на улице, но у меня семья и вообще своя жизнь. Собирай вещи и гудбай!"?
Бли-ин, я так одинока, была, есть, и, видимо, буду.

надо доверять, но проверять и всегда иметь запасной аэродромчик...

Ведь люди далеко не всегда продумывают свои действия, а сгоряча или по беспечности можно такого натворить...!
Может, Ваш случай из этих?
Я бы, наверное, от принципов своих по крайне-мере не отказывалась (условие: я ТОЧНО знаю, что хорошо и что - плохо, т.е. какой принцип правильный, а какой - нет).
И еще пошла бы в храм, наверное...
Надеюсь, Вы оправитесь от потрясения. Желаю хорошего:)

Спасибо. А насчет сгоряча: очень надоело просчитывать последствия за людей, уже давно вышедших из пубертата.
Я тоже НЕ МОГУ отказаться от принципов: я точно знаю, что надо именно так, да, это вредит интересам других людей, и я могу понять их нежелание решать МОИ проблемы. Но люди знали, на что шли, я своих принципов ни от кого и никогда не скрывала. В ответ мне кивали головами, а потом что-то думали про себя и не считали нужным посвящать меня в это. А я честная, я доверяю людям и не ищу подвоха. Сама простота. Вот и думаю теперь.

ну это смотря кто предал.
Было как то предательство со стороны будущего мужа, как перенесла? Нормально, ночь не поспала, заснула под утро, проснулась другим человеком.
А вот на счет доверия, трудно сказать, тут чисто интуитивно как-то получается.

меня тоже воспитали честной ,что называеться без задней мысли,в людях только хорошое видить,но я далеко зашла вокруг столько хороших,что себя стала плохой считать,сейчас плоды в семейной жизни пожинаю,твердо уверена у своих детей не буду воспитывать чувство повсеместного доверия к людям и быть как бы это лучше сказать "себе на уме"

Если вы зависите от людей, то не всегда получается отстаять свои принципы :(. Принцип зависимости все равно будет преобладать.
И еще. Если вы о чем-то честно предупредили и люди гипотетически согласились с вашими условиями, это вовсе не значит, что когда дойдет до дела они будут в состоянии выполнять те обещания, которые давали.
Я тоже людям очень доверяю и всегда стараюсь быть честной. Но если я и рассчитываю на поддержку и понимание, то основной принцип с годами только крепнет - РАСЧИТЫВАЙ ТОЛЬКО НА СЕБЯ! Тогда любое предательство не будет восприниматься как трагедия.

Забавно, но некоторое время назад, мой муж искренне удивлялся: как же ты можешь не верить людям? И я думала: действительно, нельзя так. Теперь же все возвращается на круги своя.

ПС: Я помню вашу историю. Как у вас дела сейчас? Как настроение?

Я вернула мужа :))).Очень-очень старалась и он заметил мои старания! Все замечательно. Спасибо :).

Рада за вас! Извините, если совсем в личное полезу (можете не отвечать), но вы сейчас живете, и в глубине души ему верите или все-таки готовы однажды удар в спину получить? То есть думаете ли о том, что вот завтра - очередной подвох, и что тогда? Или искренне наслаждаетесь счастьем? Просто мне тяжело будет жить и ждать удара, я уж либо верю, либо не верю, о чем искренне говорю. Или мне надо научиться улыбаться, а заднюю мыслю при себе держать?

У меня, наверно, нетипичная ситуация.То, что сделал мой муж я не могу назвать ударом в спину. Это, скорее, был его способ защиты от постоянных ударов с моей стороны. Просто не нашел он другого способа объяснить мне, что больше нет сил жить так, как мы жили.А, может, и не было другого способа?
Да, я не могу забыть напрочь эту осень, но знаю, что моей вины в этой ситуации не меньше, чем его. Поэтому надеюсь, что в дальнейшем я смогу свои действия скорректировать заранее, чтобы снова не дошло до такого.
Моя лучшая подруга говорила, что не сможет простить моего мужа и видеть его не желает ( она в другой стране живет), даже если он вернется. А я так думаю, что если бы он так не поступил. то и я не смогла бы настолько поменяться. А мне это явно на пользу! :).

Ну слово в слово мне муж сказал: это мой способ защиты от постоянных нападок с твоей стороны.
Я тоже сознаю свою вину. И мне подруга говорит, что совершенно недостоин меня этот человек (муж).
Можно вам на почту написать?

Да, пишите. bognatalenka@mail.ru

И еще я думаю, что никак не стоит учиться улыбаться, имея при себе заднюю мысль. Это называется нехорошим словом - лицемерие!
А удара ждать не надо. Надо просто научиться не рассчитывать на поддержку. НИКТО, даже самые близкие и дорогие, не обязаны что-то для нас делать. Либо они хотят( и могут!), либо нет. Но если нет - это не удар в спину!
Я так считаю, что и дети НЕ ОБЯЗАНЫ подавать тот пресловутый "стакан воды", хотя если они этого не делают это очень и очень больно.

Проблема в том, что когда начинаешь по настоящему "научаться" не рассчитывать на поддержку, с течением времени начинаешь понимать, что вот эти "неподдержательные" отношения несколько тяготят. ИМХО.
Тут видимо нужно очень глубоко и четко понимать, хочешь ли ты, чтобы этот человек был с тобой рядом или же обратиться к Хаямовским строкам "уж лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало"...

Да, понимать глубоко и четко еще никому и никогда не мешало :).

"предают близкие люди, знающие в какой глубокой зависимости ты от них находишься"
А почему они должны от этого страдать?
Ведь это Ваше добровольное решение - зависеть. И Ваша большая ошибка, приносящая страдания тому, от кого зависите, кстати.

Тоже правы.
Помню, разговор со свекрами года 3 назад из серии: "Пожалуйста, родите наследника.". Свекр только после инфаркта, вдруг не дождется внуков (старшая сестра мужа не может забеременеть до сих пор). Я: "Рано, институт не закончен, жилья нет, рано". "Пожа-алуйста. Жилье купим, в институт отпустим".

Кажется, стою на пороге признания тотального экзистенциального одиночества человека. Может кто-то что-то из умных книг посоветует? А то ощущение, что мне это снится..

Может, посоветовать Вам в храм сходить?
Я бы пошла.

Мне так мнится, что все рано или поздно на этом пороге оказываются :(. Но острота этого ощущения не будет столь же острой постоянно. Дальше тоже можно жить :)

Вот, недавно обсуждали книги по Психологии - тут на любой вкус ссылки и книги. От инсайтов и сатори до нормальной человеческой психологии :-)))
Я бы вам посоветовала человеческую...

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17796861

Спасибо, мне всегда чтение помогало искать ответы на вопросы.
А так - потихоньку устаканиваюсь, это не крах, это этап.