Ребенок от первого брака и новая семья папы .

Простите за анонимность , просто хочу разобратся и выслушать мнения.
Я вторая жена , у мужа есть еще дочка от первого брака . Отношения с ней не всегда простые : у девочки довольно тяжелый характер .
Вчера мы хотели пойти в ресторан , папа позвонил ей и назначил встречу на 14:45. Но из-за очереди в супермаркете мы задержались и позвонили ей и сказали , что бы она была готова в 15:00 , что когда мы приедем она бы нас ждала на улице . Сделано было так , потому , что каждый раз ,когда мы приезжаем за ней , то приходится ждать как минимум 20 минут в машине . Специально звоним и обговариваем время зазранее, но она еще никогда не вышла раньше , чем через 20 минут после того , как мы приедем .
По дороге я позвонила ей на мобильный и сказала , что нам еще 5 минут и что бы она выходила на улицу ( у нас +10 - не холодно ). Когда мы приэали , то сначала ждали 15 минут ( как обычно ) , потом папа позвал ее по домофону . Она просто бросила трубку . Папа разозлился и уэал . Надо добавить , что растораны здесь принимают последний заказ не позже 16 часов . У нас был заказан столик , но приходить ровно в 16 - тоже не совсем удобно , потому , что кухня закрывается и некоторых блюд просто может не быть .
Свой мобильник папа оставил в машине . Когда мы после обеда посмотрели , то оказывается она звонила в 16:10 , думаю , когда вышла на улицу и не нашла нас . После этого она прислала сообщение , что нафиг ей такой папа не нужен , который не заботится о своей дочери и думает только о своей новой семье . Я еще думала , что вечером она позвонит и извинитса, но она так и не позвонила . Скорее всего папе придется извинятся , за то , что он уэал , хотя я считаю , что мы поступили правильно . Должно же у девочки быть хоть какое то уважение к отцу . Я права по вашему ?
(с транслита)

Изначально-то вы опоздали, или я чего-то не поняла?

Да , мы приэали позже,но позвонили ей и сказали об этом .
(с транслита)

А сколько ей лет?

16

Тут много всего влияет на поведение, и то, что у папы другая семья, и то, что у девочки трудный возраст...

Вы от неё ждёте уважения, а сами не очень уважительно к девочке относитесь. Опоздали изначально, потом ещё раз перезванивали... она ждала.. потом и вовсе без неё обедать пошли, а мобильник в машине оставили..
Сколько девочке лет?

Мы позвонили и предупредили , что задерживаемся . Т.е. у нее появилось больше времени на сборы .
(с транслита)

Они заранее предупредили - это может случиться с каждым. А девочка, пока они ждали, отказывалась с ними разговаривать и бросала трубки.

Артемис, Вы сами подростком были? Неужели всё забылось? И обиды на весь мир, и сомнения в собственной нужности?

Вы будете смеяться- у меня не было такого!!!!! :-)

Буду смеяться.

Мне вас жаль. Серьезно... Нелепо предписывать свои комплексы всем на свете. ;-)

Спасибо вам, дорогой мой человек. Помолитесь за меня на ночь.

А как Вас зовут?? Помолюсь, если надо. Серьезно. А что Вы видите в этом забавного-не понимаю???Или Вы издеваетесь?

Это все понятно. Но все же ради справедливости стоит отметить, что права-то не дочка в данной ситуации.
А если отец и мачеха будут в данном случае лелеять дочкиных жирных подростковых тараканов - ей это на пользу не пойдет.

Это не тараканы. Это потребность в любви и принятии. Которую и взрослым-то трудно выразить ясно и понятно, а подросткам - тем более.

Нет , даже писать ничего не буду , вас не переубедить . Где , где я писала о НЕПРИЯТИИ и НЕЛЮБВИ к девочке ? О неприятии ее поступков да , но жить то ЕЙ с таким характером . Много ли она потеряет другей ? Пока ценности у нее другие , но все ведь со временем меняется .
(с транслита)

хм... а где я писала о неприятии и о нелюбви?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17838954

Любые тараканы отражают какую-то потребность.

Какая потребность может быть в том , что бы 4 человека ждали по полчаса в машине ? Я на самом деле не понимаю ? Показать , что она главнее ? Пап простит , я тоже . Но если она так станет поступать с другими много ли людей останется в ее окружении ?
(с транслита)

Она это именно вам показывает. Вы же сами говорите, что с друзьями она себя иначе ведёт.

Когда как , иногда так их кроет по телефону :-О , многих уже растеряла :-(
(с транслита)

Пирамидка ниже написала - она таким ображом делает себя "значимой".

Пирамидка,под "потребность в любви и принятии" можно подвести все ,что угодно.
Но то, что написала Автор - это не потребность. Прежде всего, это банальная непунктуальность. Можно даже сказать, что, как следствие, элементарное неуважение. Это по поводу постоянных опозданий
А вот дальнейшие сообщения в духе "зачем мне такой отец" (адекватно так, да?) - это уже, может быть, из тараканов. А может - просто избалованость. Желание, чтобы с ней все вокруг носились

Я, например, помню и подростковую обидчивость, и подростковое хамство (сама не хамила - не позволяли, но в избытке это наблюдала вокруг себя).
И мое мнение - нельзя списывать невоспитанность на возраст. Для себя, внутри, папе можно принять этот факт во внимание, чтобы обиды на дочь не держать. Но внушение ей сделать нужно обязательно. И в первую очередь - если она не считается со временем взрослых людей, что постоянно вынуждает их себя ждать, то уж самой-то ей сам бог повелел проявить терпение по отношению к людям, у которых обяанностей гораздо больше, чем у нее, а времени свободного гораздо меньше.

а у вас папа тоже к другой тете ушел ,и вы ее любили и не хамили ей?

Любить новую жену никто не обязан , кроме ее мужа , но вот уважительно относится к ней , то я считаю , что да , нужно . Вообще желательно уважительно относится ко всем людям . Или по вашему новая жена не заслуживает уважения ,только потому , что она НОВАЯ ? А полюбить насильно нельзя никого , имхо.
(с транслита)

А дочь от первого брака не заслуживает уважения от того, что она младше новой жены? И её потребности по остаточному принципу удовлетворяются? Не материальные, а действительно насущные потребности, в общении с отцом, думаете, ей не хочется побыть, хоть раз в месяц, "папиной дочкой"?

А где Вы видите неуважение к дочери? Двое взрослых занятых, кстати, людей, задерживаясь, предупредили ее о задержке, чтобы она не стояла на улице одна. Она же в свою очередь думает, что ее должны ждять четверо, и плевать она хотела на их потребности.
По-пойму, тут как раз интересы семьи были пущены побоку девочкой, а не наоборот.

Мой папа тоже ушел к другой тете и усыновил ее ребенка. Его помощь мне ограничилась алиментами, которые мама стребовала через суд. Он так пытался отбрыкаться от этого суда, что спер мое свидетельство о рождении. Идиот.
Мне было тогда 9 лет. После этого я его увидела через 6 лет. Даже в голов не пришло ему нахамить или грубым словом помянуть его новую жену. Я вообще не хамка росла. Был, правда, короткий момент, лет в 14, но мама быстро мне объяснила, что так себя вести нельзя.

По-моему - это капризы, а как бороться и стоит ли бороться с детскими капризами- решает каждая семья индивидуально.

Девочка, видимо, подросток? Не важно, кто прав, кто виноват, папа должен первым позвонить и извиниться.

Скорее всего так и произойдет . Только веддь девочка то не понимает , что поступает неуважительно .
(с транслита)

А вы понимаете, что неуважительно поступаете?

Поступили так потому , что почти она нас вынудила . Я своих детей воспитываю в уважении ко всем старшим . Семеро одного ......?? Подскажите , а как бы вы поступили ?
(с транслита)

Назначила бы встречу раньше, зная, что дочь мужа опаздывает. Перенесла бы встречу на более ранее время, и попросила бы мужа заехать за ней. а потом за мной, например. Но это я, не вы.

Не важно на сколько назначена встреча ,она все равно выйдет из дома позже . Да и неудобно это , как вы предлагаете , сначала выэать , до нее 25 км , вернутся за мной , еще 25 км . потом вернутся в ту же сторону , где живет она еще 25 км . Папа же не таксист все же .
(с транслита)

Вам важно, чтобы было так, как вы считете удобным? Вы не хотите идти девочке навстречу? Она отца потеряла практически, вы об этом думали?

Потеряла отца !? :-О Из-за чего вы такие выводы сделали ?
(с транслита)

А что, ей хватает общения с отцом?

Выбирает она .
(с транслита)

Это вы так считаете. А из того, что вы написали, видно совсем другое.

Всегда ,когда она хочет приэать мы к этому готовимся. Даже если первоначально у нас были другие плаы мы их стараемся корректировать .
(с транслита)

Хорошо, если это так. И хорошо, если девочка действительно не потеряла фактически отца, а имеет возможность общаться с ним. Поймите, вы видите внешне вполне взрослую девушку, а на самом деле - это ребенок. И папеа ей нужен не меньше, если не больше, чем вашим малышам.

На данном этапе развития ей пока больше нужны друзия и их поддержла, одобрение . Папа пока воспринимается как человек , способный оплатить развлечения .
(с транслита)

Это ваше мнение, и оно предвзятое, пардон. Именно в этом возрасте ей необходим отец и его поддержка, одобрение. Даже если она не умеет это сказать, так, чтобы вы её поняли. Вы взрослее, и по жизненному опыту с ней сравниться не можете - так применяйте свой опыт, пытайтесь понять ребенка. Вы бы хотели взрослеть так, как приходится ей? Среди разведенных родителей, новых браков, жен, мужей, детей?

Я росла с мамой , приэжала к папе и его новой жене . ЕЕ я не любила , но папа сразу мне сказал , что ее зовут так то и я должна уважительно к ней относится . А тут девочка даже папу родного нe yважает . Раньше бывало , она нас специально сталкивала , что бы мы ругались . Потом прощеньЯ просила . Теперь даже и этого не делает .
(с транслита)

" Именно в этом возрасте ей необходим отец и его поддержка, одобрение. Даже если она не умеет это сказать так, чтобы вы её поняли"
Блин-бред самый настоящий! Вот пусть отец и находит- Вы то тут при чем?? Не грузитесь- Вы правы. Во всей ситуации то почему лично Вы озабочены???

Оно не предвзятое , она сама говорила так .
(с транслита)

Харррррошую вы себе отмазу придумали... Самовнушение рулит;-)

Вам еще и денег жаль, денег вашего мужа на его ребенка.

Вам, млин, че не скажи- все сразу в черном свете! Что за люди такие..:-(

Выходят замуж за человека с ребенком и этого же ребенка выталкивают из жизни мужа, или навязываются в отношения отец-дочь.

Нет, Вы знаете, надо довольствоваться ролью партнера в постели, кухарки, прислуги.....Обстирывать папашу, обглаживать, обеспечивать встречи с детьми, а самой тихонько сидеть на кухне с подругами.. Так по Вашему??? По-нашему- чушь.

Надо уважать прошлое мужа, а не противопоставлять себя любимую этому прошлому. По-вашему надо быть собакой на сене. Поздравляю.

По нашему надо быть справедливыми.

Справедливыми к вам. Вы другой справедливости не понимаете, правда?:) То есть все должно быть так, как хорошо и удобно вам, и это справедливость:)

Нет. Для ВСЕХ!! :-) Но я не испытываю комплексов по поводу того , что мне в жизни бывает хорошо. Наверное я этого достойна! :-)

А где я писала , что мне жаль денег ? Ссылку на пост , пожалуйста !! Не можете найти , тогда и не ВРИТЕ !
(с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17839820

Где в этом посте слова " МНЕ ЖАЛь ДЕНЕГ " ? За ложь не плохо бы извинится .
(с транслита)

Извиняю вас.

Когда извиняются , то пишут " Извините меня "
(с транслита)

Извиняю.

А вы выбирайте рестораны поближе к себе.

Мы живет за городом , тут нет ресторанов вообще :-)
(с транслита)

а она в силу возраста и не обязана понимать! а вот вам бы не мешало бы со стророны на ситуацию взглянуть!

я так поняла у нее переходный возраст да и ревность к отцу.не обращайте внимания,просто общайтесь с ней,не споря с ней и не идя на поводу.

Да в том то и дело , что всегда на поводу идет папа , из-за этого иногда страдают остальные члены семьи , включая самого папу .
(с транслита)

у девочки просто сейчас сложный период,юношеский максимализм так и прет.ей просто нужно помочь пережить этот момент,естественно про участии отца,вас и было бы не плохо если и ее мама посодействует

Мама тут скорее ей потакает , ведь иногда и мама ее подходит к телефону - домофону . Могла бы поторопить дочку то .
(с транслита)

А вы пробовали торопить подростка? :)
(с транслита)

Вот-вот ;-)

А Вы с девочкой разговаривали об этих опозданиях? прежде чем какие-то меры принимать надо бы предупредить человека о том, что он не прав

В этот раз уэали именно из-за того, что больше ждать времени не оставалось . А вообще мы из-за нее всегда опаздываем на свадьбу , на встречи с клиентами , в кино . при этом если ей надо встретится с друзьями , то она вопит , что ОНА опаздывает .

Часто люди опаздывают, чтоб свою значимость продемонстрировать. Вот и Ваша падчерица наверняка сидит, ждёт, готовится заранее, но после вашего звонка выжидает ещё минут 10-20. Вы же всё это время о ней думаете, её ждёте..

брр...так Вы разговаривали с ней лично или нет?

Лично в этот раз - да . В другие разы как получится , могу я позвонить или папа . Но результат всегда одинаковы : еще ни разу не было , что бы мы не ждали .
(с транслита)

Либо я Вас не понимаю, либо Вы меня...я говорила о том, что надо ребенком конкретно поговорить о том, что опаздывать нельзя, что это плохо и вредит Вам всем, что это реальная проблема...Вы так с ней разговаривали?

да разговаривали и не раз . А что толку то ? Дело даже не в том , что кто-то опаздывает , со всяким может произойти . Но во- первых надо предупразгдать об опаздании . А во вторых на свои встречи с другьями она приезжает даже иногда за 5 минут . Именно в этом я вижу неуважение . О потом , когда человек опаздал он хоть извиняется , если понимает , что своим опазданием доставил неыдобства . А она же напротив еще и кричать начинает , что что - то так не успела сделать из-за того , что мы через каждые 10 минут ее вызываем по домофону .
(с транслита)

я чуть выше написала Вам своё мнение об опозданиях, что скажете?

попробуйте договориться так, что от положеного времени Вы ждете не более 10 мин и потом уезжаете, при этом поясните, что малышам в машине ждать тяжело, что Вы вынуждены так поступить.

Предупреждали много раз , много раз папа готов был уэать , но я просила не уежзать . А етот раз дети так орали , что я не могла сама сдержаться и промолчала .
(с транслита)

если обещаете - надо выполнять, иначе к Вашим словам не будут серьезно относится, или не обещайте вовсе

Ну так в этот раз и выполнили .
(с транслита)

Нет, извиняться ей не за что - это она обижена на вас. Мне странно вот что: папа специально что-ли оставил мобильник в машине? Ну психанула девочка, погорячилась, потом звонит папе, а он трубку не берет....м-да........

А что он должен был сделать? Приехать в ресторан, сделать заказ, а потом мухой за девушкой? Капризам нельзя потокать! Да, отец должен проводить больше времени с дочкой, но такое поведение поощерять, на мой взгляд очень плохо для самого подростка.
(с транслита)

Вы правы,а вот отец нет,он в угоду Вам обидел дочь.

А автор вроде как не писала , что надо уехать .

Знаете... Историки выделяют предпосылки, причины и повод... восстания, например;-)
Ваши несостыковки-обидки-звонки - лишь повод...
Причина - недостаточное внимание отца к дочери... Может быть лучше ему почаще с дочкой видеться... причем без вашего участия;-)... чем эти формальные походы в рестораны с новой папиной семьей... Лучше бы сходил в ресторан с ней и ее мамой:-)
Предпосылки... А был ли готов ваш муж к тому, чтобы обзавестись второй семьей? "Хватает" ли его на многих близких людей?:-(

О, не знаю, как автор, а я б убила мужа за "ресторан с мамой"!!!!!:-)

Угумс;-) А за ресторан со "свекровью-сукой" просто бы слегка изуродовали?
А за ресторан с бывшей одноклассницей пару раз огрели сковородником?
Хм... у моего мужа я первая жена... Но если бы вдруг была какой-то еще, то предпочла бы, чтобы у мужа с прежними "жизнями" были спокойные и безболезненные отношения... а не фрустрации и комплексы;-)
У человека обсуждаемого с первой женой... ТАКИ немало общего. Такое большое, шестнадцатилетнее "общее";-) Ну и почему бы им не дружить на эту тему?:-D

Если это 1-2 раза в месяц, и при этом остается время на наши совместные развлекухи - да ради Бога. Но вряд ли дочь устроит такая частота встреч с отцом.

Я думаю, это нормальная частота именно для "сокровенных" встреч папы с дочкой:-)
При этом она есесссно должна иметь возможность присоединяться к новой семье папы, к совместным развлечениям...
А также может участвовать в каких-то мероприятиях "папа + его дети от двух браков, но без всяких мам":-)

Вы знаете , что бы не было больше разнотолков я опишу ситуацию . С девочкой я знакома 4 года . Один раз она приэала ,когда меня небыло на неделю , через 2 дня она звонит мне на мобильный с вопросом , когда я вернусь , потому , что ей СКУЧНО .
(с транслита)

А отец с ней проводит время? я имею в виду--не просто сидеть вместе за столом/на диване, по-настоящему?
(с транслита)

Она, когда приезжает , то сразу к телефону и звонит своим друзьям , договаривается о встречах на вечер .Поверьте , ей сейчас , действительо с друзями интереснее . Конечно , она и с братьями - сестрами любит израть , но ...... постоянно смотрит на часы , сколько времени осталось до встречи .
(с транслита)

Это понятно.
А у отца с ней, всё-таки, душевный контакт есть? наколько это возможно в таком возрасте?
И что он сам об этой ситуации (с опозданиями и проч.) думает?
(с транслита)

...................................................

"спокойные и безболезненные отношения" не предполагают походов в ресторан, спанья в одной постели время от времени, и общего кошелька с бывшей женой. Если много общего с бывшей женой- вперед к ней. Нафига такой муж, который на двух стульях сидит. И потом, если я правильно поняла, в новой семье детишки имеются??? Шикарно просто!!!
Может им еще и съехаться, вместе жить???? ;-) А че такого, вон Кадыров предлагает многоженство!
На счет "себя" Вы лукавите. Ни одна нормальная женщина не потерпит соперницы. А Вы- нормальная, я знаю. :-D

Ну да, я "нормальная" обычная собственница;-)
Потому и выбрала в мужья холостого, а не разведенного;-)

А я -такая же, и прекрасно живу с разведенным. :-)ттт

Ну деток-то не обижаете?;-)
Первеньких?

Детей обижать нельзя! Это цветы жизни. Они меня , впрочем, тоже не достают. Просто у меня умный муж. гыгыгыг а када муж- дурак- возникают проблемы разные в его жизни и жизни близких людей.;-)

Правильно! Все эти заморочки с первыми-вторыми семьями определяются мужчиной прежде всего:-)
С дураком будет плохо и "бывшим детям", и "новым женам":-(
А умный все разрулит и всем раздаст по серьгам;-)

Фдесятке!:-)

Детишки и в старой семье имеются, и в новой. Почему это дети от второй жены чем-то лучше, чем дети от первой?

В ресторан с дочкой и ее мамой ? Ой , расмешили , чесслово :-) да они друг друга видеть не могут , какой ресторан , если даже по телефону когда разговаривают , то мамаша так орет , что я даже рядом стою и то слышу . ПС( я специально не прислушиваюсь ! )
(с транслита)

НЕ знаю может Вам покажется странно, но мне кажется, что Вам не стоили уезжать (тут Вы точно не правы). Но все-таки вся проблема в ребенке. Может папе пока не много пообщаться одному с ребенком и при каждой встрече с ребенком говорить о проблеме (новоя семья папы). ДЕти с трудом все это принемают. Вам придется очень много сил приложить, чтобы ребенок принял все нормальною

вы ее не любите, и мужа против настраиваете, ИМХО, это в каждом вашем слове. Она имеет право закопаться, опоздать ,может она просто копуша такая-вот, потом можно зайти к ним домой и там подождать (чего вы не хотите явно), и потом она могла трубку домофона не бросать намеренно, а просто положить и побежать вниз. она ребенок ,наверняка переживеат изза развода родителей, а вы еще к ней придираетесь.

Давайте не будем никого обвинять в любви - нелюбви , те более подтвердить свои слова вы не можете . Иначе приводите примеры и ссылки . Она может быть и капуша , но копаться каждый раз по 20-30 минут это уж извините , странно как то . Тем более , что я то знаю , что если ей надо , то она способна за 15 минут полностью собраться .
Можно зайти к ним домой ????? :-О Вы даже не представляете насколько такой вариант абсурден . Папа девочки с мамой кроме как по телефону и не разговаривают и только по крайней необходимости . ( как многие тут , вы теперь напишите , что новая жена мешает им разговаривать - встречаться? - вперед !)
Она переживала сильно из-за развода 5 лет назад , теперь уже немного свыклась .
Вы действительно не чуствуете разницу , когда трубку кладут , а когда бросают !?
(с транслита)

Я умираю над вами:) Я постоянно опаздываю на час - ну это болезнь у меня такая.Все уже знают, что я капуша, долго собираюсь.А вы прям с таким возмущением: " Каждый раз на 20- минут!!!!" Какой кошмар!!!Хи-хи:))
Значит 5 лет назад был развод и она сильно переживала. Значит, когда отец ее бросил и ушел к вам, ей было 11 лет. Бедная девочка! Да вам вовек не искупить вины перед брошенным ребенком. И то, что мать ее кричит на БМ, еще раз доказывает, как там до сих пор болезненно относятся к уходу отца. Брр на вас!

приятно познакомиться:))

Совсем не приятно , вы всеже так и не ответили , почему такая ненависть ко мне ?
(с транслита)

Автор, чего вы так закипели? дунула на вас я свое легкое брр - можно сказать нежно, это как за ушком пощекотать:)

да уж врать то не надо , что "нежно " . Вы меня фактически обвинили в том , что я разрушила семью , увела мужа у жены и осставила девочку без отца . Я закипела ? А вы на ложные обвинения как реагируете ? С радостью ?
(с транслита)

Я только зашла и уже так сильно вас задела. У меня успехи в стервозности:)..
Дорогуша, я просто сделала вывод из ваших-же слов. 5 лет назад развод. Девочка еще не отошла , да и не отойдет. Будет обижаться на отца всю жизнь.
рс. сколько вашему старшему лет?

Вот именно , вы только зашли , не прочитали даже половины и пишете обвинения . Прочитайте хотя бы этот пост, может выводы хоть какие то сделаете .
(с транслита) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17864602

Я поняла: вас тут обидели, у вас накопилось и тут захожу я, вся в белом, бросила обидную реплику и весь ушат ваших обид выливается на меня. Так?:)

Весь ушат обид? Вы не просто обидную реплику бросили , вы меня обвинили и ,мне да , обидно . Кстати те , кто мне отвечал с самого начала так не обвиняли , как вы , ну разве что Таисс.
(с транслита)

Вы, ИМХО, слишком носитесь с этой взрослой девушкой,тродные родители так не поступают. Мой совет: представьте, что это Ваши с мужем родная дочь. Вот так к ней и относитесь. Иногда можно и звиздюлей подогнать! ;-)

Небольшое добавление , так сказать для представления полной картины . Очень , ну очнь трудно ждать в машине по 20-30 минут , когда там еще находятся 2 ребенка , одному из которых всего 1 год . Представьте себе , о они пока столько ждать спокойно не умеют .
(с транслита)

А встречаться обязательно всей семьёй? Только папа с дочкой не может?

Ага , папа с дочкой идут на свадьбу( в ресторан , в кино ) , а новая жена с двумя детьми сидит дома . Спасибо за совет , обязательно обсудим с мужем :-)
(с транслита)

Я ничего Вам не советовала. Вопросительный знак даже поставила в конце предложений.

Согласна , немного вспылила :-) , просто в красках представила себе . Вспомнила , как на свадьбу приэали , когда все уже из церкви выходили , так обидно было :-(
(с транслита)

Вы так часто бываете на свадьбах?..
Мне девочку жалко. Ей отец нужен. Может быть, она не хочет с вами встречаться и таким образом протестует?

За последний год на трэ .
Со мной у нее конфликтов нет , мы дружим и ей еще нравится играть с детьми , да и не намного я ее старше , она мне как младшаая сестра .
(с транслита)

Зачем девушке на свадьбу , думаю я .?? Неужели ей нельзя организовать встречи с отцом как-то иначе????

Ну она же его дочь , мы всегда на все " мероприятия " все вместе ходим .
(с транслита)

А она этого хочет? Или спросить забыли?

Для чего? Это прилично и удобно - и папа с дочкой встретился, и на "мероприятии" им времени на двоих нет - и новая жена никого не ревнует. Славно, правда? И девочка видит, какая у папы новая семья самодостаточная, и прочее и прочее.

Потому , что ее ПРИГЛАШАЮТ . Разве не понятно ? Или надо эй сказать , чтобы она дома сидела , ждала , когда мы прийдем ? Вот это уже будет прямое оскорбление .
Из вашего пасспорта я не поняла ,есть ли у вас дети . Но ваша позиция мне понятна
(с транслита)

Хорошо сказали!:-)

:-о И на стрептиз??????

Папа может заезжать за дочкой, а потом ехать за Вами.Думаю, у девочки трудный возраст - будьте к ней терпимей!

вот именно!!!! дочка хочет встречаться со своим папой ОДНА, а не с вами! Неужели не понятно????

И с чего вы такой вывод сделали ???
(с транслита)

Хм..А может и правильно?? Я сама такая дочка . :-)

И по этому случаю жену надо побоку? Без ресторана перетопчется?

Ну да, ну и идут. А вы дома с детьми. Это же не каждый день. Господи, какие же вторые жены неразумные.
(с транслита)

Вы даже правил этикета не знаете , потому такую глупость и написали . Приглашают семейную пару , т.е. мужа с женой , а не с дочкой или сыном . А вот уж брать ли детей , то это обговаривается отдельно . Если конечно взрослым детям отдельное приглашение не дают .

А почему обязательно им нужно встречаться отдельно?

Необязательно. Но всем вместе встречаться тяжело, как я поняла. Старшая опаздывает, младшие изнемогают.

Особенно вторая жена отца изнемогает, насколько я понимаю.

Новая жена тоже имеет право желать провести уикенд вместе с мужем.

а кто спорит?

Уикенд-то не резиновый. Поэтому естественно, что планируются совместные выходы.

Правда, на неделе отец с новой семьёй и новыми детьми. А уикенд - общий...

А много ли поразвлекаешься на неделе?
Вполне естественно, что в выходной мужа они хотят вместе с женой куда-то сходить.
А если отделить походы с женой и дочерью - то получится, что и девочка тоже будет реже вижеться с отцом.
Кроме того, в 16-то лет вряд ли ей кто-то может запретить видеть отца в будни.

А по вашему лучше , если папа будет встречатся с дочкой чде-то вне дома ? Но тогда вопрос : а почему девочка не может общатся со своими братьями - сестрами ?
(с транслита)

Но наедине-то они тоже имеют право встречаться?!

Я не знаю, чего хочет девочка на самом деле - с папой встречаться или братьями. И подозреваю, что Вы тоже не знаете и не хотите знать, а поступаете так, как Вам удобнее.

Не хотела бы не приезжала бы иногда на неделю - другую . Были бы у нас с ней такие уж разногласия не секретничала бы она мне такое , что даже мама с папой не знают . Вы представили менятакой дочконенавистницей , как классицвхескую мачэу из русских сказок . Меняйте стереотипы , не все такие ,как вам кажется .
(с транслита)

Да ничего мне не кажется, что пишете, то и читаю.
Но если у вас такие с ней близкие и душевные отношения - откуда эти жалобы и недовольства? Почему бы Вам по-дружески не поговорить с девочкой, не объяснить ей, в чём проблема?

Вы пробовали разговаривать с глухим ? Результат такёй же . Нас не слышат ! Она даже не извиняется за опаздания . Хотя хватило бы и этого .
(с транслита)

Она этими опозданиями вам о чём-то говорит, а вы не слышите.
Я вам сочувствую, автор. С подростками очень тяжело, и со своими, и с чужими. Им самим с собой тяжело. Но что поделать? Только любить, принимать и ждать... Если она вам действительно небезразлична.

Была бы безразлична , то мы не терпели бы все ее выходки . Поверьте , их немало . И опаздания не самое тяжелое из всего того , что она вытворяет . Но я стараюсь быть ей дейстивельно хорошей мачэой , хотя вам этого не понять , вы меня монстром тут представили .
(с транслита)

Не драматизируйте.
Вы сами-то каким подростком были? В 16 лет?

Пай девочкой не была :-) , но и не относилась с таким пренебрежением к старшим . Весь нас с вами диалог состоит из того , что вы меня обвиняете непонятно в чем , а мне приходится оправдыватся .
(с транслита)

Хотите верьте, хотите нет, но мысли у меня не было Вас обвинять. Смысла в этом не вижу. А вот повернуть ситуацию, чтоб вы на неё иначе взглянули, хотелось бы. Чтоб и на месте девочки себя представили, и со стороны глянули, и своё отношение прояснили.
Наверное, не получилось.
А оправдываться или нет - это Ваш выбор.

Вы можете не поверить , но я даже больше понимаю эту девочку , чем папа . Мы обе женщины , у нас не такая большая разница в возрасте . Я и потому переживаю , что хочется мне уберечь ее от ошибок в жизни . ас таким характером , с сильно развитым эгоизмом у нее не все сладко будет . Пообломает ей жизнь рога то . Может и неправильно , что мы пытаемся привить ей уважение к другим , но мы о ней в конечном итоге думаем .
(с транслита)

Верю, и Вашу собственную историю прочитала.
От всех ошибок всё равно не убережёте, опыт часто приходится самим наживать, и рога тоже полезно обламывать периодически, чтоб не очень ветвились. Но есть в разговорах о привитии уважения некоторое лукавство. Ведь думаем в первую очередь о себе, как нам удобнее, как проще.

Пока что она всем рога обламывает:-)
Эгоистам в жизни везет гораздо больше, чем это принято считать.

:-) Пральна!!!!!!

Я офигиваю: представила такую ситуацию. Мой папа ушел к другой женщине, там народились дети и я должна с ними встречаться, когда я хочу встречаться только со своим папой, а не с теми людьми, из-за которых он теперь не живет со мной...Неужели вам этого не понять? Я вам расписала тут ее мысли...вы для нее враги. Я бы на месте дочки скандал устроила, почему я должна встречаться со своим папой в вашем присутствии....Интересно, а вы что, не доверяете своему мужу, раз не разрешаете ему без вас куда-либо идти?:)

Я тоже вот офигела от такого полета воображения ! :-О Это ж надо так умело все с ног на голову перставить .
(с транслита)

Анна,успокотесь.Понять вас может только тот,кто в вашей шкуре побывал.А так здесь все любят порадеть о "несчастных" детях.
(с транслита)

Ничего страшного нет в радении о "несчастных детях". Просто кто сказал, что одно для них благо, а другое- зло?? Это- определяется только конкретными семейными ценностями.:-) Ну и родители должны наблюдать- что лучше для ребенка. Общих рецептов то нет...

Папа должен был забыть о личной жизни,пока дочка замуж не выйдет как минимум:-)
(с транслита)

..и родит внуков. гыгыгы..

Мне кажется, что папа как раз не забывает о своей личной жизни и молодой жене...а вот дочке бы побольше общения ЛИЧНО с папой... А он делает свои дела ( походы по ресторанам и т.п.), а заодно вроде как и с дочкой встречается...выполняет ТАК СКАЗАТь отцовский долг....

А если бы я написала , что папа общается с дочкой ЛИЧНО , а я сижу дома с детьми , то вы бы ответили , что из-за меня девочка лишена общением с братьями - сестрами ?
(с транслита)

Папа важнее "общения с братьями и сестрами" это для вас ваши дети сокровища, а она с отцом общаться хочет, а не с вами и вашими детьми.

Если бы она не хотела общатся со мой и детьми , то не приезжала бы на несколько дней , встречалась ЛИЧНО с папой .
Вас в вашем детстве папа обидел , что вы на всэ теперь так плохо думаете ? Вы , если выйдете за мужчину у которого есть дети , то тоже не захотите , что бы они встречались с вашими ? так интересно стало , теоритически .
(с транслита)

Как вы не пытаетесь убедить всех в обратном, увы, картина предстает ясная: вы действительно лишили девочку возможности просто побыть с папой, а не с посторонней женщиной. Вы смотрите на ситуацию глазами жены, а я смотрю на ситуацию глазами девочки. Вы лично ее на руках должны носить, не все такие покладистые. Некоторые дети вполне оправданно вашу жизнь действительно в сплошной скандал превратили, а она только опаздывает. Дайте же ребенку возможность увидется с отцом, и хоть раз в месяц избавьте ее от своего общества

я за такого не выйду

А зачем жанры-то путать?
Зачем ходить в ресторан всем табором?
От-пу-стите мужа в ресторан вдвоем с его взрослой дочерью.
А сами сходите с детьми в детское кафе с кем-нибудь из "товарищей по счастью":-)

Ребенок моего мужа в таком же возрасте тоже постоянно опаздывал на встречи с отцом, звонил не в то время, когда они договаривались, приходил в гости не тогда, когда отец его звал.
А это было крайне неудобно для всех. Муж однажды решил не обращать внимания на эту "безалаберность" сына и перестал его ждать в назначенном месте, перестал названивать, перестал сидеть дома в ожидании прихода сына. Через несколько месяцев сын стал более пунктуальным. Надеюсь, он понял, что нельзя так относиться к людям.

У нашего папы более развита " слепая родительская любовь ". Дочкой и ее мамой был в свое время хорошо развит комплекс " брошеной " дочки . Хотя не муж разводился , а жена .
(с транслита)

Понимаю, тем более у вас девочка. Но все равно это очень плохо - заставлять нескольких людей ждать себя, волноваться и нервничать. Если перестать ее ждать есть шанс, что она исправится. Нельзя поощрять ее непунктуальность как способ обратить на себя внимание.

+1

Мне видится, что вы обе ревнуете мужа-отца друг к другу. Вы должны быть мудрее, просто потому что вы старше и жена, а она всего 16-летний подросток. В чем-то не правы вы, в чем-то она. Но отец все-таки должен позвонить и спокойно объясниться и помириться. Было бы совсем здорово если вы бы наладили контакт с девочкой. Возможно, в 16 лет она особо остро ощущает себя *брошенной* и от этого все проблемы. Все что нужно - это дружесткие отношения и внимания. А отец, похоже, просто встречается с дочерью для галочки, типа, так надо, иначе бы он не уехал в ресторан без нее. Разве мало в городе ресторанов, которые открыты после 16 часов? Компромис можно было найти!

И что, каждый раз сидеть в машине по полчаса с маленькими детьми в ожидании прЫнцессы?
(с транслита)

А чем прЫнцесса хуже тех, новых детей? Почему эти новые дети могут встречаться с отцом в семейном кругу, а девочка вынуждена делать это при посторонних?

С последнем вопросом лучше все таки обратиться к отцу той девочки. Я полностью согласна что отцу нужно налаживать контакт с дочкой, проводить больше времени наедине, но это не исключает и походы в ресторан всей конпанией. Нет желания идти, так и скажи, НЕ ХОЧУ. Зачем устраивать драму в трех частях?
(с транслита)

А все дело в том , что у вас такое понятие , что если у папы новая семья , то его дочка от первого брака не должна общатся ни с новой мачэой , ни с братьями - сестрами , только с папой .
(с транслита)

Почти все рестораны после 16 часов закрыты , к тому же у нас был заказан столик . Даже если и есть какой то ресторан , который еще открыт , то кухня то все равно закрывается в 16 часов .
(с транслита)

Почему? что за странное время? Для обеда поздно, для ужина рано...
(с транслита)

Обычно обед начинается в 14 часов , так !? Ну вот кухня еще 2 часа и работает , а потом закрывается . Я не знаю , как в Америке, а во многих странах Европы именно так .
(с транслита)

В Испании живёте?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17906529
(с транслита)

Офигеть, в какой дыре вы живете-то?:))

это почему вы теплые пески Сахары дырой называете??

Полностью поддерживаю автора. В 16 лет человек уже достаточно взрослый для такого дет. сада. Нежелание встречаться всей семьей можно озвучить и найти решение месте с папой, взрослые же люди! Если человек принимает приглашение в ресторан, то должен быть готов в назначенное время, а не заставлять семью из четырех человек ждать ее величество в машине. И не надо говорить что автор опоздала сама, опаздание было незначительным и девочку предупредили. Считаю что извинения девочка может принять как доказательство своей правоты и в следуюшчий раз выкинуть фокус покруче. А вот отцу не мешало бы проводить больше времени с ребенком без своей жены, воспитание воспитанием, а ребенок должен знать что папа ее любит и уделяет ей внимание. Потребность привлечь к себе внимание посредством плохого поведение исчезнет сама.

Не говорите ерунды, 16 лет - это еще совсем ребенок. Обиженный ребенок, причем.

А два других ребенка и 2 взрослых человека в расчет не принимаются .
(с транслита)

Только они и принимаются, судя по авторским постам. Кого интересует мнение бывшей дочери и бывшей жены? Неужели непонятно, что бывшие дети всегда должны знать свое место, оно рядом с бывшими женами.

И то верно! ;-)

А вот мнение бывшей жены , вы правы , никого не интерeсует .
(с транслита)

Ну почему люди должы каждый раз сидеть машине по полчаса ожидая мадам? Какая разница первые они вторые, "левые" или приемные, кому это приятно? Если нет желания идти в ресторан с папиной женой и сводными братьями или сестрами, так и скажи, НЕ ХОЧУ. Зачем проявлять такое неуважение к людям?
(с транслита)

Так в том то и дело , что пооходы в ресторан она обажает .
(с транслита)

Ну а раз обожает, так пусть проявит минимум уважения к компании и появится в назначенное время в назначенном месте. Правильно отец уехал, в следующий раз вам не придется сидеть в машине по полчаса.
(с транслита)

Не уверена,что в следующий раз что - то будет по-другомуу.
(с транслита)

Это не "сводные", а единокровные братья/сёстры. По отцу--единокровные, по матери--единоутробные. Сводные---это когда у мужа и жены отдельные дети, от других браков.
(с транслита)

Спасибо :)
(с транслита)

:) Люблю во всём порядок.
(с транслита)

А есть еще такое богатое слово "сродные". Что это такое, мне так и не удалось узнать...

Двоюродные это.

У каждого свое представление о ерунде.
Считаю возраст очень относительным понятием. Для принятия ответственных решений с долгосрочными последствиями 16 лет это конечно еще ребенок. Умение вести диалог за два года до совершеннолетия не является роскошью. Иногда срываться, обижаться и иррационально себя вести простительно всем, тем более шеснадцатилетним, но когда исключение переростает в правило все же поднимается вопрос, не слишком ли занижены ожидания от поведения юных дам?
(с транслита)

+1

Не говорите ерунды , в 16 лет " ребенок " уже несет уголовную ответственность за некоторые преступления , а за особо тяжкие даже с 14 .

Ну Вы загнули!! :-D

Это не я , а уголовный кодекс России :-D

В Голландии почти так же. По гражданскому кодексу родители полностью в ответе за ущерб нанесенный ребенком третьему лицу. До шеснадцати лет родители несут материальную ответственность только в случае если не смогут доказать что о поступке своего ребенка не знали, не могли и не обязаны были знать (например если случай произошел у них дома, то обязаны были... итд.)

Ребенок не несет никакой уголовной ответственности до 12 лет вообще. После 12 лет, чем старше ребенок, тек больше ньюансов.
(с транслита)

А почему нельзя просто назначать все встречи на 20-30 минут раньше, чем надо?

Есть люди, которые не могут не опаздывать, и дело не в неуважении.
Гораздо проще избегать этих ситуаций, чем устраивать "показательные порки" с последующими обидами.

Да какая разница , во сколько бы мы не приезжали , она все равно выходит из дома на полчаса позже . Кстати сказать время почти всегда назначает она сама , тоже для важности , наверно .
(с транслита)

Во всей ситуации виноват ваш муж . И в том , что позволяет ей так себя и вас унижать , что не занимается её воспитанием . Не надо было доводить ситуацию до такого абсурда . Я бы , будь это моя дочь просто бы не разрешила так поступать . Но это я , а не папа и не мама той девочки.
Я думаю , что и папа и дочка дполжны извинится друг перед другом , и не поступать так в будущем .

Прочитала топик по диагонали и мягко говоря обалдела . Дамы , вы что ???? :-O :-O Вы всерьез считаете, что если женщиа вышла замуж за разведенного мужчину у которого есть дети , то она никаких прав в новой семье не имеет ? Вы что пишете то !? Получается по -вашему , что когда дочка приходит в гости к папе , то новая жена с детьми куга по вашему должна дется? На улицу пойти ?? Пусть не мешает , папа будет ЛИЧНО с ребенком общатся . Да и детей ей не надо было рожать , а только за детьми мужа и ухаживать , причем го старости . И слова плохого на ребенка от первого брака нельзя сказать , как же ребенок этот и так настрадался в своей жизни , ему теперь все до гробовой доски должны . Так получается по -вашему .

Не правильно. не вполне правильно, вернее. Дамы считают, что примерно так и должно быть, но только вызывать восторг со стороны новой жены. А почему?? Потому, что "выходя замуж за мужчину с ребенком женщина знала...и далее бла-бла-бла". А если всеж не испытывает радости и восторга- значит она ненормальная. Вот. Вкратце так. :-)

Сдается мне , что те ,которые так пишут сами либо бывшие жены либо дети от первого брака .

Не всегда. Есть новые жены, которые тоже убеждены в этом.

Ну тогда и флаг им в руки . Растить эгоистов .

В реальной жизни я редко встречала женщин, с восторгом реагирующих на бурную заботу их мужей о предыдущих семьях. В основном это женщины, имеющие своих детей (не все!). Остальные- делают вид. Поряду причин: например, осознают, что не нужны своим мужьям, не любимы, а замужем быть очень хочется в силу материальных или иных причин. Вот и изображают любовь к его детям, чтоб , грубо говоря , их не выгнали. )) Те женщины , что сократили контакты мужей с детьми от первого брака и тем самым создали нормальные семьи- сюда не пишут. Им не надо убеждать себя в правильности этого пути. ;-)

поясняю написал(а):
Поряду причин: например, осознают, что не нужны своим мужьям, не любимы, а замужем быть очень хочется в силу материальных или иных причин. Вот и изображают любовь к его детям, чтоб , грубо говоря , их не выгнали. ))

Абсолютно не согласна !!!!! Почему многие считают , и именно на Еве , что новая жена хорошо относится к ребенку от первого брака либо " что б не выгнали " , либо " в силy материальных проблем " . Почему не приходит в голову простой ответ , что просто они уважительно и с любовью ( хотя и не стазу она возникает ) относятся к этим детям . Так же как уважительно и с любовью относятся приемные родители к своим приемным детям . Почему на Еве как негласная аксиома , что детей жены от первого брака новый муж любить просто ОБЯЗАН , а вот детей мужа от первого брака новая жена просто терроризирует и не дает общатся ЛИЧНО ?

Правильно. Приемные родители ни юридически, ни фактически не отличаются от настоящих. Разве что по крови. У детей мужа есть мама. Они уже не могут быть приемными.
Что касается "не любить"..... Любить не занчит жить их жизнью, сидеть с ними в выходные и даже принимать в своем доме. Это можно делать и на расстоянии. Иногда (так лучше для всех!)подобная любовь может выражаться в немешании и невлезании в отношения папы и его детей. Чтоб кого то своей любовью осчастливить надо спросить- а нужно ли это человеку??? :-)

Последняя фраза- в точку.

"Любить не занчит жить их жизнью, сидеть с ними в выходные и даже принимать в своем доме. Это можно делать и на расстоянии."
бля,вот это да!это чт-то новенькое:)
Если для Вас это любовь побольше вам такой любви и поменьше заботы:)))))
(с транслита)

За это "бля" топик не удалят:) Могут удалить само "бля" со штрафом:)

И правильно сделают гыгыгыг..

Нет, я единственная дочь родителей, до сих пор живущих в любви и согласии.
И первая жена своего второго мужа:-)

Что за бред? Ей вообще нечего делать в семье второй жены. Дочка, я думаю, вряд ли захочет там быть. С папой она может встречаться в своем доме или в других ОБЩЕСТВЕННЫХ местах, а не под прицелом второй жены

Милая Аннушка! Очень-очень согласна с Вашим негодованием... И звиздюлины тут не помешают, конечно, и с Вашей стороны в том числе. Если у Вас действительно доверительные отношения, попробуйте поговорить с ней (видимо не один раз придется сделать это)...
Но есть еще один нюанс - такое поведение может быть не просто неуважением и подростковыми тараканами (как само собой разумющееся;)), но и звоночком Отцу, именно Отцу. Отношение с Вами лично, быть может ее вполне устраевает, но Отца ей, наверняка не хватает, именно Отца... Тут папе и впрямь, наверное стоит какие совместно детско-папские вылазки стоит попрактиковать.... Подумайте. И... держитесь. Все обязательно разрешится!

Она не Аннушка, и Иринушка:-), вчера же раскололась:-). Целый топик на эту тему даже завела:-).

где??? :-о

Да она потом просила удалить сообщение, где раскололась. Уже удалили.

Жалко, я не успела ответить, там и меня вспоминали:)

А ссылочку?

Долче Вита, судя по тому, что помимо этого топика вы вчера завели еще два с жалобами на анонимов, в вас легко проглядывается, маленькая инфантильная обиженная девочка. Отсюда я делаю вывод, что с дочкой от первого брака вы одинаково бъетесь за внимание вашего мужа. Хоть вы и совсем молоденькая, все же я прошу вас быть более снисходительнее к девушке. Она все же младше вас. Будьте мудрее и терпимее.

Еще один топик был с жалобой на злых, я б даже сказала, недобрых людей:-).

т.е. четвертый?:)

--

Вы в этом топике много выводов сделали , но ни один из них неверен . Внимания моего мужа хватает нам обоим .
(с транслита)