Плохая мать? "Карьеристка?"

Ух, проблема-то одна, а из любого решения вытекает сразу куча. Сумбур, но попытаюсь объяснить в кратце и по возможности логично. Двое детей, младшей год и 2 месяца. Мне предложили повышение на работе, причем повышение очень хорошее, но на работу надо выходить в течение месяца. Компания западная, большая и забюрократизированная до нельзя, такое продвижение для меня очень важно. Я бы хотела выходить на работу, (если бы не было этого предложения), не раньше сентября, так как финансовый вопрос не стоит, а летом дети на даче набираются сил. Также я хотела за летний период найти няню, так как та няня, которая сейчас находится с младшей дочерью, уходит в мае. В общем, с моим выходом на работу появляется куча проблем административного характера. А теперь, собственно, в чем проблема. Собственной дачи у нас нет, есть дом, который строил мой муж со свекровью, который она считает своим, хотя достраивали мы его. В общем, пусть считает, но вместе там летом жить нельзя, потому как она там живет. И мои родители живут за городом, но тут моя мама сказала, что никаких чужих теть и нянь там видеть не желает. Тоже ее право. Соответсвенно, нужно искать в аренду дачу. Тут выступил муж, которому нужна дача не дальше 20 км от Москвы, по определенному направлению со всеми удобствами и т.д. и т.п., и за все лето не дороже энной суммы, что нереально. Плюс неконтролируемая(ые) няня(и), которые и так будут съедать почти всю мою зарплату, даже с учетом повышения.
И последней каплей стало заявление папы о том, что я плохая мать, что лучше всего им (детям) со мной и т.д. Честно говоря, я даже не знаю, почему меня так это задело. Наверно, на благодатную почву упало. Я понимаю, что доча маленькая, но я ее собираюсь кормить долго, чтобы она восполняна недостаток общения (есть такая теория). Старший ребенок сложный, к нему нужен подход, но ведь он ходит уже в сад, а лето - это всего три месяца. В общем, я уже сама не понимаю, где я ищу себе отговорки, чтобы выйти наконец на работу, и где их реальные нужды и где мои эгоистические амбиции. Спасибо, что дочитали.

т.е. на работу вы в данный момент не хотите выходить? а ваше местоза вами сохраняется до сентября? т.е. как может повлиять ваш отказ на вашу работу в дальнейшем?

"я ее собираюсь кормить долго, чтобы она восполняна недостаток общения (есть такая теория)" - а что это за теория? какой недостаток общения?

Я-то как раз на работу очень хочу, потому что это новые финансовые возможности для меня, новые перспективы, новый рост и т.д. Место мое сохранится, пока ребенку трех лет не исполнится. Если я откажусь, то мне могут такую позицию больше не предложить, то есть я выйду на старую должность.

Про теорию Вы наверняка знаете. Когда мать выходит на работу или пока каким-то причинам не находится рядом с ребенком, то он не очень легко переносит разлуку. Если он остается на ГВ, то он восполняет недостаток общения, который был, когда мама была всегда рядом.

понятно... проблемы будут всегда, вернее даже не проблема, а всяческие "но" - просто рамер этих "но" будет варьироваться... я бы вышла, что я собственно и предприняла, но переигралось на работу дома:)

Желаю Вам разрешить все вопросы и выйти на работу.
Жаль, что родные Вас не поддерживают :(

Спасибо!

Я считаю, что нельзя упускать такой шанс. А муж ваш элементарно капризничает.
Если у него столько требований к даче - пусть ищет ее сам.

Он-то со своей мамой может жить в любимом построенном доме :). Так чтос его точки зрения капризничаю я.

Да какая вам разница - приехали вечером с работы, с детьми поиграли и упали спать. Свекрови по факту можно сказать "Добрый вечер", "Спокойной ночи" и на том ограничиться

Не так все просто. У меня есть еще и свекр, которому за 80 лет, который находится в маразме и считает себя неотразимым мужчиной. С ними нельзя вместе жить, опасно для нервной системы. Няни убегают.

Свекр жжет:) /сорри/
А что муж говорит об этой ситуации? С какой стати он подобную проблему записал в разряд ваших "капризов"?

При мне свекр ведет себя прилично. Получается, что останься я до сентября дома, всем только лучше. Особенно детям. Муж понимает мой рост в случае выхода, просто лето - это действительно проблема, а ему не хочется напрягаться. Хочется, чтобы я как-нибудь сама разобралась.

Печально скажите свекрови, что если попадется бойкая няня - она свекра с женой разведет и на себе женит. И еще половину имущества оттяпает. Если убедительно скажете - свекровь сама будет блюсти нравственность свекра и няни, не зная ни сна, ни отдыха:)
Если серьезно - заранее предупреждайте няню, что ей придется старого м---ка пинками гонять за дополнительную плату. Доплата по любому выльется в меньшую сумму, чем съем дачи.
Позиция мужа, прямо скажем, не лучшим образом выглядит:( Когда в семье начинается деление на "это мои проблемы" - "это твои проблемы" - очень неприятно.

:). Свекровь вроде как не в курсе. А про дополнительную плату = это мысль!

ну ничто не мешает ввести ее курс дела :)

Я не очень поняла.
Если вы не выйдете на работу, вам все равно надо будет снимать дачу? ИЛи в этом случае предполагается ваше проживание у свекрови, а в случае выхода няню она не потерпит?
В первом случае дачу все равно надо снимать, а выход на работу принесет прибыль.

Во втором случае предложите мужу финансовую раскладку.
Возьмите реальную стоимость съемной дачи за лето. Она стоит некую сумму N.

Далее: возьмите вашу новую зарплату - стоимость няни до сентября. Т.е за 6 месяцев.
Теперь, прикиньте, через сколько после вашего выхода на работу в сентябре вам может поступить аналогичное предложение. Допустим, через год. Соответственно, умножьте разницу между вашей нынешней зарплатой и той, которую вам предлагают на эти 12 месяцев.
Сложите эти 2 суммы - это ваши прямые денежные потери.

Теперь сравните стоимость дачи за лето с суммой ваших потерь. И ткните в эту сумму мужа.

"Если вы не выйдете на работу, вам все равно надо будет снимать дачу?"

Нет, если я не выйду на работу, то мы уедем на море на месяц, а пару месяцев будем у моих родителей, со мной и детьми они прекрасно живут. Тут дело в "чужом человеке" или, что скорее, двух. Жить со свекровью отказываюсь я.

Касательно финансов, сумма выйгрыша в сравнении с доходом мужа будет казаться все равно маленькой, это его не впечатлит :). К сожалению.

ОЛна будет большой по сравнению со стоимостью аренды дачи - этого достаточно.

Угу, особенно если учесть, что к большему доходу добавляется еще реализованность и душевный комфорт автора

На работу вы выйти хотите. Повышение для вас очень важно. Если вы сейчас не выдете на работу и останетесь сидеть с детьми - где гарантия, что подобные предложения еще появятся? Нет гарантии. Так оно вам надо - через 2-3 года, глядя на мужа, думать (а то и вслух произносить): "Если бы ты тогда не выступал и дал мне выйти на работу, моя жизнь была бы счастливее и лучше". И уж тем более, оно вам надо - смотреть на подросших детей и думать: "А вот если бы не они...". Врагу не пожелаешь такого, правда? Устаканить администрантивные вопросы при желании вполне можно. Что касаемо того, что старший ребенок сложный - так к сентябрю он легче не станет. Или станет, но от вашего выхода - не выхода на работу это вряд ли зависит. Младшая тоже уже не такая малышка, которую с няней оставить страшно.
Мне кажется, стоит выйти на работу.

Спасибо за поддержку!. Касательно старшего, когда я дома, я его поведение корректирую, что, мне кажется, ситуацию улучшает (хотя, наверняка и не знаешь мои это усилия, или очередной возрастной кризис прошел). К сожалению, был печальный опыт, когда я работала с его одного года до декрета, и он был с няней. Когда я оказалась дома, была в ужасе от его поведения :(. Это моя вина и мужа, но из-за работы мы на самом деле мало ему внимания уделяли, а на закидоны реагировали или излишне строго ли наоборот мягко. Посидев дома полтора года, я могу сказать, что гораздо лучше понимаю ребенка.

Все равно он в сад ходит. А потом в школу пойдет. Так что, на работе вы или нет, бОльшую часть дня вы на него влиять все равно не сможете. И потому в любом случае придется учиться выстраивать с ним отношения и влиять на него рано утром и поздно вечером. А в ужас от собственных детей минимум раз в неделю приходят все родители, вне зависимости от того, работают они или нет:)

Спасибо еще раз. Одну проблему на полочку положили :).

а что криминального в вашем желании делать карьеру? то, что часть административных проблем при этом ложаться на мужа? дело даже не в финансовой стороне дела - нельзя "класть себя на альтарь" ни ради кого - ни ради детей, ни ради мужа. Вы потом с большим трудом сможете сдерживать в себе порыв, чтобы не думать " а вот, если б я тогда...."
И потом, попробуйте для себя определить, компенсируются ли неудобства, связанные со свеми административными проблемами, радостью, которую принесет выход на работу и повышение.

Я не собираюсь себя "класть на алтать" :). Здесь скорее речь идет о том, выходить сейчас или выходить потом (причем потом всего на полгода позже). И, хорошо подумав, я понимаю, что дело не столько в административных издержках, сколько в том, действительно ли я так нужна детям дома.

этот вопос будет стоять перед вами и через полгода

Папе надо отвечать, что ребенку лучше не с мамой, а с родителями, так что если считает это важным пусть бросает работу и сидит с детьми, им же так лучше!!! Может поймет?

Я уже написала ниже, что не так выразилась. Это мой папа так сказал, а не муж :).

Аааааааааа, ну с родителями я даже не стала бы общаться на эту тему. ПОчему? Поотму что они вырастили своих детей так как считали нужным и я тоже хочу воспитывать своих детей по своим собственным принципам!

Приложить все возможные и невозможные усилия, чтобы ВЫЙТИ НА РАБОТУ.
И через полгода, и через год Вам точно так же будут мотать нервы, находить отговорки, лишь бы оставить дома с детьми.

Почему бабушки не сидят с внуками? Зачем няни?

Какое бы решение вы не приняли, принимайте его исходя из собственных желаний и общей безопасности.
Я, например, плохой матерю себя не считаю. Потому как не видела в природе НИ ОДНОЙ "хорошей". То есть, той, которая сидит с ребенком дома и всем довольна.
Зато "носителей вселенской правды" среди них - чума как много!
В ответ на возможные помидоры - подумайте, прежде чем писать. Счастливых жен/мам/домохозяек я люблю и уважаю - и когти с зубами им не нужны.

я не вышла. и не жалею почему то

Думаю, что если бы Вы вышли, то тоже не жалели бы :-).

Надеюсь моё сообщение не покажется вам слишком категоричным - не преследую такой цели. :)

Для меня важным моментом было бы понимание "Есть ли путь назад и какой?"
К примеру, вы выходите, понимаете что с детьми и домашними начинается полная чехарда и вы говорите работодателю: "Извините, переоценила свои возможности." (ну или другими словами этот смысл) И что будет? Вас уволят? Отправят досиживать декрет? Или как?

Ещё. Вы ведь можете не справиться с возложенными новыми обязанностями. Не потому что не хватает знаний, а есть ещё: интриги в коллективе, заваливание таким количеством работы, которое не соответствует трудозатратам и зарплате, болезни детей, когда мать нужна безоговорочно и много чего другого. Вам могут сказать: "Мы ошиблись с этим предложением. Извини, мы вернем все на круги своя!"? Так может быть?
Другими словами, что вы потеряете развернув ситуацию назад ?

И последнее: Вы зависимы от мужа в материальном плане? А НЕ ДАЙ БОГ чего (влюбился, заболел...) что будет с вашей семьёй?
Сейчас всё в порядке и то он загоняет вас в угол (подбором несуществующий вариантов дач), намекает на строптивость характера и называет плохой матерью? А если вдруг что то (уже писала не дай Бог) что будет с вами?

Я не так выразилась наверно. Это не муж меня называет "плохой матерью", а мои папа. От мужа я не зависима, если выхожу на работу. Уровень дохода будет другим, но не критичным.
Что касается поворота назад, тут, конечно, все сложнее. Спасибо за мнение.

Вот радуют меня периодически родители, растившие собственных детей в период "развитого социализма". Между прочим, когда мы были маленькими, декрет был до полутора лет, а дальше все детей в сад - сами на работу. А то и еще раньше в ясли. И ничего - все мы выросли и ущербными себя из-за того, что мама работала, не чувствуем. И родители наши себя плохими родителями не ощущают. А тут поди ж ты, откуда что взялось - "плохая мать". Караул. Скажите папе, что понятие хорошая или плохая мама не измеряется хождением или не хождением этой мамы на работу. Все сложнее немного.

ППКС

Вот как раз мама работала полставки или как-то там еще в Академии наук. К тому же при написании диссертации дома много времени проводишь, так что они мне свой пример пытаются навязать. Я все понимаю, да и папа, умный человек, тоже вроде понимает, а вот понесло его чего-то. Я не знаю, почему меня его слова так задели, причем сразу чувство вины возникло. Сегодня уже лучше, спасибо всем за поддержку :).

До 1,5? Моя мама сказала, что до года :)
После этого я быда оставлена с бабушкой дома. К слову, бабушке было если я не ошибаюсь - 70. И хотя дело было не в России т.е. никаких снегов и морозов, но бабшка сказала родителям: "Извините, но гулять Катя будет только по выходным - с вами" Потому, что бабушке было тяжело :)
Во! :) И ничего :) Мама как-то комплекса плохой матери не ощущает :) Хотя и папа был и оба были "честные советские инженеры" т.е. в случае чего никто бы на 1 папину з/п ног бы не протянул :)
И работу тогда между прочим государство гарантировало. Т.е. хоть через 5 лет приходи - пожалуйста, трудоустроишься в соответствии с дипломом... А теперь - откуда что берется! Первый признак хорошей мамы - сколько дома с ребенком сидит! Основой критерий прямо-таки! :)

Когда моя мама меня родила, вообще только три месяца был декретный отпуск. И она вышла на работу. Правда, у нас была бабушка - мамина мама, которая жила с нами. Но собственно мама всю жизнь работала, ездила в командировки, училась заочно (ездила еще и на сессии) и пр. Мы были с бабушкой и папой. Потом в детском саду (правда, меня туда отдали только в 5 лет). И у меня была всегда самая лучшая мама на свете :-), хоть я ее и хотела бы видеть чаще...

Сложный вопрос... Хорошо подумайте, так ли сильно вам надо выходить на работу сейчас? Тем более, если старший ребенок проблемный, как вы говорите.
Скажу о себе. Я вышла, когда ребенку было 8 месяцев, мне тоже предложили переход на другую должность, срочно. Сейчас у меня часто появляется чувство вины, что я мало дала ребенку, постоянно оставляла его с чужими людьми. В общем, неприятно это :(

Мне кажется, что выходить на работу нужно. Просто сейчас все проблемы навалились одновременно, надо их поделить, выстроить в очередь и порешать :-). Очень важный вопрос - няня. На него и бросьте сейчас все силы. Может, имеет смысл взять новую няню пораньше, чтобы было время присмотреться? Дачу пусть муж помогает искать. В конце-концов, ничего страшного не случится, если дети попадут на эту дачу не на 3, а на 2 месяца или как будет получаться. Уверена, что Ваша работа сейчас важна не менее, чем Ваше сидение с детьми. Удачи!

Прямо бальзам на душу ваш рассказ про маму :). Спасибо!

:-) Уж Вас-то никак нельзя упрекнуть в том, что Вы не думаете о детях. Сами же пишете, что первое время вся Ваша зарплата на няню и дачу будет уходить. Это же для детей всё... Не поддавайтесь панике, все будет хорошо, время на решение проблем есть.

Я наверное, не карьеристка, но мне кажется немного диким нанять чужую незнакомую тетку и не успев нормально с ней освоиться отправить с ней двоих детей на снятую дачу, где даже соседи не смогут настучать, если что. Кроме вашего повышения семья не приобретает ничего, а в стресс загоняются все без исключений.

А нельзя какой-нибудь компромиссный вариант: сейчас с няней, а летом на дачу не на три, а на два месяца: месяц к вашей маме, месяц к свекрови. Неужели родная мама не поддержит дочь? Или может пусть месяцок ваша мама с внуками понянчится, если чужой тети не хочет видеть.

Она работает:). Сейчас в поиске компромиссных решений :).

Возможно, через год у меня тоже встанет такой вопрос. Сейчас я в декрете со вторым ребенком. Время еще есть, конечно, подумать, но ключевой вопрос ИМХО это надежная няня, поскольку на бабушек и дедушек губы раскатать не получится. Так вот, если найдете няню, то это решение уже больше половины проблемы. До декрета я тоже успела поработать и у нас была супер-няня