Меню

Карьера и дети

AD
Карьеристка
12 фев 2006, 21:54
Я не про ходить на работу. Я про карьеру.
Ведь не бывает же так, что бы все были победителями. Делаем карьеру, проигрывают дети. И не надо говорить, что это не так. Когда 4 раза в неделю (в саааамом лучшем случае) ребенка укладывает спать чужая тетя, когда сидеть на больничном можешь максимум 2-3 дня, когда надо ехать в командировку, а в садике - спектакль с чадом в главной роли - ребенок проигрывает. Ищем компромиссы, проигрываем мы.
И потом, почему здесь так часто пишут, что пожертвавать карьерой ради детей означает потом смотреть на них и сожалеть о жертве?
Разве это плохо, пожертвовать чем то ради самых любимых? Разве это не есть самый высокий поступок?
Разве от этого мы не растем?
Так, мысли вслух одной эгоистичной мамы... которая пока не может пожертвовать ничем... а могла бы...
12 фев 2006, 22:05
Ну есть вариант сделать карьеру до детей :)
Потому когда у Вас появятся дети Вы сможите какое-то время "по почивать на лаврах" на достигнутом положении :))
А чуть позже, когда Вашему ребенку будет уже не так важно пришли ли Вы к нему на утренник (наша няня - педагог с 25-летним стажем говорит, что это обчно происходит классе в 4м - 5м) продолжить карьеру не с нуля, а с некой ступеньки :)
14 фев 2006, 17:08
Не согласна с вами, даже после годичного декрета очень трудно выйти на работу, а вот после такого перерыва как вы описываете, о ступеньке, которую вы сделали до рождения ребенка можно практически забыть. И еще чем больше сидишь дома, тем специфичнее становиться ваше мышление.
17 фев 2006, 14:22
Вы меня просто не так поняли.
Конечно, если не работать совсем то о ступеньке понятное дело можно забыть.
Но ведь можно до рождения ребенка уже занять некую карьерную ступеньку на которой:
- уже не контролируют пришла ты на работу строго в 10 или в 10,30?
- ты можешь уйти на "утренник", "прививку", "побеседовать с врачем", остаться на пару дней дома если ребенок заболел
- при всем этом работа находится недалеко от дома и достойно оплачивается.

Вы думаете это из области мечтаний? Нет. У меня например - так. Но во-первых я тут 4 года работала до беременности, во-вторых я вообще работала с 17-ти лет и в-третьих я понимала перед декретом, что эта работа и мой доход для меня важны и такую работу не хотелось бы потерять.
Поэтому я вышла на работу в 6 месяцев ребенка. Но при этом у меня нет такого как написал автор топика "4 раза в неделю ребенка укладывает спать няня" и спать укладываю и поиграть/ искупать успеваю и утром завтраком покормлю (если ест, конечно :) ) и на елку в его развивающую группу с ним пойду. В прошлом году я его даже в эту группу водила сама... в этом правда с няней ходит, но на праздник для фотосессии и маму прихватил :) И друзей его в лицо знаю :) Нет такой пугалки как у автора, когда ты все заранее продумываешь и устраиваешь... Но другой вопрос, что и карьеру дальше я сейчас не делаю. Т.е. работаю например начальником отдела, а могла бы стремиться куда-нибудь... в заместители фин. директора... но считаю, что это от меня не уйдет пока и между "ночевкой в офисе" чтобы начальство заметило как я тут "горю" и купанием сына - выбираю последнее...
Вот что я имела ввиду под "почиванием на лаврах" :)
12 фев 2006, 22:05
по моему, очень часто путают понятия "карьера" с понятием "самореализации"...

я не совсем поняла, чем вы не можете пожертвовать, а могли бы? карьерой или детьми?
не автор
14 фев 2006, 00:39
в чем разница? я тоже не знаю (абсолютно искренне)
14 фев 2006, 00:42
для самореализации карьерный рост как таковой не важен... знаете разницу между экстенсивным и интенсивным путями развития?
не автор
14 фев 2006, 00:49
нет, только слышала краем уха
14 фев 2006, 11:20
ну, по большому счету это экономические термины, но в принципе можно рассматривать качественное развитие и через их призму

давайте я попробую через термины:
ИНТЕНСИВНЫЙ 1) напряженный, усиленный...2) Дающий высокую производительность... - т.е. карьера, за достаточно короткий период 5-10 лет (конечно по отношеню ко всей жизни) ставится задачи достичь каких-нибудь высот, когда работаешь на эту задачу

ЭКСТЕНСИВНЫЙ (от позднелат. extensivus - расширительный, растяжимый), связанный с увеличением, распространением; противоположный интенсивному - т.е. внутреннее развитие, саморазвитие и самореализация, к которой карьерный рост не имеет отношения...
14 фев 2006, 02:15
;) Можно присобачиться ;)? Не могли бы Вы кинуть ссылку по этой теме? А то заинтриговали, да и временно актуально...
14 фев 2006, 11:20
ссылку не дам, к сожалению...
12 фев 2006, 22:11
Потому что у всех нас есть идеальная модель бытия, и кем мы себя в ней видим. Когда она не удается, мы чувствуем дискомфорт. А уж когда причина так на виду, мы спешим найти виноватого.
Я думаю, что я не только мама в жизни, у меня много социальных ролей. И дарить свою жизнь даже родным и самым дорогим детям я не могу.
12 фев 2006, 22:16
а меня карьера никогда не интересовала...
12 фев 2006, 22:21
а вы попробуйте и так и так. где будет лучше, спокойнее, удобнее ВАМ.
12 фев 2006, 23:47
А вы уверены, что от вас близкие ждут этой жертвы? Помнится я когда в школе училась ужасно любила приходить домой, когда никого дома еще нет. Это при том, что моя мама работала, правда не каждый день и не по 8 часов.
Anonymous
14 фев 2006, 00:41
я тоже так любила, теперь знаю, что в этом была заслуга родителей
13 фев 2006, 00:39
Карьеристка написал(а):
Ведь не бывает же так, что бы все были победителями.
Вы знаете, если у Вас не получается - это не значит, что так не бывает.

я вот очень долго искренне считала, что дети и порядок -несовместимы. И меж тем, я видела таких мам, которым это удавалось.
Те, кому это не удавалось, часто говорили - что мамы, у которых порядок - жертвуют детством детей.
А на деле, просто лучше умеют организовать пространство.

"Так, мысли вслух одной эгоистичной мамы... которая пока не может пожертвовать ничем... а могла бы..."
А точно могла бы? Или в теории.
Или последствия жертвы страшнее ее отсутствия?
13 фев 2006, 07:31
1. очень тяжело, наблюдая успехи коллег, у которых тоже есть дети, не сорваться в конце концов на "да я для тебя, а ты..."
2. постоянное присутствие мамы в жизни ребенка, еще не залог его благополучного воспитания
3. видя работающую, устающую, но радующуюся каждой минуте, проведенной с ним, ребенок, скорее воспримет подобную модель поведения - для него не будет шоком, что НАДО что-то делать из того, что не хочется
4. как ни показалось бы это меркантильно, но лучше видеть ребенка реже и иметь возможность позволить себе больше, чем видеть его постоянно и метаться по рынкам в поисках ползунков подешевле.
13 фев 2006, 13:40
Пока ребенок маленький (как вы говорите - в дет.саду), можно просто ходить на работу. А когда станет старше, можно заняться карьерой. Не обязательно жертвовать..
Я не понимаю женщин, которые бросают маленьких детей на нянек ради любимой работы и карьеры. ИМХО, это не женщины, а мужики в юбках.
13 фев 2006, 13:52
А что такое "бросить на нянек"? :-)
AD
AD
13 фев 2006, 14:09
неужели непонятно? :-)
бросить=оставить с чужим человеком, вместо мамы.
13 фев 2006, 14:19
Нет, не понятно. Значит, оставить ребенка с няней, а самой пойти на работу = БРОСИТЬ ребенка? :-) Боже... Какие страсти африканские...

Вы просто, наверное, никогда не имели дела с нянями и не знаете, какими они бывают, эти "страшные тетки" :-D.

Поверьте, ребенку совершенно все равно, кто его кормит-поит-на горшок усаживает и пр.. Мама - мамой, а няня - няней.

Оставлять ребенка с хорошей няней очень удобно и для мамы, и для малыша. А чтобы выбрать хорошую няню, нужно только, чтобы у родителей с мозгами все было в порядке. И с деньгами.
13 фев 2006, 14:24
ППКС:-) Как недавно "бросившая" ребенка на няню. И тоже боявшаяся "чужих теток" и тд, пока с конкретным человеком (нашей няней) не встретилась. Мне ее (няню) посоветовала женщина, у которое ТРОЕ (!) детей и ТРИ няни:-) При этом она работает очень даже:-) И на мужика в юбке ну совсееееем не похожа:-) Похожа она на очаровательную женщину, у которой все замечательно в жизни:-)
13 фев 2006, 14:30
Поздравляю тебя :-). Для себя я давно открыла, что "бросать" ребенка на нянь очень даже полезно для всех. Ребенка новое общение обогащает, ему полезно знать, что в мире есть разные люди. Конечно, если няня хорошая. Ну, плохих у нас и не было, чего и вам желаем :-).
13 фев 2006, 17:12
Спасибо за поздравления, а особенно за пожелание:-)
13 фев 2006, 17:04
Поздравляю!:) Хорошая няня - это очень большой плюс и их обычно не так легко отыскать. К сожалению, те,которые мне нравятся уже заняты:)
13 фев 2006, 17:11
:-) Спасибо:-) Надеюсь, мы в ней не разочаруемся:-)
13 фев 2006, 14:31
Да, я считаю именно так. Пусть африканские страсти, если вам так удобнее :)
Я считаю, что для маленького ребенка хороша только мама, а не няня, какая бы она не была дорогая и супер-замечательная.
13 фев 2006, 14:33
А маленький ребенок по-вашему до какого возраста? Что его нельзя "бросить"? И "бросить" нельзя только на няню или на кого-то еще?
13 фев 2006, 14:39
Не знаю, возможно, до двух-трех лет. Все дети разные :-)
13 фев 2006, 16:28
У нас в два года уже никто с нянями не оставляет. Всех в сад. Мы вот тоже в очереди стоим, поздно спохватились, а то бы ходили уже.
13 фев 2006, 16:51
Не каждый ребенок готов в два года в сад. Да и от сада многое зависит. Мой сын пошел в 2.5, он вообще очень общительный и не пугливый ребенок. А вот племянник очень сильно к маме привязан :-) Думаю, ему будет труднее адаптироваться в садике. Ну или пойдет попозже, всему свое время :-)

Что-то мы отдалились от темы топа :oops
13 фев 2006, 17:11
офф....
....
....

:-|
13 фев 2006, 14:41
Да пожалуйста-пожалуйста :-). Кто ж Вам может запретить считать так или иначе. У всех свои понятия. Вас няни пугают, а меня - полная потеря собственных интересов на несколько лет.
13 фев 2006, 14:49
Это ж как надо извернуться, чтобы получить "полную потерю собственных интересов". Действительно, страшно :-))))
Не замечала, чтобы меня пугали НЯНИ :-o
13 фев 2006, 14:52
Я вижу, что многим еворушницам это удается. Тем, которые нянь боятся. И вообще всего боятся. Рада, если к Вам это не относится.
13 фев 2006, 14:46
ИМХО, не обязательно мама, но обязательно человек, ЛИЧНО и КРОВНО заинтересованный в здоровье и счастье вашего ребенка (отец, бабушка, дед).
Хотя мой муж говорит, что можно и няню КРОВНО заинтересовать:-D Если ей дать понять, что ее порубят в капусту, если что случится с ребенком:-0
Но боюсь что няня сбежит с интервью после такового заявления:-D
13 фев 2006, 14:54
Няни - тоже нормальные люди, как ни странно это звучит. Почему в их присутствии ребенку должно что-то угрожать? Хорошо, когда есть бабушки//дедушки (адекватные), кто же спорит? Но такое счастье есть не у всех и не всегда.
13 фев 2006, 15:54
Вот именно.

Была бы возможность оставлять моих детей с бабушками-дедушками (особенно со свекром - золотой человек! И с детьми великолепно ладит), я бы, может, тоже к идее няни критически относилась, не испытав-то...
13 фев 2006, 17:29
Нет, ребенку не все равно :) Все-таки ему важно, чтобы мама прибежав с работы, хотя бы успела к купанию и вечерней сказке. А если она еще может с ним позавтракать, то совсем щастье :)
А так, со всем согласна.
Думаю только, что "бросать" на нянь в данном контексте означает не просто выходить на работу, а отдаваться карьере настолько, что абсолютно все или почти все врспитание или времяпровождение с ребенком - на няне. Жужжа наверное это имела в виду.
AD
AD
13 фев 2006, 17:51
Именно это. Многих сразу зацепило выражение "мужик в юбке" :) и суть была утеряна...
13 фев 2006, 20:28
Теоретически, нормальная мама действительно не будет сутками на работе торчать, когда ребенок дома по 15 часов с няней. Я бы не смогла, конечно. Но то, что няня - благо, могу утверждать со всей ответственностью. Просто няня няне - рознь.
Т,е,хотите сказать, что старшими детьми можно не заниматься? И если мама бросает 15 летнего ребенка " на нянек"то она уже нормальная женщина, а если полуторогодовалого то мужик в юбке? Странная логика...
13 фев 2006, 14:36
Хде я сказала, что старшими можно не заниматься?
Я как раз сейчас и работаю, и занимаюсь. А жалею о том, что мне пришлось 8-месячного оставлять с другим человеком, хоть и близким, хорошим и родным. Ну так складывались тогда обстоятельства. Возможно, сейчас я бы поступила по-другому.
"Пока ребенок маленький (как вы говорите - в дет.саду), можно просто ходить на работу. А когда станет старше, можно заняться карьерой" - это как понимать?
13 фев 2006, 14:44
Можно я отвечу?;-)
"ходить на работу" - числится в штате, отсиживать с 9 до 18, изображая процесс мыследеятельности на лице и создавая иллюзию творчества;-) при том мыслями оставаясь где-то... далеко от работы:-)
Можно я спрошу - Зачем?Больше посидеть негде?
13 фев 2006, 15:08
Сидеть (в том числе и в Тенётах;-)... Болтать... Курить-кофепить... Показывать юбки-блузки-ботинки-незаурядное остроумие... Получать за это фиксированные суммы для покупки новых ботинок:-)
... в каждой шутке есть доля шутки;-)
Понятно.Т,е,когда ребенок маленький он болеет и у него утренники, а когда большой ( кстати он большой с какого возраста?)то уже и на больничном сидеть не надо( видимо не болеют уже дети) и на утренники ходить не нужно.А знаете в школе тоже бывают утренники!
;-)
13 фев 2006, 14:53
верно в какой-то степни :)
при том, что можно и не изображать, а просто выполнять свои обязанности, без фанатизма :) Ну а мысли... что с ними поделаешь, если они далеко :)
13 фев 2006, 14:45
Как написано, так и понимать :-)
Пока ребенок маленький можно спокойно брать больничный. Можно отпрашиваться на утреник в детский сад. Например так. :-D
А где вы такую работу видели?И после этого всего вы думаете можно сделать карьеру?Святая наивность.
13 фев 2006, 14:56
Конечно, я наивность :))))) Можно сделать карьеру, можно.
13 фев 2006, 13:49
Какие глупости... Когда родители любят детей, дети это прекрасно чувствуют и никогда не будут в проигрыше. Чувство вины еще никогда никому не приносило пользы. Почему, если родился ребенок, мир должен окочательно и бесповоротно всю жизнь крутиться вокруг него и мама с папой должны забыть о себе?
13 фев 2006, 14:10
Не надо крайностей. Везде возможен компромисс. Дочь моей подруги выросла как раз в то время, когда подруга делала карьеру - то есть, с 6-ти летнего взраста и по сей день (ей сейчас 15 лет). Выросла с нянями и гувернантками. Прекрасные отношения с матерью (доверительные и тд). И вопросы с командировками и детскими праздниками как-то решались (не в ущерб ни карьере, ни дочери).
13 фев 2006, 14:31
OFF-------------------------Лиса, Вы няню через знакомых нашли или через агентство? У Вас же вроде мама сидела с дитем.
13 фев 2006, 15:07
OFF - через знакомых. Только собрались в агентстве размещать заказ, как порекомендовали няню. Она нам очень понравилась.
13 фев 2006, 15:27
OFF---------------- повезло :). Мне, похоже, придется в этот раз через агентство искать.
17 фев 2006, 15:46
Жертвенность - это путь к гибели. Всегда. Исключений очень мало, и дети к ним не относятся. Если вы карьеристка по натуре, то домохозяйка из вас выйдет нервная, затюканная и задерганная. Начнете срываться на ребенке, от безысходности.
Садится дома надо, имея к этому большую душерасположенность.
Вообще, человек с внутренней гармонией(или даже с ее внешним подобием) вызывает у других не восхищение, а желание поднасрать ему в душу.
Пример:
У меня на работе главбухшей работает тетка лет 45, мать-одиночка. У нее дочурка 22 лет, которая в 21 тоже стала матерью-одиночкой и сидит дома. На полном содержании мамы, есессно. Не работала ни дня. Так вот, за последние 2 года я чего только не выслушала – и как ребенок должен быть с мамой, и что я карьеристка, и эгоистка и жадна до денег, а ее дочечка такая хорошая мамочка… Так вот три месяца назад она начала выпихивать свою дочечку на работку – надоело кормить великовозрастную детку, намучилась… Только дочечка работать ну никак не желает – зачем? Она домохозяйка! А мама продолжает настаивать…
Нелогично как-то получается. Выходит, все, что она мне говорила – фигня-фигней?
Ребенок -жертва
13 фев 2006, 12:12
Любой человек, жертвующий чем-то ради другого -потом ждет "оценки" этой жертвы. Иначе это слово не должно просто вообще всплывать.Так вот, все, что можно получить потом от ребенка после этой "жертвы" - это слова, что он не просил чем-то жертвовать ради него! И у него есть своя жизнь - и мама в ней третья лишняя. Если ребенок так не скажет -и задвинет свою жизнь под лавку, чтобы не лишать маму смысла жизни - то будет глубоко несчастен. Какой вариант Вас устраивает?
Моя мама "пожертовавала карьерой ради меня". ЗАЧЕМ????!!! я ее об этом не просила. А слушаю об этом всю жизнь. Не надо ничем жертововать -живите так, как Вам больше нравится и удобно. Не вешайте ребенку на шею камень Вашей жертвенности. Это очень тяжело -поверьте мне. И не нужно! да обошлась я бы без жертвы! Ну ходила бы в садик, как все дети -ничего страшного. А когда ребенку уже не нужна мама все время рядом -что тогда? В 12 лет есть свои друзья -своя жизнь -и так навсегда. Вы будете просто сидеть дома? Или начнете карьеру заново -никого не упрекая? если так -замечательно. Но в 35 лет поздно начинать карьеру -а полжизни еще впереди...
AD
13 фев 2006, 13:52
Правильно, ребенку жертвы не нужны. Он совершенно отдельная, самостоятельная личность, которая развивается сама по себе. Безусловно, он нуждается в родительской любви, но и только...

Посвящать ребенку свою жизнь совершенно не требуется. Требуется быть ему близким человеком. Но это не значит, что нужно быть близко к нему 24 часа в сутки...
13 фев 2006, 13:59
согласна полностью.
13 фев 2006, 16:17
Это все, извините, демагогия. Одна из евских шаблонных фраз. Мне интересно, где автор? Почему не развивает тему?
Почему то все высказавшиеся ситуацию примеривают только на себя. И дискуссия опять повернулась в сторону: няня - хорошо или плохо, что вообщем никому не интересно.
Тут вообщем высказались люди, которые либо "ходят на работу" (как я), либо от них жертвы не требуются.
А я могу привести пример одной женщины. 8 лет она трудилась, белого света не видя в одной юрфирме. 60-70 часов в неделю. Светит партнерство через годик-другой. Ну и вдруг - незапланированная беременность. С учетом возраста и замужнего положения, естественно решает рожать.
Вот ей действительно надо будет чем-нибудь жертвовать. Либо ребенком, выйдя на работу буквально на третий день после родов, либо долгожданным и выстраданным партнерством. Иного не дано в ее ситуации, такова специфика ее деятельности и ситуации на фирме.
13 фев 2006, 16:26
Мама-лишняя в жизни ребёнка?
мне нечего вам ответить...
Anonymous
14 фев 2006, 12:56
А Вам нужна в Вашей жизни Ваша свекровь - мама Вашего мужа? Вам понравится, если она будет все время с Вами - третьей, лезть в Вашу семью - воспитывать Вас и Ваших детей -т.е. не будет лишней? да Вы первая сюда побежите писать топик -как избавиться от свекрови, которая мешает жить...
Я содержу свою маму, купила ей квартиру - но в моей жизни она не участвует, хотя бы потому, что живем мы в разных городах, у нас разные понятия о жизни - у меня своя семья и я живу так, как я считаю нужным - а не как хочет она...
Кстати, я не буду лезть в жизнь своих сыновей, когда они вырастут - и думаю, что они и их жены скажут мне за это спасибо. В их жизни я буду лишней - и это хорошо, значит, они будут счастливы в СВОЕЙ семье.
14 фев 2006, 15:34
по-моему вы перепутали топик.Тут говорят о 2х-3х летних детях,у которых свекровей и тёщ ещё нет ;-)
Anonymous
15 фев 2006, 09:52
Жертововать Вы собой начнете для 2-3летних. Но дети имеют такое странное свойство -вырастать. Вот я и пишу о том, что будет всего лишь через 15-20 лет. Уверяю вас, время летит быстро. Подумайте о будущем. Эти 20 лет пролетят как птицы.
13 фев 2006, 16:37
Видимо, ваша мама напрасно "жертвовала", жаль ее, раз в вашей жизни она лишняя...:(
По-моему, в данном топике речь идет не о том, посвятить ли свою жизнь целиком и полностью ребенку, а именно о карьере.

зы
моя мама карьеру не делала, но и не приносила нам никаких жертв. Она хороший специалист, у нее много своих интересов. Во всем хороша мера и обойтись бы без "жертв".
Anonymous
14 фев 2006, 12:51
Да, она напрасно "жертвовала" -мне не нужны жертвы. У меня своя семья -муж и дети - и я не собираюсь жить ради мамы, что подразумевает "жертвенность". Кстати, я ее обеспечиваю -даю денег, купила квартиру - но жизнь у меня своя. И я считаю, что это нормально. Никогда не понимала великовозрастных деток, либо сидящих на шее у родителей, либо позволяющих собой командовать -обычно в итоге они остаются "одна с мамой", или еще с ребенком. Да, живем мы в разных городах. кстати, я готова к тому, что для своих сыновей я буду "лишняя" -и не буду лезть в их жизнь - пытаясь командовать или навязываться. Думаю, за это они и их жены мне будут благодарны. И жалеть меня не будут. жалеть надо тех женщин, у которых в жизни нет ничего, кроме выросших детей -и они им отравляют жизнь,разводят,командуют и т.д.
14 фев 2006, 16:39
Странные отношения с мамой у вас, сочувствую :(

А я не готова стать для своего сына лишней. Какая-то часть меня принадлежит моим родителям и будет принадлежать всегда. Поэтому они просто не могут быть для меня лишними.
13 фев 2006, 17:57
ППКС полностью, правда моя мама ходила на работу, вот только карьеру ей пришлость начинать в 45 лет (но на это были еще и объективные причины в виде ситуации в нашей стране, но до этого она мне в запале бросила, про жертвы и что она ради меня и т.д....., ан что тут же получила ответ, что я не просила ни рожать меня, ни жертвовать, была обида, но потом вроде к ней пришло понимание неправоты такой позиции, а в моей жизни она действительно если не лишняя, то что-то близко к этому, так уж сложилось, когда сама стану мамой, постараюсь не повторять ее ошибок :)
13 фев 2006, 13:32
О, только недавно сформулировала для себя свою "карьерность" Вот до последнего времени была уверена-Я карьеристка. Я готова работать, работать, работать. Я глава подразделения крупной транснациональной компании...оооооо. И вот на этом месте мысль останавливается. Мы тут даже с мужем какое-то время беседовали об этом. Я для себя постановила.
1.Дети важнее Карьеры.
2.Дети -это ответственность. Я ответственна в случае чего обеспечить своим детям достойный уровень проиживания(пропитания, обучения) и пр.
3. Усталая, но довольная мама-лучше неусталой, но недовольной.
4. Все деньги мира мне не нужны. Мне хватит определенной цифры в месяц . Вот цель моя к 30 годам.
все:-))
Я не считаю, что мои дети принесены в жертву.Если мама улетела в командировку, а у сына операция - то есть папа , который все проследит. Скорее всего мой муж принес себя в жертву ради детей и моей карьеры.Хотя и с его карьерой все в порядке.
Все зависит от отношений. Дети знают , что больше всего на свете я люблю их.И гордятся , что у них такая мама.
Уважаю Вас
13 фев 2006, 14:32
О, нет! Очевидно, Вы - мужик в юбке. Или это Ваш муж - баба в штанах? :-D Представить, что может быть как-то нестандартно для некоторых присутствующих здесь куриц, равносильно откровению. Простие их, дур. Они ничего не видели в своей жизни дальше собственного носа. Или мужьям их дети не нужны.
13 фев 2006, 15:25
/Или мужьям их дети не нужны/
;) Да, ладно Вам ;).
Многие женщины в силу специфики половой дискриминации не могут получить больше мужа. Поэтому основной доход -от мужчины, а женщина -на больничном, с детьми. Но, это не значит, что мужьям дети не нужны. И не дай Бог, что с мамой или та же командировка, то папы вполне справятся ;) и с домом и с хозяйством и с детьми и с работой ;) (шепотом: при правильном подходе к распределению ролей в семье).
13 фев 2006, 15:54
Вот именно!
Мой муж ... пожалуй, лучше чем я ... если не "нянчил" (ухаживал), то воспитывал бы ребенка:-) Правда... дом бы подзапустил... Ну да на это "тети с тряпочками" есть (как пишут;-)
Только... только мне ни в жисть не заработать столько, сколько он...
13 фев 2006, 20:43
Знакомо. Мне, в лучшем случае, удастся зарабатывать вдвое меньше, чем он :( и то, после того, как дети пойдут в школу :(.
13 фев 2006, 15:53
оо,какая смелость,уважать анонимно :-D
а чем вы,милая,отличаетесь от куриц,сидящих дома?вы сидите на работе,*делая карьеру* и вися целыми днями на еве?а вы не думаете,что можно поддерживать свой профуровень и дома?для этого вовсе не обязателньо *ходить на работу*
Нет, я не мужик в юбке,просто занимаюсь тем, что мне нравится и при этом высоко оплачивается.
13 фев 2006, 17:47
Женщин, которые могут спокойно работать, когда ребенок сильно болеет - меньшинство. Тех, кто может куда то лететь, когда ребенку делают операцию - единицы. Вы просто одна из таких вот раритетов :)
AD
AD
С чего вы взяли что я спокойна?Вам написать сколько раз в день я звоню домой?Или как я все успеваю?Или что я чувствовала, когда была на съемках, а дочку после операции пришлось на 3 часа оставить с папой?
Как же мы все просто оцениваем!Почему я меньшинство?Здесь больше половины женщин имеют кучу детей, карьеру и выглядят на все триста!
13 фев 2006, 18:09
Не защищайтесь, обращу Ваше внимание на то, что я Вас не осуждаю ни в коей мере.
Продолжаю быть убежденной в том, что таких как Вы - очень мало.
Не отрицая при этом факта, что женщин с карьерой (подчеркиваю: состоявшейся) очень много. Понимаете, не во всех профессиях требуется самоотдача такой степени, что никак нельзя уделить время больному ребенку. К счастью. И у работодателей, как правило, тоже есть дети. И понимание. Как например, у одной топ-леди одной компании, с которой я сейчас работаю. У нее трое детей. Она 6 лет в общей сложности не работала, 2 года работала неполную неделю. А карьеру в конечном итоге все-таки сделала замечательную, хоть и попозже чем могла бы.
Ну и лады!
13 фев 2006, 23:58
Ты где сейчас территориально? Если около Liverpool st пойдем на ланч. Я сейчас в новом месте, как и ты?:)
14 фев 2006, 11:11
Я на Canary Wharf :((((((((((
Cкинь мне свой новый мэйл еще раз, OK?
13 фев 2006, 23:20
А если у папы срочная работа? Чья карьера первостепенней? В большинстве случаев - стопудово папина, поэтому болезни, каникулы и пр. лежит на женщине, работодатель это знает, и карьера женщины продвигается куда медленней. Или сама женщина осознает, что работа-работой, но в 18-00 сад закроется, и какая бы ни была срочная работа, ребенка забирать надо. И поэтому женщина "работает", а мужчина "делает карьеру".
Средневековье какое то.Кто вам это сказал, что мужчина первостепеннее на работе? А забирать детей из сада\школы что больше никто не может? Няни для этого существуют,водители и т.п.
14 фев 2006, 16:24
Ну да, детей может няня и из сада забрать, и погулять, и спать уложить. И это не брошенные родителями дети?
14 фев 2006, 16:29
Вот и я считаю, что если из бутылки кормит няня, спать укладывает няня, будит по утрам няня и т.д., то иначе как брошеными и не назовешь :(
Ребенку в первый год жизни особенно нужна физическая близость мамы, а не няни.
14 фев 2006, 04:24
А как насчет того, чтобы и то, и другое, без особых страданий ребенка? Ну, например, переосмыслить свою идею о карьере и заменить работу в офисе на карьеру, которую можно делать дома (хотя бы сначала) или начать что-то свое? На самом деле, если посмотреть на эту ситуацию не как на тупик, а как на новую возможность, то можно даже найти поводы для радости. Например, подумать, чем Вам всю жизнь на самом деле хотелось заниматься, возможно, как хобби, и попытаться превратить это в карьеру?
14 фев 2006, 11:54
Очень правильную тему завели, чувствуется, что автор темы – мудрый человек. Действительно, во время беременности женщины часто читают в журналах типа «Счастливые родители» такие красивые-красивые истории про то, как и ребенка родить, и на работу выйти, и оставаться при этом нежной, любящей, сияющей. Так вот: многим, конечно, удалось достичь невероятных успехов в совмещении ребенка и карьеры, и наработан неплохой опыт, как это сделать правильно, но по большому счету надо знать: реализоваться полностью как мама и сделать карьеру – невозможно. Вот. И пусть мне сейчас яростно возражают те, кто работает – я даже не буду ругаться, я и сама работаю с тех пор, как ребенку исполнился год (а до этого – сдавала экзамены с трехмесячным крохой и защищала диплом, пока папа гулял с ней во дворе), и я знаю, что в принципе возможно все – и няни, и поездки с малышом на такси к научному руководителю, и я знаю, как правильно соврать и изобразить простуду на работе самой, чтобы не дай бог не догадались, что я пропустила день из-за температуры у малыша (не то начнется – ну вот, взяли на свою голову молодую маму на работу). Но на каком-то глубоком философском уровне понимаешь, что в достигая в одном – обязательно теряешь в другом. Что вот эта интонация, с которой ребенок понарошку берет телефонную трубку и лепечет «Аё!» («алло») – это интонация не твоя, а нянина почему-то.
И еще я думаю что эту проблему надо обсуждать и что-то делать. Например, детские сады корпоративные, что ли, более лояльное отношение к удаленной работе, помощь работодателей в поиске нянь, надо сделать всю инфраструктуру более дружелюбной к детям, чтобы на меня не смотрели как баран на новые ворота, когда я в универ прихожу с малышом. По рассказам знаю, что на Западе с этим получше. Например, в журнале глянцевом недавно читала рассказ гендиректора одной обувной компании. На вопрос почему у вас такие хорошие сапоги получаются? Он ответил – потому что мы берем на работу только счастливых женщин, у нас есть детсад при фабрике и мамы могут сдавать туда своих детей на время рабочего дня и время от времени прибегать проведать. Работницы счастливы, и поэтому продукция получается хорошей. В «Ведомостях» недавно была статья, что с усилением дефицита квалифицированных кадров у нас тоже начнут соревноваться за хороших работников, будут расширять соцпакет и может что-то вроде корпоративных детсадов будет. Когда мы у нас в компании обратились к HR-менеджеру с такой инициативой, она попробовала выяснить информацию, и оказалось что по нашим законам нам официально практически невозможно сделать такой детсад. Всякие нормы санитарные и тп. По ее данным, сейчас в Москве такой детсад есть только у Газпрома. И вроде как туда только детишек топ-менеджеров берут.
14 фев 2006, 13:01
Возражать - буду :))
Факт на лицо: мой сын говорит "Але, да!" в телефонную трубку не так как няня и не так как я, а так как папа!
Я работаю с полугода ребенка, а папа с трех недель :)))
14 фев 2006, 15:57
Рада за вас:) Буду свою Кукусю переучивать, чтобы как я говорила:)
14 фев 2006, 16:04
и незачем меня переучивать:)))
14 фев 2006, 17:02
Я просто дочку свою так зову - Кукуся:)
22 фев 2006, 10:41
Если дети - то не карьера, если карьера - то не дети выигрывают. Можно выкладываться на все 1000%, тогда у детей будет мама, а у мамы неплохая карьера, не будет только здоровья.
22 фев 2006, 16:13
Не люблю слова "пожертвовать". Для меня это - "сделать выбор". На эти лет 8 быть пока на другом уровне работы. Таком, что ребенку внимание перепадает. А потом видно будет.
(с транслита)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325