И снова о болезнях родственников

На выходных состоялся разговор с мамой. Начало разговора было точной копией многочисленных подобных диалогов в прошлом:
Мама снова жалуется на тревожные симптомы - грудь. Я прошу ее обследоваться в ближайшем медицинском центре, услугами которого пользуюсь и сама. Мама не может скрыть удовлетворения тем, что я обеспокоена. С самодовольной улыбкой она отвечает, что ей это не по карману (что, кстати, не соответствует действительности - этот центр родитителям вполне доступен). Я говорю, что возьму на себя все расходы. Мама отвечает, что не может взять у меня денег, потому что... И далее следует длинный список нанесенных мной обид и моих "предательств". Часть обид - от моего мужа, от которого я маму "не защитила".
Я всегда подозревала, что мама ХОЧЕТ тяжело заболеть, видит в этом какие-то психологические выгоды. Вот только я ошибалась в том, какие именно выгоды. Я думала, мама полагает, что если она заболеет, то ее наконец-то оценят по достоинству (у нее комплекс - ее никто не любит, не ценит, все обижают, "ноги вытирают" и т.д.). Но в этот раз разговор зашет дальше, и оказалось, что мама хочет заболеть чтобы... заставить меня почувствовать себя виноватой! Она намеренно выстраивает цепочку: болезнь из-за отсутсвия средств на лечение, отсутствие средств из-за обид, нанесенных дочерью, следовательно болезнь есть результат этих обид. Мама заявила мне, что я не имею права жить со спокойной совестью.
Вот так... А я уже думала съезжаться с родителями, поскольку мне светит развод. Отношения с мамой были спокойными в последние пару лет, наверное, потому, что основной темой общения был мой ребенок. На самом деле суть отношений не поменялась, так что, наверное, в целях собственной психологической безопасности нужно сохранить физическую дистанцию с родителями...

Остается только порадоваться, что узнали Вы об этом до своего переезда.

А почему нельзя попробовать обследоваться сначала при помощи услуг ОМС.
Есть диагностические центры, диспансеры.
Не обязательно везде огромные очереди... Иногда вполне можно записаться по телефону... и попасть в течение 1-2 недель на необходимое обследование...

А вдруг мама выяснит, что она здорова? Ведь ее цель не лечение, а шантаж своей болезнью. Хотела бы обследоваться, давно бы уже это сделала любым способом. Здесь цель другая.

я кстати одно обследование теперь буду делать только по омс. дмс ники не сделали анализы - как итог вызывали скорую

Очень Вам сочувствую. Мама пытается Вами манипулировать :-(. Старайтесь не поддаваться.

Спасибо.

Съезжаться не стоит, наверно. Сочувствую вам.

Тяжелая ситуация, хорошо,что все выяснилось, теперь еще есть время вам подумать куда идти, что делать, а ваша мама просто энергитический вампир, который вас намеренно настраивает, на ссоры и переживания, тем самым получая от вас энергию, вы не виноваты просто маме так удобно, ей нравиться чувствовать себя несчастной пусть продолжает в том же духе, обьясните что не смотря ни на что, вы ее любите и будете рядом, может поможет!!!!

Весна, ОМС у нас нет, но обследоваться бесплатно или почти бесплатно в государственных медучреждениях вполне реально (на себе проверено), хотя и более хлопотно, чем в частных клиниках, да и морально тяжело. Проблема не в деньгах, а в том, что мама не хочет быть здоровой, в том, что видит в болезни инструмент влияния на меня.

Надеюсь Вы понимаете, что маму можно сколько угодно обследовать, лечить и пр. ,но болезнь у нее так и останется? Это я не к тому, чтобы Вы не тратились, а к тому чтобы не позволяли чувство вины в себя внедрять.

Перла, не могу ответить неспосредственно на Ваш пост, какие-то глюки у меня с инетом. "Болезнь останется" - неизвестно, есть ли болезнь, и какая. Может, ее можно предотвратить, или вылечить малыми моральными и материальными затратами. Но мама хочет запустить ситуацию, это касается не только теперешней проблемы, но и всех других. Она всегда говорила, что не хочет жить, потому что к ней все плохо относятся. Когда она не хотела лечить диабет, мне пришлось ей объяснять, в результате каких осложнений умирают больные диабетом, я даже в сердцах сказала, что способ самоубийства можно выбрать и полегче.

Увы, Вам нужно сейчас заботиться не о том, чтобы помочь маме, а о том, чтобы помочь себе. Ибо в случае развода Вы не сможете переехать к маме, не рискуя заработать нервный срыв в ближайшем будущем. Вам надо будет снимать квартиру и обустраивать свою жизнь. А маму нужно не жалеть, а лечить. Желательно у хорошего психолога. Без излечения её душевного состояния лечение состояний телесных не имеет смысла. Она сама их подпитывает своим негативизмом.

Кстати, в разговорах с ней ни в коем случае не оправдывайтесь и не потакайте её претензиям. Почаще говорите "мамочка, я тебя очень люблю", "возможно, ты права, мамочка" и прочее в том же духе. Вам нужно выбить почву из-под её ног и не давать ей повода продолжать разговор в пессимистическом настроении. В крайнем случае - физически уходить. И ни в коем случае не винить себя в её нынешнем состоянии. Ищите ей психолога и не мучайте себя.

Классика жанра, просто как будто из учебника по психологии взято :-). Ваш последний вывод абсолютно правильный. Попытайтесь "не кормить" ее вампиризм реакцией озабоченности. Если она говорит, что не возьмет денег, просто скажите, "Ну ладно, как знаешь, тебе виднее, как для тебя лучше. Но если ты изменишь мнение, то всегда можешь ко мне обратиться". И все. Еще подумайте вот о чем: она психологически вампирит, потому что получает от вас реакцию. А именно - чувство вины (что она называет "совестью"), пусть и скрытое внутри, но она его хорошо чувствует. Как только вы внутри перестанете вестись, то есть это чувство вины испытывать, она прекратит вампирить. Взять-то с вас будет нечего

Прктически мои слова повторили