Не хочу разводиться!!!!!!

Но.... :((((

Что делать если у меня хороший муж, мне очень плохо без него и он любит меня, НО в то же время он неуравновешен и аггрессивен с детьми. И что мне делать?!
Я считала что у меня три выхода : развестись, терпеть и помочь ему измениться (т.е. психологически воздействовать и обьяснять что так воспитывать нельзя и как надо). Третий выход мне похоже оказался "не по зубам", нет у меня больше ни сил, ни терпения. Второй выход отпадает, остаётся развод?
Я не представляю себе как жить после развода...

А раньше Вы не видели в нем агрессивности, до рождения детей, или хотя бы до рождения второго ребенка?

Если честно очень хочется ответить что сейчас это не имеет никакого значения, и поэтому вопрос ваш не имеет смысла. Но что сделаешь, любопытство не порок, так что отвечаю.

До рождения детей я её видеть не могла, потому что он бывает аггрессивен только по отношению к детям, он считает что без ремня нельзя полноценно воспитать :( А до рождения второго ребёнка видела, но тогда ещё верила в свои силы и степень влияния.

а к психологу/психотерапевту сводить мужа никак не пробовали ?
Что у него самого в детстве было ?
Мой вот тоже про ременьзаикается, что его мол били и толковый парень вырос. Но я то знаю - он будет баловать детишек. а вот я буду мама-монстр )))

И моего били и что ещё хуже унижали. Я честно говоря тоже думала что он будет идеальным отцом, когда сына ждали, он весь светился, только об этом и говорил. Детей он любит, но не знает как их воспитывать и постоянно "сбивается" на методы своих родителей.

Разводиться. Иначе он изуродует детей. С каждым годом он будет избивать детей всё сильнее, а наказания придумывать всё изощрённее.:( Дети, взрослея, станут перенимать привычки родителя...

Вообще-то я против разводов, считаю что многое можно склеить, но только в том случае, когда человек не представляет опасности. В вашем случае - однозначно развод. Вы не о себе думайте, а о детях. Вы должны их защитить! Вы же не хотите чтобы он их сделал инвалидами или не дай Бог случайно убил (а ведь и такое бывает в приступе агрессии).

Если изменить мужа нельзя,то разводиться.

А просто поговорить не пробовали? У меня бывает срывается после рабочего дня на ребенке (2,5) так потом вечером когда успокоится провожу возпитательную беседу и он признает свою вину. Я так заметила, если все выходные они вместе начинают друг друга понимать и срывав меньше. Главное когда муж делает что-то не так самой не заводиться, а это самое трудное

Да моё правильное поведение могло бы возможно значительно улучшить ситуацию, но я не могу вести себя правильно, и устала уже от всего этого.

обратитесь вместе к хорошему психологу.
Что значит : агрессивен? очень строг? что они ему сделали?

А вы представьте, что вам дети скажут, когда вырастут с таким отцом...

Что?

смотря какая агрессия.. если он только кричит иногда не бьет детей это одно, другое дело, если чуть что бьет их. у меня тоже бывают приступы агрессии, поругаюсь с мужем, потом сижу аж трясусь вся, если ребенок попадается под руку, начинаю орать, что стены трясуться. потом успокаиваюсь и жалею об этом.. просто пью успокаивающие травки и легчает.

Кричит, иногда хватает, угрожает. Может и по попе ударить, но такого уже давно не было.

Перечитала топик и проблемы как таковой не нашла. Судя по всему, Ваш муж не такой уж и агрессивный. Бывает, срывается на крик, на банальное отшлёпывание, и не более. В чём трагедия-то? Такое исправимо...:)

Спасибо. Проблема в том что дети боятся, как то очень уж аггрессивно он кричит, я бы хотела чтобы дети росли в атмосфере любви и согласия, чтобы у них потом не было проблем и комплексов, как у нас с мужем, которых в вечном страхе воспитывали. И ещё проблема во мне, мне самой то помощь нужна я не всегда знаю как поступить, а он меня как бы вниз тянет, понимаете?

А что значит агрессивен?
В чем именно проявляется агрессия?
дело в том, что у мужчин как правило бюолее жесткая моденль волспитания детей.
Очень редко взгляды супругов на это совпадают полностью.

Вот странно, на моем жизненном пути всегда попадались мужчины, черезвычайно снисходительные к детям. А уж маленькие девочки из них прямо-таки веревки вили.

аналогично :)

и у меня аналогично:)

Вам повезло. Но мужчины далеко не все такие:( У меня муж из семьи, в которой воспитание было очень строгим. Его отца воспитывали вообще в условиях, которые в голове не укладываются. Вырос, кстати, весьма успешный человек, добившийся в этой жизни многого. Мужа воспитывали чуть более мягко. И он считал такое воспитание чуть ли не единственно правильным. Под моим воздействием немного поменял отношение. Физические методы наказания к ребенку не применяет. И все таки считает (как и его отец), что я дочь излишне балую.

Агрессия в основном выражается в воплях, он считает что в воспитательных целях не лишне и ремня дать и пытался хватать ребёнка за ухо, но так как при этом я сначала готова его убить, потом выгнать, а потом долго воздействовать на его психику беседами, то уже довольно длительное время он к физическому воздействию не прибегает.
Сам он тоже когда успокоится считает что неправ, жалеет и старается загладить вину.
И ещё дети не хотят развода и даже иногда просят меня не ругать папу.

Может попытаться вызвать в нём жалость или дать почитать статьи о вреде насилия над детьми.

Я постоянно пересказываю ему статьи, так как сам он читать отказывается, воздействие имеет, но по принципу "капля камень точит"

Очень правильно,капайте ему на мозги.Возможно есть у него слабые стороны,вы должны знать.Может маму его спросить,да и вообще призвать общественность,близких людей,которые и его хорошо знают.Чтоб их мнение было для него весомым.Но не надо сразу разводиться.

В том то и проблема что они его воспитывали ещё жёстче, когда он вспоминает детство - это не для слабонервных. Это самый эффективный способ воздействия "неужели ты хочешь чтобы твои дети были о тебе такого же мнения". Он не хочет, но кроме этой деспотичной системы воспитания он ничего не знает, он не умеет реагировать на детские капризы, не знает что нужно делать. Те кто сам не сталкивался не верят в это, но это на самом деле так, и нужно тонну терпения что бы воспитывать детей с таким человеком, потому что нельзя позволить себе расслабиться, потому что нужно думать не только о том как и что делать с детьми, но и о том как и что делать с папой. Нельзя совершать ошибки и неоткуда ждать помощи.

Может вам так и делать,потихоньку устранять его от воспитания детей.Как чувствуете напряжение сразу что-нить предпринять.

То есть, сейчас он уже не пытается бить джетей и таскать за уши?
А в чем тогда заключается проблема?

В воплях. Он на них кричит и иногда обзывает, например вчера назвал дочь свиньёй(потому что она отказывалась есть за столом).

Спокойно объясните ему, от какого папы могла произойти дочь - свинья.

Иногда так и делаю, но когда после 10 часов работы придёшь домой и мечтаешь о отдыхе, то нет сил спокойно реагировать на вопли.

Вчера попробовала, было очень весело, дети обрадовались, папа не ожидал такого поворота событий, но приколося тоже :)

Какой ужас! Схватил за ухо! Это вы по-моему чекнутая, а муж ваш просто уже затрахался с вами со всеми((((

Ваша глубокая мысль до меня не дошла

А вы поменьше ищите глубоких умозаключений, а ответ лежит на поверхности. А потрепать за ухо-иногда и стоит, и по попе шлепнуть не мешает, если слов не понимает, и есть надо за столом, а не на диване(это действительно свинство), и приучать к этому детей. ПРИНЦИПЫ ДОЛЖНЫ быть в воспитании, принципы! А муж ваш орет, потому что его никто не слушает,не пытается понять, он уже психом стал, а дети набаловынные. задумайтесь...

Нет, это не так. Принципы у меня тоже есть. И на диване есть я не разрешаю и прочее. Но между мной и мужем разница в том, что я воспитываю словами и обьясняю, а не хватаю за уши. Я считаю что нет ничего страшного в том, что ребёнок поорёт немного если ему что-то запретили, поймёт что всё равно не получит и успокоится, а муж не переносит этого и в ответ начинает сам орать.

У всех разные тепераменты, тут уж никуда не деться. Вы здесь мужа монстром изобразили, который детей прямо избивает и мучает, многие так и подумали, а реально получается, что он только голос повышает. Вот это грустно:(, вы сами все это накручиваете. Детям надо внушать, что не всегда можно добиться СВОЕГО криком, что если будут кричать они, то папа тоже будет кричать, и ничего хорошего не получится. Сложно все это, а вы сразу разводиться...как за хлебом сходить! Такими словами не бросайтесь, а то пробрасаетесь:( Уж не думате ли Вы, что жить одной-это супер по нашей жизни, и что все разводятся из-за каких-то разногласий в воспитании детей?

Я не думаю что разводиться и жить одной это супер, поэтому и назвала топ так. Это сейчас муж только повышает голос, старшему раньше не раз и ремня досталось :( И обозвать, как я уже говорила он может и вообще... Это очень печально и губительно для ребёнка жить в страхе, я по себе знаю. А разводиться я не хочу, потому что МНЕ с мужем хорошо, и я не уверена что детям без него будет лучше.

Я просто в таких случаях мужу говорю "ты совершенно прав по сути, но ты совершенно зря кричишь, машешь руками ( при этом показываю гротескно как он ими машет), дергаешься - ты этим только пугаешь ребенка, он начинает тебя бояться. Смотри - ты весь дерганный - и ребенка таким же сделаешь."
Обычно помогает.

Спасибо, мне понравилось, я в следующий раз обязательно попробую. Знаете, мы сегодня ходили все вместе гулять и дочь сказала что она устала, папа посадил её на шею и нёс, вроде бы такая обычная вещь, но они оба выглядели такими довольными, я всегда чувствую себя счастливой в такие моменты. Тогда мне кажется, если я разведусь, то испорчу жизнь нам всем четверым.

Мой отец избивал меня, мама заступалась, они ругались, а я во всем винила себя! Спасайте своих детей от такого тирана. Комплексы на всю жизнь. Объясните детям, что они ни в чем не виноваты.

Все-таки разводится последнее дело, тем более что дети как я поняла папу любят, проще объяснить им что апа не на них злится, просто он подругому не умеет, а все что он днлает это потому что он их сильно любит и волнуется за них...

Я не знаю любят ли они папу, может просто боятся развода и наших ссор.

Семейная консультация у психолога? Если он сожалеет о своей агрессивности после, можно предположить, что он хочет измениться

Мы пробовали, но муж больше не хочет, ему не понравилось, хотя это пошло нам на пользу.

Настаивайте. Продолжайте. По крайней мере будете знать, что сделали все возможное. Если не поможет или не получится - тогда видимо придется расставаться. Хотя я понимаю, как это сложно. Держитесь. Кстати, найдите другую причину для похода к психологу вдвоем. Не его агрессия, а ваши страхи. И потом, у психолога нужна не консультация, я думаю, а периодическая работа. По крайней мере мы так делаем

Да, наверное нужно попробовать ещё раз с психологом. Я всегда думаю, ведь развод, разрушенная семья - это тоже не так просто и для детей(тем более я и так нервная, а уж после развода) а для нас вообще. Не уверена что это для детей лучший вариант.

А просто пожить отдельно?

Это по ряду причин очень проблематично.

развод менее проблематичен? :-)
(с транслита)

Не менее, но одно дело окончательное решение, а другое просто так сотрясать воздух и нервы себе и окружающим. Да и средств у нас на это нет.

Согласна к психологу1

Столько народу разводились до Вас, прочесс освоен и описан в принципе.
Вы считаете себя хуже других?
Я не уговариваю Вас разводиться или не разводиться. Я призываю Вас не бояться.

Я не боюсь, я просто этого не хочу, мне то с мужем хорошо, я переживаю из-за детей.

Я чувствую и свою вину, я сама достаточно нервная и постоянно сомневаюсь в своих "родительских" способностях, мне бы хотелось иногда иметь кого-то рядом, кто успокаивал и советовал бы, а не наоборот. Муж у меня "поддаётся влиянию", но я не всегда способна оказать правильное влияние :(

"я сама достаточно нервная и постоянно сомневаюсь в своих "родительских" способностях,"

Вот, и прозвучала истинная причина Ваших волнений. Вам хочется помощи, (иначе новоря, ощущения безопасности). Это обычное человеческое желание. Только адрес, мне кажется, выбран ошибочно. Разве Ваш муж опытный специалист-пелагог или психолог? Я понимаю, что это очень удобное представление о муже, как о "решателе всех вопросов". Но ведь, положа руку на сердце, для этого прелставления нет оснований. Может имеет смысл изменить свои взгляды на более адекватные реальности?
"Самая красивая француженка может дать только то, что у нее есть"(с)

Как же быть если всё таки хочется большего?

Это замечательно, что хочется большего.
Но достижение любых целей всегда сопряжено с какими-то затратами: времени, сил, денег своих или союзников.
И встает вопрос об оптимизации расходов. Как выгоднее Вам достигать желаемого - изменять этих союзников (воспитать в муже требуемые качества), поменять их круг, воспользоваться еще чьей-то помощью(тут советуют психолога) или измениться самой? Решать Вам одной. Хочу отметить, что изменить другого тяжкий труд и путь к нему, сколь знаю, единственный. Для того,
чтоб поменять его поведение надо творчески менять свое. До получения ,как реакции на Ваши изменения, желаемого поведения мужа.

Вероятно, стоит попробовать попросить помоши у мужа - обсудить и поискать решение проблемы ВАШЕГО ДИСКОМФОРТА совместно ?
1)Ситуация нынешняя с воспит. далека от идеала.
Каков, по мнению мужа, идеал/оптимум?
2)Взять тайм-аут, поанализировать плюсы и минусы такого идеала(послушность, к примеру, имеет продолжением безинициативность и так во всем).
3)Поискать согласие в целях воспитания.
4)Попробовать поискать пути их достижения.
5)Есть шанс, что трудность задач сподвигнет мужа к согласию на обращение к профессионалу.

Спасибо Вам огромное, Вы в меня "влили" новые силы для дальнейшей "борьбы". Я сделала некоторые выводы, во-первых чётче осознала свои собственные проблемы и во-вторых я теперь знаю как мне построить разговор с мужем. Я уже пыталась разговаривать на эту тему, и мы достигли согласия в том что ситуация с воспитанием у нас далека от идеала, но ответственность за улучшение как то "осталась лежать" на мне и мне даже не приходило в голову спросить его как ОН себе представляет "идеал" и что по его мнению мы можем сделать.
Ещё раз спасибо :)

На здоровье.

Терпеть - точно не выход.
Но не опускайте руки, почему это "не по зубам"? На мужа можно воздействовать, конечно, один разговор тут не поможет. Может быть, даже к психологу стоит обратиться.

А разьехаться временно нет возможности? Отдохнули бы друг от друга. Но временно - это не на месяц, а к примеру, на полгода. А?

Нет, во-первых это переполошить всю родню, мои потом всю жизнь на мужа косо смотреть будут, спокойчтвия это нам всем не добавит. А во вторых финансовой возможности нет.

А что значит "косо мотреть на мужа"?. То есть родственники вообще не допускают мысли, что когда-нибудь вы станете жить отдельно?

Не допускают, но не в этом дело, а в том что потом на нём мысленно поставят клеймо "плохой".

Я считаю, что в случае агрессивных действий отца к ребенку выход только один - развод.
Да, тяжело, да, вы его любите, но с появлением ребенка Вы взяли на себя ответственность за жизнь маленького существа!
Думайте не чувствами, а разумом...
А вообще, может это и прагматично покажется, но мужики приходят и уходят, а ребенок остается навсегда! - это частичка вас, ваша кровиночка!
УДАЧИ Вам и материнской МУДРОСТИ!!!

Ребенок, как объект приложения сил, отнюдь не у всех матерей навсегда. И даже не настолько, насколько хочется. Кто не умеет строить отношения со взрослыми к взаимному удовольствию, вряд ли сумеет построить их с ребенком. Ребенок же, став взрослым или даже раньше, будет дозировать степень близости своего общения с матерью и, полагаю, не всегда к удовольствию последней.