Ничего не поделать. А делать что-то надо…

Фиг знает, зачем я пишу вообще-то. Я выхода не нахожу. А вы, посторонние в сущности люди, откуда его найдете?
У меня семья разваливается. Без особых причин причем. Так, любовь прошла, наверное. Всего лишь.
Начались неприятности весной прошлого года примерно. Для нас периоды охлаждения нехарактерны – мы всю жизнь в обнимочку при полном взаимопонимании. Да и то сказать – откуда непониманию взяться, мы практически всю сознательную жизнь вместе. Встречаться стали в мои неполные пятнадцать (ему было17), в мои 20 поженились. Ч-з 3 года родили обожаемого сынишку. Сейчас сыну 4 года, а у нас прошла любовь. Весной, ощутив напряжение, мы вздохнули и решили – кризис 7-го года. (Опытные, блин, кризис 3-го благополучно пережили же). Вот почти год тот кризис длится. Дома просто ад. Тихий такой, внешне вполне пристойный адик. Мы друг друга не понимаем. Буквально. Слова неверно истолковываем, претензии какие-то нелепые предъявляем. Он стал груб и невнимателен. Полагаю, то же самое он сказал бы обо мне. Мы не разговариваем, крайне редко занимаемся сексом, да и в постели находятся какие-то причины для обид. Блииин. Днем, пока он на работе, я его люблю, скучаю, жду. Он приходит – и как что-то чёрное, мрачное приходит с ним. Ссориться начинаем с порога.
Он, кажется, близок к тому, чтоб загулять-запить. Я даже на такое уже не способна. Выжата вся.
Разойтись-разъехаться не можем:
1.Сын любит обоих и вместе, раздельно маму с папой понять не сможет.
2.Материальное состояние позволяет жить только семьей, при разъезде денег хватать перестанет. Мне на работу –возможности нет, сын категорически «не садовский», свободных бабушек нет.
3. Наша семья –единственный «свет в окошке» как для его родителей (а)разлад в собственной семье, б)навязанная никому больше не нужная престарелая малоадекватная родственница, в)скитающаяся по съемным квартирам с полубезработным сожителем младшая дочь), так и для моей мамы (год назад не стало отца, мама, и без того ОЧЕНЬ склонная к алкоголизму, полностью потеряла опору и смысл жизни).
Словом, если мы попытаемся сделать резкие телодвижения, наш личный ад на двоих превратится в общий ад на всех. А жить так, как сейчас…Каждый раз надеяться и разочаровываться…. Я не могу, он тоже.
Длинно, невнятно. Ничего не понятно.
Как там у обожаемого мною Гришковца? «Я хочу, чтобы было хорошо. Не «лучше», а «хорошо». Вот.

вы описали мой "кошмар"... я не боюсь, что мне изменят или уйдут, я боюсь, что любовь пройдет, а дружбы и других эмоций перестанет хватать для счастья и совместного проживания...

не знаю... недавно думала, вернее только задумалась и прогнала от себя такие мысли...

Реально - кошмар. Мрак и холод. И паника оттого, что просто физически ощущаю, как уходит от нас все наше, светлое, чистое. И не могу ничего поделать. С чем броться?
Измену - прощу не задумываясь, уход - да уж пусть бы ушел. Чем жить так, как чужие. Спать, не обнявшись. проходить мимо, не дотронувшись... Уже реву.

надо разговаривать, имхо... все мы по-разному воспринимаем "информацию", не уверена, что вы оба мыслите адекватно ситуации, скорее всего на интуитивном уровне чувствуете, что ЧТО-ТО происходит, вернее, не происходит, а вот это-то пугает и страшит... поговориь обязательно, "с болью", "с кровью" - как получится... по мне уж лучше выяснить и объясниться, чем жить в таком кошмаре...

А муж согласился бы пойти к семейному психологу?Говорят помогает, по полочкам Вам все разложит, в голове покопается - вдруг другими глазами друг на друга посмотрите?.

Он-то может и согласился бы.. А я вот что-то не очень верю, что посторонний человек сможет разложить по полочкам то, что мы сами не можем.

У меня ходили подруги - одни без мужей, говорят, что морально как-то становиться легче.А вдвоем, думаю,вообще продуктивней будет.Но Вам решать.А вообще, я считаю, что у Вас это временно,у многих так бывает.Кто-то справляется, а кто-то нет.Может Вам куда-нибудь отдохнуть вдвоем съездить - обстановку сменить?

Сейчас нет возможности уехать. Да и, знаете, может хуже быть. Мы, когда сын дома, хоть сами для себя иллюзию счастливой семейки создаем. А на выходные отдаем когда -ух! Раньше такие уикэнды устраивали, из постели не вылезали, счастливы были наедине побыть. А сейчас не знаем, куда деть себя. К друзьям уходим, лишь бы не вдвоем.

Надо только хорошего найти, тогда помогает. Правда легче.

Это из серии "...вы просто не умеете их готовить". Есть много хороших психотерапевтов, для начала, ради экономии можете одна сходить. Сразу почувствуете, что легче станет. Если не станет, значит доктор не ваш. Возьмите другого. Я и многие знакомые пробовали - очень много полезного узнали, внутреннее облегчение колоссальное дают.

Как так? А поговорить, обсудить все? Вам же обоим тяжело, надо делать что-то, поддерживать друг друга, стараться понять...
А что, любовь может просто так пройти, без причины?

Он у меня вообще мало склонен к "поговорить". А тут и вовсе - сабж-то где? Ну как тут можно говорить? "Дорогой/дорогая, между нами что-то происходит. Откровенно говоря, у нас все плохо. Почему? Кто виноват, что делать?" Такого рода беседы мы пытаемся регулярно вести, порой даже он инициатор. Но вот только лучше не становится. Напротив, хуже. Приходим к выводу, что плохо обоим, стало быть, не глюк, "с ума ведь поодиночке сходят". И оба тихо помираем от этого "плохо".
А любовь... Строго говоря, никто еще не уверен, что она прошла. Я знаю, что люблю, он тоже говорит, что любит. Но все не так между нами, не так...

У вас все на эмоциях, на ощущениях и предчувствиях. А если конкретизировать?
Я бы разделила лист бумаги на 3 части: 1 - что вам не нравится, 2 - что вы хотите, 3 - как этого можно достичь.
Например: 1 - не обнимаемся перед сном, 2 - хочу обниматься, 3 - обнять самой или попросить мужа.
И муж тоже пусть составит список вещей, которые гнетут его и портят все хорошее. Постараться давать друг другу то, что вам важно и нужно.
А не поможет, то хоть мысли упорядочить. Трудно выходить из кризиса, если не знать, в каком направлении двигаться.

Хм...отчего-то вспомнилось "не так тебя любил, как ты кричала"(с)...

Отчего, интересно?

Немножко менее очевидные и управляемые моменты. Не перед сном, во сне. Я просыпаюсь вне его объятий, мне это странно, я сплю с ним вместе 8 лет. Да, я могу САМА обнять, я так и делаю. Но тревожит-то то, что ОН не обнимает. И не осознанно, а во сне. Глупо все, знаю. Все именно на эмоциях и ощущениях, Вы абсолютно правы. Если б было что-то конкретное, я бы знала, как с этим бороться. А как бороться с холодом? С его таким чужим взглядом? С непониманием, которое внутри? Когда раньше все было «с полувзгляда, полудиалога». У нас всегда было тепло, а сейчас ледниковый период. От нас не зависящий. Мы не знали, откуда бралось тепло, откуда бралась любовь, для любви не было причин, она просто была. Так же мы не понимаем, куда тепло уходит, куда уходит любовь, в которую мы еще верим, но которой уже почти не чувствуем.

Очень уютно пишите. Легкая рука у вас...
Я не увидел каких-либо серьезных и судьбоносных надломов у вас и у мужа. Я думаю, что это нужно пережить, как переживают зиму. Или осень. Любовь не грипп, она не проходит никогда. Если это конечно любовь...

Простите, а как это - Вы не увидели "серьезных и судьбоносных надломов"?

А если все же попробовать конкретно сформулировать ваши ощущения? Перевести неочевидный, но ощущаемый дискомфорт в ясные претензии. С претензиями-то легче разобраться, чем с непонятным холодом.
Чуткость тут нужна, доверие и желание понять. Сидит муж на диване, смотрит сквозь тебя, взгляд чужой - взять руками его лицо, заглянуть в глаза, спросить: "Что, что? На работе? Друзья? Родственники? Я что-то сделала? Хочешь чаю? Или спать?" Не отстраняться, не нагнетать, не затаиваться. Как только - так сразу озвучивать. Говорить об ощущениях, сверять их постоянно, делиться.

Я понимаю. Спасибо. Мне это близко - конкретизировать. Мне легче бороться с очевидным врагом. И так погано мне сейчас именно потому, что тникак не получается этого врага вычислить/высказать.
Сейчас нам вообще стало невозможно разговаривать. Уже я уклоняюсь от бесед. Я, для которой самое главное-жизненно необходимое-четкость формулировок и озвучание проблемы. Мы сразу ссоримся, когда начинаем разговаривать. Очевидно, высказанность проблемы дает убеждение, что тона-таки есть. А мы оба не хотим в это верить. Как страусы, ей-богу.

Я всегда считала, что проблему нужно проговаривать и решать. А сейчас уже боюсь рот открыть. Когда он заговаривает о чем-то, вздрагиваю - ну пусть о футболе, что ли. Только не о нас.

Грустно, если так :-( Но разве есть другой способ налаживать отношения, кроме как говорить и говорить?
Страусиная политика не сработает, рано или поздно вам придется начать обсуждать.

Читаю вас, и почему-то возникает ощущение, что вы срослись друг с другом душевно за эти годы. Хорошо это или плохо - сложный вопрос. Кто-то всю жизнь об этом только мечтает, кому-то и подумать страшно. В этом мире нет статики, все движется и развивается. Что дальше? Сростись физически - невозможно, так куда двигаться? По логике у вас просто пошел обратный процесс. И страдаете вы потому, что воспринимаете его как нечто противоестественное. Вы настолько привыкли к соединенности, что себя как целостность воспринять не можете, вам чего-то не хватает. Похоже, и с ним происходит тоже самое. Расслабьтесь, загляните внутрь себя и плывите по течению. Не надо пытаться вернуть эту соединенность, она сама вернется потом, только уже на другом уровне. Не ждите старого понимания с полуслова/полувзгляда. Не разочаровывайтесь от того, что не получаете тех эмоций, к которым так привыкли. Станьте внутренне, душевно самодостаточной, и , когда это произойдет и с ним тоже, вы снова будете просыпаться в объятиях, а отношения станут гораздо ярче и крепче, чем прежде. А на внешнем уровне, мне кажется, не надо делать резких движений. Все это можно спокойно пережить не разъезжаясь по разным норкам, тем более, когда есть ребенок.

Зря вы думаете, что психолог не поможет разобраться в вашей ситуации. Мне кажется, она вполне типичная и, что главное, есть что спасать. Есть ради чего разбираться!
Подумайте, когда это началось. Попытайтесь найти причину!
Если я верно понимаю у вас происходит примерно то же, что у меня. Ощущение, что отношения похожи на спираль и если раньше эта спираль закручивалась, все было общее, абсолютно ВСЕ, то в такой период как будто спираль начала раскручиваться и все то же самое , что еще недавно сближало наоборот как-то начинает отталкивать :(. Или еще с однополюсным магнитом можно сравнить...
У нас дошло до полного разрыва и только потом стало возможным снова начать "закручивать" спираль. Если же вы оба осознаете проблему, то, мне кажется, вполне можно обойтись без взрыва, но при помощи психолога!

Все очень даже понятно (и даже близко :-()! вам надо с мужем поговорить, набраться сил и попытаться ему все объяснить ,приблизительно теми же словами ,что и здесь написали, только может новопасситу напиться, чтобы не нервничать и его как-то перед разговором расположить ,вы просто устали ,может бытовуха заела, раз есть с кем ребенка оставить, сходите куда-нить вместе, погуляйте. Вам надо отвлечся и развлечся!

Вам нужно счастье в личной жизни, или в общественной? т.е. счастье каких-то родственников дороже собственного?
Не бывает так, чтобы ребёнка совсем нельзя было бы ни на кого оставить. Или бывает, но такого ребёнка нужно лечить, ибо это нездорово. Нельзя в детский сад--значит, нужно няню нанять. Бебиситтера на час-два. А вариться в собственном соку неполезно.
(с транслита)

Мне нужно счастье в жизни. Я не могу делить ее на личную/общественную. Моя мама - это личная жизнь? Или общественная? А я с ней даже обсудить свои семейные проблемы боюсь, потому как она нестабильна. Начнет нервничать,глотать успокоительные, потихоньку наращивая градус. Ребенка оставить можно. Но не на полный день 5 дней в неделю. Варианты полной занятости пока исключены для меня. А частичная есть, я в собственном соку варюсь лишь слегка.

Ваша мама никакого отношения к вашей личной с мужем жизни не имеет и иметь не должна.
(с транслита)

Если она уйдет в запой, из которого выводить ее придется мне - к моей жизни это будет иметь отношение? И при этом я буду сутками находиться с ней, а не дома, с мужем и ребенком. К нашей с мужем жизни это будет иметь отношение?
Лили, на самом деле я прекрасно Вас понимаю. Но, видите ли. Почти (с). Жизнь несколько разнообразней, чем Ваши представления о ней.

Алкоголизм Вашей матери--это отдельная проблема. Так же, как и голод в Африке. Оба явления трагичны, но не решаемы путём Вашего развода или не развода. Вы же пытаетесь на мать косвенно навесить Ваши проблемы. Она виновата, что Вы не можете с мужем разобраться. Вам проще прятать голову под крыло--прикрываясь матерью или ребёнком.
(с транслита)

Не соглашусь. Я не прикрываюсь болезнью матери, дабы избежать решения проблем в семье. Я всего лишь объясняла, почему мы не можем разъехаться. Такого вопроса вообще не возникало,так, собирание чемоданов в истерике от чувства безысходности. просто подумалось, что, возможно, было бы неплохо отдельно пожить.
Но Вы, насколько я поняла, считаете, что в нашей ситуации нам необходимо разъезжаться? Невзирая на близких-родных, ребенка, вообще не задумываясь, есть ли в этом необходимость? Разъехаться именно потому, что этот шаг принесет кучу огорчения окружающим.
Вы топик вообще читали? Или просто спор истины для?

Читала, разумеется. В ранние браки не верю. Что вам обязательно разъезжаться нужно--не считаю, это ваше личное дело. Мне просто странно, когда детьми или родственниками прикрываются, как Вы (да, да).
(с транслита)

Ваше право - во что верить. Я вот в поздние не верю, не без оснований.
И все же я искренне хочу понять, КАК именно я прикрываюсь родственниками? Так, что просто учитываю их интересы?
Я действительно хочу понять Вашу логику. Хотя и начинаю подозревать, что для меня это из серии "мышления устриц". Прошу прощения, если звучит грубо, обидеть не было желания ни в коей мере.

Простите... а здоровье мамы... ее жизнь... имеют отношение к ЛИЧНОЙ жизни ее детей?
извините... это я о своем...
Но иногда ваши безапелляционности... безупречные с точки зрения логики и грамматики... таким БРЕДОМ звучат:-(

Похоже на еще один кризис.
У нас тоже крепкая семья, но бывали периоды, похожие на ваш. И тоже хотелось разойтись, казалось, что все чувства прошли, вокруг холод и непонимание. И плакала, и переживала. И все прошло... Сейчас мир и покой в доме, муж ходит и мурлыкает.
Может утрясется?

Сходите к психологу, прямо берете мужа за руку и идёте. Серьезно. У нас было похожее, но слава Богу додумались. Причина может крыться вовсе не в "любовь прошла" и квалифицированный специалист поможет определить причину и расскажет как сней бороться. Удачи!

У меня прекрасный муж ! И тоже как-то вдруг поняла , что больше его не люблю ! Даже себе боюсь в этом признаться . Так и живу .(

Все-таки, может, причина есть. И вполне конкретная.
....отчего-то кажется мне что не бывает охлаждения просто так, на пустом месте. Всегда замешана третья сторона.
(с транслита)

Никогда нельзя знать точно, верно? Может, и есть кто. Не хочу самонадеянно утверждать, что знаю его, но все же... Знаю. Он бы сказал. Наверное.

А Вы спрашивали?

Если у него все дома, то не сказал бы.
Сказать такое может только либо совершеннейший идеалист, либо вконец одуревший от любви теленок.
(с транслита)

как понимать, идеалист?

который верит, что такие проблемы можно и нужно обсуждать с женой.
Придти к ней и сказать: "Я влюбился в другую. Давай вместе подумает, что делать". И искренне думает, что жена его поймет, да еше и поможет. И что это только укрепит их брак.
(с транслита)

Не суть. Возможно, идеалист скорее я. Чем больше на эту тему размышляю, тем больше к этой мысли склоняюсь. Возможно, и не сказал бы. Но сам бы не мучился наравне со мной, а? Сам бы не пытался поговорить о том, что что-то происходит? Да что там. Я просто ему верю. Абсолютно. Да, я спрашивала, не в этом ли дело. И я верю, что тне в этом. Можно с меня смеяться, крутить пальцем у виска, приводить в пример похожих наивных и в одночасье наивности лишившихся дур, однако я ему верю. Да и, уж раз на то пошло. Я знаю, какой он в период романа. Не со мной, я имею в виду. Было, проходили. Не такой, как сейчас.

мне кажется, что вы гиперболизируете... те мысли и эмоции, которые не имеют выхода раздуваются, трансформируются и отравляют вас, как "вирус"... так же жить невозможно - ну сколько вы еще протянете так? год - два?

Неа. В таком режиме счет идет на дни. Хотя... Уже почти год...на дни идет. Огромные маленькие взрывы. Истерики. Периоды почти полного примирения. И снова холода... Пипец какой-то.

вот я и говорю, так жить не нужно, просто невозможно...
вы хотите вернуть любовь? или вернее так вы хотите любить мужа, и чтобы он вас любил? (кста, не уверена, что ОН вас разлюби, может просто зеркалит вас)

Угу, или я его :(
Мне тоже так кажется - мы как зависли, что ли. Смотрим на состояние-настроение друг друга, и чуть что кажется "не таким" - напрягаемся и настораживаемся. То, что раньше не замечалось, или вызывало смех и легкое удивлени (Что такой хмурый? Ну иди скорей ко мне!"), теперь приобретает какое-то почти мистическое значение. "Не так сидишь, не так свистишь". И все с каким-то ужасом священным. "Все. Это конец".
Чувство юмора подутратили, а не любовь, эт я загнула вчера. Сёдни новый день, и был он лучше :)

ну вот видите, мне тоже показалось, что вы очень сильно "накрутили" себя, нельзя много и долго думать об одном и том же, утрачивается суть... вы давно отдыхали? по настоящему...

Как это - по-настоящему?
Раньше отдыхом были счастливые субботы, когда появлялась возможность оставить сына бабушке, а самим выспаться, вываляться в постели, посмотреть фильм без отрыва на автоматы-конструкторы. Наедине побыть, словом. Сейчас все стараемся куда-нибудь отправиться. И я уже порядком подустала от тусовок:(

по-настоящему, это на море, в другой город, страну и пр.- полная смена обстановки... мы раньше садились в машину и ехали куда-нибудь, по городам "золотого кольца", в питер, просто куда-нибудь, сейчас это весьма затруднительно с ребенком, но возможно...
а чего хочет ваш муж?

Куда-нибудь съездить - как это было бы замечательно. Но увы, пока неосуществимо:(
А муж тоже хочет спокойного отдыха вдвоем, и чтоб из постели никто не вылезал:)
Спасибо Вам, Кира! :)

всего вам наилучшего:) пусть это будет всего лишь кризисом, вы его успешно переживете и все наладится! и чтобы эти "кошмары" обходили стороной вашу семью:)

Наверное мои слова вас не вдохновят... Я могу и ошибаться, но рано вы поженились и все у вас было слишком рано. Вы меняетесь и он меняется и вы еще только становитесь темми людьми, которыми будете. И совсем необязательно, что эти люди понравятся друг-другу. Любовь не проходит, но и одной любовью семья жить не может. Если люди разные все равно не сложится.

А еще вы делаете ошибку включая в вашу историю родственников и даже ребенка. Вам надо жить так как хочется вам, а не как хочется вашей маме или соседке.

Наверное, у Вас нет детей? Нельзя, понимаете, не включать ребенка. Невозможно. Я ЗНАЮ, что нельзя жить ради детей. Но, пока это хоть чуть-чуть возможно, я буду стараться дать ему возможность расти в полной семье, с родными и любимыми папой и мамой. Поженились... Ну, может и рано по каким-то меркам. Мы хотели просто вместе быть. Ну и расписались, какая была разница? А то, что меняемся, становимся... Мне это нравится, например. Мы вместе меняемся. Мне, напротив, кажутся затруднительными отношения между зрелыми людьми. При вместе менялись и притирались, а каково притираться созревшим личностям?
А жить так, как хочется мне... Мне хочется так, как было. Мне нравилась моя жизнь. Мне горько, что что-то не так.

Все можно вернуть! Знаю это по собственному опыту.
Думала мне одной важно, что муж ночью снова стал обнимать :). Это для меня очень важный и радостный момент был. Из знакомых никто не понял, а вы, думаю, поймете!
К сожалению, не знаю, как можно такую ситуацию разрулить не разходясь. Но уверена, что можно! Найдите специалиста!

А что, нормально детям в такой обстановке расти? Они что, не чувствуют?
У меня двое, так я мужу сразу сказала, что дети будут расти в СПОКОЙНОЙ и ДРУЖЕЛЮБНОЙ атмосфере, даже если им придется ради этого остаться только с мамой.
Откорректировал свое поведение дома.

Ребенок в нормальной обстановке растет. Если мама с папой разговаривают - это что, плохой семейный климат? Мы не кричим. Когда нет охоты зрить друг дружку - не зрим. Квартира позволяет не кучковаться. На ребенке не сказывается, эт точно. Просто мы оба его фанаты, во вред ничего не допустим.

Все ж таки на кризис похоже. По первому прочтению. Все так же, и глаза такие холодные, как будто чужой человек перед тобой.
Я сначала анонимно хотела,но не буду. Я в аналогичной ситуации, отвезла ребенка к маме и пригласила мужа в ресторан. Посидели, поели, выпили. Приехали домой... и у меня случилась истерика. Такая, махровая бабья истерика. Я кричала, уже и не помню что кричала. но что-то в стиле:
- я тебя люблю, а тыыыыы, глаза у тебя холодные, не любишь, так скажи, не обнимаемся, сексом не занимаемся, ничего общего, где правда, где справедливость.....
ревела белугой, собирала чемоданы короче жуть.
Но. Нарыв в эту ночь был вскрыт и то равнодушие, стоявшее между нами стеклом, лопнуло. Я выговорилась и успокоилась. Наутро извинилась за скандал, добавив, что все что хотела сказала.
С этаго утра как-то все и наладилось, по чуть-чуть. Вот уж незнаю напугала я его, или может сказала. что-то важное. Не помню, была пьяна.
Но помогло.
А вам удачи.

Было уже... И ресторан, и напивалась. Истерила так, что вспомнить страшно. Драться кидалась :о
Чемоданы собирала. Безрезультатно все. После истерики было вроде потеплее, напугались оба сильно, вцепились друг в друга. А сейчас снова-здорово :(

Так у вас может, того, крылья растут. А это всегда больно.
Если бы все было гладко- какое бы развитие было ? Развитие, оно через сопротивление идет. Радуйтесь тому, что есть какие-то моменты, над которыми нужно работать. Проработаете момент, поднимитесь над собой на ступеньку.
Развод- это убегание от проблемы. Гармоничный, самодостаточный человек, которому не скучно с собой, может жить с любым партнером.

У меня такая же проблема. Собрала вещи и ушла. Поняла, что необходимо пережечь в себе все негативные эмоции и поговорить спокойно. Истерикой не исправишь.
Но если люди говорят, что возможно, то нужно пытаться.

Бросилось в глаза:
"Днем, пока он на работе, я его люблю, скучаю, жду. Он приходит – и как что-то чёрное, мрачное приходит с ним. Ссориться начинаем с порога." Вы слишком много ждете от отношений с мужем, возможно, он не готов (устал) полностью удовлетворять Ваши эмоциональные потребности. Ищите себе отвлекающее занятие - надомную работу, новое хобби, сами знаете, что Вам подойдет.
Хм, ну второго родите :-)

Очень понравился Ваш совет, особенно в сочетании с Вашей подписью :)

Какая Вы умничка, автор :-) Вы мне очень близки по духу. Жаль, что и проблема мне знакома. И разрешить не могу. И "второго родили", и из-за дочки никак не разойдись (она очень славный человечек, обожающий обоих родителей, буквально согревающий домашнюю атмосферу). ...А все давно разбито, не склеить.
Нет, не рожайте второго ребенка. Зачем еще кого-то делать несчастным, "якорем" семейным, вынужденно.
Я не дам полезных советов. Попробуйте писать о своих чувствах мужу. Я, например, разговаривая, звучу иначе, чем на бумаге - слишком эмоционально, что напрягает мужа.

Рожать второго не посоветовала бы :-). А вот искать возможности работать и жить своей собственной "не домашней" жинью - очень псоветовала бы. Может, банально постараться "оттянуть проблему" до тэ пор, пока ребенок в школу пойдет и станет легче? А до тэ пор искать возможность самореализации дома...но как бы и не дома. Интернет в етом смысле может помочь.

Вся жизнь - отнюдь не розы. Еслиб все слихологические провлемы решались разводом...
(с транслита)

Ваша история и похожа- и не похожа на мою.
Несадиковый , частоболеющий ребенок. Муж, вечно в работе, ...мы его так долго ждем, такое ощущение, что целый день ждем, а он приходит, он устал, он хочет почитать свой журнал, и ребенка надо укладывать, и все на мне. Мы уже очень давно просто не говорили, по душам, как раньше. Какой-то безумный марафон. Он- в работе, я- в домашних делах, задолбало все.
Приходит с работы, и- с порога уже видит, что у меня недовольное лицо. Его это разочаровывало очень. Он сказал- я не знал , что ты- мегера. А ты- мегера.
И вот когда было это сказано и многое другое, такое же холодное, чужое, я поняла, что меня сейчас с ним держит только то, что я зависима мат-но. Вырастим ребенка, выйду на работу. И т.д. и т.п.
И я перестала его ждать. Стала жить своей жизнью. Мы его не ждем, я ничего от него не жду, я смотрю на него, как на очень временного человека. Так прошла недели две. Сегодня он уходил на работу, и я услышала, как он подошел и поцеловал меня, думая, что я сплю. И сказал- как я люблю тебя, когда ты такая ... И уехал.
Все преобретает неожиданный поворот, непредсказуемый.
Может, вам тоже изменить свой подход ?

Да, перестать чего-то ожидать и возлагать надежды помогает. И помогает, кстати, четко решить, что все - разводимся :-). Но не сейчас, а чуть попозже. ...весьма и неожиданно помогает.
(с транслита)

Точнехонько! «Я непременно от него уйду. Вот только закончу пылесосить. Но, блин, поздно же, куда в такую темень переться? Завтра. Или нет – послезавтра!»:)

Я бы на его месте вообще не приходила. Когда от тебя взрослый человек ждёт каких-то чудес, а сам при этом ничего, ровным счётом ничего не делает для себя--то подставлять шею под укус каждый вечер почему-то не хочется.
(с транслита)

Ну, это вы ко мне бы не пришли. А к человеку, с которым уже пуд соли съели, да ребенка родили, может, и пришли бы. ( а если не пришли бы, значит, инфантилизм и максимализм в вас есть еще )
Верить в людей надо.

Взрослые люди обычно не женятся на инфантилках. По крайней мере, надолго.
(с транслита)

Вообще-то, извините, максимализм и инфантилизм больше вам свойственны- судя по посту. Взрослые люди не боятся меняться и способствуют тому, чтоб человек, который рядом, тоже менялся., а не бегут от него, сломив голову.

Это когда человек хочет меняться. Для танго нужны двое.
И вообще непонятно, зачем Вы этот топик завели. Советов Вы не слушаете всё равно.
(с транслита)

Во-первых, Лили, в этой ветке Вы беседуете не с автором топика, а с кем-то другим, у кого история – «почти». Если читать посты, что, как Вы уверяете, Вы делаете, то это заметить нетрудно.
А во-вторых, о советах, которых я якобы не слушаю. Лично Вы что-то советовали? Мне кажется, что Вы горазды только диагнозы раздавать да ярлыки клеить. И спорить по существу Вы не умеете, к сожалению. Напрочь отвергаете все аргументы оппонента и не слышите обращенных к Вам вопросов.

Не в защиту Лили (нафига ей моя защита :D), но слушать вы действительно не хотите. Я пыталась дать вам совет, хотела помочь, потому что недавно сама пережила подобное, а вам, видимо, неинтересно...

Если Вы делаете такой вывод на основании того, что я лично на Ваш совет не ответила - могу сказать только: "Не обижайтесь, пожалуйста".
Несколько ранее подобный совет дала Викта, я ответила ей и посчитала вопрос исчерпанным. Ну не подходит нам психолог. В большей степени мне даже не подходит. Забодаюсь я этому психологу на понятный язык все свои ощущения-восприятия переводить.

Если вы психологу свои ощущения "пересвести" забодаетесь, что же говорить о муже?
получается, что это не он не хочет разговаривать а вы.

Только собралась это же написать :)

Не соглашусь. Чужому человеку с нуля описывать придется, а с мужем-то мы близкие, язык свой, нам понятный, и ощущения можно описать, я ж знаю, как он поймет. С мужем я могу оперировать понятиями типа «тепло-холодно», а с психологом что? Уточнять понятия, напрягаться с формулированием… Я люблю четкие формулировки, но рассчитанные на понимание конкретного собеседника. Я не хочу старательно объяснять что-то постороннему. И не смогу, наверное, если мне будет безразлично, поймут ли меня.
И не верю я в такого рода специалистов, понимаете? Разве может помочь то, во что не веришь?
Я уж лучше на форуме. Готовых ответов нет, головой надо соображать…

Пока что ваши формулировки, которые вы используете в разговоре с мужем не достигают цели?
Так в том то и смысл работы с психологшом, чтобы понять, как вам донести до мужа то, что вы хотите, чтобы он понял. И как понять вашегго мужа.

Немного(хотя нет - совсем!) не так. Сформулировать проблему мы сумели. "Что-то не так" она звучит. Ну, или "Все плохо", в зависимости от того, хороший или плохой случился день:) Здорово, я знаю. Но в том и дело, что такова суть. Представляете, мы с таким к психологу заявимся?
Цели не достигаем мы, когда пытаемся "сделать хорошо". А еще точнее, когда пытаемся конкретнее сформулировать. Я боюсь, что визит к специалисту нас просто до ручки доведет. У нас уже оскома на зубах от этих "бесед".
Артемис, я сторонница выяснений. И, возможно, в иной ситуации сама бы помчала к психологу. Но сейчас у нас ситуация как раз в том, чтоб не заострять внимание. Слишком пристальное изучение вопроса "А как у нас сегодня, хорошо ли, а если нет, то почему, блин, опять!!!" приводит к убыванию в семье искренности и нарастанию настороженного ожидания.
Мы перестали обсуждать. Климат улучшился. Пока не идеален, но жить уже комфортнее.

Что-то не так - это не формулировка. Всеплохо - это тоже не формулировка. К психологу идут не для того,чтобы сразу разложить все пробелмы по полочкам, а именно для того, чтобы их понять и сформулироватью. И уже потом придумать алгоритм решения.

У Вас есть варианты, как сформулировать "правильно" проблемы, изложенные мною в заглавном посте? А меж тем, к психологу я б пришла с этим же. Я ЗНАЮ, что это не формулировки. В этом, собсна, суть проблемы - в ее отсутствии "наощупь". У нас ничего не случилось, но что-то у нас не так. Вот.

Я не буду Вас убеждать идти к психологу, а просто вступлюсь за честь мундира :)
Приходят с разными формулировками. Это же не экзамен. И не обязательно работать только в разговорном жанре, с умным видом формулируя запрос. Существует тысячи способов... ;)
Но это так, лирика. Вы в нас не верите, мы уходим. (медленно тает, последней исчезает улыбка)

:) улыбка остается.

уговорили
)))

Так и сформулировать - у нас проблемы.
Можете сформулировать как в заглавном посте.
А дальше помочь вам изложить то, что вас беспокоит - работа психолога.

Вот понимаете почему я все не могу остановиться и упорно вам пишу? Потому чтос первого поста поняла в чем ваша проблема! Другое дело, что я не специалист и не знаю как помочь вырулить с наименьшими потерями. Но раз я поняла вас, то специалист не сможет не понять. Если ондействительно специалист! Я выруливала сама и в итоге понимаю, что получилось, хотя времени всего месяц прошел. Да и после всего случившегося страшновато говорить с уверенностью. Но мы ходили по самой грани. Потому как "терпели" не год, а больше двух :(. Поэтому дальше начались очень, ОЧЕНЬ резкие действия...

Вы зря думаете, что придется много психологу объяснять. Если он быстро не поймет в чем проблема - значит стоит пойти к другому :). Это раз!
А второе - не думайте, что с вами происходит НЕЧТО, с чем никто до вас не сталкивался. Конечно, каждая пара индивидуальна, но суть от этого не меняется. Потому и нужен хороший психолог - он знает суть проблемы, с которой уже работал, а зная ваши конкретные "подробности" сможет помочь!

Вот тут не соглашусь. Все люди разные, и проблемы тоже по-разному воспринимаются и решаются. Но это я так, уточнила :)
Но автор не хочет, зачем его уговаривать.

Так в том-то и дело, что люди разные, проблемы, соответственно, тоже приобретают индивидуальную окраску. Но сами проблемы от этого не становятся столь же разнообразными.
А уговаривать в данном случае действительно смысла нет. Просто не выдержала :)

Знаете, если вы не научитесь переводить на понятный язык свои ощущения, и муж не научится делать то же, то ваш брак обречен, увы. Ваш единственный шанс - научиться переводить. Ради друг друга, вашей любви, ребенка.

Нет, мы научились чувствовать друг друга. Отношения наладились как раз тогда, когда мы перестали обсуждать наши отношения :). Поступки говорят не меньше. Сделал шажок - увидел ответ. Попробовал другой - нет ответа. Шажок неверен.
Мы не обсуждаем чувства. А вот обсудить конкретный, вполне жизненный конфликт вполне можем, находим оптимальное решение и живем дальше, с ВЗАИМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ!
Наверно, всетаки важно, что мы умели это с самого начала, а потом как-то разучились :(. Объяснить это мужу я не смогла, хотя он слушал, в чем-то соглашался, в чем-то сомневался. Разговоры плодов не приносили. А вот терпение и любовь помогли начать все снова. И теперь все потихоньку ( негативных впечатлений накопилось море, с обеих сторон!) закручивается обратно.

А почему когда он приходит у вас недовольное лицо?

Понятна ситуация... мне кажется, два выхода - либо выговариваться буквально пока самой (самим) противно не станет, пока чуть ли не смешно будет от того, что вы друг другу выговариваете и высказываете, обсуждать и обсуждать и обсуждать до тошноты. на этом этапе кто-то может не выдержать. с другой стороны, возможно, прорвет и потеплеет. Вариант два - как посоветовали выше - наоборот, абстрагироваться. Очень трудно, почти невозможно - но бывает действенно. Эмоционально отодвинуться. Признать право человека сомневаться в необходимости вашей совместной жизни. Заняться чем-то еще, просто тупо переключаться.

Может, такая мысль: любовь - это не смотреть пристально друг на друга, это смотреть в одну сторону.
Не стройте отношения из обсуждений отношений.
Займитесь чем-то вместе.
Лучше - доставляющее удовольствие и без особой ответственности.
Начните вместе играть в бридж! :)

Автору. Ребята, это ваши отношения выходят из своего затянувшегося пубертатного периода. Не надо здесь обид, но замесь на подростковом сексе довольно долго играет и искриться...А теперь вы повзрослели и "сверху" вам показывают, что кроме ЭТОГО аспекта жизни есть еще много других "слоёв". (Все как у Шрека:)

Вы полагаете, что у нас 12 лет все искрился "подростковый секс"? :)
Вы в чем-то правы, разумеется.

Автор, а всё остальное Вас в жизни устраивает? Живёте так, как хотите?

Да. Денежек бы чуть поболее не помешало, ну так их всегда бы побольше, да? :)

А работать хотите? Есть у Вас профессия? Что любите, чем интересуетесь?

Профессия есть. Работать хочу, но в меру:)
Про "любите-интересуетесь"... Читать очень люблю. ОЧЕНЬ. Если смысл вопросов в "есть ли мне чем себя занять" - ответ:да. Я не скучающая исстрадавшаяся от дефицита общения домохозяйка, сливающая всю потребность в общении на усталого супруга:)
Если смысл вопросов в чем-то ином, уточните, пожалуйста.

Хотела узнать - интересно ли Вам живётся на белом свете.
От Ваших ответов у меня складывается ощущение, что Вы обороняетесь, защищаетесь. Могу ошибаться.

Не ошибаетесь.
Хотя бы тем, что пишу анонимно, защищаюсь. Прячусь, хотя тема отнюдь не пикантная.
Давно на Еве, но так и не научилась не бояться пинков.

Это кризис. У нас 15 лет брака, На 7-м году мы мало того, что разошлись на полтора месяца, мы еще и развестись успели за это время. С 8 июля по 4 августа(развод) не жили вместе, потом я уехала на 3 с лишним недели на учебу в Финляндию. И как только я пересекла границу, я поняла. что вся моя жизнь связана с этим человеком. 30 августа я вернулась, 31 августа пришел мой муж и сказал, чтобы я собирала пожитки и возвращалась у нему. За это время мы встретили новых людей и поняли, что для нас всегда будем только мы. До этого все было точно так же, как и у Вас, наверно, с 3-4- месяца такое. Но нам было легкче, тогда у нас еще не было ребенка. Вашей семье нужны встряска, которая поставит все на свои места, А уж какая....решать вам.

Ух... Встряска...
Вот я и опасаюсь, как бы нас не встряхнуло в разные стороны. От подобных кризисов налево и тянет, наверное.
А какую встряску тут можно "решить" - не знаю даже. Покоя бы, и так трясет уж сколько времени обоих...

У меня совершенно не возникло впечатления что у вас "любовь прошла", не знаю почему, но я этого в вашем описании совершенно не почувствовала.
Мне вот это:
"Днем, пока он на работе, я его люблю, скучаю, жду. Он приходит – и как что-то чёрное, мрачное приходит с ним. Ссориться начинаем с порога."
Очень и очень знакомо. Может быть я не права, но всё же я считаю что это ваша неудовлетворённость, собой, или чем то в вашей жизни.Очень тяжело когда от тебя ожидают, того не знаю чего и сердятся что ты этого предоставить не в состоянии. Может быть ваш муж сейчас в таком положении? Без "поговорить" вам всё таки не обойтись и не один раз, вопрос в том как говорить. Наш опыт в такой ситуации был: не говорить о наших отношения, не вдаваться "в теорию", так сказать, мы сосредоточились на практике, мы говорили о том чего бы нам хотелось сейчас, в данный момент, чтобы почувствовать себя хорошо.
Почему когда он приходит, вы начинаете ссорится, что в тот момент нужно вам? Что нужно ему? Может быть это всего навсего улыбка или нежное слово. Только нужно отдавать себе отчёт в том , что моментально ничего не изменится, главное терпение и общая цель, постепенно заменять взаимные упрёки на взаимные пожелания, пытаться понять друг друга. Как ни странно, но эгоизм полезен для семейной жизни(во всяком случае для нашей), чем больше я забочусь о себе (и чем довольнее от этого становлюсь) тем лучше наши с мужем отношения.