Как начать с 0?

Вкратце опишу ситуацию. Жили вместе с молодым человеком, все было замечательно.
Поссорились (виноваты оба, но основная вина моя - полезла в его телефон). Разъехались (мы виделись, общались, но мало). Поостыли, подумали. Я за это время сходила к психологу, который после моего рассказа о молчеле сказал: лио вы его сподвигаете решать его детские проблемы (молчел не признает что они есть), либо миритесь с тем как есть, тогда придется учиться жить с теми проблемами, которые у него есть.

Через пару недель решили попробовать еще раз. Пожить вместе, правда теперь по его просьбе без обязательств, так как он не знает, сможем ли мы подстроиться друг по друга.
И когда я это услышала, у меня как оборвалось что-то. Я столько вложила в то чтобы вернуть все, а теперь я выдохлась. я не чувствую его любви, мы вместе, но мы чужие. Я его люблю очень, ценю и уважаю, но мне холодно сейчас рядом с ним... Это пройдет?
Ощущение что с 0 было начинать проще, а мы из минуса выползаем. Мне хочется чувствовать себя нужной и любимой, а он не может мне этого дать (нужно делать скидку на то что у него сейчас ОЧЕНЬ сложный и нервный период на работе).
В общем я ..... не знаю что делать.
То ли рвать все уже сейчас... То ли попытаться все же "отогреть" его любовью и заботой.
Очень буду благодарна за любые советы!

Хм... Вам-то, внутри, виднее... давать советы - уйти или остаться - неблагодарное дело.
Что значит "пожить без обязательств"? Это как? Как две подружки, которые снимают квартиру, но при этом кроме совместной платы за квартиру их ничто не объединяет? Как можно притираться друг к другу, не накладывая обязательств на себя? Какие там у него детские проблемы? Может, психолог просто зарабатывает деньги?
У всех есть свои тараканы, но задача совместной жизни, ИМХО, научиться уважать тараканов чужих. Если один из партнеров не хочет приспосабливаться, то ему эти отношения не дороги.
Ваш же партнер, похоже, решил предоставить решение проблемы Вам, снимая с себя ответсвенность. Если Вы соглашаетесь на такие отношения, то так и будете тянуть груз за собой все время. Если Вы не хотите быть единственной ответсвенной в "семье", Вам нужно поговорить с партнером об этом.

По поводу детских проблем:недолюблен в детстве (папа - домострой, били, не обнимали-целовали и т.д., уже во взрослом состоянии мама говорила что он был гиперактивный и с ним по=другому было не справится)
+ к этому младший брат, которого как раз любили, все ему, а этому говорили - ты же сильный, сам добъешься. И он добивался, но до сих пор держит обиду. Родители ему - как дальние родственники, ну или чужие. С братом общение редкое, ровное, с эмоциональными всплесками нелюбви.
В силу этого в нашей с ним жизни тяжело проявляе эмоции, зато мои к нему поглащает как вампир. То есть ему нужны моя любовь и забота, он готов их принимать, но проявлять сам не умеет совсем.
Вот такие сложности.

Значит, Вам просто нужно принять решение - либо Вы настраиваетесь на доооооолгую реанимацию, либо расстаетесь. Плюс последнего варианта: все происходит быстро, правда болезненно для Вас. Минус первого варианта: финал неизвестен - либо Вы справитесь, либо не выдержите...

Кроме того, я думаю, что он на Вас обижен за то, что Вы суете носик в его личное пространство, личные вещи. ИМХО, это вопрос доверия... я к мужу в личные вещи не лазаю, даже если разрешает - прошу, чтобы сам что-то достал.

Да, это правда.
Но тут на Еве начитаешься, потом дурости делаешь:(

А внутренний фильтр Вам на что? :) На еве много разных людей - каждый высказывает то, что считает для себя важным, а Ваша задача - выбрать из всех вариантов то, что Вам подходит

Вот я иоже на лазила.... "Полное доверие" За что ипоплатилась! Так что теперь мое кредо: Доверяй, но проверяй!

На мой взгляд, если нет явных признаков, лежащих на поверзности, то не надо и искать - искать в такой ситуации - это только себе нервы мотать.
Если же есть сильные подозрения (не из воздуха взятые), то тогда можно и "проверять".
НО! Умный партнер, которому дороги отношения, никогда не позволит таким мелочам, как позозрение вкрасться в отношения, при учете того, что второй партнер не ищет их специально.
А глупый партнер мне не нужен...

не верю я отчего то в дубль два:(

Из вашего рассказа видно, что отношения нужны только вам, а ему нет.

Другого варианта, чем подождать ведь нет:-). А все разорвать и бросить всегда успеется:-). Я думаю, что пациент "скорее жив, чем мертв", раз Вы его очень любите. Наберитесь терпения:-):-)

Я отогреваю. Уже месяц :). Процесс медленно идет, но если бы я не видела его желания идти мне навстречу, делать что-то приятное мне, наверно, долго бы не продержалась :(

Отличные слова:)
Я стала перебирать в голове последние 3-4 дня. Он делает шажки, но очень маленькие. А я их не замечаю, так как хочу все и сразу.

Мой тоже делает очень маленькие. Но вот мне, например, было очень важно, когда он во сне снова начал поворачиваться ко мне лицом и обнимать :). А недавно даже взял и посуду помыл, просто так, по собственной инициативе :D.
Главное - знать, что вам нужен именно ОН.
И, конечно. проще начать с нуля, чем восстанавливать отношения. Вы теперь очень хорошо знаете его минусы и забыть про них не получится. А плюсы искать ой как непросто...

я стараюсь. А посуду у нас машинка моет, что сильно облегчает жизнь:)

спасибо всем за советы

Ну и каша у вас в голове... оставьте своего молодого человека в покое. Разберитесь сама с собой.

Никакой каши у меня нет. Я его люблю, но хочу ответной реакции на свои шажки навстречу, а он не может мне сразу ее дать. Никакой каши...

Каша в том, что вы рветесь его насильно осчастливить. Осчастливьте сначала себя, а он сам разберется что ему надо.

Знаете...
"Хочешь - хоти" (с)
Любишь - люби. Но вот гарантии, что эта ваша "личная жизнь" станет когда-то семейной - увы, нет:-(
Сами решите, чего вам больше надо на данном этапе... Реализовать свое чувство к этому человеку... Или понять, что это бесперспективняк... и настроиться на новую любовь - взаимную и ... конструктивную:-)

на фига себе хомут на шею вешать... когда вы заведете ребенка, у вас будет двое детей...

ППКС
(с транслита)

Я оптимистка, но думаю, что ничего не получится. Может вы сможете, но я не смогла.