Учат жить!!!

Скажите, что вы делаете когда вас - взрослого человека кто то учит жить, даёт оценку вашим поступкам, если вы высказываете противоположную точку зрения - оскорбляет? Причем этот кто то не просто прохожий, а к примеру мама или свекровь или подруга?
Я просто уже в шоке. Они лезут в мою жизнь с непрошенными советами, если я сдерживаюсь и пытаюсь отвечать вежливо - они говорят что я веду себя высокомерно и им неприятно общаться в таком тоне, если просто говорю свою точку зрения - они недовольны (все по разному - мама орёт "дура", свекровь - "что ж ты такая" )

Вчера послала свекровь.
Теперь у меня уже три человека с кем я не разговариваю и поругана.
Думаю может надо как то иначе с ними? Но как? Хавать весь бред который мне впаривают и кивать? Не могу я так. :(

А чему учат например?

В настоящий момент конфликт касается ребенка. Ему 2 года, я хочу чтоб в сад пошел, а они впаривают чтоб я сидела до 3 лет.
Говорят что мы отлично живем (богато), к слову беднее всех моих и мужниных друзей.
Мол "Ты мать - ты дожна!" А чего я должна то не пойму???? Я ребенка до 2 лет обслуживала, а теперь он хочет развиваться, ему скучно дома. Короче задрали они уже меня.

Так это проще простого. Отвечайте что вы мать и вам виднее.

Самое трудное это не выходить из себя. Просто отвечайте спокойно, пусть они сами колбасятся если охота. Повторите одну фразу восемь раз если сразу не дошла. Только совсем спокойно, без малейшего напряжения.

Я люблю аргументами разговаривать,а не прописными истинами. Я считаю, если человек не понимает ему нужно логикой объяснять "почему".
То что я мать и мне виднее - это и по умолчанию ясно! РЭазве нет? (извините если резко) :)

Раз они вас продолжают учить, значит не ясно, надо напоминать.

Я кстати не считаю "Среди моих зкакомых дам нет ни одной кто сидел бы до двух" аргументом. Мне плевать что делают большинство дам, я буду делать так как считаю нужным. Возможно это совпадет с тем, что делает большинство.

(не, не резко. чтобы обидеть меня в интернете надо сильно постараться :) )

Для меня "прочие дамы" аргумент только в одном смысле - в наши времена квартир не дают, декретные не платят, на хорошее образование надо зарабатывать - я так думаю и дамы так же - только в этом смысле.

"Деньги" и "Прочие дамы" это два разных аргумента.

Если причина отвода ребенка в детский сад деньги, то говорите: "Сейчас у нас бюджет 1000, нам для полного счастья надо 1500. Я могу эти деньги заработать. Или вы мне можете выдавать их ежемесячно, тогда я останусь дома."

И главное - все это спокойным тоном.

Но я все же не вдавалась бы в дискуссии. Это моя семья и мне решать.

Правда 500$ пойдет на частный сад, так что так на так.

Зато я смогу вылечить зубы, сходить к гинекологу (наконец), покупать продукты (чтобы готовить мужу ужин), покупать одежду себе, ребенку и мужу, платить за квартиру и т.д.

Это - лишнее. Вступая в длинные дискуссии, вы сами им даете повод вас учить. Говорите коротко и ясно.

Не понимаю как? Это практически сказать "Пошла на х..", а я по человечески пытаюсь объяснить... И получаю по морде, посылаю таки на х... и опять всё сначала... :(

Дело в том, что начиная им что-либо объяснять , вы тем самым ставите себя в позицию оправдывающегося. А кто оправдывается - виноват по определению.

Не, вы че. Нах не надо. Старших надо уважать.

Ну вот пример диалога.

- Я хочу отдать ребенка в садик.
- Ты должна сидеть дома, все так сидят.
- Я не могу, у нас не такие финансовые условия как у всех.
У вас лучше чем у остальных.
- Я не знаю как у остальных, мне никто не рассказывал. Но я точно знаю как у нас.
- И как у вас?
- Мы с мужем обсудили наши проблемы и решили что мы отдадим ребенка в садик. Это наше общее решение.

Вот примерно так.

"Старших надо уважать" - в корне не согласна. Моя версия - "за поступки надо уважать" и если маму мне есть за что уважать, то свекровь пусть лесом идет.

И продолжение вашего диалога:
- Ты дура! Вася тебя бросит! Твоя жизнь не удалась. Твой ребенок истеричка. У вас никогда ничего не будет! и т.п.

Ваш ответ: "Поживем - увидим".

А по поводу старших - семью не выбирают. И если у вас в семье скандалы, то вы ведь тоже в этом участвуете. Вот и начните с себя. Подарите им немного любви.

На это ответить "и тебе всего хорошего".

Хорошо сохранять самообладание когда прямо тебе, прям сейчас всего этого не говорят.

Второй ответ явно лишний. Автор никому и ничего не должна. На фразу о том, что она "должна", ей не надо оправдываться и рассказывать про материальное положения своей семьи.

Получается что выхода нет, т.е. есть один - не общаться?

Общаться ровно до того момента, пока они не начинают лезть не в свое дело.
У вас с ними другших тем для общения нет?

А маме по барабану на какую тему конфликтовать. Она новости посмотрит и спрашивает у меня :"А ты как считаешь?" и я как хорошая дочка что то отвечаю и понеслась...заканчивается проклятьями в мой адрес.
Со свекровью все, извините, срачки из-за ребенка. "Худенькая она всё таки. Может она мало кушает?" Ребенок у нас в пределах нормы - щеки из-за ушей видны и кушает через каждые два часа. Какой то глумёж надо мной.

Маме про новости - ничего не считаю, не видела
Свекрови - нормально кушает.

Все правильно, просто многие отдают в садик ребятенка и не вылезают из больничных.Но все дети разные.

Откуда дровишки?

Про 500$? Для частного садика это средняя цена.

Цифры были даны как пример.
Откуда я знаю какой у автора бюджет.

Да воспрос вообще не в деньгах - ради хорошего ухода за ребенкам и хорошего обучения я готова ужаться в своих интересах.

Да и я как пример:-)

Если автор хочет заработать денег чтобы потратить их полностью на частный садик, это ее личное дело.

Еще раз, речь в этой теме не об этом.

Ну, а можно хоть чуть-чуть не по теме поговорить?:-)Что-то Вы суровы:-)

Говорите о чем хотите.

Вы кстати хороший пример как не надо вести дискуссию, у автора наверно по этой схеме диалоги и происходят.

А вообще я белая и пушистая.

Тем более что прочие плюсы я уже озвучила.
Моя тетя говорит: "У евреев считается нормой когда мать в первую очередь занята своим здоровьем, чтоб будучи здоровой суметь поднять своего ребенка" А у нас что? "Давай, ты должна, сиди дома, потом как нить сходишь к врачу..." Они не хотят чтоль понимать?

У меня даже складывается ощущение что они хотят чтоб я хлебнула как они.
Поняла как оно детей ростить. У моей мамы любимая поговорка: "Любите ваших внуков - они отомстят вашим детям!"
Свекровь перекоробило когда мы купили посудомоечную машину. Маму подбешивают мои мысли о домработнице. Да что это такое то?

Я с этим столкнулась сейчас, когда заикнулась, что мы покупаем посудомойку. Такое впечатление, что меня заклюют. У всех первый вопрос (ехидно и зло): тебе что руцями две тарелки помыть сложно? Я вообще зареклась про быт разговаривать.

Думаю, что Ваш негатив к окружающим вызван сидением дома.Поступайте разумеется, как Вы считаете нужным, только готовы ли Вы сидеть потом дома с больным ребенком, так как он еще маленький и такое возможно в первый год в саду.

Когда то "первый год в саду" по любому наступит.

Среди моих зкакомых дам нет ни одной кто сидел бы до двух - все зарабатывать пошли для своих детей (в наши времена халявы нет).

Мы пойдем в отличный частный сад.

И последнее почему вы считаете "мой негатив к окружающим", а не "окружающие суют свою нос куда не просят"???

Суют, конечно:-)Просто можно спокойно объяснить окружающим, а можно агрессивно.:-)

А чем вызвано ваше непонимание темы?

Автор же не спрашивала вести ли ей ребенка в садик или оставить дома. Вопрос как общаться с теми кто учит жить.

Тему я поняла:-).Спасибо, что разъяснили еще раз:-)

ОФФ. Викта, вот не со зла я, честно и не от желания ткнуть вас носом. Но видите, вы в который раз наступаете на все те же грабли. Пытаетесь учить тех, кто вас не просит. И получаете негатив. Вы же вроде вменяемая девушка, зачем вам это?
Прошу прощенья у автора за оффтопик.

Негатив на этом форуме я получаю только от вас и от Суши - компания у вас отличная.А я больше всего прошу вас не учить жить меня и вообще больше мне не писать.

Дура ЕСССС Дура! ВИКТА опять затычка везде!

Ох, Сушими - опять ты к Викте пристаешь, других дел что-ли у тебя нет? А сама уж затычка, так затычка, болезненная.

Да хрен ты мне сдалась;0)

А зачем вы это с ними обсуждаете? Записываете ребенка в сад и идете на работу.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ звонят (звонили) и талдычили про это.
Я сижу дома с ребенком одна без нянь уже два года - ни к врачу сходить, ни в магазин (ужин не из чего делать), в овир мне надо, мужу по работе помогать (его уже буквально разрывает)...да что тут говорить...
А они своё - сиди до трёх (сами никто не сидел - мама меня в год в сад отнесла, свекровь мужа в два, а бабка свекровь - в полгода).

Ну и пусть звонят. А вы с ними это не обсуждайте.
Так и скажите - это наше дело и мы это как-нибудь сами решим. Если кто-то из вас хочет посидеть с моим ребенком до 3 лет - милости просим:-).

Это их неудовлетворит. Они намеренно меня провоцируют поговорить на больные темы. Держусь из последних сил. Потом срываюсь.

Ключевое у вас, "Это их неудовлетворит", имхо. В этом и проблема. Вы не должны никого "удовлетворять" :). К сожалению, душевное родство не всегда возможно даже с родителями, не говоря уже про свекровей ;). Для этого у Вас есть муж и ребенок. Будьте готовы к тому, что мама и свекровь будут по инерции пытатся вас спровоцировать. Не получив результата в течение энного времени, они снизят активность. Поверьте, так и будет.
Удачи :).

Вот это хорошая мысль. (Вчиталась ещё раз).
Действительно надо их обескуражить = сделать так чтоб они потеряли кураж надо мной глумиться.

Может и правда отстанут?!

если считаете нужным отдайте в детский сад,это ваше решение,в чем дело то?

А теперь первое сообщение прочитайте. Кроме ребенка это может касаться ЛЮБОГО вопроса.

не делитесь своими планами и не получите совета,я теперь так делаю и нервы свои сбережете и сделаете как считаете нужным

В конкретной ситуации они всего лишь отражают Ваши настоящие мысли. Вы сами подсознательно считаете, что ребенка рановато в садик. А они всего лишь Ваши страхи озвучивают.

Если мама учит жизни-присушиваюсь!
Если всекровь-посылаю лесом (мысленно) :-)
Если подруга-посылаю открытым текстом! :-)но не зло, а в шутку :-)
а вообще убедилась, что это самое "обучение жизни" часто раздражает, но бывает и очень по делу :-)

А у вас в общении с мамой может быть другая точка зрения (противоположная)? У меня нет. Также и с подругой и со свекровью. А я не могу хавать всё что дают - если правы так и скажу, но если я не согласна - кивать не буду, вот не могу я - хоть убей. :(

Нет, если у меня другая точка зрения, то я ее высказываю....
Скажем так- случшаю, прислушиваюсь, делаю выводы и если меня не смогли переубедить-делаю по своему :-)
ПРосто достаточно часто получается (как не хотелось бы признавать :-) что богатый жизненный опыт одерживает верх над моими эмоциональными выводами и решениями....

Если подруга - то в сад такую подругу, а с родственниками не спорьте, просто кивайте головой, поддакивайте, а делайте все равно все по-своему.

Подруга уже в саду.
А по поводу кивания - муж только что это же советовал, а я никак не могу понять для чего такое общение - это же неискренне и лицемерно? Говорю ему: "Давай я лучше вообще никак?" Он против, почему то.

Да, это неискренне и лицемерно, но подобные люди другого обращения не заслуживают. А если "вообще никак", то будут докапываться.

Поддерживаю, хоть "кивать" мне и претит, но научилась. Я просто слушаю и пропускаю мимо ушей, в нужных местах киваю и делаю по своему. Потому что мил не будешь по любому, всем не угодишь. Я давно решила, что учить меня бесполезно.

Свекровь раньше пыталась учить. Но я сразу отвечала незлым тихим словом. Главное вежливо и тихо. Особенно меня добивала фраза: живите по средстваам. Это как же можно потратить больше чем заработал? и вообще прожить 2 взрослым + 1 ребенок на 16000 в месяц. из которых 3 на квартиру, 2 на телефон, из оставшихся 11 5 за кредит. С остальными надо кушать, одеватся, покупать ребенку памперсы, еду (он искуственник) и т.п. Вобщем знаете как говорят больше чем есть меня ллюбить свекровт не будет, потому что ниже некуда. Результат: уже 1,5 года НИКАКИХ советов. а мужу говорят что у меня очень сложных характер. :)

Отвечу всем: Я пробовала по разному и по доброму и по злому (теперь уже). Они по моему невменяемые. Зачем лезть к людям с непрошенными советами??? Как можно оскорблять, если не по вашему??? Это что они добро типа делают и пытаются испортить отношения??? уже испортили.

Не надо пробовать, тем более по-злому.

Имейте всегда свою линию поведения. Добрую.

Наши мамы любят нас так как умеют. Не нам их судить.

А у меня обратная ситуация: учу жить маму. Пару раз, когда виртуальным пинком под зад я ее заставляла делать нужные вещи, результат был отличным. Человек под моим нечутким руководством жизнь себе наладил из полной Жo.
Однако благодарности не вижу.

Вот и мои так. Сами лезут ко мне и ещё "спасибо" им подавай. Да не надо ко мне лезть!!!!

А вам не кажется странным, что людям которым вам не удалось помочь как то живут себе без ваших драгоценных советов и неплохо живут и не жалуются????

Да у меня мама как-то осталась без средств к существованию и с разводом.
Ей-то советы были не нужны. ей надо было, чтобы я ее содержала. А я не видела необходимости содержать трудоспособную здоровую бабу.
Ну и пинками на ноги поставила.
У нее квалифицированная работа по новой специальности, вышла еше раз замуж.

Никто мне не докажет, что надо было ее жалеть, да от советов оберегать.

Может и вы полудурок типа моей мамы?

Всё может быть.
Но меня в отличии от вашей мамы заставляют сидеть дома и смотреть в потолок, когда я хочу работать (зарабатывать).

Это была мечта моей мамы! Сидеть дома, смотреть в потолок, а я должна была бы ее обслуживать и содержать!
Приглось мне расставить точки над Ы.

А как они могут вас принудить сидеть дома? Шантажируют ребенком?

Я даже не понимаю чем они меня шантажируют. Вроде не завишу от них, просто хочу нормальных отношений в семье. Больше обзывают всякими словами.

Да пошлите их внутренне с их советами.
Я тут до такого дошла: мне родственники советы дают, я сижу киваю головой, а не слышу даже, что и сказано было! Полная отключка.
а слушать и переваривать инфу - нервов бы не хватило.

Сморите на родителей как на кого-то, кто неминуемо попортит вам кучу нервов, принесёт вам кучу неприятностей. Не вы одна такая. Пусть вас успокоит мысль что у кого-то может быть ещё хуже. Надо учиться не пускать их в свою жизнь. Полная материальная независимость от родителей в этом очень помогает. Действовать вежливо, но напористо и вместе с мужем.

У меня полная-преполная независимость.
Я когда иду в гости к маме говорю себе: "Моя мама сошла с ума. Спокойно. Всё хорошо". А потом дома: "Бл...А оно мне надо??? У людей нормальные родители, они дружат! А у нас только хай целыми днями"
Жалко...Жизнь проходит, а всё так бездарно и по большому счету бессмысленно.
Такое ощущение что для людей более важно БЫТЬ ПРАВЫМ чем добрые и хорошие отношения со своей семьей. :(

Общайтесь меньше.

Да уже вообще никак. Тоже обидно и совсем не выход. :(

Почему? Лучше чем ругаться

А попробовать слабО?

А что тут пробовать?! Я уже с мамой 2 недели не разговарию, с подружкой неделю и со свекровью со вчерашнего дня.

Ну и продолжайте. Когда ИМ надо будет - они сами объявятся.

Так и не ходите. У меня с некоторыми родственниками полный развод. Я в принципе не слышу, что они там говорят.
У них полная свобода действия и свобода слова. А у меня право защищать свой дом и не давать никому совать нос в мои дела.

боже мой, как я вас понимаю!

Вы, идя в гости к маме, сами себе говорите "Моя мама сошла с ума". И получаете то, на что настроились.
У нас любят говорить, что менты - козлы, и при этом удивляются, что они по козлиному себя ведут.
О чем думаете то и получаете.

моя мама постоянно спрашивает совета, а когда ей совет дашь, отвергает его, типа "дурацкий совет, а еще взрослый человек, учишь тебя учишь"... ей просто поплакаться охота (такой она человек). А плакаться она часами может....

Вот моя доспрашивалась в свое время. меня заколебало жалобы слушать по 3 часа в день, я за нее взялась.
Теперь ей жаловаться не на что. Потому что в жизни по всем параметрам - ажур!
Разве что на меня.

вот говорят, мать все-таки, надо быть помягче с ней...Но у меня что ли нет своей семьи, работы и забот? А она может не останавливаясь сутки жаловаться, что к ней Бог не справедлив - и вообще, что люди стали сволочи, и погода раньше лучше была, и соседи дружелюбнее, и дворовые собаки добрее, и зятья-невестки порядочнее и так далее....Сказала ей недавно (помягче постаралась), что типа мне это не нужно слушать...А она укорила, вот мол вырастила дочку, даже выслушать не хочет...
И главное - жаловаться ей не на что, если со стороны посмотреть...И материально, и в личном плане, и со здоровьем все нормально...

У меня двое детей, 3 года и один год. Так кого я должна содержать в первую очередь? малых детей или же 50-летнюю женщину, которой не хотелось переучиваться?
Сейчас-то у нее все ок. Но я в шоке осталась от всего, с чем столкнулась.

ну у меня один ребенок, но забот-то тоже хватает.
А с чем Вы столкнулись?

Да полная отмороженность по отношению ко мне и внукам. Вплоть до того, что мама не работала, я ее содержала. Прошу придти посидеть с внуком, я как раз беременная была с токсикозом и угрозой, только на часок, пока на УЗИ сбегаю.
Человек говорит "хорошо", а потом не приходит, отключает телефон и вообще пропадает...
оказывается пошла в молл и от обилия товаров в зобу дыханье сперло!
И это не единичный случай, это ее нормальная практика.
И так во всем.

Вот приходит вчера с мужем в гости. Это редко случается, живет далеко , аж 40 км (из ее деревни как раз одна наша воспиттательница каждый день на работу в садик наш ездит), чаще раз в 2 месяца никак. У меня дым коромыслом в доме. Ну ради смеха предложила бы бабушка 15 минут за внуками приглядеть, пока я бы нормально детям ужин приготовила. Так нет, с обоими на руках я еще должна ее чаем угощать и обслуживать.

Уже настолько заколебало, что не могу просто, у меня аллергия на нее.

сочувствую...Моя бы приглядела...Но вот жизни учить ох как любит все равно

не говорите мне что делать,а я не скажу куда вам идти!!!вы взрослый человек и сами решите как житьютем более как воспитывать ребенка

А почему они советуют? Просто по их натуре или же они вам чем-то помогают, а потому считают, что имеют право голоса?

Я думаю это в их натуре, а они говорят что те РАЗЫ когда они берут ребёнка это они помогают так. А мне казалось, что они просто скучают по внучке...:(

А вы не давайте. Посмотрите, как завоют через месяц.
У меня тут тоже ребенка все брали, "помошь" называется, которая мне вообще не нужна.
Перестала давать.

Я вот не понимаю почему одни матери защищают своих детей - воров, преступников (вон на днях показывали мать задержанного за издевательства над Сычевым, так она стоит, лицо прячет и говорит: "Мой сын не мог этого сделать, он не такой, он хороший мальчик" ), а другие с нормальными детьми не хотят общаться? Целыми днями заняты поиском минусов в них, раздувают их до беспредела и не разговаривают месяцами? Почему так?

А я вот тоже не понимаю. Слова доброго не слышала от нее. Ни я , ни сестра. Только жалобы, претензии.
Любое дело, что ни начнем, так она срзу "ах, у вас не получится!". Ей ответишь, что типун ей еа язык, так еще и обидится.

А когда я ей сообщила о второй беременности (запланированной и в браке с любимым мужем), реакция была "Ах, какая беда!". Ну конечно, ей меньше чего перепадать будет...

А когда о моей беременности я маме рассказала, меня начали обругивать и обзывать. А я замужем была, живу отдельно и уже за 25 лет было.
На следующий день мне сказали как ругался папа. :-o Я вот помню рыдала после этого.

А сейчас когда я напоминаю об этом, она говорит: "Это я потому, что у вас ремонт надо было делать, а вы вместо это беременнеть решили - вам некуда ребенка было приносить!" А я сообщщила в конце первого месяца беременности. Мы всё успели, всё сделали. А слово то не вычеркнешь из памяти. :(

А я крест уже поставила на всем. Стараюсь вообще не реагировать. И общаться поменьше.
Нервные клетки не восстанавливаются.

Автор, вы с родителями заслуживаете друг друга. Перечитайте ваше сообщение, чем оно отличатеся от того что вы слышите от родителей?

Они вам: вон у других дети как дети, вы им: вон у других родители как родители. Поговорили.

Любить - это каждодневный труд. Начните с себя.

Да мы во многом похожи. НО...я никогда не перехожу на личности в споре, я спорю аргументами, фактами, доказательствами и статистикой. Мои родственники спорят оскорблениями, обзывательствами и пр.

Моя проблема в том, что я не хочу играть в семье - в хорошую вечно кивающую дочку, поддакивающую невестку, просто кроткую и скромную. Я хочу ХОТЯ БЫ В СЕМЬЕ быть такая какая есть и не лицемерить чтоб всем угодить.

Они это знают, но вынуждают меня. Я протестую и совсем отказываюсь от общения.

"Жизнь - игра". Хотелось бы мне чтоб это было везде только не со своими - не получается, к сожалению.

Да ладно, пять минут назад перешли. Перечитайте свое предыдущее сообщение.

"Я никогда, они всегда" - это не аргументированный спор.

Так это не спор - это констатация факта.

Понимаете в чем дело. Вы можете нам тут поплакаться, мы послушаем. Вам ненадолго полегчает. А потом вы вернетесь к реальной жизни и все будет по-прежнему.

Мир в семье требует труда. Других людей вы не переделаете. Поэтому возьмитесь за себя.

Все в ваших руках.

А как я могу переделать в себе то, что считаю правильным; то, что должно быть у любого человека по моему мнению; то, чему я собираюсь учить своего ребенка; в конце концов то, чему научила меня жизнь?

Если вас жизнь научила втягиваться в конфликты, может стоит тогда пересмотреть свои взгляды?

Вы передергиваете.
Жизнь меня научила спорить аргументами и не лицемерить в семье.
А про втягивание можно сказать так - у каждого есть свой предел - у кого то он наступает раньше, у кого то позже. Наверняка и вас можно вывести из себя.

Щас я вам кое-что расскажу.

Был у меня бывший... гражданский муж. Как мы в первый год жизни не убили друг друга, я не знаю. У него темперамент, заводился с пол-оборота из-за всякой фигни. А потом неслось: я тебе всегда..., ты мне никогда... И самое главное, он мне всегда заявлял, что это я во всех ссорах виновата, потому что я все делаю ему назло.

В один прекрасный день мне это дело надоело. Я села и пораскинула мозгами. Подумала а что, в ссоре виноват тот кто умнее. Значит я буду умнее. Стала внимательнее в моменты ссор, отследила как получается что я втягиваюсь в это дело, старалась всегда говорить спокойным голосом даже если он повышал.

И вот результат. Оставшиеся два года мы прожили в тишине и спокойствии без единой ссоры.

Короче. Я с вами в эту дискуссию-то втянулась, потому как сама этот путь протопала, и рассуждала так же как вы. И я вижу что вы можете это изменить, потому что вы пришли сюда и внятно изложили проблему, и рассуждаете вы здраво и логично. Конечно же ваши родственники вносят свой вклад в конфликт, но вы все это можете изменить. Я в вас верю.

:) Спасибо за доверие. Действительно проблема в том, что я НЕ могу совладать со своим темпераментом. Почему то предел наступает быстро (и с каждым годом всё быстрее и быстрее).

Вот по этой фразе вопрос: "Подумала а что, в ссоре виноват тот кто умнее.", т.е. вы заведомо ставите собеседника в положение глупого? Не важно что он говорит, зачем и для чего?

Задача становится более сложной. Кивать и улыбаться даже не равному визави, а ещё и глупцу?!
Легче родится заново. :)
Но я буду пробовать, конечно.

Про то что в ссоре виноват тот кто умнее, это поговорка такая.

Я никого ни в какое положение не ставлю. Считаю, если ссора произошла, то дураки оба раз позволили себе в это втянуться. Значит в следующий раз кто-то должен быть умнее и ссоры не допустить.

А зачем вы вообще спорите? Вам так важно "быть правой"?

Нет. Если у меня что то спрашивают, а мой ответ идёт в разрез с пониманием оппонента начинается спор. Случайно. Я же не могу не отвечать на невинные вопросы? Если спрашивают прямым текстом: "А ты что думаешь?" Кокетничать и уходить от ответа? С мамой? Не получится.

Можно ответить, что вы думаете, но потом не спорить.
Скахать "ну надо же, как мы по-разному думаем!"

я обычно говорю, "делай как хочешь" или "думай как хочешь".

потому что разбаловали мы их... ;-)

А зачем рассказывать про свои планы на счёт садика?
Это дело Вас и Вашего мужа. Взяли и сделали по-своему.
А потом пусть хоть оборутся, обпоучаются и т.д. Дело сделано.

Зачем? Ну типа близкие родственники они - хотелось мнения послушать, аргументы против, но не тут то было... Теперь буду помалкивать...И что это за семья такая?

Нет, ну не то, чтобы помалкивать, а просто такие спорные темы лучше не выносить на всеобщее обсуждение. Правда ведь, советами заколебут. А если потом спросят, мол, почему не сказала, не посоветовалась, можно ответить, что для тебя это решение было естественным и само собой разумеещимся. Ну и свернуть тему куда-нибудь в сторону.

Ну, вы же знаете, чем обычно кончается выслушивание мнения - зачем еще раз наступать на те же грабли?

Кстати, вопрос: ваши мама, свекровь и подруга со всеми так, или только персонально с вами?

Мама и подруга со всеми (только если супер авторитет какой то им вещает - открыв рот сидят), а свекровь знатная интриганка у нас (пытается манипулировать людьми, но гладя на её окружение и отношение окружения к ней - получается плохо у неё)

могу Вам посоветовать одну очень действенную технику... может пригодится...
во время разговора попробуйте отстраниться и посмотреть на него со стороны, т.е. не как активный участник, а как наблюдатель за двумя беседующими, и прислушайтесь к своим ощущениям от этого...

Я думаю так-Ели сказал один человек,можно не обратить внимание.Если второй-можно послушать,а если третий то можно уже и задуматься.

А я не задумалась по вашему?

Теперь попробуйте.-

Ой знакомая песня. Мой ребенок уже больше года ходит в сад, а свекровь до сих пор на каждую его болячку зводит разговор о том, что надо до трех лет. Когда я спрашиваю у нее -почему Вы не сидели. Она начинает оправдываться, а я ей все ее оправдания показываю. что они не существенны. В конце концов она говорит, что у нее больное сердце, а я ей нервы порчу.
Ну это сейчас. А раньше тоже как Вы пыталась доказать. Сейчас нет.
Не надо объяснять людям АРГУМЕНТИРОВАННО, если они не хотят слушать. У них есть свое мнение, они его менять не собираются - все Ваши тирады им не нужны.
Ребенка отдавайте в сад. По чуть-чуть на полдня. И действительно, решайте свои проблемы, полечитесь.
На все заявы ваших родителей, отвечайте односложно: Я выслушала твою точку зрения. Я с ней не согласна. Говорить на эту тему считаю бессмысленным.

Далее по поводу "помощи".
У меня щас вопрос со свекровью такой - не хотите, не смотрите ребенка. Если Вы хотите общаться с внуком общайтесь. Мне помогать не надо.
Удачи Вам.
Я сама никогда не понимала подвига "до трех лет", при том, что мать элементарно не могла к врачу сходить.
Я считаю, что до трех лет себе могут позволить те, у кого есть помощники - будь то бабушки, или няни, которых люди себе могут позволить по "моральным" соображениям.

:-) Знакомо... Ругаюсь. И не общаюсь. ...и все класс.
Зачем общаться с людьми, которые тебе не близки, и тебя не понимают?
(с транслита)

Ну и пусть учат:-) Да, мама, конечно, мама. Да, мама дорогая(свекровь которая), вы правы! Абсолютно.
Другое дело, когда с места в карьер начинаются обвинения во всех смертных грехах - тогда не молчу. Ну, не я и начинала, мне от этого легче.
Что поделаешь? Старшее поколение...
А вот знакомых, что навязывают свою точку зрения по всем вопросам отправляю в сад.Перестаю общаться. Нет контактов - нет проблем:-)

Попробуйте не аргументировать, а доводить ситуацию до абсурда. Типа на свекровино "Вы ребенка совсем не кормите" - "Даааа? А что, детей надо кормить???" Или "Вы его угробить в садике хотите?!" - "Да. Мы хотим угробить своего ребенка." То есть, перекручивайте разговор так, чтобы оппонент сам почувствовал нелепость своих советов или замечаний. И понял, что с вами на эту тему разговаривать бесполезно. Заодно и повеселитесь:)

Пора уже от них психологически дистанцироваться, чтобы им и в голову не приходило советы вам давать. Вот здесь несложная техника пошагово изложена:
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/psydist.html