Ненавижу этих молодых хищниц, уводящих мужей

Мой отец прожил с матерью 33 года. 33 ГОДА!!!! Она дважды вытаскивала его, первый раз после травмы, второй - после сложной полосной операции. Они прошли путь наверх вместе, с полного безденежья и до состоятельности. Мама пахала по 18 часов в сутки, сначала в школе, потом на семейную фирму. У отца были депрессии, а мама не имела на это права, нас-двоих детей еще растила. И вот сейчас, в 55 лет отец женился на 25 летней хищнице, без высшего образования, лимите, которая приехала откуда-то из Мухосранска работать в агентстве моделей. Он платит за ее образование, тратит на нее огромные суммы, да, она красива, но злая и хитрая и глупая как пробка. Да он оставил маме квартиру, но бросил е как использованную тряпку. У отца с его сучкой родился мальчик полгода назад.
ненавижу этих сучек, и отца ненавижу. Мама плачет уже год, а ему молодого мяса захотелось. Ну хотя бы из чувства благодарности он мог не бросать мать, пусть трахает эту б..., она большего не достойна, лимитчица сраная. Но с матерью должен общаться. Я запретила ему видеться со своими детьми, его внуками, сестра тоже. Голодать буду, а не копейки у него не возьму. А когда это молодая сука его бросит, все сделаю, что б он мучился подольше, как мама сейчас мучается.
Я просто выговорилась и все.

Ну да, они хищницы, а мужики - телкИ на веревочке, куда повели, туда и пошли.

:)))

Да так оно и есть, что уж греха таить.

Руна, вы меня убили.:) Так хотелось надеяться, что все-таки не все....

/старательно делает непрямой массаж сердца и искуственное дыхание/
Не умирать! Не все! Конечно, не все! ...но, увы, большинство.
Теперь вам легче? :) Ну хоть чуточку? Я так старалась! :)

кобели

А кому от вашей ненависти хуже? Только вам самой. Отец не мальчик, сам все взвесил и решил, наверное. А девушка в чем виновата? Только в том, что молода, красива и глупа? Тем не менее, это его выбор. И, судя по всему, он счастлив.

Вот ППКС 100 раз!!! :-)
(с транслита)

Действитльно! Да тут больше половины осуждающих отца, очутись они сами в ситуации девушки, поступили бы точно так же. Каждый человек устраиваеся, как может, главное, чтобы закон не преступать.
А что? Войдите в ее положение...Не очень умна и образована, зато повезло, что красива и молода, почему бы этим не попользоваться этим с выгодой для себя, если мужик сам просится? Не насиловала же она его и не принуждала...
Мать, конечно, жалко, но она не может ничего изменить.

На чужом горе, счастья себе не построишь!!!

B чем виновата девушка? Ну хотя бы в том, что она зная о семье мужчины все-равно продолжала связь с ним. ИМХО.
В далекой юности ко мне тоже пытался клеиться мужик в возрасте. Я просто сказала ему что он похож на самого старшего брата моего папы.И по возрасту и внешне. Он все понял, и отвалил :)))
(с транслита)

вот и я такая: каждый день ловлю машину до института и почти каждый пытается приклеиться: Можно с вами познакомиться, телефончик не дадите? бла-бла-бла. Каждый раз я спрашиваю : вы женаты? Почти в 95 % - ответ - ДА. И я каждому женатику отказываю, какой бы он красавец не был.говорю оодну и ту же фразу: " Я вот вам сейчас откажу и может моему будущему мужу тоже попадется порядочная девушка и откажет":))Смешно, конечно - таким способом не перевоспитаешь этих кобелей. Ну хоть я им не даю:)

Вы не одна такая:)))

мне кажется, вы заблуждаетесь дважды: лезите в отношения ваших родителей (все же, это их дело, а не ваше.. у вас своя личная жизнь) и считаете, что мужиков "уводят"... Неужто он балбес нерузумный, что его "поманили и увели"?

Хм, мне кажется, что когда мужчине под 60, его вполне можно увести. Ну сносит башню у мужиков в таком возрасте.

Согласна, башню сносит. Тут главное подождать.
Ведь недавно был топик: Ах я вся такая молодая и гламурная, а он парализован.
Главное решить ВСЕ ИМУЩественные вопросы)))
Потерпите и все пройдет

да пусть живет как ему нравится,жизнь многолика...сложно заранее что либо спланировать или зарекатся от чего-либо,
но конечно он рискует,скорее всего молодой девушке нужны его средства,а не он сам...это как бомба замедленного действия-сейчас ты сверху,а завтра она тебя прижмет.

И правильно, так им старым козлам и надо!!!!

Понимаю Вас, автор, и ни единого тапка вы не достойны. Пусть они все летят в вашего папу (простите) и ему подобных товарищей. Это самое страшное предательство - бросить человека вот в таком возрасте, когда все пройдено вместе. Это ужасно. Мои соболезнования вам, и вашей семье.

+1

+1

а почему вы решили что детям не нужен дед.то что у него так сложилась судьба-бог все сам рассудит.кто виновен-будет наказан.не растите детей на ненависти,она к вам вернется.

Лишили себя отца, его - дочери и внуков, внуков лишили деда... а ни матери не сделали лучше, ни той сучке - которая, кстати, ни в чем не виновата перед вами - хуже. Хуже сделали только себе и близким.

Как правило эти девицы виноваты и еще как.
Может Вы просто не поняли о чем речь идет?

Не мучайтесь, вы правы!

блин, как вашу маму жалко. да и не только ее. таких историй пруд пруди. но по-моему его нынешняя жена не причем. он взрослый человек. сам должен был понимать что делает. это у вас ОТЕЦ безсердечный и неблагодарный. :(

А зря, надо было при разводе побольше денег с него снять - фирма-то семейная, надо было делить пополам все.

Считаю излишним как грязью поливать вашего отца, так и защищать его. Конечно, развод в лбом возрасте противоречит идеальным представлениям о семье. Конечно это тяжело. Но жизнь – это жизнь. Не всегда все бывает так, так хотелось. И это надо понимать. Тем более, вы не девочка уже.
А если ему не "молодого мяса захотелось"? тогда, конечно, поступить очень порядочно, как вы предлагаете. Изображать из себя добропорядочного семьянина и иметь отношения с той девушкой на стороне.
Судя по тому, что у мужчины в таком возрасте родился ребенок и что отношения там не полгода-год длятся, причина не в "желание молодого мяса". Повторяю эти ваши слова, даже писать их неприятно. Очень жаль, что вы в себе такую ненависть культивируете

Не бросит она его, пока деньги будут.
А вы будьте хитрее, а то на хрен наследства лишитесь!

Тоже ненавижу этих сук!

Печально окнечно,но почему-то так всегда бывает, одни помогают и мучаются, а потом кто-то другой пользуется, я думаю жизнь покажет, кто прав,а кто не очень, а папа ваш сам козел, будет виноват когда его до нитки оберут!!!!

На чужом несчастье счастья не построишь. Получит она ещё своё. В этой жизни или после неё.
Тут ещё вопрос кого стоит больше ненавидеть: если б мужик не повёлся, ничего бы у неё не вышло. Что поделать, встречаются среди мужского населения такие неблагодарные, бессовестные эгоисты, которые думают не мозгами, а совершенно иным местом.

Дело не в девочке.
Спрос рождает предложение - слышали такой закон? Я понимаю, вы отца любите, но корень проблемы как раз в нем, а не в девочке.
Сочувствую Вам, а Вашей маме сочувствую в 10 раз больше. И опять убеждаюсь - жить надо в этой жизни ДЛЯ СЕБЯ. Преданности и жертвенности никто не оценит...

А мама, что плачет?
Она что за год всю родню похоронила.
Если она состояельная женщина, то значит она состоялась.
Какие проблемы завести себе любовника.
И зачем себя тряпко чувствовать, ведь это только ее и/или ваши чувства,НИКТО про нее так не думает и думать не будет если она будет вести другой образ жизни.
А слабо 2-х молодых завести.
Удачи вам и вашей маме, а главное счатья чисто женского.

Ой, девушка, вы еще скорее всего так молоды!
Что значит завести себе любовника? Да еще и на слабо?
Там выше все написано, любила и обожала на протяжении 30 лет, единственным был, а сейчас кого-то "завести"... Не собаку же...
Не дай никому такое перенести, наверное, это похоже на смерть близкого человека.

Мы с моей мамой пережили подобный кризис, но только отец умер, даже доказать некому.
Я ее с кладбища вытащить не могла... А потом еще вскором време 2-ое очень близких родственников умерло (племяница 18 лет и родной брат мамы 37лет) это ее догрело. Я думала крышу сорвет.
И что вы думаете пережили, тяжело, но пережили.
Сейчас у нее много знакомых, любовников, а заводит она их в интернете и кстати множество молодух людей с ней хотят познакомиться.
Сейчас она говорит, что зря сидела и плакала и жаловалась на судьбу, ведь ее не изменишь и мертвых не поднимишь.
Она помолодела сменила стиль, легко общается с мужчинами, хотя даже видеть никого не хотела, а я на нее ругалась, не ЖАЛЕЛА, а ругалась и заставляла встать и идти в салон красоты в фитнес-клуб, потом научила ее как выходить в интернет и что вы думаете, она сейчас просто моя реализованная мечта.
А ведь были и друие времена и когда я задавала здесь вопрос, как вывести маму из такого состояния 80% ответов было, что ее нужно понять и пожалеть судьба сложная у нее. Но я не сделала так как сказало большинство, а я продолжала ругаться на нее... и она меня благодарит и сожалее, что по началу сопротивлялась.
Испытания даются человеку по его силам.

Я автор топика "проблемы у мамы с папой".У нас такая же история...в браке 34 гора, тож лимитчица( официантка).Сейчас усиленно лечится, видимо чтоб родить.Неужели наши папы не понимают, что как только кончатся деньги или они заболеют, то их коленом под зад.Как вы пережили все это..у меня просто из рук все валится, но наш еще не ушел, мама наоборот хочет его поймать.Представьте они ехали с дачи и папа маме говорит, что мол попросили родственницу довести до Москвы и садится эта хохляндия, только через неделю мама узнала, что ента любовница его..как в душу насрали...

Ой, да прекрасно все ваши папы понимают. Ну необходимы им эти 5-10 лет счастья:-)

м-да...даже зная, что нужны только твои деньги, а не ты.....5-10 лет счастья ему и всю оставшуюся жизнь будут несчастны мать, дочки.....Это равноценно?

Для вас нет, а для него эта глупышка, возможно, намного ценнее и жены и детей.

Извините вклинюсь.Знаете,это называется кризисом среднего возраста,как говорится седина в бороду,бес в ребро.Многие мужчины в этом возрасте совершают глупые,часто жестокие по отношению к своим женам,поступки.Я думаю не эта глупая девушка ценна для него,а его ощущение вернувшейся молодости и что кто-то смотрит на тебя влюбленными глазами,он снова чувствует себя "женихом", "джигитом".Жаль конечно что мозги в этом время у мужчин не работают...Поэтому и идут они на эти предательства,разводы и уходят к молодым и глупым.
(с транслита)

Не стоит, думаю, во всем винить средний возраст :-) Ничего удивительного. Тем мы и отличаемся от них, полигамных :-) Уходят, как правило, не Ваньки-сантехники, а сложившиеся, успешные особи. В стае у млекопитающих, это называется высокоранговая особь (альфа). К таким всегда тянутся самки. У таких всегда огромный выбор и многие (подчеркиваю, не все) этим охотно пользуются. Чем выше ранговый потенциал, тем больше вероятность, что у такого мужчины будет не одна, не две и даже не три жены. И каждая последующая, будет моложе и лучше (в его глазах) предыдущих. И не предательство это. Никто никого не оставил без рубля и крыши над головой (как я поняла). Ну не любит больше человек. Готов помогать. Куда ужаснее жить, постоянно обманывая, на несколько семей, но, якобы, "не предавая". Глупо (имхо). А будет ли это грубой ошибкой с его стороны, покажет только время. Повторюсь, большинство из таких мужчин прекрасно понимают, за что их "любят" молодые дамочки и охотно принимают такие правила игры.

ППКС

Одного не понимаю: зачем детей посвящать в постельные дела родителей? Какой-то особый случай садо-мазохизма...

Это наша мама..она ищет сочувствия,ей похо, она вам жалуется, а ей сказать..пошла мама со своими проблемами?Вы представьте..маме под 60 лет..это не 30 молодка.Т.е когда была молодая, то вместе, а когда старая стала..выкинул??

Зачем же маму посылать? Это так же жестоко, как ненавидеть отца. Старая, молодая... Ей виднее, почему так получилось. Вы не можете знать тонкостей их отношений...

Ну вы же сами говорите, зачем посвящают во все эти подробности детей? Вот мама начинает жаловаться дочке, а той, по-вашему надо сказать: Не посвящай меня в эти подробности . Так?

Я бы маме посочувствовала, поговорила бы с ней "за жизнь", в себе разобраться бы помогла... уж нашла бы слова, но только не те, что нашла автор. И пережить бы эту драму помогла бы, придумала бы что-нибудь. Но отца бы не смогла ни осудить, ни (тем более!) возненавидеть. Потому что всегда любила и отца, и маму. Всякого рода фанатизм (как у автора) терпеть не могу. И травить одного из самых близких и любимых людей точно не стала бы. Даже ради другого близкого.

А если кто-то очень сильно обидит вашу маму, вы сможете с ним общаться? Вы его возненавидите. А она настолько дюбит мать, что возненавидит ЛЮБОГО ее обидевшего человека, в т.ч. отца.

Это слепая любовь, идолопоклонничество. Мать она любит вот так, с чудовищной самоотдачей, а отца? Никак не любит, похоже?

Любит, но меньше чем мать. К тому же это маме сейчас плохо, а он - "цветет и пахнет" и наверняка похож на кота, который сметаны обожрался. А она после того, как посмотрит на маму, его довольство видеть не может.

Ну вот видите: дочка любит маму больше, а папу меньше. Значит, так можно? Простите мне мой цинизм: тогда, выражаясь примитивно, папа любит новую жену больше, чем маму.

Ню! написал(а):
А она после того, как посмотрит на маму, его довольство видеть не может.

Всё это ревность и зависть - автору топика бы о своём здоровье пора подумать, а не о проблемах в отношениях родителей. Да - ситуация тяжёлая, но зависть и ненависть - это лучший способ сократить себе дорогу до кладбища...

Я никого не оправдываю, просто вспомните слова Исуса в нагорной проповеди - "не судите, да не судимы будете".

ППКС!!! Неужели отец Автора все эти годы не любил своих дочерей, что бы те теперь его возненавидели?

Маму посылать никуда не надо. А вот воззвать к здравому смыслу нужно. Ну, на хрен здоровье она своё губит?! Она же взрослый человек, знать должна, что такова жизнь: людт сходятся и расходятся. Да, тяжело, но что бы она делала, если бы он умер? Также плакала бы? Сомневаюсь. Поплакала бы да внуками занялась. Вот и пусть считает, что он умер.

ни фига себе...вы сомневаетесь, что она плакала бы...Прожив 34 года с мужем, любя его, не изменяя ему....Вы забыли: это он загулял, а не она!

Я ничего не забыла, т.к. не знаю этой семьи. И не сомневаюсь, что мама бы плакала. Но, блин, она взрослый человек, в конце концов!

Вот! Еще раз убедилась: надо жить и гулять в СВОЕ, женское, удовольствие! Потому как.....НИКТО НЕ ОЦЕНИТЬ все равно наше целомудрие, нашу верность. Вперед, девченки! У кого есть парень смазливый на примете - не теряйте время и оторвитесь, как следует! А то вот так стуканет нам 50-60...:( И будем мы, как ветошь на помойке!
Никто (ни один муж) еще не оценил наше благородство. Только изменять надо втихаря:)

точно,надо найти себе красавчика))))

А Вы когда-нибудь разводились?
Ну если нет - то не фиг такие тупые советы давать.
Тут может уже человека спасать надо. Врачи, психотерапевты..

Папа живет с другой женщиной, у него рождается ребенок от нее, мама целыми днями рыдает, а дети эту ситуацию должны игнорировать??? Оригинально.... На счет поведения автора - это бред все, но не знать подобное по-моему нереально...

По-моему тоже.

Нет, куда лучше несколько лет перемывать косточки, обсасывать ситуацию по 1000 раз, расцарапывать все и подсыпать свежей соли и добавлять злобы и ненависти

Не лучше, а кто про это вообще говорит... Женщина просто видимо жила одним мужем... и не может так просто от него отцепиться, вросла видимо в него... :-(
Я просто говорю о том, что не видеть этого невозможно и как-то реагировать тоже нужно..
Не знаю, что бы я в такой ситуации делала на месте дочери... Не дай Бог...

вам надо не растрачивать сбя на гнев, а помочь маме. пусть его отпустит. на сколько я понимаю, если они прожили 34 года, вашей маме где-то в районе 55? так это еще не старость... надо выводить из депрессии. может еще кого и найдет себе. в таком возрасте не только у мужчин любовь бывает...

Точно! Даже если и не найдет новую любовь, все равно можно объяснить, что жизнь не закончилась с разводом. Хотя у моей бабушки лет в 66-67 появился близкий друг. Не буду говорить о горячей страсти, но точно знаю одно: эти люди необходимы друг другу.

Кстати,тут был топик, как одного такого удар хватил, и девушке стало противно рядом с ним.

Все образуется. Маме постарайтесь объяснить, что ей ПОВЕЗЛО!!! и рядом с ней, не будет через десяток лет вонючки-склеротика, за то будут любящие дети и внуки.
А таких "ловеласов", как правило после 5ти лет выкидывают, или начинают юзать как тряпку.

м-да - классные слова - прочитал бы папа:)

только не как тряпку, а как кошелек...

"Вонючка-склеротик" - в точку :-) Я валяюсь... :-) :-)

В который раз повторяю: дети не имеют права судить своих родителей. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Отношения мамы и папы никто не знает так, как они сами, им виднее, как правильно поступать со СВОЕЙ личной жизнью.

Вы, автор, видите ситуацию мамиными глазами. У папы свое вИдение. И не Вам решать, кто прав, кто виноват. Злобу и ненависть, да еще к отцу, взращивать в себе - значит, разрушать, в первую очередь, себя. Это всё вообще не Ваше дело. Может, папа никогда не был счастлив с Вашей мамой? Отец имеет право пожить так, как ему нравится, в любом возрасте.

И, главное, УВЕСТИ никого никуда нельзя. Если речь идет о взрослых людях.

Именно так.

это слова. А реальность, что папа предал, не только маму, но и детей своих. и не важно сколько детям лет, год, два, или все 32

правильно вы говорите...

Почему "предал"? Не надо словами бросаться... Если бросил малых детей и жену без средств к существованию, тогда другое дело, все остальные случаи - личное дело пап и мам.

Уходят не от детей, как известно.

Вот Олег Табаков, к примеру, тоже когда начинал с Зудиной жить, дети от него отвернулись и был большой скандал. Ничего, сейчас прекрасно все общаются, работают вместе, праздники проводят вместе. Жизнь есть жизнь...

Не у всех браки создаются раз и навсегда. Некоторые люди живут друг с другом всю жизнь по привычке, благодаря постоянным компромиссам, еще по каким-то причинам, а потом встречают свое счастье. Настоящее. Что же, отказываться теперь от него? Тем более, когда дети уже все взрослые, у всех своя жизнь. Что за мракобесие?

ППКС

Только сын Табакова больше 5 лет с ним не общался и теперь это делает без особого удовольствия. А дочь (ее больше всех жалко), которая могла стать гениальной актрисой, ушла из театра, ушла из профессии вообще, сидит дома и с отцом до сих пор не общается.
А Зудина в истерике бьется, потому что у Табакова несколько лет роман со студенткой (уже бывшей). И, видимо, надеется, что помрет он раньше, чем от нее уйдет, как ушел когда-то от жены.

Вы, как я погляжу, уборщица из семьи Табакова? :-) Или желтой прессы начитались?

Вообще-то, у Табакова скоро родится дочь :-о :-)и родит ее Зудина. А кто там кем не стал - это фантазии наших СМИ, папа ни при чем. Весьма идиотически выглядит поведение дочери Табакова Вашими глазами... Да и откуда Вы знаете, с удовольствием или без Антон с отцом общается? ;-) Бред... Главное, уверенный такой... :-)

Нет. Не уборщица. Но все семейство (кроме Александры) вижу довольно часто.

:-D Тогда Вы лифтерша в их доме (судя по ходу и размаху мыслей). Видеть и ЗНАТЬ - разные вещи. Что там происходит у них в семье, знают только они. Не Вам судить.

А почему Вы так яро набросились на оппонена?! Или Вы больше всех знаете о жизни семейства Табаковых?

На кого, простите? На "оппонента"? :-) С каких это пор серые анонимусы могут претендовать на такое определение?
Больше всех о семействе Табаковых знает анонимус, а я так... погулять вышла.

Оппонент - это собеседник, т.з. которого противоположна Вашей и не важно какого он цвета. И простите, Христа ради, лично я не знала, что только Вы точно всё про эту семью знаете. А может и не только про эту. Вы-то сами им кто?
Вот я ничего о звёздных семьях не знаю, т.к. не общаюсь с ними, да и не интересно мне. А Вы так прямо претендуете на всезнайство. Некрасиво это. А вдруг анонимус - и есть Александра?

Ой... Только не надо меня воспитывать и стыдить. Смешно прямо.

Анонимов я глубоко не уважаю, поэтому разговаривать уважительно с ними отказываюсь. Ну, не могу я назвать "собеседником" человека, который даже свой ник засветить боится и пишет явные глупости. Я на "всезнайство" не претендую, но и гадостей про их семью не пишу, как аноним. БОльшего о них я Вам не напишу, так что не старайтесь выудить из меня интересующую Вас информацию...

чем вы отличаетесь от анонима? у вас, кроме фоток природы и прочего, ничего нет. Ну чем? вы изначально здесь аноним, а мы, анонимы, люди здесь открытые и известные и зачем, чтобы наши друзья знали, что у нас проблемы дома. Усекли?

Объясняю для особо одаренных, жаждущих справедливости анонимов: я от анонимов все-таки отличаюсь.
Во-первых, у меня в паспорте достаточно информации, чтобы кое-что понять даже на первый взгляд: возраст, пол, место жительства, семейное положение :-) - все реально. Уже не серое недоразумение...

И самое главное:я на Еве больше трех лет. И мой ник те, кто здесь уже давно, хорошо знают, сложился некий образ. И некоторые даже видели меня "живьем" :-).

Серых анонимов, вроде вас, я все-таки не люблю, имею право. Их вообще здесь не любят, имейте ввиду. И не ждите к себе отношения как к нормальным собеседникам.

бред какойта..каждый имеет право высказываться
так как ему хочется и не вам решать открыто или под "пустым" ником(типа вашего) и не уважать ОППОНЕНТА только потому что у него ник серого цвета и в паспорте нет картинок с природой большая глупость с вашей стороны ИМХО

Вот именно!
(с транслита)

Трихаха! Вот уж чем никогда не интересовалась, так перетряхиванием чужого грязного белья. :-) И всё ж таки Вы не правы. Какая разница - аноним или нет? В паспорт можно выложить чужие фотки, придумать себе имя, создать образ... Как ни крути, но виртуал и реал сильно отличаются. Так что асе мы тут в некотором роде Anonymousы, только цветные.;-)

А что, рождение ребёнка гарантирует, что муж не уйдёт от жены?! :-О

А я разве утверждала, что не уйдет? :-о :-) Рождение ребенка все-таки говорит о том, что не все так ужасно. К тому же, будущий отец, судя по всему, счастлив :-).

Да нет... Вы просто преподнесли эту информацию в таком контексте.

Пы. Сы. Будешь тут счастлив, что ещё не стухло. :-D

Это был "например", на пальцах, так сказать, первый попавшийся. А я его счастье очень даже понимаю - слабО другим так? :-)

Да не, не слабо. Просто большинство всё ж по молодухам не бегают.

Это уже их проблемы... Значит, им не надо.
Эта "молодуха", выражаясь Вашим языком, вообще-то его жена. Вот уж не знала, что родить ребенка - стыдно.

Ну, не могу же я её назвать "Старуха"?!:-О И при чём тут вопрос о постыдности рождения ребёнка? Я об этом ничего не говорила. Рождение ребёнка - это похвально. Решение демографической проблемы, так сказать.;-)

Ни о чем оно не говорит! Уходят и от беременных жен и от только что родивших.

"Только сын Табакова ... это делает без особого удовольствия."
разве можно походя и так безапелляционно об этом судить?
"А дочь (ее больше всех жалко), которая могла стать гениальной актрисой, ушла из театра, ушла из профессии вообще, сидит дома и с отцом до сих пор не общается."
всегда легко найти виноватых в собственных неудачах и несбывшихся желаниях. А вообще, история не знает сослагательного наклонения

Да, только учтите, что женщина в данной ситуации остается одна, потому что 1. к 60-годам мужчин уже гораздо меньше, чем женщин. 2. молодой на 60-летнюю женщину посмотрит только в случае ее больших денег. Вот и вся ее своя жизнь, в одиночестве. И какое-же ей счастье тогда?

Так все же утверждают, что и 60-летнему папе счастья не будет? :-) Так что никому никакого счастья - справедливо. Не думаю, что счастьем можно назвать совместную жизнь двоих, надоевших друг другу стариков... Разве что сохранять видимость приличий... Не для всех это - главное.

не знаю, не знаю, всегда очень приятно смотреть на престарелые пары, которые мило прогуливаются по бульвару. Почему вы решили, что они друг другу надоели? Мои родителям под 70, ни фига не надоели. Свекрам ближе к 60, чудесная пара. Если он пошел налево не значит, что ему жена до чертиков приелась.
А если приелась, почему тогда должна страдать женщина? Почему если ему так хреново с ней, он ее мурыжил 30 лет. Свалил бы раньше, так чеснее было бы.

Так Ваши родители и не разводятся. Мы о родителях злопыхающего автора сейчас. А отец у нее не "пошел налево", а просто уже совсем ушел. И ребенка родил.

"злопыхающего" автора....фу...а отец этот прямо белый и пушистый....

Не, не белый и пушистый. Просто не нам судит наших родителей. Самим бы прожить честно и правильно. А то вот читаешь форум и складывается впечатление, что у 90% форумчанок либо любовники, либо женатики.

Ну, уж посимпатичнее автора-то...

Ой, какая вы ...редиска......КТО АВТОРА ТАКИМ СДЕЛАЛ?????? КОЗЕЛ ЭТОТ СТАРЫЙ!

Так я вот теперь и не знаю, вдруг папе моему бес в ребро стукнет.
Думаю у автора это первая реакция.
То что ребенка родил и ушел, не факт, что там к женщине офигенная любовь, банально, очень банально, но может чувство ответственности к тому ребенку, она аборт не захотела делать (объясню почему так может быть, мужчины такого возраста, не шибко о предохранении думают, по-скольку они родом из сов. союза, где все решалось просто-аборт и усе. К тому же с женой уже точно детев не получится).
А даже если это любовь, то это совершенно не значит, что с первой женой любви не было.

Послушайте, Вы настолько склонны теоретизировать, что я в Ваших фантазиях уже потерялась, извините, отвечать на них не могу.

вы теоретизируете ничуть не меньше..только как-то равнодушно у вас все..и жестоко..

Например?

в ваших фантазиях я тоже запуталась

В следующий раз не утверждайте ничего голословно. Когда нечего сказать, то лучше промолчать.

Вот и помолчали бы Вы. Сами-то, когда нечего сказать съежаете на хамство. За собой последите прежде всего. Правильная Вы наша.

Не тратьте на нее своего времени. Она живет в другом измерении:))))))))

Совершенно верно. В другом :-), слава Богу...

О-Юни? По привычке птичку поставили? ;-) Бывает... Не Вам учить меня молчать или говорить. Брысь отсюда, серый анонимный грызун.

гы-гы-гы:) смешная вы наша:):):)

Ну что ты :-). Ты смешнее. Взрослая, наверное, тетенька, а по теме ничего сказать не можешь, кроме "гы-гы-гы", да цепляний к моим репликам... Обхохочешься.

у меня нет привычки писать анонимно..Да и незачем..

а я всего лишь повторила ваши-же слова, которые вы сказали Капуше..точно так же голословно, как вы упрекнули и меня..про ее теории и фантазии..Не надо оскорблять того, с кем не совпадает ваша точка зрения..

Давайте прекратим обобщать и делать выводы. Ближе, ближе к ситуации автора, конкретной...
Это слепая любовь, идолопоклонничество. Мать она любит вот так, с чудовищной самоотдачей, а отца? Никак не любит, похоже?
Может, папа никогда не был счастлив с Вашей мамой?
Не думаю, что счастьем можно назвать совместную жизнь двоих, надоевших друг другу стариков...
Может, 33 года были как 33 несчастья? Или уже давно все прошло и быльём поросло? Или невмоготу уже вместе...
Вообще-то, он ей кваритру оставил, как автор проговорилась, да и без средств к существованию, думаю, она не сидит.
У мамы что, не было в жизни ничего своего, кроме как горячая любовь к папе? Неугасимая? Что-то я сомневаюсь..
Но что-то мне подсказывает, что когда дети вот так горячо проклинают и желают отцу болезней и всяческих несчастий, то мама там не совсем невинная жертва.
Да, может, мама-то не лучше?
Ой, не зря этот папа ушел свое счастье искать в другом месте. Не зря...
Я просто вижу реакцию дочери, спровоцированную мамой
Он переживать может ничуть не меньше, чем мама
Да, может, этот отец тянул лямку и работал на семью всю жизнь, а теперь вот о себе подумалось?
Потом, автор склонна преувеличивать, может, суммы не такие уж огромные :-).
Давайте прекратим обобщать и делать выводы. Ближе, ближе к ситуации автора, конкретной...

согласна. "Предал" это понятие расплывчатое...Наделал детей и бросил их мелких без средств (как мой дедушка), исчезнув с другой женщиной - это однозначно можно классифцйировать, как "предательство", а Табакова или отца автора...навряд ли...

Вы не сравнивайте Табакова и простых смертных.

Намного отвратетельнее, ненавидить отца, не давать ему общаться с внуками и мечтать, чтобы он побыстрее заболел и "прозрел".

Согласна полностью. Все прям тут поборники скотского отношения. Своего-то папу еще похвалили бы? Или папы нет? Или ваш папа бы так не сделал?

У моих родителей была подобная ситуация. И я считаю и продолжаю считать, что это ИХ личное дело, отца и матери, и дети не имеют права лезть в постель к родителям. При чем здесь предательство детей? Кто их предавал? Значит что бы деточки (замечу, великовозростные детки то уже) чувствовали себя комфортно отец/мать должны наступить себе на горло и прожить жизнь так как удобно детям, не взирая на то что ему/ей удавиться хочется от такой жизни?

Приходят в ЗАГС стаушка и старичок, лет эдак под 100:
- Разведите нас, поскорей, а то жить вместе больше не можем!
- Как же так? Столько лет вместе, а теперь разводиться надумали?
Старушка:
- Да он всю жизнь мне сгубил, ирод. Всё время мне изменял, гулял, пил, бил...
Дедулька:
- А она готовить не умела. Из-зп неё язва теперь.
- Так что ж раньше-то не развелись?!
- Так ждали пока дети помрут, чтобы их не травмировать...

:-D Идеальные родители для автора.

Не надо удобно. Не надо в угоду. Надо достойно.

Верные слова. именно достойно, по-человечески, найдя нужные слова и действия для каждого члена семьи.

У всех в семьях разные отношения, построенные на разных принципах. Почему сразу "скотство"? Может, 33 года были как 33 несчастья? Или уже давно все прошло и быльём поросло? Или невмоготу уже вместе... Да мало ли что. Главное: причем тут дети? И к чему эта ненависть и вопли о справедливости, которой вообще нет на этом свете?

Я знаю, о чем дальше пойдет речь. О незрелости и инфантильности автора.

Лично я не собиралась переходить на личность автора. Тем более, анонимного. Но инфантильность и незрелость-таки присутствуют :-), Вы правы.

Вы знаете, а я с большой симпатией отношусь к детским проявлениям во взрослых людях. Хотя эта открытость и ярко выраженная эмоциональность иногда рвет им душу, но это не обедняет, а наоборот.

Мы о разном говорим. "Детские проявления" - это симпатично, а инфантилизм во взрослой жизни - это страшно. Потому что калечит и тех, кто инфантилен, и их близких.

я где-то с вами согласна. Но все таки, после ТАКОГО количества лет можно наверное растаться по-другому. Объяснить детям все ДО, и объяснять пока они не примут и не поймут.
А вот так бросить, именно бросить, человека в возрасте, что она успокоится не может - это предательство.

Мы же не знаем, как там все происходит, на самом деле. В интерпретации автора совершенно невозможно представить реальную картину. В ее тексте кроме злобы и жажды мести, ничего нет... Как можно сочувствовать такому автору?

веришь - а я сочувствствую... и автору, и матери...
не на пустом месте такая истерика у автора... она, безусловно, перегибает палку - но это от боли... за маму, за себя тоже...

Надо же... От тебя не ожидала :-). Да, не на пустом месте, конечно. Кто же спорит? Но мне все равно как-то гадостно читать большинство сообщений от людей, поддерживающих автора, в этом топе. Набор стереотипов, причем агрессивных.

тут и причну и следствие нельзя путать... это не агрессивность и ее последствия, а боль и истерика, которые вызывают такие агрессивные высказывания... пройдет... истерика и агрессия пройдет... а боль за мамину поломанную жизнь останется...
я понимаю автора... и уверена, что она любит и папу и маму... но каждому сейчас воздает по поступкам...
некрасиво повел себя папа... я не про то, что влюбился... я про то, что он не мог достойно и наименее болезненно попытаться разрулить ситуацию...
знаешь, случись у меня такое в семье - я истерик бы, наверное, закатывать не стала - темперамент не тот... а вот общение бы с папой прекратила... нне для того, чтобы что-то доказать... потому что бы не хотела его видеть...

Ты знаешь, я не уверена, что так все ужасно, у автора вообще за истерикой невозможно проследить, что там было на самом деле. Мы, в итоге, не знаем, как там все было, в деталях. Как известно, в таких историях невинных жертв не бывает :-(. Ничего не могу с собой поделать: дочка мне крайне несимпатична :-(, отца жалко, маму - тоже... Идиотизм раздражает: отец вырастил детей, а они его прокляли...

вырастил двоих детей и выбросил их мать на помойку, как ветошь... все-таки для меня семья - слишком большая ценность, чтобы идти на поводу похоти... почему-то не верю я в неземную любовь папеньки... и молодуха мне видится именно хищницей...
я бы на самом деле не стала бы общаться со своим отцом, сотвори он такое... уйти к молодому мясу - его выбор... но и я меня есть право выбора...

Это слова автора топика о том, что отец мать "выбросил". Вообще-то, он ей кваритру оставил, как автор проговорилась, да и без средств к существованию, думаю, она не сидит. Это, безусловно, не главное, но ведь насильно мил не будешь... Кто знает, может, она ему 33 года жизнь отравляла? Мало ли, что там у них было?

На самом деле, я и разбираться в этом не хочу. Я говорю только об одном, с чего и начинала в этом топике: дети - не судьи своим родителям, втягивать детей в кровавую месть против одного из родителей - подло. А мать это делает. Уже одно это само по себе говорит о ее облике.

Насколько я понимаю, уже ГОД прошел после ухода отца, уже и ребенок у него в новой семье родился, так что это никая не первая истерика, а уже стиль жизни. Нравится маме играть в жертву - пусть играет. Но дочь так взвинтить - это надо было постараться...

Некоторые люди способны на месть всю свою жизнь положить - это их выбор. Если мать способна на такое, становится понятным, почему она оказалась в подобной ситуации, прости меня господи...

если она за год не смогла прийти в себя - значит. для нее это чудовищный удар

Вот не соглашусь с тобой :)) Наверно потому, что для меня не семья самая большая ценность, а любовь в семье. Семья без любви, как храм без бога или как дом без фундамента, любой ветер все развалит. Рзные семьи бывают, Лена права, мы не знаем, что было в конкретно йетой семье. А, может, ведь мы знаем такое, поженились по залету, а потом всю жизнь мучались вместе, оттого, что детей надо было растить, ты же знаешь, как оно по разному бывает. Отец данный только в одном, на мой взгляд очевидно неправ. Детей-то он вырастил, а вот стать им близким человеком не смог :(( Ну да и не вина это вовсе, а скорее беда...
(с транслита)

все бы ничего - только я не верю в его неземную любовь...
тридцать лет терпел - а потом терпелка кончилась?
знаешь. на самом деле это разные вещи - уйти от тридцатилетней или сорокалетней жены или же от шестидесятилетней...
я бы точно со своим отцом в такой ситуации общаться не стала...

Хвалить не стала бы. Но и ненавидить тоже.

Вы такое пережили?

Не пережила. Но уверена, до ненависти дело бы не дошло.

ППКС

ага, т.е по вашему..папочка, я буду называть твою шл-ку моей второй мамой? и делать вид что все ок, а пускай маме плохо и она плачет.Папуля мы всегда с тобой....Нет уж..это его выбор, так и пускай выбирает.Если член вожнее семьи..так зачем он нам нужен такой(((((

"Кто не с нами, то против нас?" Нормально... А кто Вас просит мамой-то называть новую жену отца? :-D У мамы что, не было в жизни ничего своего, кроме как горячая любовь к папе? Неугасимая? Что-то я сомневаюсь... Если бы она его любила, не развернула бы сейчас вселенскую истерику с привлечением детей и шельмованием... И с чего Вы взяли, что его избранница "шлюшка"? :-)
Давайте сначала Вы сами проживёте свою жизнь идеально и честно - так, чтобы не за что было Вас упрекнуть, а потом будете рассуждать...

вы берете крайние вещи.. Никто вас "мамой" не призывал звать эту тетю.. Речь идет о другом, совсем о другом...

Никто не просит Вас называть эту даму "мамой". Отец поступил подло по отношению к своей жене, но свой долг перед Вами и Вашей сестрой выполнил - вырастил и выучил.

Аффиг! Член важнее семьи... Мдя.... А Вы точно знаете, что дело в члене?

Думаю, что дело в том, что мама просто не в силах выдержать одна эту боль... Ей надо поделиться с кем-то, чтобы она меньше стала, ей нужны сообщники, и дети - это лучший выбор, потому что, конечно, для отца - это самое больное место.
Это всё от слабости.

Это понятно... Я даже не берусь маму осуждать, понятно, что ей очень больно и тяжело. Но что-то мне подсказывает, что когда дети вот так горячо проклинают и желают отцу болезней и всяческих несчастий, то мама там не совсем невинная жертва.

Ну, в таких разборках нет невиновных, все руку-то приложили. Просто так ведь не уходят.

Вот именно. И зачем кого-то ненавидеть и клеймить? Тем более, дети уже великовозрастные, имеют своих детей, а готовы удушить отца за то, что он поступает так, как ЕМУ нужно... Да, может, мама-то не лучше?

конечно не уходят просто так: уходят от старого тела к молодому..Вот и все. И это - предательство!

Уф... Уважаемый аноним, если бы все было так просто... Есть еще масса вариантов и причин расставаний и разрывов.

все-таки сдается мне, и просто так уходят. бывает, "виноваты" все, а бывает, никто. кавычки неслучайны.

Если развалились отношения - обычно "постарались" обе половины... Как бы ни было горько это признать, но это так.

вот уж неправда ваша. От меня, молодой красивой жены ушел муж. Я не виновата была совершенно.

А ВЫ думаете, что быть молодой и красивой - это все? :)))
(с транслита)

и умной и молодоженкой. Продолжать или вы все-таки дагадаетесь, что причины могут быть не во мне?:)

Вот насчёт первого вашего прилагательныго в этом посте я уже посомневаюсь с вашего позволения... вы себе льстите.

Ну, по сравнению с вами, точно умной. ПрилагательнОго, так, к слову. А, вообще, на каком основании вы делаете такой вывод и позволяете себе сомневаться в моих умственных способностях? Не верите людям?

Конечно, прилагательнОго, вы в этом сомневались? Я фразу сначала по-другому построила, а потом исправила, вот буква Ы от слова прилагательнЫм и осталась, а я не перечитала. Ну, да это ерунда.

А чего мне верить или не верить? я же читаю, что вы пишете. И просто не стала ваши ошибки исправлять.

Если человек не понимает элементарного, то о каком уме можно говорить?
Всех благ.

Что исправлять? Я только в двух местах не поставила запятые. С этим у меня все в порядке, чего и вам желаю. Оскорблять людей, которых вы не знаете, показывает вас не с лучшей стороны. Умный человек так не делает. И вы, не разобравшись в моей жизненной ситуации, навешали ярлыков, обозвали глупой. Да простит вас Господь!

Про Господа очень в тему.

"Продолжать или вы все-таки дагадаетесь, что причины могут быть не во мне?:-)"
Сами найдёте или подсказать?

да и дело не в ошибках, а в том, что вы пишете.

Вас обидели в жизни чем-то? Ну а при чем тут невинные люди? Нельзя быть такой злой и ехидной. Смотрите в душу людям, а не ищите прыщи на их лице.

Вы будете учить меня жить? :-)

Я высказывала своё мнение. Если кому-то оно не нравится или не подходит, меня можно игнорировать. Какие проблемы-то?

Да не буду я вас учить жить. Сначала нужно выслушать человека, а потом обвинять в глупости.

Если человек пишет одну только фразу, значит именно по ней я и сужу. Как и вы впрочем, также обвинив меня во всех смертных грехах по одному посту :-)

предлагаю закрыть офф-топ

Я прочитала ваше послание в почтовом ящике.
И не думала вас оскорблять, обычно у анонимусов лица нет, поэтому какие прыщи я могу там найти?

Anonymous написал(а):
вот уж неправда ваша. От меня, молодой красивой жены ушел муж. Я не виновата была совершенно.

Это вы так думаете. Когда есть проблемы в отношениях двух людей причина этих проблем не может лежать только на одном из двоих. В разводе всегда виноваты оба - кто больше, кто меньше, но ОБА - это аксиома!

Это написала я. Да я виновата в том, что была против, что ему по статусу положены любовницы, что совершенно не давал мне денег, в то время я училась на дневном в институте. Вот это были две причины нашего разрыаа. Так в чем я все-таки виновата?

Не обижайтесь на то, что я Вам сейчас напишу.
Вы "виноваты" только в том, что выбрали себе такого человека в мужья. Может быть рано было, раз Вы ещё на дневном учились, может быть это вообще не Ваш человек был, с кем-то у него всё могло быть совсем по-другому.
Поэтому Вы либо вышли замуж за "гнилого" человека (про любовниц по статусу - это достойно), либо с Вами он стал таким. И в том, и в другом случае, Вы внесли свои 50% в ваш разрыв.

Да не вносила я свои 50 %. Мне было 22 года - влюблена была безумно. Когда мы поженились, он как раз был никем. А я была молодая, красивая, училась в одном из самых престижных институтов. Через 4 месяца после свадьбы мой отец устроил его на очень хорошую работу и тут началось: гулянки до утра и "А зачем тебе деньги?" Это как в поговорке: "Из грязи в князи". Я писала об этом на Еве как-то. Я виновата только перед собой, что не разглядела "гнилого" человека.

все верно... не навешивайте на себя это чувство вины...
на самом деле, ситуации бывают разные... и не всегда оба виноваты 50/50... это очень удобно думать тем, кто явлется истинным виновником...

Возможно, не буду настаивать. на эту тему, наверное, лучше спорить с теми, кто испытал на себе. :)

Слабость?)))) Да вы чего? Что ж вы все призываете жить в семье и быть от нее свободной?

Я вообще никого ни к чему не призываю. Мама сваливает свои проблемы на детей из-за своей слабости. Разве не так?

Не думаю, что так. Давайте уже расстреляем всех, своим мамам сочувствующим. Если эта мать нашла поддержку в лице своей дочери, я думаю, она неодинока. А большая часть присутствующих, похоже, сказала бы, что "мать, отвали со своими проблемами".

Ну почему же, я например слушала маму, искренне ей сочувствовала...но мне и отца было безумно жалко, ведь он то тоже преживал ого-го как.

Надо же, бедный... Чего переживал-то?

да того и переживал, а у Вас похоже мир без полутонов, черно-белый.

Нет, он разный, мир этот. Это на Еве все авторы категоричны. И чем чернее автор, тем белее все остальные. В любом случае, мне ближе из крайностей та, которая не позволяет людям быть безразличными к драме ближнего своего.

А речь не о том, что надо маму с ее проблемой в сад отправить, маму надо поддержать и помочь и выслушать, кто ж спорит то? Речь о том, что ненавидить отца и обвинять его в предательстве ДЕТЕЙ не разумно и эгоистично ИМХО.

))А вы себя сразу можете разве в руки взять?

А что, переживать могут только "брошенные" жены? Когда "бросили" переживать поздно, раньше думать надо было... Вы отказываете в праве на человеческие эмоции всем мужчинам или только отцу автора?

С чего Вы взяли? Хорошенькую дочку мама воспитала - союзницу по борьбе с отцом... Странно, что ребенок однозначно горячо поддерживает маму и плюет на отца... Ой, не зря этот папа ушел свое счастье искать в другом месте. Не зря...

Слушайте, а почему вы не допускаете, что дочка так же чувствует предательство отца, если он ушел жить к ее ровеснице, плюнув на мать. Если матери больно, от нее ушли к молодой женщине, это не значит, что мать хуже, просто тело у нее не то, просто устала она всю дорогу дифирамбы петь. Матери больно и одиноко, а отцу-то в данный момент нормально. А потом будет такая ситуация, недавно тут топик болтался, его долбанул инсульт, а ей тусить надо.

Вот не допускают. И все тут))

Я просто вижу реакцию дочери, спровоцированную мамой. Реакция мне представляется агрессивной и омерзительной, читать противно. Это не боль, а оголтелый, злобный максимализм...

Как там сейчас отцу - не нам судить. Он переживать может ничуть не меньше, чем мама. Многим этого не понять.

Что-то мне подсказывает..не увели ли вы из семьи мужа?

Угу... 80-летнего миллиардера. Как же-как же :-D

...Увести никого никуда невозможно, повторяю еще раз... Не тужьтесь привязать к чему-то ход моих мыслей, я никого не уводила :-).

Вам на будущее: если Вам что-то любопытно о моей личной жизни, спрашивайте под своим ником, чтобы я тоже могла в ответ у Вас кое-что спросить...

Не уверена, в его переживаниях, ой не уверена.
А какая по вашему должна быть реакция дочерей, вот скажите, какая. "Да папа молодец, еще тот бычек, раз маме изменял, и еще детку сделал, а да молодец, и по фиг на чувства матери, ничего переживет, и ни это не переживала" Так что ли? Или маму обвинить, что она виновата, подтяжки не делала, что папа к молодой убежал. ИМХО в данной ситуации именно молодость подруги + песни о любви с ее стороны играет решающее значение.

Что Вы все преувеличиваете, передергиваете и притягиваете за уши? Уже совсем скоро дискуссия зайдет в тупик, если уже не зашла...

Почему передергиваю? папа, молодец, мама виновата, что папа ушел к молодой, а сам он не причем, и молодая его подруга тоже не причем. Вы же сами написали, что раз мать так настроила автора, так и слава богу, что он ушел к другой. ТОлько вся фигня в том, что дети уже взрослые и настроить их против кого-бы то ни было нельзя. Вас можно настроить против кого-бы то ни было, вот так почти с пустого места? Сомневаюсь. И все же они жили со своими родителями, и все видели, а то тут получается странные заявления, то все хором говорят, что дети все видят и чувствуют, все отношения родителей, теперь же все хором кричат, что дети не видят истинных отношений родителей. Надо бы как-то определиться. И в принципе взрослые дети могут вполне адекватно оценить нормальная у них семья была или нет, терпел ли что-то папа или нет. Терпела бы мама или нет. Однозначно, если бы он был плохим отцом, матери бы сказали, ну и слава богу, что свалил. Если бы мать была плохой матерью, ни ктобы сейчас на отца не разорялся. К тому сейчас по-моему автор больше гонит на молодую, чем на отца.

лень мне цепляться к каждому Вашему сообщению... если кратко - полностью с Вами согласна в этом топике...

Да что вы все к "молодому телу" привязались. Мой муж ушел от молодой жены ко мне - я на 7 лет ее старше. К телу уходит очень маленький процент-в основном уходят ОТ ПРЕСНОЙ,СКУЧНОЙ, ОПОСТЫЛЕВШЕЙ жизни.Молодая жена его уважает (или хоть вид делает) - а в своей семье он был "старый козел" - с властными мамашей и дочками. К молодому телу после 40 уходят, а в 60 лет -просто уходят, чтобы хоть чуть-чуть пожить для себя. Детей вырастил, замуж выдал - ну пусть человек хоть чуть -чуть счастья поимеет.
У меня дядька не решается от жены уйти. Она его тридцать лет пилила - все родственники его жалели, но двое детей - не хотел уходить. Так неужели он не имеет право ну хоть на капельку счастья...счастья.

А какого хрена раньше не уходил? и она бы может быть счастья нашла. 60, это тоже после 40 ;-) Почему тогда мужчины за 60 не уходят к таким же старушкам? милым чудесным старушкам, которые не пилят? А именно к молодым, не думаю, что милая старушка будет против мужского внимания. Или просто не уходят, не к кому бы-то не было, а просто, чтобы пожить одному. От властной мамаши. К телу уходят как раз на старости лет.
То что вы старше первой жены вашего мужа на 7 лет ни о чем не говорит. Я же не знаю сколько вам, сколько вашему мужу. (может быть ему 50, вам 27, а его бывшей жене 20 :-0)

согласна. Не в молодом теле дело, и уж подавно не в "лимите", а в то, что жена, возможно, давно надоела ему, подвернулся удобный случай, он и ушел. Не понимаю, почему сторонники жены так обливают его грязью неизвестного им мужа? Почему автоматически принимают, что у них с женой настоящая и светлая любовь была, которую муж предал? Сколько кругом живут и женятся без любви...Что их судить, если им позднее счастье улыбнулось? Пусть хоть не в виде любви, так хоть тело напоследок потешить перед старческой импотенцией...
Ну и что что молодая девка глупая? Или только к академикам уходят? Многие необразованные женщины 100 очков вперед дадут образованным по "знанию жизни". Чтобы уметь понимать и привязать к себе мужчину, необязательно иметь высшее образование и IQ 190.

Чаще всего союзников воспитать нельзя. Такие воспитательные методы рушатся на стадии подростковых взглядов. Большинство во взрослом возрасте воспринимает мир не в свете маминых бдений у постели больного отца, а в иных реалиях.

Как это "нельзя"? Сплошь и рядом... Для чего вообще люди детей рожают? Чтобы вырастить себе подобных, вложить в головы детей свои идеи... Вот папа деньги зарабатывал, наверное, а мама идеи вкладывала. Теперь мама вся в белом, завершила "путь наверх", а отец - в дерьме.

Ох, уж сколь моя мать ни пыталась меня подобной себе сделать. Это только обострило мое чувство справедливости. И мне по фигу - мама передо мной или ее противник. У меня есть свое мнение, и я любому его сообщу незамедлительно, без принятия стороны. Хотя, конечно, братья у меня совсем другие...

Так это ВЫ. Люди все разные. И полно тех, из кого удалось вырастить верных союзников родителям, их уже не спасти - мыслят теми же категориями, что и их мамы//папы - вот и автор топа из таких же...

Нет, блин, пускай, она сидит одна и переживает одна. Вы разве не знали, что человеку нужно выговариваться..А если от нее отвернулся муж, дети сказали: не вмешивай нас - так или с ума сойдешь, или сопьешься или заболеешь сильно.
И вообще, для чего дети нужны? И для поддержки тоже и для сочувствия. А сочувствовать кому? Ну не отцу же, поступившему по-скотски...

Вы меня извините, о какой слабости вы говорите, когда вам будет под 60, и когда ваш муж, с которым вы прожили почти всю жизнь, уйдет к молодой тетке, что Вы будете чувствовать, просто на минуту представьте, когда вы все вместе прошли. Легко кидаться словами, что другие слабаки, что вы будете делать в такой ситуации. А у мужиков очень часто под старость крышу сносит на молодняк, по крайней мере это не первая история, когда 60-65 летний мужик уходит к молодухе.

Если происходит подобное, то все до единой оставленные жены будут кричать о том, как они "вместе все прошли". На деле это далеко не всегда так. Да, может, этот отец тянул лямку и работал на семью всю жизнь, а теперь вот о себе подумалось? Не имеет права?

Именно слабость - перекладывать на плечи детей свои интимные проблемы. Или что - родительская постель - это достояние общественности?

Во-первых, отец уже ушел, соответсвенно сам сделал это достоянием общественности. Во-вторых, почему вы не допускаете, что мать так же тянула лямку? Даже если она не работала, а его обслуживала? Я не говорю про всех бывших жен, я говорю, именно про семьи, которые распадаются в престарелом возрасте.
О себе он подумать решил, ха, знаете, такие вот думающие о себе престарелые мужики запросто становятся объектами мошенников иногда с летальным исходом.

А что вы так за них переживаете? Может, ему уже больше хочется летального исхода, чем жить с мамой автора? Имеет право. И что, он ее бросил без копейки денег, на улице? Что-то я не понимаю негодования на эту тему... Или он теперь обязан жить с нелюбимой женщиной только потому, что столько лет прожил? Да, может, он впервые полюбил? Почему Вы этого не допускаете?

А почему вы так за него переживаете? Сомневаюсь, что ему нужен летальный исход. Было бы так плохо с первой женой ушел бы раньше, не к женщине, а так, раз не ушел, значит не так хреново было. Просто уйти, и уйти к молодой, разные вещи и переживаются по-разному. что же касаемо финансов еще неизвестно, то что оставил физически, не значит, что он это оставил юридически. Переживаю, потому что такое предательство в таком возрасте тяжко пережить, вот и все. И знаете ли я слабо верю в такую вот неземную любовь, седина в бороду.
А то так всегда можно договориться до того, что первые жены все не любимые их никогда не любили, и на них женились исключительно по залету.

Давайте прекратим обобщать и делать выводы. Ближе, ближе к ситуации автора, конкретной... Мне симпатичней тот из супругов, кто не привлекает детей в качестве судей и палачей. В данном случае - отец.

Это почему же отец? Он ушел, знаете ли этот факт не скрыть от детей, да и вообще от людей. Поймите, настроить ВЗРОСЛЫХ детей против отца или матери невозможно. Просто так невозможно. И мать не привлекает, в качестве судей, мать делится, а что вы хотите, человеку больно, единицы могут это все пережить в себе и не довести себя до инфаркта, тем более в таком возрасте. И слава богу, что дети оказалить теми людьми, которым можно поделиться и которые поддержат в тяжелую минуту, а не добьют- обвиняя в неудаче.

Н-да, сколько патетики... Откуда детям знать тонкости отношений родителей? Не могут они судить, не могут. Поддерживать кого-то - кто же против? Но ненавидеть и желать несчастья другому - гадость. Уж простите за прямоту.

не больше, чем у вас. И где же я написала, что они судят?

Извините, я уже закончила с Вами дискутировать, причины объяснила. Мы с Вами никогда не придем к общему мнению, не старайтесь меня переубедить.

ну так и не отвечали бы мне тогда. Если вы прекратили, это не значит, что я не имею права вам ответить. :-0

Я с трудом могу представить, что будет через год, а вы меня про 60 лет спрашиваете...

Я говорю ровно следующее: все свои проблемы взрослые люди (мама и папа) должны решать между собой, не вмешивая туда своих детей, независимо от того, сколько детям лет. Это ИХ брак, и ИХ проблемы, но никак не детские.

Такие топики, где дети поливают своего отца, который их вырастил, за то, что он ушёл к другой - это дикость. Хотя бы потому, что они не могут знать всей правды о родительской жизни.

Строить планы на год, и просто представить ваши эмоции разные вещи. ОК представьте другое, ваш отец сейчас в данный момент уходит от вашей матери с которой прожил 30 лет, что вы чувствуете? (просто гипотетически) Отец сам сделал это достоянием, если ушел, значит сделал это достоянием и для детей. Возможно, да, это их брак, но детям от этого легче не станет, что любимый отец ушел от любимой мамы к молодой.

Мне будет очень больно, я буду сильно сочувствовать своей маме, обязательно поддержу её и морально и материально, но я не буду поливать его грязью. Это его выбор, и его жизнь... И уж я ему никак не судья.

неизвестно, чес слово, к тому же автор поливает его здесь и анонимно, возможно это выброс возмущения, того, что она держит в себе и не может сказать открыто. Возможно это первая реакция, самая болезненная, потом станет легче, время лечит.

Что неизвестно? Что я не буду поливать грязью своего отца? Ну, вам-то, конечно, лучше знать...

"Первая" реакция длится целый год?
Анонимно пишет, потому что понимает, что не имеет права быть прокурором своему отцу, вот и стыдно.

анонимно пишет - потомучто это Телефон доверия..ничего предосудительного здесь не вижу..

Вы автор или её адвокат?

я же не спрашиваю вас - прокурор ли вы..

Я никого и не обвиняю.

ну как же не обвиняете?..обвиняете автора за ее слова..Ее мать в ее-же слабости..Чем не прокурор?

Где вы видели слова обвинения?
Я высказала свою точку зрения.

только какой-то уберсверхчеловек не испытает такой боли и такой "слабости" (если уж фигурирует такое слово) в подобной ситуации...

Т.е. каждая женщина настроила бы своих детей против отца в такой ситуации?

если бы она была виновата кругом, то нет.В других случаях, да. Кстати, все известные и мной любимые мужчины говорят: В любом случае виноват мужик.

Оксан, ты знаешь, я совершенно не одобряю «настраивание детей» против отца, и абсолютно не допускаю нормальность «поливания отца грязью». К своему стыду я не все посты читала, не знаю, где говорилось про то, что мать настраивает детей против отца; из первого поста ясно, что и настраивать не надо, все уже «настроено. Я также не утверждаю, что каждая женщина повела бы себя именно таким образом. Я просто говорю, что мне легче понять ее чувства, вместо того, чтобы заклеймить ее ее же болью и слабостью.

нет, мать и не настраивает... это просто предположили зашитники отца...

Мой пойнт заключался в том, что дети не имеют права осуждать своих родителей, будь то отец, или мать, если у тех не сложилась жизнь друг с другом. И дети, любящие мать, не позволили бы ей целый год находиться в состоянии "рыдания". А это состояние поддерживается именно "борьбой" за то, чтобы отцу было также плохо, как и матери. Какой в этом смысл и по какому собственно праву? Матери было бы легче, если бы отец просто ушёл, а не к кому-то? Как ты думаешь?

Я могу понять чувства матери, но не понимаю детей. Вместо того, чтобы помочь ей, они только ситуацию усугубляют :-(

дети - не пятилетние... они взрослые люди и сами видят ситуацию...
вот если бы мой отец поступил так с моей матерью (это гипотетическая ситуация), то я бы разорвала с ним всяческие отношения...
и кто меня настраивает? никто... это был бы мой выбор...

Т.е. пусть мучаются, но живут вместе?

В том-то и дело, что мы не знаем всей ситуации, но судя по посту автора, отец не зря ушёл... Да и не подлец он, без средств к существованию мать не оставил, из квартиры не выжил. Скажите, он по-Вашему на самом деле права на счастье не имеет?

а разве не счастье, когда делаешь счастливыми близких тебе людей? И как можно быть счастливым, зная, скольких, по-настоящему близких, людей ты сделал глубоко несчастными?

Мы не знаем степени их близости... Они могли стать друг другу уже глубоко чужими людьми, правда?

И как можно сделать другого человека счастливым, если несчастен сам?

да имеют право дети судить родителей, имеют..

и увести молодая коза очень даже может..

О-Юни написал(а):
да имеют право дети судить родителей, имеют..

А как насчет "Не судите, да не судимы будите" ?

а никак... это просто слова... которые к реальной жизни никакого отношения не имеют...

оставили бы вы этих "хищниц" в покое, им принесут все, что они заказали, вернее уже принесли - весело, думаете, спать с пожилым нелюбимым мужчиной за деньги?

ситуация изматывающая :( берегите силы и не тратьте их на то, что само произойдет. Лучше помогите маме решить имущественные и юридические вопросы, устроиться с жильем и просто поддержите ее.

Мирта, спать за деньги нелегко. А детей рожать - это, знаете ли, при оставленной семье квартире чревато.

Да,б... Ей, надеюсь, достанется по полной. Да и Ваш папа скоро окажется один - выдоит и пошлет.

А папа тут же вернется. Мама его тут же примет, а переживания автора окажутся за бортом. Вот тут ее мне по-настоящему жалко будет... Потому как родители ее втянули в это, а потом окажется, что это их дело.

точно!

Почему же сразу с "нелюбимым" и "за деньги"? :-О

Стереотипы...

Вот и я недоумеваю... А что, 60-летние мужчины - глубокие старики? Их не за что любить, кроме как за деньги? :-D Ну уж... Такие бывают экземпляры, что многим молодым до них - как до Луны :-). Во всех смыслах. И не все молодые "хохляндии" (как тут выражались поборницы справедливости) такие уж дуры и хищницы, вовсе нет...

Знаю лично нескольких мужчин за 60, которые очень и очень даже ничего;)

Нет,они не дуры, а очень даже сообразительные))) Конечно же это любовььь))).А квартирки и машинки, это так, душевная пища(((

Видно, что говорите со знанием дела. А что, у автора этого топа молодая жена отца забрала что-то материальное?

гггг...адназначна.

даже не сомневаюсь в этом..

ну с вами-то уже давно все понятно: вы, уверена, на 95 % увели мужчину из семьи и далеко немолодого..признайтесь. правда?:)

Уже призналась :-), читайте внимательнее. Денег у него столько, что Вы облезете и неровно обрастете. И еще у него трое брошенных детей - все мальчики по 45 лет, тройняшки. Все его осуждают. Все негодуют и желают ему смерти. А мы с ним счастливы... :-Р.

Только, почему-то никому не нужны одинокие нищие 65-летние пенсионеры , которые живут в комуналках, на маленькую пенсию и мизерную зарплату сторожа в дет.саду. Вот почему они никому не нужны? они тоже очень даже ничего, только бедные. Почему бедные 60-летние мужчины не нужны молодым дефкам. А??????

ТСН знает, спросите у нее:)

Так спросила, но она не отвечает. она всегда так, когда не знает что ответить, либо сразу в кусты убегает, либо хамить начинает.

На вопросы, типа:

"Только, почему-то никому не нужны одинокие нищие 65-летние пенсионеры , которые живут в комуналках, на маленькую пенсию и мизерную зарплату сторожа в дет.саду. Вот почему они никому не нужны? они тоже очень даже ничего, только бедные. Почему бедные 60-летние мужчины не нужны молодым дефкам. А??????"

что можно ответить? Откуда я знаю, почему в России все пенсионеры - нищие? :-D

Ты меня с кем-то путаешь, анонимка. А во Франции, к примеру, и обычные 60-летние мужчины находят свое счастье с 30-летними женщинами :-). Не миллионеры... Да и не пенсионеры, тут на пенсию мужчины в 65 выходят, так что они даже в 70 лет еще ого-го! Покруче русских 40-летних... У меня есть такие знакомые.

а в России, 60-летние дворники если и находят, то пьянчужек с соседнего подъезда, а не 30-летних моделей!

Ну и что? А кто виноват этому дворнику, что он - дворник? Думаю, эти дворники и 60-летних женщин себе не найдут... Чего-то Вы совсем не об этом.

Вернитесь на землю, фея неземная:) речь идет о том, что ушел к модели. Если бы мужик был нищий, не приделах, фиг он кому нужен был бы. И нечего тут говорить о любви. Что ж ее не торкает при виде дворников, сантехников?Проснитесь, эээээй!:):):)

Меня тоже почему-то не "торкает" при виде дворников. И никогда не "торкало".

Он что, папочка автора, такой уж миллионер? Сомневаюсь... Даже квартиру он жене оставил, если внимательно читали... Думаю, и содержание материальное - тоже. Так и что той модели досталось? Где подробности выискали? Дайте ссылочку.

Он платит за ее образование, тратит на нее огромные суммы

Ну и что? Мужья обычно тратят на своих жен "огромные" суммы, вне зависимости от возраста. А она его новая жена, мать его ребенка. Думаю, что не все так примитивно, как Вам хотелось бы: "она - хищница, он - телок". Потом, автор склонна преувеличивать, может, суммы не такие уж огромные :-).

Ну и что? Он не обязан все тратить на вас.

у вас память короче, чем у девушек. Вы спросили, почему вы думаете, что он богатый..и тут же мне в ответ: Он не обязан все тратить на вас....Объясняю опять для вас: все началось с того, что за дворников она бы замуж нге вышла. Пойдем по кругу?:)

Где я спросила про богатство?

все таки вдумайтесь-25 и 55! через 5 лет она женщина в расцвете,а он через 5 лет без двух минут старик..дед дряхлый.любовь скажете??тут скорее материальный аспект,хотя исключения бывают,думается это не тот случай.

Любовь всем возрастам покорна.

Хм...Любви все возрасты - ПОПКОРНЫ...

Нет, ну мы тут о высоком... о ЛУБВИ, а Ви таки всё опошлили!

:) :) хаха, наконец-то улыбнуться в этом грустном топике

потому что 100 раз подумаешь, прежде чем реализовать свою любовь так, что любимый огребает такого уровня проблемы. Потому что с любимым в таких случаях садятся очень-очень серьезно думают и решают, как сделать так, чтобы не чужие любимому люди страдали меньше.
Потому что не торопятся брать у любимого деньги на образование и прочие "безумные траты", если ситуация не завершена и вокруг любимого все черным-черно.

Не говоря уже о том, что человек , способный на любовь, способен на любовь не только к молодым женщинам, но и вообще к окружающим. И если уж пришла пора уходить, то сделает это достойно, так, чтобы остающиеся страдали меньше. Просто из любви к ближнему.

да, согласна...

Как правильно Вы написали...

Не стоит так тратиться на вашего папочку.
А маме надо переключиться. Попробуйте сайты знакомств. Я думаю, Ваша мама сможет себе кого-то найти. Это ей поможет.
За свое предательство, Ваш отец еще ответит. Не перед Вами. Перед собой.
А Вам следует помочь Вашей матери выкарабкаться.
Я тут передачу смотрела. Там женщина несколько лет терпела измену мужа, а потом развелась и вышла замуж. Она и муж в Минске, хотя она коренная москвичка. Поехала в гости к родственникам и сейчас в Москве вышла замуж. Ей 60 лет.
Муж пытается вернтуь -но поезд ушел.
Вам следует показать Вашей матери ХОРОШИЕ перспективы в ее существующем положении. а они есть. Вам всем следует в это поверить.

Спасибо вам за добрые слова!

хоть один нормальный ответ

какой "нормальный"? Что за совет? Пусть сначала мать отойдет, развеется какими-нить хобби, отдыхом, внуками-детьми, а уж потом про нового спутника думает (если он ей вообще нужен). А то попадет из огня да в полымя...Еще ничего хорошего не выходило у тех, кто пытался так лечить еще не зажившие раны. Особенно после 33 лет совместной жизни очень тяжело за пару недель переключиться на другого мужчину.

Да...я кружу напропалую с самой ветренной из женщин, я давно искал такую и не больше, и не меньше(с). Драма.

ну бабы завелись...фантомас разбушевался... :))

Автор, Вам три вопроса
1. Считаете ли Вы, что если у мужчины есть дети, то он до конца жизни обязан жить с матерью этих детей? Или есть варианты?

2. Начиная с какого срока семейной жизни супруги уже не имеют права расставаться и обязаны жить вместе?

3. Начиная с какого возраста мужчина (и женщина)
теряют право распоряжаться своей жизнью, и не имеют права на изменения этой самой жизни.

Браво, Омбра! Задалась теми же тремя вопросами, пока дошла до конца:).... У меня может интерпретация иная была, но смысл тот же. Так что, Автор, если не очень сложно, ответьте нам, плиз...

Коротко и ясно :-). Действительно: браво.

Правильные ваши вопросы.
Но все-таки... есть такие ситуации, в которых человек, хоть и не обязан, но обычно понимает, что поступает как-то не по-человечески.
Развестись с мужем-инвалидом или с пожилой женой - из этих ситуаций.
И потом, развод ради молодой любовницы. Это же классика, это попытка запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда... оставив некогда любимую жену на перроне.
Конечно, мужчина имеет право безумствовать, но это же драма. Для всех участников.

Это мы с вами понимаем, а другие никак не могут понять:(

Однако в топике гламурной жены многие сказали, что не бросили бы больного мужа, даже если бы пришлось искать любовь на стороне. И постарались бы обеспечить как можно лучший уход мужу.
Так что мы никому ничего не должны, но иногда поступаем из чувства долга.

Безусловно, это драма. Для всех. В любом возрасте.

Не нужно приравнивать 55-ти летних людей к инвалидам. У них впереди еще 15-20 лет вполне активной жизни. Если, конечно, люди сохранили интерес к жизни и следят за своим здоровьем. Отец в этом возрасте себя инвалидом не считает. Возможно, он не считает и свою бывшую жену инвалидом.
Кстати, заметьте, многие женщины и в 35 считают себя старыми.

Автору, вместо ненависти к отцу, лучше бы подумать, как помочь маме. Маме нужны средства к существованию, если их нет, ей нужна работа. Если есть проблемы со здоровьем, нужно помочь их решить. А главное, нужно помочь ей понять, что жизнь на этом не кончается, что в жизни еще много интересного, кроме знания, что у тебя есть муж, который тебя не любит.

Знаете, какова средняя продолжительность жизни мужчин в России? 58, насколько я помню. Так что впереди отнюдь не 15-20 лет активной жизни :-(
А к инвалидам я пенсионеров не приравниваю, многие относительно здоровы. Но это и неважно, ведь без разницы, просто ли пожилая жена или глубокий инвалид - муж все равно имеет полное право строить свою жизнь без оглядки на нее. Почему он должен мучаться, правда?
Но только... я не смогу хорошо относиться к человеку после таких поступков. Мой отец, а он был настоящим мужчиной, преданно любил маму всякую - молодую и старую, здоровую и больную, красивую и страшную.
А с вашими советами автору я полностью согласна, надо помочь маме выйти из штопора.

Любой развод всегда травма. Я за то, чтобы все жили долгими и счастливыми браками. Но в Москве, например, по статистике распадается 70% браков. Есть еще статистика по средней продолжительности брака, не помню точную цифру, но не больше 7-ми лет.

В этом топике многие подчеркивают непорядочность ухода именно от немолодой жены. Где проходит граница? От 30-ти летней жены можно уйти? А от 50-ти летней уже непорядочно? Или уходить вообще непорядочно?

Я сама сейчас думаю об этой границе. И думаю, что дело не в возрасте, а в причине развода.
Причины бывают разные - не сошлись характерами, разлюбили оба, кто-то полюбил другого человека. Эти причины могут сподвигнуть к разводу и в 25, и в 55 лет, и это жизнь, это бывает и это понятно.
Но вот развод по причине гормонального взрыва, по причине появления возможности заниматься сексом с молодым партнером - здесь трудно говорить о порядочности. Это навязчивое состояние я не считаю любовью. Это попытка урвать последний кусочек от жизни. И такая причина развода очень больно бьет по оставленным женам.

Откуда Вы знаете, как всё есть на самом деле? Он полюбить не мог что ли?

Я никого не оправдываю... Я представляю, как обоим тяжело. Это жизнь такая...

Мог и полюбить.
Хотя у меня есть небольшой опыт. За мной, тогда 25-летней, сильно ухаживал женатый мужчина лет 60-ти. Надо было видеть, как он клялся мне в любви, как готов был на коленях ползать. А его слова "Богиня, весь мир за один твой поцелуй!" до сих не могу забыть. Он был уверен, что ЛЮБИТ, а мне очевидно было совсем другое. Он вообще обо мне, как о личности, ничего не знал и знать не хотел. Он видел молодую девушку, похожую на его жену в молодости, только тело и видел. И ради этого готов был перечеркнуть 30 лет семейной жизни.
Вот о таких ситуациях я думаю, когда слышу о разводах ради молодой любовницы.

Ваш пример ничего не опровергает и ничего не доказывает... Жизнь богаче.

Мой пример ничего не доказывает, конечно.
Но это явление, когда мужчина в возрасте около 50 лет разрушает стабильную семью ради молодой женщины, давно и всесторонне изучено психотерапевтами. Вот некоторые названия явления: "Семилетие бунта женатых", "Последний бунт", "Кризис двух третей жизни", "Безумие зрелых мужчин", "Депрессия принятия неизбежности старости".

А может ради себя?
У него там уже ребёнок, а не просто связь... Почему не дать человеку счастливо жизнь дожить?

Я сейчас книжечку пролистала, там озвучивают цифру в 60% за то, что муж вернется к старой жене. С ней и доживать будет. Написано, что хорошо потом живут, так как мужчина урвет свой кусочек и смирится. И с возрастом, и с женой, и с тем, что молодость не вечна.

Не всегда бывает по-книжному. И к тому же 40% - это хороший шанс, что мужчина останется с молодой женой.

Скорее наоборот, что молодая жена останется с ним :).

Как это ни банально звучит, но женщине в 30 лет найти себе нового мужа гораздо легче, чем в 50 лет. Да и 30 лет совместной жизни, это не 5 лет и даже не 10.

Конечно классика :). Конечно попытка запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда :). В большинстве случаев первая причина - физиология. Ну не чувствует мужчина себя таким же молодцом в сексуальном плане как раньше. Кто виноват - конечно жена, не на зеркало же пенять. А тут молодое тело, снова чувствует себя возбужденным и полным сил. И совершенно не факт, что плохо жил с женой. Те жены, с кем плохо жили, обычно так не переживают, ну ушел - и слава богу, только себе спокойнее.

Я тоже думаю, что главная причина развода - желание иметь молодую жену. Жили бы плохо, то развелись бы задолго до жемчужной свадьбы.

согласна. Грустно, конечно, но таковя селяви.

Все на всё имеют право. Но при этом надо понимать, что тебе принесут последствия твоих поступков. Также их принесут и твоим когда-то близким.
Вот начиная с понимания последнего пункта и происходят отличия между достойным и недостойным поведением...
Ты можешь развернуться и сказать, что все взрослые люди и их боль - это сугубо их проблемы, а я свободный человек и у меня новая жизнь.
А можешь, несмотря на то , что ты свободный человек, сделать так, чтобы остающиеся несли меньший груз. Ибо этот груз положил на них ТЫ.


Кто там сказал, что истинный характер любви становится понятен при расставании?

Не получается у меня уважать "свободных людей", которые принимают решения не оглядываясь на тех, кто 30 лет составлял их семью.

Полностью согласна.

Порядочность и достойное уважения поведение определяются не решением уйти или остаться, а тем, как это человек делает.

Автор же ни слова не сказала о том, как отец уходил, только упомянула об оставленной квартире.
Автор осуждает сам факт ухода.

И еще, достойно договариваться о разводе могут люди, которые до этого достойно вместе жили. Люди, которые ОБА готовы с достоинством и уважением обсуждать расставание.

Автор достаточно сказала, чтобы сделать вывод о скоропостижности ухода и о сильном финансовом факторе в этом уходе. Быренько дать девушке много денег и заделать младенца, при неразрешенной ситуации с бывшей семьей - не похоже на достойное расставание, увы.

"И еще, достойно договариваться о разводе могут люди, которые до этого достойно вместе жили. Люди, которые ОБА готовы с достоинством и уважением обсуждать расставание. "

Достоинство - свойство сугубо индивидуальное. Пусть с тобой ведут себя хамски и злобно на тебя наскакивают, все-таки это не дает в данной ситуации права плюнуть всем в лица и свалить в новую счастливую жизнь.
Если с тобой даже не готовы разговаривтаь - ты можешь ПОСТУПАТЬ или говорить безответно.

И еще, всетки, надо делать скидку на то, что больше страдает оставленный, в данной ситуации. Можно выждать, пока человека гнет в три погибели. Не торопиться, не демонстрировать. Щадить , в общем. Тем более что это ничего особо тебе не стоит.

Ну значит, я что-то пропустила. Мне показалось, что автор, при всей ее ненависти, не высказала никаких имущественных и финансовых претензий к отцу. Только моральные, и очень невнятные.

А как ты считаешь, в ситуации, если мама будет плакать до конца жизни, потом еще может начать шантажировать здоровьем, отец обязан остаться с ней? Какой у него реально выход?

Спросила - как нож воткнула. И ответить-то можно только в таком же ключе, так грубо поставлены вопросы, вот что плохо. Это что-же получается, полная свобода личности, только я,я,я - на все остальное наплевать? А честь, ум, совесть, благодарность, общие дети, наконец? Х.. встал на смазливую юбку - и бежать из дому? А подумать, каково будет оставленной им жене в таком возрасте, когда шансов у женщины практически нет? А если бы она его бросила в послеоперационный период? Ну гулял бы потихоньку, если уж приспичило, многие так и поступают. Вы примерьте эту ситуацию к себе и своей матери, будете ли вы и тогда такой же рассудительной и категоричной?

а вы думаете из-за чего тут такой топик раздулся? Не понимают они этого! Они считают, что будут счастливы...ХМ...ХМ...ХМ,..посмотрим:))))

ситуация описана глазами матери и автора. Мы не знаем эту семью и трезво не можем судить...Семьи всякие бывают. Если бы мой отец вздумал бросить мою мать после почти 40 лет совместной жизни, хоть бы мне были и жалко мать, но я бы его прекрасно поняла - хоть они и "прошли вместе долгую дорогу", но моя мать очень доминантна и "давит" его всю жизнь. И я не стала бы осуждать, если бы он увлекся "молодым" телом.

Как ни прискорбно, но печать в паспорте, какой бы давности она ни была, не дает никакой гарантии верности. Может, они женились, потому что "время пришло", и жили по привычке столько лет. Ну зачем осуждать?

А при чем тут "лимита" (слово повторяется раз десять). А если бы не лимита? Легче бы стало?

Если бы была не лимита, а обычная москвичка средних лет, то тут еще можно было бы поговорить о том, что это любовь и нет корыстных мотивов. А так, все ясно как божий день, только мужикам это почему-то не видно.

так все равно же ушел, какая разница, к лимите или ни к лимите? Результат же все равно не изменится - отец бросил мать. У моей подруги отец бросил мать и ушел к ровеснице (65 лет). Жене его настолько тяжело, что не думаю, что ей могло бы быть еще тяжелее, будь разлучнице 25,
а не 65. И ей не утешение, что разлучница не из-за денег мужа увела, а "бескорыстно". Самое важное и страшное - он ее БРОСИЛ после 40 лет совместной жизни.

Вот так вырастишь деток на свою голову. Хотя экономия опять же - и прокурор и палач в одном флаконе.

ППКС.

Добавлю.
Да все там относились к отцу как к вещи и собственности.. Человек не убил, не ограбил, человек выбрал свое счастье. А дочка уже предвкушает как папа расплачиваться будет

Какая тут любовь - дочки к матери...? Матери к отцу? Ни капли.

Клубок ненависти

Сделав при этом несчастной пожилую женщину, жену свою, мать своих детей, конечно, выбрал счастье, а если мать умрет от горя? Или заболеет? Он здесь не при чем? Это не убийство будет? Конечно моральное убийство в УК убийством не считается. Почему не ограбил? бизнес-то нажитый с прежней женой не делил после развода, воровал деньги у прежней семьи, когда молодая еще любовницей была. Ему еще спасибо надо сказать, что из квартиры не выселил, а то мог бы выгнать ее на улицу, типа дети есть, пусть они тебя заберут, а я буду новое щастье строить. Почему дети тогда должны принимать его выбор, если он сделал несчастной их мать.

Несчастными мы все делаем себя САМИ.

Да уж конечно. Возможно вы уход мужа и щастьем посчитаете, но не все такие.

Прекратите хамить. Вам все равно не понять, что я сказала, даже не пытайтесь, анонимка.

Это хамство? Интересно, что здесь хамского. Вы сказали, что несчастными мы делаем сами себя, соответственно счастливыми тоже, т.е. если от вас уйдет муж, вы не будете несчастной, вы будете счастливой.
Вы же сами хамите гоооораздо круче и собственного хамства не замечаете.

"Возможно вы уход мужа и щастьем посчитаете, но не все такие". Хамство - вот это Ваша фраза.

Если же я что-то делаю (возможно, с Вашей хамской точки зрения - хамское), то, по-крайней мере, за серым ником не прячусь, как Вы.

Это не хамство, так получается по вашим выкладкам. Муж уходит к другой женщине-вы счастливы, потому счастье внутри вас.

А что, счастье ТОЛЬКО в муже? Или мы ОБЯЗАНЫ быть беспрестанно счастливы? Или кто-то ОБЯЗАН делать вас или маму счастливой?

Бесполезно задавать такие умные вопросы трусливым анонимам. Они только хамить способны, боятся всего на свете, особенно открытого, предметного разговора.

Вы сами хамите гоооооораздо больше, вы сами с собой договоритесь прежде всего, а потом уж тут "правильные идеи" двигайте. Правильная и "счастливая" вы наша. Где ж вы хамство-то углядели, милочка.

Если вы проживете с мужем 30 лет, т.е. почти всю свою жизнь, и были с ним счастливы, то да, в нем ваше счастье, и если он уйдет, то это будет несчастье для вас. Хотя бы потому, что это огроменный отрезок вашей жизни, проведенный с этим человеком. Вы почувствуете пустоту вокруг себя.
Вы сами запутались в определениях, а теперь задаете глупые вопросы.

Боже, какая вы дура, прости господи, вместе с вашей цветной партнершей по диалогу, не хочешь грубить, да скажешь. Мужик жену бросил на старости лет, променял на молодое мясо, которое его самого бросит через пять лет, в вы юродствуете: "несчастными делаем себя сами, никто не обязан делать вас счастливым"...вот уж правда, ни в голове ни в ж...

Красиво изложили...уели...

Согласна полностью с КАЖДЫМ словом!

Если кто-то умрет "от горя" или заболеет, никакой вины вашего папы я не вижу. Счастье - не вовне. Мы себе сами даем установки и пороги боли. Не нужно относиться к человеку как к собственности.. И пора понять уже наконец, что он такой же человек, как и все остальные.. С мыслями, желаниями, правами, наконец. На свои хотя бы деньги. На свое время. На свое вИдение мира.
А вам пора свою семью строить, а то я видела таких молодых женщин, которые своей жизнью не живут,все по огородам за пепенькиной любовницей бегают.

Мама тоже человек, с мыслями, желаниями, правами, наконец. Почему вы не отказываете папе в эмоциях, и отказываете в этом маме? Мама должна радоваться, что папа ушел к другой?
""Если кто-то умрет "от горя" или заболеет, никакой вины вашего папы я не вижу.""" -А если инфаркт, от потрясения, вины папы здесь тоже нет? Люди в таком возрасте, что любое потрясение может сказаться на здоровье.
Счастье - не вовне. Мы себе сами даем установки и пороги боли. Вы испытаете чувство глубокого счастья, когда ваш муж сообщит вам, что уходит к другой женщине? Вы будете светиться от счастья. Да?

Не отказываю ни маме, ни папе. Должны вы ли радоваться? Нет, вы не должны. Должны ли вы мстить? Тоже не должны. Вы вообще никому ничегго не должны. Я вам просто предлагаю разумную схему - жить своей жизнью и не копить ненависть. Так получилось, как получилось. повзрослейте уже и поймите, что "никто ни в чем не виноват".


Буду ли я светиться от счастья, если мой муж уйдет? Нет, конечно. Буду ли я искать виноватых или своих детей в это втягивать? Тоже нет.

Не пытайтесь вмешаться в ход вещей. Горе мамы, любовь папы - это их жизнь. Ваше место - рядом с мамой, но никак не у замочной скважины папы и не у него в палисаднике с берданкой.

Браво :-). Но только не дойдет до них...

До вас дойдет тогда, когда вы сами это прочувствуете в жизни, понятно, а не когда вы теоретизируете. Языком трепать и пережить-разные вещи.

Автор, Вы молодчина. Я на Вашей стороне. Незачем поощрять отцовскую распущенность. Жалеть тож не обязательно. Его есть кому утешить.
Мамочку свою берегите.
За папу молитесь, ведь та, дура молодая, долго развлекаться с ним не будет.:(
Скорее всего отец вернётся к маме. Остались бы у неё принять блудного мужа.:(

Ага, родить ребенка - развлекаться?

Ага, дурацкое дело не хитрое...
Ничего умнее та мадам-разлучница придумать не могла, чтоб мужчину удержать. Правильно Автор про неё высказывалась...

Не так давно говорила с папой. Они с мамой переживают тяжелое время. И папа сказал: Сейчас я понимаю, почему распадаются браки после 30 лет совместной жизни.
Моя сестра беременна, ее ГМ редкостная дрянь(забеременела случайно), трепит ей нервы бесконечно-ведет себя, как маленький избалованный ребенок. Требует деньги(половину декретных:-0). Мама переживает. У нее все мысли только о сестре. она больше ни о чем не говорит. Папа сказал: " Я уже молчу о личной жизни". Т.е. маме ничто не нужно кроме ее переживаний. При этом у мамы очень тяжелый характер Есть два мнения: ее и не правильное.
Поэтому, автор, прежде, чем осуждать папу подумайте: а все ли было так сладко в последние годы?

Запретить детям общатса с дедушкои - ето не месть:))) Надо тянуть деньги, как можно больше, надо, чтобы он ездил к внукам дружить, а девка билась головои об стенку, а там глядиш, он ее с кем-нибудь застукает:))) Месть - только холодное блюдо. Автор делает хуже только себе.
(с транслита)

Автора очень понимаю, но надо поменять тсели, стратегию и тактики. Удачи!
(с транслита)

Автор, что вы можете реально сделать в этой ситуации. Во-первых поддержать мать и помочь ей научиться жить одной, объяснить, что жизнь не кончена, помочь ей не чувствовать себя преданной, стать хозяйкой положения, перестать ненавидеть и страдать, найти другие радости, а не потакать ее горю и ненависти.
Наладить отношения с отцом, дать возможность внукам иметь деда, самой не потерять отца. Его сын, это между прочим, ваш брат.
При хороших отношениях по крайней мере на материальную помощь можно надеяться для вашей мамы.
Этим летом моя дочка работала в доме престарелых, одной из ее подопечных была столетняя старушка. Она развелась со своим сужем в 56 лет и после этого еще 54 года прожила, замуж говорит, не хотела, но дружки были. Каково было бы жить эти годы в ненависти и обиде. Но бабка была не из таких. Ее день начинался тем, что моя дочка открывала ее шкаф и старушенция выбирала наряды, советовалась - это не сильно вышло из моды? это меня не слишком старит? После этого дочка красила ей ногти, подбирала помаду. И только тогда - хаха - бабуся выруливала к общему столу. Сколько лет еще у вашей мамы впереди.

Согласна с вами, только ( от себя) - не люблю старушек, выбирающих помаду и наряды в 100 лет:))))

Так , а вы доживите, может, ваше отношение изменится, ведь только дураки и покойники не меняют мнений.:)

вы считаете, что лет через 10 я воспылаю к старушкам любовью?:)

Нет, этого я не считаю. Похоже, времени должно пройти гораздо больше.

похоже, вы меня не поняли, а я вас уже в свои подружки записала. Извините:)

Нет, через десять лет я еще не буду такой старухой. -:)

Очаровательная история про старушку:) И все, что ты написала - мои мысли. И про ненависть и про брата... Жизнь такая длинная и разная, это замужество и развод только ее эпизод.

-:)

Отличный совет!

подпишусь подо всем сразу :)

Не хочу даже задумываться над такой ситуацией. Но в глаза бы той девушке посмотрела бы. Так, интереса ради.
Я тоже не люблю молодых хищниц. Честно.

Очень сочувствую Вам и Вашей маме. Мне кажется, нужно подключать невропатолога, может с психологом поговорить. Если мама год плачет, это уже на депрессию тянет. Чем дольше будет такое состояние длится, тем сложнее из него выходить.
Мария

Представьте: вы когда-нибудь влюбитесь в мужчину старше, который будет замужем и с ребенком, но полюбит вас всей душой. Он поймет, что жизнь без вас ему не мила, и жить с женой он больше в силах. Он не возьмет вас в любовницы, обманывая и вас, и семью, он женится на вас и заведет ребенка. Да, может вы и откажетесь от этого счастья, руководствуясь, что на чужом горе его не построишь. Но обвинять человека в том, что он не смог отказаться...
Жаль вашу маму, но такое встречается сплошь и рядом. Тем более, каждый человек может объяснить ситуацию так, что будет выглядеть правым. Возможно, соперница мамы видит ситуацию по-другому. Судить вас будет Бог, и вполне возможно, что когда-нибудь она пожалеет о своем поступке.

ужасно влюбиться в мужчину, который замужем... даже в женатого не особенно приятно... а уж в замужнего - упаси господь...

А можа, это в жизни испытаниё такоё - влюбиться в замужнего? :) Хотя, настолько безответная любовь, соглашусь, еще безнадежнее, чем чуйства к женатому. :)

что же это надо было такого в прошлой жизни натворить. чтобы в этой получить такое?:)))))

Да-а... Это хороший вопрос. Натворить надо было явно что-то неординарное. :) :)

Дык замужний ещё и ребенка заведет. Но не от законного мужа,а от...

:))) Я чего-то всегда так торможу про замужинх:(

Хм... У подруги моей в прошлом году папа,в свои 63,женился. Жене 27. Недавно маленький родился. Подруге 28,брату-40.Что там их мама устроила...ой-ой-ой.И слезы,и "он НАС предал",и поговорите с отцом вы,и потом не общайтесь с ним,и бл@дь молодая,и....И ребенок-то от новой жены чуть ли не выбл@док.
Вот респект подруге и брату её.Они сказали-мама,мы тебя любим,понимаем.Но это наш отец, мы и его любим,и ваши проблемы лично между собой,мы к ним отношения не имеем. Нас отец не предавал,нас он любит. И родился НАШ брат.
Кстати,знаю и вижу её отца.Вот помолодел мужик,правда. Подтянутый,веселый. И что,что старшей внучке уже 19:-)Значит время такое у него пришло.Опять же насчёт материального аспекта или прописки какой(которую можно за реальные деньги сделать,не выходя замуж;-))-там я его просто не вижу.Девушка вполне самостоятельна,зарабатывает очень неплохо и квартиру они вместе покупали.
А у мамы Вашей жизнь не закончилась,много интересного впереди.
Моя замуж в 63 вышла.и знаете,я очень за неё рада.потому что человек ожил:поездки,театры, каждый год за границу, одежки,космтика, И муж очень заботливый.А в 60 она тоже сообщала что усё,жизнь как-то катится к закату.

Потрясающе умные дети - Ваша подруга и ее брат. Совершенно нормальная, человеческая реакция.

:-)Я честно внутренне напряглась,когда это началось,зная как подруга и брат любят и УВАЖАЮТ и отца, и маму.Переживала что терзания внутренние начнутся.А подруга на тот момент ещё и малышку ждала:-)Но всё произошло естественно и правильно:-)

Потому что правильная семья, по всему видно. Надо заметить, что те семьи, где муж и жена всю жизнь были еще и ПАРТНЕРАМИ даже распадаются красиво и разумно, если можно так выразиться. И у детей в таких семьях мозги всегда на месте, что самое ценное...

Правильная с чьей точки зрения? С вашей? Вы не есть истина в последней инстанции. Все в мире относительно.

Правильная с точки зрения жизни - жизнь обычно является истиной в последней инстанции, я не претендую :-).

ОФФ: Вам не надоело подтявкивать под моими сообщениями анонимно? Странно: почему в этом топе мне, в основном, возражают анонимно? :think

Чьей жизни? Какой жизни?

Жизни той самой правильной семьи, приведенной в качестве примера NadT&K. Я в последний раз отвечаю тебе, анонимка. Хочешь дискуссии - выходи под своим ником.

" Выыыходила во поле Катюша..."

выходила песню завадила:)ГЫЫЫ

дуре нельзя отвечать по-другому, к сожалению... анонимного говна не оберешься... под своим ником, уже в другом топе...

Не дай бог такое пережить:( несчастная женщина: и муж подлец и дети .

И чего ж это она такая несчастная? Одни подлецы кругом... Бывает же такое...

почему дети-то подлецы? Или им надо обязательно чью-то сторону принять? Вполне здравая позиция. Они-то не виноваты в расставании родителей, зачем их сюда примешивать. Трагично, когда еще и мать детей начинает на свою сторону перетягивать и требовать ненависти к отцу.

Смотря какая мать. Есть святые женщины, которых грех обидеть. Такая и перетягивать никого не будет. Просто дети встанут на ее сторону и все. А есть , конечно, стервы, которым поделом.

Почему это дети обязательно должны встать на сторону святой женщины-матери? Они ж подлецы.

ну...сколько их, тех "святых"??? Большинство не "святые", а простые "земные" женщины...

Моя мама такая:)Хотя у меня и папа святой:)

Так они и живут вместе, наверное?

А кто их канонизировал? :)Вы поосторожнее со словами - канонизируют обычно после смерти...

"Кстати,знаю и вижу её отца.Вот помолодел мужик,правда. Подтянутый,веселый" - пир во время чумы.

а если и правда помолодел и повеселел? NadT&K ведь просто заметила, что ей бросилось в глаза, что тот мужик помолодел и повеселел.

я выше ответила, что всякие, конечно, бабы есть. Знаю одну, которая довела мужика до пьянства, а потом и до могилы. Но таких, согласитесь, единицы.

Каждому - свое. Что в этом плохого?

вот у моей подруги папа на стрости лет ушел от жены, с которой 40 лет прожил. Не к молоденькой ушел, но все же...Мать до сих пор от этого удара не может оправиться. Дети общаются с отцом регулярно, но от матери скрывают по возможности - мать заняла стойкую позицию, что отец и их предал, не только ее, и что они должны оборвать контакт с ним. Так и живут...

А у кого чума?:-)

Ситуация вполне узнаваемая.Сколько таких случаев кругом.Как правило, печально они заканчиваются именно для мужчин.Буквально надрываются на "любовном фронте"-стараются соответствовать молодым женам.Следствие-инфаркт или инсульт.А нам ,жёнам надо бы пересмотреть свой взгляд на эту проблему.Ушел-и черт с ним.!Раз человек способен на предательство,то он его все равно совершит рано или поздно.Захотел счастья? Ради Бога! Мы тоже его достойны!!Это наша женская беда,что мы стараемся раствориться в своих мужьях и семьях.О себе тоже надо думать!!Не хотят дети общаться с отцом-это их дело,и не нам их учить.А маму надо заставить жить заново.Куроты.,общение,салоны и там глядишь -жизнь и наладится.Смешны эти " мачо" в 55-60 лет.Бог им судья!

ППКС.
(с транслита)

да полностью согласна ,меня удивляют люди ,прожившие жизнь ведутся на такие уловки,девица со временем заведет себе молодого любовника и тю-тю

:) у нас тут по соседству один пенсионер еле ноги таскает воспитывая 7 летнюю дочку. Молодая жена ушла к другому, а ребенка ему оставила. Сунулся к старой жене вместе с ребенком, да не тут то было. А когда он от нее к молодой ушел тоже переживала ужасно.

У наших знакомых произошел такой случай-муж,директор крупного завода, ушел к молодой.Схема одна.Бывшая жена плачет,дети её жалеют.Через 3 месяца звонок в дверь...за порогом стоит инвалидная коляска,в ней муж с загипсованной ногой,а сбоку стоит его сумка.Сам плачет.Сломал ногу,перелом сложный,лечение дорогое.Его молча собрали и на такси отвезли домой.Жена не хотела брать,не могла простить.Дети уговорили.Живут.Правда теперь, он свою жену знаете как любит??Ей-Богу, реальный случай.

А жена в этом случае всего лишь решила добить и без того слабого человека. Небось когда без кресла и здоров был поводов воткнуть ножик и повернуть его не было(это я образно).

Если Вы о старой жене,то нет,простила она его,потом.Старые жены,как правило в итоге прощают,столько всего пережито вместе.

Вот и я о чём,мне кажется прощать человека,с которым столько вместе прожито,пережито и по сути вместе прожили бОльшую часть жизни-это нормально:-)

В большинстве случаев так и происходит.Мудрее женщины становятся с возрастом,да и просто жалко бывает этих "горе-мачо",которые последнее здоровье подрывают на "Виагре".Ведь в итоге страдают больше они.Жены остаются с детьми,с внуками,а "бегуны" с чем?С кратким мигом радости от позднего оргазма и осознания ,что я ещё ОГО-го!Новизна проходит и природа,возраст берет своё,а когда начинает работать мозг,а не другое место,то мысли приходят разные.Мне мужиков в этом плане даже жаль,это так протекает мужской климакс.

Это заболевание такое, перед старческим маразмом начинается "последний шанс х.я"

Тут дети себя изрядно со стервозной стороны показывают. Надо быть хитрее. И не надо отказываться от отцовских денег и пр.
Пусть стервозно себя ведет новая жена, когда ее заколебают дети. И получит коленом под зад.
И решите вы вашу ситуацию.

Согласна.

Вы тоже скажете! Много вы занете новых жен, что получили коленом под зад?? :-о Я- ни одной. гыгыгыг...Скорее- детей побоку.

нда, вы знаете, мою прабабушку, которой в этом году 100 лет будет, муж бросил с 4-мя детьми. прабабушка, добрейшей души человек, даже после смерти его новой жены хотела взять его ребеночка к себе... и все друг с другом общались и никто никого не ненавидел... и замуж второй раз она вышла в 67 лет...

Вот так бабуля!!:) Замечательная бабуля!

да, она у нас такая)))

А не могло быть так, что Ваш отец уже давно хотл развестись, но ждал пока Вы вырастите? Тогда ведь вовсе не подлость с его стороны получается.

Понимаю вас.Это может коснуться каждой из нас.Я тоже этого боюсь.На старости лет мужики как с цепи срываются.Может маме купить путевку в пансионат какой-нибудь.Может познакомится с кем.Правильно вы поступаете.Поддерживаю вас.

ЧЕРРИ написал(а):
Поддерживаю вас.

В чём - в ненависти и озлоблённости? Хорошенькая поддержка... А вот вопрос - когда автор таким образом наживёт букет хроники вы станенте его поддерживать материально - на лекарства...

Автору - на полном серьёзе: я понимаю что ситуация у вас не самая лучшая, но то что вы делаете - вы засучив рукава роете двухместную могилу - себе и своей маме подумайте об этом. Зачем вам эта ненависть? Ненависть - чуство деструктивное - она ничего не создаёт, только разрушает. Что касается вашей мамы - ей конечно не позавидуешь. Не знаю вашей ситуации, но может ей поискать утешение в церкви? Я не христианский фанатик - не подумайте, и я не прикалываюсь. Я с точки зрения психологии - знаете, многим увещивания батюшки а-ля "Исус терпел и нам велел", или "Исус смерть на кресте принял и простил своих мучителей" и тому подобная чушь очень помогает. Я просто сужу по вашему посту, что мама ваша человек такого типа, что это может быть для неё выходом. Знаете в церкви есть "бабушки" которые за свечами присматривают, помогают и т.д. Поверте - большинство из них нашли в этом выход из какой нибудь жизненной ситуации, казавшейся безисходной и у многих из них за спиной жизнь и проблемы по сравнению с которыми ваши - мелкая семейная неурядица. Всё знаете ли познаётся в сравнении...

Конечно вы должны быть готовы к тому, что мама в этом случае заполнит и вашу жизнь иконками, двунадесятыми праздниками, постами и прочей атрибутикой церковной жизни. Но может и вам оно не лишним будет - честно без стёба - вам надо найти как избавиться от всей той ненависти и злобы, что вас переполняет.

Сорри - я не кого не хотел обидеть и всё вышесказанное есть моё личное ИМХО.

Девочки:-), 55-летняя дама - не бабушка:-) со свечками;-)!!!(хоть и не девочка с персиками). Маму одеть модно на папины деньги, причесать и вперед - театры, кино, искать утешения у противоположного пола. А там, глядишь и папа вернется:-)
(с транслита)

Это называется ревность. Обычная ревность, которой больше всего страдают именно дети и братья-сестры. Можно и про Фрейда вспомнить, а можно и обойтись. Но даже бывшие жены чаще всего быстрее возвращаются к цивилизованному общению, чем дети и братья-сестры. Поэтому, имхо, надо бы не про папу этого, которого здесь не было и нет, а про героиню нашу. Надо что-то с ненавистью делать, а не с папой. ;-)

Я думаю, что женщины прошедшие через эту боль понимают больше ваше поведение, ну а остальные...пока по большому счету только демогогия.
Много лет назад я была в состоянии "брошенки", только было на тот момент мне 23 и то была просто кошмарная дипрессия, а что уж говорить о Вашей маме. У нее и страх одиночества и отказ от прывычной жизни, ну и конечно жалость к себе.
В тот тяжелый момент моя мама повела меня к психологу. Хватило одного сеанса и одной фразы которой я теперь руковожусь в отношении с мужчинами. Психолог, кстати тоже был мужчина. Он мне сказал:"Все мужчины-альпинисты по натуре. И когда они достигают вершины-она им становится больше не интересна". Поменяла свое поведение после этого и он вернулся через год, так мы еще протянули еще 9 лет вместе, к сожалению, а скорее всего к счастью мы все же расстались.
Найдите маме психолога, отправте в путешествие на какой-нибудь курорт, там тоже много отдыхают людей ее возраста, может даже обстановку смените, главное чтобы не довать ей время думать об этом. А жизнь расставит все по своим местам.
Насчет общения с внуками и Вами, мое мнение, в вас пока играют эмоции и обида. Вы устроили для девушки идеальные условия! А попробуйте почаще внуков подбрасывать посидеть, да и самой в гости приходить и денег просить у папы, вот тут тогда вся ситуация проявится настоящая это любовь или нет.

Да. не первый раз становится очевидно, что люди, испытавшие что-то, и люди без подобного, к их счастью, опыта, очень часто говорят на разных языках. Не всегда - но часто.

в ваших словах мудрость,дай юог вам счастья и удачи.

Такая же дочь. Ненависть к отцу давно прошла. Уважения к нему из себя никак выжать не могу. Его предательство всегда на первом месте. Отношение к нему такое - помогаю при необходимости, только деньгами, не участием.
Их дочь - мне НИКТО, и всем в нашей семье НИКТО, она младше моей дочери на 2 года.
Вам правду выше написали, что моя мама к нему давно намного теплее относится...
Он ушёл когда мне было 25 лет...

Понимаю!
(с транслита)

Мне очень хочется поддержать Вас и Вашу маму. Вы, видимо, очень маму любите, Вы хорошая дочь и я рада за Вашу маму - в етом ей очень повезло. А что касается отца - не надо так рвать все связи. В жизни всякое может случиться. Не сомневаюсь, что он тоже переживает, просто не знает пути решения етой ситуации.
(с транслита)

Кстати, насчет брать у папы деньги и подбрасывать внуков - хорошая идея. Я ее знала, просто забыла;-). Ей Богу правильно. Не нужно создавать девушке райские условия:-). И уговорите маму просить папу изредка о помощи. 33 года не шутка, из жизни не выкинешь:-).

У меня в декабре муж умер скоропостижно. Знаете, что я думаю? Лучеше бы он ушел к другои, я бы хоть знала, что он жив...У меня уже ничего не воротишь. А у Вашеи мамы много шансов:-)
(с транслита)

А я бы нифига не стала отношения рвать с папашей.Тянула бы из него по полной,в гости бы к ним ходила,гадости бы ей с милой улыбкой на лице говорила,вообщем нервы бы мотала по полной.Самоустраниться это был самый лучший подарок из всех,которые вы могли бы приподнести этой суке.Исправляйте ситуацию,думая не эмоциями,а головой.Поверьте,знаю о чем говорю...

ну и глупо. Это не ваша жизнь.И неужели не противно самой было бы за такое поведение?

Глупо комментировать,когда в ваших комментариях не нуждаются. Мой ответ адресован не вам,следовательно вас и не касается. Если вы из разряда лохушек,дарящих свое безвозмездно,то это ваши личные проблемы. Я не считаю,что человек,перешедший мне дорогу может спать спокойно. А противно бы мне было если бы я в слезах и соплях любовалась бы как мою мать в грязь втаптывают.

отец вам не принадлежит. Тут ведь речь об отце? Он свободный человек.
А ходить в гости и строить каверзы - это гадко и не по человечески.
А маму надо поддержать. Но не таким образом как вы написали - от этого ей будет только тяжелее.

Вот,чес.слово,в лом спорить с вами о вопросах долга,чести,совести и.т.п. У меня на этот счет свое определенное мнение. Нравится вам в соплях задыхаясь гордую из себя строить - вперед и с песней,только потом не удивляйтесь,что в жопе сидите,а не гордая лимитчица в шоколаде.

ну может я в подобные ситуации никогда и не попадала, потому что понятия чести отличаются... Хм, да и лексикон другой
Ухожу ухожу ухожу...

"А ходить в гости и строить каверзы - это гадко и не по человечески." Умный человек может так написать? По ее словам получается, что отец поступает по-человечески, а все остальные гадко и не по-человечески. РЖУНИМОГУ:)

Отец бы вас вычеркнул в этом случае из списка родственников :-)

Не вычеркнул же:-D А вот матрешка уже в своих "Новых пригорках" огород копает:-D

Наверное оставленным женам проще простить своих мужей, чем детям, на глазах которых обидели мать. Особенно, уже достаточно взрослым и понимающим, что происходит. Особенно, дочерям.

МОЖЕТ НЕ НАДО ТАК СЕРЬЕЗЗНО К ЖИЗНИ ОТНОСИТЬСЯ, ВЕДЬ ОДИН РАЗ!!! МАМЕ НАДО НАЙТИ СЕБЯ В ЖИЗНИ ПОСВЯТИТЬ СЕБЯ ДЕЛУ, ВНУКАМ, а не стардать и не разрушать себя из-за этого
посмотрите на ситуацию со стороны и живите лучше !

Бредово: "не надо так серьезно к жизни относиться". Есть некоторые обстоятельства, когда сложные решения необходимы, вы же не вчера родились? Может, вы имели ввиду зацикленность на горе, проблеме?

Может, мама автора уже нашла себя в жизни,занимается любимым делом, и с чего вы взяли, что она мало общается с внуками? просто общения с любимым мужем ей никто не заменит, она себя хочет не только бабушкой чувствовать, но и женщиной.
Для автора: попробуйте сходить к психологу, отвлечь ее и себя от проблемы, хотя, понимаю, совет банальный...Искренне сочувствую.

это сродни того, если бы он умер, тем более, если была вера в человека, если прожили всю жизнь, и остаться под старость одной...ужас.

А вот интересно - критики автора сами в такой ситуации были?
ИМХО дети гораздо менее склонны прощать ушедшего из семьи отца, чем их матери. И чем старше дети, тем глубже конфликт. Сужу и по себе - своих сводных не видела и видеть не хочу, и по 2м подругам - с ушедшими отцами не общается никто.
И рациональные аргументы тут ни при чем - на рациональном уровне лично я все понимаю, но видеть нов. семью отца не хочу.